Je známe, že rodičovská láska je jedným z najčistejších, najjasnejších a najúprimnejších citov na svete. Je to najdôležitejšia podmienka pre harmonický osobnostný, duchovný rast dieťaťa. No niekedy sa stane, že rodičia vo svojej láske k dieťaťu nevidia a necítia žiadne hranice. Takáto absolútna láska sa často prejavuje v nadmerná ochrana dieťaťa. Ide o nadmernú rodičovskú starostlivosť, úplnú kontrolu, veľkú pozornosť, ktorá sa pre dieťa stáva katastrofou. Aké sú dôsledky nadmernej ochrany a aké sú jej príčiny?

Ako sa prejavuje nadmerná ochrana?

Rodičia sú zvyčajne úplne ponorení do starostlivosti o dieťa, nadmerne ho chránia, prejavujú mu príliš veľa pozornosti. Usilujú sa akýmkoľvek spôsobom chrániť dieťa pred vonkajším svetom, chrániť ho pred akýmikoľvek nebezpečenstvami, problémami, pripútať ho k sebe čo najpevnejšie a nepustiť. Dieťa je zbavené vôle, myšlienok, nečelí nebezpečenstvu, keďže ho rodičia neustále poisťujú, aby padalo jemne a bezpečne. Deti takýchto rodičov sa stávajú bábkami – bábkami, ktoré sú voľne ovládané dospelými. Dieťa nerobí žiadne rozhodnutia, žije tak, ako mu diktujú rodičia, snaží sa kontrolovať všetko, čo je s ich dieťaťom nejako spojené.

Dôvody nadmernej ochrany

Odborníci tvrdia, že prehnanou ochranou najčastejšie trpia deti narodené v prosperujúcich rodinách. Domov príčinou nadmernej ochrany možno nazvať rodičovským strachom a obavami. Rodičia sú si istí, že ich dieťa to samo nezvládne, že sa mu určite niečo stane, že naňho číhajú veľké nebezpečenstvá na každom kroku. Tieto nebezpečenstvá sú zvyčajne plodom bohatej predstavivosti rodičov. Taktiež, ak je pre rodičov ťažké nájsť kontakt s inými ľuďmi, s vonkajším svetom, ak im komunikácia spôsobuje ťažkosti, celú svoju pozornosť sústredia úplne na dieťa. K takémuto správaniu rodičov tlačí aj strach zo samoty. Boja sa, že budú nevyžiadaní, zbytoční. Túžba rodičov po dokonalosti negatívne ovplyvňuje dieťa a stáva sa aj príčinou nadmernej ochrany. Rodičia sú si istí, že deti nie sú dosť dobré, inteligentné, vytrvalé, skúsené a nedokážu urobiť všetko správne. Musíte vedieť, aby ste mohli analyzovať svoje správanie a riešiť problémy s ním spojené.

Dôsledky nadmernej ochrany

Príliš ochranárske rodičovstvo robí dieťa bezmocným, závislým. Dieťa totiž nerobí žiadne chyby, to znamená, že sa nič nenaučí. Dieťa, ktoré sa stáva dospelým, sa mení na infantilného človeka, ktorý nie je schopný robiť rozhodnutia, prevziať zodpovednosť za svoje činy a všeobecne konať. Neustále je závislý na cudzincoch a vždy od nich očakáva pomoc. Dieťa sa nedokáže úspešne adaptovať na meniace sa podmienky, adaptovať sa na nové situácie. Zrelé dieťa nedosahuje v živote úspech, vždy hrá druhoradé úlohy, nebojuje, nevyhráva, ale s pokorou ide s prúdom.

Ako prestať sponzorovať dieťa

Najprv musíte nájsť príčinu nadmernej ochrany a potom ju musíte riešiť. Psychológovia radia rodičom, aby sa naučili oddeliť dieťa od seba, vidieť v ňom samostatného človeka s vlastným životom, cestou, myšlienkami a charakterom. Bez rešpektu k dieťaťu ako osobe nie je možné prekonať prílišnú ochranu. Aj rodičia musia vedieť svojmu dieťaťu dôverovať, veriť mu a dať mu slobodu, na ktorú má právo od narodenia. Je dôležité pomôcť vášmu dieťaťu stať sa nezávislým a sebavedomým. Rodičia o tom musia vedieť a nespoliehať sa na vôľu a túžbu iných ľudí. Je tiež užitočné mať pre dieťa zvieratko. Toto je prvý krok k osobnému odlúčeniu dieťaťa, ktoré je príliš úzko spojené s rodičmi. Takže dieťa pochopí, že nie všetko okolo je zamerané len na neho, že v živote je potrebné robiť rozhodnutia, niesť za ne zodpovednosť.

Môže byť ťažké poraziť nadmernú ochranu svojpomocne, preto je vhodné kontaktovať špecialistu, ktorý nájde skutočnú príčinu nadmernej ochrany a bude pracovať na jej odstránení.

Nie je ľahké ľuďom vysvetliť, že nadmerná ochrana môže byť skutočným problémom. Málokto tomu rozumie, pretože akosi nie je dobré sťažovať sa na „veľmi silná láska"Ale v skutočnosti je to problém a často veľmi veľký. Aký vplyv má nadmerná ochrana rodičov na deti? A ako sa zbaviť nadmernej ochrany? Na tieto a ďalšie otázky sa pokúsime odpovedať v tomto článku.

Ako to je, žiť v prehnanej matkinej ochrane je pre niekoho, kto to nezažil, nemožné. A celý tento článok bude znieť zvláštne a neobjektívne pre tých ľudí, ktorí boli zbavení materinská láska v detstve. Samozrejme, pre sirotu alebo osobu zbavenú matkinej pozornosti je naozaj veľmi ťažké žiť na tomto svete. Ale toto je úplne iný príbeh a tento článok nie je na túto tému. Tento článok je venovaný všetkým, ktorí vyrástli (alebo možno aj naďalej žijú) v nadmernej ochrane svojej matky. Prečítajte si nižšie o psychologických dôsledkoch tohto javu pre dieťa, ako aj o tom, ako žiť pred nadmernou ochranou, počas nej a po nej.

Nadmerná ochrana očami dieťaťa, tínedžera a dospelého

Príliš nepokojná a starostlivá matka nie je pre okolitých dospelých príliš alarmujúca. Aj keď zvonku vyzerá trochu otravne, ale zároveň každý chápe, že to nie je nič iné ako láska k jej dieťaťu. Môže láska niekomu ublížiť? Naopak, zdá sa nám, že je to skvelá, najlepšia mama na svete.

Ale je to tak? Ako vyzerá nadmerná ochrana dieťaťa? Malý a veľký. Pozrime sa na situáciu jeho očami, ale najprv sa pozrime na to, aké všeobecné pocity spájajú matku a dieťa.
Každý vie, že malé deti veľmi milujú svojich rodičov. Ale čo je to „láska“? Je to rovnaké ako k milovanej osobe alebo k vlasti? Alebo možno je to podobné ako láska k lahodnej polievke? Nie, láska dieťaťa k rodičom je výnimočná, na rozdiel od akéhokoľvek iného citu. Toto je špeciálna pripútanosť, takpovediac, určitá psychologická závislosť. Tento pocit vychádza z veľmi dôležitého podvedomého pocitu: istoty vo svete. Detstvo je bezstarostné práve pre tento pocit absencie hrozieb – máte výdatné jedlo, strechu nad hlavou, teplé oblečenie, zaujímavé hračky ako aj láska a náklonnosť. A odkiaľ sa toto všetko berie, to dieťa vôbec nezaujíma – ani ho nenapadne nad tým premýšľať.

V detstve sa každému dieťaťu zdá, že jeho otec je najsilnejší na svete a jeho matka je najláskavejšia. Toto je úplne normálny pocit. Ale dieťa je samostatná osoba a vyrastá, začína cítiť svoje vlastné túžby, svoje vlastné vlastnosti. Má svoj vlastný charakter a vlastný pohľad na svet. A veľmi skoro dieťa začne chápať, že mama a otec sú ľudia, ktorí mu veľa dávajú, ale aj veľa zakazujú, obmedzujú slobodu, učia, nútia ho robiť to, čo nechce. Niet na svete takého dieťaťa, ktoré by sa s rastom stále viac nechcelo rýchlo samo stať dospelým, aby si samo vyberalo, čo robiť a čo nie. A keď začne prechodný vek, dieťa sa začne snažiť – prevziať zodpovednosť za svoj život. To znamená, že sa začne snažiť zabezpečiť si rovnaký pocit bezpečia, aký mu dali jeho rodičia.

Rodičia, kým je dieťa malé, rodičia sa mu snažia vštepiť maximum pozitívnych vlastností, ktoré potom uplatní v dospelosti. Pokiaľ je dieťa závislé na rodičoch, môžu ho ovplyvňovať – a len na pochopení vlastného dieťaťa záleží na tom, ako vyspelý a uvedomelý človek vyrastie. Niekto to robí lepšie a niekto na deti vešia vlastné komplexy a problémy. Tak či onak však k vytvoreniu novej osoby dochádza práve na konci prechodného veku - približne vo veku 17 - 19 rokov. A všetko, čo ho rodičia počas detstva stihli naučiť, začína uplatňovať v živote.

Čo sa stane v rodine, kde je nadmerná ochrana rodičov? Mama skutočne veľmi miluje dieťa a neustále sa obáva o neho, jeho zdravie. Navonok sa môže zdať, že myslí na jeho túžby. Ale nie je. Predbieha jeho túžby a bráni mu v rozvoji. Kupujú mu hračky skôr, ako si ich zaslúži. Je mu venovaná náklonnosť a starostlivosť viac, ako potrebuje. A samozrejme, že sa to dieťaťu páči, najmä v mladom veku. Ale k čomu to vedie?

Mama svojou prehnanou ochranárstvom skutočne pripravuje dieťa o tlak krajiny, teda o manko. Jednoducho povedané, chráni ho pred chybami. Na prvý pohľad je to úžasné, no ak sa na situáciu pozriete bližšie, opak je pravdou. Aby ste pochopili, že podlaha je tvrdá a oheň je horúci, malé dieťa potrebuješ si zraziť koleno a dostať prvé popáleniny v živote. Aby ste pochopili, čo je verné priateľstvo, prva laska, zla zrada, musis najst prveho priatela, aj ked v 3 rokoch, prvy krat sa zalubit, aj ked v 6 rokoch a tiez citit zradu od milovaný aj keď vo veku 10 rokov. To všetko sprevádza zážitok, ale sú to zážitky dieťaťa, ktoré by mali byť v jeho živote. Musí horko plakať a radovať sa, všetko musí zažiť, aj keď je to niekedy bolestivé a nepríjemné.

A v podmienkach nadmernej ochrany rodičov je to jednoducho nemožné: nikto vás nenechá spadnúť a rozbiť si koleno a potom nad tým horko plakať. Mama bdelo sleduje, či dieťa nie je veľmi hladné – a nakŕmi sa ešte skôr, než si stihne vytvoriť pocit hladu. Mama si upratuje izbu sama, po dieťati mu vyperie oblečenie. Ani ju nenapadne učiť ho všetky tieto zručnosti – túto prácu ju robí rada. Ako môže potom žiť svoj život? Takáto matka na to spravidla zatiaľ nemyslí.

Absencia problémov, prekážok - to je skutočná katastrofa. Nerozvíjajú sa vlastné túžby, dieťa sa nič nenaučí. A príroda nie je taká štedrá, ako sa zdá, a všetci ľudia majú na túto prácu obmedzený čas – až do konca dospievania. V dospelosti sa už jednoducho realizujeme, intelektuálne rozvíjame, no veľa sa už navždy stratí.

Aký je život detí v nadmernej starostlivosti? Inak. V závislosti od ich vektorov začne takéto dieťa žiť v hyperopatre tak, ako sa mu darí. Niektoré deti už v útlom veku začínajú veľmi ochorieť, využívajú matkinu pozornosť ako drogu a stále viac ju k sebe pripútavajú. Chápu, že môžu skutočne využiť svoje choroby a vyriešiť svoje problémy. Napríklad nemôžete ísť do MATERSKÁ ŠKOLA Mama bude ľutovať, ak budem plakať. Tiež sa potom môžeš vyhnúť škole - veď sa môžeš učiť doma, s mamou. Dieťa si neuvedomuje, že čoskoro príde dospelosť a bude to preňho veľmi ťažké. Na to potrebuje mamu, ktorá ho aj napriek jeho vyčíňaniu a chorobám dokáže prinútiť žiť plnohodnotný život.

Keď som bol malý, samozrejme, nevedel som, že ma mama prehnane chráni. Pre mňa bola úplne normálna a veľmi som ju miloval.

Jedna z prvých spomienok na detstvo: keď som bol ešte dieťa, prenasledoval som veveričku a presťahoval som sa na iný dvor, kde som sa okamžite skamarátil s nejakým dievčaťom. Zaplietli sme jej bábike vrkôčiky a bavili sa o našich vlastných, dievčenských. A teraz sa vraciam na svoj dvor - mama mi beží v ústrety, horko plače, padá predo mnou na kolená a bozkáva mi ruky. Šťastne sa usmeje a povie "Och-och-och, si nažive, aké šťastie, ale myslel som, že sa stalo niečo hrozné." Chápem, že ma veľmi ľúbi a je veľmi rada, že ma vidí. Ale chápem, že teraz môžem od mamy požadovať čokoľvek – inak, lebo sa môžem stratiť. Bol som veľmi prefíkané dieťa a často som využíval matkinu ovplyvniteľnosť.

Ako tínedžer som začal rozčuľovať jej prehnanú ochranárstvo. Pamätám si, že som chodil do hudobnej školy a takmer vždy ma mama čakala na autobusovej zastávke. Prišla skoro a v daždi bola často studená alebo mokrá, bola ako stratené šteniatko, ktoré sa žalostne pozerá do očí. Cítila sa previnilo, že ma stretla, už dospelú 15-ročnú „dyldu“, o hlavu vyššiu ako ona. Musel som potlačiť podráždenie a cez zaťaté zuby odpovedať, že je v poriadku, že ma stretla.

V študentských rokoch som sa len hanbil za mamu a jej správanie. Nikdy som sa netajil, kam idem. Vždy som varoval, kedy sa vrátim. Vždy som nechal pevnú linku priateľov, ku ktorým som chodil (vtedy neboli mobily). Ale nestihol som doraziť do cieľa, keď mama už zvonila na toto číslo: "A ako sa má tvoja dcéra? Prišla normálne, však? hneď ako príde!" Ale bez toho, aby čakala na hovor, po 10 minútach zavolala znova a spýtala sa, či som už prišiel. A tak ďalej, kým som nezavolal späť o príchode. Mimochodom, neskôr sa vždy ospravedlnila a povedala, že chápe, že ma robí hanbou, ale nemohla si pomôcť.

Nie všetky deti využívajú nadmernú ochranu. Iní – v reakcii na prehnanú ochranu – sa stávajú agresívnymi a snažia sa zo všetkých síl dostať preč od rodiča, čo vedie k silnému stresu pre všetkých účastníkov situácie. Ďalší sa stanú úplne slabou vôľou a zostanú infantilní po celý život. Nie je pravda, že „maminin syn“ je pre bábätko pozitívny opis, ale s pribúdajúcim vekom sa z toho stáva aj negatívna charakteristika, ktorá predstavuje 40-ročného muža ako skutočného „tyutu“ so slabou vôľou.

Človek, ktorý vyrastal pod vplyvom nadmernej ochrany rodičov, vždy áno psychické problémy. Väčšie či menšie. Ale ak ste vyrastali pod jarmom nadmernej ochrany alebo ste stále pod jarmom, prečítajte si nasledujúce odseky - možno vám pomôžu pochopiť vašich rodičov, vašu matku.

Prílišná ochrana je prekliatím pre dieťa, prekliatím pre matku

Prehnaná ochrana má všetky znaky nadmernej ochrany dieťaťa. Spravidla sa začína hneď narodením bábätka a, žiaľ, nekončí, ani keď deti vyrastú.
Bez ohľadu na to, ako prekvapivo to môže znieť pre dieťa, ktoré vyrastalo v nadmernej ochrane, ale v skutočnosti sa pre matku jej vlastný stav stáva veľkým utrpením. A ženy s určitou kombináciou vektorov vždy trpia týmto syndrómom - análnym a vizuálnym. K silným materinský inštinkt, ktorý sa u nich objavuje pri narodení dieťaťa, sa pridáva pocit citovej väzby vo vizuálnom vektore. A ak sa to druhé neuskutoční v súcite, ale v neustálom strachu o dieťa, zmení sa na superstarostlivú matku, ktorej nadmerná ochrana sa stáva obsedantnou činnosťou.

Neustála úzkosť, otravné myšlienky o tragédii, ktoré samy o sebe prichádzajú na myseľ - strachy ju mučia. Postupne sú to práve obavy o dieťa, ktoré menia život takéhoto človeka na skutočné peklo. Samozrejme, v ranom detstve, keď je dieťa neustále na očiach, doma, pod vlastným krídlom, sa to tak necíti. Len čo však zmizne z dohľadu, okamžite sa začnú podvedomé otázky: čo keby sa niečo stalo? Čo keby ste mali nehodu? A zrazu chuligáni bijú? A zrazu, zrazu, zrazu? Ale každý rok odchádza na dlhšie obdobie: najprv do školy, potom do kruhov a priateľov a neskôr - zvyčajne sa snaží opustiť domov. A zakaždým, táto úzkosť, strach o jeho život - je to ako svrbenie, ktorého sa nemožno zbaviť.

Pamätám si, že keď mal môj brat 13 rokov, chodil na hodiny karate a nevrátil sa v stanovenom čase. Mama sa znepokojila, s otcom sme ju upokojili - asi sa len pokazil autobus alebo niečo podobné. Ale prešla hodina a brat tam nebol. Vonku sa rýchlo stmievalo, mama sa ponáhľala po byte a nenašla si miesto pre seba. Povedala, že jej nohy boli vatovité a začal sa stav, akoby ste strácali vedomie. Bála sa a jej strach bol zvierací. Keď jej brat o dve hodiny neprišiel, obliekla sa a utekala na zastávku, no po 10 minútach sa vrátila, aby zistila, či prišiel, či sa neminuli. Bol neprítomný. Mama kričala na otca, lomila rukami, prinútila ho tiež niekam utiecť, hľadať svojho brata. Bol som malý a tiež som bol narýchlo oblečený, aby som neostal doma sám. Ponáhľali sme sa tmavými ulicami. Bál som sa, zdalo sa, že za najbližším kríkom by mala ležať mŕtvola môjho brata, pretože mama neustále, bez prestania nariekala, že sa mu niečo stalo, stala sa tragédia. Keď prešli 4 hodiny, o 20. hodine sme sa vyčerpaní vrátili domov. Mama chcela utiecť na políciu, ale otec povedal, že zatiaľ nie sú žiadne dôvody.

Potom mama vybehla na chodbu. Dvere zostali otvorené a počul som, ako vo výťahu vzlykala - kľačala, objímala dvere výťahu a cez dvere bez života hovorila "prosím, prineste ho... prosím prineste ho .... prosím prineste ho..." Už neboli žiadne slzy a koža bola bledá ako priehľadná. Toto je veľmi desivá spomienka z detstva, keď som si myslel, že moja mama umiera.

Môj brat prišiel o 21:00 ako keby sa nič nestalo. Len sedel s priateľmi, keď vysvetlil svoje meškanie. Mimochodom, 21:00 bola doba, po ktorej sa nesmel vrátiť domov, takže prišiel načas.

Zakaždým, keď sa dieťa vráti domov, živé a zdravé, zažije análno-zraková matka, ktorá má prehnaný ochranný syndróm, skutočnú úľavu, šťastie. Nikdy svoje dieťa nebije, netrestá, aj keď je vinné. Naopak, ponáhľa sa k nemu, bozkáva ho, ďakuje mu, že žije. Robí to tak nevedome, ako sa doteraz obávala.

Rodičovská nadmerná ochrana je veľmi ťažký stav, skutočné prekliatie. Nielen pre dieťa, ale aj pre samotného rodiča. V stave nadmernej ochrany je láska k dieťaťu len zásterkou. V skutočnosti sa rodič bojí o seba, pretože chápe, že strata dieťaťa bude pre neho príliš veľkou stratou, ktorú neprežije. Tento stav, s ktorým si človek nevie poradiť sám, je skutočným psychickým ochorením, ktoré nemožno viniť ani vyčítať.

Čo robiť s nadmernou ochranou rodičov? Ako sa zbaviť nadmernej ochrany?

My si nevyberáme, kde a kedy sa narodíme. Rodičov si nevyberáme. Ale rodičia si nevyberajú, čím by mali byť, čo by mali cítiť vo vzťahu k dieťaťu. Rodič chce len dať svojmu dieťaťu dobrý život, no, žiaľ, niekedy to robí hlúpo a nemotorne a možno aj škodí.

Osoba, ktorá vyrastala pod nadmernou ochranou svojej matky, má s najväčšou pravdepodobnosťou nejaké psychické problémy. Ale takmer vždy sa to dá opraviť. Rovnako sa toho môže zbaviť aj matka, ktorá vychováva deti a trpí nadmerným ochranným syndrómom. Dnes existuje úžasné školenie o psychológii systémových vektorov od Yuriho Burlana, kde každý človek môže pochopiť základné príčiny, psychológiu svojich činov, a teda - celého svojho života. Ak ste vyrastali v nadmernej rodičovskej ochrane, určite príďte na školenie a priveďte aj svojich rodičov - bude to veľmi zaujímavé a poučné a zmení to váš vzťah. Úvodná časť prednášok je úplne bezplatná a dostupná pre každého na adrese

Všetky zvieratá, vtáky a ostatní obyvatelia našej planéty sa starajú o svoje potomstvo, kŕmia a starajú sa o svoje mláďatá a kurčatá predtým, ako sa dostanú do dospelosti - tak funguje príroda. Ľudia nie sú výnimkou, pretože hneď po narodení bábätka sa z nich stávajú rodičia, tí hlavní v živote bábätka. Ale ako určiť zlatá stredná cesta medzi zdravou starostlivosťou a kontrolou každého kroku dieťaťa? Kam až môže zájsť prílišná ochranárska výchova – poďme na to spoločne.

Ako sa prejavuje nadmerná ochrana?

Kde je medzi tým rozumná hranica priateľské vzťahy rodičia-deti a patologická túžba ovládať úplne všetko v živote dieťaťa? Niektoré mamy a otcovia „zabúdajú“, že ich ratolesti vyrástli a o syna či dcéru sa aj napriek veku naďalej starajú ako o malé.

Ako zistiť, že nadmerná starostlivosť matky alebo otca sa stala faktorom brzdiacim rast a vývoj dieťaťa?

Svedčí o tom nasledovné:

Túžba chrániť deti fyzicky aj emocionálne

Nie je nezvyčajné, že rodičia sa doslova stretávajú s páchateľmi svojich detí alebo sa snažia svoje deti chrániť pred negatívne informácie, skrývať ho alebo ho prezentovať v skreslenom svetle.

Vyhladenie fyzickej bolesti prostredníctvom odmien

Najmenší pád alebo menšia modrina spôsobuje u takýchto dospelých skutočnú hrôzu. Babičky často spanikária s drobnými fyzickými zraneniami (modrina, menší škrabanec) a takéto chvíle si vyhladzujú sladkosťami a inými odmenami.

Neschopnosť rodičov byť mimo dohľadu svojich detí

Deti, ktoré dosiahli dosť samostatný vek (5-6 rokov), nesmú byť ani vo vedľajšej miestnosti, nehovoriac o tom, že chodia samé po ulici alebo navštevujú iné dieťa.

Definícia prísnych limitov

Dať dieťa do kruhu určitých rámcov týkajúcich sa jeho správania, upravenosti, priateľov a tak ďalej. Veľké množstvo pravidiel deti dráždi, majú prirodzenú túžbu vymaniť sa z noriem a hraníc, ktoré im nastavili dospelí.

Hypertrofia disciplinárnych opatrení v prípade porušenia pravidiel

Strnulosť kontroly otca nad synom sa najčastejšie prejavuje v prílišnom dodržiavaní „litery“ „zákona“ ustanoveného rodičom. Nevinné žarty či najmenšia odchýlka od normy vyslovená pre dieťa sa trestá veľmi prísne a bez možnosti „amnestie“. Niekedy rodičia nastavia prísny systém odmien a trestov.

Prenesenie priorít života dieťaťa do jednej oblasti

Napríklad štúdium na škole alebo inštitúte. Zdôrazňovanie všetkých ideálov na štúdiu môže viesť k syndrómu vynikajúceho študenta aj v iných oblastiach života, čo v budúcnosti prinesie množstvo nepríjemností a komplexov.

Ak v systéme výchovy detí prevláda niektorý z vyššie uvedených faktorov, potom je na zváženie, aké následky bude musieť syn či dcéra znášať.

Zámery, ktoré vedú k takémuto správaniu, môžu byť u matky alebo otca celkom prirodzené. Všetci rodičia chcú v tej či onej miere postaviť plot medzi svoje deti a problémy, ktoré svet dospelých nevyhnutne prináša. A často si starí rodičia, matky a otcovia jednoducho nevšimnú, že ich deti už nie sú také malé a nepotrebujú starostlivosť.

Oplatí sa pozorne počúvať vyjadrenie F.E. Dzeržinskij, ktorý napísal: "Rodičia nechápu, koľko škody spôsobujú svojim deťom, keď im pomocou rodičovskej autority chcú vnútiť svoje presvedčenie a názory na život."


Príčiny nadmernej ochrany dieťaťa

Pri skúmaní správania rodičov, ktorí sa prehnane starajú o svoje deti, možno zaznamenať množstvo faktorov, ktoré ich k tomuto typu správania „tlačia“.

Strach z osamelosti

Prílišná ochrana syna alebo dcéry matky môže byť diktovaná strachom zo staroby alebo osamelosti (to platí najmä pre slobodné matky). Starostlivosť o syna alebo dominancia nad dospelá dcéra Niektoré matky si chcú zaručiť osobitnú intimitu s dieťaťom, pevne ho pripútajú k rôznym každodenným a psychologickým momentom a snívajú o tom, že od nich nikdy nebudú oddelené.

Nadmerná podozrievavosť otca alebo matky

Toto je ďalšie možný dôvod problémy nazývané „prehnane ochranárske rodičovstvo“. Strach z akýchkoľvek životných okolností, ktoré môžu ublížiť (fyzické, psychické, emocionálne) bábätku alebo bábätku, u niektorých dospelých ľudí dosahuje takú mieru, že nedovolia deťom vykonať jediný čin alebo čin bez ich priamej účasti. „Zrazí ho auto, spadne mu tehla na hlavu, ukradnú ho alebo ho odvezú v aute“ - takéto myšlienky niekedy privádzajú rodičov do paranoidného stavu.

Sebapotvrdenie na úkor dieťaťa

Niektorí rodičia s nízkym sebavedomím sa snažia presadiť v živote pomocou svojho milovaného dieťaťa. Prehnané nároky, prílišná prísnosť a strnulosť – to sú výsledky toho, že mama alebo otec sa snažia v živote dosiahnuť výsledky, po ktorých sami túžili, no nedosiahli ich. Opatrovanie dospelého syna, úplná kontrola nad konaním dcéry, ktorá sa už sama stala matkou, pôsobí niekedy nevhodne a smiešne.

Pocity žiarlivosti

Otec, ktorý ovláda svoju dospelú princeznú, si nemusí všimnúť pocity žiarlivosti, ktoré poháňajú jeho činy. Starostlivosť o dcéru môže byť vo svojej podstate elementárna neochota vydať ju, protest proti rozlúčke s jej krvou a jej „preradeniu“ na nedostatočne spoľahlivú (podľa rodičov) mužské ruky. Toto správanie je bežné medzi matkami voči svojim synom.

Možné následky nadmernej ochrany

Ak tlak na dospelého syna alebo dospelú dcéru s ich rastom a osobnostným rozvojom neklesá, potom možno očakávať negatívne dôsledky nadmernej starostlivosti. Deti v nadmernej ochrannej starostlivosti sú vystavené riziku, že sa stanú:

  • nie sú si istí svojimi schopnosťami;
  • sebecký;
  • ktorí nevedia primerane posúdiť svoje činy a činy iných;
  • trpiaci nemožnosťou rozhodovať sa v kritických obdobiach života;
  • fixovaný na vlastnú osobu a neohľaduplný na iných ľudí (čo značne zasahuje do budovania medziľudských vzťahov najmä v rodine).

Rastúce deti často obviňujú svojich rodičov z prílišného nátlaku, a to bráni vytváraniu partnerských vzťahov a dôvery medzi nimi.

Batoľatá, ktoré sa stali dospelými, naďalej žijú podľa pokynov a mysle dospelých, pričom nie sú zodpovedné za svoje činy a činy. U niektorých prehnane ochranárskych detí je sebaúcta buď príliš vysoká (takéto deti rodičia príliš chvália), alebo veľmi nízka (u „zastrčených“ detí). V objektívnom pohľade na klady a zápory životných okolností im bráni „správny“ uhol pohľadu vštepovaný ich rodičmi, od ktorého odchýlky sú jednoducho nemožné.

Tlak matky na syna vedie muža k nemožnosti vytvoriť plnohodnotnú rodinu: všetky svoje činy vykonáva s okom na matku. Vzácna žena to vydrží a zmieri sa s tým. Preto zástupcovia mužského pohlavia tohto typu môžu vytvoriť rodinu, ale nezostanú v nej dlho a opäť sa vrátia pod teplé krídlo svojej matky.

Čo robiť?

V prípade nadmernej ochrany rodičov existujú len dve možnosti, ako problém detí vyriešiť.

Prvou možnosťou je zmierenie

Zmierte sa a žite pohodlne a pohodlne, plne v súlade s vôľou rodičov. Ale v prípade smrti svojich predkov sú takéto deti úplne zdrvené podmienkami života, na ktoré nie sú prakticky pripravené.

Druhá možnosť je rebelská

Často je to vidieť aj v bežný život. Po dozretí sa deti vymania spod poručníctva svojich rodičov do slobody, čo bráni ich rozvoju. Žiaľ, nie vždy ide táto starostlivosť pre deti aj rodičov hladko a bezbolestne.

Niekedy deti, ktoré sa zbavili nezdravej rodičovskej starostlivosti, často zachádzajú veľmi ďaleko a snažia sa vyplniť tie medzery v živote, ktoré boli pod tým najprísnejším zákazom.

Prílišnej ochrany sa môžete zbaviť iba vykonaním určitých akcií. Okrem toho sú do tohto procesu zapojení rodičia aj deti.

Rodičia, ktorí úprimne želajú svojim deťom dobre a nesnažia sa realizovať svoje nesplnené mladícke túžby, sa budú snažiť nezachádzať v starostlivosti príliš ďaleko. Ako zredukovať opatrovníctvo, aby sa dosiahla zdravá rovnováha medzi slobodou detí, právom na rozvoj ich osobnosti a kontrolou nad konaním a konaním svojich detí?

Tu je niekoľko tipov, ktoré by ste mali dať rodičom v tomto prípade:

  1. Neutíchajte negatívne a odvážne rozprávajte deťom o tragédiách, nehodách, úmrtiach blízkych, spoliehajte sa na detstva a schopnosť adekvátne vyhodnotiť takéto informácie.
  2. Dať príležitosť samostatne sa rozhodovať alebo si vybrať v danej situácii.
  3. Dôverujte dieťaťu a jemne prispôsobte zostavovanie a plánovanie jeho voľného času.
  4. Nediktujte si podmienky pri výbere priateľov a priateľiek.
  5. Skúste sa stať priateľom, nie prísnym učiteľom pri výchove detí.


Detské akcie

Otvorená konverzácia s možným nastavením všetkých bodiek nad „i“ je jedným z hlavných spôsobov, ktoré umožňujú deťom vymaniť sa z nezdravej starostlivosti dospelých.

Nestojí to za to nepriateľsky, s výzvou vyjadriť všetko, čo si o tom myslíte. Po výbere vhodného času na komunikáciu sa snažte správať dospelým spôsobom, bez toho, aby ste prešli na obvinenia, krik a zvýšený tón.

Mier, len mier!

Len v prípade pokojného rozhovoru s vopred premysleným plánom je veľká pravdepodobnosť, že starším sprostredkujete potrebné informácie. Ak je starostlivosť rodičov otravná, nemali by ste ich obviňovať, pretože ich určite vedú dobré úmysly. Buďte pokojní a obozretní, aby váš rozhovor zostal dôverným rozhovorom a nepremenil sa na ďalší rodinný škandál.

začať žiť oddelene

Pre deti, ktoré majú svoj stály zdroj príjmu, sa môžete jednoducho „oddeliť“ a pokúsiť sa žiť oddelene. Krok je to odvážny, trochu zúfalý, ale hovorí o zrelosti človeka aj činu. Nemali by ste úplne prerušiť vzťahy so svojimi rodičmi. Ako ukazuje prax takýchto prípadov, mnohí to potom veľmi ľutujú.

Pravidelné stretnutia, telefonáty vám pomôžu nielen zbaviť sa prípadných pocitov viny voči rodičom, ale aj držať prst na tepe ich života, zdravia a psychického stavu.

Trpezlivosť a nekonečná úcta k ľuďom, ktorí vám dali život, sú možnosťou pre tie deti, ktoré dokážu akceptovať (a s vekom aj pochopiť) svojich rodičov. Bývať v blízkosti, vidieť všetky negatívne aspekty hyper-custody, nie je pre každého. Voľba je vo všetkých prípadoch individuálna.

Nadmerná ochrana: klady a zápory

Každá situácia má svoje pozitíva aj negatíva. Každý človek, či už je to dieťa alebo rodič, musí zvážiť pre a proti a rozhodnúť sa, ako ďalej.

Výhody nadmernej ochrany

Základným inštinktom všetkých rodičov je postarať sa o svoje deti. Iba milujúca mama a otec pomôže bábätku a rastúcemu dieťatku objavovať svet, objavovať nové hranice neznámeho, zachraňovať ich pred zraneniami, nebezpečenstvami, ktoré na dieťa číhajú na každom rohu, podeliť sa o vlastné skúsenosti, naučiť všetko potrebné, aby sa dieťa osamostatnilo v budúcnosti.

Deti, ktoré sú prísne strážené svojimi matkami a otcami, sa „nedostávajú“ do nepríjemného príbehu, nedopúšťajú sa unáhlených činov, spravidla sa dobre učia a usilujú sa o stanovený cieľ, ale nie nimi, ale svojimi rodičmi. .

Negatívne body

To všetko sú pozitívne aspekty rodičovstva. Je tu však aj druhá strana mince.

Momenty nadmernej ochrany, ktoré negatívne ovplyvňujú deti:

  • inhibícia procesu nezávislého štúdia vonkajšieho sveta;
  • neschopnosť robiť rozhodnutia;
  • strach z nového a neznámeho.

Prehnanou kontrolou nad svojimi deťmi trpia aj samotní rodičia – zdá sa, že žijú svoj život, sledujú každý krok a akýkoľvek vzťah mimo rodiny. Po často sa vyskytujúcom „prelomení“ detí z rodinných väzieb zostávajú rodičia v depresívnom stave. Celý život položený na oltár výchovy detí sa ukazuje ako zbytočný ...

Záver

Opatrovanie a starostlivosť o rodičov by mali mať prijateľné hranice, bez toho, aby prešli do kategórie bdelej kontroly nad všetkým a všetkými v živote detí. Svojmu potomkovi by ste nemali dominovať, oveľa produktívnejšie a užitočnejšie je budovať vzťahy založené na partnerstve a priateľskosti.

Podobné videá

Prehnaná ochrana je nezdravá, prehnaná starostlivosť o dieťa, prehnaná starostlivosť. Tiež známy ako nadmerná ochrana. Hyperopatrovníctvo sa prejavuje túžbou a realizáciou nezdravej zvýšenej starostlivosti zo strany rodičov (častejšie matiek) o dieťa, a to aj vtedy, keď dieťa nie je v ohrození a všade je ticho a pokoj. možné a užitočné, ale nadmerné obavy sú škodlivé. Dôsledky nadmernej ochrany v rozsahu života dieťaťa môžu byť katastrofálne.

Prečo je prehnaná ochrana dieťaťa alebo nadmerná ochrana zlá.

    • V dôsledku nadmernej starostlivosti zo strany rodičov dieťa vzniká rozšírená bezmocnosť, keďže je bábätko ušetrené od možnosti robiť chyby a opravovať ich, rozhodujte sa samé.
    • Dieťa sa stáva neschopným nielen rozhodovať sa, ale ani konať zameraný na dosahovanie výsledkov, keďže čaká na pomoc dospelých. Medzi psychológmi existuje dokonca taký pojem ako „získaná bezmocnosť“, ktorá sa vyznačuje neschopnosťou robiť čokoľvek nezávisle bez zásahu rodičov.
    • V dôsledku nadmernej ochrany sa vyvíja aj dieťa neschopnosť prispôsobiť sa v meniacich sa podmienkach života, neschopnosť reagovať a prispôsobiť sa novým situáciám, pretože sú pre neho prijaté všetky potrebné opatrenia.
  • Najsmutnejšie na tom všetkom je, že z toho všetkého je dospelý, ktorý bol vychovaný v podmienkach bezpodmienečného „vodcovstva“, pretože jeho rodičia dieťa vždy obdivovali, bolo pre nich vo všetkom prvé, hoci to ani nepotrebovalo. čokoľvek pre toto. Okrem toho sa vytvoril kult povoľnosti. Vo všeobecnosti v dôsledku toho vyrastá človek, ktorý sa nedokáže disciplinovať, nedokáže bojovať, nedokáže si nájsť svoje miesto v živote, je pomalý a neschopný dosiahnuť cieľ charakteru.
  • Dôsledky nadmernej ochrany alebo nadmernej ochrany sú predovšetkým vo vývoji množstva negatívnych charakterových čŕt u dieťaťa: neschopnosť robiť rozhodnutia a konať, protichodné myšlienky a činy, množstvo komplexov pochybností o sebe, vyhýbanie sa akýmkoľvek ťažkostiam, “ stres“ a riziko v živote.

Hyperprotekcia - negatívne dôsledky

Najhoršia vec, ktorú môže nadmerná ochrana rodičov poskytnúť, je neustály pocit úzkosti a nepohodlia pre vaše dieťa. Taký psychologický vírus. Tu rastú psychické neduhy: neistota, neustále vyhýbanie sa riziku, nedostatok normálnej komunikácie, závislosť na čomkoľvek. Každý rodič by mal neustále premýšľať o tom, či je jeho postoj k dieťaťu naplnený neustálym pocitom úzkosti alebo zvýšeným záujmom. Zároveň, ak si mama alebo otec dokážu úprimne priznať, že majú o dieťa strach a napravia to, v dôsledku toho bude v rodine v rodine normálna atmosféra.

Čo je hyperprotekcia?

  • Inertná hyperprotekcia- dieťa vyrástlo a malo by byť zrelšie, samostatnejšie. Zároveň sa k nemu rodičia stále správajú ako k malému. dospelé dieťa- viac požiadaviek. Toto je normálny stav vecí. Problém je v tom, že rodičia, ktorí sa chcú o dieťa postarať, sú čoraz viac motivovaní nie faktickou starostlivosťou o deti, ale potrebou presadiť sa. Zhruba povedané, prostredníctvom hyperopatrovníctva sa rodičia presadzujú. Dieťa vyrastie a rodičia začnú panikáriť, pretože strácajú jediný zdroj sebapotvrdenia. Keď totiž dieťa vyrastie a má svoj názor, rodič stráca možnosť autoritatívnej nadvlády. Keď deti osobnostne rastú, rodičov to vydesí a vnímajú to ako výzvu, začnú reagovať, vyvolávajú konflikty. V dôsledku toho - úplný kolaps vzťahov v rodine. Zvlášť nebezpečné obdobie je dospievania. V dôsledku nadmernej ochrany má rastúci človek zvrátené koncepty osobný rast a sebarealizáciu, čo dáva rodičom opäť dôvod presvedčiť sa o údajnej nezrelosti dieťaťa. Potom sa tento proces vlečie roky a spomaľuje vývoj nielen dieťaťa (ktoré už nie je dieťaťom), ale aj jeho rodičov
  • Demonštračná hyperprotekcia. Tento druh nadmerného znepokojenia sa zvyčajne prejavuje v indikatívnom charaktere konania rodičov voči verejnosti. To znamená, že rodičia sa viac zaoberajú vonkajším účinkom svojich činov ako analýzou skutočných potrieb detí. Problém opäť prichádza od rodiča, ktorý potrebuje náklonnosť a lásku. Preto je tento typ hyperprotekcie častejšie pozorovaný v neúplných rodinách, kde je len jeden rodič. Alebo tam, kde sú rodičia už starší. Inými slovami, nedostatok pozornosti a lásky zo strany manžela/manželky je nahradený pozornosťou dieťaťa.

Odkiaľ pochádza nadmerná alebo nadmerná ochrana?

  • Najčastejšie dochádza k nadmernej ochrane rodičov práve zo strany matky.. Navyše, ak je dievča vychované v rodine, potom matka, ktorá chce dieťa príliš starostlivo obklopiť, obmedzí komunikáciu aj s otcom, čo negatívne ovplyvní charakter dcéry, pretože každé dieťa potrebuje výchovu otec a matka. Častejšie sa to však prejavuje u syna z matkinej strany. Ak chcete, musíte prestať príliš ochraňovať svojho syna. Hyper-starostlivosť o matku v budúcnosti sa vráti k povahe syna, keď vyrastie.
  • Mamy s miernou melancholickou povahou sú náchylnejšie k nadmernej ochraneľutovať dieťa a chcieť ho chrániť pred všetkými ťažkosťami života.
  • V rovnakom čase ambiciózne, aktívne matky, ktoré dosahujú svoje ciele akýmikoľvek prostriedkami, sú tiež náchylné k nadmernej ochrane. Veď aj s dieťaťom je to jej dieťa, je bezpodmienečne prvé, najlepšie a inak to nemôže byť! Preto, keď človek vyrastá v takýchto podmienkach a postupne sa dostáva do skutočného sveta „bez matky“, je stratený a urazený každým a všetkým, čo ho za takého nepovažuje.
  • Existuje aj taká vec ako demonštratívna hyperprotekcia keď všetku starostlivosť o dieťa preberá rodič, aby ľuďom okolo seba ukázal, aký dobrý a starostlivý on (rodič) je. V tomto prípade sa na potreby dieťaťa vôbec neprihliada.
  • Inertná nadmerná ochrana- keď dieťa vyrastie a rodičia od neho naďalej vyžadujú to isté, čo požadovali od malého, bez toho, aby zvyšovali latku.
  • Strach o budúcnosť dieťaťa môže tiež viesť k nadmernej ochrane alebo nadmernej ochrane. A potom budeme prekvapení v tejto budúcnosti, . A to všetko preto, že nadmerná ochrana viedla k tomu, že dieťa vo všeobecnosti nie je schopné robiť nič samo. Aj keď sa predháňajú, aby hovorili o tom, ako sa starať o zdravie dieťaťa, ale zároveň nehovoria, ako zvýšiť nezávislosť dieťaťa!
  • Stáva sa, že nadmerná ochrana je spojená napríklad s ťažkým počatím. Po takomto zákroku a náročnej a dlhej ceste k počatiu sa rodičia obávajú najmä o svoje dieťa.

Čo robiť a ako prekonať nadmernú ochranu?

Ako to vždy býva pri akýchkoľvek psychických odchýlkach, problém treba najskôr rozpoznať, kontaktovať psychológa.

Ako môže pomôcť psychológ? Samozrejme, pre psychológa je riešenie problému hyperprotekcie náročná úloha, pretože takýto problém má najčastejšie strnulý a hlboký charakter. Zaujímavé je, že rodičia ešte viac potrebujú spolupracovať s psychológom, keďže problém, ktorý sa objavil, je vec ich rúk (alebo presnejšie hláv). Plus takíto rodičia nemôžu normálne akceptovať ani odporúčania, lebo aj v tom vidia hrozbu pre svoje dieťa. To, že odborník odoberie starostlivosť, ktorú rodičia dieťaťu poskytujú. Minimálne musíte najskôr v sebe rozpoznať a identifikovať vnútorné konflikty, problémy v podvedomí, ktoré sa pôsobením rodičov prenášajú na osud dieťaťa.

Problém takmer vždy spočíva práve v rodičoch, takže je potrebné presne pochopiť vaše „šváby“. Ako možnosť si zaobstarajte zvieratko, aby dieťa pochopilo, že nielen všetko je pre neho, ale môže byť aj pre niekoho.

Škola, kamaráti, televízia, počítač... Kto je vždy zodpovedný za zlé správanie a výchovu detí? Jedným slovom všetko okrem rodičov. Si si tým istý?

Niet divu, že sa hovorí, že peklo je dláždené dobrými úmyslami. A zdalo by sa, že aj láska a pozornosť k vlastnému dieťaťu si z neho môžu zahrať zlý vtip, ak sú prehnané. V psychológii je zvykom nazývať to „prílišná“ nadmerná ochrana dieťaťa. Práve ten prípad, keď sa prirodzená starostlivosť o bábätko rozvinie do nadmerného vzrušenia a neustáleho strachu o jeho osud, obmedzovania slobody, túžob a dokonca aj snov. Ale ako nepremeškať ten moment, kedy by ste mali prestať, a čo robiť, ak je vaša pozornosť v živote dieťaťa už príliš?

Jeden jediný

Nevytvárajte si idol pre seba, ale porodte ho sami - hlavná myšlienka rodičov so syndrómom zhovievavej nadmernej ochrany. Často sa vyskytuje v neúplných rodinách, kde matka, ponechaná sama s dieťaťom, vylieva všetku svoju nevyčerpanú lásku a pozornosť na vzácnom dieťati. Zvykne si na povoľnosť a vlastnú idealitu, neskôr nemusí nájsť uznanie v tíme a nedostatok univerzálneho obdivu vníma dosť bolestne. A dokonca aj po rokoch sa ozvena nadmerného opatrovníctva môže pripomínať. Muž, ktorý vyrastal ako stredobod rodiny a vesmíru, riskuje, že sa stretne s ťažkosťami pri zariaďovaní svojho osobného života. Ako môžeš odísť z domu a nechať svoju matku? A matka sa zasa nebude chcieť deliť o pozornosť svojho syna s inou ženou.

Deti v klietke

Nie je žiadnym tajomstvom, že mnohé výstavy remesiel v materských školách nepripomínajú kreativitu detí, ale súťaž rodičov. A namiesto osudom alebo detskou rúčkou pokrčených exponátov sa na poličkách hrdo týčia pestrofarebné aplikácie Papa Serezha a farebný autoportrét Leninej mamy. Práve ten prípad, keď túžbu dieťaťa strihať, kresliť alebo formovať rodič preškrtne, aby všetko robilo hladko a presne. Na jednej strane vám takýto perfekcionizmus môže umožniť získať zaslúženú kartónovú medailu a na druhej strane vyvolať pochybnosti o vlastných schopnostiach v drobku. V budúcnosti to môže viesť k tomu, že všetky veci, ktoré začal, budú na polceste opustené. Prečo pokračovať? Koniec koncov, vždy je nablízku mama a otec, ktorým to pôjde oveľa lepšie ...

Prehnaná ochrana detí sa často pozoruje v rodinách, kde žije choré alebo telesne postihnuté dieťa. V túžbe ochrániť svoje dieťa pred všetkým na svete ho rodičia len robia zraniteľnejším, úplne nevhodným pre život, existujúcim buď za matkiným krídlom, alebo v klietke. Spomeňte si na film o bublinovom chlapcovi, ktorého matka chcela ochrániť svojho kedysi chorého syna pred „svetom špiny a iných hrozných vecí“. Keď vyšiel z domu, nemohol si sám kúpiť ani lístok na autobus! Život, samozrejme, nie je film, ale v skutočnosti sa prehnane ochranárske deti boja urobiť krok navyše bez mamy a otca, brániť si svoj názor a brániť sa. Akékoľvek rozhodovanie ostýchavosť, pochybnosti a myšlienky o vlastnej neschopnosti, ktoré môžu v konečnom dôsledku viesť k absencii priateľov a duševným poruchám ako sú psychózy a neurózy.

Príznaky nadmernej ochrany:

  • nadmerná pozornosť voči dieťaťu;
  • túžba chrániť ho pri absencii skutočného nebezpečenstva;
  • túžba „pripútať“ dieťa k sebe, čím sa stáva závislým;
  • zbaviť sa všetkých situácií, ktoré si vyžadujú riešenie;
  • vývoj u dieťaťa naučenej bezmocnosti - reakcia na najmenšiu prekážku ako neprekonateľnú.

Ako sa rodičia zbavujú nadmernej ochrany dieťaťa

Prvá a pravdepodobne hlavná vec, ktorú psychológovia radia rodičom, je vidieť vo svojom dieťati nezávislú osobu. Nech nie bez chýb, ale napriek tomu schopný a jedinečný. Pre mnohých rodičov, najmä mamy, je však ťažké prepnúť všetku svoju pozornosť na niekoho alebo niečo a prijať aj fakt, že hoci ich deti milujú, celkom sa bez nich zaobídu. Nasledujúca rada, ako sa dostať spod matkinej sukne, má nielen praktický, ale aj praktický úžitok z toho, že dávate dieťaťu zodpovednosť. Ustlanie postele, odstránenie hračiek, oblečenia, riadu zo stola, vynesenie odpadkov, venčenie psa, o ktoré, mimochodom, sám požiadal - to všetko nielenže pridá omrvinky k zodpovednosti, ale aj uvoľní osobný čas rodičov. Mimochodom, matky, ktoré nie sú náchylné na syndróm hypercustody, hovoria, že v televízii sa premietajú dobré filmy.

Bolo by tiež užitočné vypracovať rozvrh, v ktorom by sa uvádzalo, koľko času je vyhradené na odpočinok a vyučovanie. Tie druhé, mimochodom, vyžadujú aj oddelenie. Ľahké sa robia samy, stredné s malými tipmi od rodičov a úlohy s hviezdičkou spolu s mamou a otcom, spomínajúc, ale ako sa to riešilo pred dvadsiatimi rokmi? Okrem toho treba trestne stíhať aj nevykonávanie domácich prác. rodinný kódex. Podľa ktorého pokutovaný príde o počítač alebo sa venuje generálnemu upratovaniu bytu. Hlavná vec je, že podmienky trestu sú vopred oznámené a nie sú pre juniora prekvapením.

Odporúčajú aj psychológovia mimoškolské aktivity, kruhy a sekcie. Nový koníček nielenže rozvinie nezávislosť, vytrvalosť, pozornosť a predstavivosť, ale tiež zvýši sebaúctu, uvidíte výsledok svojej práce a získate rovnako zmýšľajúcich priateľov (čítaj „ Ako rozpoznať talent u dieťaťa"). Je dôležité, aby sa hodiny v prvom rade páčili jemu, a nie jeho rodičom. Teraz ich úlohou nie je prerobiť všetky záležitosti pre dieťa, ale pomáhať, pozorovať a podporovať. A nebojte sa robiť chyby! Koniec koncov, každý z nás bol otočený, rozmazaný a vyhodený viac ako jeden tanier kaše, kým sme sa samostatne naučili držať lyžicu.