Postoji nešto važnije u roditeljstvu od same brige o bebi – komunikacija je djetetu potrebna koliko i hrana! Ako je majka ili neka druga odrasla osoba koja stalno brine o bebi, s kojom je moguć emocionalni kontakt, dostupna, s bebom će sve biti u redu. Pritom kontakt uopće ne smije biti "idealan", odnosno treba zauzimati sto posto vremena budnosti bebe - jednostavno treba biti "dovoljno dobar".

Njega djeteta u prvim godinama njegova života do trenutka kada počne govoriti o sebi "ja" samo daje osnovnu, bezuvjetnu razinu povezanosti s roditeljima. Ispostavilo se da bebe koje su u stalnom kontaktu s majkama tijekom prve godine života lakše podnose odvajanje od njih kad odrastu.

U početku se dijete osjeća neraskidivo povezano s majkom, ali postupno se udaljava od nje, postaje neovisnije, počinje učiti svijet. Kontakt s majkom daje samopouzdanje i pomaže bebi da se osloni na vlastitu snagu: dijete koje održava kontakt s majkom navikava se na povjerenje, a osjećaj povjerenja pogoduje razvoju samostalnosti.

Zato je u ovoj dobi krajnje nepoželjno da majka ide na posao - to je moguće samo u ekstremnim okolnostima. Ako majka malo viđa bebu u prve dvije godine djetetova života, veza će biti ili oslabljena ili, obrnuto, pretjerano anksiozna, neurotična, obojena krivnjom i lišena istinske osjetljivosti. Važno je da odrasla osoba ima vremena i pažnje za dijete!

Dijalog života

Nakon što se uspostavi odnos osobnosti roditelja i djeteta, između njih se uspostavlja dijalog koji traje cijeli život. Ovaj razgovor počinje prvim dječjim pitanjima, uz ono poznato "Zašto?" i "Što je ovo?" Dijete raste, njegova pitanja postaju sve ozbiljnija: "Odakle sam došao?", "Gdje sam bio kad me nije bilo?", "Zašto ne vidiš Boga?". Uvelike na temelju odgovora na ova pitanja dijete gradi svoju osobnost i svoj svjetonazor.

Napet dijalog djece i roditelja obilježje je današnjeg vremena. Još prije stotinu i pedeset godina u tradicionalnoj obitelji veza između djece i roditelja percipirala se sasvim drugačije, a očitovala se više u poslušnosti i štovanju roditelja.

Danas se u velikim gradovima živi u rascjepkanom svijetu, u kojem se uništavaju i obiteljske veze, a da ne govorimo o običnim ljudskim, koje su sve gore i gore. Tempo života se ubrzava, u potrazi za prosperitetom, osobnim ili karijernim rastom, ljudi su skloni zaboraviti na najjednostavnije stvari - odmor, komunikaciju, prirodu, molitvu. Trčimo i sve oštrije osjećamo mehanicističku prirodu vlastitog života. I čak i provodeći puno vremena s djetetom, zapravo ne komuniciramo s njim stvarno, već samo "djelujemo kao objekt": vozimo se iz razreda u razred, provodimo ovaj ili onaj program, oporavak ili razvoj!

Kakva je obitelj - takva je i kvaliteta komunikacije

Kvaliteta komunikacije, drugim riječima, "psihološka udaljenost" između roditelja i djeteta može biti vrlo različita: obitelji se međusobno razlikuju ne manje od planeta. Sunčev sustav. Ono što je apsolutno normalno i prirodno za jednu obitelj može se činiti divljim i apsurdnim za drugu. Razlike se odnose na sve strane obiteljski život , no posebno su uočljivi u odnosu na kvalitetu komunikacije s djetetom.

U mnogim moderne obitelji dijete zauzima središnje mjesto. Sve semantičke linije obiteljskog života konvergiraju u njega. Od djeteta nešto očekuju, jako su zabrinuti za njega, nadaju se njegovom uspjehu. Dijete se ne percipira kao "dječak/djevojčica sam po sebi", već kao "sin svoje majke", "unuka svoje bake", "praunuk briljantnog akademika", "kći talentiranog balerina". I često ta zajednica odraslih, u kojoj nisu samo tata i mama, već i bake i djedovi, a ponekad i stričevi i tete, ne osjeti signale koje dijete šalje. Od toga dijete želi pobjeći, "ući u poricanje". "Teško mi je biti Dijete s velikim slovom! Pun sam tvojih očekivanja! Samo se želim igrati!" - dijete može govoriti svojim ponašanjem.

U ovoj situaciji veza roditelj-dijete sigurno će biti oslabljena, budući da roditelji djeteta ne čuju - razumiju samo vlastiti san o djetetu, svoj plan za njega, a ne njegova stvarna iskustva.

A najteža verzija takvih obitelji je kada dijete nije samo u središtu pozornosti, već na tronu. Osjeća svoju nadmoć i predškolska dob dobro zna da se u obitelji čuju samo njegove želje. Roditelji u djetetu odgajaju neku vrstu gluhoće za sve osim za vlastite želje. I u takvoj situaciji stvarne povezanosti, dobar kontakt ne s bebom: dijete je to koje postavlja pravila igre, ali ono samo nije u stanju s njima izaći na kraj. Kao rezultat toga, raste nesposobni i kratkovidni mali tiranin.

Postoje obitelji s nevjerojatno bliskim odnosima ne samo između male djece i njihovih roditelja, već i između generacija. U takvim je obiteljima nezamislivo sjesti za stol sam, a samostalan odlazak nekamo smatra se zločinom.

Ali ima obitelji u kojima se emocionalna bliskost i bliskost - ne samo djece s roditeljima, nego svih sa svima - smatra nečim pretjeranim, gotovo nepristojnim. Često otac radi kod kuće, majka je kod kuće, a i dijete je većinu vremena kod kuće. Čini se da su svi članovi obitelji u blizini ... ali ne zajedno, svatko bulji u svoj ekran: tata - u računalo, mama - u TV, dijete - u igraću konzolu ... Vrsta obitelji-hladnjak u kojem se ispoljavanje emocija može smatrati nekulturom i kršenjem granica. Dijete koje odrasta u takvom okruženju imat će specifične ideje o tome što znači vezati se za roditelje.

U konfliktnim obiteljima s povezanošću djece i roditelja također može biti teško. U takvim obiteljima nužno su prijatelji “protiv nekoga”, a takav pristup može ostaviti traga na osobnom stilu djeteta. Ako smo sada prijatelji s tatom, onda definitivno protiv mame. Ili ako smo bliski s mojom majkom, onda protiv toga. Dijete može stvoriti stereotip: ljubav i povezanost uvijek su rat i neprijateljstvo. Podijelit će svijet na prijatelje i neprijatelje, prijatelje i neprijatelje.

Prije mladost dijete ne procjenjuje kritički roditelje i kvalitetu komunikacije s njima. On svoju obitelj uzima zdravo za gotovo, samo joj pripada. Njemu je to prirodno, poput disanja, dok kvaliteta komunikacije s roditeljima utječe na to kako će dijete uopće percipirati ljudske odnose.

Kada je komunikacija s djetetom prekinuta

Pokušajmo identificirati najtipičnije životne situacije u kojima može doći do prekida, gubitka ili privremenog prekida komunikacije s našim djetetom te ponuditi ideje za svaki od tih slučajeva.

  1. Možda ne pratimo brzinu djetetova razvoja, promjene koje se kod njega događaju, a djetetu se može činiti da ga nitko u obitelji ne voli... To se događa u vrijeme ozbiljnih životnih promjena: kada nova beba je rođena, majka odlazi na posao, obitelj se seli. Odnosno, u razdobljima velikih životnih dobitaka, gubitaka, globalnih promjena, dijete može pomisliti da se ono što se događa i cijeli svijet – protiv njega, može zatvoriti – postojat će osjećaj gubitka povezanosti.
  2. Dijete može doživjeti neku tešku okolnost, traumu, ono što mu se dogodilo kad nas nije bilo. A mi, ne znajući što je s njim, možemo osjetiti da je veza izgubljena. Ili, odrastajući, zatvara "unutarnja vrata", ograđuje se od nas. To se zove "adolescencija" i većina roditelja to doživljava prilično teško.
    Ako je ovo vaš slučaj, zapamtite da se u adolescenciji događa "ponovno pregovaranje" veze između djece i roditelja. A ako vas tinejdžerska kriza ozbiljno posvađa, veze se možda neće obnoviti, a vi i vaša odrasla djeca bit ćete mentalno stranci jedni drugima. Možete izdržati puno da biste zadržali vezu s tinejdžerom. Ali to strpljenje ne bi trebalo biti strpljenje iz pozicije slabosti, kada roditelji toleriraju ovo ili ono ponašanje jednostavno zato što ne mogu ništa učiniti. Važno je biti strpljiv i nešto poduzeti.
  3. Odrasla osoba može izgubiti komunikaciju. Ponekad nam nije stalo do djece. Nešto se mijenja u našim životima. Odlazimo na posao ili tugu, gradimo nove veze ili prekidamo stare: imamo ozbiljan život odrasle osobe sa svojim dobnim krizama. Djeca to jako osjećaju, a ako se to razdoblje produži, može doći do gubitka komunikacije.

Vraćanje kontakta

Odgađanje "popravljanja komunikacijske linije" se ne isplati, jer dijete koje je dugo bilo u stanju prekinutog kontakta s roditeljima može se naviknuti na izolaciju: nedostatak komunikacije doživljava kao nesklonost.

Osjećate li slabljenje veze s djetetom? Evo nekoliko koraka koji bi vam mogli pomoći:

  • oslobodite vrijeme, po mogućnosti određenu večer u tjednu, upozoravajući dijete na to unaprijed. Dogovorite se da će to biti vaše osobno vrijeme s njim, a ovo vrijeme bi trebalo biti najmanje 2-3 sata, minus vrijeme putovanja. Razmislite kako najbolje provesti ovo vrijeme - sve ovisi o stilu života i preferencijama obitelji;
  • Objasnite djetetu da ste prolazili kroz teške trenutke. Djeca su osjetljiva bića, razumjet će vas ako odaberete prave riječi;
  • hitno poduzeti niz mjera za ponovno uspostavljanje kontakta s djetetom: na primjer, možete organizirati simboličan odmor koji završava teška vremena. To može biti prekrasna domaća večera, ili okupljanje u mirnom kafiću, ili nezaboravna šetnja. Stavite točku na to i vratite se onome što je za vas normalno. Kada prođe neko vrijeme i odnos se uspostavi, razgovarajte s djetetom o njegovim iskustvima i strahovima, o mislima koje su mu se popele u glavu.

Ako je dijete još malo i razgovor i interakcija na ovoj razini s njim nije moguća, morat ćete sve učiniti sami i dati sebi obećanje. Ali čak i djeca od tri-četiri godine mogu razumjeti prave riječi. Uostalom, komunikacija s roditeljima im je toliko važna.

Kako odrediti kvalitetu komunikacije s djetetom? Pokušajte biti iskreni sa sljedećim pitanjima:

  • Znate li o čemu sanja vaše dijete? Što želi na poklon? Nova godina ili rođendan?
  • Čega se vaše dijete boji? O čemu on razmišlja? Koja vas se od pročitanih knjiga najviše dojmila?
  • Znate li o čemu dijete sanja?
  • A što se događa u njegovom društvenom životu i užem krugu?
  • Tko su mu prijatelji, a tko neprijatelji? Zašto ste se posvađali s najboljim prijateljem/djevojkom?
  • Što dijete misli o svojim sposobnostima i izgledu?
  • I za kraj, kakav biste voljeli da bude vaš odnos s djetetom? Želite li da se vaše dijete ponaša kao vi?

Rasprava

Informacije su korisne i iscrpne. Svidio mi se članak! Svakako bi ga trebao dati svom prijatelju! Vau, ona stvarno ima problema s razumijevanjem svog djeteta u obitelji!

Komentar na članak "Roditelji i djeca: kako izgraditi odnose s djetetom i tinejdžerom"

ponašanje kćeri tinejdžerice. Djeca i roditelji. Tinejdžeri. Roditeljstvo i odnosi s adolescentnom djecom: prijelazna dob, problemi u školi, profesionalno usmjeravanje, ispiti, olimpijade, USE 1. dio. Kako otac može poboljšati odnose sa svojom kćeri tinejdžericom?

Djeca i roditelji. Tinejdžeri. Odgoj i odnos s adolescentnom djecom:prijelazna dob,problemi u školi,profesionalno usmjeravanje,ispiti,olimpijade,mislim da ako ideš sam zažalit ćeš.A što nije bio na moru i krivnja nam je materinska sve.

Roditelji i djeca: kako izgraditi odnose s dojenčetom i tinejdžerom. Rubrika: Posvojenje (Odgoj udomljene djece - tinejdžeri, problematični tinejdžeri). Odgajam dvoje udomljene djece, znajući da je ovo lutrija, ali su još jako mali.Najstarije ...

Roditelji i djeca: kako izgraditi odnose s dojenčetom i tinejdžerom. Ako vaš odnos s djetetom nije uvijek bio tako hladan kao sada, onda je ovo razdoblje teško ne samo za tinejdžera, već i za sve članove obitelji bez iznimke.

Kako izgraditi odnos sa svojom kćeri? Djeca i roditelji. Tinejdžeri. Roditeljstvo i odnosi s adolescentnom djecom Tek sam počela uspostavljati kontakt, mirno komunicirati s njom, maziti je po glavi i sl. Sada se ponaša savršeno, zašto...

Roditelji i djeca: kako izgraditi odnose s dojenčetom i tinejdžerom. Ako vaš odnos s djetetom nije uvijek bio tako hladan kao sada, pokušajte otkriti gdje je došlo do neuspjeha, što ga je uzrokovalo i tko je u tome. Radi, radi, plus imamo još...

Stanje.. Djeca i roditelji. Tinejdžeri. Odgoj i odnosi s djecom adolescencije: prijelazna dob Autorov odnos prema djeci (svojoj i tuđoj, različitoj). I s osjećajem krivnje, da, autora bi bilo lijepo razumjeti. Ovo je mjesto gdje trebate početi.

Odnos izgubljen. Djeca i roditelji. Tinejdžeri. Roditeljstvo i odnosi s djecom tinejdžerske dobi - možete poboljšati odnos djece, nisam uopće vidjela kako međusobno komuniciraju, koliko je najmlađima teško i kakav kontakt imaju...

Sekcija: Psihološko-pedagoški aspekti (suprotno ponašanje adolescenata). Razmišljanja našeg psihoterapeuta o motivima asocijalnog ponašanja teških tinejdžera. Već sam napisala da idemo kod psihoterapeuta. Naš liječnik je vrlo poznati stručnjak za rad s teškim ...

Općenito, za dijete s „nediferenciranom privrženošću“ privrženost drugoj djeci i identifikacija sa svojom grupom pouzdaniji je izvor osjećaja sigurnosti i sigurnosti od privrženosti svojoj odrasloj osobi.

Osjećaj krivnje kod djeteta. Odnosi s roditeljima. Dijete od 7 do 10 godina. Roditeljstvo i odnosi s djecom tinejdžerske dobi Zapravo, vezu s "majkom" uspostavlja činjenica Obuzeta krivnjom i sramom, obitelj je dijete prisilila na odlazak u sirotište.

O nesviđanju. iskustvo roditelja. Ostala djeca. Umorio sam se. Imam dijete s blagom mentalnom retardacijom. Sa šest godina ne kaže svaki put koliko mu treba.Tema internata, ne znam. Kad bih razmišljao o tome, bilo bi to u vezi s tinejdžerom koji je agresivan prema sebi i...

Sada želim graditi odnose sa starijim djetetom (postoji prilika za to, jer ih sada možemo češće posjećivati) - ali Roditelji i djeca: kako graditi odnose s djetetom i tinejdžerom. Prije nekih stotinu i pedeset godina, u tradicionalnoj obitelji, komunikacija ...

sukob s razrednik. Obrazovanje, razvoj. Tinejdžeri. Obrazovanje i odnosi s djecom adolescencije: prijelazna dob, problemi Proučavajte ih u školi još godinu i pol. Zanima me ima li šanse za vezu?

Odnos sa sinom nakon razvoda. Djeca i roditelji. Tinejdžeri. Roditeljstvo i odnosi s djecom tinejdžerske dobi Kako mogu stupiti u kontakt s njim? Situacija je vjerojatno tipična... Ima 14 godina. Prije dvije godine suprug i ja smo se razveli. Do tada sine moj...

Ponovno uspostavljanje kontakta s djetetom - kako roditelji mogu poboljšati odnose s dojenčetom i tinejdžerom. Ako smo sada prijatelji s tatom, onda će sve to, naravno, ometati uspostavljanje punopravnog kontakta između našeg djeteta i njegove nove Sve najbolje - kćeri.

Trudnoća i krivnja. Ozbiljno pitanje. O svom, o djevojačkom. Pa i ja sam cijeli dan na poslu "u kontaktu", ali ipak ne čitam sve, ne mogu se natjerati da pročitam to Drugo dijete i osjećaj krivnje. Vjerovali ili ne - ali neko čudno raspoloženje mami.

Sigurno je taj osjećaj krivnje nekako izražen i on ga osjeća, sigurno ga samo koči. Prvo, moje mišljenje je da je krivnja apsolutno isti potpuni osjećaj koji svaka osoba može doživjeti i u tome nema ništa loše.

Novorođenče u kući. Krivnja i majčinstvo. Liječnik neće ni na trenutak razmišljati o mogućoj krivnji majke prije nego što posrami majku zbog upotrebe kokaina ili pijenja tijekom trudnoće. Nema krivnje u onome što se dogodilo djetetu.

Odnosi između njih ne mogu se razvijati sami, poput obrazovne piramidalne igračke, koju je možda svaka odrasla osoba imala u djetinjstvu. Da biste izgradili piramidu od prstenova, morate ih nanizati u određenom nizu - od najvećeg do najmanjeg.

Tako je i s odnosima. Na njima obično treba raditi. Većina mama i tata složit će se s ovom tvrdnjom.

Psihologinja i pedagog Tatyana Korostyshevskaya predlaže da se odnos između djeteta i odrasle osobe predstavi kao posebna psihološka piramida, čiji svaki prsten simbolizira određeni aspekt u odnosu između roditelja i njegovog djeteta.

Srž ove piramide bit će proces interakcije između djeteta i odrasle osobe u bilo kojem obliku. Zajednička igra, odnosno modeling, priprema za školu domaća zadaća, čistoća u stanu, redovita šetnja - to može biti apsolutno bilo koja radnja koja se izvodi s djetetom zajedno.

Da bi se izgradila piramida potrebno je na šipku nanizati prstenove od najvećeg prema najmanjem. Tek tada ćemo dobiti “efekt piramide”.

Hajde da shvatimo što točno i kako učiniti kako bi se središnja os vaše interakcije s djetetom pretvorila u pravu piramidu.

U pogledu Tatyane Korostyshevskaya, prstenovi piramide izgledaju ovako: od većih prema manjim:

  1. Samosvijest
  2. Svijest o vlastitim osjećajima
  3. Razumijevanje djeteta
  4. Razumijevanje djetetovih osjećaja
  5. Suživot emocije
  6. Zadovoljstvo komunikacijom

Pogledajmo svaki "prsten" zasebno.

1. Samosvijest

Osnova piramide, odnosno temelj izgradnje odnosa je razumijevanje vlastitog "ja". Shvatite svoju ulogu. Shvatite da niste samo roditelj, vi ste osoba, a također i "unutarnje dijete" živi u vama.

Za susret sa svojim "ja-dijetetom" dovoljno je sjetiti se svog vlastitog. Što vas je veselilo, a što razočaravalo kada ste bili dijete? Što vas je zanimalo, a što vam je dosadno? Koje ste strahove iskusili?

Samosvijest je osnova na kojoj se gradi dobar odnos s djetetom.

Kako biste se susreli licem u lice sa svojim Ja-djetetom, sjetite se svih stavova u odnosu između roditelja i djece koji su bili i jesu u vašoj obitelji. Što su vas roditelji naučili? I kakve stavove sada pokušavate prenijeti svojoj djeci?

Ostvarite svoju osobnost. Smatrati:

  • kakav je tvoj pogled na svijet?
  • Kakav odnos imate s ljudima, sa svijetom oko sebe?
  • koji su tvoji ciljevi?
  • Što vas sprječava u ostvarenju ovih ciljeva?
  • što te inspirira? Odakle vam snaga?
  • što bi želio učiniti za druge?

Razumijevanje vlastitog "ja" od velike je važnosti, jer svi ti aspekti izravno utječu na proces komunikacije između nas i djeteta, te oblikuju određeni smjer vašeg djelovanja.

2. Svijest o vlastitim osjećajima

Osvještavanje vlastitih osjećaja ne samo da će vam pomoći da bolje razumijete sebe i analizirate svoj odnos prema vlastitom djetetu, već će vas i naučiti kontrolirati te osjećaje, doživljavati ih i nositi se s njima. I to se ne odnosi samo na vas, već i na dijete. Ako ste u bilo kojoj životna situacija sposobni sami sebi priznati svoje osjećaje, dijete će, gledajući vas, naučiti činiti isto.

Ako mislite da ste svjesni svojih osjećaja i da ih znate kontrolirati, smatrajte da je drugi prsten piramide uspješno nanizan na šipku.

3. Razumijevanje djeteta

Pod tim "prstenom" podrazumijeva se sve što je povezano s društvenim i dobne karakteristike, njegovim potrebama, željama, interesima, sposobnostima. Postavite si pitanja i pokušajte pronaći odgovore na njih:

  • što vaše dijete može učiniti?
  • što ne može i zašto?
  • kako on radi ono što može?
  • Što mu je lako, a što teško?
  • Kako reagira na uspjeh i neuspjeh?
  • Što voli, a što mrzi?

Ako ste uspjeli odgovoriti na sva pitanja, onda se ovaj prsten pokazao na osi i možemo ići dalje.

4. Razumijevanje djetetovih osjećaja

Razumijevanje osjećaja vašeg djeteta važan je uvjet za izgradnju odnosa s njim. Uostalom, možete kontrolirati njegovu aktivnost i pokušati je usmjeriti u pravom smjeru samo ako u potpunosti razumijete kako se vaše dijete osjeća u određenom trenutku.

Ne postoje savršeni ljudi, a najvjerojatnije se ni vi ne možete nazvati savršenim.

Kako biste nanizali četvrti prsten na piramidu, naučite dijete da ih izrazi, živi punim plućima i usmjeri svoju energiju u pravom smjeru kako bi bez štete za sebe postiglo svoje ciljeve.

Stavljanje petog prstena na šipku piramide odnosa vrlo je lako i u isto vrijeme teško. Roditelji trebaju prihvatiti svoje dijete onakvo kakvo jest, sa svim njegovim vrlinama i - što je još teže - manama. Uvijek zapamtite da nema savršenih ljudi, a ni vi se, najvjerojatnije, ne možete nazvati savršenima.

6. Dijeljenje emocija

Šesti prsten je jedan od najvažnijih. Da biste se nosili s tim, shvatite da su u središtu svih naših aktivnosti uvijek emocije. Pod njihovim utjecajem činimo određene radnje. Ali najvažnija stvar je prilika da svoje emocije podijelimo s voljenom osobom, jer samo kada postoji netko u blizini tko nas može razumjeti, saslušati, iskreno se radovati našoj sreći ili, obrnuto, suosjećati, možemo se nositi s apsolutno svakoj situaciji.

Nemojte biti ravnodušni prema djetetu - i tada će naučiti empatiju

Proživite sa svojim djetetom sve njegove emocije, podijelite njegove radosti i iskustva, i tada će ono ne samo naučiti nositi se sa svim svojim osjećajima, već će i shvatiti koliko je to važno, koliko je važna osjetljivost i razumijevanje među voljenima, kolika je sigurnost osjećaja od toga nisi sam i imaš s kim podijeliti sve sretne i tužne trenutke života. Ovo neprocjenjivo iskustvo ostat će zauvijek u sjećanju.

7. Zadovoljstvo komunikacijom

Najgornji prsten piramide je ono čemu smo težili, postupno ga stvarajući, smisao same ideje, rezultat koji smo htjeli dobiti. Motivaciju imamo tek kada vidimo čemu težimo. Mozak pamti trenutke koji nam donose zadovoljstvo, a kada se pojavi sličan podražaj, reagira pozitivno. Stoga, ako s djetetom komunicirate otvoreno i radosno, nastojeći uživati ​​u toj komunikaciji, vaš će odnos vama i vašoj djeci donijeti pravu sreću. A to je bitno za formiranje zdrave osobnosti vaše djece.

Viktorija Kotljarova

Neka vam dijete vjeruje

Jedna osoba nauči vjerovati drugoj na temelju prethodnog iskustva. Ako tinejdžer pokaže da je sposoban biti razuman, brinuti se o sebi, poštovati pravila i pridonositi općim obiteljskim poslovima, može računati na povjerenje svojih roditelja. Ako roditelji žele pridobiti povjerenje tinejdžera, uvijek ga moraju podržavati.

ostati u kontaktu

Vrlo je važno da roditelji i tinejdžeri imaju priliku provoditi vrijeme zajedno. Roditeljima može biti teško održavati blizak kontakt s tinejdžerom koji je programiran da se odvoji od njih. Važno je biti blizak i ostvariti otvoren kontakt. Rasprava o dobru jednako je korisna kao i rješavanje sukoba. Zajedničko slobodno vrijeme također je razgovor o ničemu tijekom putovanja u školu.

Pokaži zanimanje

Postavljajući pitanja i pokazujući interes za svog tinejdžera, pomažete mu povećati samopoštovanje. Neka sva vaša pažnja pripada djetetu kada je s vama.

Tinejdžer treba znati da uvijek može računati na vašu podršku ako se pojave problemi. Otvorenost, pristup bez osuđivanja, spremnost na slušanje vrlo su važni. Ako ste zauzeti i ne možete si odvratiti pažnju, dogovorite vrijeme za razgovor.

Tražite oprost ako ste pogriješili

Svi griješe, ali bitno je kako ih čovjek ispravlja. Iskreno ispričavam se - Najbolji način početi ponovno graditi odnose nakon gubitka povjerenja.

Prihvatite njihovu autonomiju

Svi tinejdžeri nastoje postati neovisniji. Želja za probijanjem granica, osjećaj kočenja u razvoju nije toliko jak ako vjerujete da ste sami odgovorni za svoj život i da možete donositi odluke. Naravno, ova mogućnost brine mnoge roditelje, ali važno je pustiti tinejdžera da ode, radovati se njegovom uspjehu. S vremena na vrijeme dijete će vas razočarati, au takvim slučajevima važno je to reći, zajedno donoseći zaključke za budućnost. Tada će svi imati realna očekivanja.

Dajte djeci osobni prostor

Svatko treba osobni prostor. Za tinejdžera je iznimno važno imati pravo na privatnost: instalirati bravu na vrata sobe, računati na osobno vrijeme svaki dan. Jasno definirane, dogovorene i općenito odobrene granice pomoći će u izbjegavanju sukoba. Neki roditelji, zabrinuti za stanje tinejdžera, napadaju njegov osobni život (na primjer, čitaju SMS na telefonu). Takvi postupci uništavaju povjerenje i odnose općenito. Nered u sobi tinejdžera ponekad jako smeta roditeljima, ali to je njegov osobni prostor koji je važno poštovati.

Nemojte kritizirati

Pozivam sve roditelje da budu oprezni s podmuklom navikom kritiziranja i odgovaranja sarkazmom i prijezirom. Pripazite na svoje ponašanje da se slučajno ne nasmijete svojoj djeci. Dajte im slobodu dok pokušavaju naučiti nove vještine, čak i ako to znači da će pogriješiti. Pokušajte ne etiketirati i ne davati nimalo laskave karakteristike.

Neka djeca mogu biti prilično debela koža, ali ipak nisu napravljena od lijevanog željeza. Djeca stvaraju mišljenje o svojoj osobnosti iz riječi roditelja i u pravilu vjeruju onome što oni govore. Ako roditelji ponižavaju djecu šalama, zanovijetanjem i pretjeranim miješanjem, djeca im više ne vjeruju. Bez povjerenja nema ni bliskosti, što znači da djeca izazivaju savjete i zajedničko rješavanje problema postaje nemoguće.

Pokažite empatiju

Kada roditelji suosjećaju sa svojom djecom i pomažu im da se nose s negativnim osjećajima kao što su ljutnja, tuga i strah, oni grade međusobno povjerenje i privrženost. Pokornost, poslušnost i odgovornost rađaju se iz ljubavi i povezanosti koju djeca osjećaju sa svojim obiteljima.

Kada otvorite svoje srce i osjećate isto što i vaše dijete, doživljavate empatiju, koja je temelj emocionalnog odgoja. Ako možete podijeliti emociju sa svojim djetetom, unatoč teškim ili neugodnim osjećajima, tada ćete imati priliku učiniti sljedeći korak - iskoristiti emocionalni trenutak da uspostavite povjerenje i ponudite mu svoje vodeće sudjelovanje.

Postavljajte prava pitanja

Preporučljivo je izbjegavati pitanja na koja već znate odgovor. Dakle, pitanja "Kada si sinoć stigao kući?" ili "Tko je razbio lampu?" postaviti ton nepovjerenja i izazvati dijete na laž. Bolje je započeti razgovor izravnim promatranjem, na primjer: "Razbio si lampu i jako sam uzrujan" ili "Jučer si se vratio nakon jedan ujutro, mislim da je to neprihvatljivo."

Budi iskren

Čini se da većina djece ima šesto čulo kada im roditelji, posebno očevi, govore istinu. Stoga bi emocionalni odgoj trebao biti nešto više od mehaničkog izgovaranja fraza: "Razumijem" ili "To bi i mene izludilo". Prave riječi vas neće približiti vašem djetetu ako ne dolaze iz srca. Štoviše, varanje može uzrokovati gubitak povjerenja i zabiti klin u vašu vezu. Dakle, prije nego što bilo što kažete, provjerite jeste li doista razumjeli svoje dijete. Ako niste sigurni, onda samo recite ono što vidite i čujete. Postavite djetetu nekoliko pitanja, pokušajte održavati komunikaciju otvorenom i nikada ne glumite.

Dajte djeci osjećaj sigurnosti u obitelji

Kada dijete osjeća da ga ljudi oko njega vide i u potpunosti prihvaćaju, lako se osjeća voljeno i zaštićeno. Sigurno ste vidjeli kako klinci na igralište bježe vidjeti nešto novo, ali se okreću da provjere jesu li odrasli otišli, a pritom vjeruju da nisu otišli. Upravo taj osjećaj sigurnosti - u psihologiji se naziva sigurnom privrženošću - leži u osnovi sposobnosti svakog djeteta da hrabro zakorači naprijed u nepoznati svijet. Uz sigurnu privrženost emocionalni život djeteta do adolescencije bit će stabilniji, a to će utjecati i na odnose u odrasloj dobi.

Zagrlite djecu

Sam dodir liječi. Istraživanja pokazuju da djeca koja se grle i maze rastu zdravije i smirenije od one koja su uskraćena za nježne dodire. Neka vam dan bude ispunjen zagrljajima.

Pitanje psihologu

Dobar dan Moje ime je Maria, imam dvoje djece u obitelji, jedno ima 3,5 godine, drugo ima 5 godina, uvijek je bilo problema u odnosima s mojom najstarijom kćeri, ona se apsolutno ne pokorava, ne čuje i ne želi čuti moje zahtjeve, ona na odbijanje reagira vrlo agresivno, vrišti i šizi. Pokušao sam i mirno i povišenim tonom i na svećenika, ali kada je to u ekstremnim mjerama, to kod nje izaziva agresiju, pokazuje jezik, pljuje, vrlo često, pošto je razlika između kćeri mala, one su stalno u igra, samo me ignoriraju, na primjer, obuju sandale, ili me zovu da jedem, i bilo kakve zahtjeve, najstarija kći nije baš nježna, za mene, ona uopće ne treba nikoga, kao sama, ne želi komunicirati, čak ni samo pozdraviti baku na Skypeu, okrene se ili pobjegne, samovoljna je, kažem dosta slatkiša za danas, ali ipak pronađe i tiho vuče, ako su kupili igračku, ona dovoljno mu je 1 dan, i ne želi se više igrati, nisam zaposlena majka, odgajam kćeri, išla sam raditi pola godine i dala otkaz, da ih sjednem da rade nešto, na primjer, kiparstvo , ili mozaici, to je problem, prije je najstarija kći sa zadovoljstvom radila sa mnom, bavila se razvojem djeteta, puno čitala, hodamo svaki dan, djetetu ništa ne nedostaje, bicikl, skuter,rolke,uvijek setamo i odmaramo sa cijelom obitelji,zivimo kao jedna obitelj,bushes i debusks ne stanuju kod nas.Bez djece ne mozemo nigdje,nosimo ga svuda sa sobom tj. , interesi djece su moji interesi, sve za dobrobit najmilijih.

Pozdrav Marija! kakav je sustav kažnjavanja? ispada da kći potpuno odbacuje tvoj autoritet kao majke, kao roditelja - ti to vidiš, znaš, ona to vidi, ona zna - ALI TI NE ČINIŠ NIŠTA! znaš da postoji zabrana slatkiša - ona se već najela dovoljno - ALI - nosi ih i dalje i nitko joj ne brani - t.j. navikla se na činjenicu da uvijek možeš zaobići svoju majku, da možeš pokazati svoju tvrdoglavost, početi histerizirati, a to tvoju majku plaši, kćer vidi da ne vidiš snagu i samopouzdanje u sebi da se nosiš s tim određeno ponašanje njezino i stoga mu i dotrčava. Kazna nije fizička, a ne psovka - sve to neće pomoći. Postoji metoda logičkih posljedica - kada dijete shvati da će ZA određenu radnju biti posljedica - da je dijete to koje bira tu posljedicu - a roditelj kontrolira kako će se to provesti. Na primjer, vrijeme je za ručak i pospremanje igračaka - ona ne želi i ne pospremi ih, nastavlja se igrati (zna oružje protiv vas!), tada joj nudite dvije mogućnosti - ili će odnesite ih i onda će se moći igrati s njima nakon što pojede ili ćete ih vi odnijeti i tada ona neće vidjeti te igračke do sljedećeg dana - što ona odabere - naravno, neće vam vjerovati - jer ima znači - vrisak, suze, napadi bijesa - tada TI pokaži svoju dosljednost i učini kako si rekao - pribjegava ona svom oružju - i ovdje je VAŽNO!!! izdrži - daj joj do znanja da te njene suze, ispadi bijesa ne plaše i nećeš odustati - onda sve ovisi o tvom redoslijedu - ako si TI dosljedan i uvedeš ovaj sustav, pratiš implementaciju, pa vidi kako će se ponašati promijenit će kćeri - sada je ONA domaćica, mala odrasla osoba, igra je - a kada ti zauzmeš svoje mjesto roditelja i odrasle osobe, za nju će ostati samo mjesto djeteta! Za svaku situaciju možete razviti vlastite posljedice - to će pomoći djetetu da shvati - da je ono odgovorno za svoje izbore, da UVIJEK postoje posljedice - a vi kao roditelj to kontrolirate!

Marija, ako se odlučiš skužiti - slobodno me kontaktiraj - nazovi - rado ću ti pomoći (možeš pisati na mail, mogu poslati autore knjige i naslov, gdje možeš čitajte sami o tome).

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moskva

Dobar odgovor 1 loš odgovor 0

Maria, zdravo!

Uzrok problema u ponašanju djece predškolske dobi uvijek je vezan uz obiteljske odnose. Priroda odnosa dijete-roditelj izravno utječe na to hoće li dijete poslušati odrasle ili ne, hoće li se pridržavati utvrđenih pravila, hoće li iskazivati ​​agresiju prema svojoj obitelji i mnoge druge.

Dijete, a priori ovisno o odraslima, prilagođava se situaciji koja postoji u obitelji. Dakle, ponašanje vaše najstarije (i mlađe) kćeri izravno ovisi o reakcijama koje slijede. A da biste promijenili ponašanje, morate promijeniti neke svoje reakcije...

Preporučam Vama Marija da ne razvlačite opisani problem i što prije potražite psihološku pomoć. Činjenica je da je negativno ponašanje fiksirano, a što se duže priča o ovoj situaciji, to će biti teže promijeniti ponašanje najstarije kćeri. Štoviše, to će postupno početi utjecati i na ponašanje najmlađih...

Osim toga, važno je razumjeti da neposlušnost vaše kćeri negativno utječe na njezin razvoj. navikne se stalno se osjećati "loše"... A to utječe na formiranje niskog samopoštovanja, kompleksa krivnje i još puno toga... Što će se pojaviti u puno zrelijoj dobi! Dakle, na neki način ona treba vašu pomoć! Ne samo da ti patiš od njenog neposluha, nego i ona... Čak i nesvjesna!..

Da biste riješili trenutnu situaciju, Maria, trebate kontaktirati stručnjaka, a cijela obitelj doći na recepciju. Jedan zajednički susret bit će dovoljan da psiholog uvidi što u obiteljskoj interakciji može dovesti do problema u ponašanju koje opisujete. Tako će biti moguće odrediti crus potreban za ispravljanje ponašanja najstarije kćeri i poboljšanje vašeg odnosa s njom!

Osobno vrlo često ovaj posao radim uz pomoć terapije igrom. Dakle, ako postoji želja - kontaktirajte nas!

Karamyan Karina Rubenovna, psiholog, psihoterapeut, Moskva

Dobar odgovor 2 loš odgovor 1


, ranije je najstarija kći sa zadovoljstvom učila sa mnom, bavila se razvojem djeteta,

I što se dogodilo?

Iskreno.

Smirnova Aleksandra Vladimirovna, psiholog/psihoterapeut u Moskvi

Dobar odgovor 0 loš odgovor 2

Zatvoriti emocionalna povezanost između majke i djeteta počinje tijekom prenatalni razvoj i traje cijeli život.

Od rođenja, roditelji su jedine bliske osobe s kojima dijete dijeli svoje uspjehe i neuspjehe.

Roditelji bi, pak, uvijek trebali razumjeti i pomoći u donošenju ispravne odluke.

Ponekad se sin ili kći mogu ponašati tajnovito i zatvoreno, ali to se događa kada nema međusobnog razumijevanja i harmonije u odnosima između odraslih i djece.

Postupno odrastajući, svako dijete ima svoje poglede na život, interese, nove prijatelje, okolinu, dok se želja i izbor djeteta ne sviđaju uvijek roditeljima, što dovodi do nerazumijevanja, svađa.

Takvi odnosi nedvojbeno će dovesti do mnogih problema između vrlo bliskih ljudi.

Zašto se ovo događa? I kako održati i poboljšati odnos s djetetom.

Zašto je prekinut odnos s djetetom?

Roditelji su od rođenja navikli brinuti se i štititi svoje dijete, a nisu uvijek spremni prihvatiti činjenicu da njihova beba odrasta, ima svoje ideje, misli, želje, da ima pravo samostalno rješavati svoje probleme i donijeti odluke.

Stalna kontrola od strane odraslih izaziva iritaciju, potiskivanje osobnosti, zbog čega djeca, posebno adolescenti, pokazuju različite vrste protesta s izraženim poremećajima u ponašanju.

Nije potrebno štititi se od raznih poteškoća, to će dovesti do sebičnosti i nespremnosti za stvarni život.

Treba napomenuti da pretjerana kontrola rodbine neće dovesti do ničega dobrog. Djecu je potrebno kontrolirati, ali se mora graditi na povjerenju i međusobnom razumijevanju.

Kako održati dobar odnos sa svojim djetetom

S djetetom je potrebno stvarati bliske odnose od ranog djetinjstva, kada se počinje prilagođavati svijetu oko sebe.

U tom razdoblju mu je više nego ikad potrebna pomoć roditelja koji uvijek moraju naći vremena da ga provedu zajedno. Dobri odnosi u obitelji pomoći će da ostane autoritet i primjer za bebu.

Postoji nekoliko savjeta o tome kako izgraditi odnos s djetetom koji će pomoći u izgradnji dobrih odnosa s djecom i izbjegavanju poteškoća u roditeljstvu.

  • Budite iskreni, poštujte njegovu želju i mišljenje.
  • Dobra djela treba pohvaliti.
  • Prijateljski razgovori s djetetom.
  • Iskren i otvoren u komunikaciji. Ako beba postavlja pitanja o kojima roditelji ne žele razgovarati, pokušajte nastaviti razgovor. Puno bolje ako dobije iskren odgovor od roditelja nego od prijatelja ili televizije.
  • Usklađenost s pravilima. Roditelji bi trebali uspostaviti nekoliko pravila koja njihov sin ili kćer ne bi smjeli kršiti. Istovremeno, mora osjećati punu odgovornost za kršenje ovih pravila.
  • Sposobnost pregovaranja. U slučajevima kada su djetetu uskraćene njegove želje, pa počne glumiti ili padati u napade bijesa, trebali biste pronaći drugu primamljivu aktivnost koja će vam pomoći da zaboravite na prethodni interes.
  • Osobni prostor djece: vlastita soba u koju se ulazi samo kucanjem, osobne stvari.
  • Regres. Ne bi trebalo osjećati strah kada se obraća roditeljima.

Ako počini loše i nepromišljene postupke, ne treba ih kažnjavati, niti ga treba tući ili ponižavati pred drugom djecom.

Fizičko nasilje, pokazuje slabost odrasle osobe, također izaziva ljutnju i ljutnju kod djeteta, pa je bolje razgovarati s njim, slušati i pokušati razumjeti.

Možda je postupio loše samo zato što mu nitko nikada nije objasnio kako se ponašati u takvoj situaciji.

Dobar odnos s djetetom treba graditi na međusobnom razumijevanju, povjerenju i poštovanju.

Svaki odnos izgrađen je na povjerenju koje je lako izgubiti, a vrlo teško vratiti.

Kada dijete izgubi povjerenje u svoje roditelje, odrastat će povučeno, nesigurno, usamljeno i ogorčeno.

Takva su djeca potpuno neprikladna za samostalan život. Stoga će vam samo ljubav, komunikacija i pažnja pomoći da odrastete kao snažna ličnost koja će poštovati starije i sve oko sebe.

Pokušajte svaki važan događaj u životu bebe učiniti radosnim. Proslavi njegov rođendan, uđi Dječji vrtić, škola, neka pozove svoje prijatelje i voljenu rodbinu. Idite s njim u kino pogledati popularni film ili crtić, odvedite dijete u lunapark, postoje razne organizacije dječjih zabava s animatorima i predstave za djecu, oni to obožavaju.

Zabavljajući se u dobrom društvu, dijete će vam biti zahvalno, shvatit će da vam je važno i voljeno. Zapamtite, najčvršći odnosi s djecom izgrađeni su na povjerenju i ljubavi.