इस अद्भुत क्लब ने मुझे कई बार निराशा से बचाया है, और बुद्धिमान सलाह मेरे जीवन में एक से अधिक बार मेरे काम आई है। मेरी एक समस्या है जिसे मैंने खुद हल करने की कोशिश की, लेकिन अभी तक यह दर्द मेरे दिल से नहीं निकला है।

मैं अपनी मां को माफ नहीं कर सकता। एक बच्चे के रूप में, उसने मुझे पीटा, लात मारने सहित, मेरे बालों को नोच डाला, चाकू से वार कर दिया ... मैं किसी तरह पिटाई को समझ सकता हूं: उसे भी बचपन में पीटा गया था, शायद मुझसे ज्यादा, लेकिन मैं नहीं समझ सकता मुझमें उसकी दिलचस्पी की कमी, स्नेह की कमी। उसने मुझसे कभी बात नहीं की, मुझे उसकी बात माननी पड़ी। मुझे बताया गया, और एक से अधिक बार, कि मैं एक अवांछित बच्चा था और किसी को मेरी ज़रूरत नहीं थी।

15 साल की उम्र में मुझे एनोरेक्सिया और बुलिमिया हो गया था, मैं बहुत लंबे समय (लगभग 10 साल) तक बुलीमिया से छुटकारा नहीं पा सका था। केवल गर्भावस्था ने ही मुझे इस दुर्भाग्य से उबारा।

पहला पति मेरी मां से काफी मिलता-जुलता था। यह स्पष्ट नहीं है कि मैंने ऐसे व्यक्ति को कैसे चुना? उसने मुझे अपमानित किया, मुझे उठाया, मुझे जीवन सिखाया। मैंने भी एक बार मारा गर्भवती का पेट. जब बच्चा 2 साल का था, मैं तलाक के लिए तैयार थी। कितनी राहत की बात थी! मैं शांत हो गया, आखिरकार खुद से प्यार हो गया, और एक ऐसे व्यक्ति से मिला जो वास्तव में मेरी सराहना करता है, सचमुच मुझे अपनी बाहों में ले जाता है। मेरे पास इस दर्द को दूर करने की ताकत थी, न कि इसे अपने आप में रखने की।

जब मैंने एक साल पहले (मैं 32 साल की हूँ) अपनी माँ से इसका कारण पूछने की कोशिश की, तो मैं उसे समझना चाहता था, वह अपने आप में वापस चली गई, और फिर अपने भाई के साथ उसने कहा कि "तुम सबसे अच्छे निकले क्योंकि तुम्हें सबसे ज्यादा पीटा गया। " उस बारे में आप क्या कहेंगे? अगर वह फूट-फूट कर रोती, तो माफ़ी मांगती, मैं ख़ुशी से उसे माफ़ कर देता! लेकिन...

मैं अपनी मां को दोष नहीं देना चाहता, मैं उन्हें माफ करना चाहता हूं। उसके लिए मुझे अफसोस है। उसका जीवन कठिन है इस पलऔर कोई प्रकाश दिखाई नहीं देता। मेरा एक भाई स्थायी रूप से उदास है, दूसरा एक ड्रग एडिक्ट (हशीश) है। वे सभी एक साथ रहते हैं, समय-समय पर अपने पिता से लड़ते रहते हैं।

मेरा बेटा 6 साल का है। मैंने कभी भी एक विधि के रूप में शारीरिक शोषण का उपयोग नहीं किया है, और मैं हमेशा अन्य "पिटाई" करने वाले माता-पिता को समझाने की कोशिश करता हूं कि पालन-पोषण के अन्य तरीके भी हैं जो बहुत अधिक प्रभावी हैं। लेकिन कम ही मानते हैं...

कैसे क्षमा करें?

मारिया

ओल्गा तावेस्काया: मेरी राय। आपकी अक्षमता, मेरी राय में, न केवल सतही कारण संबंध पर आधारित है "पिटाई, माँ की अरुचि - तीव्र आक्रोश - अक्षमता", बल्कि गहरी भी - "मैं बहुत दूर चला गया, मैं अतीत को भूलना चाहता हूँ और अपनी माँ के लिए कुछ भी नहीं करना चाहता , क्योंकि उसने मुझे पीटा और मुझसे प्यार नहीं किया।

अपनी माँ से उम्मीद करना बेकार है, और यह अक्षम है, स्वीकारोक्ति है कि उसे दोष देना है, फिर भी उसके साथ आपके रिश्ते पर उसका अपना दृष्टिकोण होगा। वह, जरूरत और दुखी होने के बावजूद कठिन जिंदगी, तुम्हें बड़ा किया और जितना अच्छा वह कर सकती थी तुम्हें बड़ा किया। हां, वह अनर्गल थी, उसने आप पर अपनी स्त्री असंतोष, धन की कमी और अव्यवस्था, समस्याओं को दूर किया, टूट गई, दर्द हुआ। लेकिन उसने हार नहीं मानी, उसने मना नहीं किया, उसने उसे पाला। कैसे कर सकता है। यदि आप क्षमा नहीं कर सकते, तो आपको इसकी आवश्यकता नहीं है। शायद इससे भी बेहतर - क्षमा न करना, ताकि अपने बच्चों के साथ वही गलतियाँ न दोहराएँ। आपके लिए "दोहराना नहीं" करना आसान होगा, क्योंकि आपके जीवन की परिस्थितियाँ बेहतर के लिए बहुत अलग हैं।

यदि आप कर सकते हैं, तो अपने माता-पिता के प्रति आभारी रहें कि उन्होंने आपको जन्म दिया, आपको सबसे अच्छा उठाया, आपको एक खुशहाल भाग्य दिया। क्या आप अब स्वस्थ और खुश हैं? इसलिए, एक बार उन्होंने सबसे बुरे माता-पिता को नहीं चुना। और उनके असंयम और दुर्भावनापूर्ण क्षणों के लिए उन्हें क्षमा करना विशुद्ध रूप से आपका अंतरंग मामला है। लेकिन आप पहले से ही अपनी मां के लिए खेद महसूस करते हैं, आप वर्षों से उसे बेहतर समझने लगते हैं - यह आपकी क्षमा का मार्ग है। लेकिन अंतिम क्षमा, शायद, उसके दूसरी दुनिया में जाने के बाद ही आएगी।

आइए ईमानदार रहें, हममें से कुछ को आदर्श माता-पिता ने पाला है, जिनसे हमें एक भी शिकायत नहीं है। जब हमारा अपना परिवार और बच्चे होते हैं, तो हम अनैच्छिक रूप से माता-पिता की अपूर्णता का सामान खींचते हैं: हम सबसे असफल शैक्षणिक तकनीकों की नकल करते हैं (क्योंकि हम नहीं जानते कि कैसे करना है), माता-पिता के अनुभव को लगातार उलट दें ("मैं नहीं रहूंगा") मेरी मां की तरह!") और यहां तक ​​कि अपने बच्चों के साथ प्रतिस्पर्धा करने की कोशिश करें, जो उनकी उम्र प्रदान करती है उन अवसरों से ईर्ष्या करते हैं।

यह सब हमें नहीं आता अच्छे माता-पिता; जितनी जल्दी हम अनसुलझे, अनकहे, और कभी-कभी अनजाने में बचपन की शिकायतों से भी छुटकारा पा लें, उतना ही अच्छा है। लेकिन यह कैसे करें और आप अपनी मां को माफ क्यों नहीं कर सकते?

अपने आप को नाराज होने दो

कई लोगों ने अब लेख को बंद करने का फैसला किया है, क्योंकि आपके पास अब कोई बचकानी शिकायत नहीं है। क्या ऐसा है? या क्या आपने उन्हें एक "गुप्त बॉक्स" में बंद कर दिया है, यह तय करते हुए कि एक वयस्क के लिए बुजुर्ग (या यहां तक ​​​​कि, मृत) रिश्तेदारों द्वारा नाराज होना उचित नहीं है? अचेतन, दमित, निषिद्ध भावनाओं में जबरदस्त विनाशकारी क्षमता होती है। जितना अधिक हम उन्हें अनदेखा करते हैं, हमारे पास उतना ही कम नियंत्रण होता है।

” अपने आप को माँ या पिताजी से नाराज होने दें - नकारात्मक भावनाओं को जीने और अनुभव करने की आवश्यकता है। उसके बाद ही आप उनसे अलग हो सकते हैं।

अपने आप को दोष देना बंद करो

परिवार में उत्पन्न हुई किसी भी स्थिति के लिए बच्चे को दोष नहीं दिया जा सकता है! यदि आपके पास अभी भी ऐसी भावना है, और गहराई से आपको यकीन है कि आपने स्वयं अपने माता-पिता को शारीरिक या मनोवैज्ञानिक हिंसा के लिए उकसाया, उनके तलाक का कारण बना या किसी प्रकार की विफलता जो परिवार पर पड़ी, तो अपने आप से बात करें, "बचपन में खुद" का संदर्भ लें। .

” अपने छोटे पर दया करो, अपने लिए वह करो जो तुम्हारे माता-पिता करने में असफल रहे।

संभावनाओं को अधिक महत्व दें

जब से हम छोटे और कमजोर थे, तब से हमने कई बच्चों की शिकायतें रखी हैं, और हमारे माता-पिता वयस्क और सर्वशक्तिमान थे। हमें ऐसा लगा कि माँ और पिताजी के लिए हमारी किसी भी इच्छा को पूरा करने के लिए कुछ भी खर्च नहीं करना है - यह पर्याप्त है। कभी-कभी हम इस लुक को वयस्कों की तरह रखते हैं। लेकिन यह एक वयस्क की स्थिति से स्थिति को आश्वस्त करने का समय है: क्या माता-पिता के पास वास्तव में एक गुड़िया / साइकिल / कंस्ट्रक्टर खरीदने का अवसर था, या उस समय परिवार में बिना नमक वाला आखिरी आलू खाया गया था? कभी-कभी आपके बचपन की शिकायतों पर एक वयस्क की नज़र अद्भुत काम करती है।

” वैसे, हो सकता है कि उसके बाद आप अपने बच्चे पर खिलौने फेंकना बंद कर दें, जिसे आपने बचपन में नहीं खरीदा था, और उसकी इच्छाओं को सुनें?

प्यार के विभिन्न रूपों को गले लगाओ

कभी-कभी बड़े हो चुके बच्चों को यकीन हो जाता है कि उनके माता-पिता उनसे प्यार नहीं करते थे और फिर भी उनसे प्यार नहीं करते, क्योंकि उन्होंने प्यार को स्पष्ट और समझने योग्य तरीके से नहीं दिखाया। हम सभी प्रकार की धारणा में भिन्न हैं: ऐसे लोग हैं जो आसानी से अपनी भावनाओं के बारे में बात करते हैं, ऐसे लोग हैं जो शब्दों को बचाते हैं, लेकिन एक नज़र से प्यार का इजहार करने में सक्षम हैं, ऐसे लोग हैं जिन्हें हवा की तरह गले लगाने की ज़रूरत है ... एक वयस्क के रूप में, बचपन में जो हुआ उसे आप कम आंक सकते हैं।

” हाँ, शायद तुम अपनी माँ के आलिंगन से चूक गए। लेकिन आपका पसंदीदा पैनकेक जो वह हर सुबह बनाती थी, वह उसका आलिंगन करने का तरीका था। और आपका पसंदीदा तरीका क्या है? क्या आपका बच्चा इसे समझता है?

आलोचना से समझौता करें

आलोचना के माता-पिता शायद सबसे व्यापक श्रेणी हैं जो बड़े हो चुके बच्चों से नाराज हैं। वास्तव में, कौन यह सुनना पसंद करता है कि वह काफी अच्छा नहीं है? लेकिन अब, वयस्कों के रूप में, आप मूल्यांकन कर सकते हैं - क्या आपके माता-पिता ने वास्तव में आपके खर्च पर खुद को जोर दिया? शायद उन्होंने इस तरह से सबसे अच्छे इरादे से व्यवहार किया, उम्मीद है कि उनके लक्ष्यों का पालन करके, आप सफल और खुश होंगे?

” मोटे तौर पर, क्या यह वही लक्ष्य नहीं है जो आप स्वयं अपने बच्चे को प्रशंसा के साथ प्रोत्साहित करके प्राप्त कर रहे हैं? हां, आपके माता-पिता ने गलत चुना है सबसे अच्छा तरीकालेकिन प्यार से किया। और आप अपनी तारीफ कर सकते हैं!

माता-पिता से बात करें

इसे कम से कम मानसिक रूप से करें, यदि वे पहले ही जा चुके हैं, और आपके पास उनके साथ दिल से दिल की बात करने का अवसर नहीं है। इस तरह की बातचीत को आरोपों और दावों की एक अंतहीन धारा में बदलने की आवश्यकता नहीं है (यही कारण है कि आपको पहले अपने अंदर सब कुछ फिर से अनुभव करने और पुनर्मूल्यांकन करने की आवश्यकता है)। और इससे भी ज्यादा, किसी को यह उम्मीद नहीं करनी चाहिए कि यह वार्तालाप, एक परी कथा के रूप में, "जो कुछ भी था - अस्तित्वहीन, सब कुछ कहा - अनकहा" बना देगा। लेकिन आपको अपने अनुभवों के बारे में खुलकर बात करने का अधिकार है।

” वैसे, तैयार रहना और प्रतिक्रिया में आपको बताई जाने वाली हर बात को सुनना महत्वपूर्ण है! बंद मत करो, दूर मत हटो, लेकिन समझने और स्वीकार करने की कोशिश करो।

अपने माता-पिता को बदलने की कोशिश मत करो

इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि आपके माता-पिता अभी भी आश्वस्त हैं कि उनके सभी कार्य उचित और उचित थे, और उनकी गलतियाँ नगण्य थीं। उन्हें गलत होने का अधिकार है! उनसे क्षमा याचना और पश्चाताप की माँग करना मूर्खता है; माता-पिता वही रहने की संभावना है।

” आपका काम अपनी भावनाओं के बारे में बात करना है, न कि लोगों को ऐसी भावनाएँ महसूस कराना जो उनके पास नहीं है। सहानुभूति एक बोनस है, लक्ष्य नहीं।

जल्दबाजी में क्षमा न करें

क्षमा करना अच्छा है चाहे आप इसे कैसे भी देखें। यह नेक है, यह दयालु है, यह ईसाई है, आखिर। जब हम उन लोगों को माफ कर देते हैं जिन्होंने हमें नाराज किया है, तो हम खुद से प्रसन्न होते हैं - आखिरकार, हमने सही काम किया और खूबसूरती से! लेकिन अगर आप क्षमा के साथ जल्दी करते हैं, तो इससे अच्छा कुछ भी नहीं आएगा: आक्रोश और यहां तक ​​\u200b\u200bकि बदला लेने की प्यास को दबा दिया जाएगा, आत्मा के दूर के कोनों में स्थगित कर दिया जाएगा। समय-समय पर टूटते हुए, वे अपने आप में निराशा का कारण बनेंगे: यह कैसे है, मैंने सब कुछ माफ कर दिया और भूल गया!

” क्षमा करने और सब कुछ भूल जाने का निर्णय लेना ही पर्याप्त नहीं है। जब तक आपको आवश्यकता हो, अपने आप को कड़वी भावनाओं का अनुभव करने दें।

आपको क्षमा न करने का अधिकार है

यदि आप अपने माता-पिता को माफ नहीं कर सकते तो आप क्या करते हैं? ठीक है, अगर आपने अपने बचपन के अनुभव को महसूस किया है, सोचा है, महसूस किया है, अगर आपकी भावनाएं जल गई हैं, तीव्र दर्द कम हो गया है, लेकिन आपके माता-पिता का व्यवहार अभी भी आपके जीवन सिद्धांतों के अनुरूप नहीं है, तो आपको पता होना चाहिए: आप उन्हें माफ करने के लिए बाध्य नहीं! वास्तव में, यह अक्सर बड़े हो चुके बच्चों के मामले में होता है जो घरेलू हिंसा के शिकार होते हैं। कुछ बातों को समझना या स्वीकार करना असंभव है।

” मुख्य बात मोंटे क्रिस्टो की गिनती में नहीं बदलना है, जिन्होंने अपना जीवन सिर्फ प्रतिशोध के लिए समर्पित कर दिया है। आक्रोश आपको नियंत्रित नहीं करना चाहिए, अपने जीवन को अयोग्य माँ और पिताजी के साथ एक अंतहीन मानसिक चर्चा में बदल दें। खून से रिश्तेदार, लेकिन भावना से नहीं, लोग बस आपके जीवन के किनारे पर रह सकते हैं।

शायद अब आप सोच रहे हैं - और बस इतना ही, इससे मदद मिलेगी? हमेशा नहीं। शायद बचपन में कुछ स्थितियों ने आपको इतना आघात पहुँचाया कि आप अपने दम पर उनके परिणामों का सामना नहीं कर सकते, या कम से कम बस पीछे हट जाएँ। मुझे बताओ, निश्चित रूप से आप ऐसे वयस्कों से मिले हैं जो बचपन से लाए गए एक आंतरिक "कलंक" के साथ जीना जारी रखते हैं? "एक दुष्ट की बेटी", "एक शराबी का बेटा", "अप्रिय / अतिरिक्त बच्चा" ... पहले 15 वर्षों को अपने पूरे जीवन को परिभाषित करने देना मूर्खता है।

मानसिक आघात, शारीरिक आघात की तरह, गैर-मौजूद नहीं बनाया जा सकता है, लेकिन इसे ठीक करना, चंगा करना और अपने स्वयं के जीवन के साथ जीना संभव है, न कि "चोट का जीवन"। इसे अपने बच्चों के लिए करो!

सच कहूं तो मुझे यह भी नहीं पता कि मैं तुम्हें क्यों लिख रहा हूं। शायद यह निराशा का रोना है, शायद खुद को समझने का प्रयास है, बाहर से देखने का। पता नहीं। या शायद यह आशा है कि वे मुझे कैसे बाहर निकलने की कुंजी देंगे। मेरी समस्या की जड़ें गहरे बचपन में हैं। अपनी मां के साथ अपने रिश्ते को कठिन कहना कुछ भी नहीं कहना है, वे बीमार हैं, हम दोनों के लिए दर्दनाक हैं। मुझे नहीं पता कि इसका वर्णन कैसे करूं, मेरे लिए यह करना कठिन है। मैं केवल इतना ही कर सकता था कि उसे एक पत्र लिखूं जिसे वह कभी नहीं पढ़ेगी क्योंकि मैं उसे नहीं दूंगा, बल्कि यह आत्मा की दमनकारी स्थिति से खुद को मुक्त करने का एक प्रयास है।

माँ को पत्र।

मेरे पास बताने के लिए बहुत कुछ है, या यूँ कहें कि मुझे बताना नहीं चाहिए, लेकिन मैं बताना चाहता हूँ। मैं अंत में आपकी आत्मा तक पहुंचना चाहता हूं। और साथ ही मैं डरता हूं, और हाथ नीचे करता हूं। मुझे पता है कि यह असंभव है, तुम मुझे कभी नहीं समझोगे और महसूस नहीं करोगे। हां, आप शायद मुझसे प्यार करते हैं, शायद इसलिए कि वित्तीय सहायता किसी भी तरह से प्यार की गारंटी नहीं है - यह सिर्फ एक आंतरिक आग्रह है जो मुझे आपका दिल नहीं दे सकता है। मैं तुम्हें माफ़ करने के लिए खुद को मजबूर करने की कोशिश करता था। आखिरकार, मैं तुमसे प्यार करता हूँ, तुम जो भी हो, लेकिन अब मैं समझता हूँ कि मैं नहीं कर सकता। बाद में, मैंने भूलना सीखा, बस मेरे साथ जो कुछ भी हुआ उसे अपनी याददाश्त से मिटा दें। मैंने इस क्षमता में इतनी कुशलता से महारत हासिल कर ली है कि अब मुझे कुछ भी याद नहीं है। अतीत की बहुत ही दुर्लभ तस्वीरें मैं आसानी से काले कागज में लपेट सकता हूं और अपनी चेतना से छुपा सकता हूं। यह, बेशक, समस्या का समाधान नहीं करता है, लेकिन कम से कम दर्द और भय से राहत देता है। आप विश्वास नहीं करना चाहते हैं, लेकिन ऐसा है कि मैं आपसे डरता हूं और उसी समय आपसे प्यार करता हूं। मेरे पास कहने के लिए बहुत कुछ है, लेकिन क्या यह इसके लायक है?

मैंने अपने बचपन में कितनी ईर्ष्या का अनुभव किया था, आप कल्पना भी नहीं कर सकते कि डायरी में ड्यूस के साथ घर जाना कितना असहनीय डरावना था, जब खेलने के दौरान मेरा दिल मेरी एड़ी में डूब गया, तो मैंने अचानक चाबी घुमाते हुए सुना दरवाजा, लेकिन मैंने वैक्यूम नहीं किया। अगर मुझे देर हो जाती तो मैं किस डरावने घर जाता। और आपका चेहरा उस समय क्रोध से मुड़ गया जब बेल्ट ने शरीर पर दर्द से वार किया, और ये सभी भयानक शब्द। मुझे आपके द्वारा कहे गए लगभग सभी वाक्यांश याद हैं, मैं कितनी भी कोशिश कर लूं, मैं उन्हें मिटा नहीं सकता। और आगे, मेरे लिए इसके साथ रहना उतना ही दर्दनाक है, क्योंकि तब से बहुत कम बदल गया है। आपने मुझे मारना बंद कर दिया, और मुझे डरने की ज़रूरत नहीं है कि मैंने वैक्यूम नहीं किया, लेकिन... शब्द। शब्द बने रहे, आप अभी भी मुझे उनके साथ पीड़ा देते हैं, अंतहीन तुलना और तिरस्कार करते हैं, अंतहीन मुझे याद दिलाते हैं कि मैं एक भयानक व्यक्ति और एक बुरी बेटी हूं। आप मुझसे स्नेह और गर्मजोशी की उम्मीद करते हैं, लेकिन आप इस तथ्य के बारे में भी नहीं सोचते हैं कि आपने खुद एक बार हमारे बीच एक दीवार खड़ी कर दी थी, जिससे मैं पार नहीं पा सकता। और मैं वास्तव में तुम्हें याद करता हूं, तुम वैसे ही हो जैसे तुम अपने भाई के साथ थे।

यह देखना बहुत दर्दनाक है कि कैसे मेरे जीवन का सबसे महत्वपूर्ण व्यक्ति मेरे भाई को बेलगाम कोमलता से चूमता है, किनारे पर प्यार के साथ और चलते-चलते उदासीनता से मेरी तारीफ "अच्छी तरह से" करता है, जैसे कि शर्म आ रही हो। केवल एक बार मैंने तोड़ने की कोशिश की, और तुम दूर हो गए, मुझे दूर धकेल दिया। तब से मुझे कोई उम्मीद नहीं है। लेकिन यह अभी भी दर्द होता है। मैं इतना कुछ कहना चाहता हूं और प्रतिक्रिया में अधिक आहत करने वाले शब्द सुनने के डर से खुद से इतनी सख्त लड़ाई करता हूं।

मैं एक वयस्क महिला हूं, मैं खुद लंबे समय से मां हूं। और अब यह और भी दर्द होता है, क्योंकि आपके व्यवहार के आखिरी बहाने खो गए हैं। मैं आपको थकान और कठिन चरित्र के साथ सही ठहरा सकता था, अब मुझे पता है कि यह कोई बहाना नहीं है। यह एक दुष्चक्र है जिससे मुझे कोई रास्ता नहीं मिला है। अब मैं तुझ से, तेरे अप्रसन्न मुख से, तेरी नामधराई से, और अपके निमित्त तेरी लज्जा से छिपना चाहता हूं। और साथ ही, यह सब अब मेरा है: एक अप्रसन्न चेहरा, मेरी भर्त्सना और मेरे लिए मेरी शर्म। इसके साथ जीना बहुत मुश्किल है, असहनीय और दर्दनाक।

मैं समझता हूं कि यह समझने के लिए पर्याप्त नहीं है कि क्या हो रहा है, लेकिन मैं इसका अलग तरह से वर्णन नहीं कर सकता, शायद इसलिए कि एक बार फिर से हमारा झगड़ा हुआ था और दो महीने से अधिक समय से वह मुझे अनदेखा कर रही है, और मैं समझता हूं कि जितना कम होगा मैं संपर्क करना चाहता हूँ। उसके साथ संवाद करते हुए, मुझे लगातार अपराध बोध और अपनी असफलता का अहसास होता है। उससे घर आकर, मैं पूरी तरह से तबाह महसूस कर रहा हूं। मेरे जीवन में कई समस्याएं मेरी मां के साथ मेरे संबंधों में निरंतर तनाव से जुड़ी हुई हैं। वह मुझ पर दबाव डालती है, मैं विरोध करता हूं, नतीजा यह होता है कि सब गड़बड़ हो जाता है। और मुझे नहीं पता कि इसके साथ कैसे रहना है। मैं रहता हूं, बेशक, मैं बेहतर, समझदार बनने की कोशिश करता हूं, लेकिन एक छोटी लड़की अंदर बैठती है और उसे दर्द होता है। और प्रत्येक झगड़े के साथ अधिक दर्दनाक और उदासीन।

मनोवैज्ञानिक की टिप्पणी:

आपके पत्र के कई बिंदुओं ने मेरा ध्यान खींचा है जो एक मनोवैज्ञानिक रूप से परिपक्व पर्याप्त दृष्टिकोण को दर्शाता है कि आप उस कठिन परिस्थिति से कैसे निपटने की कोशिश कर रहे हैं जिसमें आप खुद को पाते हैं।

उदाहरण के लिए, आप इस बारे में बात कर रहे हैं कि अंदर एक छोटी लड़की बैठी है, जो चोटिल और बीमार है। मुझे नहीं पता कि आपने इस विषय पर कुछ पढ़ा है या सहज रूप से इस तरह से अपनी स्थिति का वर्णन किया है, लेकिन मनोविज्ञान में किसी व्यक्ति की आंतरिक दुनिया को अक्सर भागों, या उप-व्यक्तित्वों में विभाजित किया जाता है, और सबसे बुनियादी में से एक है भीतर के बच्चा. यह सभी का योग है बचपन का अनुभव, अर्थात्, बचपन से भावनाएं, अनुभव, छापें, और यदि किसी व्यक्ति ने बहुत दर्द जमा किया है, तो वे कहते हैं कि उसका आंतरिक बच्चा उदास है, और व्यक्ति अक्सर जीवन में उदासी, चिंता, निराशा जैसी भावनाओं का अनुभव करता है। और ऐसे क्षणों में जब कोई व्यक्ति आनन्दित होता है, अपनी इच्छाओं और भावनाओं, सहजता, रचनात्मकता को दिखाता है - यह इनर चाइल्ड का सकारात्मक पक्ष है।

फिर आप कहते हैं कि आपने दर्द को भूलने का, अनुभवों को काले कागज में लपेटने का हुनर ​​हासिल कर लिया है ताकि वे स्मृति से ओझल हो जाएं। मनोविज्ञान में इस प्रक्रिया को दमन कहा जाता है। हमारी जाग्रत चेतना मानस का ही एक हिस्सा है, और इसके अलावा, हमारे पास अभी भी एक बहुत बड़ा अचेतन हिस्सा है। दमन एक रक्षा तंत्र है क्योंकि एक व्यक्ति लगातार दर्द की स्थिति में काम नहीं कर सकता। इसलिए, दर्द से जुड़ी यादें और छवियां चेतना से दूर हो जाती हैं। आमतौर पर यह प्रक्रिया जागरूकता से परे होती है, लेकिन आप इसके बारे में ऐसे बात करते हैं जैसे कि आप इसे उद्देश्य से कर रहे हों। और यह अच्छा है - यदि आप दमन को नियंत्रित कर सकते हैं, तो शायद आप रिटर्न को नियंत्रित कर सकते हैं।

तथ्य यह है कि यदि आपने अपनी स्मृति से कुछ स्मृति को बाहर कर दिया है, तो इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि यह अब और नहीं है। यह आपके अचेतन का हिस्सा बन गया है। और वह सब कुछ जिसके बारे में हम नहीं जानते हैं वह हमारे जीवन को नियंत्रित करना शुरू कर देता है। यह भावनात्मक समस्याओं, शारीरिक बीमारियों, स्वयं के लिए किसी चीज के लिए अप्रत्याशित प्रतिक्रियाओं, जुबान फिसलने, गलतियों, ध्यान केंद्रित करने में कठिनाई और कई अन्य अभिव्यक्तियों के माध्यम से प्रकट होगा। संक्षेप में, भूलना अपने आप को धोखा दे रहा है कि समस्या हल हो गई है। इसे हल नहीं किया गया है, लेकिन स्थगित कर दिया गया है। और यह लगातार हमारे मानस पर दस्तक देगा ताकि हम इसे याद रखें और इसका समाधान करें।

लिखित रूप में, अपनी भावनाओं को शब्दों में व्यक्त करके, अब आप उनका दमन नहीं करते हैं। इसके बजाय, उन्हें बाहर निकालें और उन्हें बाहर निकाल दें। ऐसा लग सकता है कि यह अर्थहीन है, लेकिन तथ्य यह है कि इस पत्र में इसका उद्देश्य महत्वपूर्ण नहीं है, बल्कि प्रक्रिया ही महत्वपूर्ण है। भावनाओं को बाहर फेंककर, आप कुछ हद तक उनसे मुक्त हो जाते हैं। जब आप एक पत्र लिखने का फैसला करते हैं, तो आप उस तरह से व्यवहार करने से इनकार करते हैं जैसे आपने जीवन भर किया है - सहना, चुप रहना, अपना दर्द भूल जाना। आप कुछ नया करने की कोशिश कर रहे हैं। और यह पहले से ही बहुत उपयोगी है।

आप स्वयं समझते हैं कि माँ की वह आवाज़ जो आपने अक्सर एक बच्चे के रूप में सुनी थी, अब अंदर रहती है और आपको शर्म, ग्लानि, हीनता की भावना का एहसास कराती रहती है, भले ही आपकी माँ आसपास न हो। आपको अभी तक इस आवाज़ से निपटने का कोई तरीका नहीं मिला है, लेकिन कम से कम आपने महसूस किया है कि यह आपकी माँ के समान है, जिसका अर्थ है कि यह आपकी अपनी नहीं है। एक बार इसे आपके मानस में "प्रत्यारोपित" किया गया था, और इसका मतलब है कि एक समय था जब यह नहीं था। आप इसके साथ पैदा नहीं हुए थे, और सिद्धांत रूप में यह आपका नहीं है। लेकिन उसे कैसे चुप कराया जाए और दूसरी आवाज कहां से लाई जाए - ये पहले से ही अधिक कठिन प्रश्न हैं।

बेशक, आपका मामला बहुत कठिन है, और यह संभावना नहीं है कि कोई भी बाहरी मदद के बिना इतने दर्द और अपमान का सामना कर सके। यही मनोचिकित्सक हैं। आपके पत्र में, आप प्यार की असंतुष्ट आवश्यकता को स्पष्ट रूप से सुन सकते हैं, लेकिन गर्मजोशी और स्वीकृति के लिए भी। ये एक बच्चे और एक वयस्क दोनों की सबसे महत्वपूर्ण और बुनियादी ज़रूरतें हैं। और भाग्य ऐसा निकला कि बचपन में प्रमुख व्यक्तिजिसने आपकी देखभाल की - आपकी माँ - ने इस ज़रूरत को पूरा नहीं किया। इसके कारण थे, लेकिन हमारे लिए वे अब महत्वपूर्ण नहीं हैं। यह समझना महत्वपूर्ण है कि यह गलत था, यह देखना कि लड़की वास्तव में निर्दोष थी, और वह अच्छी है। वह प्यार की हकदार है, भले ही आसपास कोई न हो जो उसे यह प्यार दे सके।

बड़े होने और खुद को खोजने की प्रक्रिया में हर व्यक्ति को जो गलती करनी चाहिए, वह यह है कि हमें ऐसा लगता है कि पूरी दुनिया में माँ ही हमारे लिए प्यार का एकमात्र स्रोत है। और अगर यह स्रोत खाली है या इससे भी बदतर, पानी के बजाय जहर है, या कांटेदार सुइयाँ हैं - तो व्यक्ति बहुत भ्रमित और निराश होता है। उसे समझ ही नहीं आता कि इस दुनिया में कैसे रहा जाए? इस मुद्दे को दुनिया की तस्वीर के विस्तार और इस अहसास के माध्यम से हल किया जाता है कि माँ प्रेम का स्रोत नहीं है, बल्कि केवल उसकी संवाहक है। इसके पीछे स्रोत है, यह महान है और सभी के लिए मौजूद है, यह आत्मा है, या भगवान, इसे आप जो चाहें कहें। और कंडक्टर साफ हो सकता है, जो प्यार को प्रकाश की तरह अपने आप से गुजारता है, या इसे प्रदूषित या अवरुद्ध किया जा सकता है। लेकिन अगर कंडक्टर आचरण नहीं करता है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि प्यार नहीं है। यह समझना महत्वपूर्ण है कि प्रेम आपका अधिकार है। यह प्यार आपके आस-पास की जगह में डाला जाता है, और आपको यह सीखने की जरूरत है कि इसे कैसे खोजना है और इसे अन्य वाहनों के माध्यम से अवशोषित करना है। यह दोस्तों के साथ, जानवरों के साथ, अन्य रिश्तेदारों के साथ, मनोवैज्ञानिकों के साथ, प्रकृति के साथ, कला के साथ और बहुत कुछ के साथ संचार के माध्यम से हो सकता है। और इस प्रक्रिया में, आप अपने लिए प्यार, स्वीकृति और गर्मजोशी का अनुभव करने की क्षमता विकसित करते हैं, उस लड़की के लिए जो अंदर रहती है और उनका इंतजार कर रही है।

आपने बिल्कुल ठीक ही कहा है कि अपनी माँ को माफ़ करने की कोशिश करना असंभव और बेकार है। माँ की आकृति के साथ संबंध बनाना एक जटिल, बहु-चरणीय प्रक्रिया है जिसमें महीनों और कभी-कभी वर्षों के व्यवस्थित कार्य की आवश्यकता होती है। सबसे पहले, एक व्यक्ति को उस स्थिति का अनुभव करने की आवश्यकता होती है जिसमें वह प्यार करता है और कुछ समर्थन प्राप्त करता है। फिर आपको एक नए संसाधन के साथ दर्दनाक बचपन के अनुभवों का सामना करने की जरूरत है। इस तरह के रवैये को बच्चे पर लागू करने के अन्याय के दृष्टिकोण से और आक्रोश, विरोध, आक्रोश और क्रोध की बढ़ती भावनाओं का अनुभव करने के लिए इस अनुभव पर पुनर्विचार करने की आवश्यकता है। इन सभी अनुभवों को साकार करने की जरूरत है, यानी बाहर लाने और जीने की। सबसे पहले, ऐसा लग सकता है कि बहुत अधिक हैं, लेकिन चिकित्सक आपका साथ देगा और इन भावनाओं को पूरा करने का अवसर प्रदान करेगा। जब विरोध और क्रोध समाप्त हो जाते हैं, तो एक बच्चे के संबंध में एक व्यक्ति में बहुत दुख और उदासी जागती है, जिसे बहुत कुछ नहीं मिला, जिसने बहुत दर्द सहा और जिसके पास एक ही समय में कोई सहारा नहीं था। यह सब पछताना है। नुकसान और दु: ख के रूप में इसके माध्यम से जीना नौकरी का एक बहुत ही महत्वपूर्ण हिस्सा है और जितना समय लगता है उतना समय दिया जाना चाहिए।

और उसके बाद ही कोई यह समझने की कोशिश करना शुरू कर सकता है कि माँ की जीवनी और उसके अपने बचपन के विश्लेषण के माध्यम से माँ ने इतना अपरिपक्व और क्रूर व्यवहार क्यों किया, उन सभी कष्टों को जो उसे सहना पड़ा। आखिर कोई अपनी मर्जी से बुरी मां नहीं बन जाता। अपने बच्चे को प्यार करने की क्षमता की कमी बड़ी संख्या में अनसुलझे लोगों की उपस्थिति से आती है मनोवैज्ञानिक समस्याएंखुद माँ पर।

इस तरह की एक दुखद घटना, जब एक परिवार में एक लड़के को एक लड़की से ज्यादा प्यार और दुलार किया जाता है, उसके भी अपने कारण होते हैं। संस्करणों में से एक के रूप में - समाज में लिंगों के असमान उपचार के बारे में विश्वास, जहां पुरुषों को सफलता और सम्मान से भरे जीवन के लिए नियत किया जाता है, और महिलाएं - एक भारी महिला लॉट, पीड़ित और अन्य लोगों की जरूरतों को पूरा करती हैं। अगर ऐसा है कि आपने अपना अनुभव किया महिला की नियतितुम्हारी माँ, उसने इसे अपने बच्चों को हस्तांतरित कर दिया। और अगर वह खुद से प्यार नहीं करती थी, तो वह अपनी बेटी से प्यार नहीं कर सकती थी, जो कि एक महिला के रूप में उसकी निरंतरता थी।

माता-पिता के जीवन के माध्यम से काम करने के बाद, एक व्यक्ति खुद को अपने स्थान पर रखने में सक्षम हो जाता है और समझ सकता है कि माता-पिता ने क्या अनुभव किया जब उन्होंने उसे उठाया, न केवल एक बच्चे के रूप में बल्कि माता-पिता की पीड़ा को भी देखने के लिए। माता-पिता अपनी गहरी लाचारी के अनुभव से बच्चे को बेल्ट से मारते हैं, या हो सकता है कि उसके पर्यावरण के कुछ अन्य लोगों और शायद उसके अपने माता-पिता द्वारा अपमानित और अपमानित किए जाने के बाद उस पर अपना गुस्सा निकालते हैं। "अपने जूतों में" होने के बाद, दुनिया को अपनी आंखों से देखकर, एक व्यक्ति माता-पिता को समझने में सक्षम हो जाता है, यह देखने के लिए कि वह एक आदर्श सर्वज्ञ व्यक्ति नहीं है, जिसे वह बचपन में लगता था, या एक पूर्ण राक्षस नहीं था, जो वह प्रतीत भी हो सकता है। यह सिर्फ एक सामान्य व्यक्ति है जिसके अच्छे और बुरे पक्ष हैं, जीवन में दुख और आनंद है। और वह सब जो उसने अपने बच्चे को नहीं दिया, उसने नहीं दिया, इसलिए नहीं कि वह नहीं चाहता था, बल्कि इसलिए कि उसके पास देने के लिए नहीं था, क्योंकि वह खुद दर्द, हिंसा और अरुचि का शिकार था।

और यदि यह प्रक्रिया घटित होती है, तभी कोई व्यक्ति अपने माता-पिता को क्षमा कर पाता है और जैसा वह था वैसा ही स्वीकार कर पाता है। और इस स्वीकृति के साथ अपने बचपन में माता-पिता से मिले उन सभी सकारात्मक पलों को देखना, जो दर्द, कालेपन और असंतोष के बोझ तले दबे और दबे हुए थे। और यदि आप उन्हें साफ करते हैं, तो बच्चों के सुख और परिपूर्णता के क्षणभंगुर अनुभव खुल कर चेतना में लौट आएंगे। आखिरकार, हमारे माता-पिता हमेशा हमारे से भी बदतर होते हैं। कभी-कभी वे कहते हैं कि यदि आप ड्रग एडिक्ट नहीं हैं, जेल में नहीं हैं और मानसिक अस्पताल में नहीं हैं, तो अपने माता-पिता को धन्यवाद दें। और चूंकि ऐसा लगता है कि आप इन तीन श्रेणियों में से किसी से संबंधित नहीं हैं, इसके अलावा, आपका अपना बच्चा है - जो भी था, लेकिन आपकी मां ने कुछ सही किया। ठीक इसी तरह, आज, आप इसे स्वीकार करने के लिए अभी तक तैयार नहीं हैं, यह देखने के लिए कि कमजोर लोगों के अलावा आपको उससे कौन-सी ताकत विरासत में मिली है, यह स्वीकार करने के लिए कि आपने जो पीड़ा अनुभव की, उसने आपको अधिक दयालु, संवेदनशील व्यक्ति बनने में मदद की, यह समझने के लिए कि कैसे ठीक से अपने बच्चों का पालन-पोषण करें, आदि।

इतने लंबे विस्तार के बाद ही, जहाँ आप मूल रूप से अपनी माँ के साथ अपनी कल्पना में संवाद करते हैं, कि आप अपनी असली माँ के पास जा सकते हैं और उससे जुड़ सकते हैं, और आप पाएंगे कि आप उसके आसपास बहुत अलग महसूस करते हैं। साथ ही, आपको अभी भी सीखना होगा कि उसके तेज हमलों से खुद को कैसे बचाया जाए ताकि संघर्ष झगड़े और खुले युद्ध में विकसित न हो, जैसा कि अभी है। वयस्कता में कुछ समय के लिए अपनी ही माँ के साथ संवाद न करना सामान्य है, और कभी-कभी बहुत उपयोगी होता है, क्योंकि यह संभव है कि बेटी की अनुपस्थिति से माँ खुद को खाली महसूस करे। माताएं अक्सर ऐसा व्यवहार करती हैं जैसे उन्हें परवाह नहीं है कि उनकी बेटी है या नहीं, लेकिन वे हमेशा खुद से झूठ बोलती हैं क्योंकि माता-पिता के जीवन में एक बच्चा होने का मूल्य और महत्व बहुत अधिक होता है। बात बस इतनी है कि जब हम किसी चीज को हल्के में लेने लगते हैं, तो हम उसे भूल जाते हैं। इस तरह की कमी का अनुभव एक माँ के लिए अपनी बेटी के प्रति अपने व्यवहार को बदलने के लिए एक मकसद के रूप में काम कर सकता है।

मैं चाहता हूं कि आप विश्वास करें कि व्यक्तिगत प्रसंस्करण की प्रक्रिया आपके लिए उपलब्ध है और आपके पत्र में पाए गए सभी दर्द से निपटने में आपकी सहायता कर सकती है। आपको इसके साथ जीवन भर रहने की जरूरत नहीं है।

आपका सब कुछ बढ़िया हो!

नादेज़्दा बरनोवा
2011 से 2016 तक सेंटर फॉर सक्सेसफुल रिलेशनशिप में मनोवैज्ञानिक

हमारे केंद्र में आप अपनी मां के साथ अपने संबंधों को आगे बढ़ा सकते हैं

- वह माँ उसके साथ खेलने या होमवर्क करने के लिए बोझ है।

- जब भी कोई लड़की उससे बात करती है, ध्यान देने की जरूरत होती है या मदद मांगती है तो वह मां नाराज हो जाती है।

- माँ बच्चे को किसी से भी जोड़ने के लिए हर अवसर का उपयोग करती है। सिर्फ गर्लफ्रेंड से चैट करने के लिए, अपना ख्याल रखना, अपने पति के साथ समय बिताना।

- उसकी अपनी बेटी उसके लिए एक कष्टप्रद बाधा है ...

आमतौर पर ऐसी कहानियाँ एक सामान्य, भले ही मौन, माँ की निंदा के साथ समाप्त होती हैं। "वह अपने बच्चे के साथ ऐसा कैसे व्यवहार कर सकती है!" "क्या लड़की को किसी चीज़ के लिए दोष देना है, उसके साथ ऐसा क्यों है?"

लेकिन इस समय नहीं। इस लेख में आपको माताओं की निंदा और बच्चों के लिए दया नहीं मिलेगी। समझने और क्षमा करने के लिए व्यक्ति को वस्तुनिष्ठता बनाए रखनी चाहिए। आरोप, दावे, कठिन यादों में डूबने से कारण की मदद नहीं मिलेगी।

प्यार के दो पहलू

बच्चों का दर्द।हमारी पहली प्रतिक्रिया होती है माँ को हृदयहीन कहना। क्योंकि हम, अपने वयस्क मन से, समझते हैं कि यह नापसंदगी कैसे आहत करती है। बच्चे सोचते हैं कि उन्हें किसी चीज़ के लिए दोष देना है। कि वे काफी अच्छे नहीं थे, पर्याप्त मेहनत नहीं की, पर्याप्त आज्ञाकारी नहीं थे, अच्छी तरह से अध्ययन नहीं किया, या बहुत परेशानी थी।

और फिर, वयस्कता में, ये लड़कियां मानती हैं कि वे प्यार के लायक नहीं हैं। इसलिए, वे अक्सर भयानक कहानियों में पड़ जाते हैं पारिवारिक हिंसा, ड्रग्स और बहुत कुछ।

मातृ पीड़ा।लेकिन एक दूसरा पक्ष भी है। ये वो मांएं हैं जो अपने बच्चों को प्यार नहीं कर पाईं। उनमें से कोई भी शिकायत नहीं करेगा, मदद मांगेगा, या किसी मित्र से सलाह भी नहीं मांगेगा।

क्योंकि यह शर्मनाक और डरावना है कि आपका अपना बच्चा, जो किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं है, केवल जलन पैदा करता है। और कभी-कभी एक चमकता हुआ विचार: "और मैंने तुम्हें क्यों जन्म दिया?" - स्थिति को और भी बढ़ा देता है।

यह सिर्फ रोज का सच है। और इससे बचना नामुमकिन है। साथ ही साथ उनके अप्राप्त बच्चे से भी।

यह पता चला है कि "मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती" स्थिति इतनी असंदिग्ध नहीं है। हमारे दो पीड़ित हैं। कौन दोषी है? और नापसंद की इन बचपन की यादों का क्या करें? उस माँ को कैसे क्षमा करें जो आपको बिना शर्त प्यार करे, लेकिन प्यार नहीं किया?

माँ के प्यार का बटन चालू नहीं हुआ

निश्चित रूप से आपने सिनेमा में एक से अधिक बार देखा है कि कैसे एक महिला पहली बार एक बच्चे को अपनी बाहों में लेती है और सब कुछ प्यार और कोमलता से चमकता है। वह सबसे ज्यादा खुश महसूस करती है और बच्चे के जन्म की भयावहता को तुरंत भूल जाती है।

ये फ्रेम एक वास्तविक शारीरिक तंत्र पर आधारित हैं - ऑक्सीटोसिन का उत्पादन। पहले स्तनपान में, हार्मोन का एक शक्तिशाली रिलीज होता है, जो मां को "बाघिन" में बदल देता है, जो अपने बच्चे को पूरी दुनिया से बचाने के लिए तैयार होती है।

हालाँकि, यह ऑक्सीटोसिन यूफोरिया हर किसी के लिए उपलब्ध नहीं है। लगभग 20% माताएँ बच्चे के लिए किसी कोमलता या प्रेम का अनुभव नहीं करती हैं। जीव विज्ञान के स्तर पर उनकी टुकड़ी को काफी वैज्ञानिक रूप से समझाया गया है। हार्मोन रिलीज तंत्र काम नहीं करता है - कोई पागल खुशी नहीं है, कोई मातृ वृत्ति नहीं है।

ऐसी माताएँ सामाजिक दायित्वों के आधार पर बच्चे की परवरिश करती हैं, लेकिन बच्चे के साथ संवाद करने में आनंद महसूस नहीं करती हैं। और यह उनकी गलती नहीं है, यह उनकी है। जैविक समस्या।

हर कोई चाहता है कि उसके माता-पिता उसे बिना शर्त प्यार करें। हर कोई सपना देखता है कि बचपन एक परी कथा की तरह हो: माँ ने तुम्हें अपनी बाहों में ले लिया और कहा कि तुम उसकी सबसे बड़ी खुशी हो, सबसे ज्यादा मुख्य प्यार. लेकिन जीवन एक परीकथा नहीं है।

जिस माँ की कहानी मैंने लेख की शुरुआत में बताई थी, वह ऑक्सीटोसिन के उत्पादन से भाग्यशाली नहीं थी। और यह एक मुसीबत है। वह और बच्चा, दुर्भाग्य से। लेकिन यह किसी की गलती नहीं है। केवल दुर्भाग्य।

माँ स्वयं इस तथ्य से खुशी और कोमलता का अनुभव करना चाहेगी कि वह बच्चे के साथ संवाद करती है। लेकिन उसे कुछ भी महसूस नहीं होता है और इसलिए वह ठगा हुआ महसूस करती है। हर कोई भाग्यशाली था, लेकिन वह नहीं थी।

उसके आतंक की कल्पना कीजिए जब उसे एहसास हुआ कि उसे वह महसूस नहीं हुआ जो उसे करना चाहिए था! मैंने खुद को बेरहमी के लिए कितना दोषी ठहराया ... खेल के मैदान में खुश माताओं को देखकर खुद को कितनी शर्म आती है ...

अलविदा कहे बिना हार्मोनल प्यार चला गया है

एक और स्थिति भी है। कई लोगों के लिए, जब बच्चा 2-3 साल का हो जाता है, तो ऑक्सीटोसिन की क्रिया अचानक बंद हो जाती है। और मां को समझ नहीं आया कि यह कैसे हुआ।

इससे पहले क्यों वह कोमलता, कोमलता और से भरी थी मातृ वृत्ति, और फिर एक बिंदु पर ये भावनाएँ वाष्पित हो गईं? और इस तथ्य के कारण केवल जलन थी कि एक छोटा चीखने वाला प्राणी लगातार ध्यान देने की मांग करता है।

क्या यह बच्चे की गलती है कि माँ ने "जीव विज्ञान चालू नहीं किया"?

अगर ये है आपकी मां के साथ आपके रिश्ते की कहानी तो जानें दो बातें:

• पहला, यह इसलिए नहीं हुआ कि आप बुरे या अच्छे हैं, इसलिए नहीं कि आपने गलत व्यवहार किया।अगर कोई माँ उन 20% महिलाओं में होती जिनका जीव विज्ञान काम नहीं करता था, तो वह आपको प्यार नहीं कर पाएगी, भले ही आप सबसे सही बच्चे हों।
• दूसरी बात यह है कि ऐसी चीजें हैं जो हमारे नियंत्रण से बाहर हैं।बच्चे के लिए प्यार का समावेश आपकी मां या आप से पूरी तरह स्वतंत्र था।

इस बारे में चिंता करना आपके कद या काया के कारण पीड़ित होने जैसा है। कुछ की चौड़ी हड्डियाँ होती हैं, जबकि अन्य की पतली होती हैं। कोई 180 सेमी, कोई 150 सेमी बढ़ा। यह प्रकृति है, और आप कुछ भी बदलने के लिए शक्तिहीन हैं।

"मेरे साथ ऐसा क्यों हुआ?"

शब्दों की पहली प्रतिक्रिया: "आप बदकिस्मत थे, इसीलिए आपकी माँ ने आपसे प्यार नहीं किया" आत्म-दया का हमला है। और जोरदार विलाप और क्रोधित प्रश्न:

- मुझे क्यों?!

क्या मैं इसके लायक था?

नहीं, तुम इसके लायक नहीं हो। हाँ, जीवन अनुचित है। और कुछ चीजें बस हो जाती हैं। आगे बढ़ना चाहते हैं? क्या आप चाहते हैं कि माता-पिता की नापसंदगी अब आपके जीवन को प्रभावित करना बंद कर दे? इस तथ्य को स्वीकार करें।

और आपके लिए आत्म-दया से निपटना आसान बनाने के लिए, इस बारे में सोचें। प्रकृति में, "संतानों के लिए प्यार चालू नहीं होता है" जैसी स्थिति मनुष्यों में अक्सर होती है। उन बिल्लियों या कुत्तों के बारे में सोचें जिनके पास एक ही कोयल मोड है।

ऐसा होता है कि बिल्ली बिल्ली के बच्चे को खिलाना नहीं चाहती है। वह बस उन्हें छोड़ कर चली जाती है। जंगली में, यदि कोई विफलता होती है और जीव विज्ञान चालू नहीं होता है, तो बच्चे की मृत्यु हो जाती है।

लोग चीजें अलग तरह से करते हैं। कई बार मां बच्चे को देकर भी छुटकारा पा लेती है अनाथालय. लेकिन विशाल बहुमत अपनी संतानों को बचाता है, भले ही वे प्यार का अनुभव न करें। इस जिम्मेदारी का कारण सामाजिक दायित्वों और समाज द्वारा निंदा के डर में निहित है।

यह पता चला है कि आपकी मां के पास यह विकल्प था कि एक अनजान बच्चे से कैसे निपटें। हालाँकि, इस तथ्य के बारे में कुछ नहीं किया जा सकता है कि जीव विज्ञान चालू नहीं हुआ।

"मेरी माँ मेरे भाई से प्यार क्यों करती है, लेकिन मुझसे नहीं?"

हो सकता है कि प्यार केवल पहले बच्चे के लिए चालू नहीं हुआ, बल्कि अगले के लिए चालू हो गया। शायद आप एक आकस्मिक गर्भावस्था का परिणाम हैं। सोचिए, उन दिनों बिना पति के गर्भवती महिला के लिए कठिन समय था। समाज द्वारा निंदा, परिचितों की तिरछी नज़र, गपशप और गपशप पूरे 9 महीने उसके साथ रही।

पति के बिना प्रसव ने शायद महिला को भयभीत कर दिया, वह लगातार अपने सिर में कई अलग-अलग आशंकाओं से घिरी रही, और रात में वह चिंता से नहीं सोई। वैसे, सोवियत प्रसूति अस्पतालों में प्रसव पीड़ा वाली महिलाओं को डरने की कोई बात थी। ऑक्सीटोसिन लव चालू नहीं होने का एक कारण यह था कि हार्मोन तनाव से अवरुद्ध हो गए थे।

और दूसरा बच्चा पूरी तरह से अलग परिस्थितियों में पैदा हुआ। वह वांछित और नियोजित था। पहले से ही शादी में और एक प्यारे आदमी से पैदा हुआ। और वहाँ मातृ वृत्ति ने सही ढंग से काम किया।

इस तंत्र में साइकोसोमैटिक्स की कई अभिव्यक्तियाँ हैं। प्रेम तब अवरुद्ध हो जाता है जब माँ जीवित रहने की स्थिति में होती है, भले ही वह नैतिक रूप से हो और शारीरिक रूप से नहीं। यदि खतरा मौजूद है, तो मातृ वृत्ति लड़खड़ाती है।

यह सब उन माताओं के बारे में क्यों बात करता है जो अपने बच्चों से प्यार नहीं करतीं? इस बचपन के आघात के माध्यम से मेरी माँ की नापसंदगी पर कदम रखने का एकमात्र तरीका यह समझना है कि दोष देने वाला कोई नहीं है।

ऐसा कोई राक्षस नहीं है जिसने आपके बचपन को दुःस्वप्न में बदल दिया हो। लेकिन दो बदकिस्मत लोग हैं - एक छोटा और एक बड़ा।

मैं "बुरी" माताओं के औचित्य का आह्वान नहीं कर रहा हूँ। जैविक कारणों के बावजूद उनके पास एक विकल्प था। ऑक्सीटोसिन की लत का अनुभव नहीं करना संभव है, लेकिन एक बच्चे को वयस्क, सचेत प्रेम से प्यार करना। जैसे, उदाहरण के लिए, दोस्तों के साथ।

आपका काम यह महसूस करना है कि यह अन्यथा नहीं हो सकता। मां के संबंध में आंतरिक दावों, मांगों और अपेक्षाओं को बंद करें। सोचना बंद करें: "ओह, अगर मेरी माँ मुझसे प्यार करती है ... मैं अब अलग होता, बेहतर और खुश रहता।" पीछे मुड़कर देखना और पछताना बंद करो।

बस जीना शुरू करो। अब। अपने वर्तमान में। आप पहले से ही एक वयस्क हैं - अपने आप से प्यार करें।

माँ को कैसे क्षमा करें? "माँ की ममता" की मेरी कहानी

निकटतम, सबसे प्रिय, सबसे उदार ... यह कहो - और यह तुरंत सभी के लिए स्पष्ट है कि आपका क्या मतलब है। बिल्कुल, माँ। लेकिन सभी मां अलग होती हैं।

और बहुत बार, उनके साथ रिश्ते को पत्थर से पत्थर बनाने की जरूरत होती है, लंबे और कठिन, ताकि कुछ भी कभी भी हिल न जाए। और डगमगाता है...

एक बच्चे के रूप में, मेरी माँ ने मेरे और मेरे बड़े भाई के बीच कभी ज्यादा अंतर नहीं किया। "मैं तुम्हें समान रूप से प्यार करता हूँ," उसने कहा। मैं नाराज था क्योंकि मैं ईमानदारी से मानता था कि लड़कियां कमजोर होती हैं और उन्हें मां के स्नेह की थोड़ी अधिक जरूरत होती है।

जब मेरे भाई ने मुझे नाराज किया, और मैं उससे शिकायत करने के लिए दौड़ा, तो मैंने अक्सर जवाब में सुना: "आविष्कार मत करो", "इसे अपने लिए समझो", "यह मेरी अपनी गलती है, मैंने शायद उसे छेड़ा", आदि। और मैं अपने में रहता था छोटी सी दुनियागुड़िया, खिलौना फर्नीचर, बेघर बिल्ली के बच्चे के साथ, जिसे उसने हर जगह और हर जगह उठाया। मैंने तब सोचा था कि मेरी माँ के पास समय नहीं है। वह कड़ी मेहनत करती है, हमारी और पिताजी की देखभाल करती है। लेकिन जब मैं बड़ा हो जाऊंगा, तो वह निश्चित तौर पर मेरी सबसे अच्छी दोस्त बनेगी।

विवाह, अपना परिवार

स्कूल के बाद, 17 साल की उम्र में, मैं अपने माता-पिता के घर को दूसरे शहर के लिए छोड़ दिया, बड़ा और व्यस्त। तीन साल बाद उसकी शादी हो गई। जब मेरा अपना परिवार था, तो मुझे अपनी मां से जोड़ने वाली अदृश्य गर्भनाल और भी पतली हो गई थी।

मेरे पति ने मेरे लिए सभी को बदल दिया: वह मेरे माता-पिता, जीवनसाथी और बच्चे थे। कुछ साल बाद आखिरकार हमें एक बेटा हुआ। मैं बच्चे के पास गया, उसे वह स्नेह देने की कोशिश कर रहा था जो मुझे अपनी माँ से नहीं मिला था, और मेरे पति, जाहिरा तौर पर, ईर्ष्या करने लगे और दूर जाने लगे।

हम डेढ़ साल बाद टूट गए। यह शर्मनाक और बेहद दर्दनाक था। केवल तैरता रहा छोटा बच्चा. और यहाँ मेरी माँ मेरे जीवन के मंच पर फिर से प्रकट हुई।

माँ की वापसी

उस समय तक, वह मेरे बड़े भाई से शादी कर चुकी थी और सेवानिवृत्त हो चुकी थी। इस प्रकार मेरी छोटी व्यक्तिगत तानाशाही शुरू हुई। हमने दिन में कम से कम दो बार फोन किया।

सुबह मुझे अपनी माँ से निर्देश मिले कि बच्चे को कैसे ठीक से पालना है, उसे खिलाना है, उसे सैर पर ले जाना है, उसके साथ संबंध बनाना है पूर्व पतिकैसे और कहाँ नौकरी की तलाश करें।

शाम को, वह इस बारे में सुनना चाहती थी कि मैंने दिन कैसे बिताया। धीरे-धीरे, मेरी माँ ने मेरे जीवन पर पूर्ण नियंत्रण कर लिया। वह अपने पोते की मदद करने के लिए अक्सर आने लगी और सचमुच दहलीज से वह किसी भी कारण से मेरी आलोचना करने लगी।

वह मेरी अनुपस्थिति में आसानी से मेरी चीजों को एक स्थान से दूसरे स्थान पर स्थानांतरित कर सकती थी, और फिर, यह देखते हुए कि मुझे कुछ नहीं मिल रहा है, कहो: "यह सब इसलिए है क्योंकि आपके पास कोई आदेश नहीं है!"।

जब मैंने उसके आगमन का लाभ उठाते हुए, अपने निजी जीवन को व्यवस्थित करने और एक कैफे या सिनेमा के लिए निकलने की कोशिश की, तो वह गिड़गिड़ाया: “इतनी देर क्यों? मेरे आने पर तुम हमेशा चले जाते हो, तुम्हारा एक बच्चा है! लेकिन मेरे लिए सबसे दुखदायी बात थी अपने बेटे के सामने मेरी आलोचना करने की उनकी आदत। अगर मैं किसी चीज़ के लिए मना करता, तो मेरी माँ कह सकती थी: "लेकिन मैं इसकी अनुमति देती हूँ, मैं जा रही हूँ - जितना चाहो मना करो।"

स्वंय को साथ में खींचना

पहले तो मैंने गाली दी, और फिर मैंने अपने आप को संभाला और फैसला किया कि मैं उकसावे के आगे नहीं झुकूंगा। मैं गालियों पर सिर हिलाऊँगा और दूसरे कमरे में जाऊँगा।

मेरी माँ के शब्द को रद्द करने का प्रयास करने के लिए - जैसा कि मैं फिट देखता हूँ, चुपचाप बच्चे के साथ व्यवहार करना। "उसे" हाँ, हाँ, माँ "बताओ, और इसे अपने तरीके से करो," एक दोस्त ने मुझे तर्क करना सिखाया।

जल्द ही मैंने ध्यान देना शुरू किया कि मेरी माँ शांत हो गई। अब वह मेरे सामने कुछ नहीं कहती थी, लेकिन कभी-कभी वह अपनी सांसों के नीचे धीरे से बुदबुदाती थी। मैं समझता हूं कि उसके लिए अपने प्यार को सामान्य तरीके से प्रदर्शित करना मुश्किल है: गले लगाना, सहलाना, कहना कि वह प्यार करती है। उनका मानना ​​है कि उनका प्यार शारीरिक मदद में व्यक्त होता है। लेकिन मुझे पता है कि शब्द कैसे प्रेरित करते हैं! दयालु, ईमानदार।