Tout le monde a des moments difficiles. Parfois, les problèmes concernent des personnes proches et significatives pour nous. Que faire et comment les aider ? Quels mots choisir dans les moments difficiles ? Essayons de comprendre cela ensemble.

Écoutez et entendez

Aussi paradoxal que cela puisse paraître, mais vous ne devez pas vous précipiter immédiatement sur une personne avec des mots de soutien. Les blancs de modèle ne mèneront à rien. L'essentiel est de comprendre ce qui se passe en lui maintenant, à partir de là, les mots nécessaires seront trouvés.

Mais, juste la capacité d'écouter et d'entendre n'est pas donnée à tout le monde. "Eh bien, qu'il échoue !", disent deux femmes après une rupture. Une seule a vraiment une colère qui la portera à des exploits inédits dans tous les domaines. Et le second a un cri de désespoir, une tentative convulsive d'étouffer l'idée que sans lui, elle sera perdue.

Ou un autre exemple : "Mon patron est un imbécile et j'ai démissionné", trois hommes assomment le ménage. Un seul avait un plan en tête il y a longtemps pour essayer quelque chose de son cru ; le second - dépression complète et sentiment de n'avoir besoin de personne; et le troisième va généralement se « reposer pendant une semaine ou deux » avant de commencer à chercher un nouvel emploi.

D'où le premier point principal: comprenez à quel point ce problème est important pour une personne: cela le brise complètement - il faudra alors le réconforter et le «ressusciter»; elle est une impulsion pour changer radicalement la vie - soutenir et croire en ses entreprises; mais si ce problème n'est qu'un écran pour "descendre" du boîtier, n'en faites pas trop en "essuyant votre nez".

Les hommes ne pleurent pas et ne se plaignent pas

Ce point concerne particulièrement les représentants du sexe fort, bien que certaines femmes se soient également imposées un certain nombre de tabous, dont elles pourraient souffrir plus tard. Les émotions négatives doivent être libérées. Si une personne les garde toutes en elle et ne les laisse pas sortir, elle commence en fait à se "brûler" de l'intérieur. De nombreux experts pensent que c'est notre attitude domestique selon laquelle «les hommes ne devraient pas pleurer et se plaindre, sinon ce ne sont pas des hommes, mais des haillons» qui a conduit à un si grand nombre de crises cardiaques et d'accidents vasculaires cérébraux chez les hommes d'âge moyen. Et, si en Europe les représentants du sexe fort consultent un psychologue, dans les pays de l'Est ils soulagent les tensions par exercice physique, puis notre homme se rend dans un bar, où le problème ne trouve pas de solution, mais le foie se fatigue également.

Conseil important - essayez d'amener une personne à une explosion d'émotions : laissez-la crier sa douleur, son ressentiment ou sa déception ; laissez-le parler, injurier tous les coupables. Si ça ne marche pas pour lui, faites-le bouger : rentrez chez lui à pied à travers toute la ville, combattez les oreillers, écrivez le nom du coupable sur un bout de papier et faites-le déchirer et piétiner ce papier.

Un bon exercice pour soulager le stress aigu: une personne tape dans ses mains et piétine de toutes ses forces, jusqu'à ce que des vibrations dans les membres et une sensation de picotement se produisent. Si le client est complètement dans un état de dépression incroyable, assurez-vous de l'amener chez un psychologue.

Il arrive qu'une personne ne puisse plus raconter et dire quoi que ce soit: le chagrin est si fort. Cela se produit souvent avec la mort soudaine d'un être cher. Et juste dans ce cas, vous avez besoin de pleurer. Vous pouvez également étreindre une personne, exprimant ainsi votre soutien et vous balancer un peu avec elle. Un tel mouvement de balancier est absolument naturel, il est imposé par notre corps pour soulager les tensions hors échelle. D'ailleurs, beaucoup le font instinctivement pendant les périodes d'excitation, sans même s'en rendre compte.

L'essentiel est une épaule fiable à proximité

Offrez de l'aide à la personne. Souvent, dans des situations critiques, une personne a peur d'être seule avec le problème. Peut-être qu'il ne vous contactera pas, mais cela vous donnera confiance qu'il y a une personne à proximité qui est capable de vous soutenir et de vous aider.

Eh bien, si à part vous, il n'y a personne de plus proche - vous devez non seulement offrir de l'aide, mais également vous occuper de questions pertinentes et urgentes: cuisiner, nettoyer, rédiger les documents nécessaires ou passer des commandes.

Essayez de vous distraire des pensées ennuyeuses

Le retour constant à son effondrement, vous fait rater un tas de nouvelles opportunités. Se concentrer sur la rupture d'une relation nous empêche de remarquer une nouvelle personne, qui peut en fait être le destin. Distraire une personne : l'emmener dans un nouvel endroit, dans un cinéma, un parc, un café. Bien que, bien sûr, de telles propositions doivent être opportunes et adéquates: vous ne devez pas entraîner le service dans une discothèque de nuit immédiatement après les funérailles. Mais, si au bout d'une semaine on vous dit "je dormirai mieux recroquevillé", il ne faut pas différer l'intervention active. Il ne faut donc pas longtemps pour gagner la dépression avec des pensées suicidaires.

Bienveillance, condescendance et compréhension - c'est ce dont une personne a besoin. N'exhibez pas : "Je vous ai prévenu !" ou "Je te l'ai dit !" Une personne se sent déjà dégoûtante et vous renforcez encore sa position fragile. Offrez des conseils à une personne, mais de manière à ce qu'elle vienne à elle-même. Si vous exercez une pression et exigez de faire quelque chose immédiatement, une personne peut simplement «se refermer dans sa coquille».

Tout dans cette vie n'est pas juste

C'est une sagesse ou un axiome qui doit être constamment gardé à l'esprit. Tout problème et situation négative, après un certain temps, doit être considéré du point de vue : pourquoi m'a-t-il été donné ? Quelle conclusion dois-je en tirer ? Il vaut mieux apprendre à comprendre les gens, essayer une autre branche d'activité, devenir plus persévérant. "Après tout, ce qui ne nous tue pas nous rend plus forts !"

Nous piétinons le râteau

Et la chose la plus difficile: l'âme de quelqu'un d'autre, comme on dit, l'obscurité. Parfois, les gens ne veulent pas tirer de conclusions et apprendre de leurs erreurs. Ils aiment revenir cent fois à l'ancienne relation et repartir avec le cœur brisé, ou trouver le même patron tyran. Mais rappelez-vous, c'est leur vie, pas la vôtre. Et, par conséquent, ils apprécient dans une certaine mesure les expériences, les émotions et le confort, comme dans un feuilleton. Vous n'avez pas à vous fâcher pour ça. Chaque personne choisit son propre bonheur. Dans ce cas, essayez de ne pas vous impliquer autant émotionnellement.

Il en va de même pour les personnes âgées. Êtes-vous déjà fatigué de toute la négativité qui coule en flux continu ? Ne discutez pas ou ne discutez pas. Imaginez à quel point il est insultant pour une personne de donner toute sa force et de traîner une existence pas tout à fait digne ou de se sentir comme un fardeau. Pensez-y, car c'est votre âme sœur, sans laquelle vous n'existeriez pas. Alors dites simplement en réponse à quel point vous aimez, appréciez et vous inquiétez !

Alors quels mots choisir ?

Alors quels mots choisir avec tout ça ? Seulement sincère ! Si vous avez vraiment personne significative, vous pouvez lui dire en toute sécurité à quel point il est important, aimé et précieux pour vous ; Et qu'êtes-vous prêt à faire pour l'aider ? Et aussi franchement, pas pour le pathos. Mais rappelez-vous qu'accepter ou non votre aide est l'affaire de la personne elle-même. Peut-être qu'il n'est pas encore prêt. Mais comment être là, exactement au bon moment - personne ne vous le dira, à part votre voix intérieure. Mais la récompense de tels efforts sera une connexion plus étroite et, prouvée par des problèmes, des relations.

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Une étude en Chine montre que la majorité des personnes qui sont dans une situation difficile ou qui souffrent de dépression se tournent vers leurs amis (78,7%) et leur famille (75,6%) pour obtenir du soutien. Mais parents et amis ne savent pas toujours comment soutenir un bien aimé. Nous commettons encore et encore les mêmes erreurs, ce qui non seulement n'aide pas la personne en difficulté, mais peut également lui nuire.

site Internet recueilli les conseils de psychologues et de personnes en situation difficile pour bien accompagner une personne en deuil.

1. Soyez là

Une personne qui a connu un malheur a un besoin urgent de soutien. La meilleure façon soutenir un ami proche ou personne autochtone- juste pour être là. Si nécessaire, vous pouvez emménager avec lui pendant un certain temps ou lui rendre visite régulièrement.

Les personnes confrontées au deuil se souviennent que les plus efficaces étaient les câlins amicaux et mots simples sympathie et soutien: "Je suis désolé." Des phrases prophétiques comme "Tout ira bien", au contraire, provoquent une irritation. Ils semblent vides, car personne ne peut connaître l'avenir.

2. Ne soyez pas intrusif

Lorsqu'un malheur arrive à nos amis ou connaissances, par exemple, l'un de leurs proches entre à l'hôpital, nous voulons être au courant des événements. La main atteint le téléphone pour obtenir les nouvelles de première main.

Ne décrochez pas le téléphone avec des demandes pour vous tenir au courant. Mieux vaut écrire qu'appeler. Une personne peut être occupée ou éviter de parler, et elle pourra répondre aux lettres, aux SMS lorsque l'occasion et le moment se présenteront.

3. Ne demandez pas de détails

Souvent, les gens veulent en savoir plus et les détails de ce qui s'est passé. Mais comment peuvent-ils aider ? C'est une simple démonstration de curiosité.

Imaginez par vous-même ce que c'est pour une personne en difficulté de retourner encore et encore dans le malheur et de le vivre à nouveau. Il y a un dicton irlandais qui dit quelque chose comme ça : « Si une personne s'intéresse uniquement à l'histoire, ce n'est pas votre ami.

4. Offrez une aide spécifique

Les personnes en situation difficile ont besoin d'aide. Ça c'est sûr. Donc pas besoin de demander si vous avez besoin d'aide. Soyez direct sur ce que vous voulez aider et sur ce que vous pouvez faire.

Une personne en difficulté a généralement besoin d'une aide ménagère : emmener les enfants à la maternelle ou à l'école, préparer le dîner, aller au magasin, promener le chien, les emmener à l'hôpital. Si vous assumez certaines des responsabilités quotidiennes, cela lui facilitera vraiment la vie.

5. Organisez une collecte de fonds

Les gens qui traversent des moments difficiles ont parfois besoin d'argent. Mais accepter de l'argent est toujours difficile, et il est encore plus difficile de demander une aide financière. Bien sûr, si ce n'est pas une question de vie ou de mort.

Ne demandez pas à une personne en difficulté si elle a besoin d'argent. Il est préférable d'organiser vous-même la collecte d'argent et de donner le montant collecté. Ce sera un bon soutien, vous serez reconnaissant.

Vous pouvez le faire sans chercher des raisons et des hypothèses. Inutile de faire des hypothèses : « s'il n'avait pas plu, peut-être que l'accident ne se serait pas produit » ou « si tu n'avais pas été en retard, peut-être que tu n'aurais pas perdu ton emploi ».

Nous ne sommes pas des prophètes et aucun de nous n'aurait pu savoir ce qui arriverait. Le passé ne peut pas être retourné, et ces suppositions n'aideront certainement pas. Embrassez simplement la personne en deuil et sympathisez avec elle.

Vous deviez sûrement aussi consoler un ami et un être cher ou accepter vous-même un soutien. Lequel de ces conseils utiliseriez-vous ? Peut-être avez-vous votre propre méthode de soutien dans une situation difficile ?

Audience

L'essentiel est de s'assurer de laisser parler la personne. N'ayez pas peur du flot de révélations et de panique : personne ne vous demande d'être actif et de résoudre immédiatement tous les problèmes. Il est également préférable de laisser les questions, les conseils et la sagesse universelle pour plus tard : à ce stade, une personne a juste besoin de savoir qu'elle n'est pas seule, qu'elle est entendue, qu'elle sympathise sincèrement avec elle.

Écouter ne signifie pas se figer comme une idole et se taire jusqu'à la toute fin du monologue. Ce comportement ressemble plus à de l'indifférence. Il est possible et même nécessaire de montrer des « signes de vie » afin de consoler un proche : dire « oui », « je te comprends », répéter parfois des mots ou des phrases qui semblaient clés – tout cela montrera que vous tenez vraiment à vous. Et en même temps, cela vous aidera à rassembler vos pensées: à la fois à l'interlocuteur et, au fait, à vous-même.

C'est un geste

Il existe une série de gestes simples pour aider les sympathisants. Une posture ouverte (sans bras croisés sur la poitrine), une tête légèrement inclinée (de préférence au même niveau que la tête de la personne que vous écoutez), des hochements de tête compréhensifs, un grognement approbateur au rythme de la conversation et les paumes ouvertes sont inconsciemment perçue comme un signe d'attention et de participation. Lorsqu'il s'agit d'un être cher avec qui vous avez l'habitude de maintenir un contact corporel, les touchers apaisants et les caresses n'interféreront pas. Si l'orateur devient hystérique, et cela arrive aussi souvent, alors une option pour le calmer est de lui faire un gros câlin. Ce faisant, vous l'informerez en quelque sorte : je suis proche, je vous accepte, vous êtes en sécurité.

Il est préférable de ne pas expérimenter avec des personnes inconnues en matière de contact corporel : premièrement, vous pouvez vous-même vous sentir gêné ; deuxièmement, une personne avec un espace personnel rigide peut être repoussée par un tel comportement. Il vaut aussi la peine d'être très prudent si vous avez une victime de violence physique devant vous.

pas de changement

Vous ne pouvez pas aller dans des cycles de stress, beaucoup d'entre nous le croient. "Ressaisissez-vous!", "Trouvez une raison d'être heureux" - ce sont les phrases standard que la culture de la positivité globale et de la légèreté d'être martèle dans nos têtes. Hélas, toutes ces attitudes dans 90 cas sur 100 ont l'effet inverse et n'aident en rien à réconforter une personne avec des mots. Croyant sacrément qu'il est nécessaire de rechercher des avantages dans tout, nous apprenons à ne pas travailler sur le problème, mais à le remplir d'une masse d'expériences conditionnellement positives. En conséquence, le problème ne disparaît nulle part et il devient de plus en plus difficile d'y revenir et d'essayer de le résoudre tous les jours.

Si une personne revient constamment sur le même sujet, cela signifie que le stress se fait toujours sentir. Laissez-le parler aussi longtemps que nécessaire (en supposant que vous supportiez le processus vous-même). Vous voyez comment c'est devenu plus facile ? Super. Vous pouvez lentement changer de sujet.

Si spécifiquement

Quels mots pour réconforter une personne ? Souvent, la personne en difficulté se sent comme un paria social - il lui semble que ses malheurs sont uniques et que personne ne se soucie de ses expériences. La phrase "Est-ce que je peux faire quelque chose pour aider?" semble banal et insipide, mais cela montre néanmoins votre volonté de partager le problème et d'être dans le même bateau que la victime. Et c'est encore mieux d'offrir quelque chose de précis : "Voulez-vous que je vienne tout de suite et nous discuterons de tout ?", "Dictez une liste de ce dont vous avez besoin - je vous l'apporterai dans la journée", "Maintenant, je J'appellerai tous les avocats que je connais (médecins, psychologues), peut-être que me conseilleront-ils » ou simplement « Venez à tout moment ». Et même si la réponse est un grognement irrité du style "Pas besoin, je vais le découvrir moi-même", le désir même d'aider aura un effet positif.

L'aide ne devrait être offerte que si vous êtes vraiment prêt pour les exploits, la perte de temps, d'argent et d'émotions. Ne surestimez pas votre force, promettez ce que vous ne pouvez pas livrer, à la fin cela ne fera qu'empirer.

Populaire

supervisé

Les assurances comme "Ne me touchez pas, laissez-moi tranquille, je veux être seul" parlent souvent non pas tant du désir de faire face à la situation seul, mais d'une obsession excessive du problème et, malheureusement, d'un état proche de la panique . Par conséquent, il n'est pas recommandé de le laisser seul pendant une longue période. Sauf pour une durée extrêmement limitée, tout en étant proches et en se tenant au courant.

Très souvent, l'humeur à se replier sur soi provoque la curiosité excessive des autres, parfois même ceux qui ne sont pas proches du tout, leur pitié excessive, leur attitude condescendante. Personne n'aime ça. Par conséquent, lorsque vous voyez quelqu'un dans un tel état devant vous, vous devez modérer le niveau de vos sentiments et de votre sympathie (au moins extérieurement) et lui faire comprendre que vous n'allez pas lui apprendre la vie ou l'écraser avec autorité, mais en même temps, vous voulez sincèrement aider.

Il Elle

Nous sommes habitués à croire qu'une femme est une créature émotionnellement instable et toujours sujette à des réactions hystériques, tandis qu'un homme est fort et résistant par défaut, il est donc capable de faire face au stress seul. Cependant, ce n'est pas tout à fait vrai.

Des études récentes menées par des scientifiques montrent qu'un homme isolé socialement tolère bien moins bien le stress qu'une femme laissée seule : il est plus enclin au repli sur lui-même et à la dépression (et les filles augmentent même l'immunité en cas de force majeure !). Et le problème que nous, émotionnels, survivrons et oublierons encore, peut tourmenter le cerveau masculin pendant longtemps. Les psychologues pensent qu'une réaction aussi prolongée est une conséquence du fait que l'on apprend aux garçons dès l'enfance à se taire et à surveiller leur réputation plus qu'un état de confort psychologique.

Un homme a besoin de réconfort, mais les actions l'apporteront plutôt que les mots. Comment consoler un proche ? Votre arrivée, un délicieux dîner, une tentative discrète d'agitation fonctionneront beaucoup mieux que des aveux verbaux. De plus, le comportement actif de quelqu'un à proximité amène les hommes à eux-mêmes. Et faites-lui également savoir que cela ne lui fera pas de mal de parler et que vous ne voyez rien de mal à cela.

Sauver ceux qui aident

Parfois, nous sommes tellement emportés par le sauvetage des personnes qui se noient que cela devient une obsession. Ce à quoi, soit dit en passant, la victime elle-même se livre: s'étant habitué à votre volonté d'écouter, il se transforme, sans s'en rendre compte, en votre vampire énergétique personnel et commence à tout vider émotions négatives sur tes épaules fragiles. Si cela dure trop longtemps, vous aurez bientôt besoin d'aide vous-même.

Soit dit en passant, pour certaines personnes, la possibilité d'aider quelqu'un se transforme en un moyen de s'éloigner de leurs propres problèmes. Cela ne vaut absolument pas la peine de permettre cela - tôt ou tard, il y a un risque de dépression nerveuse à part entière.

Si, après de longues et, comme il vous semble, des conversations thérapeutiques, vous vous sentez pressé comme un citron, fatigue, troubles du sommeil, irritabilité apparaissent, vous devriez ralentir un peu. Dans cet état, il est peu probable que vous aidiez qui que ce soit, mais vous pouvez facilement vous faire du mal.

Dépression

Nous aimons utiliser le diagnostic de "dépression" avec ou sans cause. Et bien que seul un spécialiste puisse diagnostiquer cette maladie, il existe encore des signes communs, avec la manifestation desquels vous devez demander de toute urgence une aide qualifiée. Ce:

Apathie, tristesse, prévalence de la mauvaise humeur;

Perte de force, retard moteur ou, au contraire, irritabilité nerveuse ;

Ralentissement de la parole, longues pauses, blocage sur place ;

Diminution de la concentration ;

Perte d'intérêt pour les choses et les événements habituellement joyeux ;

Perte d'appétit;

Insomnie;

Diminution de la libido.

Au moins quelques symptômes de ce qui précède - et vous devriez vraiment trouver un bon psychothérapeute pour la victime.

Texte : Daria Zelentsova

Laura Horne est responsable de programme chez Active Minds, le premier organisme national à but non lucratif dédié à l'éducation des étudiants en santé mentale. Avant de rejoindre Active Minds, elle a dirigé des initiatives communautaires à l'Association nationale des agents de santé des comtés et des villes et à l'Université de Tulane. Elle a obtenu sa maîtrise en santé publique de l'Université de Tulane. Certifié par la Commission nationale de certification en éducation pour la santé en tant que spécialiste de l'éducation pour la santé.

Nombre de sources utilisées dans cet article : . Vous en trouverez une liste en bas de page.

Donc, votre ami est en difficulté. Les vrais amis trouvent toujours un moyen de se soutenir mutuellement. Parfois, les gens se sentent gênés lorsque leur ami a des problèmes parce qu'ils ne savent pas quoi dire. Ne vous inquiétez pas. Il suffit d'être proche et de garder son optimisme. Voici quelques conseils pour aider un ami dans une situation difficile.

Pas

Comment se comporter?

    Donnez constamment un coup de main, même s'il est repoussé. Vous n'aiderez en aucun cas un ami si vous vous éloignez de lui dans une situation où des problèmes surviennent. Bon ami toujours là, elle est prête à écouter ou à essuyer ses larmes même en pleine nuit. Il y a des gens qui sont agacés par les problèmes des autres. Ce ne sont pas de vrais amis.

    • Offrez votre compagnie, même si un ami vous dit qu'il veut être seul. En même temps, vous n'avez pas besoin de le forcer à poursuivre une conversation alors qu'il n'est pas encore prêt. Laissez-le être seul, puis proposez à nouveau votre aide. À plusieurs reprises. Inutile de fuir. Parfois, les gens ne savent tout simplement pas quoi dire à des amis qui ont des problèmes, alors ils se taisent ou s'éloignent d'eux. Cela peut blesser encore plus un ami.
    • Votre travail principal est d'offrir un soutien. Lorsqu'une personne est en difficulté, il est important pour elle de savoir qu'il y a un ami à proximité qui est prêt à écouter, donner des conseils ou s'inquiéter. Appelez ou envoyez un SMS avec une question simple : "Comment allez-vous ? Puis-je vous aider?"
    • Soyez prêt à écouter et restez toujours connecté. Gardez votre téléphone allumé et soyez prêt à parler jusqu'à 2 heures du matin si votre ami a une crise. Répondre aux messages. Prenez toujours le temps d'écouter la personne. Vous n'avez pas à agir bizarrement. Choisissez le bon réglage et ne tendez pas d'embuscade si l'ami n'est pas encore prêt à vous parler.((expertgreenbox:161080| Ne vous inquiétez pas de ne pas avoir quelque chose à dire. Laura Horne, spécialiste de l'éducation à la santé mentale, déclare : « Dans de nombreuses situations, il n'est pas nécessaire d'être un expert, il suffit d'être présent. Parlez à la personne pour qu'elle sache que vous êtes toujours prêt à l'aider. Si cela est nécessaire, conseillez à un ami de demander ".

  1. Restez calme avec une personne contrariée. Devenez une falaise où votre ami peut échapper à la tempête. Imaginez que vous êtes l'ancre d'un navire. Essayez de ne pas montrer votre frustration face à la situation.

    • Ne perdez pas votre sang-froid. Sinon, votre ami peut penser que le problème est plus compliqué qu'il ne le voit, ou pas du tout résoluble, ce qui le contrariera encore plus. Comprenez simplement que parfois une personne a besoin d'être contrariée pendant un certain temps, il n'y a rien de mal à cela.
    • Vous devez faire preuve d'empathie, mais être trop compatissant ne peut qu'empirer les choses.
    • Ne prenez pas de décisions hâtives qui ne feront qu'empirer les choses. Après tout, vous ne comprenez pas si profondément le problème. N'entreprenez aucune action avant d'avoir consulté un ami. Il est important de savoir comment il réagira à cela (sauf lorsqu'un ami est en danger ou victime d'abus ; dans de tels cas nécessaire agir immédiatement).

  2. Écoute, mais n'oublie pas de parler parfois. Vous devriez écouter attentivement, mais parfois un ami se sentira mieux simplement en poursuivant la conversation. Établissez toujours un contact visuel pour montrer de l'empathie.

    • Racontez quelque chose de bien sur la vie des autres avec un résultat positif. N'oubliez pas d'écouter votre ami. Parfois, les gens ont juste besoin de parler.
    • Rappelez-vous que votre ami traverse déjà une période difficile. Restez optimiste et positif. Après tout, il a maintenant besoin exactement de cela - de l'aide. Laissez-le discuter de bagatelles. Parfois, une personne a besoin d'exprimer tout ce qui s'est accumulé. Même un hochement de tête sympathique avec une expression de compréhension ou une remarque du genre : « Je vais vous aider à gérer cela a un grand rôle. Tu es très fort."

  3. Cas divers nécessitent une approche différente. Par exemple, vous vous comporterez différemment avec un ami en cas de perte d'un être cher et en cas de difficultés financières. Prenez le temps d'étudier la situation spécifique.

    Maintenez une connexion physique avec des câlins réconfortants. Vous pouvez également toucher doucement l'épaule. Exprimer de l'empathie par le toucher physique crée un lien qui fait que la personne se sent aimée et se sent mieux.

    • Parfois, il n'y a rien de mieux qu'un câlin amical. Inutile de dire quoi que ce soit, ouvrez simplement vos bras et laissez-vous serrer dans vos bras. Ne vous précipitez pas pour vous éloigner afin que la personne sente votre soutien. Essayez de le faire sourire.
    • Chantez une chanson, dansez ou racontez une blague. Si une personne est capable de rire à nouveau, il lui sera alors plus facile de reprendre ses esprits et d'envisager ses prochaines étapes.

    Qu'est-ce que je devrais dire?

      • N'essayez JAMAIS de montrer que vos problèmes sont plus globaux. Même si vous avez été harcelé par un clown tueur portant des lunettes de soleil la nuit dernière, vous devriez vous concentrer sur le problème de votre ami, qu'il s'agisse de problèmes avec votre conjoint ou de problèmes au travail.
      • Cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas partager des expériences communes si vous avez eu des problèmes similaires et avez réussi à les surmonter. En même temps, essayez de vous abstenir de vouloir dire que vous avez déjà vécu la même chose, car toutes les situations sont uniques. Ne parlez pas trop.

    2. Évitez les clichés banals qui ne servent à rien. Nous avons tous entendu des choses comme « je comprends ce que tu ressens (même si tu ne comprends pas vraiment) » ou « ça pourrait être pire » quand une personne se sent mal. Ne répétez pas les platitudes éculées, parlez avec le cœur et spécifiquement sur la situation.

      • Les amis doivent savoir comment utiliser efficacement l'honnêteté. Si votre ami traverse une période difficile, essayez d'évaluer la situation et voyez-la de votre propre point de vue. Mettez-vous à la place de votre ami et ressentez ses émotions actuelles.
      • Dites que vous êtes très inquiet et laissez-le également exprimer ses sentiments. Ne donnez pas de conseils éculés pour que votre ami ne devienne pas encore plus triste et pense que vous ne vous en souciez pas. Restez réaliste. Ne dites pas "Ça va" si ce n'est pas le cas. Essayez de trouver une solution inspirante.

    3. Gardez une attitude positive et gardez les pensées négatives sous contrôle. Vous blesserez davantage un ami si vous dites : « Je t'ai dit qu'il était grand temps de le faire » ou : « Combien de fois te l'ai-je dit ? Après de tels mots, vous regretterez d'avoir entamé cette conversation.

      • Si un ami fait constamment la même erreur, essayez de le signaler calmement en suggérant des solutions alternatives. Inutile de présenter vos propos comme une tentative d'accuser de bêtise. Ne jugez pas les autres. C'est tout l'intérêt. Ce n'est ni le moment ni le lieu.
      • Gardez la conversation sur les erreurs commises pour le moment où la crise sera terminée. En cas de problème, les amis ont besoin d'être consolés et non de se sentir encore plus mal. Ne prononcez pas de phrases telles que : "Je te l'avais dit" ou : "C'est arrivé à cause de toi".
      • Imaginez ce qui suit. Toi - meilleur ami Anna, dont les parents divorcent. Soyez près d'elle pour qu'elle puisse pleurer sur votre épaule, parler de ses problèmes et lui remonter le moral. Mais... Elle pourrait vouloir être seule. Préparez-lui un « paquet » bienveillant avec des films, des friandises et des choses qui la feront sourire. Soyez un bon ami et soutenez-la dans les moments difficiles, car vous aimeriez être traité de la même manière.

    4. Proposez des solutions qui pourraient vous aider. Vous êtes attendu moyens efficaces résolution de problèmes et soutien émotionnel. Aide à considérer les points positifs qui n'ont pas disparu. Rappelez à votre amie qu'elle ne mérite pas ce genre de problème.

      Acceptez le fait que votre ami ne vous écoute peut-être pas. Bon ami donne des conseils et des recommandations, mais comprend en même temps que même la personne la plus proche peut ne pas être prête à accepter un soutien. Chaque personne a besoin d'un certain temps pour faire face aux difficultés - problèmes relationnels, problèmes financiers, pertes et autres difficultés.

      • Comprenez et acceptez le fait que vos actions ne mèneront pas toujours aux résultats souhaités. Cela ne devrait pas vous contrarier et vous décourager d'aider un ami.
      • Aide à trouver les causes des problèmes et à proposer des solutions. Utilisez votre expérience, votre intuition et les conseils des autres. Dites : « C'est ta vie et tu dois prendre la décision qui te semble juste. Ne pensez-vous pas que ____ peut se terminer par ___ ? Essayez peut-être __ ? C'est à vous de décider", au lieu de "C'est une mauvaise idée, mieux vaut ___".

    Que peut-on faire d'autre ?

    1. Rapport abus ou d'autres problèmes qui affectent la sécurité des amis. Tous les problèmes ne sont pas les mêmes. Si l'adversité de votre petite amie est liée à une menace pour la sécurité (par exemple, il pourrait s'agir d'abus relationnel ou d'automutilation), vous devez agir immédiatement.

      Laissez un ami être triste, mais pas pour longtemps. Ne faites pas sourire vos amis et ne vous fâchez pas s'ils ne parviennent pas à surmonter leur mauvaise humeur. Ils ont du mal maintenant. Parfois, vous devez laisser libre cours à vos émotions, mais ne laissez pas cet état s'éterniser longtemps.

      • Il arrive un moment où prendre soin demande un peu de ténacité de votre part. Quand arrive un tel moment ? Lorsqu'un laps de temps important s'écoule et que la tristesse/tristesse/dépression continue commence à avoir Conséquences négatives pour d'autres aspects de la vie (par exemple le travail ou l'école).
      • Tout le monde a besoin d'être triste au début. Après un certain temps, vous devez vous ressaisir (la période de temps spécifique dépend de la personne). Tôt ou tard, il est temps de commencer à chercher des solutions aux problèmes.

    2. Il est important de comprendre que le problème peut être en dehors de votre domaine d'expertise. Si, à un moment donné, vous vous rendez compte que votre ami ne va pas mieux et que chaque conversation pendant un mois tourne désormais autour de l'apitoiement sur lui-même, vous devriez probablement proposer une solution plus difficile.

      Distrayez votre ami avec un passe-temps amusant. Trouvez des moyens de le distraire brièvement du problème. Vous pouvez suggérer d'aller au cinéma. Une personne quittera sa chambre et pourra oublier ses soucis au moins pendant quelques heures.

    3. Ne parlez à personne des problèmes des autres à moins que votre ami ne soit en danger. Un ami vous a parlé de son problème uniquement parce qu'il vous fait confiance. Si vous ne justifiez pas sa confiance et ne parlez pas aux autres des problèmes, vous pouvez difficilement être qualifié de bon ami.

      • La seule exception autorisée et très importante concerne les situations de violence, d'intimidation ou d'autres cas où vos amis sont en danger physique et émotionnel. Dans de tels cas, vous devez contacter des personnes qui peuvent vous aider. Il peut s'agir de parents, de la police ou d'un thérapeute.
      • Dans d'autres situations, ne parlez pas trop. Ne mentionnez pas les problèmes des autres sur les réseaux sociaux et n'en parlez pas à d'autres amis, en vous cachant derrière un désir d'aider.

Tim Lawrence, psychothérapeute et journaliste, a écrit un article dans lequel il explique comment on peut vraiment aider une personne en deuil. Il avertit qu'avec les phrases courantes qu'il est d'usage de dire pour le soutien, vous devez être plus prudent - elles peuvent faire encore plus mal.

Nous publions un article de Tim, qui a lui-même vécu la perte d'êtres chers à un jeune âge et sait ce dont nous avons vraiment besoin dans les moments difficiles.

J'écoute un de mes amis qui est psychothérapeute parler de son patient. La femme a eu un terrible accident, elle souffre constamment et ses membres sont paralysés. J'ai déjà entendu cette histoire dix fois, mais une chose me choque à chaque fois. Il a dit au pauvre homme que la tragédie avait entraîné des changements positifs dans sa vie.

"Tout dans la vie n'arrive pas par hasard", tels sont ses mots. Je suis étonné de voir à quel point cette banalité est profondément enracinée, même parmi les psychothérapeutes. Ces mots blessent et blessent gravement. Il veut dire que l'incident fait grandir la femme spirituellement. Et je pense que c'est un non-sens complet. L'accident a ruiné sa vie et détruit ses rêves - c'est ce qui s'est passé et il n'y a absolument rien de bon à cela.

Plus important encore, une telle attitude nous empêche de faire la seule chose que nous devrions faire lorsque nous sommes en difficulté - faire notre deuil. Mon professeur Megan Devine le dit bien : "Certaines choses dans la vie ne peuvent pas être réparées. Cela ne peut qu'être expérimenté".

Nous ne pleurons pas seulement le décès d'un proche. On se laisse aller à la tristesse quand des êtres chers partent, quand les espoirs sont déçus, quand une maladie grave nous rattrape. Il est impossible de corriger la perte d'un enfant et la trahison d'un être cher - cela ne peut être que vécu.

Si des ennuis vous sont arrivés et que quelqu'un vous dit les phrases éculées suivantes : "tout ce qui n'arrive pas est pour le mieux", "cela vous rendra meilleur et plus fort", "c'était prédéterminé", "rien ne se passe comme ça », « vous devez assumer la responsabilité de votre vie », « tout ira bien » - vous pouvez supprimer cette personne de votre vie en toute sécurité.

Lorsque nous disons de telles paroles à nos amis et à notre famille, même avec les meilleures intentions du monde, nous leur refusons le droit au deuil, à la tristesse et à la tristesse. J'ai moi-même vécu une perte énorme et chaque jour je suis hanté par la culpabilité du fait que je suis toujours en vie et que mes proches ne sont plus. Ma douleur n'est pas allée nulle part, j'ai juste appris à la diriger dans la bonne direction, en travaillant avec les patients, et à mieux les comprendre.

Mais en aucun cas il ne m'est venu à l'esprit de dire que cette tragédie était un cadeau du destin qui m'a aidé à grandir spirituellement et professionnellement. Dire cela, c'est piétiner la mémoire d'êtres chers que j'ai perdus trop tôt, et de ceux qui ont fait face à une adversité similaire mais n'ont pas pu s'en remettre. Et je ne vais pas prétendre que c'était facile pour moi parce que je suis fort, ou que j'ai "réussi" parce que j'ai pu "prendre ma vie en main".

La culture moderne traite le chagrin comme un problème qui doit être résolu ou comme une maladie qui doit être traitée. Nous faisons tout pour noyer, déplacer notre douleur ou la transformer d'une manière ou d'une autre. Et lorsque vous rencontrez soudainement l'adversité, les gens autour de vous se transforment en platitudes ambulantes.

Alors, que dire aux amis et aux proches qui ont des problèmes, au lieu de "tout dans la vie n'est pas accidentel" ? La dernière chose dont une personne écrasée par le malheur a besoin, ce sont des conseils ou des conseils. La chose la plus importante est la compréhension.

Dites littéralement ce qui suit : « Je sais que tu souffres. Je suis là avec toi".

Cela signifie que vous êtes prêt à être proche et à souffrir avec un être cher - et c'est un soutien incroyablement puissant.

Pour les gens, il n'y a rien de plus important que de comprendre. Cela ne nécessite aucune compétence ni formation particulière, c'est juste la volonté d'être là et d'y rester aussi longtemps qu'il le faudra.

Soyez là. Soyez simplement là, même lorsque vous vous sentez mal à l'aise ou que vous ne semblez rien faire d'utile. En fait, juste au moment où vous vous sentez mal à l'aise, vous devriez faire un effort sur vous-même et rester proche.

« Je sais que tu souffres. Je suis près".

Nous nous permettons si rarement d'entrer dans cette zone grise - la zone d'horreur et de douleur - mais c'est là que se trouvent les racines de notre guérison. Ça commence quand il y a des gens prêts à y aller avec nous.

Je vous demande de le faire pour vos proches. Vous ne le saurez peut-être jamais, mais votre aide sera précieuse. Et si jamais vous avez des ennuis, trouvez quelqu'un qui est prêt à être là. Je vous garantis qu'il sera retrouvé.

Tout le monde peut y aller.