यह ज्ञात है कि माता-पिता का प्यार दुनिया में सबसे शुद्ध, उज्ज्वल, ईमानदार भावनाओं में से एक है। यह बच्चे के सामंजस्यपूर्ण व्यक्तिगत, आध्यात्मिक विकास के लिए सबसे महत्वपूर्ण शर्त है। लेकिन कभी-कभी ऐसा होता है कि माता-पिता बच्चे के लिए अपने प्यार में कोई सीमा नहीं देखते और महसूस नहीं करते। इस तरह के पूर्ण प्रेम को अक्सर व्यक्त किया जाता है एक बच्चे की अत्यधिक सुरक्षा. यह अत्यधिक माता-पिता की देखभाल, पूर्ण नियंत्रण, निकट ध्यान है, जो बच्चे के लिए विनाशकारी हो जाता है। अतिसंरक्षण के परिणाम क्या हैं और इसके कारण क्या हैं?
ओवरप्रोटेक्शन कैसे प्रकट होता है?
माता-पिता आमतौर पर बच्चे की देखभाल करने में पूरी तरह से डूबे रहते हैं, उसकी अधिक सुरक्षा करते हैं, उस पर बहुत अधिक ध्यान देते हैं। वे बच्चे को बाहरी दुनिया से बचाने के लिए किसी भी तरह से प्रयास करते हैं, उसे किसी भी खतरे, समस्याओं से बचाते हैं, उसे जितना संभव हो सके खुद से बांधते हैं और जाने नहीं देते। बच्चा अपनी इच्छा, अपने विचारों से वंचित है, उसे खतरों का सामना नहीं करना पड़ता है, क्योंकि उसके माता-पिता लगातार उसका बीमा करते हैं ताकि वह धीरे से और सुरक्षित रूप से गिर जाए। ऐसे माता-पिता के बच्चे कठपुतली बन जाते हैं - कठपुतली, जो वयस्कों द्वारा स्वतंत्र रूप से नियंत्रित होती हैं। बच्चा कोई निर्णय नहीं लेता है, वह अपने माता-पिता के हुक्म के अनुसार रहता है, हर उस चीज़ को नियंत्रित करने की कोशिश करता है जो किसी न किसी तरह से उनके बच्चे से जुड़ी होती है।
ओवरप्रोटेक्शन के कारण
विशेषज्ञों का कहना है कि समृद्ध परिवारों में पैदा होने वाले बच्चे अक्सर अतिसंरक्षण से पीड़ित होते हैं। घर ओवरप्रोटेक्शन का कारणमाता-पिता का डर और चिंता कहा जा सकता है। माता-पिता को यकीन है कि उनका बच्चा अपने दम पर सामना नहीं करेगा, कि उसके साथ कुछ न कुछ ज़रूर होगा, हर कदम पर बड़े खतरे उसका इंतजार करते हैं। ये खतरे आमतौर पर एक समृद्ध माता-पिता की कल्पना का फल होते हैं। इसके अलावा, अगर माता-पिता के लिए बाहरी दुनिया के साथ अन्य लोगों के साथ संपर्क करना मुश्किल होता है, अगर संचार उन्हें कठिनाइयों का कारण बनता है, तो वे अपना पूरा ध्यान बच्चे पर केंद्रित करते हैं। अकेले होने का डर भी माता-पिता को इस तरह के व्यवहार की ओर धकेलता है। उन्हें लावारिस, अनुपयोगी होने का डर सता रहा है। पूर्णता के लिए माता-पिता की इच्छा बच्चे को नकारात्मक रूप से प्रभावित करती है और अति-संरक्षण का कारण भी बनती है। माता-पिता को यकीन है कि बच्चे काफी अच्छे, स्मार्ट, हार्डी, अनुभवी और सब कुछ ठीक करने में सक्षम नहीं हैं। आपको अपने व्यवहार का विश्लेषण करने और इससे जुड़ी समस्याओं से निपटने के लिए जानने की आवश्यकता है।
ओवरप्रोटेक्शन के परिणाम
ओवरप्रोटेक्टिव पेरेंटिंगबच्चे को असहाय, आश्रित बनाता है। आखिरकार, बच्चा कोई गलती नहीं करता है, जिसका अर्थ है कि वह कुछ भी नहीं सीखता है। एक बच्चा, एक वयस्क बनकर, एक शिशु व्यक्ति में बदल जाता है, निर्णय लेने में असमर्थ होता है, अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेता है और आम तौर पर कार्य करता है। वह लगातार बाहरी लोगों पर निर्भर रहता है और हमेशा उनसे मदद की उम्मीद रखता है। बच्चा बदलती परिस्थितियों के अनुकूल नहीं हो सकता, नई परिस्थितियों के अनुकूल हो सकता है। एक परिपक्व बच्चा जीवन में सफलता प्राप्त नहीं करता है, वह हमेशा गौण भूमिका निभाता है, लड़ता नहीं है, जीतता नहीं है, लेकिन विनम्रतापूर्वक प्रवाह के साथ जाता है।
एक बच्चे को संरक्षण देना कैसे बंद करें
सबसे पहले, आपको ओवरप्रोटेक्शन का कारण खोजने की आवश्यकता है, और फिर आपको इसे संबोधित करने की आवश्यकता है। मनोवैज्ञानिक माता-पिता को सलाह देते हैं कि वे बच्चे को खुद से अलग करना सीखें, उसे अपने जीवन, पथ, विचारों और चरित्र के साथ एक अलग व्यक्ति के रूप में देखें। एक व्यक्ति के रूप में बच्चे के प्रति सम्मान के बिना अतिसंरक्षण पर काबू पाना असंभव है। माता-पिता को भी अपने बच्चे पर भरोसा करने, उस पर विश्वास करने और उसे वह स्वतंत्रता देने में सक्षम होने की आवश्यकता है जिस पर उसका जन्म से अधिकार है। अपने बच्चे को स्वतंत्र और आत्मविश्वासी बनने में मदद करना महत्वपूर्ण है। माता-पिता को इसके बारे में जानने की जरूरत है, न कि दूसरे लोगों की इच्छा और इच्छा पर निर्भर रहने की। बच्चे के लिए पालतू जानवर रखना भी मददगार होता है। यह एक बच्चे के व्यक्तिगत अलगाव की दिशा में पहला कदम है जो अपने माता-पिता से बहुत अधिक जुड़ा हुआ है। तो बच्चा समझ जाएगा कि चारों ओर सब कुछ अकेले उस पर केंद्रित नहीं है, कि जीवन में निर्णय लेना आवश्यक है, उनके लिए जिम्मेदारी वहन करना।
अपने दम पर ओवरप्रोटेक्शन को हराना मुश्किल हो सकता है, इसलिए किसी विशेषज्ञ से संपर्क करने की सलाह दी जाती है, जो ओवरप्रोटेक्शन के सही कारण का पता लगाएगा और इसे खत्म करने के लिए काम करेगा।
लोगों को यह समझाना आसान नहीं है कि अत्यधिक सुरक्षा एक वास्तविक समस्या हो सकती है। कुछ लोग इसे समझते हैं, क्योंकि किसी तरह "बहुत" के बारे में शिकायत करना अच्छा नहीं है गहरा प्यार"लेकिन वास्तव में, यह एक समस्या है और अक्सर एक बहुत बड़ी समस्या है। माता-पिता की अधिक सुरक्षा का बच्चों पर क्या प्रभाव पड़ता है? और अतिसंरक्षण से कैसे छुटकारा पाया जाए? हम इस लेख में इन और अन्य सवालों के जवाब देने की कोशिश करेंगे।
यह कैसा है, माँ के अति संरक्षण में रहना किसी ऐसे व्यक्ति के लिए कल्पना करना असंभव है जिसने इसका अनुभव नहीं किया है। और यह पूरा लेख उन लोगों को अजीब और पक्षपातपूर्ण लगेगा जो वंचित रह गए हैं मातृ प्रेमबचपन में। बेशक, एक अनाथ या मां के ध्यान से वंचित व्यक्ति के लिए इस दुनिया में रहना वास्तव में बहुत मुश्किल है। लेकिन यह पूरी तरह से अलग कहानी है और यह लेख इस विषय पर नहीं है। यह लेख उन सभी को समर्पित है जो अपनी माँ के संरक्षण में बड़े हुए (या शायद अभी भी जीवित हैं)। बच्चे के लिए इस घटना के मनोवैज्ञानिक परिणामों के बारे में नीचे पढ़ें, साथ ही ओवरप्रोटेक्शन से पहले, उसके दौरान और बाद में कैसे रहें।
एक बच्चे, किशोर और वयस्क की आंखों के माध्यम से अत्यधिक सुरक्षा
बहुत बेचैन और देखभाल करने वाली माँ आसपास के वयस्कों के लिए बहुत खतरनाक नहीं है। हालाँकि बाहर से वह कुछ परेशान दिखती है, लेकिन साथ ही, हर कोई समझता है कि यह उसके बच्चे के लिए प्यार से ज्यादा कुछ नहीं है। क्या प्यार किसी को चोट पहुँचा सकता है? इसके विपरीत, यह हमें लगता है कि वह एक शानदार, दुनिया की सबसे अच्छी माँ है।
लेकिन क्या यह है? चाइल्ड ओवरप्रोटेक्शन कैसा दिखता है? छोटा और बड़ा हुआ। आइए स्थिति को उसकी आँखों से देखें, लेकिन पहले यह देखें कि सामान्य भावनाएँ एक माँ और एक बच्चे को क्या जोड़ती हैं।
सभी जानते हैं कि छोटे बच्चे अपने माता-पिता से बहुत प्यार करते हैं। लेकिन "प्यार" क्या है? क्या यह किसी प्रियजन या मातृभूमि के समान है? या शायद यह स्वादिष्ट सूप के प्यार के समान है? नहीं, एक बच्चे का अपने माता-पिता के लिए प्यार विशेष होता है, किसी अन्य भावना के विपरीत। यह एक विशेष लगाव है, इसलिए बोलने के लिए, कुछ मनोवैज्ञानिक निर्भरता। यह भावना एक बहुत ही महत्वपूर्ण अवचेतन भावना पर आधारित है: दुनिया में सुरक्षा। खतरों की अनुपस्थिति की इस भावना के कारण ही बचपन बेफिक्र होता है - आपके पास भरपेट खाना है, सिर पर छत है, गर्म कपड़े हैं, दिलचस्प खिलौनेसाथ ही प्यार और स्नेह। और यह सब कहाँ से आता है, बच्चे को बिल्कुल भी परवाह नहीं है - यह उसके बारे में सोचने के लिए भी नहीं होता है।
बचपन में, किसी भी बच्चे को लगता है कि उसके पिता दुनिया में सबसे मजबूत हैं, और उसकी माँ सबसे दयालु है। यह बिल्कुल सामान्य अहसास है। लेकिन एक बच्चा एक अलग व्यक्ति है और बड़ा होकर वह अपनी इच्छाओं, अपनी विशेषताओं को महसूस करना शुरू कर देता है। उसका अपना चरित्र और अपना विश्वदृष्टि है। और बहुत जल्द बच्चा यह समझने लगता है कि माँ और पिताजी ऐसे लोग हैं जो उसे बहुत कुछ देते हैं, लेकिन साथ ही बहुत अधिक निषेध करते हैं, स्वतंत्रता को प्रतिबंधित करते हैं, सिखाते हैं, उसे वह करने के लिए मजबूर करते हैं जो वह नहीं चाहता है। दुनिया में ऐसा कोई बच्चा नहीं है, जो जैसे-जैसे बड़ा होता है, अधिक से अधिक खुद वयस्क नहीं बनना चाहेगा, खुद के लिए क्या करना है और क्या नहीं करना है। और जब संक्रमणकालीन उम्र शुरू होती है, तो बच्चा कोशिश करना शुरू कर देता है - अपने जीवन की जिम्मेदारी लेने के लिए। यानी, वह खुद को उसी सुरक्षा की भावना प्रदान करने की कोशिश करना शुरू कर देता है जो उसके माता-पिता ने उसे दी थी।
माता-पिता, जब बच्चा छोटा होता है, तो माता-पिता उसमें अधिक से अधिक सकारात्मक गुण पैदा करने की कोशिश करते हैं, जिसे वह बाद में वयस्कता में लागू करेगा। जब तक एक बच्चा माता-पिता पर निर्भर है, वे उसे प्रभावित कर सकते हैं - और केवल अपने बच्चे को समझने पर, यह इस बात पर निर्भर करता है कि वह कितना विकसित और जागरूक व्यक्ति है। कोई इसे बेहतर करता है, और कोई अपने स्वयं के परिसरों और समस्याओं को अपने बच्चों पर लटकाता है। लेकिन, एक तरह से या किसी अन्य, एक नए व्यक्ति का गठन ठीक संक्रमणकालीन उम्र के अंत में होता है - लगभग 17-19 साल की उम्र में। और वह सब कुछ जो उसके माता-पिता उसे बचपन में सिखाने में कामयाब रहे, वह जीवन में लागू होने लगता है।
ऐसे परिवार में क्या होता है जहां माता-पिता की अधिक सुरक्षा होती है? माँ वास्तव में बच्चे से बहुत प्यार करती है और लगातार उसकी, उसके स्वास्थ्य की चिंता करती है। बाहर से ऐसा लग सकता है कि वह अपनी इच्छाओं के बारे में सोच रही है। लेकिन ऐसा नहीं है। वह उसकी इच्छाओं के आगे है, उसे विकसित होने से रोक रही है। उसके लायक होने से पहले ही वे उसके लिए खिलौने खरीद लेते हैं। उसे जरूरत से ज्यादा स्नेह और देखभाल दी जाती है। और हां, बच्चे इसे पसंद करते हैं, खासकर कम उम्र में। लेकिन इससे क्या होता है?
माँ, अपनी अत्यधिक सुरक्षा के साथ, वास्तव में बच्चे को परिदृश्य के दबाव से वंचित करती है, अर्थात कमी। सीधे शब्दों में कहें तो यह उसे गलतियों से बचाता है। पहली नज़र में यह आश्चर्यजनक है, लेकिन अगर आप स्थिति को और करीब से देखें, तो विपरीत सच है। यह समझने के लिए कि फर्श कठिन है और आग गर्म है, छोटा बच्चाआपको अपने घुटने को नीचे गिराने और अपने जीवन में पहली बार जलने की जरूरत है। क्या है समझने के लिए वफादार दोस्ती, पहला प्यार, दुष्ट विश्वासघात, आपको अपने पहले दोस्त को खोजने की जरूरत है, यद्यपि 3 साल की उम्र में, पहली बार प्यार में पड़ना, यद्यपि 6 साल की उम्र में, और विश्वासघात को भी महसूस करना प्रियजनभले ही 10 साल की उम्र में। यह सब एक अनुभव के साथ होता है, लेकिन ये बच्चे के अनुभव होते हैं, जो उसके जीवन में होने चाहिए। उसे फूट-फूट कर रोना चाहिए और आनन्दित होना चाहिए, उसे सब कुछ अनुभव करना चाहिए, भले ही वह कभी-कभी दर्दनाक और अप्रिय हो।
और माता-पिता की अति-संरक्षण की स्थितियों में, यह असंभव है: कोई भी आपको गिरने और अपने घुटने को तोड़ने नहीं देगा, और फिर उस पर फूट-फूट कर रोएगा। माँ सतर्कता से देखती है कि बच्चा बहुत भूखा नहीं है - और भूख की भावना पैदा करने का समय होने से पहले ही उसे खिला देता है। माँ खुद कमरे की सफाई करती है, वह बच्चे के बाद उसके कपड़े धो देगी। वह उसे ये सभी कौशल सिखाने के बारे में सोचती भी नहीं है - वह इस काम को करके खुश है। वह बाद में अपना जीवन कैसे जी सकता है? ऐसी माँ, एक नियम के रूप में, इस समय के बारे में नहीं सोचती है।
समस्याओं, बाधाओं का अभाव - यह एक वास्तविक आपदा है। खुद की इच्छाएं विकसित नहीं होतीं, बच्चा कुछ सीख नहीं पाता। और प्रकृति उतनी उदार नहीं है जितना लगता है, और सभी लोगों के पास इस काम के लिए सीमित समय है - किशोरावस्था के अंत तक। वयस्कता में, हम पहले से ही खुद को महसूस करते हैं, बौद्धिक रूप से विकसित होते हैं, लेकिन बहुत कुछ हमेशा के लिए खो जाएगा।
अति-अभिरक्षा में बच्चों का जीवन कैसा है? अलग ढंग से। उनके वैक्टर के आधार पर, ऐसा बच्चा अति-अभिरक्षा में रहना शुरू कर देता है जिस तरह से वह सफल होता है। कुछ बच्चे पहले से ही कम उम्र में बहुत बीमार होने लगते हैं, अपनी माँ का ध्यान एक दवा की तरह इस्तेमाल करते हैं, और अधिक से अधिक उसे खुद से बांधते हैं। वे समझते हैं कि वे वास्तव में अपनी बीमारियों का उपयोग कर सकते हैं और अपनी समस्याओं का समाधान कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, आप नहीं जा सकते KINDERGARTENमैं रोऊंगा तो मां पछताओगी। इसके अलावा, आप स्कूल से बच सकते हैं - आखिरकार, आप घर पर, माँ के साथ अध्ययन कर सकते हैं। बच्चे को यह एहसास नहीं होता है कि जल्द ही वयस्कता आ जाएगी और यह उसके लिए बहुत मुश्किल होगा। इसके लिए उसे एक ऐसी मां की जरूरत है, जो उसके नखरों और बीमारियों के बावजूद उसे पूरी जिंदगी जी सके।
जब मैं छोटा था, निश्चित रूप से, मुझे नहीं पता था कि मेरी मां मेरे प्रति अत्यधिक सुरक्षात्मक थीं। मेरे लिए वो बिल्कुल नॉर्मल थी और मैं उससे बहुत प्यार करता था।
मेरे बचपन की पहली यादों में से एक: काफी बच्चा होने के नाते, मैंने एक गिलहरी का पीछा किया और दूसरे यार्ड में चला गया, जहाँ मैंने तुरंत किसी लड़की से दोस्ती कर ली। हमने उसकी गुड़िया की चोटी गूंथ ली और अपने बारे में बात की, लड़कियों जैसी। और अब मैं अपने यार्ड में लौट रहा हूं - मेरी मां मुझसे मिलने के लिए दौड़ती है, वह फूट-फूट कर रोती है, मेरे सामने अपने घुटनों पर गिरती है और मेरे हाथों को चूमती है। वह खुशी से मुस्कुराती है और कहती है "ओह-ओह-ओह, तुम जिंदा हो, क्या खुशी है, लेकिन मुझे लगा कि कुछ भयानक हुआ है।" मैं समझता हूं कि वह मुझसे बहुत प्यार करती है और मुझे देखकर बहुत खुश होती है। लेकिन मैं समझता हूं कि अब मैं अपनी मां से कुछ भी मांग सकता हूं - नहीं तो, क्योंकि मैं खो सकता हूं। मैं बहुत चालाक बच्चा था और अक्सर अपनी मां की प्रभावित करने की क्षमता का इस्तेमाल करता था।
एक किशोरी के रूप में, मैंने उसकी अतिसंरक्षितता को भड़काना शुरू कर दिया। मुझे याद है कि मैं एक संगीत विद्यालय गया था, और लगभग हमेशा मेरी माँ बस स्टॉप पर मेरा इंतजार कर रही थी। वह जल्दी आती थी और अक्सर ठंडी या बारिश में भीग जाती थी, वह एक खोए हुए पिल्ले की तरह थी जो आँखों में उदासी से दिखता था। उसने दोषी महसूस किया कि वह मुझसे मिली, जो पहले से ही एक वयस्क 15 वर्षीय "डाइल्डा" थी, जो उससे एक सिर लंबा था। मुझे अपनी जलन पर काबू पाना था और दांत पीसकर जवाब देना था कि ठीक है कि वह मुझसे मिली।
अपने छात्र वर्षों में, मुझे बस अपनी माँ और उनके व्यवहार पर शर्म आती थी। मैं कहाँ जा रहा हूँ मैंने कभी नहीं छुपाया। मैं हमेशा चेतावनी देता था कि मैं कब लौटूंगा। मैं हमेशा उन दोस्तों का लैंडलाइन फोन छोड़ देता था जिनके पास मैं गया था (तब मोबाइल फोन नहीं थे)। लेकिन मेरे पास अपने गंतव्य तक पहुंचने का समय नहीं था, जब मेरी मां पहले से ही इस नंबर पर बज रही थी: "और आपकी बेटी कैसी है? वह सामान्य रूप से आ गई, है ना? जैसे ही यह आती है!" लेकिन, कॉल का इंतजार किए बिना, 10 मिनट के बाद उसने फिर फोन किया और पूछा कि क्या मैं पहले ही आ चुका हूं। और इसी तरह जब तक मैंने आगमन के बारे में वापस नहीं बुलाया। वैसे, बाद में उसने हमेशा माफी मांगी और कहा कि वह समझ गई थी कि वह मुझे बदनाम कर रही है, लेकिन वह खुद को रोक नहीं पाई।
सभी बच्चे ओवरप्रोटेक्शन का लाभ नहीं उठाते हैं। अन्य - अतिसंरक्षण के जवाब में - आक्रामक हो जाते हैं और माता-पिता से दूर होने की पूरी कोशिश करते हैं, जिससे स्थिति में सभी प्रतिभागियों के लिए गंभीर तनाव होता है। फिर भी अन्य पूरी तरह से कमजोर इच्छाशक्ति वाले हो जाते हैं और जीवन भर शिशु बने रहते हैं। क्या यह सच नहीं है कि "मम्मी का बेटा" एक बच्चे के लिए एक सकारात्मक वर्णन है, लेकिन जैसे-जैसे वे बड़े होते जाते हैं, यह एक नकारात्मक विशेषता भी बन जाती है, जो एक 40 वर्षीय व्यक्ति को एक वास्तविक कमजोर-इच्छाशक्ति वाले "टुटु" के रूप में पेश करती है।
एक व्यक्ति जो माता-पिता के अतिसंरक्षण के प्रभाव में बड़ा हुआ है, उसके पास हमेशा होता है मनोवैज्ञानिक समस्याएं. बड़ा या छोटा। लेकिन अगर आप अतिसंरक्षण के जुए के तहत बड़े हुए हैं या अभी भी इसके अधीन हैं, तो कृपया निम्नलिखित पैराग्राफ पढ़ें - शायद वे आपके माता-पिता, आपकी माँ को समझने में आपकी मदद करेंगे।
अतिसंरक्षण एक बच्चे के लिए अभिशाप है, एक माँ के लिए अभिशाप है
ओवरप्रोटेक्शन में बच्चे के ओवरप्रोटेक्शन के सभी लक्षण होते हैं। एक नियम के रूप में, यह बच्चे के जन्म के तुरंत बाद शुरू होता है, और दुर्भाग्य से, बच्चों के बड़े होने पर भी समाप्त नहीं होता है।
अतिसंरक्षण में पले-बढ़े बच्चे के लिए यह बात चाहे कितनी भी आश्चर्यजनक क्यों न लगे, लेकिन वास्तव में एक मां के लिए उसकी खुद की स्थिति बहुत बड़ी पीड़ा बन जाती है। और वैक्टर के एक निश्चित संयोजन वाली महिलाएं हमेशा इस सिंड्रोम से पीड़ित होती हैं - गुदा और दृश्य। बलवान को मातृ वृत्ति, जो बच्चे के जन्म के समय उनमें प्रकट होता है, दृश्य सदिश में भावनात्मक लगाव की भावना जुड़ जाती है। और अगर उत्तरार्द्ध को करुणा में नहीं, बल्कि बच्चे के लिए निरंतर भय में महसूस किया जाता है, तो वह एक अति-देखभाल करने वाली माँ में बदल जाती है, जिसकी अति-संरक्षण एक जुनूनी क्रिया बन जाती है।
त्रासदी के बारे में लगातार चिंता, कष्टप्रद विचार जो मन में आते हैं - डर उसे पीड़ा देता है। धीरे-धीरे, यह बच्चे के लिए भय है जो ऐसे व्यक्ति के जीवन को वास्तविक, पिच नरक में बदल देता है। बेशक, बचपन में, जब बच्चा लगातार दृष्टि में होता है, घर पर, अपने पंख के नीचे, ऐसा महसूस नहीं होता है। लेकिन जैसे ही वह दृष्टि से गायब हो जाता है, अवचेतन प्रश्न तुरंत शुरू हो जाते हैं: क्या हुआ अगर कुछ हुआ? अगर आप किसी दुर्घटना में फंस गए तो क्या होगा? और अचानक गुंडों ने पीटा? और अचानक, अचानक, अचानक? लेकिन हर साल वह बढ़ती अवधि के लिए निकलता है: पहले स्कूल में, फिर मंडलियों और दोस्तों के लिए, और बाद में - आम तौर पर घर छोड़ना चाहता है। और हर बार, यह चिंता, उसके जीवन के लिए डर - यह एक खुजली की तरह है जिसे दूर नहीं किया जा सकता है।
मुझे याद है जब मेरा भाई 13 साल का था, वह कराटे की कक्षाओं में जाता था और निर्धारित समय पर वापस नहीं आता था। माँ चिंतित हो गई, पिताजी और मैंने उसे शांत किया - शायद बस टूट गई या ऐसा ही कुछ। लेकिन एक घंटा बीत गया और भाई वहां नहीं था। बाहर जल्दी से अंधेरा हो रहा था, मेरी माँ अपार्टमेंट के चारों ओर दौड़ रही थी, अपने लिए जगह नहीं पा रही थी। उसने कहा कि उसके पैर रूखे हो गए हैं और राज्य शुरू हो गया है, जैसे आप होश खो रहे हैं। वह भयभीत थी, और उसका भय पशु था। जब उसका भाई नहीं आया और दो घंटे बाद, वह तैयार हो गई और बस स्टॉप पर दौड़ी, लेकिन 10 मिनट के बाद वह यह पता लगाने के लिए लौटी कि क्या वह आया था, कहीं वे एक-दूसरे को याद तो नहीं कर रहे थे। वह अनुपस्थित था। माँ ने पिताजी पर चिल्लाया, उसके हाथ मरोड़ते हुए, उसे भी अपने भाई की तलाश करने के लिए कहीं भागने के लिए मजबूर किया। मैं छोटा था और जल्दी में कपड़े भी पहनता था ताकि घर पर अकेला न रहूँ। हम अंधेरी गलियों से गुजरे। मैं डर गया था, ऐसा लग रहा था कि मेरे भाई की लाश निकटतम झाड़ी के पीछे पड़ी होनी चाहिए, क्योंकि मेरी माँ लगातार, बिना रुके विलाप करती थी कि उसके साथ कुछ हुआ है, एक त्रासदी हुई है। जब 4 घंटे बीत गए तो रात 8 बजे हम थके हारे घर लौटे। माँ पुलिस के पास भागना चाहती थी, लेकिन पिताजी ने कहा कि अभी तक कोई कारण नहीं है।
फिर मेरी माँ गलियारे में भाग गई। दरवाजे खुले रहे और मैंने लिफ्ट में उसकी सिसकियों को सुना - वह घुटने टेक रही थी, लिफ्ट के दरवाजों को गले लगा रही थी और निर्जीव दरवाजों के माध्यम से कह रही थी "कृपया उसे लाओ ... कृपया उसे लाओ .... कृपया उसे लाओ ..." वह पहले से ही कोई आंसू नहीं थे, और त्वचा उतनी ही फीकी और पारदर्शी थी। यह मेरे बचपन की बहुत डरावनी याद है, जब मुझे लगा कि मेरी मां मर रही है।
मेरा भाई रात 9 बजे आया जैसे कुछ हुआ ही न हो। वह बस दोस्तों के साथ बैठा, जैसे ही उसने अपनी लेटनेस के बारे में बताया। वैसे रात 9 बजे का समय था जिसके बाद उन्हें घर लौटने की अनुमति नहीं थी, इसलिए वे समय पर पहुंच गए।
हर बार जब बच्चा जीवित और अच्छी तरह से घर लौटता है, तो गुदा-दृश्य माँ, जिसे ओवरप्रोटेक्टिव सिंड्रोम होता है, वास्तविक राहत, खुशी का अनुभव करती है। वह अपने बच्चे को कभी नहीं पीटती, सजा नहीं देती, भले ही वह दोषी हो। इसके विपरीत, वह उसके पास जाती है, उसे चूमती है, उसे जीवित रहने के लिए धन्यवाद देती है। वह इसे अनजाने में करती है क्योंकि वह अब तक चिंतित थी।
माता-पिता का अतिसंरक्षण एक बहुत ही कठिन स्थिति है, एक वास्तविक अभिशाप है। न केवल बच्चे के लिए, बल्कि स्वयं माता-पिता के लिए भी। अतिसंरक्षण की स्थिति में, बच्चे के लिए प्यार सिर्फ एक आवरण है। वास्तव में, माता-पिता खुद के लिए डरते हैं, क्योंकि वह समझते हैं कि एक बच्चे का नुकसान उसके लिए बहुत बड़ा नुकसान होगा, जिससे वह नहीं बचेगा। यह स्थिति, जिसके साथ एक व्यक्ति अपने दम पर सामना नहीं कर सकता है, एक वास्तविक मनोवैज्ञानिक बीमारी है जिसे दोष या फटकार नहीं लगाई जा सकती है।
माता-पिता के अति संरक्षण के बारे में क्या करें? ओवरप्रोटेक्शन से कैसे छुटकारा पाएं?
हम यह नहीं चुनते कि हम कहां और कब पैदा हों। हम अपने माता-पिता नहीं चुनते हैं। लेकिन माता-पिता यह नहीं चुनते हैं कि उन्हें क्या होना चाहिए, उन्हें बच्चे के संबंध में क्या महसूस करना चाहिए। माता-पिता सिर्फ अपने बच्चे को देना चाहते हैं अच्छा जीवन, लेकिन, दुर्भाग्य से, कभी-कभी यह मूर्खतापूर्ण और अनाड़ी रूप से करता है, और शायद नुकसान भी पहुंचाता है।
एक व्यक्ति जो अपनी मां के अत्यधिक संरक्षण में बड़ा हुआ है, सबसे अधिक संभावना है कि उसे कुछ मनोवैज्ञानिक समस्याएं हैं। लेकिन लगभग हमेशा इसे ठीक किया जा सकता है। इसी तरह, एक माँ जो बच्चों की परवरिश कर रही है और ओवरप्रोटेक्टिव सिंड्रोम से पीड़ित है, वह इससे छुटकारा पा सकती है। आज यूरी बरलान द्वारा सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान पर एक अद्भुत प्रशिक्षण है, जहां प्रत्येक व्यक्ति मूल कारणों, उनके कार्यों के मनोविज्ञान, और इसलिए - उनके पूरे जीवन को समझ सकता है। यदि आप माता-पिता के संरक्षण में पले-बढ़े हैं, तो प्रशिक्षण में आना सुनिश्चित करें, और अपने माता-पिता को भी लाएँ - यह बहुत ही रोचक और ज्ञानवर्धक होगा, और आपके रिश्ते को बदल देगा। व्याख्यान का परिचयात्मक हिस्सा बिल्कुल मुफ्त है और हर किसी के लिए उपलब्ध है
हमारे ग्रह के सभी जानवर, पक्षी और अन्य निवासी अपने स्वयं के वंश की देखभाल करते हैं, वयस्कता में जाने से पहले अपने शावकों और चूजों की देखभाल और देखभाल करते हैं - यह प्रकृति कैसे काम करती है। लोग कोई अपवाद नहीं हैं, क्योंकि बच्चे के जन्म के तुरंत बाद वे माता-पिता बन जाते हैं, जो बच्चे के जीवन में मुख्य होते हैं। लेकिन कैसे तय करें बीच का रास्ताबच्चे के हर कदम पर स्वस्थ देखभाल और नियंत्रण के बीच? ओवरप्रोटेक्टिव पेरेंटिंग कितनी दूर जा सकती है - आइए इसे एक साथ समझें।
ओवरप्रोटेक्शन कैसे प्रकट होता है?
बीच उचित रेखा कहां है मैत्रीपूर्ण संबंधमाता-पिता-बच्चे और एक बच्चे के जीवन में पूरी तरह से सब कुछ नियंत्रित करने की पैथोलॉजिकल इच्छा? कुछ माता और पिता "भूल जाते हैं" कि उनकी संतान बड़ी हो गई है और अपने बेटे या बेटी की देखभाल करना जारी रखते हैं जैसे कि वे छोटे थे, उनकी उम्र के बावजूद।
यह कैसे निर्धारित किया जाए कि माता या पिता की अत्यधिक देखभाल बच्चे की वृद्धि और विकास में बाधा बन गई है?
यह निम्नलिखित द्वारा प्रमाणित है:
शारीरिक और भावनात्मक दोनों तरह से बच्चों की रक्षा करने की इच्छा
माता-पिता के लिए यह असामान्य नहीं है कि वे सचमुच बच्चों के अपराधियों के साथ पकड़ में आ जाएँ या अपने बच्चों को इससे बचाने की कोशिश करें नकारात्मक जानकारी, उसे छिपाना या विकृत प्रकाश में प्रस्तुत करना।
पुरस्कारों के माध्यम से शारीरिक दर्द को कम करना
मामूली गिरावट या मामूली चोट ऐसे वयस्कों में वास्तविक आतंक का कारण बनती है। दादी-नानी अक्सर मामूली शारीरिक चोटों (एक खरोंच, एक मामूली खरोंच) से घबरा जाती हैं और ऐसे क्षणों को मिठाई और अन्य पुरस्कारों से ठीक कर देती हैं।
माता-पिता की अपने बच्चों की दृष्टि से बाहर होने में असमर्थता
जो बच्चे काफी स्वतंत्र उम्र (5-6 वर्ष) तक पहुँच चुके हैं, उन्हें अगले कमरे में भी रहने की अनुमति नहीं है, अकेले सड़क पर चलने या किसी अन्य बच्चे से मिलने का उल्लेख नहीं है।
सख्त सीमा की परिभाषा
बच्चे को उसके व्यवहार, साफ-सफाई, दोस्तों और उस सब के बारे में कुछ निश्चित रूपरेखाओं के दायरे में लाना। बड़ी संख्या में नियम बच्चों को परेशान करते हैं, उनमें वयस्कों द्वारा निर्धारित मानदंडों और सीमाओं से बाहर निकलने की स्वाभाविक इच्छा होती है।
नियमों के उल्लंघन के मामले में अनुशासनात्मक उपायों की अतिवृद्धि
माता-पिता द्वारा स्थापित "कानून" के "पत्र" के अत्यधिक पालन में अपने बेटे पर पिता के नियंत्रण की कठोरता सबसे अधिक बार प्रकट होती है। मासूम शरारतें या बच्चे के लिए आवाज उठाई गई आदर्श से थोड़ी सी भी विचलन बहुत गंभीर रूप से और "माफी" की संभावना के बिना दंडित किया जाता है। कभी-कभी माता-पिता पुरस्कार और दंड के लिए एक कठोर व्यवस्था स्थापित करते हैं।
बच्चे के जीवन की प्राथमिकताओं को एक क्षेत्र में स्थानांतरित करना
उदाहरण के लिए, स्कूल या संस्थान में पढ़ाई। अध्ययन पर सभी आदर्शों पर जोर देने से जीवन के अन्य क्षेत्रों में एक उत्कृष्ट छात्र का सिंड्रोम हो सकता है, जो भविष्य में कई असुविधाएँ और जटिलताएँ लाएगा।
यदि इनमें से कोई भी कारक बच्चों को पालने की व्यवस्था में प्रबल होता है, तो यह विचार करने योग्य है कि पुत्र या पुत्री को क्या परिणाम भुगतने पड़ेंगे।
इस तरह के व्यवहार को प्रेरित करने वाले इरादे माता या पिता में काफी स्वाभाविक हो सकते हैं। सभी माता-पिता, एक हद तक या किसी अन्य, अपने बच्चों और उन परेशानियों के बीच बाड़ लगाना चाहते हैं जो वयस्क दुनिया अनिवार्य रूप से लाती है। और अक्सर दादा-दादी, माता और पिता इस बात पर ध्यान नहीं देते हैं कि उनके बच्चे अब इतने छोटे नहीं हैं और उन्हें अब देखभाल की आवश्यकता नहीं है।
एफ.ई. के कथन को ध्यान से सुनने योग्य है। Dzerzhinsky, जिन्होंने लिखा: "माता-पिता यह नहीं समझते हैं कि माता-पिता के अधिकार का उपयोग करते हुए, वे अपने बच्चों को कितना नुकसान पहुंचाते हैं, वे अपने विश्वासों और विचारों को जीवन पर थोपना चाहते हैं।"
बच्चे की अधिक सुरक्षा के कारण
अपने बच्चों की अत्यधिक देखभाल करने वाले माता-पिता के व्यवहार की जांच करते हुए, कई कारकों पर ध्यान दिया जा सकता है जो उन्हें इस प्रकार के व्यवहार के लिए "धक्का" देते हैं।
अकेलेपन का डर
एक माँ का अपने बेटे या बेटी के प्रति अधिक संरक्षण बुढ़ापे या अकेलेपन के डर से तय हो सकता है (यह विशेष रूप से एकल माताओं के लिए सच है)। बेटे की देखभाल करना या हावी होना वयस्क बेटी, कुछ माताएँ बच्चे के साथ एक विशेष अंतरंगता की गारंटी देना चाहती हैं, उन्हें विभिन्न रोजमर्रा और मनोवैज्ञानिक क्षणों से मजबूती से बांधती हैं, उनसे कभी अलग न होने का सपना देखती हैं।
पिता या माता का अत्यधिक संदेह
यह एक और है संभावित कारणसमस्याओं को "अतिसंरक्षित पालन-पोषण" कहा जाता है। किसी भी जीवन परिस्थितियों का डर जो एक बच्चे या बच्चे को (शारीरिक, मनोवैज्ञानिक, भावनात्मक) नुकसान पहुंचा सकता है, कुछ वयस्कों में इस हद तक पहुँच जाता है कि वे बच्चों को उनकी प्रत्यक्ष भागीदारी के बिना एक भी कार्य या क्रिया करने की अनुमति नहीं देते हैं। "वह एक कार से टकरा जाएगा, एक ईंट उसके सिर पर गिर जाएगी, वह चोरी हो जाएगा या कार में ले जाया जाएगा" - ऐसे विचार कभी-कभी माता-पिता को पागल स्थिति में लाते हैं।
बच्चे की कीमत पर आत्म-पुष्टि
कम आत्मसम्मान वाले कुछ माता-पिता अपने प्यारे बच्चे का उपयोग करके जीवन में खुद को स्थापित करने की कोशिश करते हैं। अतिरंजित आवश्यकताएं, अत्यधिक गंभीरता और कठोरता - ये इस तथ्य के परिणाम हैं कि माँ या पिताजी जीवन में उन परिणामों को प्राप्त करने की कोशिश कर रहे हैं जो वे खुद चाहते थे, लेकिन उन्हें हासिल नहीं किया। एक वयस्क बेटे की संरक्षकता, एक बेटी के कार्यों पर पूर्ण नियंत्रण, जो पहले ही खुद माँ बन चुकी है, कभी-कभी अनुचित और हास्यास्पद लगती है।
ईर्ष्या की भावना
एक पिता जो अपनी वयस्क राजकुमारी को नियंत्रित करता है वह ईर्ष्या की भावनाओं को नहीं देख सकता है जो उसके कार्यों को चलाता है। एक बेटी की देखभाल, इसके सार में, उसे शादी में देने की प्राथमिक अनिच्छा, उसके खून को अलविदा कहने का विरोध और उसे अपर्याप्त रूप से विश्वसनीय (माता-पिता के अनुसार) "स्थानांतरित" करना हो सकता है। आदमी के हाथ. यह व्यवहार माताओं में अपने बेटों के प्रति आम है।
ओवरप्रोटेक्शन के संभावित परिणाम
यदि एक वयस्क पुत्र या वयस्क पुत्री पर दबाव उनकी वृद्धि और व्यक्तिगत विकास के साथ कम नहीं होता है, तो अत्यधिक देखभाल के नकारात्मक परिणामों की अपेक्षा की जा सकती है। ओवरप्रोटेक्टिव केयर में बच्चों के बनने का खतरा होता है:
- उनकी क्षमताओं के बारे में अनिश्चित;
- स्वार्थी;
- जो अपने कार्यों और दूसरों के कार्यों का पर्याप्त मूल्यांकन करना नहीं जानते हैं;
- जीवन के महत्वपूर्ण समय में निर्णय लेने की असंभवता से पीड़ित;
- अपने ही व्यक्ति पर केंद्रित है और अन्य लोगों पर विचार नहीं करता है (जो विशेष रूप से परिवार में पारस्परिक संबंधों के निर्माण में हस्तक्षेप करता है)।
बढ़ते बच्चे अक्सर अत्यधिक दबाव के लिए अपने माता-पिता को दोष देते हैं, और यह उनके बीच साझेदारी और विश्वास के निर्माण को रोकता है।
जो बच्चे वयस्क हो गए हैं वे अपने कार्यों और कर्मों के लिए ज़िम्मेदार न होकर, वयस्कों के निर्देशों और दिमागों के अनुसार जीना जारी रखते हैं। कुछ अतिसंरक्षित बच्चों में, आत्म-सम्मान या तो बहुत अधिक होता है (ऐसे बच्चों की उनके माता-पिता द्वारा अत्यधिक प्रशंसा की जाती है) या बहुत कम ("टक गए" बच्चों में)। उन्हें अपने माता-पिता द्वारा स्थापित "सही" दृष्टिकोण से जीवन की परिस्थितियों के पेशेवरों और विपक्षों को निष्पक्ष रूप से देखने से रोका जाता है, जिससे विचलन केवल असंभव है।
बेटे पर माँ का दबाव आदमी को एक पूर्ण परिवार बनाने की असंभवता की ओर ले जाता है: वह अपनी माँ पर नज़र रखते हुए अपने सभी कार्य करता है। एक दुर्लभ महिला इसे सहन कर सकती है और इसके साथ समझौता कर सकती है। इसलिए, इस प्रकार के पुरुष सेक्स के प्रतिनिधि एक परिवार बना सकते हैं, लेकिन वे इसमें लंबे समय तक नहीं रहते हैं, फिर से अपनी मां के गर्म पंखों के नीचे लौटते हैं।
क्या करें?
माता-पिता की अधिक सुरक्षा के मामले में बच्चों के लिए समस्या के समाधान के लिए केवल दो विकल्प हैं।
पहला विकल्प समझौता करना है
माता-पिता की इच्छा का पूरी तरह से पालन करते हुए, आराम से और आराम से रहें। लेकिन अपने पूर्वजों की मृत्यु की स्थिति में, ऐसे बच्चे जीवन की उन परिस्थितियों से पूरी तरह कुचल जाते हैं जिनके लिए वे व्यावहारिक रूप से तैयार नहीं होते हैं।
दूसरा विकल्प विद्रोही है
में भी अक्सर देखने को मिलता है साधारण जीवन. परिपक्व होने के बाद, बच्चे अपने माता-पिता की संरक्षकता से मुक्त हो जाते हैं, जो उनके विकास में बाधा डालता है। दुर्भाग्य से, यह देखभाल हमेशा बच्चों और माता-पिता दोनों के लिए सहज और दर्द रहित नहीं होती है।
कभी-कभी जिन बच्चों को अस्वास्थ्यकर माता-पिता की देखभाल से छुटकारा मिल गया है, वे जीवन में उन अंतरालों को भरने की कोशिश करते हैं, जो सख्त प्रतिबंध के तहत थे।
आप कुछ खास कदम उठाकर ही ओवरप्रोटेक्शन से छुटकारा पा सकते हैं। इसके अलावा, माता-पिता और बच्चे दोनों इस प्रक्रिया में शामिल हैं।
माता-पिता जो ईमानदारी से अपने बच्चों के लिए अच्छा चाहते हैं, और उनकी अधूरी युवा इच्छाओं को महसूस करने की कोशिश नहीं कर रहे हैं, देखभाल करने में बहुत दूर नहीं जाने की कोशिश करेंगे। बच्चों की स्वतंत्रता, उनके व्यक्तित्व के विकास के अधिकार और उनके बच्चों के कार्यों और कार्यों पर नियंत्रण के बीच एक स्वस्थ संतुलन प्राप्त करने के लिए संरक्षकता को कैसे कम किया जाए?
इस मामले में माता-पिता को देने के लिए यहां कुछ सुझाव दिए गए हैं:
- नकारात्मक बातों को चुप न कराएं और साहसपूर्वक बच्चों को त्रासदियों, दुर्घटनाओं, प्रियजनों की मृत्यु के बारे में बताएं, पर भरोसा करें बचपनऔर ऐसी जानकारी का पर्याप्त रूप से मूल्यांकन करने की क्षमता।
- स्वतंत्र रूप से निर्णय लेने या किसी स्थिति में चुनाव करने का अवसर देना।
- बच्चे पर भरोसा करें और धीरे से उसके खाली समय के संकलन और योजना को समायोजित करें।
- दोस्तों और गर्लफ्रेंड के चुनाव में शर्तें तय न करें।
- बच्चों की परवरिश में सख्त शिक्षक नहीं, दोस्त बनने की कोशिश करें।
बच्चों की हरकतें
"I" पर सभी बिंदुओं की संभावित सेटिंग के साथ एक खुली बातचीत मुख्य तरीकों में से एक है जो बच्चों को वयस्कों की अस्वास्थ्यकर देखभाल से दूर होने की अनुमति देती है।
इस बारे में आप जो कुछ भी सोचते हैं उसे व्यक्त करने की चुनौती के साथ, यह एक अमित्र तरीके से इसके लायक नहीं है। संचार के लिए एक अच्छा समय चुनने के बाद, एक वयस्क के रूप में व्यवहार करने की कोशिश करें, बिना आरोपों पर स्विच किए, चिल्लाएं और स्वर बढ़ाएं।
शांति, केवल शांति!
केवल एक पूर्व-सोची-समझी योजना के साथ शांत बातचीत के मामले में, इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि आप बड़ों को आवश्यक जानकारी देंगे। यदि माता-पिता की देखभाल कष्टप्रद है, तो आपको उन्हें दोष नहीं देना चाहिए, क्योंकि निश्चित रूप से वे अच्छे इरादों से प्रेरित होते हैं। शांत और विवेकपूर्ण रहें ताकि आपकी बातचीत एक गोपनीय बातचीत बनी रहे, और एक और पारिवारिक घोटाले में न बदल जाए।
अलग रहने लगते हैं
उन बच्चों के लिए जिनके पास आय का अपना स्थायी स्रोत है, आप बस "अलग" कर सकते हैं और अलग रहने की कोशिश कर सकते हैं। कदम बोल्ड है, कुछ हद तक हताश है, लेकिन व्यक्ति और कर्म दोनों की परिपक्वता की बात कर रहा है। आपको अपने माता-पिता के साथ पूरी तरह से संबंध नहीं तोड़ लेने चाहिए। जैसा कि ऐसे मामलों के अभ्यास से पता चलता है, बहुतों को इसका बहुत पछतावा होता है।
नियमित बैठकें, कॉल आपको न केवल अपने माता-पिता के प्रति अपराध की संभावित भावनाओं से छुटकारा पाने में मदद करेंगे, बल्कि अपनी उंगली को उनके जीवन, स्वास्थ्य और मनोवैज्ञानिक स्थिति की नब्ज पर भी रखेंगे।
जिन लोगों ने आपको जीवन दिया है उनके लिए धैर्य और असीम सम्मान उन बच्चों के लिए एक विकल्प है जो अपने माता-पिता को स्वीकार कर सकते हैं (और, उम्र के साथ, समझ सकते हैं)। हाइपर-हिरासत के सभी नकारात्मक पहलुओं को देखते हुए पास में रहना हर किसी के बस की बात नहीं है। सभी मामलों में पसंद व्यक्तिगत है।
ओवरप्रोटेक्शन: पेशेवरों और विपक्ष
हर स्थिति के अपने सकारात्मक और नकारात्मक पहलू होते हैं। प्रत्येक व्यक्ति, चाहे वह बच्चा हो या माता-पिता, को नफा-नुकसान को तौलना होता है और तय करना होता है कि कैसे आगे बढ़ना है।
ओवरप्रोटेक्टिव होने के फायदे
सभी माता-पिता की मूल प्रवृत्ति अपने बच्चों की देखभाल करना है। केवल प्यारी माँऔर पिताजी बच्चे और बढ़ते बच्चे को दुनिया का पता लगाने में मदद करेंगे, अज्ञात की नई सीमाओं की खोज करेंगे, उन्हें चोटों से बचाएंगे, खतरे जो हर कोने में बच्चे की प्रतीक्षा कर रहे हैं, अपने स्वयं के अनुभव साझा करें, बच्चे को स्वतंत्र होने के लिए आवश्यक सब कुछ सिखाएं भविष्य में।
जिन बच्चों को उनकी माता और पिता द्वारा दृढ़ता से संरक्षित किया जाता है, वे एक अप्रिय कहानी में "नहीं" आते हैं, कठोर कार्य नहीं करते हैं, वे, एक नियम के रूप में, अच्छी तरह से अध्ययन करते हैं और निर्धारित लक्ष्य के लिए प्रयास करते हैं, लेकिन उनके द्वारा नहीं, बल्कि उनके माता-पिता द्वारा .
नकारात्मक अंक
ये सभी पालन-पोषण के सकारात्मक पहलू हैं। लेकिन सिक्के का दूसरा पहलू भी है।
अत्यधिक सुरक्षा के क्षण जो बच्चों पर नकारात्मक प्रभाव डालते हैं:
- बाहरी दुनिया के स्वतंत्र अध्ययन की प्रक्रिया का निषेध;
- निर्णय लेने में असमर्थता;
- नए और अज्ञात का डर।
माता-पिता स्वयं भी अपने बच्चों पर नियंत्रण की अधिकता से पीड़ित होते हैं - वे परिवार के बाहर हर कदम और किसी भी रिश्ते का पालन करते हुए अपना जीवन व्यतीत करने लगते हैं। पारिवारिक बंधनों से बच्चों की अक्सर होने वाली "सफलता" के बाद, माता-पिता उदास अवस्था में रह जाते हैं। बच्चों को पालने की वेदी पर लगाया सारा जीवन व्यर्थ निकल जाता है...
निष्कर्ष
माता-पिता की संरक्षकता और देखभाल की स्वीकार्य सीमा होनी चाहिए, बच्चों के जीवन में हर चीज और हर किसी पर सतर्क नियंत्रण की श्रेणी में आए बिना। आपको अपनी संतान पर हावी नहीं होना चाहिए, साझेदारी और मित्रता के आधार पर संबंध बनाने के लिए यह अधिक उत्पादक और उपयोगी है।
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ओवरप्रोटेक्शन अस्वास्थ्यकर है, एक बच्चे के लिए अतिरंजित देखभाल, अत्यधिक देखभाल। ओवरप्रोटेक्शन के रूप में भी जाना जाता है। हाइपर-कस्टडी माता-पिता (अधिक बार माताओं) द्वारा बच्चे की अस्वास्थ्यकर बढ़ी हुई देखभाल की इच्छा और कार्यान्वयन में प्रकट होती है, तब भी जब बच्चा खतरे में नहीं होता है और सब कुछ शांत और शांत होता है।संभव और उपयोगी, लेकिन अत्यधिक चिंता हानिकारक है। बच्चे के जीवन के पैमाने पर अत्यधिक संरक्षण के परिणाम भयावह हो सकते हैं।
एक बच्चे की अतिसंरक्षण या अतिसंरक्षण क्यों खराब है।
- माता-पिता की ओर से अत्यधिक देखभाल के परिणामस्वरूप बच्चे व्यापक लाचारी विकसित हो जाती है, चूँकि बच्चे को गलतियाँ करने और उन्हें ठीक करने का अवसर दिया जाता है, इसलिए वे स्वयं निर्णय लेते हैं।
- बच्चा न केवल निर्णय लेने में बल्कि कार्रवाई करने में भी असमर्थ हो जाता हैपरिणाम प्राप्त करने के उद्देश्य से, क्योंकि यह वयस्कों से मदद की प्रतीक्षा कर रहा है। मनोवैज्ञानिकों के बीच, "अधिग्रहीत असहायता" के रूप में भी ऐसा शब्द है, जो माता-पिता के हस्तक्षेप के बिना स्वतंत्र रूप से कुछ भी करने में असमर्थता की विशेषता है।
- ओवरप्रोटेक्शन के परिणामस्वरूप बच्चे का भी विकास होता है अनुकूलन करने में असमर्थताजीवन की बदलती परिस्थितियों में, प्रतिक्रिया करने और नई स्थितियों के अनुकूल होने में असमर्थता, क्योंकि उसके लिए सभी आवश्यक क्रियाएं की जाती हैं।
- सबसे दुखद बात यह है कि यह सब एक वयस्क के रूप में होता है जिसे बिना शर्त "नेतृत्व" की शर्तों पर लाया गया था, क्योंकि उसके माता-पिता ने हमेशा बच्चे की प्रशंसा की, वह उनके लिए हर चीज में सबसे पहले था, हालाँकि उसे करने की आवश्यकता भी नहीं थी इसके लिए कुछ भी। इसके अलावा, अनुमति का एक पंथ बनाया गया था। सामान्य तौर पर, इसके परिणामस्वरूप, एक व्यक्ति बड़ा हो जाता है जो खुद को अनुशासित करने में असमर्थ होता है, लड़ने में असमर्थ होता है, जीवन में अपनी जगह पाने में असमर्थ होता है, एक सुस्त और चरित्र के लक्ष्य को प्राप्त करने में असमर्थ होता है।
- ओवरप्रोटेक्शन या ओवरप्रोटेक्शन के परिणाम मुख्य रूप से बच्चे में कई नकारात्मक चरित्र लक्षणों के विकास में होते हैं: निर्णय लेने और कार्य करने में विफलता, परस्पर विरोधी विचार और कार्य, आत्म-संदेह के कई परिसर, किसी भी कठिनाइयों से बचना, " तनाव ”और जीवन में जोखिम।
हाइपरप्रोटेक्शन - नकारात्मक परिणाम
सबसे बुरी चीज जो माता-पिता की अतिरक्षा दे सकती है वह है आपके बच्चे के लिए चिंता और परेशानी की निरंतर भावना। ऐसा मनोवैज्ञानिक वायरस। यह वह जगह है जहाँ मनोवैज्ञानिक बीमारियाँ बढ़ती हैं: असुरक्षा, जोखिम से लगातार बचना, सामान्य संचार की कमी, किसी भी चीज़ पर निर्भरता। प्रत्येक माता-पिता को लगातार इस बारे में सोचना चाहिए कि क्या बच्चे के प्रति उनका रवैया निरंतर चिंता या बढ़ी हुई चिंता से भरा है। उसी समय, यदि माँ या पिताजी ईमानदारी से खुद को स्वीकार कर सकते हैं कि वे बच्चे के बारे में चिंतित हैं और इसे ठीक कर सकते हैं, तो परिणामस्वरूप, परिवार को परिवार के भीतर एक सामान्य वातावरण प्राप्त होगा।
हाइपरप्रोटेक्शन क्या है?
- निष्क्रिय हाइपरप्रोटेक्शन- बच्चा बड़ा हो गया है और उसे अधिक परिपक्व, अधिक स्वतंत्र होना चाहिए। वहीं, उनके माता-पिता आज भी उन्हें छोटे बच्चे की तरह ट्रीट करते हैं। बड़ा हुआ बच्चा- अधिक आवश्यकताएं। यह सामान्य स्थिति है। समस्या इस तथ्य में निहित है कि माता-पिता, बच्चे की देखभाल करना चाहते हैं, वास्तव में बच्चों की देखभाल करने के लिए नहीं, बल्कि खुद को मुखर करने की आवश्यकता से प्रेरित होते हैं। मोटे तौर पर, अति-संरक्षकता के माध्यम से, माता-पिता खुद को मुखर करते हैं। बच्चा बड़ा हो जाता है और माता-पिता घबराने लगते हैं, क्योंकि वे आत्म-पुष्टि का एकमात्र स्रोत खो देते हैं। आखिरकार, जब बच्चा बड़ा हो जाता है और उसकी अपनी राय होती है, तो माता-पिता आधिकारिक वर्चस्व की संभावना खो देते हैं। जब बच्चों का व्यक्तिगत विकास होता है, तो यह माता-पिता को डराता है और वे इसे एक चुनौती के रूप में देखते हैं, वे प्रतिक्रिया करना शुरू कर देते हैं, जिससे संघर्ष होता है। नतीजतन - परिवार में संबंधों का पूर्ण पतन। विशेष रूप से खतरनाक अवधि है किशोरावस्था. अतिसंरक्षण के परिणामस्वरूप, एक बढ़ते हुए व्यक्ति ने अवधारणाओं को विकृत कर दिया है व्यक्तिगत विकासऔर आत्म-साक्षात्कार, जो एक बार फिर माता-पिता को बच्चे की कथित अपरिपक्वता के बारे में एक बार फिर से आश्वस्त होने का कारण देता है। फिर यह प्रक्रिया वर्षों तक चलती है और न केवल बच्चे (जो अब बच्चा नहीं है) के विकास को धीमा कर देती है, बल्कि उसके माता-पिता को भी
- प्रदर्शनकारी हाइपरप्रोटेक्शन. इस तरह की अत्यधिक चिंता आमतौर पर जनता के लिए माता-पिता के कार्यों की सांकेतिक प्रकृति में व्यक्त की जाती है। अर्थात्, माता-पिता बच्चों की वास्तविक जरूरतों के विश्लेषण की तुलना में उनके कार्यों के बाहरी प्रभाव से अधिक चिंतित हैं। फिर, समस्या माता-पिता से आती है जिन्हें स्नेह और प्यार की आवश्यकता होती है। इसलिए, इस प्रकार का हाइपरप्रोटेक्शन एकल-माता-पिता परिवारों में अधिक देखा जाता है, जहाँ केवल एक ही माता-पिता होते हैं। या जहां माता-पिता पहले से ही बुजुर्ग हैं। दूसरे शब्दों में, जीवनसाथी की ओर से ध्यान और प्यार की कमी को बच्चे के ध्यान से बदल दिया जाता है।
ओवरप्रोटेक्शन या ओवरप्रोटेक्शन कहां से आता है?
- अधिकतर, माता-पिता की ओर से माता-पिता की अधिकता ठीक होती है।. इसके अलावा, अगर एक परिवार में एक लड़की का पालन-पोषण होता है, तो माँ, बच्चे को देखभाल के साथ घेरना चाहती है, पिता के साथ भी संचार को सीमित कर देगी, जो बेटी के चरित्र को नकारात्मक रूप से प्रभावित करेगा, क्योंकि प्रत्येक बच्चे को परवरिश दोनों की जरूरत होती है पिता और माता। हालाँकि, अधिक बार यह माँ की ओर से पुत्र को प्रकट होता है। यदि आप चाहते हैं, तो आपको अपने बेटे के प्रति अतिसंरक्षित होना बंद करना होगा। भविष्य में मां की अति-देखभाल बेटे के बड़े होने पर उसके चरित्र को डराने के लिए वापस आ जाएगी।
- हल्की उदासीन प्रकृति वाली माताओं में अतिसंरक्षण का खतरा अधिक होता हैबच्चे पर दया करना और उसे जीवन की सभी कठिनाइयों से बचाना चाहते हैं।
- एक ही समय में महत्वाकांक्षी, सक्रिय माताएं जो किसी भी तरह से अपने लक्ष्यों को प्राप्त करती हैं, वे अतिसंरक्षण की भी शिकार होती हैं. आखिरकार, एक बच्चे के साथ भी, यह उसका बच्चा है, वह बिना शर्त सबसे पहले, सबसे अच्छा है और यह अन्यथा नहीं हो सकता! इसलिए, ऐसी परिस्थितियों में बढ़ते हुए और धीरे-धीरे "मां के बिना" वास्तविक दुनिया में प्रवेश करते हुए, एक व्यक्ति खो जाता है और हर किसी से नाराज हो जाता है और हर कोई जो उसे ऐसा नहीं मानता है।
- ऐसी भी कोई चीज होती है प्रदर्शनकारी हाइपरप्रोटेक्शनजब बच्चे की सारी देखभाल माता-पिता द्वारा अपने आस-पास के लोगों को दिखाने के लिए की जाती है कि वह (माता-पिता) कितना अच्छा और देखभाल करने वाला है। इस मामले में, बच्चे की जरूरतों पर बिल्कुल भी ध्यान नहीं दिया जाता है।
- निष्क्रिय अतिसंरक्षण- जब बच्चा बड़ा हो जाता है, और माता-पिता उसके बारे में वही माँग करते रहते हैं, जो उन्होंने छोटे से माँगी थी, बिना बार उठाए।
- बच्चे के भविष्य को लेकर डरओवरप्रोटेक्शन या ओवरप्रोटेक्शन भी हो सकता है। और तब हम इसी भविष्य में चकित होंगे, . और सभी क्योंकि अत्यधिक संरक्षण ने इस तथ्य को जन्म दिया है कि बच्चा आम तौर पर अपने दम पर कुछ भी करने में सक्षम नहीं होता है। बच्चे के स्वास्थ्य की देखभाल कैसे करें, इस बारे में बात करने की होड़ मची होती है, लेकिन साथ ही वे यह नहीं बताते कि बच्चे में स्वतंत्रता कैसे जगाई जाए!
- ऐसा होता है कि अतिसंवेदनशीलता एक कठिन अवधारणा से जुड़ी होती है, उदाहरण के लिए। ऐसी प्रक्रिया और गर्भाधान के कठिन और लंबे रास्ते के बाद, माता-पिता अपने बच्चे के बारे में विशेष रूप से चिंतित हैं।
क्या करें और ओवरप्रोटेक्शन को कैसे दूर करें?
जैसा कि हमेशा किसी भी मनोवैज्ञानिक विचलन के साथ होता है, समस्या को पहले पहचाना जाना चाहिए, मनोवैज्ञानिक से संपर्क करें।
एक मनोवैज्ञानिक कैसे मदद कर सकता है?बेशक, एक मनोवैज्ञानिक के लिए हाइपरप्रोटेक्शन की समस्या को हल करना एक मुश्किल काम है, क्योंकि अक्सर ऐसी समस्या कठोर और गहरी होती है। मजे की बात यह है कि माता-पिता को एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करने की और भी अधिक आवश्यकता है, क्योंकि जो समस्या उत्पन्न हुई है वह उनके हाथ (या, अधिक सटीक, सिर) व्यवसाय है। साथ ही, ऐसे माता-पिता सामान्य रूप से सिफारिशों को स्वीकार भी नहीं कर सकते, क्योंकि इसमें भी उन्हें अपने बच्चे के लिए खतरा दिखाई देता है। तथ्य यह है कि विशेषज्ञ माता-पिता द्वारा बच्चे को प्रदान की जाने वाली देखभाल को हटा देगा। कम से कम, आपको पहले अपने आप में आंतरिक संघर्षों को पहचानना और पहचानना होगा, अवचेतन में समस्याएं, जो माता-पिता के कार्यों के माध्यम से बच्चे के भाग्य में स्थानांतरित हो जाती हैं।
समस्या लगभग हमेशा माता-पिता में होती है, इसलिए आपको अपने "तिलचट्टे" को ठीक से समझने की आवश्यकता है। एक विकल्प के रूप में, एक पालतू जानवर प्राप्त करें ताकि बच्चा समझ सके कि सब कुछ न केवल उसके लिए है, बल्कि वह किसी के लिए भी हो सकता है।
स्कूल, दोस्त, टीवी, कंप्यूटर... बुरे व्यवहार और बच्चों की परवरिश के लिए हमेशा किसे जिम्मेदार ठहराया जाता है? एक शब्द में, माता-पिता को छोड़कर सब कुछ। क्या आप इस बारे में निश्चित हैं?
कोई आश्चर्य नहीं कि वे कहते हैं कि नरक अच्छे इरादों से बना है। और, ऐसा प्रतीत होता है कि अपने बच्चे के लिए प्यार और ध्यान भी उस पर एक बुरा मजाक खेल सकता है यदि वे अत्यधिक हैं। मनोविज्ञान में, इसे बच्चे के "बहुत अधिक" अतिसंरक्षण कहने की प्रथा है। बहुत ही मामला जब शिशु की प्राकृतिक देखभाल अत्यधिक उत्तेजना और उसके भाग्य के लिए निरंतर भय, स्वतंत्रता, इच्छाओं और यहां तक कि सपनों में प्रतिबंध के रूप में विकसित होती है। लेकिन उस क्षण को कैसे याद नहीं करना चाहिए जब आपको रुकना चाहिए, और क्या करें यदि बच्चे के जीवन में आपका ध्यान पहले से ही बहुत अधिक हो गया है?
एक और केवल एक
अपने लिए एक मूर्ति न बनाएं, बल्कि इसे स्वयं जन्म दें - माता-पिता का मुख्य विचार अनुग्रहकारी अतिसंरक्षण के सिंड्रोम के साथ। अक्सर यह एकल-अभिभावक परिवारों में होता है, जहाँ माँ, बच्चे के साथ अकेली रह जाती है, अपना सारा बेकार प्यार और ध्यान अनमोल बच्चे पर उंडेल देती है। अनुमेयता और अपनी आदर्शता के अभ्यस्त होने के कारण, बाद में उन्हें टीम में पहचान नहीं मिल सकती है, और सार्वभौमिक प्रशंसा की कमी को काफी दर्दनाक रूप से महसूस कर सकते हैं। और वर्षों बाद भी, अत्यधिक संरक्षकता की प्रतिध्वनि स्वयं को याद दिला सकती है। परिवार और ब्रह्मांड के केंद्र के रूप में बढ़ते हुए, एक व्यक्ति अपने निजी जीवन को व्यवस्थित करने में कठिनाइयों का सामना करने का जोखिम उठाता है। आप अपनी मां को छोड़कर घर कैसे छोड़ सकते हैं? और माँ, बदले में, अपने बेटे का ध्यान किसी अन्य महिला के साथ साझा नहीं करना चाहेगी।
पिंजरे में बच्चे
यह कोई रहस्य नहीं है कि किंडरगार्टन में शिल्प की कई प्रदर्शनी बच्चों की रचनात्मकता के समान नहीं है, बल्कि माता-पिता की प्रतियोगिता है। और प्रदर्शनों के बजाय या तो भाग्य से या बच्चे के हाथ से उखड़ गए, पापा सेरेज़ा के बहु-रंगीन अनुप्रयोग और लीना की माँ का एक रंगीन स्व-चित्र गर्व से अलमारियों पर उग आया। बहुत ही मामला जब माता-पिता द्वारा सब कुछ सुचारू रूप से और सटीक रूप से करने के लिए बच्चे को काटने, खींचने या ढालने की इच्छा को पार कर लिया जाता है। एक ओर, इस तरह की पूर्णतावाद आपको एक अच्छी तरह से योग्य कार्डबोर्ड पदक प्राप्त करने की अनुमति दे सकता है, और दूसरी ओर, एक टुकड़े में अपनी क्षमताओं के बारे में संदेह पैदा करता है। भविष्य में, यह इस तथ्य को जन्म दे सकता है कि उसके द्वारा शुरू की गई सभी चीजों को आधा छोड़ दिया जाएगा। क्यों जारी रखें? आखिरकार, हमेशा मम्मी और पापा होते हैं, जो बहुत बेहतर करेंगे ...
जिन परिवारों में बीमार या शारीरिक रूप से विकलांग बच्चा रहता है, वहाँ अक्सर बच्चों की अधिक सुरक्षा देखी जाती है। अपने बच्चे को दुनिया की हर चीज से बचाने की चाह में, माता-पिता केवल उसे और अधिक कमजोर बनाते हैं, जीवन के लिए पूरी तरह से अनुपयुक्त, या तो उसकी माँ के पंख या पिंजरे के पीछे मौजूद होते हैं। बबल बॉय के बारे में फिल्म याद रखें जिसकी मां अपने बीमार बेटे को "गंदगी और अन्य भयानक चीजों की दुनिया" से बचाना चाहती थी। एक बार घर के बाहर, वह अपने दम पर बस का टिकट भी नहीं खरीद सकता था! जीवन, बेशक, एक फिल्म नहीं है, लेकिन वास्तव में, अति-संरक्षित बच्चे अपनी बात का बचाव करने और अपनी रक्षा करने के लिए, माँ और पिताजी के बिना एक अतिरिक्त कदम उठाने से डरते हैं। कोई भी निर्णय लेना संशय, स्वयं की अक्षमता के बारे में संदेह और विचार, जो अंततः मित्रों की अनुपस्थिति और मनोविकृति और न्यूरोसिस जैसे मानसिक विकारों का कारण बन सकते हैं।
ओवरप्रोटेक्शन के संकेत:
- बच्चे पर अत्यधिक ध्यान;
- वास्तविक खतरे के अभाव में उसकी रक्षा करने की इच्छा;
- बच्चे को खुद से "संलग्न" करने की इच्छा, उसे आश्रित बनाना;
- समाधान की आवश्यकता वाली किसी भी स्थिति से छुटकारा पाना;
- सीखी हुई लाचारी के एक बच्चे में विकास - दुर्गम के रूप में थोड़ी सी भी बाधा की प्रतिक्रिया।
माता-पिता कैसे एक बच्चे के अति संरक्षण से छुटकारा पाते हैं
पहली और, शायद, मुख्य बात जो मनोवैज्ञानिक माता-पिता को करने की सलाह देते हैं, वह है अपने बच्चे में एक स्वतंत्र व्यक्ति को देखना। दोषों के बिना नहीं, लेकिन, फिर भी, सक्षम और अद्वितीय। हालाँकि, कई माता-पिता के लिए, विशेष रूप से माताओं के लिए, अपना सारा ध्यान किसी या किसी चीज़ पर स्विच करना और इस तथ्य को स्वीकार करना भी मुश्किल होता है कि यद्यपि उनके बच्चे उनसे प्यार करते हैं, वे उनके बिना काफी कुछ कर सकते हैं। माँ के आँचल से बाहर निकलने के लिए निम्नलिखित सलाह का न केवल व्यावहारिक, बल्कि बच्चे को जिम्मेदारियाँ देने के व्यावहारिक लाभ भी हैं। बिस्तर बनाना, मेज से खिलौने, कपड़े, व्यंजन हटाना, कचरा निकालना, कुत्ते को टहलाना, जो उसने खुद मांगा था - यह सब न केवल टुकड़ों की जिम्मेदारी बढ़ाएगा, बल्कि मुक्त भी करेगा। माता-पिता का व्यक्तिगत समय। वैसे जिन मांओं को हाइपर कस्टडी सिंड्रोम का खतरा नहीं होता, उनका कहना है कि टीवी पर अच्छी फिल्में दिखाई जाती हैं।
आराम करने और पाठ करने के लिए कितना समय आवंटित किया गया है, यह इंगित करने के लिए एक शेड्यूल तैयार करना भी उपयोगी होगा। वैसे, बाद वाले को भी अलगाव की आवश्यकता होती है। आसान वाले अपने दम पर किए जाते हैं, मध्यम वाले अपने माता-पिता से छोटी-छोटी युक्तियों के साथ, और माँ और पिताजी के साथ मिलकर एक तारांकन चिह्न वाले कार्यों को याद करते हुए, लेकिन यह बीस साल पहले कैसे हल किया गया था? साथ ही घर का काम नहीं करने वालों पर कार्रवाई की जाए। परिवार कोड. जिसके अनुसार जुर्माना लगाने वाला व्यक्ति अपना कंप्यूटर खो देता है या अपार्टमेंट की सामान्य सफाई में लगा रहता है। मुख्य बात यह है कि सजा की शर्तों की घोषणा पहले से की जानी चाहिए और रैंक में कनिष्ठ के लिए आश्चर्य की बात नहीं है।
मनोवैज्ञानिक भी सलाह देते हैं पाठ्येतर गतिविधियां, हलकों और वर्गों। एक नया शौक न केवल स्वतंत्रता, दृढ़ता, ध्यान और कल्पना विकसित करेगा, बल्कि आत्म-सम्मान भी बढ़ाएगा, अपने काम का परिणाम देखें और समान विचारधारा वाले दोस्त बनाएं (पढ़ें " बच्चे में प्रतिभा की पहचान कैसे करें")। यह महत्वपूर्ण है कि कक्षाएं, सबसे पहले, उसे पसंद करें, न कि उसके माता-पिता को। अब उनका काम बच्चे के लिए सभी चीजों को फिर से करना नहीं है, बल्कि मदद करना, निरीक्षण करना और समर्थन करना है। और गलतियाँ करने से न डरें! आखिरकार, हम में से प्रत्येक को पलट दिया गया, सूंघा गया और दलिया की एक से अधिक प्लेट फेंक दी गई, इससे पहले कि हम स्वतंत्र रूप से एक चम्मच पकड़ना सीख गए।
