Kako možete oprostiti nekome tko vas je povrijedio? Je li moguće osloboditi se boli koja ti peče dušu, zamagljuje oči i ne dozvoljava ti da trezveno razmišljaš? Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana pomaže razumjeti mehanizme zamjeranja i opraštanja, izgraditi skladne odnose s voljenima i uživati ​​u životu...

I opet ova bol! Srce je stisnuto, teško je disati, puls lupa u sljepoočnicama, a u glavi mi je pitanje: Zašto? Zašto je voljena osoba tako okrutna i nepravedna prema meni, sposobna me povrijediti, uvrijediti, uvrijediti, izdati? Uostalom, svim srcem idem k njemu! Za njega sam spreman život dati! Kako naučiti oprostiti i otpustiti pritužbe?

Ogorčenost je vrlo snažna negativna emocija. Ono okova i sputava čovjeka kao lancima i ne dopušta mu da normalno živi i duboko diše.

Osobito je teško osjećati zamjeranje prema voljenim osobama, jer smo s njima maksimalno otvoreni, imamo bezgranično povjerenje, ne očekujemo trik i nalazimo se ranjivi. Nije lako oprostiti uvredu kada vam bol razdire srce, a vaš um ne nalazi ni najmanje opravdanje za riječi i postupke voljenih osoba.

Tisuće puta smo čuli da treba biti inteligentna i mudra osoba, znati opraštati jedni drugima, naučiti zaboraviti prošlost kako bi živjeli radosno i dobro. Ali za osobu koja je zarobljena pritužbama, sve su to samo prazne riječi koje zvuče kao izrugivanje.

Kako možete oprostiti nekome tko vas je povrijedio? Je li moguće osloboditi se boli koja ti peče dušu, zamagljuje oči i ne dozvoljava ti da trezveno razmišljaš?

Postoji mnogo savjeta na temu "kako zaboraviti uvredu", svakakvih tehnika koje obećavaju stjecanje sposobnosti otpuštanja i opraštanja. Neki pokušavaju čitati afirmacije, neki, na kršćanski način, poslušno okreću drugi obraz za udarac, a neki vjeruju da je najbolje izbrisati počinitelja iz svog života, prekidajući sve odnose s njim.

Nažalost, u praksi ove metode ne djeluju uvijek ili pomažu samo kratko vrijeme. I u sljedećoj kritičnoj situaciji, stare pritužbe se rasplamsaju ili se rasplamsaju nove, trujući život gorčinom i razočaranjem. I nije moguće pobjeći od svih, jer često nas vrijeđaju oni koji su nam najbliži - supružnici, roditelji, vlastita djeca.

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana pomaže razumjeti mehanizme zamjeranja i oprosta, izgraditi skladne odnose s voljenima i uživati ​​u životu.

Psihologija zamjeranja i opraštanja. Kako radi?

Čini se da nikome nije poznat osjećaj ogorčenosti, jer život ne štedi na nepravdi, pa čak i voljeni mogu biti ljuti i okrutni, samoživi, ​​ne pamte dobrotu i ne cijene ono što činimo za njih.

Ali zapravo, ne misle svi tako, već samo oni koji su stvarno skloni biti uvrijeđeni.

Osjetljivost nije bolest, nije prokletstvo ili loša navika, već značajka psihe svojstvena određenoj vrsti ljudi - vlasnicima analnog vektora.


Ovi ljudi imaju istančan osjećaj za pravdu. Svaka neravnoteža u jednom ili drugom smjeru kod njih izaziva osjećaj duboke nelagode.

Vlasnici su ljudi od časti, borci za pravdu i jednakost, iskreni su i prostodušni i očekuju isto zauzvrat.

Za njih je posebna vrijednost obitelj, glatki, stabilni odnosi temeljeni na međusobnom poštovanju i povjerenju. Za dobrobit svoje obitelji takva je osoba spremna puno žrtvovati. Ali vrlo mu je važno da osjeća da će njegovi voljeni to istinski cijeniti.

Ne primajući, po njegovom mišljenju, dostojnu potvrdu svojih zasluga, poštovanja i pohvale, osoba postaje uvrijeđena, doživljava bol i razočaranje. A fenomenalna memorija koju mu je priroda dala okrutno se šali s njim. Umjesto prikupljanja i pohranjivanja važnih informacija, stjecanja dragocjenog iskustva i prenošenja na sljedeće generacije, on počinje gomilati svoje pritužbe, prisjećajući se svake situacije, svake riječi, pogleda, djela koje mu je nanijelo bol.

U većini slučajeva ljudi nas ne žele namjerno uvrijediti, uzrokovati bol i patnju. Samo što smo svi različiti i po prirodi posjedujemo svojstva i želje koje određuju naš karakter, naše reakcije i ponašanje, našu percepciju svijeta i drugih ljudi.

Iz toga proizlazi da ljudi oko nas idu kroz život vođeni vlastitim željama, vrijednostima i prioritetima, koji su drugačiji od naših.

Zbog te razlike u interesima dolazi do raznoraznih nesuglasica i nesporazuma, što dovodi do zamjeranja, svađa i sukoba.

Ne znajući kako funkcionira ljudska psiha, svijet i druge ljude promatramo kroz prizmu svojih želja i potreba. Očekujemo da se ljudi prema nama ponašaju onako kako bismo mi to željeli ili kako se mi ponašamo prema njima. Kada ne dobijemo ono što želimo, postajemo uznemireni, zabrinuti, uznemireni, a osoba s analnim vektorom se uvrijedi.

Budući da su naša maksimalna očekivanja usmjerena prema ljudima koji su nam najbliži, onima kojima posvećujemo sve svoje vrijeme, pažnju i energiju, oni najčešće postaju uzrokom zamjeranja.

Ljudi koji trebaju naučiti praštati, jer ne možeš ih tek tako uzeti i istrgnuti iz srca, izbrisati iz sjećanja, to su naši -

    roditelji, posebno majka,

    supružnici ili voljeni,

    djece.

Kako oprostiti najbližima? Majka

Najdraža osoba koja nam je dala život je naša majka. I dugujemo joj ogroman dug. U životu osobe s analnim vektorom majka igra posebnu ulogu. Mama nije samo obitelj, osoba koja pruža udobnost i brigu, daje osjećaj sigurnosti i sigurnosti, ona stvara vezu između generacija, most je koji povezuje vlasnika analnog vektora s tako vrijednom i dragom prošlošću. Uz to je povezano njegovo prvo životno iskustvo i sposobnost izgradnje odnosa s drugim ljudima.

Događa se da se mentalna svojstva majke i djeteta podudaraju. To znači da kada svoje dijete gleda kroz svoj sustav vrijednosti, kroz prizmu svojih želja, neće imati unutarnjih proturječja i problema s djetetom. I osjećat će se ugodno u obitelji.

I obrnuto, ako majka ima npr. onda ona ima suprotna svojstva. Fleksibilna je, po prirodi zna sve raditi brzo i može početi gurati bebu, vući, juriti, očekujući od njega brze rezultate gdje mu treba vremena za razmišljanje ili prilagodbu na novu situaciju.

Dijete postaje pod stresom, reakcije mu se još više usporavaju, teško se koncentrira, a što je najvažnije, bolno je i uvredljivo jer njegova voljena majka ne razumije njegovo stanje, ne osjeća nelagodu koju on doživljava, ne priskočiti u pomoć, ali, naprotiv, zahtijeva nemoguće. Situacija se pogoršava ako ona također ne primjećuje trud i trud svoje bebe, zaboravlja pohvaliti i cijeniti rezultate njegova rada.

Djetetova je duša u previranju, u nju se uvlači ogorčenost koju dijete niti ne shvaća i ne može sebi priznati. Uostalom, mama je osoba koju on smatra svetom, nepogrešivom. Kako oprostiti i otpustiti uvredu ako osoba toga nije ni svjesna? Nosi ga stalno u sebi, zamjeranje mu pogađa cijeli život, raste i množi se.

Vlasnik analnog vektora sklon je generalizirati događaje koji mu se događaju. Svoje prvo loše iskustvo s majkom projicirat će na druge ljude: “Što očekivati ​​od drugih ako vlastita majka ne razumije, ne cijeni, ne hvali.”

Razumijevanje prirode psihe vaše majke, njezinih želja, karakternih osobina, uvjeta koji su utjecali na njezin život, daje razumijevanje razloga zašto se tako ponašala.

Činila je sve što je smatrala ispravnim i potrebnim, što je bilo u njezinoj moći i odgovaralo njezinoj biti. Nije bila kriva što nije razumjela ni sebe ni dijete.

Kada dođe svijest, tada je pitanje oprosta iscrpljeno. Mi ne puštamo ljutnju - ona nas pušta.

Kako oprostiti voljenoj osobi? Odnos parova

Sličan scenarij odvija se u odnosima sa supružnicima i voljenima. Prema zakonima prirode, ljudi s različitim svojstvima i kvalitetama najčešće se privlače jedni drugima. S jedne strane, to je povijesno opravdano, jer takvi partneri, nadopunjujući jedni druge, stvaraju stabilan par sposoban za preživljavanje i podizanje potomstva. S druge strane, razlike i nesuglasice u interesima, željama i vrijednostima često uzrokuju nesporazume i dovode do sukoba, svađa i zamjeranja.

Na primjer, žena s analnim vektorom preferira lagodan tempo života i udobnost doma, kristalno je iskrena i posvećena svom mužu. Ali kožni partner treba kretanje, novost osjeta, promjenu okruženja, a u nedostatku ispunjenja na poslu, on može tražiti promjenu u obliku flerta sa strane. Prevarom gura svoju ženu u ponor patnje i boli.

Kako možete oprostiti osobi i osloboditi se ljutnje ako vam je slomio srce? O oprostu ne može biti govora! Ogorčenost prema čovjeku zariva se u srce poput trna, ne da mu živjeti i žeđa za osvetom. Ništa ne donosi olakšanje. Veze se pretvaraju u potpunu noćnu moru, u beskonačan niz uvreda i optužbi, boli i razočarenja. Ako se obitelj raspadne, loša iskustva se bilježe za cijeli život, zbog čega se na svaku osobu gleda kao na potencijalnog izdajicu i izdajicu.

Razumijevajući sebe i svog partnera, možete naučiti graditi kvalitativno nove odnose temeljene na međusobnom povjerenju i poštivanju međusobnih razlika. Ono što je nama malo, nekome koga volimo može značiti puno. Ako se toga sjetite, više vam nije teško ugasiti svjetlo iza sebe, zatvoriti tubu paste za zube ili vratiti papuče na mjesto. Zaustavljamo se protiv djeluj, počnimo obostrani djelovati, kretati se jedni prema drugima, zahvaljujući čemu iz života nestaju svi mogući razlozi za nesporazum i ogorčenje:

Kako oprostiti i osloboditi se ljutnje? djeca

Djeca su od posebne vrijednosti za vlasnika analnog vektora. Važno mu je dati im najbolje, odgojiti ih da budu dobri ljudi, usaditi im provjerene tradicije, naučiti ih svemu što i sam može. Uvjeren je da je u pravu i želi biti najbolji roditelj svom djetetu. Pokušava zadržati svoj neosporni autoritet u očima djece i postati im primjer. I zato su tako bolno zabrinuti, ljuti, uvrijeđeni kada im se ne žuri biti poput svog oca, slijediti njegov savjet, slijediti njegove stope.

Kako možete naučiti oprostiti svojoj djeci i osloboditi se ljutnje kada je njihovo ponašanje u suprotnosti s idejama njihovih roditelja o životu i u suprotnosti je s njihovim željama?! Roditelj s analnim vektorom od djece očekuje poslušnost, poštovanje i čast, a ono što ne ispunjava njegova očekivanja doživljava negativno, nekorektno, neprijateljski, izaziva nerazumijevanje i ogorčenost.

Vrlo je važno shvatiti da svoju djecu gledamo kroz sebe, nastojimo im nametnuti svoje poglede, navike, interese, svoju percepciju života – kada njihova percepcija može biti radikalno drugačija od naše.

Ne znajući kako funkcionira psiha, ne shvaćajući razlike između svojih svojstava i želja svoje djece, unatoč svoj ljubavi i dobrim namjerama, roditelji često griješe, sprječavajući svoju djecu da pravilno rastu i razvijaju se, grade svoj život.

Djeca uopće nisu poput svojih roditelja. Imaju drugačije želje i težnje, i žive u drugom vremenu. Ono što nas je u djetinjstvu ispunjavalo radošću i zadovoljstvom više ne može zadovoljiti potrebe naše djece. Ono o čemu smo mogli samo sanjati, odavno je postala poznata stvarnost za našu djecu. Svijet se ubrzano razvija, a s njim se povećava i obim želja koje su “motor”, ključ razvoja i kretanja naprijed.

Razumijevanjem naših istinskih potreba, želja i razlika između naše djece i nas, možemo im pomoći da razviju svoje prirodne talente i sposobnosti, uspiju u životu i postanu sretni.

Kako naučiti oprostiti i otpustiti pritužbe: rezultati

Daje znanje o strukturi psihe, o tome što motivira nas i ljude oko nas. Pomaže, lažna uvjerenja, nerealna očekivanja, uči te percipirati ljude onakvima kakvi jesu.


Ne vrijeđamo se na svoju voljenu mačku jer ne pjeva kao slavuj, a naš vjerni pas ne zna letjeti, kao što se prestajemo vrijeđati na ljude jer nemaju određene kvalitete.

Sposobnost opraštanja i otpuštanja pritužbi razvija se zajedno s vještinom sustavnog razmišljanja. Novi svjetonazor daje sposobnost adekvatnog sagledavanja sebe i drugih ljudi, razumijevanja motiva njihova ponašanja, predviđanja i upravljanja vlastitim reakcijama.

Nema više potrebe gomilati i umnožavati svoje pritužbe, patiti ili kovati planove za osvetu; bolje je svoju energiju usmjeriti na nešto važno, zanimljivo, korisno - proučavati "Sustavsko-vektorsku psihologiju" Jurija Burlana.

Lektor: Natalija Konovalova

Članak je napisan na temelju materijala za obuku “ Sistemsko-vektorska psihologija»

Većina ljutnje proizlazi iz nerealnih očekivanja. Stoga, prije nego naučite opraštati i otpustiti pritužbe, morate pokušati biti realni i ne očekivati ​​od ljudi ono što vam oni, a priori, ne mogu dati.

Međutim, u zdravim, punopravnim odnosima, naravno, što više ljudi razumiju očekivanja drugih, postoji osjećaj pravednosti i osobnog interesa, to se manje ljutnje javlja među ljudima.

Kako to postići u međuljudskim odnosima? Kako živjeti bez uvreda i naučiti opraštati? Kako naučiti osloboditi se ljutnje?

Imajte hrabrosti i odlučnosti da zaboravite sve svoje prošle neuspjehe. Naravno, živjeti u stanju žrtve puno je jednostavnije, a vjerojatno čak i lakše nego biti sretan. Zato je tako važno konačno odlučiti ostaviti prošlost u prošlosti i stati joj na kraj.

Nemojte sve držati u sebi. Da vam bude lakše, dajte oduška svojim negativnim iskustvima i osjećajima. Ako želite plakati, slobodno plačite!

Kako naučiti oprostiti žalbe? Kako oprostiti svom uvrediocu?

Nemoguće je naučiti opraštati ljudima i otpustiti pritužbe ako ne znate prihvatiti svoje emocije i usmjeriti negativne emocije u konstruktivnom smjeru.

Svaki dan prosječna osoba ima između 70.000 i 80.000 misli, od kojih je 80% negativnih, a 95% onih koje se ponavljaju. Iz ovoga možemo zaključiti: mi ne mislimo, mi se sjećamo.

Trenutak kada se prisjetite prošlih pritužbi, slušate omiljenu glazbu ili se bavite omiljenim hobijem. Opustite se na svježem zraku, razgovarajte sa svojom omiljenom djevojkom ili napišite pismo svom prijestupniku.

Napišite u pismu sve što biste željeli reći svom prijestupniku direktno u lice. I zapišite sve što bi vam bilo neugodno reći mu kad se sretnete. Sa svakom riječju koju napišete, vaše negativne emocije će splasnuti, a sa svakim sličnim slovom koje napišete, vaša ljutnja će slabiti.

Nikada nemojte ponovno čitati pismo koje ste napisali, a nakon što ga napišete, pocijepati ga ili spaliti. Na taj način ćete si pomoći da prevladate emocionalni intenzitet koji povremeno doživljava apsolutno svaka osoba koja je doživjela razočaranje i ogorčenje.

Promjena kućnih ukrasa također pomaže u učenju opraštanja i oslobađanju od pritužbi. To može biti jednostavno preuređivanje namještaja u kući ili čak kratko putovanje. Najvažnije je da steknete osjećaj da život tu ne završava, da su u razmjerima cijelog svijeta vaše pritužbe samo sitnica koju već treba zaboraviti i otpustiti.

S vremenom pokušajte smoći snage da mentalno zahvalite počinitelju za iskustvo koje ste stekli. U najmanju ruku, ova vas je situacija dovela do ideje da morate naučiti opraštati i otpustiti pritužbe.

“Oprostiti znači osloboditi “zatvorenika” i otkriti da si “zatvorenik” bio ti.” Lewis B. Smides

Kako oprostiti žalbe i otpustiti prošlost?

Postavite se pozitivno, budite optimističniji. Promijenite svoju percepciju prošlosti, gledajte na nju s osjećajem zahvalnosti i prihvaćanja. Vi odlučujete kako ćete reagirati na svoja sjećanja.

Naš svijet je pun patnje samo zato što ljudi u sebi čuvaju bol koja im je nanesena. Kako biste to spriječili, morate shvatiti da imate moć kontrolirati svoje emocije i da drugi ne mogu utjecati na njih ni na koji način osim ako im vi to ne dopustite.

Osjećat ćete se puno ispunjenije ako se usredotočite na sebe i samopoboljšanje. Osim toga, pronaći ćete unutarnji mir, koji je mnogo puta bolji od otrovnih misli.

I također, kako biste naučili otpustiti prošlost, naučite živjeti u sadašnjosti. Živjeti u stanju "ovdje i sada" cijela je znanost i svakodnevna samokontrola. Uostalom, prošlost ne možete vratiti, budućnost još nije stigla. I jedino što posjedujemo i kontroliramo je trenutak "ovdje i sada". A trošimo ga tako nerazumno, u mislima o prošlosti, u vlastitom razočaranju...

Moramo naučiti konstruktivno učiti iz prošlosti, izvući ispravne zaključke, kako ne bismo ponovili slične pogreške.

A kako biste oprostili svome uvrijeditelju i otpustili sve svoje pritužbe, zapitajte se: “Što ga je vodilo? Zašto je to rekao ili učinio? Koji su ga razlozi natjerali na to?" Kad razmišljate o njima, nesvjesno se stavljate u kožu svog počinitelja. Možda ćete čak imati sreće i pronaći ćete razumijevanje njegovih postupaka ili riječi koje je rekao, što vas je toliko povrijedilo, što vas je uvrijedilo.

"Ako patite zbog nepravde loše osobe, oprostite joj, inače će biti dvoje loših ljudi." Augustin Aurelije

Zatim prihvatite činjenicu da nitko na svijetu nije savršen i da svatko može pogriješiti. Svima je uobičajeno griješiti, pa i vama. A možda ćete i vi nekada pogriješiti i slučajno nekoga uvrijediti.

Oprostite sebi što niste savršeni. Takav unutarnji rad omogućit će vam da naučite opraštati ljudima i otpustiti svoje pritužbe, a s vremenom ćete shvatiti da je život prekratak da biste gubili vrijeme na glupe i besmislene pritužbe. Sreća i mudrost za vas!

Kako naučiti opraštati?Često su zainteresirani za ljude koji su se barem jednom u životu susreli s ogorčenjem, izdajom ili izdajom. Ogorčenost je destruktivan osjećaj koji lomi ljudske sudbine, odnose, samu osobnost, nanosi štetu fizičkom i psihičkom stanju. Stoga je vrlo važno u životu naučiti opraštati i proraditi svoje emocije za svakog pojedinca, kako bi se psihičko stanje stabiliziralo i vratio sklad i ljubav prema životu. Da biste to učinili, morate shvatiti da osjećaj ljutnje uzrokuje značajnu štetu osobi; zadržati ga u sebi znači živjeti neispunjen život, vidjeti ponavljanje kritične situacije posvuda, živjeti sa strahom da ćete opet biti iznevjereni, ili stalno gnjaviti osobu, podsjećajući vas na negativan čin koji ste počinili.

Kako naučiti opraštati ljudima

Kako biste naučili opraštati ljudima, morate shvatiti koji će teret biti skinut s vaših ramena, kada će se to dogoditi i koliko će život postati lakši. No, da biste naučili oprostiti uvrede drugima i otpustiti ih, trebali biste svladati i mudrost kako naučiti oprostiti sebi pogreške i kako iz njih izvući korisna iskustva. Ako osoba zaključi da želi oprostiti nekome tko ga je uvrijedio, ali ne zna kako to učiniti ispravno, tada će vam u ovom slučaju pomoći da shvatite kako naučiti oprostiti uvrede.

Da bi uvrijeđena osoba naučila oprostiti, prije svega treba odvratiti pažnju od onoga što se dogodilo, učiniti nešto da se smiri. Trebali biste naučiti dati na volju nagomilanim emocijama, ali to trebate činiti samo izbjegavajući susret s onim kome trebate oprostiti. Tjelesno vježbanje, plivanje, hodanje pomažu pronaći, riješiti se i onih koji nastaju neposredno nakon kritičnih situacija. Stoga često ljudi, kada nakon nekog vremena sagledaju situaciju, shvate da ona zapravo i nije bila tako kritična kao što se tada činilo, često zažale zbog svog ponašanja i oproste.

Kada trebate oprostiti vrlo bliskoj osobi, morate se sjetiti dobrih trenutaka koji su s njim povezani. Tada možete uvelike požaliti prebrzo prekinutu vezu, pa će tako ako na vrijeme naučite opraštati, biti moguće spasiti vezu. Vrlo često se ljudi posvađaju zbog nesporazuma, zatim gaje kivnost jedni protiv drugih i ne opraštaju.

Ljudi koji su vam najbliži (roditelji, djeca) često vas mogu uvrijediti, pa bi bilo pogrešno donositi preuranjene zaključke. U takvim situacijama treba naučiti razmišljati. Često voljene osobe mogu nešto reći ne razmišljajući o svom načinu izražavanja, a onda ostanu zbunjene zašto su uvrijeđene i ne žele oprostiti.

Psihologija predstavlja učinkovit način da naučite opraštati pritužbe u detaljnoj analizi kritične situacije. Da biste to učinili, trebate uzeti komad papira i na njemu napisati odgovore na sljedeća pitanja:

- kakvi su postupci druge osobe prema vama bili stvarno uvredljivi, toliko da im je teško oprostiti;

- koji vas osjećaji obuzimaju kada razmišljate o tome (ljutnja, ogorčenost, tuga);

- koliko često razmišljate o onome što se dogodilo io toj osobi;

- koje druge probleme uzrokuje ljutnja?

- kako to ogorčenje utječe na odnos s ovom osobom;

- Je li se promijenila atmosfera kod kuće ili na poslu?

— ometaju li to ogorčenje i osjećaji koji su njime generirani (bijes, ) vaš osobni razvoj;

- Smatrate li se sretnom osobom?

- Mislite li da trebate oprostiti i postati sretniji zbog toga?

Nakon što ste dali odgovore, trebate ih pogledati, analizirati, razmisliti o koristima koje će nastati ako naučite opraštati. Te dobrobiti uključuju poboljšanu kvalitetu života, oslobađanje od tereta prošlosti i obnovu odnosa s drugima. Morate naučiti slijediti ovu metodu, prvo prolazeći kroz sve u svojoj glavi.

Ima trenutaka kada se netko tko gaji ljutnju ponaša previše demonstrativno, pridaje veliku važnost svojoj osobnosti, ponekad manipulira osobom koja ga je uvrijedila i pokazuje da mu neće oprostiti.

U takvim situacijama uvrijeđeni pojedinac treba naučiti shvatiti da nitko ne smije ispuniti njegova očekivanja, nitko nikome ništa nije dužan i treba oprostiti ne čekajući da mu svi živci budu na izmaku. Trebali biste samo prihvatiti situaciju kakva jest, shvatiti je i srediti svoj odnos s osobom.

Morate zapamtiti da ljudi ne cijene uvijek jedni druge, koliko god to tužno zvučalo, ali se događa da osoba traži oprost i pokušava učiniti nešto kako bi ispravila situaciju. I često se događa da je uvrijedio i apsolutno ga nije briga kako se osoba osjeća, i ne očekuje da će mu biti oprošteno, to mu uopće ne treba. Ako pojedinac ima posla s takvim prijestupnikom, onda ne biste trebali trošiti svoju energiju i brige na tu osobu, trebate odmah oprostiti i pustiti. Morate naučiti sami analizirati situaciju, proći kroz nju i shvatiti da počinitelj nije vrijedan vašeg osobnog zdravlja i stoga morate oprostiti u svakom slučaju. Ako postoji agresija, onda joj treba dati oduška, ali naučiti to činiti adekvatno: vježbajte, bacite nešto, vičite.

Ljudi trebaju znati opraštati ne samo drugim ljudima, već i kako naučiti opraštati sebi pogreške. Ponekad se osoba može uznemiriti nakon značajnih pogrešaka, ali često su pogreške izvor nezamjenjivog iskustva. Pogreške pružaju priliku da se nauči nešto novo. Najvažnije je shvatiti značenje grešaka koje ste napravili i ne ponavljati ih u budućnosti.

Kako bismo naučili oprostiti i osloboditi se osjećaja krivnje povezanog s pogreškom, potrebno je shvatiti da činjenica da je osoba u stanju osjetiti krivnju i iz toga izvući pouku čini je humanijom. Svi ljudi griješe; griješenje čini ljude prizemnijima i tjera ih da shvate da je nemoguće biti savršen u ovom svijetu, ali je sasvim moguće naučiti biti prirodniji. Ako te pogreške jednostavno utječu na pojedinca, a ne utječu osobito na osjećaje drugih, tada ne trebate svoje pogreške shvaćati previše ozbiljno, trebali biste naučiti krenuti dalje.

U psihologiji također postoji metoda kako naučiti opraštati uvrede i pustiti ljude: treba uzeti komad papira i napisati na njega sva svoja iskustva i točno ono što vas brine, koje sumnje muče vašu dušu. Nakon što je sve iskreno rečeno, možete zgužvati papir i baciti ga ili spaliti. Tako će čovjek otpustiti sve loše stvari i simbolično će doći do samog oprosta. Jednostavno je potrebno naučiti ovu metodu.

Trenutno, problem "kako naučiti oprostiti izdaju" ostaje relevantan. Izdaja je dubok šok, "ubod u leđa". Vrlo je teško razumjeti, prihvatiti i, štoviše, oprostiti. Ali ako je osoba razmišljala o tome kako naučiti oprostiti izdaju, onda možemo reći da je na putu oprosta. Mora biti spreman na poteškoće, na činjenicu da će se morati slomiti, prekoračiti principe.

Da biste lakše oprostili izdaju, važno je naučiti, posložiti svoje misli, sjetiti se dobrih pozitivnih trenutaka koji su se dogodili među ljudima, jer nekada je sve bilo u redu. A ta bi dobra sjećanja trebala nadjačati ona osjetljiva i negativna. U početku se čini nemogućim, uzrokuje mnogo boli, jedna izdaja poništava gotovo sve što se dogodilo prije, ali treba naučiti vidjeti pozitivno i u negativnom.

Još jedna učinkovita tehnika za učenje je samokritičnost. Čovjek se treba zapitati zašto je prevaren, što je napravio, kakve su se promjene možda dogodile u njemu samome, možda je on sam nekako gurnuo ili doveo osobu do toga da vara. Trebali biste naučiti detaljno analizirati svoje ponašanje, sve svoje dnevne radnje i pažljivo se pogledati u ogledalo. Zatim zamislite sebe na mjestu osobe koja vas je prevarila. Pogledajte se njegovim očima, izvucite zaključke i naučite opraštati.

Koliko god to bilo uvredljivo, ali doista, u mnogim slučajevima, kada se osoba podvrgne oštroj i iskrenoj samokritici, ona shvaća da je sama dopustila izdaju svojim ponašanjem i izgledom. Ali vrijedi naučiti shvatiti da sve to uvelike ovisi o samim ljudima. Na primjer, može biti da se zapravo ništa nije promijenilo, recimo žena, koja je bila pažljiva i brižna prema svom mužu, lijepa i inteligentna, ostala je ista, ali je njen muž i dalje varao, što znači da je stvar u tome uopće ne o ženi. Problem može biti u samom čovjeku, u njegovom karakteru, stanju. U ovom slučaju žena mora shvatiti da nije dala razlog mužu da je vara i osloboditi se odgovornosti.

Ako osoba prizna da je posrnula, moli za oproštenje, ali naiđe samo na “neosvojivu tvrđavu”, pati na isti način kao i onaj tko je prevaren. U trenutku izdaje, pojedincu se čini da je cijeli svijet stao i da se vrti samo oko njega, sva patnja se sručila samo na njegovu glavu, ali to govori glas koji je sebičan i ne voli opraštati. , zabranjujući mu učenje.

Ne bismo trebali mučiti jedni druge. Ako osoba osjeća da želi oprostiti, onda mora prekoračiti svoja načela i oprostiti, izlazeći u susret svojim potrebama. Nakon što smo naučili opraštati, često dolazi do spajanja obitelji, život postaje bolji, postaje još bolji nego što je bio prije te prekretnice.

Odgovor na sljedeće pitanje također će vam pomoći da shvatite sebe: "Volim li ovu osobu, unatoč njegovoj izdaji?" Možete oprostiti, ali to neće vratiti osjećaje. Trebali biste pažljivo razmotriti odluku hoćete li nastaviti živjeti s tom osobom. Jer može se dogoditi da vas mala svađa ili nesporazum podsjeti na izdaju, a to će uvijek biti korišteno kao način manipulacije.

Na primjer, ako žena svaki put podsjeća muža na njegovu izdaju, to znači da mu nije mogla iskreno oprostiti, jer kada osoba oprosti, otpušta lošu situaciju.

Kako naučiti oprostiti žalbe

Ponekad je osoba potpuno nesvjesna da svojim riječima može povrijediti drugoga. Potonji, zbog svoje osjetljivosti, može sve uzeti previše blizu svog srca i često se uvrijediti na beznačajne riječi i nepromišljene postupke drugih. Dakle, pola života možete provesti samo u žaljenju. Stoga morate razmišljati o tome kako naučiti oprostiti pritužbe i pustiti ljude da odu. Psihologija kaže da biste prije svega trebali naučiti analizirati što se događa, razmisliti o tome što bi moglo potaknuti osobu na takve radnje. Ako uvijek obraćate pozornost na nepromišljene radnje ili riječi drugih, tada će vam se život činiti potpuno bez radosti. Trebali biste naučiti sve shvaćati s humorom, tako ćete moći izbjeći zabunu i ne primati uvrede k srcu.

Sasvim je drugačiji slučaj ako uvrijedite dragu i blisku osobu. U ovom slučaju najteže je oprostiti, ali možete pokušati naučiti. Potrebno je analizirati situaciju, razmisliti možda je osoba tako postupila jer nije mogla drugačije, možda su je okolnosti toliko pritisnule da je to ispalo na štetu drugoga. Nema potpune sigurnosti da onaj tko je uvrijeđen ne bi postupio na isti način da se našao u istim uvjetima. U svakom slučaju, uvijek trebate pokušati pogledati situaciju očima druge osobe, postati objektivan promatrač i pokušati osjetiti jesu li se emocije promijenile, razmislite da možda uvreda nije tako jaka i trebate oprostiti. Možda je ova metoda najučinkovitija.

U drugim slučajevima, ako je veza stvarno draga, trebate naučiti opraštati. Ako nakon nekog vremena osoba shvati da su daljnji odnosi s počiniteljem nemogući, onda je vrijedno prekinuti takve odnose i ne mučiti se.

Možete naučiti opraštati, ali ne biste se trebali prisiljavati da učinite nešto protiv svoje volje. Time će svima biti samo gore, a nepovjerenje i neiskrenost će porasti. Ako dvoje ljudi jedno drugome oproste, i unatoč svemu ipak odluče biti zajedno, ali im neprerađena iskustva onemogućuju miran život, tada je preporučljivo potražiti pomoć psihoterapeuta ili obiteljskog psihologa.

Žene često imaju pitanje: "kako naučiti oprostiti uvrede svom mužu?"

Često žene koje boluju od ginekoloških bolesti ne shvaćaju da se ne mogu izliječiti, jer uzrok njihove bolesti nije somatski, već psihički. Velik postotak ovih žena ima skrivenu zamjerku prema muškarcima. Ovaj mehanizam funkcionira na sljedeći način: ženu je uvrijedio njezin muž, šutjela je, skrivala bol i mislila da je zaboravila kako su nakon nekog vremena počeli neugodni simptomi (ciste, fibroidi, neplodnost i drugi). Liječenje lijekovima ne pomaže, kao ni operacija. Jedini izlaz u takvim situacijama je oprost. Stoga biste trebali naučiti govoriti o svojim osjećajima, izgovarati ih, podijeliti svoja iskustva, reći mužu što vam u vezi ne odgovara.

Bit će puno lakše naučiti opraštati ako osoba razumije svoje osjećaje i koliko cijeni svog partnera te treba li previše popuštati ponosu i principima koji često razaraju obitelj. Također morate naučiti pratiti svoju reakciju, razmisliti je li doista bila previše uvredljiva ili je žena samo navikla biti uvrijeđena, razmisliti o svojoj budućoj reakciji na takve stvari i iskreno odlučiti oprostiti.

Žena koja razmišlja o tome kako naučiti oprostiti uvrede svom mužu mora uzeti u obzir da o tome ne ovisi samo njezino osobno žensko zdravlje, već i dobrobit cijele obitelji, pogotovo ako ima djece. Ako iskreno oprostite i ne hranite uvredu u obliku iritacije, ljutnje, već je otpustite i postavite se iznad toga, tada će uvreda uskoro proći, a život može postati još bolji.

“Kada se s nama loše postupa, ne smijemo dopustiti da se ta ljutnja nakuplja i utječe na nas” -
Robert Enright, doktor znanosti i pionir u znanstvenom proučavanju opraštanja.

Svi smo u jednom ili drugom trenutku doživjeli izdaju ili loše postupanje od strane drugih: prevareni supružnik, zanemarivanje partnera, laži prijatelja, ismijavanje starijih - popis se nastavlja unedogled.

Svi su nas ti događaji tada boljeli, a sjećanja na njih bole nas i dan danas.

Naše emocije

Svaka osoba ima vlastitu reakciju na uvredljive postupke drugih. Neki se nadaju da će se situacija riješiti, neki ne reagiraju, a neki je teško zaborave i krenu dalje.

Emocije koje u nama izaziva loš stav drugih svojstvene su našoj psihi. Razlog zbog kojeg se teško pomaknemo s lošeg stava je taj što naš mozak stvara sjećanja izravno proporcionalno našem emocionalnom uzbuđenju.

Po tom principu mozak reagira na negativne događaje, na primjer, loš stav drugih ili emocionalnu traumu. Stoga se jako dugo ne možemo osloboditi negativnih emocija uzrokovanih uvredljivim djelovanjem drugih, a to su tjeskoba, depresija, strah, nesanica itd.

Ako doživljavate nešto od navedenog, važno je da se vaše mentalno zdravlje može nositi s tim. Trebat će vremena i truda, ali s vremenom ćete se psihički osjećati mnogo bolje.

Moć oprosta i zašto nam je ponekad tako teško oprostiti

Oprost je možda jedina stvar koja nas može osloboditi boli koju su drugi prouzročili.

Oprostiti čovjeku ne znači zaboraviti ili opravdati sve njegove loše postupke i nastaviti živjeti.

Oprostiti znači napraviti izbor i otpustiti želju da kaznite počinitelja ili sebe.

Oprost je naš izbor. Problem je u tome što čak i nakon što to shvatimo, može biti teško istinski oprostiti osobi.

Zašto se ovo događa? Krive su naše emocije, kao i to što smo skloni sve opravdati logično. Zapamtite: niste odgovorni za postupke drugih.

Međutim, vi ste odgovorni za svoje postupke, misli i emocije.

Vi sami ste odgovorni za opraštanje i što je važno: sami ste odgovorni za svoju sreću i unutarnji mir.

Kako mogu oprostiti?

Kao što dr. Enright objašnjava, trebali bismo koristiti 4-fazni model koji će nam pomoći da oprostimo sebi ili drugima.

Shvatite da možete oprostiti

Kako bismo započeli svoje putovanje prema oprostu, moramo shvatiti da možemo oprostiti. U najmanju ruku, prihvatite činjenicu da je oprost valjano rješenje za naš problem.

Odlučite oprostiti

“Osoba se ne može natjerati da oprosti. Mislim da je izuzetno važno da ljudi sami donesu taj izbor”, kaže Enright.
Kao što je ranije spomenuto, oprost ne znači zaborav ili opravdanje djela počinitelja. Kada shvatite ovo i pozitivan učinak koji oprost može imati na vaše emocije, korak ste bliže istinskom opraštanju.

Napravi popis

Morat ćete napraviti popis svih ljudi, počevši od djetinjstva, koji su vas uvrijedili. Kada je popis spreman, rasporedite sve ljude određenim redom: na početku popisa bit će oni koji su vas uvrijedili većina, i tako dalje silaznim redoslijedom.

Počnite od kraja popisa, oprostite svojim prijestupnicima i postupno napredujte.

Uzmite si vremena, sredite svoje emocije. Znat ćete kada budete spremni poduzeti sljedeći korak.

Ne zadržavajte svoj bijes

“Ovaj korak je neka vrsta ankete za vas. Odgovorite na sljedeća pitanja: Kako se nosite s ljutnjom? Poričete li da ste ljuti? Jeste li zapravo više ljuti nego što ste mislili? Koje su fizičke posljedice ljutnje?”
Dr. Enright također naglašava: "Kad vidite kako bijes utječe na vas, postavlja se pitanje: želite li ga se riješiti?"

Postavite sebi cilj

“Kad završite prvu fazu i vidite kako vas sav ovaj bijes u vama sprječava da budete sretni, postavit ćete sebi cilj da oprostite uvrijeditelju”, objašnjava Enright.

Razmislite o svom zlostavljaču

U ovoj fazi počinje naš rad na opraštanju. Morat ćete iznova pogledati osobu koja vas je povrijedila. Je li bio u bolovima? Ako je tako, možda je to razlog zašto vas je povrijedio.

Zapamtite da je vaš počinitelj osoba poput vas.

“Obojica ste rođeni na ovom svijetu, oboje ćete umrijeti, oboje ste od krvi i mesa i oboje imate jedinstveni DNK. Nikad više na svijetu neće biti nikoga poput tebe. Razmislite o tome, vaš zlostavljač može biti jednako poseban, jedinstven i nezamjenjiv kao i vi”, kaže Enright.

Omekšajte svoje srce

Bilo namjerno ili ne, postupci vašeg zlostavljača su vas u određenoj mjeri učinili bezdušnima. Slijedeći savjet dr. Enrighta, počet ćete osjećati sav taj nezdravi bijes koji izlazi iz vas.

Prihvati svoju bol

Prirodno je osjećati jake emocije u ovom trenutku. Osjećat ćete bol, ali zahvaljujući njoj možemo ići dalje.
“Ova bol će nam pomoći da podignemo samopouzdanje. Ako ste uspjeli vidjeti ljudskost u nekome tko to nije želio vidjeti u vama, puno ste jači nego što ste mislili.”

Shvatite

“Obično više razumijemo one oko nas koji pate. Na primjer, više opraštamo ljudima koji imaju loš dan. Razumijemo tuđu bol i sami želimo zračiti dobrotom”, objašnjava Enright.

Kad naša bol prođe, dolazi određeno razdoblje svjesnosti. Shvaćamo da smo postali jači i sretniji.

Ponovite cijeli postupak

Sjećate se gdje smo počeli? Nakon nekog vremena morat ćemo se vratiti na početak i ponovno proći kroz sve korake.

Moći ćete oprostiti svojim prijestupnicima brže nego što ste mislili i, kao rezultat toga, postati sretniji i jači.

Ogorčenje uzrokuje bol i sprječava vas da uživate u životu. Kako to prevladati?

Svatko od nas se suočio s problemima i izdajom. Kako se pobrinuti da prošli sukobi i svađe ne ometaju uživanje u životu? Kako oprostiti pritužbe?

Kako ogorčenost utječe na zdravlje? Ogorčenje na zdravlje muškaraca i žena

Osjećaj ogorčenosti sa sobom nosi ljutnju, protest pa čak i osjećaj krivnje jer se ne možete zauzeti za sebe. Te emocije uništavaju energetsko polje, nevidljivi zaštitni omotač oko tijela. Zbog toga imunološki sustav slabi. Negativne emocije uzrokuju grčenje mišića. Zbog toga, srce počinje boljeti i cirkulacija krvi je poremećena.

Kako naučiti opraštati ljudima?

Odgovorite na pitanje: "Koliko se često vrijeđam?"
Ako je vaš odgovor "često", najvjerojatnije ste vrlo emotivna osoba. Sjetite se prošlih pritužbi. Možda postoji neka konkretna tema čija rasprava u vama izaziva takve emocije? Ako vam je teško odgovoriti, vodite dnevnik. Zapišite svoje osjećaje i situacije u kojima ste se osjećali uvrijeđeno. Ako se pronađu neugodne teme, odlučite što učiniti. Možete ih izbjeći u razgovorima. Ali bolje je unaprijed pripremiti točan i odlučan odgovor. Odbit ćeš njihovu uvredu. A kad se sjetite razgovora, nećete se osjećati poniženo.

Kako oprostiti osobi i osloboditi se pritužbi?

Kako se osjećate nakon ozljede? Javlja li se u vašoj duši ugodan osjećaj ispravnosti? Čudna radost? Povjerenje da prijestupnik mora zaslužiti oprost? Tada svoju ogorčenost koristite kao način da manipulirate osobom. Uostalom, većina ljudi, misleći da su nekoga uvrijedili, osjeća se krivim. I želim ga se riješiti što je prije moguće. Stoga uvrijeđenom govore lijepe riječi, ispričavaju mu se i daju mu darove. Sve ovo je stvarno dobar način za obnovu odnosa. Ali samo ako osoba ne pokušava namjerno stvoriti osjećaj ogorčenosti.


Ovo ponašanje ima mnogo nedostataka. Prvo, ljudi ubrzo prestanu obraćati pozornost na osjetljivu osobu. Drugo, osoba kojom pokušavate manipulirati može to osjetiti. I tada će ili izbjegavati komunikaciju s vama ili će se interno izolirati od vas. Treće, ogorčenje može postati vaša navika. I tada ćete redovito morati iskusiti sve neugodne osjećaje povezane s tim.

VAŽNO: Drugi razlog osjetljivosti su previsoki zahtjevi prema drugim ljudima.

Kako oprostiti uvredu i otpustiti?

Ako stalno očekujete da će vas drugi tretirati drugačije, vjerojatno ćete biti razočarani. Postoji izlaz. Naučite voljeti i poštivati ​​sebe. Tada vam neće trebati odobravanje drugih da biste se osjećali dobro.


Čak se i ljubazna, prijateljski raspoložena osoba može uvrijediti. U ovom slučaju, uzrok prijestupa je izdaja ili bezrazložna uvreda. Što onda učiniti? Postoji nekoliko dobrih tehnika koje mogu pomoći.

  • "Srčana čakra"
    Ova čakra je odgovorna za ljubav. Stoga, kada ste uvrijeđeni, to se negativno odražava na nju.

VAŽNO: Da biste se nosili s ljutnjom, volite sebe.

Uostalom, osoba koja poštuje i cijeni sebe je neranjiva. U tome će vam pomoći srčana čakra. Kako biste probudili njegovu moć, nosite odjeću ili nakit sa zelenim, ružičastim ili zlatnim kamenčićima. Idite u kino i kazalište, bavite se kreativnošću.


  • "Voda"
    Duboko udahnite i okrenite glavu ulijevo. Nastavljajući udisati, vratite glavu u početni položaj. Duboko dišući, gledajte ravno ispred sebe. Zamislite događaje koje želite oprostiti. Neka zrak koji izdišete ispere neugodne događaje poput vode. Istodobno naglo izdahnite i okrenite glavu udesno. Ponovite vježbu tri puta za svaku situaciju.

Kako oprostiti i pustiti voljenu osobu?

Značenje ove tehnike je sljedeće. Lijeva strana označava prošlost, a desna budućnost. Otpuštate pritužbe i oslobađate svoju budućnost za radost.

Ovu vježbu možete snimiti na diktafon tako da je ne morate učiti napamet.


  • "Počinitelj = rasvjetni stup"
    Viđate li često osobu koja vas je uvrijedila? Usvojite sljedeću tehniku. Njegova je bit minimizirati emocije prema počinitelju.
    Zamislite niz običnih stvari koje u vama ne izazivaju nikakve osjećaje. Na primjer: rasvjetni stup, kanta za smeće, šaht, grm itd. Neka među tim predmetima bude slika prijestupnika. Prelistajte ovu seriju nekoliko puta u glavi. Pokušajte učiniti da slika prijestupnika u vama izazove onoliko emocija koliko i rasvjetni stup ili grm. Na kraju vježbe tri puta izgovorite: “Ja tretiram (ime počinitelja) kao objekt. Nije me briga za (ime počinitelja)."
  • "Afirmacije"
    Trebat će vam sat vremena slobodnog vremena. Isključite mobitel i računalo. Opustiti. Zapalite svijeću s ugodnom aromom. Sada se sjetite najtežih pritužbi i imena onih koji su vas uvrijedili. Za svaku situaciju ponovite sljedeću izjavu:

Dajem sebi dar - oslobađam se prošlosti i s radošću prihvaćam sadašnjost.

Moje srce je otvoreno. Kroz oprost razumijem ljubav.

Danas slušam svoje osjećaje, u skladu sam sa sobom. Znam da su moji osjećaji moji prijatelji.

Prošlost je ostala iza nas. Sadašnji trenutak stvara moju budućnost.

Sve promjene koje dolaze u moj život samo su pozitivne. sigurna sam.

Opraštam (ime osobe) i puštam ga.

Predajem se i otpuštam natrag izvoru svu stranu energiju koja je ostala u mom fizičkom i duhovnom tijelu.


Video: Kako oprostiti uvredu?

Video: Alexander Sviyash: Učinkovito opraštanje

Kako razumjeti da ste oprostili osobi?

VAŽNO: Ponavljajte afirmacije i tehnike dok ne osjetite radost i olakšanje.

Prije toga možete osjetiti bol ili bolove u tijelu. U tom slučaju nemojte stati. Nastavite ponavljati afirmacije. Sigurno ćete se osjećati bolje. Prvo će nešto ljepljivo i teško skliznuti s vas. Tada će vam biti lakše disati. Vaše grlo, zatim vaša glava i ostatak vašeg tijela će se osloboditi. Osjetit ćete lakoću i toplinu.



Kako oprostiti izdaju, izdaju voljene osobe?

VAŽNO: Nemojte se fokusirati na osvetu.

Bolje se usredotočite na to da se osjećate dobro. Učinite situaciju s počiniteljem beznačajnom za vas.

Da biste to učinili, pobrinite se za sebe, pronađite novi hobi. Vjerujte da će sljedeći čovjek biti puno bolji od prethodnog. Upamtite, počinitelj će i dalje znati za vaše uspjehe i požalit će zbog toga.
Pročitajte motivacijske priče Irine Syomine na temu ljubavi i oprosta. Odgovaraju vam bajke "Neću oprostiti", "O uvredi Pereterovne", "Ljubavne afere" i druge.
Nosite nakit od ružičastog kvarca oko vrata. On će vam pomoći da ponovno zavolite sebe i bez straha započnete novu vezu s dostojnim muškarcem.



Video: Bivši partner: kako oprostiti, otpustiti i stvoriti prostor za novu vezu

Video: Kako oprostiti mužu?

Kako oprostiti osobi u svojoj duši?

Počnite sa zahvalnošću.

VAŽNO: Zahvalnost je sposobnost izvlačenja lekcija iz bilo koje životne situacije.

Pronađite pozitivne strane u onome što se dogodilo. Mislite da je ogorčenost izvrstan poticaj da naučite opraštati. A oprost će vas učiniti duhovno jačim i sretnijim, itd.
Budite spremni na činjenicu da neće uspjeti odmah. Trebat će vam vremena da se naviknete na novi način razmišljanja. Želite li da proces ide brže? Čitajte knjige o ljudima koji su znali biti sretni i u teškim situacijama. Jedna od njih je Pollyanna, junakinja knjiga Elinor Porter.

Pomoći će vam terapija bajkama. Ovo je smjer u praktičnoj psihologiji. Pročitajte i razmislite o pričama o zahvalnosti. Na primjer, "My Bug-Eyed Happiness" Irine Syomine.

Ismijavati se. Pokušajte zamisliti što se dogodilo s komične točke gledišta. Je li vas prijestupnik povrijedio podsjetivši vas na neke vaše slabosti? Zatim mentalno dovedite svoj nedostatak do točke apsurda. Nasmijte mu se od srca. Uostalom, ljekovita moć smijeha je ogromna! Naučivši se šaliti sam sa sobom, i sam ćeš postati nepodložan uvredama. Tada ćete automatski oprostiti osobi.


Video: Kako oprostiti uvredu u duši?

Kako reći osobi da opraštate?

Kako reći osobi da ste oprostili? Je li to potrebno učiniti? Ne. Pogodit će po vašem ponašanju. Osjetit će da više niste ljuti na njega.
Što ako sada ne komunicirate? Ovisi o situaciji.

  • Prvi slučaj.

Trezveno ste analizirali što se dogodilo. Shvatili smo da ne želite nastaviti komunikaciju. Onda nemojte reći svom bivšem zlostavljaču svoju odluku. Nema razloga za obnovu kontakta.

  • Drugi slučaj

Osoba vam je draga. Želiš se pomiriti. Tada je potrebno reći.


Pokušajte da oprost bude iskren. Ne skrivajte svoju ogorčenost iza usiljenog osmijeha ili neiskrenih želja za srećom i zdravljem. Bolje budi iskren prema sebi. Shvatite jednom zauvijek: oprost je najbolja odluka za vas i vaše zdravlje.

Video: trening Ogorčenost prema zdravlju muškaraca i žena

Video: Kako se riješiti zamjeranja i naučiti opraštati?