Ak ten chlap s tebou nechce bývať. Čo robiť, ak si muž netrúfa začať spolu žiť

V psychologickej praxi sa často vyskytuje, že milenci nemajú túžbu žiť spolu a vytvárať rodinu, pretože je pre nich pohodlnejšie žiť oddelene a len sa stretávať. Vo väčšine prípadov sú to dievčatá, ktoré čelia tomuto problému, pretože muž nechce žiť spolu.

Mnohé dievčatá sa začínajú kamarátiť s mladými ľuďmi, dokonca ich čakajú z armády, ale muži stále nemajú náladu na vážnejší vzťah, sú spokojní s týmto zosúladením udalostí. Preto sa nežné pohlavie často pýta, prečo ten chlap nechce žiť spolu?

Moderní psychológovia často čelia podobným situáciám. V niektorých prípadoch muž priamo hovorí, že nechce žiť spolu so svojou dámou. Častejšie sa však stáva, že mladý muž túto otázku jednoducho preloží do stavu vtipu, konverzáciu odloží alebo sa jej úplne vyhne.

Z hľadiska psychológie platí, že ak partner vo vzťahu tému odloží, potom sa jej vyhýba, ale vždy si nájde dôvody, ktorými svoj čin ospravedlní. Preto je v takýchto situáciách potrebná pomoc psychológa.

Prečo chce človek žiť sám?

Mnoho dievčat pozná situáciu, v ktorej chlap nechce žiť spolu. Nie každý však vie, aké myšlienky má muž v hlave. Na pochopenie tejto situácie je skutočne potrebné študovať dôvody nedostatku túžby.

Prax pozná prípady, keď mladý muž dáva dosť závažné argumenty, že nechce spolu žiť. Často tieto dôvody súvisia s materiálnou zložkou a finančnými otázkami. Muž sa bojí, že neutiahne rodinu, že si nebude môcť prenajať byt a pod. V takýchto situáciách môže žena vždy nájsť kompromis s mladým mužom. Môžete si predsa spočítať náklady, prísť k spoločnému rozpočtu a urobiť nejaké zmeny vo svojom živote, aby ste vzťah posunuli na novú úroveň. Ale ak človek nie je pripravený prijať takéto opatrenia, potom argumenty, ktoré uvádza, nie sú skutočné. To znamená, že jednoducho maskuje nedostatok túžby žiť spolu s nimi.

Ženy sú psychicky veľmi krehké stvorenia. Sú veľmi silne pripojení k predstaviteľom silnejšieho pohlavia. Preto je pre nich mimoriadne ťažké pochopiť, prečo ten chlap nechce žiť spolu.

Psychologická prax tiež pozná prípady, keď je pár vo vzťahu už dlho, a to niekoľko rokov, pričom muž má byt aj materiálne bohatstvo, no rodinu si založiť stále nechce. Faktom je, že muži si veľmi vážia svoju slobodu a moderné dievčatá správať sa prístupnejšie. Koniec koncov, ak dôjde k sexuálnym vzťahom medzi partnermi na každom stretnutí, počnúc úplne prvými rande, potom mladý muž nevidí zmysel v rozvíjaní týchto vzťahov a hľadaní dievčaťa, a ešte viac v tom, aby s ňou žil.

Neustále sa stretávame s rôznymi prekážkami. na ceste k rodinnému šťastiu Pretože všetci máme svoje problémy a výzvy. Ženy oveľa častejšie hľadajú odpovede na svoje otázky a rady od ostatných. Nezabúdajte, že žiadni ideálni ľudia neexistujú, preto je hlúpe veriť, že sa muž zmení. Otázka spolužitia je vždy vážna a vyžaduje si kompetentný prístup.

Stáva sa, že obaja partneri rozhodnúťže spoločné bývanie je jednoducho nevyhnutnosťou a okamžite začnite konať. Stáva sa však aj to, že niekto iný nie je nastavený na vážny vzťah a snaží sa dokázať svoj názor. Ak váš blízky nechce žiť spolu, môže mať na to dôvody, ale musíte čo najpresnejšie pochopiť situáciu. Ženy sú náchylnejšie na zhoršenie situácie ako muži, takže sa okamžite rozhodnú, že vyvolený nie je vo svojich priznaniach úprimný a nechce vynaložiť všetko úsilie na rozvoj vzťahov. V skutočnosti by sme nemali predčasne vyvodzovať pochybné závery, pretože môžu existovať aj iné okolnosti. Pozrime sa bližšie na funkcie mužská psychológia a ich pohľad na danú problematiku.

1. Len nie je dosť zrelý na to, aby spolu žili.. Ak ste mladé dievča, ktoré nadviazalo vzťah s rovesníkom, potom by ste nemali očakávať, že sa bude chcieť čo najskôr odsťahovať do samostatného bytu a začať sa spoločne starať o domácnosť. Mladí chlapci chcú najčastejšie komunikovať s priateľmi, párty až do rána a bezstarostnú existenciu. Je celkom spokojný s materskou starostlivosťou a otcovou ochotou zabezpečiť existenciu.

Jednotky dvadsaťročných chlapov si myslia o spoločnom živote so svojou milovanou. Netreba sa čudovať ani dúfať v iný zvrat udalostí, pretože v tejto fáze života má úplne iné záujmy. Niektorí muži nedokážu dozrieť k spoločnému životu ani v 30-ke, pretože život s rodičmi, dôraz na kariérny rast a obľúbený koníček sú práve tie dôvody, prečo stále nemyslí na svoj domov. Ak si človek po 30 rokoch nechce vytvoriť svoj vlastný kútik, potom pravdepodobne dôvod vôbec nie je v jeho pripravenosti alebo nedostatku. Tu stojí za to premýšľať o iných možnostiach.

2. Finančne na to nie je pripravený civilný sobáš . Ak váš drahý odmieta spolužitie z finančných dôvodov, dá sa to pochopiť. Nie každý zástupca silnejšieho pohlavia sa chce presťahovať do prenajatého bytu na okraji mesta, pretože to nielenže nie je prestížne, ale ani nepohodlné. Ak si v tejto fáze života nemôže dovoliť vlastný byt alebo dom, pravdepodobne odmietne spoločné bývanie. Žena zase musí určiť, či je problém naozaj vo financiách, alebo je to len výhovorka. Muž, ktorý miluje svoju vyvolenú a chce sa s ňou každé ráno prebúdzať v jednej posteli, povie, že kým nie je finančne pripravený, už si šetrí peniaze alebo hľadá Nová práca. S touto vlastnosťou musíte počítať, aby vás nikto nevodil za nos.

3. Svojou vyvolenou do spolužitia si nie je istý. Akokoľvek smutne to znie b, ale mnohí muži sa jednoducho nevedia rozhodnúť pre taký krok, akým je spolužitie. Môžu vás úprimne milovať, potešiť vás darčekmi a stráviť s vami celú dovolenku, ale kategoricky nie sú pripravení rozdeliť jeden životný priestor na polovicu. Možno vám neverí, myslí si, že to nejako negatívne ovplyvní váš vzťah alebo sa stane zlomom v negatívnom chápaní slova. Ženy často robia tú chybu, že rozbíjajú vzťahy a snažia sa vydierať, radšej zamerajte svoje úsilie na dokazovanie svojej lojality a lásky, ako strácať čas hlúposťami.

4. Možno, že problém leží hlboko v mysli človeka. Stáva sa tiež, že váš milovaný odmietne žiť spolu, bez toho, aby pochopil dôvod. Obrovské množstvo problémov k nám prichádza z detstva, takže niekedy stojí za to urobiť introspekciu, hľadať vlastné obavy a bojovať s nimi. Ak muž vyrastal v rodine, kde bolo spolužitie príčinou hádok a škandálov, tak je veľmi pravdepodobné, že v zrelšom veku jednoducho nechce riskovať.

Ak bol vychovaný jedným z rodičov, potom je pravdepodobné, že jednoducho nemá skúsenosti s budovaním normálneho rodinné vzťahy. V tomto prípade bol ochudobnený o príklad, ako vytvoriť šťastnú rodinu založenú na láske, dôvere a spoločnom živote. Nechajte svojho blízkeho, aby sa vybavil, niekedy je potrebná aj pomoc psychológa či rodinného terapeuta.

5. Je "nabažený" Predchádzajúce manželstvo a neúspešný život s exmanželka . Dôvodom, prečo spolu žiť, môže byť aj rozvod a minulé vzťahy, ktoré sa ukázali ako trpké skúsenosti. Je veľmi pravdepodobné, že váš milovaný chcel vytvoriť šťastnú rodinu a život sa stal práve tou loďou, na ktorej sa zrútilo rodinné šťastie. Po získaní nového milenca sa tejto téme bude, samozrejme, neustále vyhýbať a až do posledného odloží okamih presťahovania sa do samostatného bytu.

Možno je spravodlivý obavyže váš vzťah sa zhorší kvôli drobnostiam v domácnosti. Ak sa chcete so svojím blízkym podeliť o svoje šťastie, potom počkajte, kým bude úplne pripravený na vytvorenie vlastného „hniezda“. Ak svojho muža naozaj milujete, môžete chvíľu počkať, kým sa jeho spoločný život stane normou a nie dôvodom, aby ste sa znova prekonali.

6. Už vie, že s vami nechce žiť., ale nechce prerušiť vzťahy kvôli vlastnému prospechu. Muž si môže užívať sexuálne vzťahy, zaujímavú zábavu alebo len váš vzhľad. Sú situácie, keď je to jednoducho nevyhnutné tento moment mať vedľa seba krásnu predstaviteľku nežného pohlavia, veď je to prestížne. Ale už teraz s istotou vie, že s vami nechce žiť a všetky vaše nádeje sa nenaplnia. Preto sa snažte ponoriť do jeho plánov a zaujímajte sa o jeho postoj k vám. v skutočnosti šikovná žena ktorá dobre pozná svojho milenca, vždy dokáže pochopiť jeho postoj k nej a odhalí klamstvá a lichôtky.

Ako môžeš vidieť, dôvodov môže ich byť obrovské množstvo a pravdu pozná len mužský sprievod. Nie je možné súdiť každého podľa slov a pár skutkov, pretože vnútorné skúsenosti a komplexy pozná iba odborník. V každom prípade by ste sa mali naučiť všímať si detaily a hľadať odpovede v komunikácii. Určite túto tému prediskutujte so svojím blízkym a snažte sa zistiť dôvod jeho konania. Niekedy sa situácia dá vyriešiť nájdením kompromisov a jednomyseľnosti a škandály a zúčtovania môžu viesť dokonca k rozchodu.

Zdroj:
Ak muž nechce spolu bývať
Muž nechce žiť spolu. Aký by mohol byť dôvod odmietnutia civilného sobáša?
http://meduniver.com/Medical/Psixology/mugchina_ne_xochet_git_vmeste.html

Muž nechce žiť spolu

pýta sa: Anna

Ahoj! Narazil som na problém a naozaj by som chcel nájsť riešenie. Bol by som veľmi vďačný, keby ste mi pomohli odbornou radou.

Situácia je nasledovná:

mam 28 rokov. môj priateľ je rovnaký.

Sme spolu už vyše roka. Ja mám svoj byt, on svoj nemá, býva u rodičov.

prosím pomôžte mi s radou! Budem veľmi vďačný.

Psychológ Almaty bol online: pred 3 dňami

Odpovedí na stránke: 4333 Vedie školenia: 5 Publikácie: 33

Vieš, Anna, v prírode existuje taký zákon. Síce vlky, ale veľmi prezrádzajúce - samička si samca NIKDY nepustí k sebe, kým nebude mať upravený brloh.

Odpovedí na stránke: 5082 Vedie školenia: 2 Publikácie: 123

Či ťa miluje alebo nie, je iná otázka. A tu je prvý - páči sa vám to. V liste o tom nebolo ani slovo. Myslel si si, že sa o pár rokov vydáš. Ale myslia hlavou a milujú srdcom. Zdá sa mi, že na oboch stranách, a nielen na jeho strane, nie je jasno. Možno nevníma situáciu o nič ľahšie ako vy: napokon aj on môže mať pocit, že vám je s ním dobre. Pre muža by bolo zrejme zrozumiteľnejšie, keby počul: „Naozaj chcem, aby si tam bol, nech sa deje čokoľvek. namiesto "Rešpektujem tvoje vnímanie situácie." Koniec koncov, to posledné vôbec nehovorí o láske. O úcte – áno, o porozumení – áno, ale nie o láske. "Upozorni ma, aby som si mohol naplánovať večer" spolu "Naozaj by som s tebou chcel stráviť víkend, chýbaš mi." Nemyslíš si, že tvoj postoj k nemu je veľmi rozumný? Možno rozumné a múdre, ale nie TEPLÉ? A pretože nemá istotu, že je pripravený ísť s vami do niečoho vážnejšieho?

Je jedno, čí „brloh“, kto si ho kúpil a kto má viac peňazí. Je dôležité, aby sa ľudia milovali a naozaj chceli byť spolu. A aby sa upevnili citové vzťahy, je potrebné tieto emócie a pocity prejaviť. Vyjadrujete (súdiac podľa listu) len „rozumné očakávania“. A muž je stratený. Chápe, že môže alebo nemusí splniť tieto očakávania, ale môže chcieť len teplo. A možno sa z nejakých závažných dôvodov bojíte vyjadriť svoje pocity. Možno by ste mali hľadať tieto dôvody a vážne ich vyriešiť?

Chcete vedľa seba vidieť človeka, ktorý využíva neistotu vášho vzťahu tak, ako uzná za vhodné, bez úmyslu brať do úvahy vaše záujmy? Ak áno, prijmite človeka takého, aký je, so všetkými z toho vyplývajúcimi dôsledkami, akými sú: jeho slobodná voľba, kde bude, s kým a kedy bude, jeho nepripravenosť a nezrelosť na budovanie silný vzťah a mať trpezlivosť čakať na jeho zrelosť, ak vôbec niekedy.

Ak je odpoveď „nie“, sformulujte si, čo v tejto fáze chcete od vzťahu s mužom, ktorý je vedľa vás. Ak chcete určite vytvárať rodinné väzby a cítiť svoju „zrelosť“ - potom porovnajte, čo máte z vášho súčasného vzťahu a úprimne si odpovedzte - ste pripravení čakať na istotu na neurčitý čas, pretože táto osoba je stelesnením vášho predstavy o životnom partnerovi . Ak je to skutočne „ON“, potom je potrebné jasnejšie pochopiť, že momentálne nie je pripravený na vytvorenie rodiny a cíti sa zahrnúť do vašich plánov ako zásah do jeho slobody.

Samotná história jeho „neslobody“ môže mať rôzne dôvody. Žije s vami v režime vhodnom pre seba, ktorý bráni. V jeho správaní a v jeho vysvetľovaní sú rozpory.

V skutočnosti tým, že žije s vami, deklaruje svoju nevôľu k „spolužitiu“. Toto je prvý rozpor.

V skutočnosti, keď žije s vami, sa správa ako slobodný človek bez toho, aby vás informoval o svojich neprítomnostiach. Toto je druhý rozpor.

V skutočnosti tým, že býva s vami, vyhlasuje, že nemôže bývať vo vašom byte. Toto je tretie.

Čo potom pre vás robí 5 dní v týždni zo 7.

Ďalej, prečo potrebuje tieto 2 dni? Na relax? Od koho? Z čoho? Od teba? Nebaví ho váš spoločný čas? Potom z čoho konkrétne? Možno tomu venujete príliš veľa úsilia ako objektu, prostredníctvom ktorého sa bude realizovať váš plán budovania rodinného šťastia? Možno práve tomuto vášmu tlaku silne odoláva a nechce byť doňho zaradený ako interpret vášho scenára? Môžem len hádať z vášho listu

O tom, čo je jadrom vášho vzťahu. Ak ide o projekt rodinného zariadenia, mali by ste pochopiť sami seba a pochopiť, aký vzťah skutočne chcete, na čom by mali byť založené - na dohode, že rodinu budujete vedome a to hlavné pre vás a vášho vyvoleného je spoločné podnikanie (domov, výchova detí a pod.). Takéto manželstvá sú možné, ale mali by byť založené na vzájomnej dohode, ktorú nevidíte.

Ak chcete lásku, mali by ste si uvedomiť skutočné motívy vášho vzťahu a zhodnotiť, či je ich základom cit.

Táto situácia vám dáva možnosť neurobiť chybu a povzbudzuje vás, aby ste sa zahľadeli hlboko do seba, aby ste videli svoj skutočný odraz, ktorý je pre vás zahmlený hmlou vlastnej neistoty. Strach z veku vás vybičuje pri zariaďovaní života, no mali by sa vám nie príliš vhodné vzťahy prispôsobiť vášmu veku, aby ste si vytvorili len ilúziu, že ste v tomto živote všetko zvládli? Aká je budúcnosť takejto úpravy? A ak sa pred vami objaví vaša skutočná polovička vo veku 35 rokov? čo budeš robiť potom? Buďte k sebe úprimní – a vaši partneri vám potom vašu úprimnosť „odzrkadlia“. Nebojte sa pustiť to, čo sa vám vytrhne z rúk. Všetko vaše zostane s vami na základe slobodnej voľby. Samozrejme, pokiaľ na to nie ste sami pripravení.

Zdroj:
Muž nechce žiť spolu
Na otázku: Muž nechce žiť spolu, odpovedajú psychológovia s vyšším psychologickým vzdelaním
http://www.all-psy.com/konsultacii/answer/4350/

Prečo muž nechce žiť spolu

Veľmi často dochádza k situáciám, keď po dlhom stretnutí so ženou muž kategoricky odmieta urobiť akékoľvek kroky smerom k spoločnému životu. Spravidla to vedie k neustálym hádkam a hádkam, pretože úplne všetky dievčatá snívajú nielen o rande s chlapcami, ale aj o vytvorení rodiny s nimi, a teda o živote.

Prečo teda muži nechcú spolu žiť, no zároveň nepúšťajú svoje vyvolené, aby vytvorili ďalší skutočný zväzok. Stojí za zmienku, že túto otázku si kladie takmer každá šiesta žena, ktorá má už pomerne dlhý čas vzťah s mladým mužom.

Aby ste pochopili, prečo s vami muž nechce žiť, zvážte niekoľko odporúčaní, podľa ktorých môžete nielen zachrániť svoje milostný vzťah, ale aj pomôcť vášmu milovanému chlapovi konečne vám ponúknuť ruku a srdce.

Tip číslo 1 – odhaliť pravý dôvod, prečo sa muž nechce sťahovať do spoločného priestoru . Stalo sa, že zo svojej podstaty takmer všetky dievčatá začnú prehnane emocionálne reagovať, keď počujú od svojho milenca odmietnutie spoločného života. Práve na tomto pozadí sa veľa párov často rozchádza. Aby sa však takýmto opomenutiam predišlo, psychológovia radia najprv zistiť, čo konkrétne bráni mužovi v ďalšom rozvíjaní vzťahov. Je pravdepodobné, že dôvodom tohto správania je jeho strach z každodenného života, zodpovednosť, ako aj skúsenosti z minulých zväzkov, materiálny nedostatok atď.

Ak teda zahodíte všetky svoje pochybnosti a pozriete sa na súčasnú situáciu objektívne, bude pre vás oveľa jednoduchšie porozumieť svojmu milovanému.

Tip č. 2 – Priveďte svojho milovaného k úprimnému rozhovoru . V prípade, že nedokážete samostatne identifikovať dôvod takéhoto kategorického správania vášho muža, odporúča sa ísť priamo na rozhovor s ním. Takýto rozhovor by nemal začať spontánne. Pripravte sa na to vopred a rozhodnite sa pre tie otázky, na ktoré naozaj chcete počuť odpovede, bez ohľadu na ich úprimnosť. Je žiaduce viesť rozhovor v pokojnom a neagresívnom stave. Najdôležitejšie pri takomto rozhovore je byť pripravený na akýkoľvek scenár. Ak totiž váš partner povie, že nie je pripravený na spolužitie, pretože to k vám veľmi necíti silné pocity, tak sa s tým budeš musieť buď zmieriť, alebo ísť rozbiť zväzok.

Ak si počas konverzácie všimnete, že k vám muž nie je úplne úprimný alebo sa snaží nejakým spôsobom utiecť od témy možné spôsoby, potom to naznačuje, že s vami nemá vážne úmysly.

Tip č. 3 - po identifikácii skutočných dôvodov, prečo muž spolu nechce žiť, by ste mali konať . Stojí za zmienku, že takýchto možností môže byť obrovské množstvo.

Ako ukazuje prax, najbežnejšie sú tri hlavné faktory:

Strach zo spolužitia kvôli smutnej skúsenosti z predchádzajúceho vzťahu. Ak bol váš ženatý raz ženatý a z vlastnej skúsenosti vie, čo je život, potom jeho strach z toho, že opäť urobí chybu, možno pochopiť. Preto by ste sa mu mali snažiť naznačiť, že nie ste ako on. bývalý milenec a nikdy ho nenaučíš život, ale staneš sa pre neho jedinou a spoľahlivou oporou. Stojí za zmienku, že v takomto rozhovore sa neodporúča začať tému o manželstve a budúcich deťoch. Koniec koncov, mladý muž sa tak bojí spojiť svoj osud nová žena, a takéto témy ho vo všeobecnosti dokážu odstrašiť, že v statuse potenciálnej nevesty zostanete do konca života.

Túžba dosiahnuť materiálny blahobyt a finančnú nezávislosť. V súčasnosti sa väčšina mužov nechce viazať kvôli tomu, že nemajú stabilný a vysoký príjem. Niektorí z nich preto moment spoločného bývania odďaľujú. A to nie je prekvapujúce, pretože každý zástupca silnejšieho pohlavia chce priviesť svojho životného partnera vlastný dom alebo byt. V tomto prípade psychológovia odporúčajú úprimne sa porozprávať so svojím milencom a presvedčiť ho, že pre neho nebudete záťažou, ale naopak, pomôžete zvýšiť vašu spoločnú pohodu.

Pochybnosti o vašom milostnom vzťahu. Muži sa veľmi často nechcú nasťahovať k milenkám, pretože majú pochybnosti o svojich citoch a tiež zo strachu zo straty slobody a statusu slobodného mládenca. V tejto situácii je len na vás, aby ste sa rozhodli, či v takomto vzťahu zotrváte, alebo do tohto zväzku vložíte náboj. Život je predsa len jeden a venovať ho tomu, kto si neváži vašu lásku, starostlivosť a pozornosť, je dosť hlúpe.

Vo všeobecnosti som sa nechcel stretnúť s nikým iným, bol som veľmi znepokojený a úplne som išiel do práce. Na jednom z firemných večierkov sa akosi stalo, že s jedným kolegom sme spolu strávili celý večer. Potom po práci začali spolu chodiť na prechádzky... Tak sa začali stretávať.

V práci nikto o našom vzťahu nevedel a ani netušil, pravdepodobne prvých šesť mesiacov sme nechceli klebety. Všetko na ňom mi vyhovovalo: je veľmi milý a dobrý, pozorný, slušný, na pozadí môjho bývalého mi pripadal len princ. Ale na slnku sú škvrny...

Predo mnou však nikdy nemal vážny vzťah má skoro 30. Nikdy nežil s dievčaťom, hoci od 18 rokov žije sám. Niekedy sa mi zdalo, že nevie, ako sa ku mne správať... Zdá sa, že má 16. Nikdy mi nedával kvety, v reštauráciách si každý platí sám za seba, prvých šesť mesiacov mi nepovedal žiadne komplimenty , len pár si raz povedal, že som krásna a veľmi dobrá. Tiež sme si nedávali žiadne roztomilé mená, neboli všetky tie milióny hovorov a SMS, ako sa to stáva s pármi, ktoré práve začali chodiť. Boli sme skôr kamaráti-milenci vždy sme sa mali o čom rozprávať, smiať sa a sex bol proste nádherný, aj keď nie často (raz za týždeň alebo dva). Doma nemal rád cudzích ľudí, najprv som bol celkovo v šoku, ale povedal: zlatko, už toľko rokov žijem sám, potrebujem čas, aby som si na teba zvykol.

Všetko sa zmenilo po tom, čo odišiel na 3 týždne na služobnú cestu. Každý deň mi odtiaľ volal, písal SMS, raz dokonca povedal, že sa veľmi nudí. Začal mi volať láskavé slová, povedzte komplimenty. Keď sa vrátil, náš vzťah sa stal skôr vzťahom medzi chlapom a dievčaťom, začali sme si viac dôverovať, tráviť spolu viac času. Už som cítila, že mu nie som ľahostajná, no slová lásky som od neho nikdy nepočula. Aj pri sexe ostalo všetko nezmenené – raz až dvakrát do týždňa.

Mlčala som a nerobila si žiadne nároky, snažila som sa ho pochopiť, pretože som tiež nechcela prvých šesť mesiacov vzťahu s nikým žiť, takže mi takýto vzťah vyhovoval. Netrápila ma ani finančná otázka: zarábam dobré peniaze a sám si môžem veľa dovoliť, aj keď sa niekedy chcem cítiť ako dievča – nie preto, aby som dostal peňaženku v reštaurácii alebo nedostal roztomilý, aj keď lacný darček. od môjho milovaného muža. Nikdy sa to nestalo a stále sa to nestane.

Niekde po 10 mesiacoch vzťahu som od neho počul milované slová: "Milujem ťa, si mi drahší ako ktokoľvek na svete." Bol som v siedmom nebi! Veď na toto uznanie som tak dlho čakal (pripomínam, že sa vidíme každý deň, keďže spolu pracujeme). Začal sa ku mne správať akosi ešte lepšie: aby mi odpustil všetky moje psychopaty a urážky, najprv ma znášal, stal sa láskavejším. Áno, aj ja som sa do neho každým dňom viac a viac zamilovávala... Ale potom som chcela viac, omrzelo ma sex raz za týždeň - chcela som spolu žiť, zaspávať a vstávať spolu, ale neponúkol - už bol v poriadku.

V dôsledku toho sme sa minulý týždeň pohádali a prvýkrát v našom vzťahu som mu všetko povedala: že ma nebaví kurva raz za týždeň, že vzťah je monotónny, že sa nevyvíjajú, že sa nudím, atď tlačím na neho naplno, celkovo. Asi sa bál, že ho opustím, a navrhol mi, aby sme bývali spolu.

V ten večer som bol taký šťastný, hoci som mu svoju radosť nijako zvlášť neprejavoval. Dohodli sme sa, že cez víkend sa k nemu nasťahujem... Toľko som ich čakala! Kúpila som si všelijaké pančuchy, krásnu spodnú bielizeň a všetko, aby som mohla chodiť po dome nie ako teta, ale ako dievča a potešiť ho svojím vzhľadom.

Všetko bolo v poriadku: počas týždňa, keď sme na túto tému opäť diskutovali, mal rovnako ako ja obavy, ako to všetko bude, ale nikdy nežil s dievčaťom. A ja som sa obávala, že má ťažkú povahu, je samotár a nebudeme si rozumieť. Nakoniec povedal, že sa ľúbime a všetko nám vyjde. Po týchto slovách sa všetky moje pochybnosti rozplynuli. Nekráčal som, ale lietal som na krídlach šťastia a doslova na druhý deň po tomto rozhovore som sa ho opýtal: drahý, kedy sa k tebe nasťahujem - v sobotu alebo v nedeľu? Zaváhal, odvrátil oči, niečo si mrmlal. Pýtam sa: chceš, aby som sa k tebe nasťahoval? Opäť niečo nezrozumiteľne zamrmle. Hovorím, že nechceš. Otočila sa a odišla.

Sotva som prežil tento večer, sedel a nekonečne plakal - tak som sa tešil na tento krok, tak veľmi som to chcel a potom sa mi všetky plány zrútili a uvedomil som si, že ma vôbec nemiluje, že je radšej sám, že rád trávi čas sám ako so mnou...

Neozval sa. Asi sedel sám a bol rád, že sa mi podarilo zbaviť sa ma a že nikto iný nebude rušiť jeho samotu.

A včera volá, akoby sa nič nestalo a hovorí: poďme do kaviarne. Najprv som sa tešila, myslela som si, že si to rozmyslel a volá, že sa bojí, no dnes všetko zvážil a rozhodol sa, že bezo mňa nemôže žiť a chce mi prísť odviezť veci. A volá ma do kaviarne... Čo je pre mňa kaviareň? Dobre, že som bola u kaderníčky a nemohla som kričať. Pokojne som povedal, že nepôjdem, čo sa veľmi čudoval, prial mi dobrý večer a zavesil.

Odišla som z kaderníctva a celá sa trasiem od odporu a zlosti. Zavolala som kamarátke, poradila mi, aby som predstierala, že mi je to absolútne jedno a v žiadnom prípade neukazujem, že je to pre mňa také dôležité, aby som nepobavila jeho hrdosť. Dnes som opäť zavolal do kaviarne...

Chlapci, povedzte mi, ako sa mám správať, čo mám robiť? Ak s ním budem aj naďalej tak pekne komunikovať a mať sex raz za týždeň, tak sa nič nezmení? Všetko mu vyhovuje, ale Mám už 25 rokov, chcem stabilitu. Tiež ho veľmi milujem, takže neviem, ako získať silu a rozlúčiť sa s ním, nechcel by som. A nie je ani jasné, o akej láske hovorí. Je keď človeka milujete, nechcete s ním tráviť viac času, žiť s ním?

Ďakujem veľmi pekne za prečítanie, už som trochu nad vecou, prepáčte. Všetko je len vyvarené a nie je to komu povedať a je škoda, že ma ten chlap takto hodil...“

Christina

Radi by sme počuli váš! Čakáme na vaše listy [e-mail chránený] označené ako „História“. Miera anonymity je len na vás.

Keď milovaná osoba povie: "Poďme spolu žiť!", s tým súhlasí takmer každá žena, najmä ak odo dňa ich blízkej komunikácie uplynulo trochu času.

A niet divu, čo je na takomto návrhu zlé? Žite spolu, uvidíte, ako to pôjde. Vyvinie sa vzťah dvojice k lepšiemu, alebo sa naopak ukáže, že sa k sebe nehodia? Ako inak? Nevzdávajte sa hneď, najprv sa musíte bližšie pozrieť a až potom - vytvorte rodinu.

Takýto prístup je celkom logický a dokonca nevyhnutný, ak nie pre faktory, ktoré v budúcnosti častejšie vedú k rozchodu alebo prinajmenšom k civilnému sobáši. A veľmi zriedkavo si muži po takomto dočasnom spolužití radi vezmú svoju „spolubývajúcu“ za manželku.

Stáva sa to, ale za priťažujúcich okolností: tehotenstvo ženy, tlak z jej strany, rôzne manipulácie vo všeobecnosti, čo ho prinúti oženiť sa, a nie úprimná túžba vziať si ženu a vytvoriť silnú rodinu.

Skúsme spolu žiť!

Prečo je žena po skúšobnom spolužití stále pripravená na manželstvo? Chce sa vydať za svojho muža a je plná entuziazmu a muž, naopak, túto chvíľu spravidla odďaľuje, ako sa len dá. Najčastejšie sa následne snaží osudu manželstva úplne vyhnúť.

Všetko je to o odlišnej psychológii mužov a žien.

Muži spočiatku vedome alebo podvedome hovoria žene: "Skúsme spolu žiť", netúži byť manželom takejto ženy. Alebo skôr nechce byť manželom.

Je to smutné, ale pravdivé. Muži sú vo svojej podstate bojovníci. Súperia medzi sebou a žena je korisť, ktorú dobyjú. Ak je teda žena svojmu mužovi dostatočne drahá, chce ju k sebe úplne pripútať. A robia to tak, že si berú ženu za manželku.

Muži to môžu poprieť a povedať, že je to všetko nezmysel, ale podstatou je, že ak muž miluje a chce byť s touto konkrétnou ženou, zavolá ju, aby sa vzala, a nie aby spolu žili.

Ak chce muž pohodlie, útulnosť, chce mať niekoho (slovo niekto je tu kľúčové), s kým by mohol mať pravidelný sex, kto by vedel upratovať, prať, variť a vykonávať iné povinnosti, ktoré mu uľahčujú život, potom muž ponúka „skúsiť spolu žiť“. Ak má tiež niekoho rád, je to vo všeobecnosti dobré a je šťastný.

A tu by to nebolo také zlé, pretože podobné motívy môžete mať aj vy, ak súhlasíte so životom s mužom. Celý háčik je však v tom, že žena potrebuje spolu žiť len na začiatku, potom sa žena potrebuje vydať.
Povaha žien si vyžaduje reprodukciu, a teda aj deti. A tam, kde sú deti, potrebujete postavenie v spoločnosti, potrebujete stabilitu, potrebujete rodinu.
Mužské prirodzenie si žiada oplodniť čo najviac samíc, preto si jeho povaha po spoločnom živote s jednou ženou vyžaduje ďalšiu samicu.

žena v spolužitie s mužom sa k nemu pripája každým dňom viac a viac. Žiť s mužom, zakaždým, keď mu dáva kúsok seba, stále viac mu dôveruje, viac sa mu otvára a chce rodinu.
Muž už má všetko, čo chcel: žena, ktorá pre neho robí všetko. Ale nie je tam žiadna romantika, žiadna novinka, pocity sa stali nudnými. Existuje pocit, že cieľ bol dosiahnutý a existuje túžba po zmene. A hlavnou a najlepšou zmenou bude zmena ženy.

Mimochodom, nenechajte sa oklamať. Mnohí veria, že muž sa neožení, pretože žena nie je dosť dobrá ako hostiteľka alebo ako žena v posteli. Ako sme už povedali, o to tu nejde. Či už máte na čele aspoň sedem rán, súhlasíte s tým, že budete dočasne bývať s mužom a hráte rolu manželky, spustíte mechanizmus na odmietnutie manželstva.

Nepredpokladajte tiež, že ak vás muž nezavolá na svadbu, nemiluje vás. Môže vás milovať a dokonca veľmi silno. Práve pre manželstvo je potrebné, aby sa rozvíjala taká vlastnosť, ako je ochota byť zodpovedný za druhého človeka.

Pre manželstvo teda muž okrem lásky potrebuje k vám cítiť dve veci - sú to:
- túžba niesť zodpovednosť za vás;

- strach, že ťa stratím.

A tu je veľmi dôležitý bod Keď súhlasíte s tým, že budete žiť s mužom, otupíte alebo mu zabránite v tom, aby pociťoval strach, že vás stratí, a vytvoríte zdanie zodpovednosti za vás.

Dochádza teda k zámene skutočných pocitov, ktoré neumožňujú vytváranie skutočných pevných vzťahov.

Aspektov, v súvislosti s ktorými je ťažké uzavrieť manželstvo po prechodnom pobyte, je stále veľmi, veľmi veľa. Môžete o nich hovoriť donekonečna. Je dôležité pochopiť, že samozrejme môžete skúsiť žiť spolu a otestovať svoje pocity. Ide však o to, že bez ohľadu na to, aké logické a normálne sa to môže zdať, život ukazuje, že oženiť sa po takomto pobyte je dosť ťažké.

Pamätajte, že kým nie ste vydatá, nemali by ste hrať úlohu manželky a nesprávajte sa k mužovi ako k manželovi. Každá fáza vzťahu by mala mať svoj jasný význam a účel. A ak chcete byť šťastní, nemali by ste si ich mýliť.

Ohodnoť to

(26 hlasov)

Ahoj! Narazil som na problém a naozaj by som chcel nájsť riešenie. Bol by som veľmi vďačný, keby ste mi pomohli odbornou radou.

Situácia je nasledovná:

mam 28 rokov. môj priateľ je rovnaký.

Sme spolu už vyše roka. Ja mám svoj byt, on svoj nemá, býva u rodičov.

Takmer každý deň (zvyčajne 5 zo 7) býva na vlastnú žiadosť u mňa doma. Keď odchádza z domu, väčšinou ma na to neupozorní. Raz som mu povedal, že by ma mal varovať, aby som si mohol urobiť plány na večer. To v ňom vyvolalo negatívnu reakciu, lebo "prečo by som sa mal ospravedlňovať, že idem domov! Veď tam je môj dom, nie s tebou, nebývame spolu!" Zjavne cítil tlak, hoci Zdá sa, že moja požiadavka bola celkom primeraná. Sám mi niekoľkokrát bez akýchkoľvek otázok povedal, že s nikým nechce žiť spolu. Aj keď sa stalo, že sme spolu žili týždne a zjavne to pre neho nebol problém. Dvakrát som sa ho spýtal, prečo nechce spolu bývať. Raz odpovedal. že je pre neho veľmi ťažké žiť na mojom území, pretože nie je gigolo, pretože nemá peniaze, aby ma uživil, a pretože sa u mňa cíti nepríjemne, pretože to nie je jeho územie, že keby mal byt, potom môžete skúsiť. Odpovedal som, že chápem a rešpektujem jeho vnímanie situácie.

pred týždňom však povedal, že na spolužitie jednoducho nie je pripravený (aj keď, opakujem, nepýtala som sa ho, navyše som o tejto téme ani nerozmýšľala!), že sa potrebuje stretávať ďalšie dva roky, že to pre neho nie je sloboda a že jednoducho nie je dostatočne zrelý. Celé to bolo dosť zmätené a nervózne. Z tohto rozhovoru som bola v rozpakoch, pretože ak muž nechce o rok vážnejší vzťah, ak potrebuje vzťah bez záväzkov a okrem toho si stanovuje také dlhé abstraktné termíny, tak. v zásade to pre neho nie je možné. Otázkou je, či ma naozaj miluje? Alebo možno sa so mnou len cíti pohodlne. Ku všetkému, čo bolo povedané, dodám, že nikdy s nikým nežil. A že mu nejde o sex, lebo ten u neho nie je v popredí (taký temperament). Nerozumiem, či stojí za to pokračovať vo vzťahu, nevedieť, či to k niečomu povedie. Mám 28 rokov, myslela som si, že o pár rokov sa vezmeme a budeme mať deti. Neviem, ako pochopiť situáciu. láska? nie? prečo tak?

prosím pomôžte mi s radou! Budem veľmi vďačný.

Odpovede psychológov

Ahoj Anna! S potešením som si prečítal váš list a váš adekvátny postoj k situácii! Zostáva už len konkrétnejšie zistiť nasledovné: 1) Chceli ste legalizovať svoj vzťah? Keďže sú vaše úlohy stále neurčité, bude sa táto neistota „vznášať vo vzduchu“? Slová zakladateľa Psychodrámy J. Morena: "Úloha je dôležitejšia ako osobnosť!" A tak to je! V súlade s tým je za tým zodpovednosť za vašu voľbu a budúci život! A to je viac než vážne! 2) Ak ťa tvoj muž neupozorní, že dnes s tebou nebude a podobne, tak sa tu opäť bavíme o jeho nezodpovednosti a o tom, že si neváži tvoj čas, tvoj TP. a nestarať sa o teba. Predpokladám, že - buď na teba žiarli, že nie si v jeho byte, ale naopak a v súvislosti s tým sa cíti menejcenný, resp. - pomstí sa vám za to isté (nevedome ... s najväčšou pravdepodobnosťou). 3) Je dôležité, aby ste sa s ním úprimne porozprávali o vážnosti jeho citov k vám, pretože ak ho hlodajú komplexy z neschopnosti zarobiť si na byt a žiť plnohodnotne s rodinou, je to jedna vec a budovanie konverzácia bude napríklad taká, že pre vás nie je dôležitá jeho finančná (povedzme) situácia, ale láska k vám, starostlivosť, serióznosť prístupu a bez ohľadu na to, na ktorom území žijete, ak chcete žiť svoj život - spolu a že ste si rovní atď... A ak sa po tom, ako sa s ním vážne porozprávate, a aj keď vám povie, že vás ľúbi - napriek tomu - sa bude vyhýbať vážnym odpovediam, t.j. - správaj sa tak aj naďalej a po nejakom čase sa nič nezmení, potom v tomto prípade už nepotrebuješ nikoho odporúčania ako postupovať a čo robiť... 4) Dôležitou zložkou vo vzťahoch, aj v živote je - uvedomenie si vašich pocitov, keďže nám ako vodiaca hviezda ukazujú cestu bez ohľadu na čokoľvek, jediným problémom je, že ich nie je ľahké identifikovať a rozkúskovať jeden od druhého a žiť, ale v tom pomáhajú Gestalt terapeuti a iní psychológovia . Prajem ti všetko najlepšie! S pozdravom Ludmila K.

Dobrá odpoveď 6 zlá odpoveď 0

Ahoj Anna!

Keď som si prečítal váš list, vynorili sa vo mne zvláštne (pre ich dualitu) pocity. Na jednej strane bravúrne opisuješ proces rozoberania situácie, no na druhej strane píšeš o láske a aký rozbor citov môže mať milenec? Keď sa človek ponorí do tohto oceánu vášní, pocitov a emócií, pomer sa vypne a analýza (introspekcia) je nemožná a zbytočná. Ale len čo si opísal situáciu veľmi podrobne a s istou mierou dôkladnosti, potom ma napadla myšlienka – je toto láska? Navyše dominantnými problémami, ako sa mi zdalo, sú „územné“ otázky a strach z neslobody vo vašom mladý muž. Áno, chápem, že vy aj on s najväčšou pravdepodobnosťou nie ste prvý vzťah a bývalý 16-ročný romantizmus tu už nie je, ale napriek tomu v liste s veľkými pochybnosťami píšete o domnienkach týkajúcich sa jeho city k Tebe a o svojich citoch k nemu prakticky nic nepis. Z veľkej časti sa bavíme o akýchsi vzájomných nárokoch a nárokoch na zodpovednosť, povinnosti. Toto je o pocitoch. Pomerne skutočný život a praktické otázky (kde bez nich v našich márnych časoch!) poviem nasledovné:

Vieš, Anna, v prírode existuje taký zákon. Síce vlky, ale veľmi prezrádzajúce - samička si samca NIKDY nepustí k sebe, kým nebude mať upravený brloh.

Dobrá odpoveď 6 zlá odpoveď 0

Či ťa miluje alebo nie, je iná otázka. Ale prvý - páči sa vám to. V liste o tom nebolo ani slovo. Myslel si si, že sa o pár rokov vydáš. Ale myslia hlavou a milujú srdcom. Zdá sa mi, že na oboch stranách, a nielen na jeho strane, nie je jasno. Možno nevníma situáciu o nič ľahšie ako vy: napokon aj on môže mať pocit, že vám je s ním dobre. Muž by bol zrejme zrozumiteľnejší, keby počul: "Naozaj chcem, aby si tam bol, nech sa deje čokoľvek!!!" namiesto "Rešpektujem tvoje vnímanie situácie." Koniec koncov, to posledné vôbec nehovorí o láske. O úcte – áno, o porozumení – áno, ale nie o láske. "Upozorni ma, aby som si mohol urobiť plány na večer" spolu "Naozaj by som s tebou chcel stráviť víkend, chýbaš mi." Nemyslíš si, že tvoj postoj k nemu je veľmi rozumný? Možno rozumné a múdre, ale nie TEPLÉ? A pretože nemá istotu, že je pripravený ísť s vami do niečoho vážnejšieho?

Dobrá odpoveď 8 zlá odpoveď 1

Ahoj Anna!

Chcete vedľa seba vidieť človeka, ktorý využíva neistotu vášho vzťahu tak, ako uzná za vhodné, bez úmyslu brať do úvahy vaše záujmy? Ak áno, prijmite človeka takého, aký je, so všetkými z toho vyplývajúcimi dôsledkami, ako sú: jeho slobodná voľba, kde bude, s kým a kedy bude, jeho nepripravenosť a nezrelosť budovať pevné vzťahy a trpezlivosť čakať. kedy príde jeho dospelosť, ak vôbec niekedy príde.

Ak je odpoveď „nie“, sformulujte si, čo v tejto fáze chcete od vzťahu s mužom, ktorý je vedľa vás. Ak chcete bez problémov vytvárať rodinné väzby a cítiť svoju "zrelosť" - potom porovnajte, čo máte zo súčasného vzťahu a odpovedzte si úprimne - ste pripravení čakať na istotu na neurčitý čas, pretože tento človek je stelesnením vášho predstavy o životnom partnerovi . Ak je to naozaj "ON" - potom je potrebné jasnejšie pochopiť, že momentálne nie je pripravený na vytvorenie rodiny a cíti sa zahrnúť do vašich plánov ako zásah do jeho slobody.

Samotná história jeho „neslobody“ môže mať rôzne dôvody. Žije s vami v režime vhodnom pre seba, ktorý bráni. V jeho správaní a v jeho vysvetľovaní sú rozpory.

V skutočnosti tým, že žije s vami, deklaruje svoju nevôľu k „spolužitiu“. Toto je prvý rozpor.

V skutočnosti, keď žije s vami, sa správa ako slobodný človek bez toho, aby vás informoval o svojich neprítomnostiach. Toto je druhý rozpor.

V skutočnosti tým, že býva s vami, vyhlasuje, že nemôže bývať vo vašom byte. Toto je tretie.

Čo potom pre teba robí 5 dní v týždni zo 7???

Ak chcete lásku, mali by ste si uvedomiť skutočné motívy vášho vzťahu a zhodnotiť, či je ich základom cit.

Všetko najlepšie.

Dobrá odpoveď 3 zlá odpoveď 0