Každý má ťažké chvíle. Problémy sa niekedy týkajú ľudí, ktorí sú nám blízki a významní. Čo robiť a ako im pomôcť? Aké slová zvoliť v ťažkých časoch? Skúsme na to prísť spoločne.

Počúvajte a počúvajte

Akokoľvek sa to môže zdať paradoxné, ale nemali by ste sa na človeka hneď ponáhľať so slovami podpory. Prázdne šablóny k ničomu nepovedú. Hlavná vec je pochopiť, čo sa v ňom teraz deje, z toho sa nájdu potrebné slová.

Ale len schopnosť počúvať a počuť nie je daná každému. "No, nech zlyhá!", hovoria dve ženy po rozchode. Len jedna má naozaj hnev, ktorý ju vyzdvihne k doteraz nevídaným výkonom vo všetkých oblastiach. A druhá má výkrik zúfalstva, kŕčovitý pokus prehlušiť pochopenie, že bez neho bude stratená.

Alebo iný príklad: „Môj šéf je hlupák a ja som dal výpoveď,“ ohromujú domácnosť traja muži. Len jeden mal už dávno v hlave plán vyskúšať niečo vlastné; druhá - úplná depresia a pocit, že nikoho nepotrebujete; a tretí si vo všeobecnosti s radosťou „oddýchne týždeň alebo dva“, kým si začne hľadať novú prácu.

Preto hlavný prvý bod: pochopiť, aký významný je tento problém pre človeka: úplne ho zlomí - potom ho bude potrebné utešiť a „vzkriesiť“; ona je impulzom k dramatickej zmene života - podporuje a verí v jeho záväzky; ale ak je tento problém len zástenou na „vylezenie“ z puzdra, nepreháňajte to s „utieraním nosa“.

Muži neplačú a nesťažujú sa

Tento bod sa týka najmä predstaviteľiek silnejšieho pohlavia, hoci niektoré ženy si stanovili aj množstvo tabu, ktorými môžu neskôr trpieť. Negatívne emócie je potrebné uvoľniť. Ak ich človek celé v sebe drží a nepustí von, začne sa vlastne „spaľovať“ zvnútra. Mnohí odborníci sa domnievajú, že práve náš domáci postoj, že „muži by nemali plakať a sťažovať sa, inak to nie sú muži, ale handry“, viedol k takému obrovskému počtu infarktov a mozgových príhod u mužov v strednom veku. A ak v Európe idú zástupcovia silnejšieho pohlavia k psychológovi, vo východných krajinách zmierňujú napätie fyzické cvičenie, potom náš muž ide do baru, kde problém nenájde východisko, ale zaťaží aj pečeň.

Dôležitá rada - snažte sa priviesť človeka k výbuchu emócií: nechajte ho vykričať svoju bolesť, odpor alebo sklamanie; nech sa vyjadrí, nadáva na všetkých previnilcov. Ak mu to nevyjde, donúťte ho, aby sa pohol: choďte s ním domov pešo cez celé mesto, bojujte s vankúšmi, napíšte meno páchateľa na papier a prinútiť ho, aby tento papier roztrhal a pošliapal.

Dobré cvičenie na uvoľnenie akútneho stresu: človek tlieska rukami a dupe zo všetkých síl, až kým sa nedostaví vibrácie v končatinách a pocit mravčenia. Ak je klient úplne v stave neuveriteľnej depresie, určite ho priveďte k psychológovi.

Stáva sa, že človek teraz nemôže nič prerozprávať a povedať: smútok je taký silný. Často sa to stane s náhlou smrťou blízkej osoby. A práve v tomto prípade musíte plakať. Môžete človeka aj objať, vyjadríte mu tak podporu a trochu s ním zakývajte. Takýto pohyb kyvadla je úplne prirodzený, naše telo ho ukladá na uvoľnenie mimomerového napätia. Mimochodom, mnohí to robia inštinktívne počas obdobia vzrušenia, bez toho, aby si to uvedomovali.

Hlavná vec je spoľahlivé rameno v blízkosti

Ponúknite osobe pomoc. V kritických situáciách sa človek často bojí zostať s problémom sám. Možno vás nebude kontaktovať, ale to vzbudí dôveru, že v blízkosti je osoba, ktorá je schopná podporiť a pomôcť.

No, ak okrem vás nie je nikto bližšie - mali by ste nielen ponúknuť pomoc, ale aj prijať relevantné a naliehavé záležitosti: variť jedlo, upratať, vypracovať potrebné dokumenty alebo zadávať objednávky.

Pokúste sa odvrátiť pozornosť od nepríjemných myšlienok

Neustály návrat k jeho kolapsu vám spôsobí, že premeškáte veľa nových príležitostí. Zameranie sa na rozpad vzťahu nám bráni všimnúť si nového človeka, ktorý môže byť vlastne osudom. Rozptýliť človeka: vezmite ho na nové miesto, do kina, parku, kaviarne. Aj keď, samozrejme, takéto návrhy by mali byť včasné a primerané: bezprostredne po pohrebe by ste nemali ťahať oddelenie na nočnú diskotéku. Ak vám však po týždni povedia, že „budem lepšie spať, schúlený“, nemali by ste aktívny zásah odkladať. Zarobiť si depresiu samovražednými myšlienkami teda netrvá dlho.

Starostlivosť, blahosklonnosť a pochopenie - to je to, čo človek potrebuje. Nepredvádzajte: "Varoval som ťa!" alebo "Hovoril som ti!" Človek sa už cíti hnusne a vy ešte viac upevňujete jeho vratkú pozíciu. Ponúknite človeku radu, ale tak, aby k nemu prišiel sám. Ak vyvíjate tlak a požadujete, aby ste niečo urobili okamžite, potom sa človek môže jednoducho „uzavrieť do svojej ulity“.

Všetko v tomto živote nie je spravodlivé

Toto je múdrosť alebo axióma, ktorú treba mať neustále na pamäti. Akýkoľvek problém a negatívnu situáciu po chvíli treba zvážiť z hľadiska: prečo mi to bolo dané? Aký záver mám z toho vyvodiť? Je lepšie naučiť sa rozumieť ľuďom, vyskúšať si iné odvetvie činnosti, stať sa vytrvalejším. "Napokon, čo nás nezabije, to nás posilní!"

Šliapeme na hrable

A to najťažšie: duša niekoho iného, ​​ako sa hovorí, temnota. Niekedy ľudia nechcú robiť závery a poučiť sa z chýb. Radi sa stokrát vrátia k starému vzťahu a opäť odídu so zlomeným srdcom, alebo si nájdu toho istého tyrana šéfa. Ale pamätajte, je to ich život, nie váš. A preto si do istej miery užívajú zážitky, emócie a pohodlie ako v telenovele. Netreba sa na to hnevať. Každý si vyberá svoje šťastie. V tomto prípade sa snažte až tak emocionálne neangažovať.

To isté platí pre starších ľudí. Je vám už zle zo všetkej negativity, ktorá prúdi v nepretržitom prúde? Nehádajte sa a nehádajte sa. Len si predstavte, aké urážlivé je pre človeka vydať všetku svoju silu a pretiahnuť nie celkom hodnú existenciu alebo sa cítiť ako bremeno. Premýšľajte o tom, pretože toto je vaša spriaznená duša, bez ktorej by ste neexistovali. Takže v odpovedi povedzte, ako milujete, oceňujete a trápite sa!

Aké slová teda zvoliť?

Aké slová teda pri tomto všetkom zvoliť? Len úprimné! Ak naozaj máte významná osoba, môžete mu bezpečne povedať, aký je pre vás dôležitý, milovaný a cenný; A čo si ochotný urobiť, aby si mu pomohol? A tiež úprimne, nie pre pátos. Pamätajte však, že prijať alebo neprijať vašu pomoc je vecou samotnej osoby. Možno ešte nie je pripravený. Ale ako tam byť, presne v správnom čase - to vám nikto nepovie, okrem vášho vnútorného hlasu. Odmenou za takéto úsilie však bude užšie spojenie a problémy dokázané aj vzťahy.

Chlapci, vložili sme našu dušu do stránky. Ďakujem za to
za objavenie tejto krásy. Ďakujem za inšpiráciu a naskakuje mi husia koža.
Pridajte sa k nám na Facebook A V kontakte s

Štúdia v Číne ukazuje, že väčšina ľudí, ktorí sú v ťažkej situácii alebo trpia depresiou, sa obracia so žiadosťou o podporu na priateľov (78,7 %) a rodinu (75,6 %). Ale príbuzní a priatelia nie vždy vedia, ako podporiť milovaný. Opakovane robíme tie isté chyby, ktoré človeku v problémoch nielenže nepomôžu, ale môžu aj uškodiť.

webovej stránky zozbierali rady od psychológov a ľudí, ktorí sa ocitli v ťažkej situácii, ako správne podporovať človeka prežívajúceho smútok.

1. Buďte tam

Človek, ktorý zažil nešťastie, nutne potrebuje podporu. Najlepšia cesta podporovať blízkeho priateľa resp rodná osoba- len byť okolo. V prípade potreby sa k nemu môžete na nejaký čas nasťahovať alebo ho pravidelne navštevovať.

Ľudia čeliaci smútku si spomínajú, že najúčinnejšie boli priateľské objatia a jednoduché slová sympatie a podpora: "Je mi to ľúto." Prorocké frázy ako „Všetko bude v poriadku“ naopak spôsobujú podráždenie. Vyzerajú prázdne, pretože nikto nemôže poznať budúcnosť.

2. Nebuďte dotieraví

Keď sa našim priateľom alebo známym prihodí nešťastie, napríklad sa niekto z ich blízkych dostane do nemocnice, chceme si tieto udalosti uvedomiť. Ruka siahne po telefóne, aby dostala novinky z prvej ruky.

Nedvíhajte telefón so žiadosťami, aby ste boli informovaní. Lepšie písať ako volať. Človek môže byť zaneprázdnený alebo sa vyhnúť rozprávaniu a bude môcť odpovedať na listy, SMS, keď bude príležitosť a čas.

3. Nepýtajte sa na podrobnosti

Ľudia často chcú vedieť viac a podrobnosti o tom, čo sa stalo. Ale ako môžu pomôcť? Toto je jednoduchý prejav zvedavosti.

Sami si predstavte, aké je to pre človeka, ktorý má problémy, znova a znova sa vracať do nešťastia a zažívať ho znova. Jedno írske príslovie znie asi takto: "Ak sa človek zaujíma len o históriu, nie je to tvoj priateľ."

4. Ponúknite konkrétnu pomoc

Ľudia v ťažkých situáciách potrebujú pomoc. To je isté. Takže sa nemusíte pýtať, či potrebujete pomoc. Hovorte priamo o tom, čo chcete pomôcť a čo môžete urobiť.

Človek, ktorý prepadol ťažkým chvíľam, zvyčajne potrebuje pomoc v domácnosti: vziať deti do škôlky alebo školy, uvariť večeru, ísť do obchodu, vyvenčiť psa, odviezť ich do nemocnice. Ak prevezmete niektoré z každodenných povinností, skutočne mu to uľahčí život.

5. Zorganizujte finančnú zbierku

Ľudia, ktorí prežívajú ťažké časy, niekedy potrebujú peniaze. Prijatie peňazí je však vždy ťažké a ešte ťažšie je požiadať o finančnú pomoc. Samozrejme, ak nejde o život a smrť.

Nepýtaj sa človeka v problémoch, či potrebuje peniaze. Je lepšie organizovať zbierku peňazí sami a dať vyzbieranú sumu. Bude to dobrá podpora, budete vďační.

Môžete to urobiť bez hľadania dôvodov a predpokladov. Nie je potrebné vytvárať hypotézy: „keby nepršalo, možno by sa nehoda nestala“ alebo „keby ste nemeškali, možno by ste neprišli o prácu“.

Nie sme proroci a nikto z nás nemohol vedieť, čo sa stane. Minulosť sa nedá vrátiť a tieto domnienky rozhodne nepomôžu. Stačí smútiaceho objať a súcitiť s ním.

Určite ste tiež museli utešiť priateľa a milovaného alebo prijať podporu sami. Ktorý z týchto tipov by ste použili? Možno máte svoj vlastný, skutočne fungujúci spôsob podpory v ťažkej situácii?

Sluch

Hlavná vec je nechať osobu hovoriť. Nebojte sa toku odhalení a paniky: nikto od vás nevyžaduje, aby ste boli aktívni a okamžite riešili všetky problémy. Otázky, rady a univerzálnu múdrosť je tiež lepšie nechať na neskôr: v tejto fáze človek potrebuje len vedieť, že nie je sám, že je vypočutý, že s ním úprimne súcitia.

Počúvať neznamená zamrznúť ako modla a mlčať až do samého konca monológu. Toto správanie pripomína skôr ľahostajnosť. Je možné a dokonca nevyhnutné ukázať „známky života“, aby ste potešili milovaného človeka: povedzte „Áno“, „Rozumiem vám“, niekedy opakujte slová alebo frázy, ktoré sa zdali kľúčové – to všetko ukáže, že vám na tom naozaj záleží. A zároveň to pomôže zhromaždiť vaše myšlienky: pre partnera a mimochodom pre seba.

Toto je gesto

Na pomoc sympatizantom existuje jednoduchý súbor gest. Otvorený postoj (bez prekrížených rúk na hrudi), mierne sklonená hlava (najlepšie na rovnakej úrovni ako hlava osoby, ktorú počúvate), chápavé prikývnutie, súhlasné zamručanie v súlade s rozhovorom a otvorené dlane sú podvedome vnímané ako prejav pozornosti a účasti. Pokiaľ ide o milovanú osobu, s ktorou ste zvyknutí udržiavať telesný kontakt, upokojujúce dotyky a hladenie nebudú prekážať. Ak sa hovorca stane hysterickým, a to sa tiež často stáva, potom je jednou z možností, ako ho upokojiť, poriadne ho objať. Týmto mu akoby ste povedali: Som blízko, prijímam ťa, si v bezpečí.

Je lepšie neexperimentovať s neznámymi ľuďmi vo vzťahu k telesnému kontaktu: po prvé, vy sami sa môžete cítiť trápne; po druhé, človeka so strnulým osobným priestorom môže takéto správanie odpudzovať. Tiež sa oplatí byť veľmi opatrný, ak máte pred sebou obeť fyzického násilia.

žiadna zmena

Mnoho z nás verí, že v strese nemôžete ísť v cykloch. „Dajte sa dokopy!“, „Nájdite dôvod byť šťastný“ – to sú štandardné frázy, ktoré nám do hláv vtĺka kultúra globálnej pozitívnosti a ľahkosti bytia. Bohužiaľ, všetky tieto postoje v 90 prípadoch zo 100 majú opačný účinok a vôbec nepomáhajú utešiť človeka slovami. Posvätne veriac, že ​​vo všetkom je potrebné hľadať plusy, sa učíme na probléme nepracovať, ale naplniť ho množstvom podmienene pozitívnych skúseností. Vďaka tomu problém nikde nezmizne a je čoraz ťažšie sa k nemu vracať a snažiť sa ho riešiť každý deň.

Ak sa človek neustále vracia k tej istej téme, znamená to, že stres je stále cítiť. Nechajte ho hovoriť tak dlho, ako to bude potrebné (za predpokladu, že tento proces vydržíte sami). Vidíte, ako to bolo jednoduchšie? Skvelé. Môžete pomaly zmeniť tému.

Ak konkrétne

Aké slová upokojiť človeka? Často sa človek v problémoch cíti ako spoločenský vyvrheľ – zdá sa mu, že jeho nešťastia sú jedinečné a nikoho nezaujímajú jeho skúsenosti. Fráza "Môžem s niečím pomôcť?" Zdá sa to banálne a nevýrazné, ale napriek tomu to ukazuje vašu ochotu zdieľať problém a byť na jednej lodi s obeťou. A ešte lepšie je ponúknuť niečo konkrétne: „Chceš, aby som za tebou prišiel hneď a všetko si preberieme?“, „Nadiktuj zoznam toho, čo potrebuješ – prinesiem to do dňa“, „Teraz „Zavolám všetkým právnikom, ktorých poznám (lekárov, psychológov), možno čo mi poradia“ alebo jednoducho „Príďte kedykoľvek“. A aj keď je odpoveďou podráždené reptanie v štýle „Netreba, prídem na to sám“, samotná túžba pomôcť bude mať pozitívny efekt.

Pomoc by sa mala ponúkať iba vtedy, ak ste skutočne pripravení na zneužitie, plytvanie časom, peniazmi a emóciami. Nepreceňujte svoje sily, sľubujte, čo nemôžete splniť, nakoniec to bude len horšie.

Populárne

pod dohľadom

Ubezpečenia typu „Nedotýkaj sa ma, nechaj ma na pokoji, chcem byť sám“ často nehovoria ani tak o túžbe vyrovnať sa so situáciou sám, ale o prílišnej posadnutosti problémom a, žiaľ, o stave blízkom panike. . Preto sa neodporúča nechávať ho dlho len tak. S výnimkou extrémne obmedzeného časového obdobia, pričom budete blízko a budete držať krok.

Nálada stiahnuť sa do seba často vyvoláva nadmernú zvedavosť ostatných, niekedy dokonca aj tých, ktorí si nie sú vôbec blízki, ich nadmerný súcit, povýšenecký postoj. Nikto to nemá rád. Preto, keď pred sebou vidíte niekoho v takom stave, mali by ste mierniť úroveň svojich citov a sympatií (aspoň navonok) a dať mu jasne najavo, že ho nebudete učiť životu ani ho drviť autoritou, ale zároveň chcete úprimne pomôcť.

On ona

Zvykli sme si veriť, že žena je emocionálne labilný tvor a vždy má sklony k hysterickým reakciám, zatiaľ čo muž je štandardne silný a odolný, preto sa so stresom dokáže vyrovnať sám. Nie je to však celkom pravda.

Nedávne štúdie vedcov ukazujú, že sociálne izolovaný muž znáša stres oveľa horšie ako žena ponechaná sama: je náchylnejší k stiahnutiu sa do seba a depresiám (a dievčatá dokonca zvyšujú imunitu v situáciách vyššej moci!). A problém, ktorý my, emocionálne, prežijeme a ešte zabudneme, dokáže mužský mozog potrápiť ešte dlho. Psychológovia sa domnievajú, že takáto zdĺhavá reakcia je dôsledkom skutočnosti, že chlapci od detstva sú naučení mlčať a sledovať svoju povesť viac ako stav psychickej pohody.

Muž potrebuje útechu, ale činy ho prinesú skôr ako slová. Ako potešiť milovaného človeka? Váš príchod, chutná večera, nenápadný pokus o rozruch zafungujú oveľa lepšie ako slovné priznania. Navyše, aktívne správanie niekoho nablízku privádza mužov k sebe. A tiež mu povedzte, že mu neublíži hovoriť a nevidíte na tom nič zlé.

Záchrana tých, ktorí pomáhajú

Niekedy sa necháme tak uniesť zachraňovaním topiacich sa ľudí, že sa z toho stáva posadnutosť. Čo si mimochodom dovoľuje aj samotná obeť: keď si zvykol na vašu pripravenosť počúvať, bez toho, aby si to uvedomil, sa zmení na vášho osobného energetického upíra a začne všetko vyhadzovať. negatívne emócie na tvojich krehkých ramenách. Ak to bude trvať príliš dlho, čoskoro budete sami potrebovať pomoc.

Mimochodom, pre niektorých ľudí sa príležitosť pomôcť niekomu zmení na spôsob, ako sa dostať preč od vlastných problémov. Absolútne to nestojí za to dovoliť - skôr či neskôr hrozí plnohodnotné nervové zrútenie.

Ak sa po dlhých a, ako sa vám zdá, aj terapeutických rozhovoroch cítite vyžmýkaní ako citrón, dostavuje sa únava, poruchy spánku, podráždenosť, mali by ste trochu spomaliť. V tomto stave je nepravdepodobné, že by ste niekomu pomohli, ale môžete si ľahko ublížiť.

Depresia

Radi používame diagnózu „depresia“ s príčinou alebo bez nej. A hoci túto chorobu môže diagnostikovať iba odborník, stále existujú bežné znaky, s prejavmi ktorých musíte naliehavo vyhľadať kvalifikovanú pomoc. toto:

Apatia, smútok, prevalencia zlej nálady;

Strata sily, motorická retardácia alebo naopak nervózna nervozita;

Spomalenie reči, dlhé pauzy, zmrazenie na mieste;

Znížená koncentrácia;

Strata záujmu o zvyčajne radostné veci a udalosti;

Strata chuti do jedla;

nespavosť;

Znížená chuť na sex.

Aspoň pár príznakov z vyššie uvedeného - a naozaj by ste mali nájsť dobrého psychoterapeuta pre obeť.

Text: Daria Zelentsova

Laura Horne je programová manažérka v Active Minds, prvej národnej neziskovej organizácii, ktorá sa venuje vzdelávaniu študentov v oblasti duševného zdravia. Pred nástupom do Active Minds viedla komunitné iniciatívy v Národnej asociácii zdravotníckych pracovníkov okresov a miest a na Tulane University. Titul Master of Public Health získala na Tulane University. Certifikovaný Národnou komisiou pre certifikáciu výchovy k zdraviu ako špecialista na výchovu k zdraviu.

Počet zdrojov použitých v tomto článku: . Ich zoznam nájdete v spodnej časti stránky.

Takže váš priateľ má problémy. Skutoční priatelia si vždy nájdu spôsob, ako sa navzájom podporiť. Niekedy sa ľudia cítia trápne, keď má ich priateľ problémy, pretože si nie sú istí, čo povedať. Netráp sa tým. Stačí byť blízko a zachovať si optimizmus. Tu je niekoľko tipov, ako podporiť priateľa v ťažkej situácii.

Kroky

Ako sa správať?

    Neustále podávať pomocnú ruku, aj keď je odstrčená. Priateľovi nijako nepomôžete, ak sa od neho vzdialite v situácii, keď nastanú problémy. Dobrý priateľ vždy tam, je pripravená počúvať alebo utierať slzy aj uprostred noci. Sú ľudia, ktorých otravujú problémy iných ľudí. Toto nie sú skutoční priatelia.

    • Ponúknite svoju spoločnosť, aj keď vám priateľ povie, že chce byť sám. Zároveň ho nemusíte nútiť, aby pokračoval v rozhovore, keď ešte nie je pripravený. Nechajte ho byť sám a potom mu znova ponúknite svoju pomoc. Opakovane. Netreba utekať. Niekedy ľudia jednoducho nevedia, čo povedať priateľom, ktorí majú problémy, a tak mlčia alebo sa od nich dištancujú. To môže kamaráta zraniť ešte viac.
    • Vašou hlavnou úlohou je poskytovať podporu. Keď má človek problémy, je dôležité, aby vedel, že nablízku je priateľ, ktorý je pripravený počúvať, poradiť alebo prejaviť záujem. Zavolajte alebo napíšte jednoduchú otázku: „Ako sa máš? Môžem ti pomôcť?"
    • Buďte ochotní počúvať a buďte vždy v spojení. Majte zapnutý telefón a buďte pripravení hovoriť do 2:00, ak má váš priateľ krízu. Odpovedať na správy. Vždy si nájdite čas na vypočutie danej osoby. Nemusíš sa správať divne. Vyberte si správne nastavenie a neprepadajte, ak priateľ ešte nie je pripravený s vami hovoriť.((expertgreenbox:161080| Nebojte sa, že nemáte čo povedať. Laura Horne, špecialistka na výchovu k duševnému zdraviu, hovorí: „V mnohých situáciách nemusíte byť odborník – stačí tam byť. Porozprávajte sa s danou osobou, aby vedela, že ste vždy pripravení pomôcť. Ak je to potrebné, poraďte priateľovi, aby požiadal o ".

  1. Zachovajte pokoj okolo rozrušenej osoby. Staňte sa útesom, kde môže váš priateľ uniknúť pred búrkou. Predstavte si, že ste kotvou lode. Snažte sa nedávať najavo svoju frustráciu zo situácie.

    • Nestrácajte nervy. V opačnom prípade si váš priateľ môže myslieť, že problém je zložitejší, ako ho vidí, alebo vôbec neriešiteľný, čo ho ešte viac rozladí. Len pochopte, že občas treba človeka na chvíľu naštvať, na tom nie je nič zlé.
    • Musíte prejaviť empatiu, ale prílišný súcit môže situáciu len zhoršiť.
    • Nerobte unáhlené rozhodnutia, ktoré veci len zhoršia. Predsa len, až tak hlboko nerozumieš problému. Nepodnikajte žiadne kroky, kým sa neporadíte s priateľom. Je dôležité vedieť, ako na to zareaguje (okrem prípadov, keď je priateľ v nebezpečenstve alebo je zneužívaný; v takýchto prípadoch nevyhnutné konať okamžite).

  2. Počúvajte, ale nezabudnite sa občas porozprávať. Mali by ste pozorne počúvať, ale niekedy sa váš priateľ bude cítiť lepšie, ak bude pokračovať v konverzácii. Vždy nadviažte očný kontakt, aby ste prejavili empatiu.

    • Povedzte niečo dobré o živote iných ľudí s pozitívnym výsledkom. Nezabudnite počúvať svojho priateľa. Niekedy sa ľudia potrebujú len porozprávať.
    • Pamätajte, že váš priateľ to už má ťažké. Zostaňte optimistickí a pozitívni. Veď teraz potrebuje presne toto – pomoc. Nechajte ho rozprávať sa o maličkostiach. Niekedy človek potrebuje vyjadriť všetko, čo sa nahromadilo. Veľkú úlohu má aj súcitné kývnutie hlavou s výrazom pochopenia či poznámka typu: „Pomôžem ti to zvládnuť. Si veľmi silný."

  3. Rôzne prípady vyžadujú iný prístup. Inak sa budete správať napríklad s priateľom v prípade straty blízkeho a v prípade finančných ťažkostí. Nájdite si čas na preštudovanie konkrétnej situácie.

    Udržujte fyzické spojenie s upokojujúcimi objatiami. Môžete sa tiež jemne dotknúť ramena. Vyjadrenie empatie prostredníctvom fyzického dotyku vytvára puto, vďaka ktorému sa človek cíti byť postaraný a cíti sa lepšie.

    • Niekedy nie je nič lepšie ako priateľské objatie. Netreba nič hovoriť, stačí otvoriť náruč a nechať sa objať. Neponáhľajte sa odtiahnuť, aby osoba cítila vašu podporu. Skúste ho rozosmiať.
    • Spievajte pieseň, tancujte alebo povedzte vtip. Ak sa človek dokáže opäť smiať, potom sa ľahšie spamätá a zváži svoje ďalšie kroky.

    Čo by som mal povedať?

      • NIKDY sa nesnažte ukázať, že vaše problémy sú globálnejšie. Aj keď vás včera večer prenasledoval zabijácky klaun v slnečných okuliaroch, mali by ste sa zamerať na problém vášho priateľa, či už sú to problémy s manželom alebo problémy v práci.
      • To neznamená, že sa nemôžete podeliť o spoločné skúsenosti, ak ste mali podobné problémy a dokázali ste sa s nimi vyrovnať. Zároveň sa snažte zdržať toho, že by ste chceli povedať, že ste už zažili to isté, pretože všetky situácie sú jedinečné. Len nehovor príliš veľa.

    2. Vyhnite sa otrepaným klišé, ktoré sú zbytočné. Všetci sme počuli veci ako: "Chápem, ako sa cítiš (aj keď tomu v skutočnosti nerozumieš)" alebo "Mohlo by to byť horšie", keď sa človek cíti hrozne. Neopakujte otrepané frázy, hovorte zo srdca a konkrétne o situácii.

      • Priatelia musia vedieť, ako efektívne využívať úprimnosť. Ak váš priateľ prechádza ťažkým obdobím, skúste situáciu posúdiť a pozrieť sa na ňu z vlastnej perspektívy. Vžite sa do kože svojho priateľa a precíťte jeho aktuálne emócie.
      • Povedzte, že sa veľmi bojíte, a tiež ho nechajte, aby vyjadril svoje pocity. Nedávajte otrepané rady, aby váš priateľ nebol ešte viac smutný a nemyslel si, že vás to nezaujíma. Zostaňte realistickí. Nehovorte „to je v poriadku“, ak to tak nie je. Skúste prísť s inšpiratívnym riešením.

    3. Udržujte pozitívny prístup a držte negatívne myšlienky na uzde. Priateľovi ublížite viac, ak poviete: „Povedal som ti, že je najvyšší čas to urobiť,“ alebo: „Koľkokrát som ti to už povedal? Po takýchto slovách budete ľutovať, že ste začali túto konverzáciu.

      • Ak priateľ neustále robí tú istú chybu, skúste na to pokojne upozorniť navrhnutím alternatívnych riešení. Netreba prezentovať svoje slová ako pokus o obvinenie z hlúposti. Nesúďte iných. Toto je podstata. Teraz nie je čas ani miesto.
      • Rozhovor o chybách, ktoré sa urobili, si odložte na čas, keď kríza pominie. V prípade problémov treba priateľov utešiť a nie ich prinútiť, aby sa cítili ešte horšie. Nehovorte frázy ako: „Povedal som ti to“ alebo: „Stalo sa to kvôli tebe“.
      • Predstavte si nasledovné. ty - najlepší priateľ Anna, ktorej rodičia sa rozvádzajú. Buďte pri nej, aby sa vám mohla vyplakať na ramene, porozprávať sa o svojich problémoch a vy ju môžete rozveseliť. Ale... Možno chce byť sama. Poskladajte jej starostlivý „balíček“ s filmami, sladkosťami a vecami, ktoré jej vyčaria úsmev na tvári. Buďte jej dobrým priateľom a podporte ju v čase problémov, pretože by ste chceli, aby sa s vami zaobchádzalo rovnako.

    4. Navrhnite riešenia, ktoré by mohli pomôcť. Očakáva sa od vás efektívnymi spôsobmi riešenie problémov a emocionálna podpora. Pomôžte zvážiť pozitívne body, ktoré nezmizli. Pripomeňte svojej kamarátke, že si takéto problémy nezaslúži.

      Prijmite skutočnosť, že váš priateľ vás nemusí počúvať. Dobrý priateľ dáva rady a odporúčania, no zároveň chápe, že ani najbližšia osoba nemusí byť pripravená prijať podporu. Každý človek potrebuje určitý čas, aby sa vyrovnal s ťažkosťami – vzťahovými problémami, finančné problémy, straty a iné ťažkosti.

      • Pochopte a zmierte sa s tým, že vaše činy nie vždy povedú k želaným výsledkom. To by vás nemalo rozčúliť a odradiť od pomoci priateľovi.
      • Pomôžte nájsť príčiny problémov a navrhnúť riešenia. Využite svoje skúsenosti, intuíciu a rady iných ľudí. Povedzte: „Toto je váš život a musíte urobiť rozhodnutie, ktoré považujete za správne. Nemyslíš si, že ____ môže skončiť na ___? Možno skúsiť __? Je na vás, aby ste sa rozhodli,“ namiesto „To je hrozný nápad, lepšie ___.“

    Čo sa dá ešte urobiť?

    1. správa zneužívanie alebo iné problémy, ktoré ovplyvňujú bezpečnosť priateľov. Nie všetky problémy sú rovnaké. Ak nepriazeň vašej priateľky súvisí s bezpečnostnou hrozbou (povedzme, môže to byť zneužívanie vo vzťahu alebo sebapoškodzovanie), musíte okamžite konať.

      Nech je priateľ smutný, ale nie dlho. Nevyvolávajte úsmev na priateľov a nehnevajte sa, ak sa nevedia preniesť cez zlú náladu. Teraz to majú ťažké. Niekedy treba dať voľnú ruku emóciám, no nenechajte tento stav dlho ťahať.

      • Prichádza čas, keď starostlivosť od vás vyžaduje trochu tvrdosti. Kedy príde taká chvíľa? Keď uplynie značné množstvo času a začne pretrvávajúci smútok/smútok/depresia Negatívne dôsledky pre iné aspekty života (napr. práca alebo škola).
      • Každý musí byť najprv smutný. Po chvíli sa musíte dať dokopy (konkrétne časové obdobie závisí od osoby). Skôr či neskôr je čas začať hľadať riešenia problémov.

    2. Je dôležité pochopiť, že problém môže byť mimo oblasti vašej odbornosti. Ak si v určitom momente uvedomíte, že sa váš priateľ nezlepšuje a každý rozhovor sa už mesiac točí okolo sebaľútosti, zrejme by ste mali ponúknuť tvrdšie riešenie.

      Rozptýlite svojho priateľa zábavnou zábavou. Nájdite spôsoby, ako ho krátko odvrátiť od problému. Môžete navrhnúť návštevu kina. Človek opustí svoju izbu a aspoň na pár hodín bude môcť zabudnúť na starosti.

    3. Nehovorte nikomu o problémoch iných ľudí, pokiaľ váš priateľ nie je v nebezpečenstve. Priateľ ti povedal o svojom probléme len preto, že ti dôveruje. Ak neospravedlníte jeho dôveru a nepoviete ostatným o problémoch, potom vás len ťažko možno nazvať dobrým priateľom.

      • Jedinou povolenou a veľmi dôležitou výnimkou sú situácie zahŕňajúce násilie, šikanovanie alebo iné prípady, kedy sú vaši priatelia vo fyzickom a emocionálnom nebezpečenstve. V takýchto prípadoch sa musíte obrátiť na ľudí, ktorí vám môžu pomôcť. Môžu to byť rodičia, polícia alebo terapeut.
      • V iných situáciách príliš nehovorte. Nespomínajte problémy iných ľudí na sociálnych sieťach a nehovorte to iným priateľom, skrývajúc sa za túžbu pomôcť.

Tim Lawrence, psychoterapeut a novinár, napísal článok, v ktorom hovorí o tom, ako skutočne môžete pomôcť človeku, ktorý prežíva smútok. Upozorňuje, že pri bežných frázach, ktoré sa zvykne vyslovovať na podporu, si treba dávať väčší pozor – môžu ešte viac ublížiť.

Uverejňujeme článok Tima, ktorý sám zažil stratu blízkych v mladom veku a vie, čo v ťažkých chvíľach naozaj potrebujeme.

Počúvam svojho priateľa, ktorý je psychoterapeutom, ako hovorí o svojom pacientovi. Žena mala hroznú nehodu, neustále má bolesti a má ochrnuté končatiny. Tento príbeh som počul už desaťkrát, no jedna vec ma zakaždým šokuje. Nebohému povedal, že tragédia viedla k pozitívnym zmenám v jej živote.

„Všetko v živote sa nedeje náhodou,“ to sú jeho slová. Udivuje ma, ako hlboko je táto banalita zakorenená aj medzi psychoterapeutmi. Tieto slová bolia a veľmi bolia. Myslí tým, že vďaka tejto udalosti žena duchovne rastie. A podľa mňa je to úplný nezmysel. Nehoda jej zničila život a zničila jej sny – tak sa aj stalo a nie je na tom absolútne nič dobré.

Najdôležitejšie je, že takýto postoj nám bráni urobiť jedinú vec, ktorú by sme mali robiť, keď máme problémy – smútiť. Moja učiteľka Megan Devine to hovorí dobre: „Niektoré veci v živote nemožno napraviť. To sa dá len zažiť".

Nesmútime len vtedy, keď nám zomrie niekto blízky. Oddávame sa smútku, keď odchádzajú blízki, keď stroskotajú nádeje, keď nás prepadne ťažká choroba. Nie je možné napraviť stratu dieťaťa a zradu milovanej osoby - to sa dá len zažiť.

Ak vás postihli problémy a niekto vám povie tieto opotrebované frázy: „všetko, čo sa nestane, je k lepšiemu“, „bude vás to lepšie a silnejšie“, „bolo to vopred určené“, „nič sa nestane len tak“. “, „musíte prevziať zodpovednosť za svoj život“, „všetko bude v poriadku“ - túto osobu môžete bezpečne vymazať zo svojho života.

Keď hovoríme takéto slová svojim priateľom a rodine, aj pri najlepšej vôli im odopierame právo na smútok, smútok a smútok. Sám som zažil obrovskú stratu a každý deň ma prenasleduje pocit viny za to, že ešte žijem a moji blízki už nie sú. Moja bolesť nikam nezmizla, len som sa naučil ju nasmerovať správnym smerom, pracovať s pacientmi a lepšie im rozumieť.

Ale za žiadnych okolností by mi nenapadlo povedať, že táto tragédia bola darom osudu, ktorý mi pomohol duchovne a profesionálne rásť. Povedať to znamená pošliapať pamiatku milovaných, ktorých som stratil príliš skoro, a tých, ktorí čelili podobným nepriazniam, ale nedokázali sa z toho dostať. A nebudem predstierať, že to bolo pre mňa ľahké, pretože som silný, alebo že som sa stal „úspešným“, pretože som bol schopný „prevziať kontrolu nad svojím životom“.

Moderná kultúra berie smútok ako problém, ktorý treba napraviť, alebo ako chorobu, ktorú treba liečiť. Robíme všetko preto, aby sme svoju bolesť utopili, vytesnili alebo nejako premenili. A keď zrazu narazíte na nepriazeň osudu, ľudia okolo vás sa zmenia na chodiace frázy.

Čo teda povedať priateľom a príbuzným, ktorí majú problémy, namiesto „všetko v živote nie je náhodné“? To posledné, čo človek zdrvený nešťastím potrebuje, je rada alebo usmernenie. Najdôležitejšie je pochopenie.

Povedz doslova toto: „Viem, že ťa to bolí. Som tu s tebou".

To znamená, že ste pripravení byť blízko a trpieť s milovanou osobou - a to je neuveriteľne silná podpora.

Pre ľudí nie je nič dôležitejšie ako pochopenie. Nevyžaduje si to žiadne špeciálne zručnosti a tréning, je to len ochota tam byť a zostať tam tak dlho, ako to bude potrebné.

Buď tam. Buďte tam, aj keď sa cítite nepríjemne alebo sa vám zdá, že nerobíte nič užitočné. V skutočnosti, práve keď sa cítite nepríjemne, mali by ste na sebe vynaložiť úsilie a zostať blízko.

„Viem, že ťa to bolí. Som blízko“.

Len zriedka si dovolíme vstúpiť do tejto šedej zóny – zóny hrôzy a bolesti – ale práve tam sú korene nášho liečenia. Začína to vtedy, keď sú tam ľudia pripravení ísť tam s nami.

Žiadam vás, aby ste to urobili pre svojich blízkych. Možno sa o tom nikdy nedozviete, ale vaša pomoc bude neoceniteľná. A ak sa niekedy dostanete do problémov, nájdite niekoho, kto je pripravený byť tam. Garantujem, že sa nájde.

Všetci ostatní môžu ísť.