Vo výchove je niečo dôležitejšie ako len starostlivosť o bábätko – komunikácia je pre dieťa rovnako potrebná ako jedlo! Ak je k dispozícii mamička alebo iná dospelá osoba, ktorá sa o bábätko neustále stará, s ktorou je možný citový kontakt, bude s bábätkom všetko v poriadku. Zároveň by kontakt nemal byť vôbec „ideálny“, to znamená, že by mal zabrať sto percent času bdenia dieťaťa – mal by byť jednoducho „dosť dobrý“.

Dojčenie dieťaťa v prvých rokoch jeho života až do momentu, keď o sebe začne hovoriť „ja“, dáva len základnú, bezpodmienečnú úroveň spojenia s rodičmi. Ukazuje sa, že bábätká, ktoré sú počas prvého roku života v neustálom kontakte so svojimi matkami, ľahšie znášajú odlúčenie od nich, keď sú staršie.

Spočiatku sa dieťa cíti neoddeliteľne spojené s matkou, ale postupne sa od nej vzďaľuje, stáva sa nezávislejšie, začína študovať svet. Kontakt s matkou dáva dôveru a pomáha dieťaťu spoliehať sa na vlastné sily: dieťa, ktoré udržiava kontakt s matkou, si zvykne dôverovať a pocit dôvery podporuje rozvoj nezávislosti.

Preto je v tomto veku krajne nežiaduce, aby matka chodila do práce – je to možné len za extrémnych okolností. Ak matka v prvých dvoch rokoch života bábätka vidí málo, spojenie bude buď oslabené, alebo naopak príliš úzkostné, neurotické, zafarbené pocitom viny a zbavené skutočnej citlivosti. Je dôležité, aby dospelý mal na dieťa čas aj pozornosť!

Dialóg na celý život

Akonáhle sa vytvorí vzťah medzi osobnosťou rodiča a dieťaťa, nadviaže sa medzi nimi dialóg, ktorý trvá celý život. Tento rozhovor začína prvými detskými otázkami, známym "Prečo?" a "Čo je toto?" Dieťa rastie, jeho otázky sa stávajú vážnejšími: „Odkiaľ som prišiel?“, „Kde som bol, keď som bol preč?“, „Prečo nevidíš Boha?“. Z veľkej časti na základe odpovedí na tieto otázky si dieťa buduje svoju osobnosť a svoj svetonázor.

Napätý dialóg medzi deťmi a rodičmi je črtou súčasnej doby. Ešte pred nejakými stopäťdesiatimi rokmi bolo v tradičnej rodine prepojenie detí a rodičov vnímané celkom inak a prejavovalo sa to skôr v poslušnosti a úcte k rodičom.

Vo veľkých mestách dnes ľudia žijú v roztrieštenom svete, kde sa ničia aj rodinné väzby, nehovoriac o tých bežných ľudských, ktoré sú stále horšie a horšie. Životné tempo sa zrýchľuje, v honbe za blahobytom, osobným či kariérnym rastom majú ľudia tendenciu zabúdať na tie najjednoduchšie veci – odpočinok, komunikáciu, prírodu, modlitbu. Bežíme a čoraz ostrejšie pociťujeme mechanickú povahu nášho vlastného života. A aj keď s dieťaťom trávime veľa času, v skutočnosti s ním nekomunikujeme, ale iba „fungujeme ako objekt“: prepravujeme sa z triedy do triedy, vykonávame ten alebo ten program, zotavenie alebo rozvoj!

Aká je rodina - taká je kvalita komunikácie

Kvalita komunikácie, inými slovami, „psychologická vzdialenosť“ medzi rodičmi a dieťaťom môže byť veľmi odlišná: rodiny sa od seba nelíšia o nič menej ako planéty. slnečná sústava. To, čo je pre jednu rodinu absolútne normálne a prirodzené, sa inej môže zdať divoké a absurdné. Rozdiely platia na všetky strany rodinný život , no citeľné sú najmä vo vzťahu ku kvalite komunikácie s dieťaťom.

V mnohých moderné rodiny dieťa je stredobodom pozornosti. Zbiehajú sa k nej všetky sémantické línie rodinného života. Od dieťaťa niečo očakávajú, veľmi sa oň boja, dúfajú v jeho úspech. Dieťa nie je vnímané ako „chlapec/dievča samo o sebe“, ale ako „syn svojej matky“, „vnučka starej mamy“, „pravnuk geniálneho akademika“, „dcéra talentovaného balerína“. A často táto komunita dospelých, ktorá zahŕňa nielen otca a mamu, ale aj starých rodičov a niekedy aj strýkov a tety, necíti signály, ktoré dieťa vysiela. Z toho chce dieťa utiecť, „ísť do popierania“. "Je pre mňa ťažké byť dieťaťom s veľkým písmenom! Som naplnený vašimi očakávaniami! Chcem sa len hrať!" - dieťa môže hovoriť svojím správaním.

V tejto situácii bude určite oslabené spojenie rodič-dieťa, keďže rodičia dieťaťa nepočujú - rozumejú len svojmu snu o dieťati, plánom s ním, a nie jeho skutočným skúsenostiam.

A najťažšia verzia takýchto rodín je, keď dieťa nie je len v centre pozornosti, ale na tróne. Cíti svoju nadradenosť a predškolskom veku dobre vie, že v rodine sú vypočuté len jeho priania. Rodičia vychovávajú v dieťati akúsi hluchotu ku všetkému okrem vlastných túžob. A v takejto situácii skutočného spojenia, dobrý kontakt nie s dieťaťom: je to dieťa, ktoré určuje pravidlá hry, ale ono sa s nimi nevie vyrovnať. V dôsledku toho rastie neschopný a krátkozraký malý tyran.

Sú rodiny s neskutočne blízkymi vzťahmi nielen medzi malými deťmi a ich rodičmi, ale aj medzi generáciami. V takýchto rodinách je nemysliteľné sadnúť si za stôl sám a samostatný výlet niekam sa považuje za trestný čin.

No sú rodiny, kde sa citová intimita a úzke spojenie – nielen detí s rodičmi, ale každého s každým – považuje za niečo prehnané, takmer neslušné. Otec často pracuje doma, matka je doma a väčšinu času je doma aj dieťa. Zdá sa, že všetci členovia rodiny sú nablízku ... ale nie spolu, každý hľadí na svoju obrazovku: otec - do počítača, mama - do televízora, dieťa - do hernej konzoly ... rodinnej chladničky, v ktorej možno prejavy emócií považovať za nekultúrne a porušovanie hraníc. Dieťa vyrastajúce v takomto prostredí bude mať špecifické predstavy o tom, čo znamená puto s rodičmi.

V konfliktných rodinách so spojením detí a rodičov to môže byť aj ťažké. V takýchto rodinách sú nevyhnutne priateľmi „proti niekomu“ a takýto prístup môže zanechať odtlačok na osobnom štýle dieťaťa. Ak sme teraz kamaráti s otcom, tak určite proti mame. Alebo ak sme si s mamou blízki, tak proti. Dieťa si môže vytvoriť stereotyp: láska a spojenie sú vždy vojna a nepriateľstvo. Rozdelí svet na priateľov a nepriateľov, priateľov a nepriateľov.

Predtým dospievania dieťa kriticky nehodnotí rodičov a kvalitu komunikácie s nimi. Svoju rodinu berie ako samozrejmosť, jednoducho jej patrí. To je preň prirodzené, podobne ako dýchanie, pričom práve kvalita komunikácie s rodičmi ovplyvňuje to, ako bude dieťa vnímať medziľudské vzťahy vo všeobecnosti.

Keď je komunikácia s dieťaťom prerušená

Pokúsme sa identifikovať najtypickejšie životné situácie, v ktorých môže dôjsť k prerušeniu, strate alebo dočasnému narušeniu komunikácie s naším dieťaťom a ponúkneme nápady pre každý z týchto prípadov.

  1. Nemusíme držať krok s rýchlosťou vývoja dieťaťa, zmenami, ktoré sa u neho dejú, a dieťaťu sa môže zdať, že ho nikto z rodiny nemiluje... Stáva sa to v čase vážnych životných zmien: keď narodí sa bábätko, matka ide do práce, rodina sa presťahuje. To znamená, že v obdobiach veľkých životných výdobytkov, strát, globálnych zmien si dieťa môže myslieť, že to, čo sa deje a celý svet – proti nemu, sa môže uzavrieť – bude mať pocit straty spojenia.
  2. Dieťa môže zažiť nejakú ťažkú ​​okolnosť, traumu, čo sa mu stalo, keď sme neboli nablízku. A my, nevediac, čo s ním je, môžeme cítiť, že spojenie sa stráca. Alebo v dospelosti zatvára „vnútorné dvere“, ohradzuje sa pred nami. Tomu sa hovorí „dospievanie“ a väčšina rodičov to prežíva dosť ťažko.
    Ak je to aj váš prípad, pamätajte, že práve v období dospievania dochádza k „prejednávaniu“ väzby medzi deťmi a rodičmi. A ak vás tínedžerská kríza vážne poháda, potom sa väzby nemusia obnoviť a vy a vaše dospelé deti si budete navzájom duševne cudzí. Môžete vydržať veľa, aby ste si udržali spojenie s tínedžerom. Ale táto trpezlivosť by nemala byť trpezlivosťou z pozície slabosti, keď rodičia tolerujú to či ono správanie len preto, že nič nedokážu. Je dôležité byť trpezlivý a konať.
  3. Zo strany dospelého môže dôjsť k strate komunikácie. Niekedy nám na deťoch nezáleží. Niečo sa v našich životoch mení. Ideme do práce alebo do smútku, budujeme nové vzťahy alebo ukončujeme staré: máme vážny dospelý život s vlastnými vekovými krízami. Deti to akútne pociťujú a ak sa takéto obdobie predĺži, môže to viesť k strate komunikácie.

Obnovenie kontaktu

Odkladanie „opravy komunikačnej linky“ nestojí za to, pretože dieťa, ktoré je dlhodobo v stave prerušeného kontaktu s rodičmi, si môže zvyknúť na izoláciu: nedostatok komunikácie vníma ako nechuť.

Cítite oslabenie spojenia s dieťaťom? Tu je niekoľko krokov, ktoré vám môžu pomôcť:

  • uvoľnite čas, najlepšie konkrétny večer v týždni, tým, že dieťa na to vopred upozorníte. Súhlaste s tým, že to bude váš osobný čas s ním a tento čas by mal byť aspoň 2-3 hodiny, mínus čas cesty. Premýšľajte o tom, ako najlepšie stráviť tento čas - všetko závisí od životného štýlu a preferencií rodiny;
  • Vysvetlite svojmu dieťaťu, že ste prežívali ťažké chvíle. Deti sú citlivé stvorenia, pochopia vás, ak zvolíte správne slová;
  • naliehavo prijmite súbor opatrení na obnovenie kontaktu s dieťaťom: môžete napríklad zariadiť symbolickú dovolenku, ktorá ukončí ťažké časy. Môže to byť krásna domáca večera, stretnutia v tichej kaviarni alebo nezabudnuteľná prechádzka. Skoncujte s tým a vráťte sa k tomu, čo je pre vás normálne. Keď prejde nejaký čas a vzťah sa obnoví, porozprávajte sa s dieťaťom o jeho zážitkoch a obavách, o myšlienkach, ktoré mu liezli do hlavy.

Ak je dieťa ešte malé a diskusia a interakcia na tejto úrovni s ním nie je možná, budete musieť všetko urobiť sami a dať si sľub. Ale už aj troj-štvorročné deti sú schopné porozumieť tým správnym slovám. Koniec koncov, komunikácia s rodičmi je pre nich taká dôležitá.

Ako určiť kvalitu komunikácie s dieťaťom? Skúste byť úprimný pri nasledujúcich otázkach:

  • Viete, o čom sníva vaše dieťa? Čo chce ako darček? Nový rok alebo narodeniny?
  • Čoho sa vaše dieťa bojí? nad čím premýšľa? Ktorá z prečítaných kníh na vás urobila najväčší dojem?
  • Viete, o čom dieťa sníva?
  • A čo sa deje v jeho spoločenskom živote a najbližšom kruhu?
  • Kto sú jeho priatelia a nepriatelia? Prečo ste sa pohádali so svojím najlepším priateľom/priateľkou?
  • Čo si dieťa myslí o svojich schopnostiach a vzhľade?
  • A nakoniec, ako by ste chceli, aby bol váš vzťah s vaším dieťaťom? Chceli by ste, aby sa vaše dieťa správalo ako vy?

Diskusia

Informácie sú užitočné a vyčerpávajúce. Článok sa mi páčil! Určite by ste to mali dať svojmu priateľovi! Fíha, naozaj má problémy porozumieť svojmu dieťaťu v rodine!

Komentár k článku „Rodičia a deti: ako budovať vzťahy s dieťaťom a tínedžerom“

správanie dospievajúcej dcéry. Deti a rodičia. Tínedžeri. Rodičovstvo a vzťahy s dospievajúcimi deťmi: prechodný vek, problémy v škole, kariérové ​​poradenstvo, skúšky, olympiády, POUŽITIE Časť 1. Ako môže otec zlepšiť vzťahy so svojou dospievajúcou dcérou?

Deti a rodičia. Tínedžeri. Výchova a vzťahy s dospievajúcimi deťmi: prechodný vek, problémy v škole, kariérové ​​poradenstvo, skúšky, olympiády, myslím, že keď pôjdeš sama, tak to budeš ľutovať.A to, že nebol na mori a krivda je naše materské všetko.

Rodičia a deti: ako budovať vzťahy s dieťaťom a dospievajúcim. Rubrika: Adopcia (Výchova odchovancov - tínedžerov, problémových tínedžerov). Vychovávam dve pestúnky, viem, že je to lotéria, ale sú ešte veľmi malé. Najstaršie ...

Rodičia a deti: ako budovať vzťahy s dieťaťom a dospievajúcim. Ak váš vzťah s dieťaťom nebol vždy taký chladný ako teraz, potom je toto obdobie náročné nielen pre tínedžera, ale pre všetkých členov rodiny bez výnimky.

Ako si vybudovať vzťah s dcérou? Deti a rodičia. Tínedžeri. Rodičovstvo a vzťahy s dospievajúcimi deťmi Práve som začala nadväzovať kontakt, pokojne s ňou komunikovať, hladkať ju po hlave atď. Teraz sa správa perfektne, prečo...

Rodičia a deti: ako budovať vzťahy s dieťaťom a dospievajúcim. Ak váš vzťah s dieťaťom nebol vždy taký chladný ako teraz, skúste zistiť, kde k zlyhaniu došlo, čo ho spôsobilo a kto je v ňom Práca, práca, plus máme viac...

Situácia.. Deti a rodičia. Tínedžeri. Výchova a vzťahy s deťmi adolescencie: prechodný vek Postoj autora k deťom (vlastným a iným, odlišným). A s pocitom viny áno, autor by bol fajn pochopiť. Tu musíte začať.

Vzťah stratený. Deti a rodičia. Tínedžeri. Rodičovstvo a vzťahy s dospievajúcimi deťmi - môžete zlepšiť vzťah detí, vôbec som nevidel, ako medzi sebou komunikujú, aké ťažké je najmladšie a aký druh kontaktu majú ...

Sekcia: Psychologické a pedagogické aspekty (opačné správanie adolescentov). Úvahy nášho psychoterapeuta o motívoch antisociálneho správania ťažkých tínedžerov. Už som písala, že chodíme k psychoterapeutovi. Náš lekár je veľmi známy odborník na prácu s ťažkými ...

Vo všeobecnosti je pre dieťa s „nediferencovanými pripútanosťami“ pripútanosť k iným deťom a identifikácia so svojou skupinou spoľahlivejším zdrojom pocitu bezpečia a istoty ako pripútanosť k svojmu dospelému.

Pocity viny u dieťaťa. Vzťahy s rodičmi. Dieťa od 7 do 10 rokov. Rodičovstvo a vzťahy s dospievajúcimi deťmi V skutočnosti sa spojenie s „matkou“ vytvára tým, že rodina, zavalená pocitom viny a hanby, prinútila dieťa dať do detského domova.

O nechuti. rodičovská skúsenosť. Ostatné deti. Unavil som sa. Mám dieťa s ľahkou mentálnou retardáciou. V šiestich rokoch nepovie zakaždým, koľko potrebuje. Téma internátu, neviem. Keby som sa nad tým zamyslel, bolo by to vo vzťahu k teenagerovi, ktorý je agresívny voči sebe a...

Teraz chcem budovať vzťahy so starším dieťaťom (je na to príležitosť, pretože ich teraz môžeme častejšie navštevovať) - ale Rodičia a deti: ako budovať vzťahy s dojčatami a dospievajúcimi. Asi pred sto päťdesiatimi rokmi, v tradičnej rodine, komunikácia ...

konflikt s triedny učiteľ. Vzdelávanie, rozvoj. Tínedžeri. Výchova a vzťahy s deťmi dospievania: prechodný vek, problémy Študujte ich v škole ešte rok a pol. Zaujímalo by ma, či existuje šanca na vzťah?

Vzťah so synom po rozvode. Deti a rodičia. Tínedžeri. Rodičovstvo a vzťahy s dospievajúcimi deťmi Ako sa s ním môžem spojiť? Situácia je asi typická... Má 14 rokov. Pred dvoma rokmi sme sa s manželom rozviedli. Dovtedy môj syn...

Obnovenie kontaktu s dieťaťom – ako môžu rodičia zlepšiť vzťahy s dojčatami a dospievajúcimi. Ak sme teraz priatelia s otcom, potom to všetko, samozrejme, naruší nadviazanie plnohodnotného kontaktu medzi naším dieťaťom a jeho novou dcérou.

Tehotenstvo a pocit viny. Vážna otázka. O svojich, o dievčenských. Takže aj ja som celý deň v práci "v kontakte", ale aj tak nečítam všetko, neviem sa prinútiť čítať to Druhé dieťa a pocit viny. Verte tomu alebo nie - ale nejaká zvláštna nálada láka.

Určite je tento pocit viny nejako vyjadrený a cíti ho, určite mu len prekáža. Po prvé, môj názor je, že vina je úplne rovnaký plnohodnotný pocit, ktorý môže zažiť každý človek, a nie je na tom nič zlé.

Novorodenec v dome. Vina a materstvo. Lekár sa ani na chvíľu nezamyslí nad možnou vinou matky predtým, ako matku zahanbí za užívanie kokaínu alebo pitie počas tehotenstva. V tom, čo sa stalo dieťaťu, nie je žiadna vina.

Vzťahy medzi nimi sa nemôžu rozvíjať samy od seba ako vzdelávacia pyramídová hračka, ktorú mal v detstve snáď každý dospelý. Ak chcete postaviť pyramídu krúžkov, musíte ich navliekať v určitom poradí - od najväčšieho po najmenšie.

Tak je to aj so vzťahmi. Zvyčajne na nich treba popracovať. Väčšina mamičiek a otcov bude s týmto tvrdením súhlasiť.

Psychologička a pedagóg Tatyana Korostyshevskaya navrhuje predstaviť vzťah medzi dieťaťom a dospelým ako špeciálnu psychologickú pyramídu, ktorej každý krúžok symbolizuje určitý aspekt vo vzťahu medzi rodičom a jeho dieťaťom.

Jadrom tejto pyramídy bude proces interakcie medzi dieťaťom a dospelým v akejkoľvek jej forme. Kooperatívne hranie, alebo modeling, školská prípravka domáca úloha, čistota v byte, pravidelná prechádzka - môže to byť absolútne akýkoľvek úkon vykonávaný s dieťaťom spoločne.

Na stavbu pyramídy je potrebné navliekať na tyč krúžky, od najväčšieho po najmenší. Až potom dosiahneme „pyramídový efekt“.

Poďme zistiť, čo presne a ako urobiť, aby sa centrálna os vašej interakcie s dieťaťom zmenila na plnohodnotnú pyramídu.

Z pohľadu Tatyany Korostyshevskej vyzerajú pyramídové krúžky takto: od väčších po menšie:

  1. Sebauvedomenie
  2. Uvedomenie si vlastných pocitov
  3. Pochopenie dieťaťa
  4. Pochopenie pocitov dieťaťa
  5. Spolužitie emócie
  6. Spokojnosť s komunikáciou

Pozrime sa na každý „prsteň“ samostatne.

1. Sebavedomie

Základom pyramídy, alebo základom budovania vzťahov, je pochopenie vlastného „ja“. Uvedomte si svoju rolu. Uvedomte si, že nie ste len rodič, ste človek a žije vo vás aj „vnútorné dieťa“.

Na stretnutie so svojím „ja-dieťaťom“ stačí spomenúť si na svoje vlastné. Čo ťa v detstve potešilo a čo sklamalo? Čo ťa zaujímalo a čo ťa nudilo? Aké strachy ste prežívali?

Sebauvedomenie je základom, na ktorom sa buduje dobrý vzťah s dieťaťom.

Aby ste sa mohli stretnúť tvárou v tvár so svojím ja-dieťaťom, spomeňte si na všetky postoje vo vzťahu medzi rodičmi a deťmi, ktoré boli a sú vo vašej rodine. Čo ťa naučili rodičia? A aké postoje sa teraz snažíte odovzdať svojim deťom?

Uvedomte si svoju osobnosť. Zvážte:

  • aký je tvoj pohľad na svet?
  • Aký máte vzťah k ľuďom, k okolitému svetu?
  • aké sú tvoje ciele?
  • Čo vám bráni dosiahnuť tieto ciele?
  • čo ťa inšpiruje? Kde berieš silu?
  • čo by si chcel urobiť pre iných?

Pochopenie vlastného „ja“ je veľmi dôležité, pretože všetky tieto aspekty priamo ovplyvňujú proces komunikácie medzi nami a dieťaťom a formujú určitý smer vášho konania.

2. Uvedomenie si vlastných pocitov

Uvedomenie si vlastných pocitov vám pomôže nielen lepšie porozumieť sebe a analyzovať váš postoj k vlastnému dieťaťu, ale naučí vás aj tieto pocity ovládať, prežívať ich a vyrovnávať sa s nimi. A to platí nielen pre vás, ale aj pre dieťa. Ak ste v niektorom životná situácia sú schopní priznať svoje pocity k sebe, dieťa sa pri pohľade na vás naučí robiť to isté.

Ak si myslíte, že ste si vedomí svojich pocitov a viete ich ovládať, zvážte, že druhý krúžok pyramídy bol úspešne navlečený na tyč.

3. Pochopenie dieťaťa

Pod týmto „prsteňom“ sa myslí všetko, čo súvisí so spoločenským a vekové charakteristiky, jeho potreby, túžby, záujmy, schopnosti. Položte si otázky a skúste na ne nájsť odpovede:

  • čo dokáže vaše dieťa?
  • čo nemôže a prečo?
  • ako robí čo môže?
  • Čo je pre neho ľahké a čo ťažké?
  • Ako reaguje na úspech a neúspech?
  • Čo miluje a čo nenávidí?

Ak ste boli schopní odpovedať na všetky otázky, tento prsteň sa ukázal ako na osi a môžeme pokračovať.

4. Pochopenie pocitov dieťaťa

Pochopenie pocitov svojho dieťaťa je dôležitou podmienkou budovania vzťahov s ním. Koniec koncov, môžete kontrolovať jeho aktivitu a snažiť sa ju nasmerovať správnym smerom iba vtedy, ak úplne pochopíte, ako sa vaše dieťa v tom či onom čase cíti.

Neexistujú žiadni dokonalí ľudia a s najväčšou pravdepodobnosťou vás tiež nemožno nazvať dokonalým.

Aby ste na pyramídu navliekli štvrtý krúžok, naučte dieťa ich vyjadrovať, žiť ich naplno a nasmerovať svoju energiu správnym smerom, aby dosiahli svoje ciele bez toho, aby si ublížili.

Nasadiť piaty prsteň na tyč pyramídy vzťahov je veľmi jednoduché a zároveň ťažké. Rodičia musia prijať svoje dieťa také, aké je, so všetkými jeho prednosťami a – čo je ešte ťažšie – s jeho nedostatkami. Vždy si pamätajte, že neexistujú žiadni dokonalí ľudia a ani vás s najväčšou pravdepodobnosťou nemožno nazvať dokonalým.

6. Zdieľanie emócií

Šiesty prsteň je jedným z najdôležitejších. Aby sme sa s tým vysporiadali, uvedomte si, že v centre všetkých našich aktivít sú vždy emócie. Práve pod ich vplyvom páchame určité činy. Najdôležitejšia je však možnosť podeliť sa o svoje emócie s milovanou osobou, pretože len vtedy, keď je nablízku niekto, kto nám dokáže porozumieť, vypočuť si nás, úprimne sa radovať z nášho šťastia alebo, naopak, súcitiť, dokážeme sa vyrovnať absolútne akejkoľvek situácii.

Nebuďte k dieťaťu ľahostajní - a potom sa naučí empatii

Prežívajte so svojím dieťaťom všetky jeho emócie, zdieľajte jeho radosti a zážitky a ono sa potom nielen naučí zvládať všetky svoje pocity, ale uvedomí si aj to, aké je to dôležité, aká dôležitá je citlivosť a porozumenie medzi blízkymi, aký pocit istoty. z toho nie ste sami a máte sa s kým podeliť o všetky šťastné i smutné chvíle života. Táto neoceniteľná skúsenosť zostane v pamäti navždy.

7. Spokojnosť s komunikáciou

Najvyšší prstenec pyramídy je to, o čo sme sa snažili, postupne ho vytvárali, zmysel samotnej myšlienky, výsledok, ktorý sme chceli dosiahnuť. Motiváciu máme len vtedy, keď vidíme, o čo sa snažíme. Mozog si pamätá momenty, ktoré nám prinášajú potešenie, a keď sa objaví podobný podnet, reaguje pozitívne. Preto, ak komunikujete so svojím dieťaťom otvorene a radostne a snažíte sa túto komunikáciu užiť, váš vzťah prinesie vám a vašim deťom skutočné šťastie. A to je nevyhnutné pre formovanie zdravej osobnosti u vašich detí.

Viktória Kotľarová

Nechajte dieťa dôverovať vám

Jeden človek sa naučí dôverovať druhému na základe predchádzajúcich skúseností. Ak tínedžer preukáže, že je schopný byť rozumný, postarať sa o seba, dodržiavať pravidlá a prispievať k všeobecným rodinným záležitostiam, môže sa spoľahnúť na dôveru svojich rodičov. Ak si chcú rodičia získať dôveru tínedžera, musia ho vždy podporovať.

zostať v kontakte

Je veľmi dôležité, aby rodičia a tínedžeri mali možnosť tráviť čas spolu. Pre rodičov môže byť ťažké udržiavať úzky kontakt s tínedžerom, ktorý je naprogramovaný tak, aby sa od nich oddelil. Je dôležité byť blízko a nadviazať otvorený kontakt. Diskusia o dobrom je rovnako užitočná ako riešenie konfliktov. Spoločné trávenie voľného času je tiež o ničom počas výletu do školy.

Prejaviť záujem

Kladením otázok a prejavovaním záujmu o svojho tínedžera pomáhate zvyšovať jeho sebaúctu. Nech všetka vaša pozornosť patrí dieťaťu, keď je s vami.

Tínedžer by mal vedieť, že v prípade problémov sa môže vždy spoľahnúť na vašu podporu. Veľmi dôležitá je otvorenosť, neodsudzujúci prístup, ochota počúvať. Ak ste zaneprázdnení a neviete sa rozptýliť, naplánujte si čas na rozhovor.

Požiadajte o odpustenie, ak ste urobili chybu

Každý robí chyby, ale dôležité je, ako ich človek opraví. S úprimným ospravedlnením - Najlepšia cesta začať s obnovou vzťahov po strate dôvery.

Prijmite ich autonómiu

Všetci tínedžeri sa snažia stať sa nezávislejšími. Túžba po búraní hraníc, pocit, že váš vývoj je brzdený, nie je taký silný, ak veríte, že ste zodpovedný za svoj život a dokážete sa rozhodovať. Prirodzene, táto vyhliadka znepokojuje mnohých rodičov, ale je dôležité nechať teenagera ísť, radovať sa z jeho úspechu. Z času na čas vás dieťa sklame a v takýchto prípadoch je dôležité to povedať a spoločne vyvodiť závery do budúcnosti. Potom bude mať každý reálne očakávania.

Dajte deťom osobný priestor

Každý potrebuje osobný priestor. Pre teenagera je mimoriadne dôležité mať právo na súkromie: nainštalovať zámok na dvere miestnosti, počítať s osobným časom každý deň. Jasne definované, dohodnuté a všeobecne schválené hranice pomôžu predchádzať konfliktom. Niektorí rodičia, ktorí sa obávajú stavu tínedžera, zasahujú do jeho osobného života (napríklad čítajú SMS na telefóne). Takéto činy ničia dôveru a vzťahy vo všeobecnosti. Neporiadok v izbe tínedžera je pre rodičov niekedy veľmi nepríjemný, no ide o jeho osobný priestor, ktorý je dôležité rešpektovať.

Nekritizujte

Vyzývam všetkých rodičov, aby boli ostražití so zákerným zvykom kritizovať a reagovať sarkazmom a pohŕdaním. Sledujte svoje správanie, aby ste sa náhodou nevysmiali svojim deťom. Dajte im voľnú ruku, keď sa budú snažiť naučiť nové zručnosti, aj keď to znamená, že urobia pár chýb. Snažte sa neoznačovať alebo nedávať nelichotivé vlastnosti.

Niektoré deti môžu mať dosť hrubú kožu, no napriek tomu nie sú z liatiny. Deti si zo slov svojich rodičov vytvárajú názor na svoju osobnosť a spravidla veria tomu, čo hovoria. Ak rodičia ponižujú deti vtipmi, nadávkami a nadmerným zasahovaním, deti im už neveria. Bez dôvery neexistuje intimita, čo znamená, že deti spochybňujú rady a spoločné riešenie problémov je nemožné.

Ukážte empatiu

Keď rodičia súcitia so svojimi deťmi a pomáhajú vyrovnať sa s negatívnymi pocitmi, ako je hnev, smútok a strach, budujú si vzájomnú dôveru a náklonnosť. Súlad, poslušnosť a zodpovednosť sa rodia z lásky a spojenia, ktoré deti cítia so svojimi rodinami.

Keď otvoríte svoje srdce a budete cítiť to isté ako vaše dieťa, zažijete empatiu, ktorá je základom emocionálnej výchovy. Ak dokážete zdieľať emócie so svojím dieťaťom, napriek ťažkým alebo nepríjemným pocitom, potom budete mať príležitosť urobiť ďalší krok – využite emocionálny moment na vytvorenie dôvery a ponúknite mu svoju vedúcu účasť.

Pýtajte sa správne otázky

Je vhodné vyhnúť sa otázkam, na ktoré už poznáte odpoveď. Takže otázky „O koľkej si sa včera večer vrátila domov?“ alebo "Kto rozbil lampu?" nastaviť tón nedôvery a vyprovokovať dieťa, aby klamalo. Je lepšie začať rozhovor priamym pozorovaním, napríklad: „Rozbil si lampu a som veľmi rozrušený“ alebo „Včera si sa vrátil po jednej v noci, myslím, že je to neprijateľné.“

Buď úprimný

Zdá sa, že väčšina detí má šiesty zmysel, keď im rodičia, najmä otcovia, hovoria pravdu. Emocionálna výchova by preto mala byť niečím viac ako mechanickou výslovnosťou fráz: „Rozumiem“ alebo „Aj mňa by to privádzalo do šialenstva“. Správne slová vás k dieťaťu nepriblížia, ak nepochádzajú zo srdca. A čo viac, podvádzanie môže spôsobiť stratu dôvery a vraziť klin do vášho vzťahu. Takže predtým, ako niečo poviete, uistite sa, že svojmu dieťaťu naozaj rozumiete. Ak si nie ste istý, povedzte, čo vidíte a počujete. Opýtajte sa svojho dieťaťa na niekoľko otázok, snažte sa udržať komunikačnú líniu otvorenú a nikdy ju nepredstierajte.

Doprajte deťom pocit bezpečia v rodine

Keď dieťa cíti, že ho okolie vidí a plne akceptuje, ľahko sa cíti milované a chránené. Určite ste už videli, ako deti na ihrisku utekajú, aby videli niečo nové, ale otočili sa, aby skontrolovali, či odišli dospelí, a zároveň veríte, že neodišli. Práve tento pocit bezpečia – v psychológii sa tomu hovorí bezpečná pripútanosť – je základom schopnosti každého dieťaťa odvážne vykročiť vpred do neznámeho sveta. S bezpečnou väzbou bude citový život dieťaťa až do dospievania stabilnejší, čo ovplyvní vzťahy v dospelosti.

Objímajte deti

Samotný dotyk lieči. Štúdie ukazujú, že deti, ktoré sú objímané a hladené, vyrastajú zdravšie a pokojnejšie ako tie, ktoré sú zbavené jemných dotykov. Uistite sa, že váš deň je plný objatí.

Otázka pre psychológa

Dobrý deň Volám sa Mária, v rodine mám dve deti, jedno má 3,5 roka, druhé 5 rokov, vždy boli problémy vo vzťahoch s mojou najstaršou dcérou, absolútne neposlúcha, nepočuje a nepočuje chce počuť moje požiadavky, reaguje veľmi agresívne na odmietnutie, kričí a vydesí sa. Skúšala som aj kľudne aj zvýšeným tónom aj na kňaza, ale keď sa to deje v extrémnych mierach, vyvoláva to v nej agresivitu, ukazuje jazyk, pľuje, veľmi často, keďže rozdiel medzi dcérami je malý, sú neustále v hru, len ma ignorujú, napr. obúvajú sandále, alebo ma volajú na jedenie a akékoľvek požiadavky, najstaršia dcéra nie je veľmi prítulná, ku mne vôbec nikoho nepotrebuje, ako sama, nechce komunikovať, ani len pozdraviť babku na skype, odvráti sa alebo utečie, je svojvôľa, na dnes vravím dosť sladkostí, ale aj tak si nájde a potichu vlečie, ak kúpili hračku, má dosť na 1 deň, a už sa nechce hrať, nie som pracujúca matka, vychovávam dcéry, išla som na pol roka do práce a dala výpoveď, posadiť ich, aby niečo robili, napr. , alebo mozaiky, to je problem, predtym najstarsia dcerka so mnou rada pracovala, venovala sa vyvoju dietata, vela citala, denne chodime, dietatku nic nechyba, bicykel, kolobežka, kolieskové korčule, vždy chodíme a odpočívame s celou rodinou, žijeme ako jedna rodina, bvbushe a debuks s nami nežijú.Bez detí nemôžeme nikam odísť, berieme ho všade so sebou, tzn. , záujmy detí sú moje záujmy, všetko pre tých najmilovanejších.

Ahoj Mária! aký je systém trestov? ukázalo sa, že dcéra úplne odmieta tvoju autoritu ako matky, rodiča - ty to vidíš, vieš, ona to vidí, vie - ALE TY NIČ NEROBÍŠ! vieš, že je zákaz sladkostí - už sa dosť najedla - ALE - nosí ich ďalej a nikto jej to nezakazuje - t.j. zvykne si na to, že mamu sa dá vždy obísť, že môžeš ukázať svoju tvrdohlavosť, začať hystériu, a to mamu desí, dcéra vidí, že nevidíš v sebe silu a dôveru, aby si sa s tým vyrovnala konkrétne jej správanie a teda k nemu a pribehne. Trest nie je fyzický, ani nadávka – toto všetko nepomôže. Existuje metóda logických dôsledkov – keď si dieťa uvedomí, že PRE určitú činnosť bude mať následok – že je to dieťa, ktoré si zvolí tento dôsledok – a rodič kontroluje, ako sa to uskutoční. Napríklad je čas na obed a odloženie hračiek - nechce a neodkladá ich, hrá sa ďalej (pozná proti vám zbrane!), potom jej ponúknete dve možnosti - buď bude zober si ich a po jedle sa s nimi bude môcť hrať alebo si ich odnesieš a potom tieto hračky NEUvidí až na druhý deň - čo si vyberie - prirodzene ti neuverí - lebo má prostriedky - výkriky, slzy, záchvaty hnevu - potom VY ukážete svoju dôslednosť a urobte, ako ste povedali - uchýli sa k svojej zbrani - a tu je to DÔLEŽITÉ!!! vydrž to - daj jej najavo, že jej slzy, záchvaty hnevu, neľakaj sa a ty sa nevzdávaš - potom všetko závisí od tvojej postupnosti - ak budeš dôsledný a zavedieš tento systém, dodržuj implementáciu, potom uvidíš, ako sa správa zmení dcéry - teraz je ONA hosteska, malý dospelý, ktorý to hrá - a keď zaujmete svoje miesto rodiča a dospelého, zostane jej len miesto dieťaťa! Pre každú situáciu môžete vyvinúť svoje vlastné dôsledky - to pomôže dieťaťu uvedomiť si - že je zodpovedné za svoje rozhodnutia, že VŽDY sú dôsledky - a vy ako rodič to kontrolujete!

Mária, ak sa rozhodneš na to prísť - kľudne sa mi ozvi - zavolaj - rada ti pomôžem (môžeš písať na mail, môžem poslať autorom knihy aj titul, kde môžeš prečítajte si o tom sami).

Shenderova Elena Sergeevna, psychologička Moskva

Dobrá odpoveď 1 zlá odpoveď 0

Maria, ahoj!

Príčina problémov so správaním u detí predškolského veku vždy súvisí s rodinnými vzťahmi. Povaha vzťahu dieťa – rodič priamo ovplyvňuje, či dieťa poslúcha dospelých alebo nie, či dodržiava stanovené pravidlá, či prejavuje agresivitu voči rodine a mnohé iné.

Dieťa, ktoré je a priori závislé od dospelých, sa prispôsobuje situácii v rodine. Preto správanie vašej najstaršej (a mladšej) dcéry priamo závisí od reakcií, ktoré nasledujú. A aby ste zmenili správanie, musíte zmeniť niektoré svoje reakcie...

Odporúčam Ti, Mária, popisovaný problém nenaťahovať a čo najskôr vyhľadať psychologickú pomoc. Faktom je, že negatívne správanie je zafixované a čím dlhšie sa bude táto situácia tárať, tým ťažšie bude zmeniť správanie najstaršej dcéry. Navyše to postupne začne ovplyvňovať správanie najmladších ...

Okrem toho je dôležité pochopiť, že neposlušnosť vašej dcéry negatívne ovplyvňuje jej vývoj. zvykne sa neustále cítiť "zle"... A to má vplyv na formovanie nízkeho sebavedomia, komplexu viny a ešte oveľa viac... Čo sa ukáže v oveľa zrelšom veku! Takže svojím spôsobom potrebuje vašu pomoc! Jej neposlušnosťou trpíte nielen vy, ale aj ona... Aj bez toho, aby ste si to uvedomovali!..

Na vyriešenie aktuálnej situácie, Mária, treba kontaktovať odborníka a na recepciu prísť celá rodina. Jedno spoločné stretnutie bude stačiť na to, aby psychológ vysledoval, čo v rodinnej interakcii môže viesť k problémom so správaním, ktoré popisujete. Takto bude možné určiť crus potrebné na nápravu správania najstaršej dcéry a zlepšenie vášho vzťahu s ňou!

Osobne veľmi často robím túto prácu pomocou terapie hrou. Takže ak existuje túžba - kontaktujte nás!

Karamyan Karina Rubenovna, psychologička, psychoterapeutka, Moskva

Dobrá odpoveď 2 zlá odpoveď 1


, predtým najstaršia dcéra s radosťou študovala so mnou, zaoberala sa vývojom dieťaťa,

A čo sa stalo?

S pozdravom

Smirnova Alexandra Vladimirovna, psychologička/psychoterapeutka v Moskve

Dobrá odpoveď 0 zlá odpoveď 2

Zavrieť emocionálne spojenie medzi matkou a dieťaťom začína počas prenatálny vývoj a pretrváva po celý život.

Od narodenia sú rodičia jedinými blízkymi ľuďmi, s ktorými dieťa zdieľa svoje úspechy a neúspechy.

Rodičia by zase mali vždy pochopiť a pomôcť urobiť správne rozhodnutie.

Niekedy sa syn alebo dcéra môže správať tajne a uzavreto, ale to sa stane, keď vo vzťahoch medzi dospelými a deťmi neexistuje vzájomné porozumenie a harmónia.

Postupným dospievaním má každé dieťa svoje názory na život, záujmy, nových priateľov, prostredie, pričom nie vždy sa rodičom páči túžba a výber dieťaťa, čo vedie k nepochopeniu, hádkam.

Takéto vzťahy nepochybne povedú k mnohým problémom medzi veľmi blízkymi ľuďmi.

Prečo sa to deje? A ako udržať a zlepšiť vzťah s dieťaťom.

Prečo je vzťah s dieťaťom narušený?

Rodičia sú od narodenia zvyknutí starať sa a chrániť svoje dieťa a nie vždy sú pripravení akceptovať fakt, že ich dieťatko vyrastá, má svoje predstavy, myšlienky, túžby, že má právo samostatne riešiť svoje problémy a robiť rozhodnutia.

Neustála kontrola dospelými spôsobuje podráždenie, potlačenie osobnosti, v dôsledku čoho deti, najmä dospievajúci, odhaľujú rôzne druhy protestov s výraznými poruchami správania.

Nie je potrebné chrániť sa pred rôznymi ťažkosťami, povedie to k sebectvu a nepripravenosti na skutočný život.

Treba poznamenať, že nadmerná kontrola zo strany príbuzných nepovedie k ničomu dobrému. Je potrebné deti kontrolovať, ale musí to byť postavené na dôvere a vzájomnom porozumení.

Ako si udržať dobrý vzťah s dieťaťom

S dieťaťom je potrebné vytvárať úzke vzťahy už od raného detstva, keď sa začína prispôsobovať okolitému svetu.

V tomto období viac ako inokedy potrebuje pomoc svojich rodičov, ktorí si vždy musia nájsť čas, aby ho strávili spolu. Dobré vzťahy v rodine pomôžu zostať autoritou a príkladom pre dieťa.

Existuje niekoľko tipov, ako vybudovať vzťah s dieťaťom, ktorý pomôže vybudovať dobré vzťahy s deťmi a nezažiť ťažkosti pri výchove.

  • Buďte úprimní, rešpektujte jeho túžbu a názor.
  • Dobré skutky treba chváliť.
  • Priateľské rozhovory s dieťaťom.
  • Úprimný a úprimný v komunikácii. Ak sa dieťa pýta na otázky, o ktorých rodičia nechcú diskutovať, mali by ste sa snažiť pokračovať v konverzácii. Omnoho lepšie, ak dostane úprimnú odpoveď od rodičov, ako od priateľov alebo televízie.
  • Dodržiavanie pravidiel. Rodičia by mali stanoviť niekoľko pravidiel, ktoré by ich syn či dcéra nemali porušovať. Zároveň musí cítiť plnú zodpovednosť za porušenie týchto pravidiel.
  • Schopnosť vyjednávať. V prípadoch, keď sú dieťaťu odopreté jeho túžby a začne sa správať alebo upadať do záchvatov hnevu, mali by ste nájsť inú lákavú aktivitu, ktorá vám pomôže zabudnúť na predchádzajúci záujem.
  • Osobný priestor detí: vlastná izba, do ktorej je potrebné vstúpiť iba zaklopaním, osobné veci.
  • Regres. Nemalo by cítiť strach, keď oslovuje svojich rodičov.

Ak sa dopustí zlých a nepremyslených činov, nemali by byť trestané a netreba ho biť ani ponižovať pred ostatnými deťmi.

Fyzické násilie, ukazuje slabosť dospelého, tiež vyvoláva hnev a odpor u dieťaťa, takže je lepšie s ním hovoriť, počúvať a snažiť sa porozumieť.

Snáď konal zle len preto, že mu nikto nikdy nevysvetlil, ako sa má v takejto situácii zachovať.

Dobrý vzťah s dieťaťom by mal byť postavený na vzájomnom porozumení, dôvere a rešpekte.

Akýkoľvek vzťah je postavený na dôvere, ktorú je ľahké stratiť a mimoriadne ťažko získať späť.

Keď dieťa stratí dôveru vo svojich rodičov, vyrastie v uzavreté, neisté, osamelé a urazené.

Takéto deti sú úplne nevhodné na samostatný život. Preto len láska, komunikácia a pozornosť vám pomôžu vyrásť ako silná osobnosť, ktorá si bude vážiť starších a všetkých naokolo.

Pokúste sa urobiť každú dôležitú udalosť v živote dieťaťa radostnou. Oslávte jeho narodeniny, vstúpte MATERSKÁ ŠKOLA, škola, nech pozve svojich priateľov a milovaných príbuzných. Choďte s ním do kina, aby ste si pozreli populárny film alebo karikatúru, vezmite svoje dieťa do zábavného parku, existujú rôzne organizácie pre detské párty s animátormi a predstavenia pre deti, milujú to.

Keď sa budete baviť v dobrej spoločnosti, dieťa vám bude vďačné, pochopí, že je pre vás dôležité a milované. Pamätajte, že najsilnejšie vzťahy s deťmi sú postavené na dôvere a láske.