मैं एक परिवार चाहता हूं, लेकिन वह नहीं चाहता। मुझे एक परिवार और बच्चे चाहिए

आपके मन में अक्सर यह विचार आता है कि आप परिवार शुरू नहीं कर सकते। लेकिन आजकल यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है. खैर, इसके बारे में सोचें, यह शायद हर किसी को नहीं दिया जाता है। लेकिन जीवन की दूसरी दिशा में, कुछ चीजें दूसरों की तुलना में बेहतर हो जाती हैं। हालाँकि ऐसे निष्कर्षों के बाद यह आसान नहीं रह जाता.

आप थोड़ी देर के लिए विचलित हो जाते हैं, कभी-कभी आप भूल जाते हैं कि आप वास्तव में एक परिवार शुरू करना चाहते हैं। लेकिन मेरे दिमाग में वही विचार घूमते रहते हैं: “मैं वास्तव में एक परिवार शुरू करना चाहता हूँ! क्या करें? मुझे क्या करना चाहिए? मेरे पास यह होना चाहिए और बस इतना ही! मैं सचमुच एक परिवार चाहता हूँ!”

और ये एहसास भीतर से घिसकर कहीं मिटने वाला नहीं है. यह दांत के दर्द की तरह अंतहीन दर्द करता है। और कभी-कभी तो इतना कि आप दीवार पर अपना सिर फोड़ने का मन करते हैं।

मैं वास्तव में एक परिवार चाहता हूँ - प्रत्येक का अपना... या यूँ कहें कि, उसका अपना व्यक्ति!

हाँ! आप लगातार उस एक, वफादार और भरोसेमंद आदमी की प्रतीक्षा कर रहे हैं, जो आपकी तरह, वास्तव में एक परिवार और बच्चे शुरू करना चाहता है। जिनके लिए परिवार का मूल्य कोई खोखला मुहावरा नहीं है। कोई है जो प्यार के बारे में बात करते हुए सोफे पर लेटे हुए दिन नहीं बिताएगा। और वह आपका और आपके बच्चों का भरण-पोषण कर सकता है।

लेकिन किसी न किसी कारण से आप हमेशा गलत होते हैं। कभी-कभी आप पीछे मुड़कर देखते हैं और उन पुरुषों को याद करने लगते हैं जिन पर आपने अपनी उम्मीदें टिकी थीं। लेकिन... यह एक साथ विकसित नहीं हुआ, यह एक साथ नहीं रहा, यह एक परिवार बनाने के लिए काम नहीं आया। क्योंकि वह अक्सर गलत पुरुषों को चुनती थी। और मैं सचमुच जानना चाहता हूं: “वह कहां है? कहाँ है वह - मेरा आदमी? आख़िरकार, मैं सचमुच एक परिवार शुरू करना चाहता हूँ! मुझे बस इसकी ज़रूरत है!”

मेरे सभी दोस्तों की शादी को काफी समय हो चुका है। और आप इस विषय पर चुटकुले बनाते रहते हैं। आप नई-नई कहानियाँ तैयार करते रहते हैं कि आपने अब तक शादी क्यों नहीं की। मैं बहाने बनाते-बनाते थक गया हूँ। किसी को कुछ समझाओ. सब कुछ अलग होगा यदि आप स्वयं इस प्रश्न का उत्तर जानते हों कि "परिवार कैसे शुरू करें?"

तुम कहाँ हो, मेरी मंगेतर? मैं वास्तव में एक परिवार और बच्चे चाहता हूं

लोग अपने आत्मीय साथी, आत्मिक मित्र या किसी और की तलाश कर रहे हैं। हर कोई अपने लिए एक साथी की छवि लेकर आता है और उसे अपने विचारों के अनुरूप ढालता है। और जब कोई संभावित साझेदार मिलता है, तो हमें पता नहीं चलता कि हमने किससे संपर्क किया है।

क्योंकि उसे बिल्कुल वैसे ही देखने की हमारी इच्छाएँ, जैसे हम उसे चाहते हैं, सच्ची नहीं हैं। और जब हम इसे समझते हैं, समय बीत जाता है, जिसके दौरान हम कई गलतियाँ करते हैं और अप्रिय अनुभव जमा करते हैं। या नाराजगी के साथ रिश्ता भी छोड़ दें। आगे क्या? रुको, खोजो और फिर से गलतियाँ करो?!

मैं निश्चित रूप से भाग्यशाली रहूँगा! जब परिवार और बच्चों की चाहत हो तो क्या भाग्य पर भरोसा करना संभव है?

निश्चित रूप से! लेकिन बस यही "भाग्य" और कौन भाग्यशाली होगा और कहां नहीं इसकी संभावना है कि शादी हो जाएगी। यह आकाश में एक उंगली की तरह है... अप्रिय अनुभव क्यों प्राप्त करें या, उदाहरण के लिए, गलत चीज़ पर समय बर्बाद करें जब एक महान अवसर है जो पूरे तंत्र और रिश्ते के सभी रहस्यों को उजागर करेगा।

इससे पता चलेगा कि आपके सामने किस तरह का व्यक्ति है उसे कैसे देखें और समझें। किस इरादे से, प्यार की मीठी बातों के पीछे क्या छिपा है। क्या वह सचमुच यही सोचता है? किसी ऐसे व्यक्ति को कैसे न चूकें जो भले ही विनम्र हो, लेकिन परिवार शुरू करने के लिए आपकी सोच से कहीं अधिक प्रयास करेगा।

कैसे भाग्य की प्रतीक्षा न करें, बल्कि स्वयं उसका पता लगाएं और उसे चुनें और एक परिवार शुरू करें? यदि आप सोचते हैं: "मैं वास्तव में एक परिवार शुरू करना चाहता हूं, लेकिन मुझे नहीं पता कि कैसे?", तो पहला कदम उठाएं: इस लेख से शुरुआत करें "

मनोवैज्ञानिकों के लिए प्रश्न

शुभ दोपहर! मेरी उम्र 34 साल है। मेरा 4 साल से तलाक हो चुका है। मेरा बच्चा 7 साल का है। मैं मुख्य लेखाकार के रूप में काम करता हूं। मैं अपने माता-पिता के साथ रहता हूं। मैं एक परिवार शुरू करना चाहता हूं, एक गंभीर रिश्ता बनाना चाहता हूं यार। लेकिन बात नहीं बनती। तलाक के बाद पिछले 4 सालों में मेरी 4 पुरुषों से मुलाकात हुई है। जैसे ही हम साथ रहने की बात करते हैं, परिवार को लेकर वही समस्या खड़ी हो जाती है। यानी सहने की अनिच्छा। परिवार और रिश्तों की जिम्मेदारी.
पिछला रिश्ता दो साल तक चला। मेरा साथी 39 साल का है, 7 साल से शादीशुदा है, लगभग 5 साल से तलाकशुदा है, दो बच्चे हैं, बच्चों के भरण-पोषण के लिए भुगतान करता है, बच्चों के साथ शायद ही कभी संवाद करता है (वे छुट्टी पर आते हैं) - वे दूसरे देश में रहते हैं, वह उनसे बहुत प्यार करता है। उसकी मेरे बच्चे के साथ अच्छी बनती है। वह एक निजी उद्यमी है। वह अपने माता-पिता के साथ रहता है। परिवार में रिश्ते अच्छे हैं। लेकिन मुझे लगता है कि उसकी उम्र में अलग रहना जरूरी है। जबकि हम सिर्फ थे डेटिंग करना और एक-दूसरे को जानना, सब कुछ ठीक था। लेकिन जैसे ही मैंने भविष्य के बारे में बात करना शुरू किया, सब कुछ फिर से हो गया। यह मुझे डराता है। हर समय एक ही बात सामने आती है: परिवार महंगा है, परेशानी भरा है, और क्यों सामान्य तौर पर? आप बस प्यार कर सकते हैं और प्यार पा सकते हैं, बिना किसी दायित्व के। लेकिन मुझे एक परिवार चाहिए! मैं दूसरा बच्चा चाहता हूं। हां, एक साथी के लिए मेरी कुछ आवश्यकताएं हैं (माता-पिता से अलग रहना, मुझसे ज्यादा कमाना), लेकिन मैं' मैं किराए के अपार्टमेंट या रोजमर्रा की जिंदगी से नहीं डरता, मैं एक आदमी और हमारे बच्चों की देखभाल करने के लिए तैयार हूं।
कृपया मुझे बताएं, शायद मेरी मांगें बहुत अधिक हैं? वे मुझे लगातार इस बारे में बताते हैं। मुझे क्या करना चाहिए: अलग हो जाओ और एक नए रिश्ते की तलाश करो? मैं इस व्यक्ति से प्यार करता हूं, लेकिन इस तथ्य के कारण मैं धीरे-धीरे उसके प्रति सम्मान खो रहा हूं कि वह हमारे साथ कुछ भी नहीं करना चाहता।
आपके ध्यान देने के लिए धन्यवाद!

सलाह के 4 टुकड़े प्राप्त हुए - मनोवैज्ञानिकों से परामर्श, इस प्रश्न पर: मुझे एक परिवार चाहिए

अन्ना, नमस्ते। आपने कहानी के अंत से शुरुआत की, लेकिन आपको शुरुआत से शुरू करना चाहिए था। तथ्य यह है कि आप आपके लिए दुखद निष्कर्ष पर पहुंचे कि जिन पुरुषों को आप पसंद करते थे वे आपके प्रति ज़िम्मेदार नहीं होना चाहते, नहीं चाहते शादी के बंधन में बंधना, और खुद को स्वतंत्र मानना ​​एक ऐसा रिश्ता जो आपके लिए आरामदायक हो, यह पहले से ही कहानी का अंत है। और इसकी शुरुआत आम तौर पर आपके माता-पिता की साझेदारी में होती है, या बल्कि उनके बारे में आपकी धारणाओं में होती है, चाहे आप ऐसा दोहराना चाहते हों रिश्ते, या, इसके विपरीत, दूसरों के लिए बहुत उत्सुक थे। एक महत्वपूर्ण कारक आपके बच्चे के पिता से तलाक की परिस्थितियाँ हैं, साथ ही वे परिस्थितियाँ भी हैं जिनके तहत आपने अपने वर्तमान रिश्ते से पहले अपने साथियों के साथ संबंध तोड़ लिया। आपकी अपील का मुख्य बिंदु यह वाक्यांश है: "... क्या यह महंगा है, परेशानी भरा है, और सामान्य तौर पर क्यों?" लेकिन सच्चाई यह है, और एक आदमी को अपने ऊपर अतिरिक्त बोझ क्यों लेना चाहिए? आखिरकार, यदि आप स्वयं अपने माता-पिता से अलग रहना चाहते हैं, फिर भी आप उनके साथ क्यों रह रहे हैं? साझेदारी बनाते समय एक आदमी पर अपना दांव लगाना, उसे मांगों के साथ प्रस्तुत करना, और वास्तव में उसके कार्यों की अनुपस्थिति में अपनी गुणवत्ता में सुधार करने का दावा करना जीवन, आप उसे अपने से दूर कर देते हैं और आपके साथ रहने और आपके लिए कुछ भी करने की उसकी इच्छा को मार देते हैं। रुकें, चारों ओर देखें यदि आप अपने माता-पिता से अलग रहना चाहते हैं, तो उसे समझाएं कि आपको व्यक्तिगत रूप से इसकी आवश्यकता क्यों है - यह निश्चित रूप से बहुत अच्छा है बच्चा एक साथ है और भविष्य के लिए योजना बना रहा है, और आप अपने आप को अधिक विशेष रूप से समझाते हैं। अपने आदमी को समझाएं कि आपके लिए अपने माता-पिता के साथ रहना सुविधाजनक क्यों नहीं है, यदि आप ऐसा करते हैं तो उसके साथ आपका रिश्ता कितना गुणात्मक रूप से बदल जाएगा, भले ही आप ऐसा न करें किराए के मकान की मांग करें, लेकिन पूछें! आदेश पुरुषों का है, एक महिला सावधानीपूर्वक, धीरे से संबंध बनाती है। एक पुरुष को उसके साथ इतना अच्छा महसूस करना चाहिए कि वह खुद उसे अपने साथ रखने के लिए सब कुछ करना चाहता है। अधिक विस्तृत विश्लेषण के लिए स्थिति को देखते हुए और अपने व्यक्तिगत गुणों पर काम करने के लिए, आपको व्यक्तिगत रूप से किसी मनोवैज्ञानिक से संपर्क करने की सलाह दी जाती है। सादर,

पल्चिकोवा ऐलेना अलेक्जेंड्रोवना, मनोवैज्ञानिक क्रास्नोडार

अन्ना, नमस्ते!

आपकी कहानी से हम यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि हर बार आप एक ही रेक पर कदम रखते हैं।

तलाक के बाद पिछले 4 सालों में मेरी 4 पुरुषों से मुलाकात हुई है। जैसे ही साथ रहने की बात आती है, परिवार को लेकर वही समस्या खड़ी हो जाती है। यानी रिश्ते की जिम्मेदारी उठाने में अनिच्छा।

चार बार एक ही बात, शायद समस्या साझेदारों में नहीं, बल्कि आपमें है? मेरा सुझाव है कि आप किसी विशेषज्ञ से संपर्क करें, क्योंकि आपके मामले में विवाह में रिश्ते पर विचार करना आवश्यक है, तलाक क्यों हुआ, आरंभकर्ता कौन था? एक ऐसा सरल परीक्षण है: यदि आप किसी पुरुष से अपने बारे में कोई टिप्पणी सुनते हैं, तो यह उसकी समस्या है, और यदि आप यह टिप्पणी कई पुरुषों से सुनते हैं, तो समस्या आपकी है। यदि स्थिति हर बार खुद को दोहराती है, तो संभवतः आप वही गलती कर रहे हैं।

कृपया मुझे बताएं, शायद मेरी मांगें बहुत अधिक हैं? वे मुझे हर समय यह बताते हैं

यह समझना आवश्यक है कि ये आवश्यकताएँ कहाँ से आती हैं। वे यूं ही आपके दिमाग में नहीं आए, सबसे अधिक संभावना है कि वे कुछ जीवन के अनुभव के बाद विकसित हुए हैं, और उस "अतीत" अनुभव से जुड़े हुए हैं जो नए रिश्ते में बिल्कुल भी शामिल नहीं है।

मुझे क्या करना चाहिए: ब्रेकअप करें और नए रिश्ते की तलाश करें? मैं इस आदमी से प्यार करती हूं, लेकिन मैं धीरे-धीरे उसके लिए सम्मान खो रही हूं क्योंकि वह हमें साथ रखने के लिए कुछ भी नहीं करना चाहता है।

ब्रेकअप क्यों? फिर से इस जाल में फंसने के लिए? प्रत्येक नए साथी के साथ आप समान भावनाओं का अनुभव करेंगे, उसी परिदृश्य का पालन करें। जब तक आपको कोई "कारण" नहीं मिल जाता, और यह कारण अक्सर अतीत में, बचपन या युवावस्था में होता है।

आपकी स्थिति में, पारिवारिक मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक के साथ काम करना बेहतर है।

आप सौभाग्यशाली हों!

सफ़ीना एल्मिरा अनवरोव्ना, मनोवैज्ञानिक इलाबुगा

हैलो अन्ना! यह स्पष्ट है कि आपके लिए किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रिश्ते में रहना बिल्कुल भी आसान नहीं है जिसके लिए आप भावनाओं के बावजूद भी सम्मान खो देते हैं। इस स्थिति से बाहर निकलने के तीन तरीके हैं: या तो इस मुद्दे के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलें (और फिर बस अपने प्रियजन के साथ रहें), या उसे अपनी राय के लिए मनाने की कोशिश करें (लेकिन यह बहुत ही नाजुक और सावधानी से किया जाना चाहिए, विश्लेषण करें कि क्या हो सकता है) पारिवारिक जीवन में उसके लिए सबसे महत्वपूर्ण है और उसके मूल्यों और जरूरतों के अनुसार अपना व्यवहार बदलें। आप उसे अपने साथ परिवार शुरू करने के लिए मजबूर नहीं करेंगे, आप केवल उस तरह से व्यवहार करने का प्रयास कर सकते हैं जैसा वह खुद चाहता है।) , या तीसरा विकल्प जो सबसे क्रांतिकारी है, वह है किसी दूसरे आदमी की तलाश के बारे में सोचना। एक महिला के लिए, परिवार शुरू करने की इच्छा किसी भी तरह से अतिरंजित मांग नहीं है (खासकर जब से आप स्वयं इसके लिए प्रयास करने और रियायतें देने के लिए तैयार हैं), लेकिन शायद यह विश्लेषण करने लायक है कि आप किन पुरुषों को चुनते हैं और क्यों (आखिरकार, आप स्वयं ऐसा कहते हैं और यह पहली बार नहीं है कि वही परिदृश्य दोहराया गया है)। शायद शुरुआत में ये पुरुष आपकी कसौटी पर खरे नहीं उतरते, इसलिए आगे चलकर ऐसी मुश्किलें आती हैं. फिर यह ध्यान देने योग्य है कि वास्तव में इन पुरुषों ने आपको किस ओर आकर्षित किया और पता लगाया कि एक आदमी में आपके लिए सबसे महत्वपूर्ण क्या है (परिवार बनाने का कारक और शायद आप कुछ और जोड़ देंगे)। फिर, नए परिचित बनाते समय, आपको उन मुद्दों पर इन लोगों की राय पर विशेष ध्यान देने की आवश्यकता होगी जिनमें आपकी रुचि है। आप अपने माता-पिता के परिवार, परिचितों, रिश्तेदारों और दोस्तों के संबंधों के विषय पर बात करते समय इसका पता लगा सकते हैं। किसी व्यक्ति की स्थिति उसके निर्णय में प्रकट होगी। चुनें कि आपके लिए क्या करना सबसे अच्छा है, और स्थिति के अधिक विस्तृत विश्लेषण के लिए, आप व्यक्तिगत रूप से मदद के लिए किसी मनोवैज्ञानिक से संपर्क कर सकते हैं। आपको शुभकामनाएँ और शुभकामनाएँ।

ईमानदारी से,
क्रोखालेव्स्काया व्लादलेना सर्गेवना, मनोवैज्ञानिक क्रास्नोडार परिवार और निर्णय लें। आप अनुयायी होंगे, या शायद नहीं। लेकिन, जाहिर है, आप ऐसे आदमी से डरते हैं। क्योंकि ऐसे आदमी को शायद आपकी ज़रूरत नहीं है। यह शायद आपकी कल्पना है। यह कम मूल्य का संकेत है। इस वजह से, निराशा और इनकार का वही परिदृश्य उत्पन्न होता है। इसे बदलने के लिए, यह महत्वपूर्ण है, मुझे लगता है, अपनी आंतरिक दुनिया में शामिल होना और उसमें बदलाव करना। तब जीवन नए रंगों से जगमगा उठेगा । संपर्क करें।

कराटेव व्लादिमीर इवानोविच, वोल्गोग्राड मनोविश्लेषणात्मक स्कूल के मनोवैज्ञानिक

, टिप्पणियाँ पोस्ट के लिए मुझे एक परिवार चाहिएअक्षम

मैं एक परिवार बसाना चाहता हूं

मेरी उम्र 37 साल है और मैं एक परिवार चाहता हूं। मेरी शादी नहीं हुई थी, लेकिन मैं हमेशा एक खुशहाल शादी, पति-पत्नी के बीच मजबूत, मधुर रिश्तों में विश्वास करता था। मुझे ऐसा लग रहा था कि आख़िरकार मैं उससे मिल ही गया। हम 1.3 साल से डेटिंग कर रहे हैं। वह 38 साल का है, उसकी शादी नहीं हुई है, और मुझसे लगभग 2 साल पहले उसका किसी लड़की के साथ कोई गंभीर रिश्ता नहीं था (मुझे यह आपसी दोस्तों से पता चला)। मैंने ऐसे रिश्ते का सिर्फ सपना देखा था...!

हम उससे बहुत कम झगड़ते हैं और फिर कुछ गलतफहमियां भी हो जाती हैं। मैं उनकी हर बात से संतुष्ट हूं, उनके मर्दाना चरित्र से, साथ ही उनके सौम्य स्वभाव से - वह दयालु हैं। लेकिन वह बहुत गुप्त है, जब तक आप उससे सीधे नहीं पूछेंगे, आपको उससे कुछ नहीं मिलेगा। ऐसा लगेगा कि सब कुछ सही है, क्यों न साथ रहना शुरू कर दिया जाए, शादी के बारे में बात करना शुरू कर दिया जाए, मुझे नहीं पता कि उसकी क्या योजनाएं हैं। मैं इस बारे में बातचीत शुरू करना चाहता रहता हूं और मुझे लगता है कि मैं सब कुछ बर्बाद कर दूंगा या मुझे अस्वीकृति का डर है। मैं पहले से ही एक परिवार और बच्चे चाहता हूँ...

हम दोनों अपार्टमेंट किराए पर लेते हैं, हम शुक्रवार से रविवार तक एक साथ रहते हैं, ज्यादातर मेरे साथ, और सोमवार को हम सभी अपने-अपने घरों और स्थानों पर जाते हैं। मैं अकेली रहती हूं और वह अकेला है, अपने माता-पिता से अलग है, उसकी मां (उसने मुझे अपने माता-पिता से नहीं मिलवाया) लगातार घर के काम में उसकी मदद करती है। एक बार मेरे अपार्टमेंट मालिकों के साथ एक अप्रिय घटना घटी: जिस पर मेरे प्रेमी ने सुझाव दिया कि मैं दूसरा अपार्टमेंट ढूंढ लूं। मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और मैंने उससे कहा, यह जानते हुए भी कि वह भी अपनी पत्नी के साथ बाहर जाना चाहता है - हम एक साथ एक जगह किराए पर क्यों नहीं ले लेते??? हम सभी खर्च साझा करेंगे.. लेकिन उन्होंने कहा कि यह बात नहीं है। मैंने उनसे समझाने को कहा तो उन्होंने कहा कि हम इस पर फिर कभी चर्चा करेंगे. फोन पर बातचीत हुई और मैंने जिद नहीं की, मुझे लगा कि वह सही कह रहे हैं.

2 महीने बीत गए - मेरी या उसकी ओर से एक शब्द भी नहीं... मैं उस पर दबाव नहीं डालना चाहता, लेकिन मुझे आश्चर्य है कि वह इस सब पर चर्चा करने के लिए कब तैयार है और उसकी हिम्मत क्यों नहीं हो रही है। मैं पहले बातचीत शुरू करने की सोच रहा हूं और मुझे नहीं पता कि क्या कहना ज्यादा सही होगा ताकि कोई दबाव न हो, बल्कि दिल से दिल की बातचीत हो। मैं उसे खोना नहीं चाहता, वह मेरी जिंदगी की सबसे अच्छी चीज है। लेकिन यह इतना डरावना है कि यह उसे रोक रहा है, क्योंकि हम साथ में बहुत अच्छा समय बिताते हैं।

नमस्ते, मरीना।

सबसे अधिक संभावना है, लड़का वर्तमान स्थिति से संतुष्ट है, इसलिए वह बातचीत फिर से शुरू नहीं करना चाहता, क्योंकि वह आपको परेशान नहीं करना चाहता है या, शायद, वह आरोपों और दबाव से डरता है।

बातचीत में वास्तव में दबाव न हो, इसके लिए एक दृष्टिकोण होना चाहिए जानने के, क्या वह आपके साथ एक परिवार शुरू करना चाहता है, उसकी क्या योजनाएँ हैं, और न कि उससे वह उत्तर प्राप्त करें जो आप चाहते हैं: जब आप एक साथ रहना शुरू करते हैं या शादी करते हैं। यदि आप इस सिद्धांत का पालन करते हैं तो आपके मामले में कोई दबाव नहीं होगा। अपने आप से पूछें कि आप नकारात्मक उत्तर के लिए कितने तैयार हैं। यह समझना महत्वपूर्ण है कि उसके साथ आगे का रिश्ता आपके लिए कितना संभव है, अगर वह आपके साथ रिश्ते के दूसरे चरण में नहीं जाना चाहता है, तो क्या वह रिश्ता आपके लिए संतोषजनक हो सकता है।

यदि वास्तव में आप इस स्थिति से नाखुश हैं, तो रिश्ता खराब होना शुरू हो जाएगा, इसलिए इस मामले में, उत्तर प्राप्त करने के बाद, यह तय करना बेहतर है कि क्या आप ऐसे रिश्ते में अपने लिए अर्थ और आनंद पा सकते हैं या नहीं। किसी अन्य व्यक्ति को ढूंढना बेहतर है क्योंकि आप परिवार बनाना चाहते हैं। इस मुद्दे को टालना भी कोई विकल्प नहीं है: आप अभी भी छिपे हुए असंतोष का अनुभव करेंगे, जिसका आपके रिश्ते पर बुरा प्रभाव पड़ेगा।

कभी-कभी कोई व्यक्ति अंतिम उत्तर नहीं देना चाहता, बल्कि उसे अनिश्चित काल के लिए टाल देता है। उनका कहना है कि वह अभी तैयार नहीं हैं या हालात दखल दे रहे हैं. आप एक साल से अधिक समय से डेटिंग कर रहे हैं, इसलिए ऐसे उत्तर को इनकार मानना ​​बेहतर है, ताकि कोई व्यर्थ उम्मीदें न रहें।

"मुझे एक परिवार चाहिए" - यह इच्छा देर-सबेर लगभग सभी लोगों के मन में उठती है। लेकिन क्या पारिवारिक जीवन सचमुच इतना अच्छा है या अकेले रहना ही बेहतर है? यदि आप एक परिवार शुरू करते हैं, तो इस गंभीर कदम के लिए तैयारी कैसे करें? प्रकाशन इन सवालों का जवाब देगा.

एकल या विवाहित जीवन?

कुछ के लिए, एकल जीवन वास्तविक आनंद और स्वतंत्रता है, दूसरों के लिए यह केवल उदासी और बेड़ियाँ है। कुछ लोग जल्द से जल्द शांति और पारिवारिक आराम पाने का सपना देखते हैं, जबकि अन्य, इसके विपरीत, लंबे समय तक शादी के बंधन में बंधने से बचने का प्रयास करते हैं। ज्यादातर मामलों में, एकल जीवन युवा और परिपक्व दोनों तरह के पुरुषों को आकर्षित करता है। जब तक उन्हें एक परिवार खोजने की आवश्यकता महसूस नहीं होती तब तक वे वास्तव में एक स्वतंत्र जीवन का आनंद ले सकते हैं।

महिलाएं, अपने स्वभाव से, आराम और घरेलूता पैदा करती हैं। वे परिवार की अनुपस्थिति को नकारात्मक तरीके से देखते हैं, खासकर यदि वह लंबे समय से अनुपस्थित हो। इसलिए, अगर किसी लड़की के दिमाग में "क्या मैं शादी करूंगी" जैसे विचार उठें तो यह बिल्कुल सामान्य है। यह एक दुर्लभ महिला है जो अपने कुंवारे जीवन से सचमुच खुश होगी। आमतौर पर, इनमें वे लोग शामिल होते हैं जिनके पास पहले से ही शादी का अनुभव है, और सबसे सफल नहीं है। इसलिए, वे विपरीत लिंग के साथ एक साथ नहीं रहना चाहते हैं या इस क्षण को यथासंभव लंबे समय तक स्थगित करने का प्रयास करते हैं।

अर्थात्, हर कोई अपने लिए चुनता है कि उसे कैसे जीना है: स्वतंत्र रूप से या विवाहित। एकल जीवन के अपने फायदे और नुकसान हैं। हम उनके बारे में आगे बात करेंगे.

एकल जीवन के फायदे

एक स्नातक जीवन का आधार उसके सभी रूपों और अभिव्यक्तियों में स्वतंत्रता है। गैर-पारिवारिक लोग उसे विपरीत लिंग के हमलों से बहुत दृढ़ता से बचाते हैं। अपने एकल जीवन में आप जो चाहें वह करने में सक्षम होना एक बड़ी सकारात्मक बात है। शेष लाभ स्वतंत्रता की अवधारणा से ही मिलते हैं।

• यह बहुत सारा खाली समय है, जिसका उपयोग आप केवल अपने विवेक से कर सकते हैं।
• अपनी इच्छानुसार अपने वित्त का प्रबंधन करने की क्षमता।
• मित्रों का स्वतंत्र चयन, जो चुने गए व्यक्ति की सहानुभूति पर निर्भर नहीं करता।
• गैस्ट्रोनॉमिक प्राथमिकताएं किसी के द्वारा नियंत्रित नहीं होती हैं।
• यौन साझेदारों के निरंतर परिवर्तन के कारण विविध यौन जीवन।
• आप अपने घर को अपनी पसंद के अनुसार सुसज्जित कर सकते हैं, केवल इंटीरियर के बारे में अपने दृष्टिकोण के आधार पर।
• आप चुनें कि कैसे और कब सफ़ाई करनी है।
• किसी के साथ तालमेल बिठाने की जरूरत नहीं है, किसी समझौते पर पहुंचने की कोशिश करें और समझौते की तलाश करें।
• एक कुंवारे व्यक्ति की ज़िम्मेदारी कम होती है: आप उसे खाना खिलाते हैं, भरण-पोषण करते हैं और केवल अपने प्रियजन के लिए ज़िम्मेदार होते हैं।
• एक सफल करियर बनाने के अधिक अवसर जो उच्च आय लाएंगे।
• कम तनाव। रिश्ता चाहे कितना भी अच्छा क्यों न हो, पारिवारिक जीवन एक सतत परीक्षा है। कोई भी बच्चे को आराम करने, पर्याप्त नींद लेने और उसके मस्तिष्क पर दबाव न डालने के लिए परेशान करता है।

सकारात्मक बातें काफी प्रभावशाली हैं. यह समझ में आता है कि कुंवारे लोग क्यों कहते हैं: "मुझे परिवार नहीं चाहिए।" लेकिन यहां एक महत्वपूर्ण बारीकियां है. लापरवाह जीवन के सभी सुखों को केवल 25-28 वर्ष की आयु तक ही पूरी तरह से अनुभव किया जा सकता है। एक नियम के रूप में, इस उम्र तक, महिलाएं और पुरुष दोनों अपने माता-पिता से अलग रहते हैं, आर्थिक रूप से स्वतंत्र हो जाते हैं और रोजमर्रा के मुद्दों को स्वतंत्र रूप से हल करने के लिए पर्याप्त रूप से तैयार होते हैं।

एकल जीवन के नुकसान

आमतौर पर, एकल जीवन के नकारात्मक पहलुओं के बारे में जागरूकता उन क्षणों में आती है जब कोई व्यक्ति व्यक्तिगत स्वतंत्रता से अभिभूत होता है। तब वह समझने लगता है: "मुझे एक परिवार और बच्चे चाहिए।" इसके अलावा, एकल जीवन के अपने नकारात्मक पहलू भी हैं।

• मनोवैज्ञानिक और शारीरिक समर्थन का अभाव. एक कुंवारा व्यक्ति हर चीज़ में केवल अपनी ताकत पर ही भरोसा कर सकता है। यह नकारात्मक पहलू विशेष रूप से तब तीव्र होता है जब स्वास्थ्य कारणों से सहायता की आवश्यकता होती है।
• स्वतंत्र गृह व्यवस्था. यह पारंपरिक रूप से महिला और पुरुष जिम्मेदारियों की पूर्ति है। अपार्टमेंट की सफ़ाई करना, खाना पकाना, भारी और बड़े सामान उठाना, पाइपलाइन, बिजली आदि ठीक करना।
• रुक-रुक कर यौन संबंध बनाना. सिंगल लोगों को नियमित रूप से नए पार्टनर की तलाश करनी पड़ती है, जिससे कामेच्छा पर बुरा असर पड़ सकता है। यदि कनेक्शन यादृच्छिक और असुरक्षित हैं, तो स्वास्थ्य समस्याओं की उच्च संभावना है।
• कम सामाजिक गतिविधि. ज्यादातर कुंवारे लोग किसी चीज की चाहत नहीं रखते। अपवाद आत्म-देखभाल है। इसकी तुलना एक विवाहित पुरुष या विवाहित महिला के व्यवहार से नहीं की जा सकती। वे अपने बड़े परिवार की मदद करते हैं, एक बगीचा या झोपड़ी शुरू करते हैं, अपने बच्चों के साथ विभिन्न दिलचस्प जगहों पर जाते हैं, जहाँ वे नए लोगों के साथ संवाद करते हैं। यह आपको उद्देश्यपूर्ण और अत्यधिक विकासशील बनाता है।

बेशक, कोई स्पष्ट रूप से यह नहीं कह सकता कि पारिवारिक जीवन हर किसी के लिए रामबाण है, और कुंवारा जीवन स्वार्थी और अनैतिक है। व्यक्ति को केवल अपनी भावनाओं को सुनना चाहिए और उनके अनुरूप ही कार्य करना चाहिए। परिवार शुरू करना सिर्फ इसलिए बेवकूफी है क्योंकि यह उम्र के हिसाब से उपयुक्त है या क्योंकि आपके जानने वाले सभी लोगों की पहले ही शादी हो चुकी है। एकल जीवन समाप्त करने का निर्णय सचेत और ईमानदार होना चाहिए। केवल इस मामले में आप शादी में सहज होंगे।

आप परिवार क्यों नहीं शुरू कर सकते?

आपको किन समस्याओं का सामना करना पड़ सकता है? ऐसा होता है कि एक व्यक्ति इस निष्कर्ष पर पहुंचता है: "मैं शादी करना चाहता हूं," लेकिन किसी कारण से इस लक्ष्य को प्राप्त नहीं कर पाता। ऐसा क्यों हो रहा है? इसे निम्नलिखित तथ्यों से समझाया जा सकता है।

सबसे अहम वजह है पार्टनर की आदर्श छवि बनाना। इसके अलावा, किसी व्यक्ति को यह एहसास भी नहीं हो सकता है कि यह सच नहीं है। हर कोई किसी ऐसे व्यक्ति के साथ जुड़ना चाहता है जो स्मार्ट, सुंदर, अमीर, देखभाल करने वाला आदि हो। यह एक अमूर्त व्यक्ति है जिसके पास कुछ निश्चित लक्षण और गुण हैं, जो वास्तविकता में मौजूद नहीं हो सकते हैं। आपको स्वर्ग से नीचे आने की जरूरत है न कि किसी राजकुमार या राजकुमारी की प्रतीक्षा करने की।

दूसरा सबसे लोकप्रिय कारण प्रेरणा और सच्ची इच्छा की कमी है। हाँ, एक व्यक्ति कह सकता है: "मुझे एक परिवार चाहिए," लेकिन वास्तव में ऐसा नहीं है। यह बस समाज के मानदंडों और इस तथ्य पर आधारित है कि वह अपने आसपास कई विवाहित जोड़ों को देखता है। इसलिए, ऐसा प्रतीत होता है कि वह भी ऐसा ही बनना चाहता है, हालाँकि वास्तव में कोई वास्तविक इच्छा नहीं है। यह स्थिति अक्सर महिलाओं के साथ होती है। यह देखकर कि दोस्त कैसे परिवार शुरू करते हैं, वे शिकायत करने लगते हैं: "क्या मैं कभी शादी करूंगा?"

एक कुंवारे व्यक्ति को उसका अतीत धीमा कर सकता है। उदाहरण के लिए, उसके जीवन में पहले से ही प्यार था, लेकिन उसका अंत अलगाव में हुआ, हालाँकि भावनाएँ बनी रहीं। तब से, अन्य आवेदकों को बिल्कुल भी मान्यता नहीं दी जाती है और जीवन साथी की भूमिका के लिए उन पर विचार नहीं किया जाता है।

अक्सर, कोई अधूरा व्यवसाय या करियर आपको परिवार शुरू करने से रोकता है। जीवन में करने को बहुत कुछ है! पर्याप्त पैसा कमाएँ, एक कार, एक अपार्टमेंट खरीदें, यात्रा करने का समय रखें। और निस्संदेह, इसके लिए धन और खाली समय की आवश्यकता होती है। एक बार जब ये लक्ष्य हासिल हो जाएंगे, तो परिवार और बच्चे शुरू करना संभव हो जाएगा। बहुत से लोग इस तरह सोचते हैं और समय पर इसे पूरा न कर पाने का जोखिम उठाते हैं।

कुछ लोगों को जटिलताएं, आत्म-संदेह, कमजोर चरित्र और असुरक्षा के कारण गंभीर संबंध बनाने से रोका जाता है। ये अवचेतन गुण एक असफल जीवन के लिए कार्यक्रम बनाते हैं जिसमें कोई पारिवारिक खुशी नहीं होती है। इसी के अनुरूप व्यक्ति अपना आचरण बनाता है।

देर-सबेर आप यह सोचना शुरू कर देते हैं कि परिवार कैसे शुरू करें और वहां तक ​​पहुंचने के लिए आपको क्या करने की आवश्यकता है। इस पर आगे चर्चा की जाएगी.

अपने आप से प्रश्न पूछें

सबसे पहले, आपको खुद से पूछना चाहिए कि आप अभी तक परिवार शुरू क्यों नहीं कर पाए हैं। आपको स्वयं के प्रति पूरी तरह ईमानदार होने और प्रश्न का ईमानदारी से उत्तर देने की आवश्यकता है। स्पष्टता के लिए, कारणों को कागज के एक टुकड़े पर लिखा जा सकता है। उदाहरण के लिए, ये भय, जटिलताएँ या खोज में समस्याएँ हो सकती हैं।

यह भी सोचने लायक है कि आप परिवार क्यों शुरू करना चाहते हैं। यानी, आपको यह समझने की ज़रूरत है कि आप वैवाहिक रिश्ते से वास्तव में क्या उम्मीद करते हैं। मन में आने वाले सभी विकल्पों को एक कागज के टुकड़े पर लिखा जा सकता है। "क्योंकि रिश्तेदार दबाव डाल रहे हैं" या "यह समय है" की शैली में उत्तर एक गंभीर रिश्ते के लिए तैयारी की कमी का संकेतक हैं। यह सिर्फ जनमत के अनुरूप होने की इच्छा है। यदि आपके इरादे ईमानदार हैं, तो आपको उन कारणों को खत्म करने का प्रयास करने की आवश्यकता है जिनके कारण आप परिवार शुरू नहीं कर सकते। अगला कदम क्या है?

खुद से प्यार करो

कुछ लोग कहते हैं: "मैं शादी करना चाहता हूँ," लेकिन साथ ही वे खुद को पसंद नहीं करते। जो व्यक्ति स्वयं से प्रेम नहीं करता, उसे कौन प्रेम करेगा? यदि ऐसी कोई जटिलताएँ हैं जो आपको परिवार शुरू करने से रोकती हैं, तो आपको निश्चित रूप से उनके साथ काम करने की ज़रूरत है। यदि आपको विपरीत लिंग के साथ संवाद करने में समस्या है, तो आपको मनोवैज्ञानिक प्रशिक्षण में भाग लेने की आवश्यकता है। खेल और डाइट के जरिए इस आंकड़े को ठीक किया जा सकता है। मरम्मत या खाना पकाने के कौशल की कमी को उचित पाठ्यक्रमों द्वारा ठीक किया जाएगा। यानी किसी भी समस्या का समाधान किया जा सकता है.

कुछ लोग अपनी शक्ल-सूरत से शर्मिंदा होते हैं, हालाँकि यह कॉम्प्लेक्स अक्सर दूर की कौड़ी होता है। लेकिन अगर इसमें कुछ समस्याएं भी हैं, तो खुशहाल शादीशुदा जोड़ों पर करीब से नज़र डालना ज़रूरी है। उनमें से सभी का स्वरूप आदर्श नहीं है। तो बात यह नहीं है. एक परिवार उस व्यक्ति से बनता है जिसके गुण उसकी अपनी अपेक्षाओं और मूल्यों से मेल खाते हैं।

मूल्य प्रणाली पर पुनर्विचार करें

बेशक, "मुझे एक अच्छा परिवार चाहिए" की इच्छा पर्याप्त नहीं होगी। ये सिर्फ भावनाएं हैं. आपको शादी करने के लिए तैयार रहना चाहिए. और यही व्यक्ति की परिपक्वता है. एक परिवार बनाने के लिए आपके पास एक निश्चित मूल्य प्रणाली होनी चाहिए। यदि यह अलग है, तो रिश्ते को सफल बनाने के लिए इस पर पुनर्विचार करना होगा। पहले किस बात पर ध्यान दें

• अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में सक्षम हो. यह केवल शब्दों से नहीं, बल्कि स्पर्श और नज़र से भी किया जा सकता है। अपने प्यार को कार्य रूप में पुष्ट करना भी महत्वपूर्ण है, न कि केवल इसके बारे में बात करना। साथी को यह महसूस होना चाहिए कि वह अपने चुने हुए से प्यार करता है और उसके लिए महत्वपूर्ण है।
• एक साथी के साथ भावनात्मक रूप से सहानुभूति रखने की क्षमता। विवाह में एक सहानुभूतिपूर्ण व्यक्ति होना महत्वपूर्ण है। आख़िर, यदि आपका जीवनसाथी नहीं तो कौन सहायता प्रदान करेगा। आपको समस्याओं के बारे में न केवल सुनने की जरूरत है, बल्कि उन्हें सुनने की भी जरूरत है।
• दूसरे व्यक्ति की राय पर विचार करें. सामान्य तौर पर, पति-पत्नी को समान अधिकार होते हैं। हर किसी की अपनी इच्छाएं और जिम्मेदारियां होती हैं। पारिवारिक जीवन की योजना बनाते समय इसे ध्यान में रखा जाना चाहिए। एक महिला को घर की नौकरानी बनने की ज़रूरत नहीं है, और एक पुरुष को "बटुआ" बनने की ज़रूरत नहीं है। सभी भूमिकाएँ आपसी सहमति से वितरित की जाती हैं। आपको रोजमर्रा के मुद्दों पर पहले से चर्चा करनी चाहिए और मिलकर निर्णय लेना चाहिए।
• जिम्मेदार रहना। परिवार शुरू करने का मतलब कम से कम एक और व्यक्ति की देखभाल करना है। इसलिए, आपको न केवल अपने लिए, बल्कि उसके लिए भी जिम्मेदार होना सीखना होगा। पैसों के मामले में भी आपको अलग तरह से सोचना होगा। आपको अपने परिवार के बजट की योजना बनाने, अपनी कमाई और खर्चों पर नज़र रखने और अपने आप को कुछ देने से इनकार करने की आवश्यकता होगी ताकि आपके पास अधिक महत्वपूर्ण चीजों के लिए पर्याप्त धन हो। यह बहुत महत्वपूर्ण है कि दोनों पति-पत्नी जिम्मेदारी साझा करें, न कि केवल कोई बोझ उठाए।

चुने गए व्यक्ति के लिए मानदंड तय करें

यह समझना महत्वपूर्ण है कि आप अपने बाकी दिनों में किस तरह के व्यक्ति को अपने बगल में देखना चाहते हैं। ऐसा करने के लिए, आप पसंदीदा गुणों की एक सूची बना सकते हैं। दिखावट कोई मायने नहीं रखती. उम्र, चरित्र लक्षण, रुचियां, कौशल और अन्य विशेषताओं को इंगित करना आवश्यक है। कुछ ऐसा जिसके बिना दीर्घकालिक संबंध बनाना असंभव है।

यह आशा करने की कोई आवश्यकता नहीं है कि कोई ऐसा व्यक्ति होगा जो सभी मानदंडों पर पूरी तरह से खरा उतरेगा। सूची को रैंक करना और चुनते समय केवल सबसे महत्वपूर्ण गुणों पर भरोसा करना बेहतर है। उदाहरण के लिए, कुछ के लिए यह बहुत महत्वपूर्ण है कि एक साथी बच्चों से प्यार करता है, जबकि अन्य समान शौक को महत्व देते हैं। हर किसी की अपनी-अपनी प्राथमिकताएँ होती हैं। बेशक, दूसरे आधे को भी शादी में रहना चाहिए। अन्यथा, "मैं एक परिवार चाहता हूं, शादी कर लूं" कथन बिल्कुल अर्थहीन होगा।

अपने चुने हुए को ढूँढना

आप परिवार शुरू करने और घर छोड़ने का सपना नहीं देख सकते। आपका जीवनसाथी छत से नहीं गिरेगा. यदि आपके सामाजिक दायरे में केवल एकल लोग हैं, तो आपको नए परिचित बनाने होंगे। आप रेस्तरां, रुचि क्लब, खेल क्लब, थिएटर, शहर के कार्यक्रमों आदि में जा सकते हैं। लेकिन आपको "शिकार करने" की ज़रूरत नहीं है और हर बार यह आशा करने की ज़रूरत नहीं है कि आप उससे मिलेंगे। शांत दिमाग रखना और जीवन का आनंद लेना महत्वपूर्ण है। कुछ के लिए, समाधान विशेष डेटिंग साइटें होंगी। वे आपके चुने हुए को ढूंढने में लगने वाले समय को काफी कम कर सकते हैं। लेकिन इस विधि की अपनी कमियां हैं। इंटरनेट पर, लोग अक्सर अपने गुणों को संवारते हैं और वास्तविक जीवन की तुलना में अलग व्यवहार करते हैं।

चीजों में जल्दबाजी न करें

जब खोज पूरी हो जाती है, तो चुने हुए व्यक्ति को तुरंत हड़बड़ाने और स्तब्ध करने की कोई आवश्यकता नहीं है: "मुझे एक परिवार चाहिए, चलो जितनी जल्दी हो सके रजिस्ट्री कार्यालय चलें!" इससे आप केवल डरेंगे, भले ही वह व्यक्ति शादी के ख़िलाफ़ न हो। रिश्ते को धीरे-धीरे विकसित होने दें। इसके अलावा, इस दौरान आप संभावित जीवनसाथी के सभी फायदे और नुकसान को और करीब से जान सकते हैं। आप शादी के बारे में तभी सोच सकते हैं जब आप पूरी तरह आश्वस्त हों कि वहां प्यार, सम्मान और अनुकूलता है। ये पारिवारिक जीवन की मूल बातें हैं, जिनके बिना आप नहीं रह सकते।

पारिवारिक जीवन पर चर्चा करें

जब प्रस्ताव रखा जाता है, तो अपने साथी के साथ साथ रहने से जुड़ी सभी बारीकियों पर चर्चा करना महत्वपूर्ण है। भविष्य में, इससे गलतफहमी और बड़े झगड़ों से बचने में मदद मिलेगी। यह तय करने लायक है कि कौन क्या कर्तव्य निभाएगा, वित्त कैसे वितरित किया जाएगा, बच्चों का पालन-पोषण कैसे किया जाएगा, किन पारिवारिक परंपराओं का पालन किया जाना चाहिए, इत्यादि। आप हर चीज़ पर छोटे से छोटे विवरण पर चर्चा कर सकते हैं, चाहे जो भी मन में आए।

पारिवारिक जीवन की तैयारी कोई शादी का जश्न, कपड़े, रेस्तरां और खूबसूरत फोटो शूट नहीं है। आपको साथ मिलकर रहना, दूसरों के प्रति जिम्मेदार होना और अपने साथी का सम्मान करना सीखना होगा। केवल इस मामले में ही एक मजबूत और खुशहाल परिवार बनाया जा सकता है।