Znano je, da je starševska ljubezen eden najčistejših, najsvetlejših, najbolj iskrenih občutkov na svetu. Je najpomembnejši pogoj za harmonično osebno, duhovno rast otroka. A včasih se zgodi, da starši v svoji ljubezni do otroka ne vidijo in ne čutijo meja. Tako absolutno ljubezen se pogosto izraža v pretirana zaščita otroka. To je pretirana skrb staršev, popoln nadzor, skrbna pozornost, ki postane za otroka pogubna. Kakšne so posledice pretirane zaščite in kaj so vzroki zanjo?

Kako se kaže pretirana zaščita?

Starši so običajno popolnoma zatopljeni v skrb za dojenčka, ga pretirano ščitijo, mu izkazujejo preveč pozornosti. Na vsak način si prizadevajo otroka zaščititi pred zunanjim svetom, ga zaščititi pred kakršnimi koli nevarnostmi, težavami, ga čim tesneje privezati nase in ga ne izpustiti. Otrok je prikrajšan za voljo, misli, nevarnosti mu ne grozijo, saj ga starši ves čas zavarujejo, da nežno in varno pade. Otroci takih staršev postanejo marionete – marionete, ki jih odrasli svobodno nadzorujejo. Otrok ne sprejema nobenih odločitev, živi tako, kot mu narekujejo starši, poskuša nadzorovati vse, kar je tako ali drugače povezano z njihovim otrokom.

Razlogi za pretirano zaščito

Strokovnjaki pravijo, da otroci, rojeni v uspešnih družinah, najpogosteje trpijo zaradi pretirane zaščite. domov vzrok za pretirano zaščito lahko imenujemo starševski strah in skrb. Starši so prepričani, da njihov otrok ne bo kos sam, da se mu bo zagotovo kaj zgodilo, da ga na vsakem koraku čakajo velike nevarnosti. Te nevarnosti so običajno plod bogate starševske domišljije. Tudi če starši težko najdejo stik z drugimi ljudmi, z zunanjim svetom, če jim komunikacija povzroča težave, vso svojo pozornost popolnoma usmerijo na otroka. K takšnemu vedenju starše potiska tudi strah pred samoto. Bojijo se, da bi bili nezahtevani, neuporabni. Želja staršev po popolnosti negativno vpliva na otroka in postane tudi vzrok za pretirano zaščito. Starši so prepričani, da otroci niso dovolj dobri, pametni, vzdržljivi, izkušeni in ne zmorejo vsega narediti prav. Morate vedeti, da lahko analizirate svoje vedenje in se lotite težav, povezanih z njim.

Posledice pretirane zaščite

Preveč zaščitniško starševstvo naredi otroka nemočnega, odvisnega. Konec koncev otrok ne dela nobenih napak, kar pomeni, da se ničesar ne nauči. Otrok, ko postane odrasel, se spremeni v infantilno osebo, ki ne more sprejemati odločitev, prevzeti odgovornosti za svoja dejanja in na splošno delovati. Nenehno je odvisen od tujcev in od njih vedno pričakuje pomoč. Otrok se ne more uspešno prilagajati spreminjajočim se razmeram, prilagajati novim situacijam. Zrel otrok v življenju ne doseže uspeha, vedno igra stranske vloge, se ne prepira, ne zmaguje, ampak ponižno prepušča toku.

Kako prenehati s pokroviteljstvom do otroka

Najprej morate najti vzrok za prekomerno zaščito, nato pa jo morate odpraviti. Psihologi staršem svetujejo, naj se naučijo otroka ločiti od sebe, v njem videti ločeno osebo s svojim življenjem, potjo, razmišljanji in značajem. Brez spoštovanja otroka kot osebe je nemogoče premagati pretirano zaščito. Tudi starši morajo znati zaupati svojemu otroku, verjeti vanj in mu dati svobodo, do katere ima pravico že od rojstva. Pomembno je, da otroku pomagate postati neodvisen in samozavesten. Starši morajo to vedeti in ne biti odvisni od volje in želje drugih ljudi. Prav tako je koristno imeti hišnega ljubljenčka za otroka. To je prvi korak k osebni ločitvi otroka, ki je pretesno povezan s starši. Tako bo otrok razumel, da ni vse okoli njega osredotočeno samo nanj, da je v življenju treba sprejemati odločitve, nositi odgovornost zanje.

Prezaščitenost je morda težko premagati sam, zato je priporočljivo, da se obrnete na strokovnjaka, ki bo našel pravi vzrok za prezaščitenost in ga poskušal odpraviti.

Ljudem ni lahko razložiti, da je pretirana zaščita lahko resničen problem. Malokdo to razume, saj se nekako ni dobro pritoževati nad »zelo močna ljubezen"A v resnici je to težava in pogosto zelo velika. Kakšen učinek ima starševska pretirana zaščita na otroke? In kako se znebiti prezaščitenosti? Na ta in druga vprašanja bomo poskušali odgovoriti v tem članku.

Kako je, živeti v pretirani zaščiti matere, si nekdo, ki tega ni izkusil, ne more predstavljati. In ves ta članek bo za tiste ljudi, ki so bili prikrajšani, zvenel nenavadno in pristransko materinska ljubezen v otroštvu. Seveda je siroti ali osebi, ki je prikrajšana za materino pozornost, res zelo težko živeti na tem svetu. Ampak to je povsem druga zgodba in ta članek ni na to temo. Ta članek je namenjen vsem, ki so odraščali (ali morda še zdaj živijo) v pretiranem varovanju svoje matere. Kakšne so psihične posledice tega pojava za otroka, pa tudi, kako živeti pred, med in po pretiranem varovanju, si preberite v nadaljevanju.

Prezaščitenost skozi oči otroka, najstnika in odraslega

Preveč nemirna in skrbna mati ni zelo zaskrbljujoča za okoliške odrasle. Čeprav je od zunaj videti nekoliko moteča, a hkrati vsi razumejo, da to ni nič drugega kot ljubezen do njenega otroka. Ali lahko ljubezen koga prizadene? Nasprotno, zdi se nam, da je veličastna, najboljša mama na svetu.

Ampak ali je? Kako izgleda pretirana zaščita otrok? Majhen in odrasel. Poglejmo situacijo skozi njegove oči, a najprej poglejmo, kakšni splošni občutki povezujejo mamo in otroka.
Vsi vedo, da imajo majhni otroci zelo radi svoje starše. Toda kaj je "ljubezen"? Je enako kot do ljubljene osebe ali do domovine? Ali pa je morda podobno ljubezni do slastne juhe? Ne, otrokova ljubezen do staršev je posebna, za razliko od katerega koli drugega občutka. To je posebna navezanost, tako rekoč neka psihološka odvisnost. Ta občutek temelji na zelo pomembnem podzavestnem občutku: varnosti v svetu. Otroštvo je brezskrbno prav zaradi tega občutka neogroženosti - imaš obilno hrano, streho nad glavo, topla oblačila, zanimive igrače pa tudi ljubezen in naklonjenost. In od kod vse to, otroka sploh ne zanima – niti na misel mu ne pride, da bi o tem razmišljal.

V otroštvu se vsakemu otroku zdi, da je njegov oče najmočnejši na svetu, njegova mama pa najbolj prijazna. To je povsem normalen občutek. Toda otrok je ločena oseba in z odraščanjem začne čutiti svoje želje, svoje značilnosti. Ima svoj značaj in svoj pogled na svet. In zelo kmalu otrok začne razumeti, da sta mama in oče človeka, ki mu veliko dasta, a tudi veliko prepovedujeta, omejujeta svobodo, ga učita, silita, da dela tisto, česar noče. Ni takega otroka na svetu, ki si z odraščanjem vse bolj ne bi želel hitro postati odrasel, sam izbirati, kaj bo počel in česa ne. In ko se začne prehodna starost, se otrok začne truditi – prevzeti odgovornost za svoje življenje. To pomeni, da si začne poskušati zagotoviti enak občutek varnosti, kot so mu ga dali starši.

Starši, medtem ko je otrok majhen, mu starši poskušajo vcepiti največje število pozitivnih lastnosti, ki jih bo nato uporabil v odrasli dobi. Dokler je otrok odvisen od staršev, lahko ti nanj vplivajo – in le od razumevanja lastnega otroka je odvisno, v kako razvitega in realiziranega človeka odraste. Nekdo to počne bolje, nekdo pa svoje lastne komplekse in težave obesi na svoje otroke. Toda tako ali drugače se oblikovanje nove osebe zgodi ravno ob koncu prehodne starosti - približno pri 17-19 letih. In vse, kar so ga starši naučili v otroštvu, začne uporabljati v življenju.

Kaj se zgodi v družini, kjer so starši preveč zaščitniški? Mama ima otroka res zelo rada in je nenehno v skrbi zanj, njegovo zdravje. Od zunaj se morda zdi, da razmišlja o njegovih željah. Ampak ni. Ona je pred njegovimi željami in mu preprečuje razvoj. Kupujejo mu igrače, preden si jih zasluži. Obdarjen je z naklonjenostjo in skrbjo, več kot jo potrebuje. In seveda, otroku je všeč, še posebej v mladosti. Toda do česa to vodi?

Mama s svojo pretirano zaščitništvom otroka resnično prikrajša za pritisk pokrajine, torej pomanjkanja. Preprosto povedano, varuje ga pred napakami. Na prvi pogled je to čudovito, a če pogledate situacijo pobliže, je ravno obratno. Razumeti, da so tla trda in ogenj vroč, mali otrok moraš poklekniti in dobiti prvo opeklino v življenju. Da bi razumeli, kaj je zvesto prijateljstvo, prva ljubezen, zlobna izdaja, najti morate svojega prvega prijatelja, čeprav pri 3 letih, se prvič zaljubiti, čeprav pri 6 letih, in tudi občutiti izdajo od ljubljeni pa čeprav pri 10 letih. Vse to spremlja izkušnja, a to so izkušnje otroka, ki bi morale biti v njegovem življenju. Mora bridko jokati in se veseliti, mora doživeti vse, četudi je včasih boleče in neprijetno.

In v razmerah starševske pretirane zaščite je to preprosto nemogoče: nihče ne bo pustil, da padeš in si zlomiš koleno, nato pa nad tem grenko jokaš. Mama pozorno pazi, da otrok ni zelo lačen - in ga hrani, še preden ima čas, da ustvari občutek lakote. Mama sama pospravi sobo, za otrokom bo oprala njegova oblačila. Niti pomisli ne, da bi ga naučila vseh teh veščin – to delo opravlja z veseljem. Kako naj potem živi svoje življenje? Takšna mati praviloma o tem zaenkrat ne razmišlja.

Odsotnost težav, ovir - to je prava katastrofa. Lastne želje se ne razvijajo, otrok se ničesar ne nauči. In narava ni tako radodarna, kot se zdi, in vsi ljudje imajo omejen čas za to delo - do konca adolescence. V odrasli dobi se že preprosto uresničujemo, se intelektualno razvijamo, a veliko bo že za vedno izgubljenega.

Kakšno je življenje otrok pod hiperskrbništvom? Drugače. Odvisno od njihovih vektorjev, tak otrok začne živeti pod hiperskrbništvom tako, kot mu uspe. Nekateri otroci že v mladosti začnejo močno zbolevati, mamino pozornost uporabljajo kot drogo in jo vse bolj vežejo nase. Zavedajo se, da lahko resnično izkoristijo svoje bolezni in rešijo svoje težave. Na primer, ne morete iti na vrtec Mami bo žal, če bom jokala. Potem se lahko izogneš tudi šoli - navsezadnje se lahko učiš doma, pri mami. Otrok se ne zaveda, da bo kmalu prišla odraslost in da bo zanj zelo težko. Za to potrebuje mamo, ki mu bo kljub njegovim izbruhom jeze in boleznim omogočila polno življenje.

Ko sem bila majhna, seveda nisem vedela, da je mama preveč zaščitniška do mene. Zame je bila povsem običajna in sem jo imel zelo rad.

Eden prvih spominov na otroštvo: kot dojenček sem lovil veverico in se preselil na drugo dvorišče, kjer sem se takoj spoprijateljil z neko punčko. Njeni punčki sva spletali kitke in klepetali o svojih, dekliških. In zdaj se vračam na svoje dvorišče - mama mi teče nasproti, grenko joka, pade na kolena pred mano in mi poljubi roke. Ona se veselo nasmehne in reče "Oh-oh-oh, živ si, kakšna sreča, ampak sem mislila, da se je zgodilo nekaj groznega." Razumem, da me ima zelo rada in je zelo vesela, da me vidi. Razumem pa, da zdaj lahko od mame zahtevam karkoli - drugače, ker se lahko izgubim. Bil sem zelo zvit otrok in sem pogosto uporabljal mamino vtisljivost.

Kot najstnik sem začel jeziti njeno pretirano zaščitništvo. Spomnim se, da sem hodil v glasbeno šolo in skoraj vedno me je mama čakala na avtobusni postaji. Prišla je zgodaj in je bila pogosto premražena ali mokra v dežju, bila je kot izgubljen kužek, ki tožno gleda v oči. Počutila se je kriva, da je srečala mene, že odraslo 15-letno "dildo", za glavo višje od nje. Moral sem zadržati razdraženost in skozi stisnjene zobe odgovoriti, da je v redu, da me je spoznala.

V študentskih letih sem se preprosto sramoval svoje mame in njenega vedenja. Nikoli nisem skrival, kam grem. Vedno sem opozarjal, kdaj se bom vrnil. Stacionarni telefon sem vedno pustil prijateljem, h katerim sem hodil (takrat še ni bilo mobilnih telefonov). Nisem pa imel časa priti na cilj, ko je mama že zvonila na to številko: "Kako je kaj tvoja hči? Saj je normalno prispela, kajne? Takoj ko pride!" Toda, ne da bi čakala na klic, je po 10 minutah znova poklicala in pojasnila, ali sem že prišel. In tako naprej, dokler nisem poklical nazaj glede prihoda. Mimogrede, kasneje se je vedno opravičila in rekla, da razume, da me je sramotila, vendar si ni mogla pomagati.

Vsi otroci ne izkoristijo pretirane zaščite. Drugi - kot odgovor na pretirano zaščitništvo - postanejo agresivni in se na vso moč trudijo pobegniti od starša, kar povzroči hud stres za vse udeležence situacije. Spet drugi postanejo popolnoma slabovoljni in ostanejo vse življenje infantilni. Ali ni res, da je "mamin sin" pozitiven opis za dojenčka, vendar z odraščanjem postane tudi negativna lastnost, ki 40-letnega moškega predstavlja kot pravega slabovoljnega "tyutuja".

Človek, ki je odraščal pod vplivom pretirane zaščite staršev, je vedno psihološke težave. Večje ali manjše. Če pa ste odraščali pod jarmom pretirane zaščite ali ste še vedno pod jarmom, preberite naslednje odstavke – morda vam bodo pomagali razumeti svoje starše, svojo mamo.

Preveč zaščite je prekletstvo za otroka, prekletstvo za mater

Prezaščitenost ima vse znake prezaščitenosti otroka. Praviloma se začne takoj z rojstvom otroka in se na žalost ne konča niti, ko otroci odrastejo.
Ne glede na to, kako presenetljivo se sliši za otroka, ki je odraščal v pretirani zaščiti, v resnici za mamo njeno lastno stanje postane veliko trpljenje. In ženske z določeno kombinacijo vektorjev vedno trpijo zaradi tega sindroma - analnega in vizualnega. Močnim materinski instinkt, ki se pri njih pojavi ob rojstvu otroka, je dodan občutek čustvene navezanosti v vidnem vektorju. In če se slednje ne uresničuje v sočutju, ampak v nenehnem strahu za otroka, se spremeni v super skrbno mamo, katere pretirana zaščita postane obsesivno dejanje.

Stalna tesnoba, nadležne misli o tragediji, ki pridejo na misel same od sebe - strahovi jo mučijo. Postopoma so strahovi za otroka tisti, ki življenje takšne osebe spremenijo v pravi, smolni pekel. Seveda se v zgodnjem otroštvu, ko je otrok ves čas na očeh, doma, pod svojim okriljem, tega ne čuti tako. Toda takoj, ko izgine izpred oči, se takoj začnejo podzavestna vprašanja: kaj če bi se kaj zgodilo? Kaj pa, če prideš v nesrečo? In nenadoma so huligani premagali? In nenadoma, nenadoma, nenadoma? Toda vsako leto odide za daljši čas: najprej v šolo, nato k krogom in prijateljem, kasneje pa - na splošno želi zapustiti dom. In vsakič ta tesnoba, strah za svoje življenje - je kot srbečica, ki se je ni mogoče znebiti.

Spomnim se, ko je bil moj brat star 13 let, je šel na ure karateja in se ni vrnil ob dogovorjeni uri. Mama je postala zaskrbljena, midva z očetom sva jo mirila - verjetno se je samo avtobus pokvaril ali kaj podobnega. Toda minila je ura, brata pa ni bilo. Zunaj se je hitro zmračilo, mama je hitela po stanovanju in ni našla prostora zase. Rekla je, da so njene noge postale bombažne in začelo se je stanje, kot da bi izgubili zavest. Bilo jo je strah in njen strah je bil živalski. Ko brat ni prišel in dve uri kasneje, se je oblekla in stekla na avtobusno postajo, a se je po 10 minutah vrnila, da bi izvedela, ali je prišel, ali sta se zamudila. Bil je odsoten. Mama je kričala na očeta, si vila roke, prisilila ga je, da je tudi on nekam zbežal iskat svojega brata. Bila sem majhna in tudi oblečena sem bila na hitro, da ne bi ostala sama doma. Hiteli smo po temnih ulicah. Bilo me je strah, zdelo se je, da bi moralo truplo mojega brata ležati za najbližjim grmom, ker je mama nenehno, brez prestanka jamrala, da se mu je nekaj zgodilo, zgodila se je tragedija. Ko so minile 4 ure, ob 20. uri, smo se utrujeni vrnili domov. Mama je hotela teči na policijo, a je oče rekel, da še ni razlogov.

Potem je mama stekla na hodnik. Vrata so ostala odprta in v dvigalu sem jo slišala jokati - klečala je, objemala vrata dvigala in skozi mrtva vrata govorila "prosim, pripelji ga ... prosim pripelji ga ... prosim pripelji ga ..." Že ni bilo solz, koža pa je bila bleda kot prozorna. To je zelo strašljiv spomin iz mojega otroštva, ko sem mislil, da moja mama umira.

Brat je prišel ob 21h, kot da se ni nič zgodilo. Pravkar je sedel s prijatelji, ko je pojasnil svojo zamudo. Mimogrede, 21. ura je bila ura, po kateri se ni smel vrniti domov, torej je prišel pravočasno.

Vsakič, ko se otrok živ in zdrav vrne domov, analno-vidna mama, ki ima prezaščitniški sindrom, doživi pravo olajšanje, srečo. Nikoli ne tepe svojega otroka, ne kaznuje, tudi če je kriv. Nasprotno, hiti k njemu, ga poljublja, se mu zahvaljuje, da je živ. To počne tako nezavedno, kot jo je skrbelo do te točke.

Prekomerno zaščitništvo staršev je zelo težko stanje, pravo prekletstvo. Ne le za otroka, tudi za samega starša. V stanju pretirane zaščite je ljubezen do otroka le krinka. Pravzaprav se starš boji zase, saj razume, da bo izguba otroka zanj prevelika izguba, ki je ne bo preživel. To stanje, s katerim se človek ne more spoprijeti sam, je prava psihična bolezen, ki je ni mogoče kriviti ali očitati.

Kaj storiti glede pretirane zaščite staršev? Kako se znebiti pretirane zaščite?

Ne izbiramo, kje in kdaj se bomo rodili. Staršev si ne izbiramo. Toda starši ne izbirajo, kakšni naj bodo, kaj naj čutijo v odnosu do otroka. Starš samo želi dati svojemu otroku dobro življenje, a na žalost včasih to počne neumno in nespretno in morda celo škodi.

Oseba, ki je odraščala pod pretirano zaščito svoje matere, ima najverjetneje psihične težave. Toda skoraj vedno se da popraviti. Prav tako se lahko tega znebi mati, ki vzgaja otroke in trpi za prezaščitniškim sindromom. Danes obstaja čudovito usposabljanje o sistemsko-vektorski psihologiji Jurija Burlana, kjer lahko vsakdo razume temeljne vzroke, psihologijo svojih dejanj in s tem - svojega celotnega življenja. Če ste odraščali v pretiranem zaščitništvu staršev, obvezno pridite na trening in pripeljite tudi svoje starše – zelo bo zanimivo in poučno ter bo spremenilo vajin odnos. Uvodni del predavanj je popolnoma brezplačen in dostopen vsem na

Vse živali, ptice in drugi prebivalci našega planeta sami skrbijo za svoje potomce, hranijo in skrbijo za svoje mladiče in piščance, preden odidejo v odraslo dobo - tako deluje narava. Ljudje niso izjema, saj takoj po rojstvu otroka postanejo starši, glavni v otrokovem življenju. Toda kako določiti zlata sredina med zdravo nego in nadzorom vsakega otrokovega koraka? Kako daleč lahko seže preveč zaščitniško starševstvo – ugotovimo skupaj.

Kako se kaže pretirana zaščita?

Kje je razumna meja med prijateljski odnosi starši-otroci in patološka želja po nadzoru čisto vsega v življenju otroka? Nekatere mame in očetje »pozabijo«, da so njihovi potomci zrasli in kljub starosti še naprej skrbijo za sina ali hčerko kot za majhnega.

Kako ugotoviti, da je pretirana skrb matere ali očeta postala dejavnik, ki ovira rast in razvoj otroka?

To dokazuje naslednje:

Želja po zaščiti otrok tako fizično kot čustveno

Nič nenavadnega ni, da se starši dobesedno spopadejo s kršitelji svojih otrok ali poskušajo svoje otroke zaščititi pred negativne informacije, ga skriva ali prikazuje v popačeni luči.

Lajšanje fizične bolečine z nagradami

Že najmanjši padec ali manjša modrica pri takih odraslih povzroči pravo grozo. Babice ob manjših telesnih poškodbah (modrica, manjša praska) pogosto panično zgladijo takšne trenutke s sladkarijami in drugimi nagradami.

Nezmožnost staršev, da ne bi bili vidni svojim otrokom

Otroci, ki so dosegli dokaj neodvisno starost (5-6 let), ne smejo biti niti v sosednji sobi, da ne omenjamo samostojne hoje po ulici ali obiska drugega otroka.

Opredelitev strogih omejitev

Postavljanje otroka v krog nekih okvirjev glede njegovega obnašanja, urejenosti, prijateljev in vsega tega. Veliko število pravil otroke draži, imajo naravno željo, da bi prestopili norme in meje, ki jih postavljajo odrasli.

Hipertrofija disciplinskih ukrepov v primeru kršitve pravil

Rigidnost očetovega nadzora nad sinom se najpogosteje kaže v pretiranem spoštovanju »črke« »zakona«, ki ga je postavil starš. Nedolžne potegavščine ali najmanjše odstopanje od norme, izražene za otroka, se kaznuje zelo strogo in brez možnosti "amnestije". Včasih starši vzpostavijo strog sistem nagrad in kazni.

Prenos prioritet otrokovega življenja na eno področje

Na primer, študij v šoli ali inštitutu. Poudarjanje vseh idealov pri študiju lahko privede do sindroma odličnega študenta na drugih področjih življenja, kar bo v prihodnosti prineslo vrsto nevšečnosti in kompleksov.

Če kateri od zgornjih dejavnikov prevladuje v sistemu vzgoje otrok, potem je vredno razmisliti, kakšne posledice bo moral prestati sin ali hči.

Namere, ki spodbujajo takšno vedenje, so lahko povsem naravne pri materi ali očetu. Vsi starši tako ali drugače želijo postaviti ograjo med svojimi otroki in težavami, ki jih svet odraslih nujno prinaša. In pogosto stari starši, mame in očetje preprosto ne opazijo, da njihovi otroci niso več tako majhni in ne potrebujejo več nege.

Vredno je pozorno prisluhniti izjavi F.E. Dzerzhinsky, ki je zapisal: "Starši ne razumejo, koliko škode povzročajo svojim otrokom, ko jim s svojo starševsko avtoriteto želijo vsiliti svoja prepričanja in poglede na življenje."

Vzroki za pretirano zaščito otrok

Če preučujemo vedenje staršev, ki pretirano skrbijo za svoje otroke, je mogoče opaziti številne dejavnike, ki jih »potiskajo« k tovrstnemu vedenju.

Strah pred samoto

Pretirano zaščitništvo matere do sina ali hčerke lahko narekuje strah pred starostjo ali osamljenostjo (to še posebej velja za matere samohranilke). Skrb za sina ali prevladovanje nad odrasla hči, si nekatere matere želijo zagotoviti posebno intimnost z otrokom, ga trdno vežejo na različne vsakdanje in psihološke trenutke in sanjajo, da se od njega nikoli ne bodo ločile.

Prekomerna sumničavost očeta ali matere

To je drugo možen razlog težave, imenovane "prezaščitniško starševstvo". Strah pred kakršnimi koli življenjskimi okoliščinami, ki lahko škodijo (fizično, psihično, čustveno) dojenčku ali dojenčku, pri nekaterih odraslih doseže tolikšno mero, da otrokom ne dovolijo niti enega dejanja ali dejanja brez njihove neposredne udeležbe. "Zbil ga bo avto, opeka mu bo padla na glavo, ukradli ga bodo ali odpeljali z avtom" - takšne misli včasih spravijo starše v paranoično stanje.

Samopotrditev na račun otroka

Nekateri starši z nizko samozavestjo se poskušajo uveljaviti v življenju s svojim ljubljenim otrokom. Pretirane zahteve, pretirana strogost in togost - to so posledice dejstva, da mama ali oče poskušata v življenju doseči rezultate, za katere sta si sama želela, a jih nista dosegla. Skrbništvo odraslega sina, popoln nadzor nad dejanji hčerke, ki je že sama postala mati, včasih izgledajo neprimerno in smešno.

Občutki ljubosumja

Oče, ki nadzoruje svojo odraslo princeso, morda ne opazi občutkov ljubosumja, ki vodijo njegova dejanja. Skrb za hčerko je lahko v bistvu elementarna nepripravljenost, da bi jo dali v zakon, protest proti poslovitvi od njene krvi in ​​​​jo "premestitev" v premalo zanesljive (po mnenju staršev) moške roke. To vedenje je običajno med materami do svojih sinov.

Možne posledice prekomerne zaščite

Če se pritisk na odraslega sina ali polnoletno hčer z njuno rastjo in osebnostnim razvojem ne zmanjša, potem lahko pričakujemo negativne posledice pretirane skrbi. Otroci v pretirano zaščitniškem varstvu so v nevarnosti, da postanejo:

• negotovi v svoje sposobnosti;
• sebičen;
• ki ne znajo ustrezno oceniti svojih dejanj in dejanj drugih;
• trpi zaradi nezmožnosti sprejemanja odločitev v kritičnih obdobjih življenja;
• fiksirani na lastno osebo in ne upoštevajo drugih ljudi (kar močno ovira gradnjo medsebojnih odnosov, zlasti v družini).

Odraščajoči otroci starše pogosto krivijo za prevelik pritisk, kar onemogoča ustvarjanje partnerskih odnosov in zaupanja med njimi.

Malčki, ki so postali odrasli, še naprej živijo po navodilih in mislih odraslih, ne odgovarjajo za svoja dejanja in dejanja. Pri nekaterih pretirano zaščitniških otrocih je samopodoba bodisi previsoka (takšne otroke starši preveč hvalijo) ali pa zelo nizka (pri »prištekanih« otrocih). Ne morejo objektivno videti prednosti in slabosti življenjskih okoliščin zaradi »pravilnega« stališča, ki so ga vcepili njihovi starši, odstopanja od katerega so preprosto nemogoča.

Pritisk matere nad sinom privede moškega do nezmožnosti ustvarjanja polnopravne družine: vsa svoja dejanja izvaja s pogledom na mater. Redka ženska lahko to prenese in se s tem sprijazni. Zato lahko predstavniki moškega spola te vrste ustvarijo družino, vendar v njej ne ostanejo dolgo, spet se vrnejo pod toplo okrilje svoje matere.

Kaj storiti?

V primeru prezaščitništva staršev obstajata le dve možnosti za rešitev problema otrok.

Prva možnost je sprava

Pomirite se in živite udobno in udobno, v celoti sledite volji staršev. Toda v primeru smrti svojih prednikov so takšni otroci popolnoma potrti zaradi življenjskih razmer, na katere so praktično nepripravljeni.

Druga možnost je uporniška

Pogosto ga opazimo tudi v običajno življenje. Otroci, ko dozorijo, pobegnejo izpod skrbništva staršev na svobodo, kar ovira njihov razvoj. Žal ta nega ne poteka vedno gladko in neboleče tako za otroke kot za starše.

Včasih se otroci, ki so se znebili nezdrave starševske oskrbe, pogosto zelo potrudijo in poskušajo zapolniti tiste vrzeli v življenju, ki so bile pod najstrožjo prepovedjo.

Prekomerne zaščite se lahko znebite le z določenimi ukrepi. Poleg tega so v ta proces vključeni tako starši kot otroci.

Starši, ki otrokom iskreno želijo dobro in se ne trudijo uresničiti neizpolnjenih mladostniških želja, se bodo trudili, da v skrbi ne bodo šli predaleč. Kako zmanjšati skrbništvo, da bi dosegli zdravo ravnovesje med svobodo otrok, pravico do osebnostnega razvoja in nadzorom nad dejanji in dejanji svojih otrok?

Tukaj je nekaj nasvetov, ki jih lahko starši dajo v tem primeru:

1. Ne zamolčite negativnega in pogumno pripovedujte otrokom o tragedijah, nesrečah, smrtih ljubljenih, pri čemer se zanašajte na otroštvo in sposobnost ustreznega vrednotenja takih informacij.
2. Dati možnost samostojnega odločanja ali izbire v dani situaciji.
3. Zaupajte otroku in nežno prilagodite sestavljanje in načrtovanje njegovega prostega časa.
4. Ne narekujte pogojev pri izbiri prijateljev in deklet.
5. Poskusite postati prijatelj in ne strog učitelj pri vzgoji otrok.

Otroška dejanja

Odprt pogovor z morebitno postavitvijo vseh pik nad "i" je eden glavnih načinov, ki otroku omogočajo, da se odmakne od nezdrave skrbi odraslih.

Ni vredno na neprijazen način, z izzivom izraziti vse, kar mislite o tem. Ko ste izbrali pravi čas za komunikacijo, se poskušajte obnašati odraslo, ne da bi prešli na obtožbe, kričanje in povišan ton.

Mir, le mir!

Le v primeru umirjenega pogovora z vnaprej premišljenim načrtom obstaja velika verjetnost, da boste starešinam posredovali potrebne informacije. Če je skrb staršev moteča, jim ne smete zameriti, saj jih zagotovo vodijo dobri nameni. Bodite mirni in preudarni, da vaš pogovor ostane zaupen pogovor in se ne spremeni v še en družinski škandal.

začeti živeti ločeno

Za otroke, ki imajo svoj stalen vir dohodka, se lahko preprosto "ločite" in poskušate živeti ločeno. Korak je drzen, nekoliko obupan, a govori o zrelosti tako človeka kot dejanja. Ne bi smeli popolnoma prekiniti odnosov s starši. Kot kaže praksa takih primerov, mnogi to zelo obžalujejo.

Redni sestanki, klici vam bodo pomagali ne le znebiti se morebitnih občutkov krivde do staršev, temveč tudi držati prst na utripu njihovega življenja, zdravja in psihičnega stanja.

Potrpežljivost in neskončno spoštovanje do ljudi, ki so vam dali življenje, je možnost za tiste otroke, ki lahko sprejmejo (in z leti razumejo) svoje starše. Življenje v bližini, ko vidimo vse negativne vidike hiper-skrbništva, ni za vsakogar. Izbira je v vseh primerih individualna.

Prekomerna zaščita: prednosti in slabosti

Vsaka situacija ima svoje pozitivne in negativne strani. Vsak človek, pa naj bo to otrok ali starš, mora pretehtati prednosti in slabosti ter se odločiti, kako naprej.

Prednosti pretirane zaščitenosti

Osnovni instinkt vseh staršev je skrb za svoje otroke. Samo ljubeča mama in očka bosta dojenčku in odraščajočemu otroku pomagala raziskovati svet, odkrivati ​​nove meje neznanega, jih rešiti pred poškodbami, nevarnostmi, ki prežijo na otroka na vsakem vogalu, deliti lastne izkušnje, naučiti vsega, kar je potrebno, da se otrok osamosvoji v prihodnosti.

Otroci, ki jih matere in očetje močno varujejo, se ne "zapletejo" v neprijetno zgodbo, ne delajo nepremišljenih dejanj, praviloma se dobro učijo in stremijo k zastavljenemu cilju, vendar ne s strani njih, temveč s strani staršev. .

Negativne točke

Vse to so pozitivni vidiki starševstva. A obstaja tudi druga plat medalje.

Trenutki pretirane zaščitništva, ki negativno vplivajo na otroke:

• zaviranje procesa samostojnega preučevanja zunanjega sveta;
• nezmožnost sprejemanja odločitev;
• strah pred novim in neznanim.

Tudi starši sami trpijo zaradi presežka nadzora nad svojimi otroki - zdi se, da živijo svoje življenje, sledijo vsakemu koraku in vsakemu odnosu zunaj družine. Po večkratnem »preboju« otrok iz družinskih spon starši ostanejo v depresivnem stanju. Vse življenje, postavljeno na oltar vzgoje otrok, se izkaže za zaman ...

Zaključek

Skrbništvo in skrb staršev morata imeti sprejemljive meje, ne da bi prehajali v kategorijo budnega nadzora nad vsem in vsakogar v življenju otrok. Ne smete prevladovati nad svojimi potomci, veliko bolj produktivno in koristno je graditi odnose, ki temeljijo na partnerstvu in prijateljstvu.

Sorodni videoposnetki

Prezaščitenje je nezdravo, pretirana skrb za otroka, pretirana skrb. Znano tudi kot pretirana zaščita. Hiperskrbništvo se kaže v želji in izvajanju staršev (pogosteje mater) nezdrave povečane skrbi za otroka, tudi ko otrok ni v nevarnosti in je vse tiho in mirno. mogoče in koristno, pretirana skrb pa škodi. Posledice prezaščitništva v obsegu otrokovega življenja so lahko katastrofalne.

Zakaj je pretirano varovanje otroka ali pretirano varovanje slabo.

• • Kot posledica pretirane skrbi s strani staršev otrok razvije se razširjena nemoč, saj je otroku prihranjena možnost, da dela napake in jih popravlja, sprejema odločitve sam.
  • Otrok postane nezmožen ne samo sprejemati odločitev, ampak tudi ukrepati usmerjeno v doseganje rezultatov, saj čaka na pomoč odraslih. Med psihologi obstaja celo izraz "pridobljena nemoč", za katerega je značilna nezmožnost, da bi karkoli naredili samostojno brez posredovanja staršev.
  • Zaradi prezaščitenosti se otrok tudi razvija nezmožnost prilagajanja v spreminjajočih se življenjskih razmerah nezmožnost odzivanja in prilagajanja novim situacijam, saj so zanj sprejeti vsi potrebni ukrepi.

• Najbolj žalostno je, da vse to povzroči odraslo osebo, ki je bila vzgojena v pogojih brezpogojnega "vodstva", saj so njegovi starši vedno občudovali otroka, zanje je bil v vsem prvi, čeprav mu tega niti ni bilo treba storiti. karkoli za to. Poleg tega se je ustvaril kult permisivnosti. Na splošno zaradi tega odraste oseba, ki se ne more disciplinirati, se ne more boriti, ne more najti svojega mesta v življenju, s počasnim in nezmožnim doseči cilj karakterjem.
• Posledice pretirane zaščite ali pretirane zaščite so predvsem v razvoju številnih negativnih značajskih lastnosti pri otroku: neodločanje in ukrepanje, nasprotujoče si misli in dejanja, vrsta kompleksov dvoma vase, izogibanje kakršnim koli težavam, stres« in tveganje v življenju.

Hiperprotekcija – negativne posledice

Najslabša stvar, ki jo lahko povzroči pretirana zaščita staršev, je stalen občutek tesnobe in nelagodja za vašega otroka. Tak psihološki virus. Tukaj rastejo psihične tegobe: negotovost, nenehno izogibanje tveganju, pomanjkanje normalne komunikacije, odvisnost od česar koli. Vsak starš bi moral nenehno razmišljati o tem, ali je njegov odnos do otroka napolnjen s stalnim občutkom tesnobe ali povečane zaskrbljenosti. Hkrati pa, če si lahko mama ali oče iskreno priznata, da sta zaskrbljena za otroka in to popravita, bo posledično družina dobila normalno vzdušje v družini.

Kaj je hiperprotekcija?

• Inertna hiperprotekcija- otrok je odrasel in bi moral postati zrelejši, samostojnejši. Ob tem pa ga starši še vedno obravnavajo kot malega. odrasel otrok- več zahtev. To je normalno stanje. Težava je v tem, da staršev, ki želijo poskrbeti za otroka, vedno bolj motivira ne skrb za otroka, temveč potreba po uveljavitvi. Grobo rečeno, s hiperskrbništvom se starši uveljavljajo. Otrok odrašča in starše začne grabiti panika, saj izgubijo edini vir samopotrditve. Konec koncev, ko otrok odraste in ima svoje mnenje, starš izgubi možnost avtoritativne dominacije. Ko otroci osebno rastejo, to starše prestraši in to dojemajo kot izziv, začnejo reagirati, povzročati konflikte. Kot rezultat - popoln razpad odnosov v družini. Še posebej nevarno obdobje je adolescenca. Zaradi pretirane zaščite ima odraščajoča oseba sprevržene pojme Osebna rast in samouresničitev, kar staršem ponovno daje razlog, da se ponovno prepričajo o domnevni nezrelosti otroka. Potem se ta proces vleče leta in upočasnjuje razvoj ne le otroka (ki ni več otrok), ampak tudi njegovih staršev.
• Demonstrativna hiperprotekcija. Tovrstna pretirana zaskrbljenost se običajno izraža v indikativni naravi dejanj staršev, javnosti. To pomeni, da se starši bolj ukvarjajo z zunanjim učinkom svojih dejanj kot z analizo dejanskih potreb otrok. Spet je problem starš, ki potrebuje naklonjenost in ljubezen. Zato se ta vrsta hiperprotekcije pogosteje pojavlja v enostarševskih družinah, kjer je samo en starš. Ali pa tam, kjer so starši že starejši. Z drugimi besedami, pomanjkanje pozornosti in ljubezni s strani zakonca nadomesti pozornost otroka.

Od kod izvira pretirana zaščita ali pretirana zaščita?

• Najpogosteje se pretirano zaščitništvo staršev pojavi ravno na strani matere.. Poleg tega, če je deklica vzgojena v družini, bo mati, ki želi otroka preveč obkrožiti s skrbjo, omejila komunikacijo tudi z očetom, kar bo negativno vplivalo na značaj hčerke, saj vsak otrok potrebuje tako vzgojo kot oče in mati. Vendar se pogosteje to manifestira pri sinu z materine strani. Če želite, morate prenehati biti preveč zaščitniški do svojega sina. Prekomerna skrb matere v prihodnosti se bo vrnila v značaj sina, ko bo odrasel.
• Mame z blago melanholično naravo so bolj nagnjene k pretiranemu zaščitništvu pomilovati otroka in ga želeti obvarovati pred vsemi težavami življenja.
• Istočasno ambiciozne, aktivne matere, ki na kakršen koli način dosegajo svoje cilje, so prav tako nagnjene k pretiranemu zaščitovanju. Saj tudi z otrokom je to njen otrok, brezpogojno je prvi, najboljši in drugače ne more biti! Zato je človek, ki odrašča v takih razmerah in postopoma vstopa v resnični svet "brez matere", izgubljen in užaljen od vseh in vsega, kar ga ne smatra za takega.
• Obstaja tudi nekaj takega kot demonstrativna hiperprotekcija ko vso skrb za otroka prevzame starš, da bi ljudem okoli sebe pokazal, kako dober in skrben je (starš). V tem primeru se otrokove potrebe sploh ne upoštevajo.
• Inertna prekomerna zaščita- ko otrok odraste in starši od njega še naprej zahtevajo isto, kar so zahtevali od malčka, ne da bi dvignili mejo.
• Strah za prihodnost otroka lahko povzroči tudi pretirano zaščito ali pretirano zaščito. In potem bomo prav v tej prihodnosti presenečeni, . In vse zato, ker je prekomerna zaščita privedla do dejstva, da otrok na splošno ne more storiti ničesar sam. Medtem ko tekmovalno govorijo o tem, kako skrbeti za zdravje otroka, hkrati pa ne povedo, kako pri otroku vzgajati samostojnost!
• Zgodi se, da je pretirana zaščita povezana s težko zanositvijo, na primer. Po takšnem posegu ter težki in dolgi poti do spočetja so starši še posebej zaskrbljeni za svojega otroka.

Kaj storiti in kako premagati pretirano zaščito?

Kot se vedno zgodi pri kakršnih koli psiholoških odstopanjih, je treba težavo najprej prepoznati, se obrniti na psihologa.

Kako lahko pomaga psiholog? Seveda je reševanje problema hiperprotekcije za psihologa težka naloga, saj ima ta problem najpogosteje tog in globok značaj. Zanimivo pa je, da starši še toliko bolj potrebujejo sodelovanje s psihologom, saj je problem, ki je nastal, stvar njihovih rok (ali natančneje glav). Poleg tega taki starši priporočil niti ne morejo normalno sprejeti, saj tudi v tem vidijo grožnjo svojemu otroku. Dejstvo, da bo specialist odvzel skrb, ki jo starši zagotavljajo otroku. Vsaj najprej morate prepoznati in prepoznati notranje konflikte v sebi, težave v podzavesti, ki se z dejanji staršev prenašajo na usodo otroka.

Težava je skoraj vedno ravno v starših, zato je treba natančno razumeti svoje "ščurke". Kot možnost dobite hišnega ljubljenčka, da otrok razume, da ni samo vse zanj, ampak je lahko tudi za nekoga.

Šola, prijatelji, TV, računalnik… Kdo je vedno kriv za slabo vedenje in vzgojo otrok? Z eno besedo, vse razen staršev. Ste prepričani o tem?

Ni čudno, da pravijo, da je pekel tlakovan z dobrimi nameni. In zdi se, da lahko tudi ljubezen in pozornost do lastnega otroka z njim igrata slabo šalo, če sta pretirana. V psihologiji je običajno, da temu rečemo "preveč" pretirane zaščite otroka. Sam primer, ko se naravna skrb za otroka razvije v pretirano navdušenje in nenehen strah za njegovo usodo, omejevanje svobode, želja in celo sanj. Toda kako ne zamuditi trenutka, ko bi se morali ustaviti, in kaj storiti, če je vaša pozornost v življenju otroka že postala preveč?

En in edini

Ne ustvarite si idola, ampak ga rodite sami - glavna ideja staršev s sindromom popustljivega pretirane zaščite. Pogosto se zgodi v enostarševskih družinah, kjer mati, ki ostane sama z otrokom, izlije vso svojo neporabljeno ljubezen in pozornost na dragocenega otroka. Ko se navadi na permisivnost in lastno idealnost, kasneje morda ne bo našel priznanja v ekipi in dojema pomanjkanje splošnega občudovanja precej boleče. In tudi leta kasneje lahko odmev pretiranega skrbništva opomni nase. Ko je moški odrasel kot središče družine in vesolja, tvega, da bo imel težave pri urejanju osebnega življenja. Kako lahko greš od doma, zapustiš mamo? In mati po drugi strani ne bo želela deliti pozornosti svojega sina z drugo žensko.

Otroci v kletki

Ni skrivnost, da številne razstave obrti v vrtcih ne spominjajo na ustvarjalnost otrok, temveč na tekmovanje staršev. In namesto eksponatov, ki jih je zmečkala usoda ali otroška roka, se na policah ponosno dvigajo večbarvne aplikacije očeta Sereže in barvit avtoportret mame Lene. Prav tisti primer, ko starši prečrtajo otrokovo željo po rezanju, risanju ali oblikovanju, da naredi vse gladko in natančno. Po eni strani vam lahko tak perfekcionizem omogoči, da dobite zasluženo kartonsko medaljo, po drugi strani pa v drobtini povzroči dvome o lastnih sposobnostih. V prihodnosti lahko to privede do dejstva, da bodo vse stvari, ki jih je začel, opuščene na pol poti. Zakaj nadaljevati? Navsezadnje sta vedno zraven mama in oče, ki jima bo šlo veliko bolje ...

Pogosto opazimo pretirano zaščito otrok v družinah, kjer živi bolan ali gibalno oviran otrok. V želji, da bi zaščitili svojega otroka pred vsem na svetu, ga starši naredijo le še bolj ranljivega, popolnoma neprimernega za življenje, ki obstaja bodisi za maminim krilom bodisi v kletki. Spomnite se filma o dečku z mehurčki, čigar mati je želela zaščititi svojega nekoč bolnega sina pred "svetom umazanije in drugih strašnih stvari". Ko je bil zunaj hiše, si ni mogel sam kupiti niti avtobusne vozovnice! Življenje seveda ni film, v resnici pa se preveč zaščitniški otroci bojijo narediti še kakšen korak brez mame in očeta, braniti svoje stališče in se braniti. Kakršno koli odločanje nezaupljivost, dvomi in razmišljanja o lastni nezmožnosti, ki lahko sčasoma vodijo v odsotnost prijateljev in duševne motnje, kot so psihoze in nevroze.

Znaki prekomerne zaščite:

• pretirana pozornost do otroka;
• želja po njegovi zaščiti v odsotnosti resnične nevarnosti;
• želja, da bi otroka "priložil" sebi in ga naredil odvisnega;
• znebiti se vseh situacij, ki zahtevajo rešitev;
• razvoj pri otroku naučene nemoči – reakcija na najmanjšo oviro kot nepremostljivo.

Kako se starši znebimo prezaščitništva otroka

Prva in verjetno glavna stvar, ki jo psihologi svetujejo staršem, je, da v svojem otroku vidijo samostojno osebo. Naj ne brez pomanjkljivosti, a kljub temu sposoben in edinstven. Mnogim staršem, predvsem pa mamam, je težko preusmeriti vso svojo pozornost na nekoga ali nekaj, pa tudi sprejeti dejstvo, da imajo otroci, čeprav jih imajo radi, čisto brez njih. Naslednji nasvet, kako se rešiti izpod materinega krila, nima le praktičnih, ampak tudi praktičnih koristi, če otroku naložimo odgovornosti. Pospravljanje postelje, odstranjevanje igrač, oblačil, posode z mize, odnašanje smeti, sprehod s psom, za katerega je, mimogrede, sam prosil - vse to ne bo samo dodalo odgovornosti drobtinam, ampak tudi sprostilo. osebni čas staršev. Mimogrede, matere, ki niso nagnjene k sindromu hiperskrbništva, pravijo, da na televiziji predvajajo dobre filme.

Prav tako bi bilo koristno sestaviti urnik, v katerem bi bilo navedeno, koliko časa je namenjenega počitku in pouku. Slednje, mimogrede, zahtevajo tudi ločitev. Lažje naredijo sami, srednje z drobnimi nasveti staršev, naloge z zvezdico pa skupaj z mamico in očetom, se spominjajo, kako pa se je to reševalo pred dvajsetimi leti? Poleg tega je treba kazensko preganjati neopravljanje gospodinjskih del. družinski zakonik. Po katerem kaznovani izgubi računalnik ali se ukvarja z generalnim čiščenjem stanovanja. Glavna stvar je, da je treba pogoje kaznovanja objaviti vnaprej in ne presenetiti mlajšega v rangu.

Tudi psihologi priporočajo izvenšolske dejavnosti, krogi in odseki. Nov hobi ne bo samo razvil neodvisnosti, vztrajnosti, pozornosti in domišljije, temveč tudi povečal samospoštovanje, videl rezultat svojega dela in pridobil podobno misleče prijatelje (preberite " Kako prepoznati talent pri otroku"). Pomembno je, da je pouk najprej všeč njemu in ne njegovim staršem. Zdaj njihova naloga ni ponoviti vseh zadev za otroka, ampak pomagati, opazovati in podpirati. In ne bojte se delati napak! Navsezadnje je bil vsak od nas obrnjen, namazan in vržen stran več kot en krožnik kaše, preden smo se samostojno naučili držati žlico.