एक प्यारा बच्चा किंडरगार्टन जाने से इनकार करता है ("यह वहां खराब है", "मुझे सूजी दलिया नहीं चाहिए", आदि), खुद के लिए बीमारियों का आविष्कार करता है या लंबे समय तक ठीक नहीं होता है ("सिर में फिर से दर्द होता है", "स्नॉट बहती है", आदि), पैर, पेट में दर्द की शिकायत करती है, लेकिन शाम को वह खुशी से यार्ड में दौड़ती है।
तो आपका प्यारा बच्चा किंडरगार्टन क्यों नहीं जाना चाहता?
उन्होंने जो किया उसके बारे में बात क्यों नहीं करते KINDERGARTEN?
वह किसके साथ खेला, कैसे चला, उसका दोस्त कौन है - इस बारे में पूछें, न कि उसने क्या खाया और कैसे सोया।
ऐसा मत सोचो कि सब कुछ अपने आप काम करेगा - वयस्कों और बच्चों के जीवन में कुछ चमत्कार हैं, सब कुछ सीखने की जरूरत है।
दोस्ती एक ऐसा रिश्ता है जो भावनात्मक रूप से सकारात्मक पृष्ठभूमि के खिलाफ विकसित होता है, कभी-कभी यह समझाना भी असंभव होता है कि बच्चे एक-दूसरे के लिए दिलचस्प क्यों हैं। लेकिन 3-4 साल के बच्चों के बीच दोस्ती शानदार होती है, संयुक्त खेल- सच्चाई के करीब, खिलौनों के साथ खेलना और इन खिलौनों के साथ संबंध वही है जिसे माता-पिता "दोस्त" कहते हैं।
बच्चे खिलौनों के बारे में कैसे संवाद करते हैं यह भी महत्वपूर्ण है बचपन की दोस्ती इन रिश्तों से विकसित हो सकती है।
अधिकांश माता-पिता इसे गंभीर नहीं मानते हैं, इस बात को महत्व नहीं देते हैं कि बच्चा "दोस्तों को" कैसे ढूंढता है, और क्या वह उन्हें चुनता है? यह मानते हुए कि "वह बड़ा होगा, एक सच्चा दोस्त ढूंढेगा," माता-पिता गलत हैं। बचपन में सब कुछ निर्धारित किया जाता है, और अगर 5 साल की उम्र का बच्चा नहीं जानता कि बच्चों के साथ समूह में कैसे संवाद किया जाए, तो समस्याएँ होंगी।
बालवाड़ी में दोस्ती
दूसरे बच्चों के साथ बच्चे का पहला संपर्क उसकी माँ के साथ चलने के दौरान शुरू होता है। बच्चा दूसरे बच्चों को एक चश्मे से देखता है माँ का रिश्ताउन्हें। किंडरगार्टन में सब कुछ पूरी तरह से अलग है, जहां आपके बच्चे को बिना सहारे के छोड़ दिया जाता है, जहां कई अपरिचित बच्चे होते हैं, जहां मां के बजाय किसी तरह की आंटी होती है, और सब कुछ दूसरों के साथ मिलकर करना चाहिए, भले ही आप न चाहें को। और अगर सबसे पहले दलिया, झाग के साथ दूध के बारे में शिकायत होगी, तो थोड़ी देर बाद "उसने मुझे मारा", "वे शोर करते हैं", "वे एक कार / गुड़िया नहीं देते हैं"।
यदि आपका बच्चा बच्चों के समूह में घटनाओं के बारे में बिल्कुल भी बात नहीं करता है, तो यह पहले से ही चिंता का एक कारण है, क्योंकि एक कारण है कि वह अपनी माँ को अपने व्यवहार के बारे में नहीं बताता है। किंडरगार्टन, और बाद में स्कूल, मुक्त आत्म-अभिव्यक्ति के लिए एक अवसर है, और यदि आपका प्रिय बच्चा बच्चों के बारे में बात नहीं करता है, तो शायद आपने एक बार उसकी बात नहीं मानी या उसे सक्रिय होने के लिए डांटा। माता-पिता परिवार में "सबसे छोटे" के लिए समर्थन हैं, किसी भी मामले में, आपको उसकी तरफ होना चाहिए। इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि किसी को "मुट्ठी से लड़ाई में भागना चाहिए" या दूसरे लोगों के बच्चों को उठाना चाहिए। आप अपने बच्चे की भलाई के लिए जितनी सक्रियता से काम करेंगे, वह उतना ही निष्क्रिय होगा। अगर आपकी माँ ऐसा करती है तो अपनी सुरक्षा क्यों करें? दोस्त क्यों बनें अगर माँ कहती है कि दोस्त अच्छा नहीं है?
- यदि आप देखते हैं कि समूह में बच्चा अकेला खेलता है, तो बच्चों के लिए वह अदृश्य है, बच्चे दौड़ सकते हैं, उसे धक्का दे सकते हैं, लेकिन यह भी नोटिस नहीं कर सकते हैं - कारण स्वयं देखें। शिक्षक से मदद माँगने का कोई मतलब नहीं है, वह हस्तक्षेप नहीं करेगी। देखो और अभिनय करो। यदि आप समूह में उस लड़के को नहीं देखते हैं जिसके साथ आपका बेटा हाल ही में "कारें" खेल चुका है, तो पूछें कि यह लड़का कहाँ है, सहानुभूति है कि वह बीमार पड़ गया, कुछ दिनों के बाद अपने बेटे से फिर से पूछें कि क्या उसका दोस्त ठीक हो गया है। इसी तरह लड़कियों के साथ, एक स्पष्टीकरण के साथ - उनके लिए एक दोस्त चुनना अधिक कठिन होता है यदि मुख्य मित्र उनकी माँ हो। चिढ़ाने या धक्का देने का जवाब आमतौर पर ज्यादातर लड़कियों के लिए अवास्तविक होता है। पूर्वस्कूली उम्र. हो सकता है कि आपके बचपन की तस्वीरों वाली एक कहानी यह आज़ादी देगी, और लड़की जवाब देगी?
- दोस्त बनना सीखो। केवल शब्दों के साथ नहीं, दोस्त कैसे बनें, इसकी व्याख्या के साथ, बल्कि कर्मों के साथ। ऐसा करने के लिए, अपने आप पर एक सरल प्रयोग करें: संभवतः आपके पास काम पर एक व्यक्ति है जो व्यक्तिगत रूप से आपके लिए सुखद है, लेकिन आप मुश्किल से संवाद करते हैं। उसे / उसकी दोस्ती की पेशकश कैसे करें? ऊपर आओ और कहो: मैं तुम्हारे साथ दोस्ती करना चाहूंगा / चाहूंगा - ठीक है? क्या आपने पहले ही कल्पना कर ली है कि यह व्यक्ति आपको कैसे देखेगा?
- बच्चों के लिए दोस्त बनाना ज्यादा मुश्किल होता है, अभी समाजीकरण का अनुभव नहीं है, इसलिए मदद की जरूरत है, केवल, यहां बताया गया है कि कैसे मदद की जाए? इस बारे में एक प्रीस्कूलर को एक मनोवैज्ञानिक के पास लाना बेकार है - वे एक-दूसरे को नहीं समझेंगे, क्योंकि 7 साल के बच्चों के लिए भी "दोस्त बनना" "एक साथ खेलना" है। आपको अपने बेटे/बेटी और समूह के कुछ अन्य बच्चों को क्या पसंद है, इसके साथ आपको सामान्य रुचियों के साथ शुरुआत करने की आवश्यकता है KINDERGARTEN. खेल खंड, पारिवारिक यात्राएं, लेकिन बच्चों का सैनिटोरियम या हॉलिडे कैंप नहीं - फिर से प्रतिबंध और आपके समर्थन की कमी।
- घबराएं नहीं, समस्या को बढ़ा-चढ़ाकर पेश न करें, जीवन के इस पड़ाव पर दोस्त न होने की बात को हल्के में लें। अपने अंदर देखें: माता-पिता के अति संरक्षण से सावधान रहने वाले बच्चे पैदा होते हैं जो आज़ाद होने से डरते हैं। माता-पिता की उदासीनता बच्चों में असुरक्षा की भावना पैदा करती है, इसलिए वे संपर्क से बचेंगे। बच्चे के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलने की कोशिश करें, और उसकी क्षमताओं में वृद्धि होगी, बच्चों के साथ संवाद करना आसान हो जाएगा। इसके अलावा, पूर्वस्कूली के लगाव परिवर्तनशील और अस्थिर हैं, इसलिए आशा है कि माता-पिता की भागीदारी के बिना भी, समाजीकरण सफल होगा ... कुछ मामलों में।
स्कूल में दोस्ती या अपने बच्चे को बाहरी व्यक्ति न बनने में कैसे मदद करें
एक नया वातावरण, जीवन में एक नई स्थिति, लेकिन क्या होगा अगर स्थिति खुद को दोहराती है, बच्चे का पहले जैसा कोई दोस्त नहीं है, और वह अब किसी से दोस्ती करने की कोशिश नहीं करता है?
मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से, स्कूल में प्रीस्कूलर और पहले ग्रेडर के बीच व्यावहारिक रूप से कोई अंतर नहीं है, एक वर्ष में अंतर संचार के लिए कुछ भी हल नहीं करता है। 8 वर्षों से कम समय में, संचार कौशल पर्याप्त विकसित नहीं होते हैं। इसके लिए किंडरगार्टन की जरूरत है, ताकि बच्चे को सामान्य गतिविधियों के माध्यम से संचार का पहला अनुभव मिले, ताकि वह दोस्त बनाने के तरीके खोजे। यदि बेटा बालवाड़ी में एक धमकाने वाला था, तो वह कक्षा में "सफेद और शराबी" होने की संभावना नहीं है - व्यवहार की रूढ़ियाँ जीवन भर बनी रहती हैं।
प्राथमिक विद्यालय के बच्चे किससे मित्र नहीं हैं
- जिनके साथ शिक्षक "डांटता है", शुरुआत में एक वयस्क आधिकारिक व्यक्ति स्कूल जीवन. जो लोग पाठों में हस्तक्षेप करते हैं वे "बुरे" हैं, उनसे दोस्ती करना बिल्कुल असंभव है, आप भी "बुरे" होंगे;
- उत्कृष्ट छात्रों के साथ, क्योंकि वे अभी भी नहीं जानते कि ऐसी "दोस्ती" के लाभों का उपयोग कैसे किया जाए। हां, पहली कक्षा में ग्रेड नहीं दिए जाते, लेकिन बच्चे मूर्ख नहीं होते, वे एक मुस्कुराते हुए इमोटिकॉन और एक रोते हुए चेहरे के बीच के अंतर को समझते हैं। जो लोग हमेशा एक "मुस्कान" प्राप्त करते हैं और यह नहीं जानते कि कैसे शरारती होना है - बच्चों से "धक्कों" प्राप्त करेंगे;
- शांत लोगों के साथ, जो अपने साथियों की पीठ के पीछे, उनके व्यवहार की आलोचना करते हैं, उनके बारे में दंतकथाओं को बताते हैं, जबकि स्वयं की प्रशंसा करते हैं;
- बंद बच्चों के साथ। उन्हें तुरंत पहचान लिया जाता है, गलतफहमी के कारण टाल दिया जाता है, लेकिन खेल और गतिविधियों में खारिज नहीं किया जाता है।
यदि आप दोस्त बनाने की कोशिश करना बंद नहीं करते हैं, तो कम से कम एक दोस्त किशोरावस्था में होगा।
लेकिन समझाएं कि दोस्ती को मिठाई या पैसे के लिए नहीं खरीदा जा सकता, आपको साथियों के लिए दिलचस्प बनने की जरूरत है। केवल आप, माता-पिता ही इसमें मदद कर सकते हैं, शिक्षक ऐसा नहीं करेगा, वह 30 लोगों की कक्षा के लिए शारीरिक रूप से पर्याप्त नहीं होगा। माता-पिता जो अपने बच्चों को स्कूल में दोष नहीं देते हैं, उन्हें मजबूत, दयालु और बात करने के लिए सुखद बनने में मदद कर सकते हैं। स्कूली उम्र में दोस्ती के लिए यह काफी है।
- अगर आपको उसके दोस्त पसंद नहीं हैं, तो अपनी राय अपने तक ही रखें। अपने बेटे/बेटी को अजनबियों के सामने डांटे नहीं, उसके दोस्तों की आलोचना न करें या दोस्ताना संवाद के रूप में आमने-सामने न करें। सहपाठियों के साथ संवाद करने की कठिनाइयों को गंभीरता से लें, परेशानियों के प्रति सहानुभूति रखें, लेकिन यदि संभव हो तो उन्हें हल करने में सक्रिय भाग न लें। बच्चों को जीवन के हिस्से के रूप में समस्याओं को स्वीकार करना सीखना चाहिए।
- अपने बेटे/बेटी को कभी भी डरपोक, शर्मीला न कहें, डर के कारण यह न कहें कि उसका कोई दोस्त नहीं है या इसके विपरीत अहंकारी है। उसे आश्वस्त होना चाहिए, इसलिए सहपाठियों की शिकायतें सुनते समय भी मिररिंग तकनीक का उपयोग करें।
- कक्षा में बच्चों के बारे में शिक्षक की राय सिर्फ एक व्यक्ति विशेष की निजी राय है और इससे ज्यादा कुछ नहीं। शिक्षक आपके बेटे या बेटी को उस तरह कभी नहीं जानेंगे जिस तरह से आप उन्हें जानते और समझते हैं। उनकी राय बच्चों की दोस्ती से संबंधित नहीं है।
- हमेशा छोटी-छोटी उपलब्धियों पर ध्यान दें, इस उम्र में भी आपकी प्रशंसा महत्वपूर्ण और सार्थक है। उसे बताओ कि वह दिलचस्प व्यक्तिइसलिए अन्य बच्चे इसे इतना पसंद करते हैं। बच्चों के साथ उस पर संचार न थोपें, बस संक्षेप में उल्लेख करें कि एक साथ खेलने में अधिक मज़ा आता है, कि दोस्त होना महान है।
स्कूल और घर पर किशोर
हाई स्कूल में, दोस्ती की प्राथमिकताएँ बदल जाती हैं, 12 साल की उम्र में एक किशोर की दोस्ती का अपना विचार होता है, और अपने माता-पिता के दबाव में भी, दोस्तों के बारे में उनकी राय नहीं बदलेगी। बड़ा हो चुका बेटा आपकी सलाह क्यों नहीं सुनता, और बेटी लड़कों से दोस्ती करती है? क्योंकि वे दुनिया को अपने तरीके से देखते हैं, और वे अपने साथियों के साथ ही संबंध बनाएंगे। डराने-धमकाने के मामले में केवल वयस्क हस्तक्षेप आवश्यक है, अगर आपके बच्चे को धमकाया जा रहा है या पीड़ित के रूप में भाग नहीं ले रहा है। हस्तक्षेप करना आवश्यक है, क्योंकि किशोरों के स्वास्थ्य या मानस को वास्तविक नुकसान होता है।
यदि पहले माता-पिता मित्र थे, तो अब "मित्र" शब्द केवल उन लोगों को संदर्भित करता है जो परिवार के सदस्य नहीं हैं। दोस्तों की राय पिता या माता की राय से ज्यादा महत्वपूर्ण होती है, इसलिए किशोरों के साथ आपको भावों के चयन में सावधानी बरतने की जरूरत है। यदि कोई किशोर किसी को अपना मित्र मानता है तो आपको उसकी बात माननी चाहिए। किसी मित्र के प्रति आलोचना, कटाक्ष, उपहास, एक किशोर अपनी दिशा में एक नकारात्मक के रूप में अनुभव करेगा।
एक किशोर जो किसी का दोस्त नहीं है, एक अलग बातचीत है, यहाँ एक मनोवैज्ञानिक की बहुत मदद की ज़रूरत है। शायद इसका कारण कक्षा में है, आपके साथ संबंध में, किशोर द्वारा खुद को दोस्त बनाने से मना करना। किसी भी मामले में समस्या को जाने नहीं दिया जा सकता है
कक्षा में एक बच्चे पर ध्यान नहीं दिया जाता है, सहपाठी उसके साथ संवाद नहीं करते हैं, कक्षा में कोई मित्र नहीं हैं, एक आधुनिक स्कूल में एक बहुत ही आम समस्या है।
आप अपने बच्चे को कक्षा में दोस्त बनाने में कैसे मदद कर सकते हैं?
यदि बच्चा, यह पूछे जाने पर कि क्या उसने कभी अकेलापन और अप्रभावित महसूस किया है, तो उत्तर देता है कि यह कक्षा में लगातार महसूस किया जाता है, जहाँ कोई भी उसके साथ संवाद नहीं करना चाहता है, तो उसकी मदद करने के तरीकों की तलाश करने का समय आ गया है।
खुद का अनुभव
माता-पिता को अपने बच्चे के प्रति चौकस रहना चाहिए, अभियोजक की स्थिति को वापस फेंकना, ग्रेड की जांच करना और यह पूछना कि क्या उसने स्कूल में अच्छा व्यवहार किया है। समान रवैयाकेवल समस्या को बढ़ाता है, अलगाव और अनुभवों को साझा करने की अनिच्छा की ओर ले जाता है।
यह ध्यान में रखा जाना चाहिए कि छात्र एक भारी भार प्राप्त करता है और पाठ के बाद थका हुआ महसूस करता है। पहली से तीसरी कक्षा तक की अवधि में नए ज्ञान को आत्मसात करना विशेष रूप से तीव्र है।
एक दोस्ताना स्वर अपनाने के बाद, पिछले दिन के परिणामों पर चर्चा करने और अगले के लिए योजनाओं को स्पष्ट करने के संदर्भ में बच्चे के साथ बातचीत की जाती है। एक सच्ची रुचि होनी चाहिए, न कि पूर्ण नियंत्रण की इच्छा। बातचीत में सहपाठियों के बारे में विनीत प्रश्न पूछे जाते हैं, जो गलतफहमियाँ पैदा होती हैं। यदि आपको इस संबंध में बच्चे को चिंतित करने वाली किसी प्रकार की समस्या महसूस होती है, तो आप इसे खारिज नहीं कर सकते या आपको सब कुछ भूल जाने की सलाह नहीं दे सकते। सबसे प्रभावी समाधान अच्छी सलाह होगी, जिसे आपके अपने अनुभव के रूप में नामित किया गया है स्कूल वर्ष, टीम में अकेलापन महसूस न करने देना।
व्यस्त होने के बावजूद, यह सलाह दी जाती है कि यदि बच्चे ने उन्हें मिलने के लिए आमंत्रित किया है, तो कक्षा के बच्चों को घर पर होस्ट करें। टेबल पर ट्रीट रखें, अगर बच्चों ने शोरगुल वाला खेल शुरू किया है तो भौंहें न चढ़ाएं और नाराजगी न व्यक्त करें। मेहमान के साथ दोस्ताना व्यवहार करने की कोशिश करें ताकि उसे शर्मिंदगी महसूस न हो। फिर से आने के लिए आमंत्रित करें। मेहमानों का स्वागत करने का तरीका प्रदर्शित करने से बच्चे को भविष्य में सही व्यवहार मॉडल बनाने और ऐसी स्थितियों में आत्मविश्वास महसूस करने में मदद मिलेगी।
संचार के लिए भूमिका निभाने वाले खेल
संचार कौशल के निर्माण पर केंद्रित रोल-प्लेइंग गेम्स का एकत्रित और लगातार अद्यतन डेटाबेस एक अच्छी मदद होगी। कुछ मिनटों को चुनने के बाद, उदाहरण के लिए, होमवर्क के बीच एक ब्रेक के दौरान, उन्हें बच्चे के साथ रुचि और उत्साह के साथ खेलें, अंत में सही व्यवहार मॉडल पर प्रकाश डालें और उसका विश्लेषण करें।
यदि किसी प्रकार की घटना की योजना बनाई जाती है, उदाहरण के लिए, जन्मदिन, सहपाठियों के निमंत्रण के साथ, मनोरंजन योजना में शामिल करने की भी सलाह दी जाती है भूमिका निभाने वाले खेल, विभिन्न स्थितियों में सकारात्मक संचार के कौशल का निर्माण करना।
मुबारकबाद
एक खुला और परोपकारी व्यक्ति शांति से दूसरों की खूबियों को नोट करता है और उन्हें बताने में संकोच नहीं करता अच्छे शब्दों में.
एक बच्चे को तारीफ करना सिखाना मुश्किल नहीं है, अगर आप इसे अपने आप में एक अंत नहीं बनाते हैं और बच्चे पर यह रवैया नहीं थोपते हैं कि वह ऐसा करने के लिए बाध्य है। किसी भी तरह का शब्द दिल से आना चाहिए और आसान और सुकून भरा लगना चाहिए। शुरुआत में सब कुछ पहना जाता है रोमांचक खेल. अपने पसंदीदा खिलौनों के लिए जितनी संभव हो उतनी अलग-अलग तारीफों के साथ आएं। उन्हें न केवल अपनी ओर से, बल्कि खुद गुड़िया की ओर से भी एक-दूसरे का उच्चारण करने के लिए। और फिर खिलौने, एक दोस्ताना कंपनी में एकजुट होकर, बच्चे को दयालु शब्द कहेंगे।
सुबह माँ अपने बच्चे को नमस्कार करती है, उसे बताती है कि आज उसकी कितनी सुंदर आँखें हैं, नींद के बाद उसके गाल कितने गुलाबी हो गए हैं। पिताजी, नोटबुक में देख रहे हैं, नोट करते हैं गृहकार्यबहुत सावधानी से और सावधानी से किया। धीरे-धीरे, बच्चा सहपाठियों की सकारात्मक विशेषताओं को आसानी से नोटिस करेगा और स्वाभाविक रूप से और ईमानदारी से, अपने पूरे दिल से, कृतज्ञता के शब्दों की अपेक्षा किए बिना उनकी प्रशंसा करेगा।
रुचि का समुदाय
विशेषज्ञ ध्यान दें कि अगर बच्चे लगे हुए हैं तो अक्सर दोस्ती होती है संयुक्त रचनात्मकता. चौकस माता-पिता, अपने बच्चे के झुकाव को जानते हुए, निश्चित रूप से उसे एक खेल अनुभाग, एक संगीत विद्यालय या एक रचनात्मक मंडली में नामांकित करने का प्रयास करेंगे। बच्चे के लिए लाभ बहुत अधिक होगा यदि वह स्वयं रुचि दिखाता है और आनंद के साथ कक्षाओं में भाग लेता है। एक नए क्षेत्र में सफलता कुछ हद तक उसे स्कूल की परेशानियों को दूर करने की अनुमति देती है।
धीरे-धीरे, प्रदर्शनियों और प्रतियोगिताओं में भाग लेने, गायक या नर्तक के रूप में अभिनय करके, स्कूल की घटनाओं के ढांचे में अपनी उपलब्धियों को दिखाने का अवसर मिलता है। आत्म-सम्मान प्रोत्साहन बढ़ाएं - प्रमाण पत्र, डिप्लोमा, कप, गंभीर शासकों को प्रस्तुत किए गए।
क्या देखना है
यह हमेशा ध्यान आकर्षित करने के लिए काम नहीं करता। उदाहरण के लिए, हर ब्रेक पर, एक कोने में जाएँ और एक उदास, रोते हुए चेहरे के साथ खड़े हों। सहपाठी कई बार यह पूछने के लिए आ सकते हैं कि वह यहाँ क्या कर रहा है, और फिर उसे बिल्कुल भी देखना बंद कर दें।
हैरानी की बात है कि स्पष्ट क्षमताओं वाले बच्चों के लिए कक्षा में दोस्त बनाना अक्सर मुश्किल होता है। कम प्रतिभाशाली, लेकिन महत्वाकांक्षी बच्चे रैली कर सकते हैं और ईर्ष्या से दूसरों को उसके खिलाफ कर सकते हैं।
उज्ज्वल नेतृत्व गुणों वाले लोग हमेशा टीम में शामिल नहीं होते हैं, हर किसी पर अपने विचार थोपने की कोशिश करते हैं और दूसरों को अपने अधीन करने का प्रयास करते हैं। इसके अलावा एक तरफ चुप, असुरक्षित छात्र हैं जो सार्वजनिक रूप से अपने विचारों को व्यक्त करना नहीं जानते हैं।
आत्मविश्वासी, लेकिन आत्मविश्वासी नहीं, अच्छी शारीरिक फिटनेस वाले स्कूली बच्चों का सम्मान किया जाता है।
माता-पिता का सहयोग
दादा-दादी, माता-पिता, साथ ही बड़े भाई-बहनों को बच्चे के साथ संवाद करने में सरल पदों द्वारा निर्देशित किया जाना चाहिए:
- आप अन्य बच्चों की उपस्थिति में उसे डांट नहीं सकते;
- अपने मित्रों के बारे में नकारात्मक निर्णय लेने की आवश्यकता नहीं है;
- आपको सहपाठियों के माता-पिता के साथ यह जानकारी साझा नहीं करनी चाहिए कि बच्चा डरपोक, शर्मीला है, क्योंकि यह बाद में कक्षा में लग सकता है, गर्व को चोट पहुँचा सकता है और उसकी आत्मा को चोट पहुँचा सकता है;
- शिक्षक के सभी बुरे शब्दों को विश्वास में लेना खतरनाक है यदि वे बहुत बार ध्वनि करते हैं;
- अगर बच्चे ने अपने अनुभव साझा किए हैं, तो आपको उनसे यथासंभव स्पष्ट रूप से निपटने और एक स्वीकार्य समाधान खोजने में मदद करने की आवश्यकता है;
- केवल बच्चे की गलतियों की आलोचना करना ही आवश्यक नहीं है, छोटी-छोटी सफलताओं के लिए भी प्रशंसा कहीं अधिक उपयोगी है।
खेलने की तारीख
बच्चों को रैली करने के प्रभावी रूपों में से एक एक प्लेडेट है - एक घटना, जिसका सार कई माता-पिता का प्रारंभिक एकीकरण है जो बदले में अपने घर पर आयोजित कार्यक्रमों की योजना तैयार करते हैं।
सभी माता-पिता अपने बच्चों को कार्यक्रम के आयोजक के घर लाते हैं, उनके साथ व्यवहार करते हैं। फिर वे एक निश्चित समय तक मुक्त होते हैं, और बच्चों को एक वयस्क के अनिवार्य नियंत्रण के साथ मुख्य मनोरंजनकर्ता द्वारा आविष्कृत खेलों और प्रतियोगिताओं में शामिल किया जाता है।
कुछ लोग अकेले क्यों होते हैं और अन्य नहीं? अकेलापन परिस्थितियों के एक यादृच्छिक सेट के कारण हो सकता है, लेकिन बच्चों और किशोरों में अकेलेपन के सामान्य कारण भी हैं। यहाँ फिनिश मनोवैज्ञानिक नीना जुंटिला ने स्कूल और घर पर अकेले बच्चों से सुना।
एक बच्चे का अकेलापन शारीरिक, मानसिक और सामाजिक दोनों कारकों के साथ-साथ पर्यावरण के कारण भी हो सकता है। महत्वपूर्ण यह है कि बच्चे के चरित्र लक्षण, कौशल और व्यवहार उन आवश्यकताओं के साथ कैसे संबंधित होते हैं जो पर्यावरण उसके लिए बनाता है। उदाहरण के लिए, एक बच्चा जिसकी विनम्र और मददगार होने के लिए घर पर प्रशंसा की जाती है, वह यार्ड और स्कूल में उसी तरह का व्यवहार करेगा। यदि वे वहाँ प्रतिक्रिया करते हैं, जैसा कि घर पर होता है, तो यह पहले से सीखे गए कौशल और छापों को मजबूत करेगा, और भविष्य में एक साथ काम करने की क्षमता और सहानुभूति रखने की क्षमता को संरक्षित किया जाएगा।
लेकिन अगर उसी बच्चे के साथ अपमानजनक व्यवहार किया जाता है और उसे नीचा दिखाया जाता है, तो किसी समय वह अपने व्यवहार को पर्यावरण के दृष्टिकोण के अनुसार बदलना शुरू कर देगा। इस मामले में, एक दोस्ताना और मददगार बच्चा डरपोक और पीछे हटने वाला या संदिग्ध और आक्रामक हो सकता है।
"मेरा परिवार तीन बार गया - दूसरी कक्षा की पहली छमाही समाप्त होने से पहले, मैंने तीन स्कूल और तीन अपार्टमेंट बदले। पहले दो स्कूलों में मैं काफी मिलनसार था और मेरे दोस्त थे। एक बार तीसरे स्कूल में, मैं एक बहिष्कृत हो गया, जिसे हर कोई मुझे चिढ़ाता था और दोस्त नहीं बना सकता था। यह मेरे अध्ययन के वर्षों के दौरान चला गया, और फिर मैं किसी पर भरोसा नहीं कर सका।"
"मेरी छोटी उम्र के बावजूद, मैं अपने जीवन में 20 से अधिक बार घूम चुका हूं। और यहां तक कि अगर मैं कहीं किसी के साथ हुक करने में कामयाब रहा, तो यह सब जल्दी ही इस कदम के साथ समाप्त हो गया। किसी बिंदु पर, मैं अपने दोस्तों को मेरे साथ जाने के लिए राजी कर सकता था जहां कुछ भी, केवल अगर वह उन्हें स्टोर में कुछ खरीदने का वादा करता है।
जूनियर हाई में, मुझे छोटे कद के लिए चिढ़ाया जाता था, और ज़ाहिर है, इस पर किसी का ध्यान नहीं गया। हाई स्कूल में, यह तब तक जारी रहा जब तक मैं दूसरे वर्ष तक नहीं रहा। इससे पहले, मैं लगभग एडीएचडी वाले बच्चे की तरह था, पूरी तरह से नियंत्रण से बाहर था, लेकिन मेरे कुछ दोस्त थे, और हमें हमेशा कुछ न कुछ मिल जाता था। जब मैं दूसरे वर्ष रहा, तो यह सब बंद हो गया और इसके अलावा, मुझे स्कूल बदलने पड़े। यह अचानक मेरे लिए स्पष्ट हो गया कि मैं दूसरों से भी बदतर था, क्योंकि मैं एक पुनरावर्तक था और अपने सहपाठियों से बड़ा था। पहले, मैं हमेशा सोचता था: कोई व्यक्ति इतना पीछे कैसे रह सकता है कि वह दूसरे वर्ष के लिए छोड़ दिया जाए ... लेकिन फिर, आखिरकार, मैं पीछे पड़ गया।
उसके बाद, मेरे दोस्त गायब हो गए और मैं शायद एक साल घर पर बैठा रहा और किसी के साथ कहीं नहीं गया। स्कूल में, सप्ताहांत में मैंने जो किया उसके बारे में झूठ बोलना हमेशा आसान होता था, और वे इस पर विश्वास करते थे। लेकिन हकीकत अलग थी।"
"अन्य लोग मुझे कभी नहीं समझते हैं, वे मुझे टहलने के लिए जाने और जीवन का आनंद लेने के लिए कहते हैं। लेकिन अगर आप बदसूरत हैं, तो यह एक लाख घिनौने कीड़े और घोंघे की तरह महसूस होता है जो आपकी त्वचा पर रेंगते हैं, त्वचा के नीचे एक तेज दर्द, और तब ऐसा अहसास होता है कि आप सभी घायल हो गए हैं और अपने सभी अंगों को मोड़ना चाहते हैं। कपड़ों का स्पर्श आपको शरीर के हर बिंदु को महसूस करने की अनुमति देता है, भले ही आपकी आंखें बंद हों और आपके हाथ ऊपर हों। मुझे अपने शरीर से नफरत है, मुझे नहीं इसे मेरा महसूस करो।"
"मैं स्वीकार करता हूं कि मैं संपूर्ण नहीं हूं। मैंने खुद ऐसे काम किए हैं जो लोगों को शायद लगे कि उन्हें मेरे साथ व्यापार नहीं करना चाहिए। मैं तेज-तर्रार, आलसी हूं, जब मैं गुस्सा करता हूं तो मैं हमेशा लाल हो जाता हूं।" 'कुछ पसंद नहीं है। कभी-कभी, जब पुराने दोस्त मुझे उनके साथ कहीं जाने के लिए कहते थे, तो मैं मना कर सकता था, क्योंकि मैं अकेला रहना चाहता था। मुझे नहीं पता कि मैंने ऐसा क्यों किया, लेकिन अब मुझे स्वाभाविक रूप से वह मिल गया है जो मैं चाहता था: मैं 'मैं अकेला हूँ, और दूर, और अधिक। मेरे पुराने दोस्त नए परिचितों की खातिर मुझे भूल गए। मेरे लिए बोलना भी मुश्किल हो जाता है, क्योंकि मैं अक्सर ऐसा नहीं करता। "
"मैं अपनी असीम आत्म-आलोचना, असंबद्ध और डरपोक स्वभाव, दूसरे शहर में अध्ययन करने के लिए कुछ दोस्तों के प्रस्थान और संवाद करने में मेरी पूर्ण अक्षमता की भावना से अकेलेपन के लिए प्रेरित था। एक स्कूल सहायक के रूप में वैकल्पिक सेवा का एक वर्ष विशेष स्कूल और एक संगीत समूह में "दोस्तों" के साथ संवाद करने में अभ्यास, सौभाग्य से सामाजिक कौशल विकसित करने में मदद मिली और मेरी गुनगुनाने और हकलाने की प्रवृत्ति कम हो गई, और मैंने काफी गंभीर निर्णय भी लिया कि मेरी समाजक्षमता की कमी और (अक्सर बहुत दर्दनाक) अकेलेपन की जरूरत है समाप्त करने के लिए। समूह के लोग दुर्भावनापूर्ण उद्धरण के बिना सिर्फ दोस्त हैं।"
"क्या हमारी मदद कर सकता है, अकेला, सबसे अच्छा? मुझे पता है कि आप किसी को नहीं दिखा सकते कि आप अकेले हैं, अन्यथा यह बुरा होगा। अब लोगों में इतनी कम सहानुभूति है कि अकेलेपन को एक अयोग्य और दयनीय घटना माना जाता है।
यह किसी प्रकार का दुष्चक्र है - यदि एक भी मित्र नहीं है, तो वे नहीं बन सकते। ठीक है, अब आपको किसी तरह दूसरों से झूठ बोलने में सक्षम होने की जरूरत है कि आप जाने जाते हैं और प्यार करते हैं, भले ही ऐसा न हो, और यह छिपाने की कोशिश करें कि चीजें वास्तव में कैसी हैं। लेकिन फिर, अगर कोई गलती से नोटिस करता है कि मेरा कोई दोस्त नहीं है, तो वह सबको बता देगा, और सभी प्रयास व्यर्थ हो जाएंगे।
"मैं हमेशा काफी बंद रहा हूं, और मेरे कभी असली दोस्त नहीं थे। जीवन ने मेरा कुछ नहीं बिगाड़ा। स्कूल में, मैं अभी भी अकेला रहा: कुछ दोस्तों की गिनती नहीं है - उनमें से एक भी दोस्त नहीं था। में सातवीं कक्षा, बदमाशी शुरू हुई। मुझे ताना मारा गया, अपरिपक्व कहा गया, आदि। गृहनगरऔर अभी भी काले से काला है। जब मैं वहां जाता हूं, अब भी, जब वे मुझे सड़क पर देखते हैं, तो कई लोग मुझे गालियां देते हैं।"
"अंत में प्राथमिक स्कूलमैंने अवसाद विकसित किया। जब मैंने हाई स्कूल में प्रवेश किया, तो मेरी हालत और खराब हो गई, और मैंने अपने दोस्तों को इसके बारे में बताया। वे डर गए होंगे और मुझे अकेला छोड़ गए होंगे। मेरे पास अभी भी जो अवसाद है, वह मुझे नए परिचित बनाने से रोकता है। इसने मुझे अन्य लोगों की कंपनी से दूर करने के लिए प्रेरित किया।"
बचपन में दुर्व्यवहार या ध्यान की कमी
आदर्श रूप से, घर समाजीकरण के लिए सबसे सुरक्षित और सबसे अनुकूल स्थान है। यहीं पर बच्चे को स्वीकार किया जाता है और परिवार से संबंधित महसूस करने का अवसर दिया जाता है। पर यह मामला हमेशा नहीं होता। कभी-कभी घर सबसे ज्यादा दर्दनाक होता है, जिसके कारण लड़का या लड़की अकेलापन, मासूमियत और खुद की बेकारता का अनुभव करते हैं।
"एक बच्चे के रूप में, मुझे अपने शराबी माता-पिता और इस तथ्य पर बहुत शर्म आती थी कि मैं कभी भी दोस्तों को आमंत्रित नहीं कर सकता था। इससे आत्मविश्वास, कायरता और युद्धशीलता का नुकसान हुआ - जो समस्याएँ आज तक मेरे साथ बनी हुई हैं।"
"परिवार से सब कुछ चला गया। मैं लगभग आठ साल का था। मेरे पिता की एक दुर्घटना में मृत्यु हो गई जब मैं लगभग पाँच साल का था। मेरी माँ अपनी पहली शादी से एक बच्चे के साथ एक आदमी के प्यार में पागल हो गई। जल्द ही वह गर्भवती हो गई, और उसकी चुना हुआ एक पहले से ही शादी के लिए उत्सुक था, जीवन साथ मेंऔर एक आम घर। उसकी पूर्व पत्नी और उसके अपने माता-पिता को यह साबित करना आवश्यक था कि उसके साथ सब कुछ कितना अच्छा था।
हम उसके बगल वाले घर में चले गए पूर्व पत्नी. यानी वह बाड़ के माध्यम से रहती थी! एक साल बाद, यह आदमी अपनी माँ से दूर चला गया। लेकिन कर्ज की वजह से उन्हें कई साल एक ही छत के नीचे बिताने को मजबूर होना पड़ा। इस कुंड में, सब कुछ खदबदा रहा था और बुदबुदा रहा था, और इस सबका मेरे व्यवहार पर नकारात्मक प्रभाव पड़ा।
सतह पर, हम एक "सुखी परिवार" की तरह लग रहे थे। जिस तरह से इस आदमी ने मेरे साथ व्यवहार किया उसने मेरी हालत और खराब कर दी। वह ठंडा, दूर और मौन था। जन्मदिन को छोड़कर दोस्तों को आमंत्रित नहीं किया जा सकता था। उन्होंने हमारे रहने वाले कमरे में अपना मनोरंजन केंद्र बनाया, और उनकी उपस्थिति में मेरे लिए इसका उपयोग बंद था। मैं एक "विदेशी कब्रगाह" था, जैसा कि उन्होंने खुद कहा था।
जल्द ही उन्होंने मुझे एक टीवी और हर तरह का मनोरंजन खरीदा ताकि मैं लिविंग रूम में न जाऊं, जिसे यह लड़का अपना "व्यक्तिगत स्थान" मानता था। इस प्रकार मेरा अकेलापन और अलगाव शुरू हुआ। मैंने अपने कमरे में खेला, अपनी कल्पना को जीया और कई वर्षों तक टीवी या कंप्यूटर के सामने बैठा रहा जब तक कि मैंने हाई स्कूल से स्नातक नहीं किया और दूसरे शहर में पढ़ने चला गया।
गुरुवार को हमारे पास है सबसे बड़ी बेटीमारुसिया अनुष्ठान: स्कूल के बाद, जबकि उसकी छोटी बहन एक संगीत पाठ में है, और उसका छोटा भाई बालवाड़ी में है, हम निकटतम कैफे में हॉट चॉकलेट पीने जाते हैं
वह गुरुवार वास्तव में वसंत और धूप निकला, केवल किसी कारण से मारुसिया इधर-उधर भटकती रही, अपना सिर झुकाती रही, और हमेशा की तरह, कक्षा में पाठ और घटनाओं के बारे में नहीं बताया। अचानक उसका निचला होंठ कांपने लगा, और मेरी बेटी एक अराजक भाषण में फूट पड़ी, जो सिसकियों से बाधित हो गया था:
आज मैं एलेक्स के साथ खेलना चाहता था, लेकिन उसने मना कर दिया। और फिर यार्ड में अवकाश पर लड़कियों ने मुझसे कहा: "चले जाओ, हमारा अपना खेल है!"। कोई मेरे साथ खेलना नहीं चाहता, कोई नहीं! मेरा कोई दोस्त नहीं है!
और वह फूट फूट कर रोने लगी।
उस क्षण, मेरे होंठ, हाथ और सामान्य तौर पर सब कुछ काँपने लगा। स्कूल के वर्षों से फ्लैशबैक: मैं, हमेशा की तरह (ठीक है, लगभग हमेशा), अकेले स्कूल से घर लौटता हूं। जबकि अन्य लड़के और लड़कियां आमतौर पर झुंड में स्कूल के बाद जाते थे, और फिर लंबे समय तक या तो खेल के मैदानों पर या बरामदे में रहते थे - वर्ष के समय के आधार पर।
मैं स्कूल में बिल्कुल भी लोकप्रिय नहीं था। सभी दिन, बिना किसी अपवाद के, मेरे पास एक कार्यक्रम था: सप्ताह में तीन दिन एक संगीत विद्यालय, साथ ही अंग्रेजी और एक स्विमिंग पूल। प्रवेश द्वारों में आकर्षक पार्टियां इस कार्यक्रम में फिट नहीं हुईं। और मैं अपने सभी सहपाठियों से डेढ़ साल छोटा भी था, मैंने केवल वरिष्ठ कक्षाओं के लिए स्त्री रूपों को चित्रित किया था, इसलिए मैं स्कूल सुंदरियों की सूची में भी नहीं था। और मेरे पास रहस्यों का आदान-प्रदान करने के लिए, दिल के दो हिस्सों से पेंडेंट पहनने और वह सब करने के लिए एक बोसोम प्रेमिका भी नहीं है। ऐसा लगता है कि कई दोस्त थे, लेकिन करीबी दोस्त नहीं थे।
मुझे यह सब इतने स्पष्ट रूप से याद आया कि मुझे फिर से बहुत कड़वा, अपमानजनक लगा, अन्याय से मेरे गले में एक गांठ आ गई।
दरअसल, यह शारीरिक अनुभूति ही थी जिसने मुझे अतीत से वास्तविकता में वापस ला दिया। मैंने शांत होने और कुछ गहरी साँस लेने की कोशिश की। यह सब अतीत में है। और यह मेरी जिंदगी है, मेरी छह साल की बेटी नहीं। अपने बचपन के अनुभवों को उस पर प्रोजेक्ट करने की जरूरत नहीं है।
थीम "मेरे कोई मित्र नहीं हैं" तीव्रता की अलग-अलग डिग्री के साथ समय-समय पर मारुसिया में पॉप अप होता है। खेल के मैदान में, मैं अक्सर देखता हूं कि वह अकेले घूमती है, कुछ पत्तियों और छड़ियों को देखती है, कभी-कभी पढ़ती है।
मैं देखता हूं कि वह कक्षा की उन लड़कियों में शामिल होना चाहती है जो एक साथ दौड़ती हैं और अपने खेल खेलती हैं, लेकिन वह शर्मीली है, शर्मीली है, डरती है कि उन्हें स्वीकार नहीं किया जाएगा।
और, हमेशा की तरह, भय वास्तविकता में सन्निहित है: ऐसा होता है कि वे वास्तव में इसे खेल में नहीं लेते हैं। समस्या पृष्ठभूमि में और भी बदतर दिखती है छोटी बहन, जो अपने साढ़े चार बजे, एक प्राकृतिक सोशलाइट है - वह सभी को जानती है, सभी के साथ दोस्ती करती है और चलती है, मेहमानों से और पार्टी से पार्टी तक जाती है।
मुझमें रहने वाली आहत लड़की हैरान और आक्रोशित है: क्यों? आखिरकार, मारुसिया उसके पास अविश्वसनीय रूप से स्मार्ट, दिलचस्प, उत्साही है अच्छा लगनाहास्य और वह एक सच्ची दोस्त है। अन्य बच्चे इसे क्यों नहीं देख सकते?
मेरा वयस्क हिस्सा समझता है कि दोस्ती, प्यार की तरह, एक तर्कहीन घटना है, यह खुद को तार्किक व्याख्या के लिए उधार नहीं देती है और किसी भी एल्गोरिदम का पालन नहीं करती है। वे सुंदर के साथ, और कुरूप के साथ, और उदार के साथ, और हानिकारक के साथ, और बुद्धिजीवियों के साथ, और मूर्ख के साथ, मजबूत और कमजोर के साथ दोस्ती करते हैं।
मैत्रीपूर्ण स्वभाव के जन्म के तरीके अगम्य हैं और मारुसिया मित्रों को "पाना" मेरी शक्ति में नहीं है। लेकिन मैं उसकी लोकप्रियता की संभावना बढ़ा सकता हूं।
अंत में, मैंने अपने पेशेवर जीवन के लगभग दस साल PR और नेटवर्किंग को समर्पित कर दिए! यहाँ एक योजना है जिसका मैं कुछ समय से पालन कर रहा हूँ (और शुरुआती सफलता देख रहा हूँ!):
1. कपड़ों से मिलें
हां, मायने यह रखता है कि अंदर किस तरह का व्यक्ति है, न कि वह कैसा दिखता है। और फिर भी "पैकेजिंग" को कम मत समझो। जो बाहरी रूप से आकर्षक होते हैं, वे उनकी ओर आकर्षित होते हैं। इसलिए हम हाइजीन, हेयरस्टाइल, कपड़ों पर ज्यादा ध्यान देते हैं। और आपको कुछ देर के लिए अपनी राय रखनी होगी कि क्या स्टाइलिश है और क्या नहीं। अगर छह साल की लड़कियों के बीच शानदार स्नीकर्स और आलीशान टट्टू के साथ चाबी के छल्ले फैशन में हैं, तो ऐसा ही हो।
2. शिष्टता सभी को प्रिय होती है
मेरी पसंदीदा अंग्रेजी कहावतों में से एक है "मैनर्स कॉस्ट नथिंग"। यह वास्तव में सच है: "धन्यवाद", "कृपया", "अगर यह आपके लिए मुश्किल नहीं है", "आप मेरी बहुत मदद करेंगे ..." कहना मुश्किल नहीं है
एक बिल्ली के लिए एक दयालु शब्द भी सुखद होता है, और एक ईमानदार मुस्कान और कृतज्ञता कई दरवाजे खोल सकती है।
3. कोई "बेहतर" या "बदतर" लोग नहीं हैं
स्कूल के प्रिंसिपल के साथ, और एक सहपाठी के साथ, और उसके माता-पिता के साथ, और वेटर के साथ, और लिफ्ट ऑपरेटर के साथ, और पुलिसकर्मी के साथ खुले तौर पर और सम्मानपूर्वक संवाद करना भी उतना ही जरूरी है। सभी समान रूप से महत्वपूर्ण हैं। यहाँ यह आवश्यक है कि माता-पिता स्वयं इस दृष्टिकोण का पालन करें।
4. उदाहरणात्मक उदाहरण
माता-पिता को खुद को सक्रिय रूप से संवाद करने, दोस्त बनाने, दोस्तों और दोस्तों की पीठ पीछे चर्चा नहीं करने, मदद करने, कभी-कभी खुद से मदद मांगने, दोस्ती और आपसी सहायता की अभिव्यक्तियों के लिए बच्चे का ध्यान आकर्षित करने के लिए धन्यवाद देना चाहिए। "किरा की माँ ने आज मेरी कितनी मदद की! यह एक असली दोस्त है!"
5. दोस्ती का एनाटॉमी
यद्यपि बनाने के लिए एल्गोरिथम की पहचान करना असंभव है मैत्रीपूर्ण संबंध, लेकिन आप बच्चे के साथ उनके महत्वपूर्ण घटकों का विश्लेषण और चर्चा कर सकते हैं। वफादारी, विश्वसनीयता, ईमानदारी, विश्वास, सहानुभूति, आपसी हित, लचीलापन और दूसरे व्यक्ति की मनोदशा के अनुकूल होने की क्षमता दोस्ती के प्रमुख तत्व हैं।
फिल्मों और किताबों के एपिसोड पर चर्चा करें, बच्चे को जितना संभव हो उतना विस्तार से समझाएं अच्छा दोस्त. इस मामले में, उसके पास एक समन्वय प्रणाली होगी जिससे वह निर्णय लेते समय निर्माण कर सकता है।
6. सब कुछ हमारे हाथ में है
एक सक्रिय स्थिति न केवल मित्रता के लिए, बल्कि सामान्य रूप से जीवन के लिए भी अच्छी है। खेलने के लिए बुलाए जाने की प्रतीक्षा करने के बजाय - आप अपने साथ आ सकते हैं दिलचस्प खेलऔर दूसरों को शामिल होने के लिए आमंत्रित करें। मेरा पसंदीदा केस स्टडी टॉम सॉयर और बाड़ को चित्रित करना है।
7. "नहीं" दुनिया का अंत नहीं है
यह कहना आसान है: आओ और आमंत्रित करो। क्या होगा अगर वे मना कर दें? क्या वे हंसेंगे? बच्चे को यह विचार देना महत्वपूर्ण है कि मना करने में कुछ भी गलत नहीं है। अगर कोई अब आपके साथ नहीं खेलना चाहता है, तो यह आपको या आपको मना करने वाले की विशेषता नहीं है। हमें "नहीं" शब्द को दिल के बहुत करीब नहीं लेने की कोशिश करनी चाहिए और आंतरिक रूप से इस तथ्य को स्वीकार करना चाहिए कि प्रत्येक व्यक्ति दूसरों के साथ संवाद करने या न करने के लिए स्वतंत्र है।
"दरवाजा खुला छोड़ना" सीखना भी उपयोगी है: संभावना है कि जो लोग आज एक साथ नहीं खेलना चाहते थे वे कल खेलना चाहेंगे।
8. विश्वसनीय रियर
एक बच्चे के लिए यह जानना महत्वपूर्ण है कि साथियों और उसके आस-पास के अन्य लोगों के साथ उसका रिश्ता चाहे जो भी हो, आप उसके सुरक्षित ठिकाने, उसके गढ़ हैं, जहाँ उसे हमेशा बिना शर्त स्वीकार, समझा और प्यार किया जाएगा। इस स्वीकृति और समर्थन से पोषित होने के बाद ही बच्चों में दुनिया में जाने के लिए पर्याप्त साहस और मानसिक शक्ति होती है। बड़ा संसारऔर स्वस्थ संबंध बनाएं।
सभी को याद है कि बच्चे के विकास के लिए "समृद्ध वातावरण" कितना महत्वपूर्ण है। यह सामाजिक संबंधों पर भी लागू होता है। मैं एक अच्छी नेटवर्किंग मकड़ी की तरह हूं (क्या तुलना!): मैं धीरे-धीरे अपने बढ़ते बच्चों के लिए एक ओपनवर्क और संपर्कों का व्यापक नेटवर्क बुन रहा हूं। मैं अन्य माताओं और पिताओं से मिलता हूं, छुट्टियों और खेलने की तारीखों की व्यवस्था करता हूं (यह तब होता है जब बच्चे खेलने के लिए एक निर्धारित आधार पर एक-दूसरे से मिलने आते हैं), पिकनिक, उन्हें चाय और केक पर आमंत्रित करते हैं, जन्मदिन के बारे में नहीं भूलने की कोशिश करते हैं, नामों को याद करते हैं माता-पिता, भाइयों और बहनों।
एक शब्द में, मैं दोस्ती के बीज बोता हूं, और फसल का क्या करना है - मेरे बच्चे खुद तय करेंगे। मुख्य बात यह है कि उन्हें निश्चित रूप से "भूखा" नहीं रहना पड़ेगा।
गेस्टाल्ट मनोचिकित्सक झन्ना बेलौसोवा टिप्पणियाँ:
छोटे बच्चे पतले और संवेदनशील होते हैं। यदि वे दर्द में हैं, तो वे इसे तीव्रता से महसूस करते हैं और पूरी ताकत से जीते हैं, निराशा और आक्रोश को छिपाने में सक्षम नहीं होते हैं। हम उम्र के रूप में, हम "त्वचा बढ़ने"। हम अपने आकर्षण पर शक करते हुए खुद को कमजोर और कमजोर दिखाने में शर्म महसूस करते हैं। ऐसा लगता है कि अगर हम अधिक मुकाबला करने वाले और शांत दिखते हैं, तो हर कोई हमारे साथ "दोस्ती" और "खेल" करना चाहेगा। केवल तभी हम स्वयं बनना बंद कर देते हैं।
मॉम द्वारा नोट में सुझाए गए समाधान कई तरह से इस बात का उदाहरण हैं कि हमारी संकीर्णतावादी-व्यक्तिवादी दुनिया में लोग किस तरह से नाराजगी, शर्म और बचपन की "अप्रियता" से निपटते हैं। हम बस चाहते हैं कि वे नहीं थे।
एक मनोचिकित्सक के रूप में, मैं यहां सुझाव दूंगा कि थोड़ा धीमा हो जाएं और स्थिति पर करीब से नजर डालें।
बेशक, आप तुरंत कुछ करना शुरू करना चाहते हैं और स्थिति को ठीक करना चाहते हैं - लेकिन किसी भी कार्रवाई से पहले, अपनी भावनाओं को नोटिस करना, स्वीकार करना और जीना महत्वपूर्ण है।
यदि समर्थन करने के प्रयास में आप कहते हैं "यह ठीक है" - बच्चे में असंगति है। "यह क्या है, अगर भयानक नहीं है? आखिरकार, यह मुझे चोट पहुँचाता है, और मुझे डर है। मुझे डर है कि लड़का मेरे साथ खेलना नहीं चाहता था - क्योंकि मैं एक तरह से अप्रिय हूँ। मुझे डर है कि कोई भी कभी भी मुझसे दोस्ती नहीं करना चाहेगा। मैं भयानक, भयानक निराश हूं..."
हां, आप इस तरह की जटिल भावनाओं से दूर भागना चाहते हैं, भाग जाना चाहते हैं, लेकिन उनके साथ रहना महत्वपूर्ण है, उनमें बच्चे के साथ रहें, उन्हें नोटिस करने में मदद करें, उन्हें जीने दें और उन्हें एक के बाद एक नाम दें: “यह आपके जैसा दिखता है डर गए थे", "इससे आपको दुख होता है", "जब वे ऐसा कहते हैं तो यह बहुत अपमानजनक होता है", "मुझे बहुत गुस्सा आएगा, आप मुझसे इस तरह बात नहीं कर सकते", आदि।
अगला कदम बच्चे की "दुनिया को सामान्य बनाना" है। वह भटका हुआ है, सामान्य कारण संबंध टूट गए हैं। "उसने ऐसा क्यों कहा? - क्योंकि मैं किसी तरह गलत हूं" - यह वह छवि है जो उस बच्चे की आत्मा और सिर में रहती है जिसने अस्वीकृति का अनुभव किया है।
बाहर से, माता-पिता के लिए यह देखना आसान है: अन्य बच्चों ने एक कारण से अप्रिय व्यवहार किया, उनके पास कुछ कारण था, घटना का एक संदर्भ था। शायद उनके साथ घर पर भी वैसा ही व्यवहार किया जाता है, या आपके बच्चे और कंपनी के किसी व्यक्ति के बीच झगड़े से पहले अप्रिय घटना हुई थी?
शायद वे बातचीत या खेल में तल्लीन थे और घुसपैठ के रूप में आपके बच्चे के दृष्टिकोण को समझते थे?
यह "फिसलना" नहीं, बल्कि स्थिति में खुद को ध्यान से उन्मुख करने के लिए महत्वपूर्ण है: उस लड़के या लड़की ने आपको ऐसा क्यों बताया? आपने इन शब्दों को क्यों चुना? चर्चा करना संभव विकल्पअपने बच्चे के साथ।
इस तथ्य का एक मार्कर कि स्थिति को पर्याप्त रूप से जिया और समझा गया है, आंतरिक शांति है और दुनिया में आत्मविश्वास लौटा है। "ठीक" लग रहा है। इस स्तर पर, आप आनन्दित हो सकते हैं और स्वयं की प्रशंसा कर सकते हैं: मुख्य विरोधी आघात कार्य किया गया है। इस दिशा का एक और फायदा है। यदि हम अपराधी के उद्देश्यों और भावनाओं को समझते हैं, तो हम उसे सहानुभूति और सहानुभूति के साथ देख सकते हैं। अक्सर यह करना आसान नहीं होता है, बहुत अधिक मानसिक कार्य की आवश्यकता होती है, लेकिन इसे आसपास के लोग कृतज्ञता के साथ प्राप्त करेंगे।
उसके बाद, बच्चे के साथ सपने देखना उपयोगी होगा: क्या सब कुछ अलग हो सकता है? वह कैसा होना चाहेंगे? लोग अलग तरीके से क्या कह या कर सकते थे? आप उनसे क्या चाहेंगे, ये विशिष्ट जन, सुनना?
एक विशिष्ट स्थिति का विश्लेषण करना क्यों महत्वपूर्ण है, और "मैं चाहता हूं कि हर कोई मुझसे प्यार करे" सिद्धांत के अनुसार बहस न करें? बच्चे अक्सर सामान्यीकरण करते हैं: "मेरा कोई दोस्त नहीं है", "कोई मुझे प्यार नहीं करता", "कोई नहीं खेलता"। हां, और वयस्कता में, हम विश्वासों के साथ "पाप" करते हैं जैसे: "दुनिया में कुछ सभ्य लोग हैं।" इस तरह हम अपने दर्दनाक अनुभव को "हर किसी" तक फैलाते हैं, हम रिश्तों के एक निश्चित पैटर्न को ठीक करते हुए लेबल लगाते हैं। क्योंकि अगर "कोई मुझे प्यार नहीं करता" तो मैं वह बनना शुरू कर देता हूं और ऐसा काम करता हूं जिसे कोई प्यार नहीं करता।
"सामूहिक प्रयास" में दोस्त बनाने की कोशिश करके हम वास्तव में अन्य लोगों के संपर्क से दूर हो रहे हैं। लेकिन दोस्ती में आपको मात्रा के पीछे नहीं भागना चाहिए - इसकी गुणवत्ता महत्वपूर्ण है। आप जानते हैं, इतिहास की पाठ्यपुस्तकों में वे व्यापक और गहन भूमि विकास के बारे में लिखते हैं? तो: हमें "मित्रों का व्यापक विकास" की आवश्यकता नहीं है। हम किसी एक व्यक्ति से निपटना चाहेंगे। और जो निकटतम हैं उनके साथ शुरू करना सुविधाजनक है। इस लड़के ने मेरे साथ खेलने से मना क्यों किया? उसने मुझे ऐसा उत्तर क्यों दिया? बच्चे को "अपराधी" के संपर्क में आने की कोशिश करें और उसकी भावनाओं और विचारों के बारे में बात करें। ऐसी चर्चाओं से अद्भुत मित्रता का जन्म होता है!
और फिर सबसे महत्वपूर्ण बात आती है। बच्चे ने निर्धारित किया और कहा कि वह संचार से क्या अपेक्षा करता है, उसकी क्या आवश्यकता है। एक नियम के रूप में, हम दूसरे से "पहले कदम" की प्रतीक्षा कर रहे हैं: उसे यह दिखाने दें कि वह मुझे पसंद करता है, फिर मैं भी उस पर मुस्कुरा सकता हूं और उत्तरदायी हो सकता हूं। आइए दूसरी तरफ कोशिश करें, क्या हम? यदि बच्चा चाहता है कि वह लड़की उस पर दया से मुस्कुराए, तो उसे पहले ऐसा करने की कोशिश करनी चाहिए।
जिन बच्चों ने अस्वीकृति का अनुभव किया है - माता-पिता या अन्य बच्चों द्वारा - उन्हें डर लगने लगता है कि उन्हें फिर से स्वीकार नहीं किया जाएगा। वे बहुत चौकस और चौकस हो जाते हैं। प्रत्येक व्यक्ति को स्वीकार करते हुए, वे तुरंत अपने प्रति सहानुभूति या प्रतिशोध के मामूली संकेतों को पढ़ते हैं।
हम सूक्ष्म उदाहरणों के बारे में बात कर रहे हैं: शायद बच्चा खेल के मैदान पर अन्य बच्चों के एक समूह से थोड़ी धीमी सांस के साथ संपर्क करता है। वह पूर्व निर्धारित है कि उसका स्वागत नहीं किया जाएगा। और इस समय, वह उस कार्रवाई को "स्वीकार" करता है जिसे वह अपने संबोधन में प्राप्त करना चाहता है: सौहार्दपूर्ण अभिवादन और खेल के लिए निमंत्रण। और साइट पर निश्चित रूप से ऐसे बच्चे हैं जो आधे रास्ते में मिलने के लिए तैयार हैं, लेकिन इस दूसरी देरी और अनिश्चितता के कारण, वे यह भी सोचने लगते हैं कि यह व्यक्ति उन्हें बहुत पसंद नहीं करता है।
और, अभी तक खुद को ध्यान से व्यक्त करने में सक्षम नहीं होने पर, वे कुछ कठोर कह सकते हैं और एक संवेदनशील बच्चे को चोट पहुँचा सकते हैं। संपर्क करने का डर तेज हो जाता है।
हम बच्चे को उसके आसपास के लोगों की भावनाओं को देखने और समझने में मदद कर सकते हैं, सबसे पहले खुलने में उसका समर्थन कर सकते हैं और सबसे पहले उन बच्चों को आमंत्रित कर सकते हैं जिन्हें वह पसंद करता है। और फिर सहानुभूति, विश्वास और खुलापन मित्रता की कुंजी बन जाएगा। आखिरकार, दोस्ती, प्यार की तरह, एक निश्चित उपहार नहीं है। यह एक ऐसी प्रक्रिया है जिसमें प्रत्येक संचार में बहुत नवीनता होती है और जिसके लिए निरंतर रचनात्मक अनुकूलन की आवश्यकता होती है।
