"...Je ne suis probablement ni la première ni la dernière à qui une telle histoire arrive. Mon mari m'a quitté, moi et les enfants. Cela fait mal, pas pour moi, mais pour les enfants. Que leur dirai-je quand ils grandiront et les questions à son sujet commencent ?! Notre famille n’a même pas duré un an avant de commencer à s’effondrer.

Il y a quelques mois, des triplés sont nés dans une maternité de la capitale : deux filles et un garçon. Événement important. Khayala est la mère de ces beaux enfants, mais papa... Papa n'est pas venu rendre visite aux enfants, depuis ce jour il a été complètement absent de leur vie. Pour lui, la naissance de trois enfants est devenue... une contrariété désagréable.

Beaucoup d’entre nous rêvent d’une famille forte, et surtout complète. Et la grande majorité des femmes imaginent qu’elles épouseront la personne qu’elles aiment, donneront naissance à des enfants heureux et deviendront les meilleurs parents du monde. Malheureusement, le conte de fées, se transformant en une sinistre blague imprévisible, peut s'effondrer à un moment donné.

L’histoire de « l’amour et du mariage » de Khayala est aussi simple et banale qu’hier. Nous nous sommes rencontrés par hasard, nous ne nous sommes pas rencontrés longtemps, et comme c'est l'habitude dans les bonnes familles, au bout d'un moment les elchi - les entremetteurs - ont frappé à la porte du domicile parental de Khayali. Nous nous sommes mariés en février. A cette époque, la jeune fille avait déjà 29 ans.

"...Est-ce que je l'aimais ? Je ne me suis jamais posé cette question ; il suffisait que je l'aime. Au début, nous vivions ensemble, il réussissait à fournir à la famille tout le nécessaire. Il semblait que tout allait bien. C'est vrai, à Parfois, le nouveau mari buvait beaucoup. Au début, cela me dérangeait, mais pas beaucoup. Cela passerait, pensais-je. Comme j'avais tort. La seule chose qui m'assombrissait alors, et lui aussi, ce étaient les fausses couches qui m'arrivaient. deux fois. Nous avons rêvé comme des possédés "de l'enfant. J'ai suivi un long traitement, après quoi je suis tombée à nouveau enceinte. Pour éviter que la fausse couche ne se reproduise, mon mari et moi avons décidé que je vivrais chez mes parents pendant un certain temps. "

Quelque temps plus tard, Khayala a découvert qu'elle deviendrait mère de triplés. Pour mon mari, cette nouvelle n'a suscité aucune émotion particulière, notamment positive. La grossesse a été difficile. La jeune fille a été admise au Centre périnatal républicain pour la préservation fœtale. Les médecins ont fait tout leur possible pour que les bébés naissent en bonne santé.

J'ai passé deux longs mois au centre de Khayala. Cependant, pendant cette période, ni le mari ni ses autres proches n'ont rendu visite à la future mère. La relation entre les époux s'est tellement détériorée qu'ils ne communiquaient plus.

« … De la maternité avec mes nouveau-nés, je suis allée chez ma mère : seule dans la maison, ma femme n'aurait pas pu s'occuper de trois enfants à la fois, et les conditions dans la maison de mon mari n'y étaient pas propices. . Mon mari n'a rendu visite à mes parents qu'une seule fois, et alors seulement, il était plutôt ivre. Après son départ, il a réussi à m'emprunter de l'argent. C'est peut-être un petit montant, mais tout à fait perceptible dans ma situation actuelle. Et après un certain temps, je découvre que il refuse nos enfants: prétendument, je suis tombée enceinte par insémination artificielle. Il a dit et d'autres bêtises. Une confrontation épuisante au téléphone a commencé, qui n'a jamais abouti à rien. Après un certain temps, la nouvelle me parvient qu'il a épousé une autre femme (mariage religieux - ndlr), sans demander le divorce. Il m'a écrit un jour qu'il avait trouvé celle et l'unique avec qui il est heureux aujourd'hui.

Mon mari m'a laissé trois bébés. Cela semble cruel, n'est-ce pas ? Il est difficile de contenir ses émotions, c'est tout simplement impossible. Il ne nous a laissé aucun sentiment de culpabilité ni de responsabilité envers ses enfants."

Selon Khayala, elle avait une lueur d'espoir que tout s'arrangerait encore : son mari, qui était accro à l'alcool, reprendrait ses esprits, commencerait à travailler, s'occuperait de sa famille et de ses enfants et arrêterait de boire. Cependant, non. Ici, la belle-mère déclara que Khayala était une mauvaise épouse, « elle ne rêvait pas d'une telle belle-fille », tandis que le mari se levait et défendait avec véhémence le parent : « Je suis obligé d'aimer même après une telle belle-fille. déclarations. »

"...Je reviendrais vers lui, mais maintenant - comment ?! Il a amené une nouvelle épouse dans la maison, selon les rumeurs, elle attend également de lui un enfant - pour lui, c'est apparemment très simple. J'ai demandé le divorce et la pension alimentaire."

Selon la législation azerbaïdjanaise, le non-respect d'une décision de justice - évasion du paiement de la pension alimentaire - est pénalement responsable. Selon l'article 306 du Code pénal de l'Azerbaïdjan, les pères qui se cachent du paiement encourent 3 ans d'emprisonnement ou une amende d'un montant de cinq cents à mille fois le salaire minimum.

"...Notre famille est pauvre, nous parvenons à peine à joindre les deux bouts. Les bonnes personnes qui connaissent notre situation nous aident : elles apporteront des médicaments aux enfants lorsqu'ils sont malades et qui leur achèteront de la nourriture, des vêtements et des couches. Fournir pour eux vous-même : « Malheureusement, pour le moment, je n'en suis pas capable, je ne travaille pas. Nous vivons de la pension de ma mère, de l'aide sociale et aussi de quelques manats par jour que le grand-père de mes enfants gagne dans un salon de thé. "

Il convient de noter qu'en Azerbaïdjan, les mères qui travaillent reçoivent 30 manats pour les enfants de moins de 1 an et 6 mois et 20 manats pour les enfants de moins de 3 ans. Si une famille a de faibles revenus et bénéficie d'une aide sociale ciblée de l'État, chaque enfant de cette famille de moins d'un an reçoit une allocation de 45 manats.

"...Un enfant nécessite des dépenses, des soins appropriés, et imaginez maintenant que j'en ai trois. Ils auront un an en août."

De temps en temps, ils se retrouvent sans couches ni céréales pour bébés - ils en ont cruellement besoin. Le père des enfants ne leur apporte aucune aide, même mineure.

"J'en ai marre de me déchirer l'âme, tout cela est insupportable, j'essaie de me contrôler, mais mes mains abandonnent. Je regarde les enfants, mon cœur se brise : comment puis-je faire face seule à trois enfants ?! Le divorce en soi, c'est un coup dur pour une femme, et le divorce dans ma situation, avec trois enfants, c'est un coup dur... triple "...

Zarina Oruj

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Bonjour! Il semble que tout récemment, vous vous réjouissiez de la naissance d'un enfant, faisiez des projets ensemble, et soudain votre mari vous a quitté, vous et les enfants. Vous êtes désemparée... Pour vous, une situation dans laquelle votre mari vous laisse avec un petit enfant est un tort absolu qui ne pourrait jamais arriver à votre famille.

Votre mari quitte la famille avec un ou deux enfants - et maintenant le plus important pour vous est de rendre le père aux enfants. Pas un mari pour la famille, mais un père pour les enfants. Après tout, les enfants sont la chose la plus importante. Presque toutes les femmes font cette erreur.
Mais il n’a pas cessé d’être père (qu’il soit un bon ou un mauvais père, il est toujours père). Il vous a quitté, son statut de mari évolue, il est donc important et nécessaire de se concentrer là-dessus.


Tout d’abord, je vais vous expliquer la raison de cette idée fausse courante et ce que vous devez faire si votre mari n’a pas besoin de vous et de vos enfants. Ce que vous apprendrez de moi vous aidera à restaurer votre famille si votre mari vous a laissé avec vos enfants. Lis ça.

Pourquoi les hommes abandonnent-ils leurs enfants ?

Les hommes quittent leur femme enceinte, quittent leur femme immédiatement après l'accouchement, le mari quitte la famille avec deux enfants. Les exemples les plus frappants et largement entendus : Arshavin, qui a laissé sa femme et ses trois enfants ; l'acteur Evgeny Tsyganov a laissé sa femme avec sept enfants ! Et cette liste peut être continuée à l’infini. Pourquoi cela arrive-t-il?

Les gens ne sont pas divisés entre hommes et femmes uniquement par des signes extérieurs. Chaque groupe se voit clairement attribuer un modèle de comportement spécifique.

Vous l’avez entendu plus d’une fois, et peut-être avez-vous vous-même dit à votre fils : « Les hommes ne pleurent pas », ou à votre fille : « Les filles ne se comportent pas comme ça ». De plus, le plus petit bébé comprend de quoi on parle.

Il y a une identification externe et une conscience de soi interne :

  • Famille : tu es une femme, tu es une fille, tu es une épouse, tu es une mère.
  • Social : vous êtes enseignant, vous êtes économiste.
  • National.
  • Territorial.
  • Religieux
    etc.

Il y a de nombreux points. Nous ne listerons pas tout. Ce qui compte dans ce cas, c’est que certains rôles sociaux sont plus importants pour nous que d’autres. Et là, nous arrivons enfin à l’idée principale.


Pour une femme, un rôle interne important est « Je suis mère ». Cela ne veut pas dire qu'elle ne veut pas être une belle femme, qu'elle ne veut pas d'amour ou qu'elle n'envisage pas de faire carrière. Cela signifie qu'elle peut sacrifier toutes les autres manifestations de son « je » si nécessaire pour le bien des enfants.

Pour un homme, un rôle interne important est « Je suis un homme ». Cela ne veut pas dire qu’il n’aime pas ses enfants ou qu’il ne veut pas d’une famille heureuse. Cela signifie qu'il peut sacrifier toutes ses autres manifestations de son « je » s'il est nécessaire de maintenir en premier lieu le sentiment d'être un homme.

Et maintenant, ce sont des mathématiques très simples - dès qu'une femme commence à traiter son mari, fondamentalement, comme le père de ses enfants, et non comme un homme bien-aimé et, surtout, désiré, une sirène commence à retentir en lui, avertissant de danger.

En conséquence, nous voyons l'image suivante : votre mari vous a laissé avec les enfants et est parti, et vous...

  • En voulant reprendre contact avec votre mari qui vous a abandonnée, vous et vos enfants, vous lui rappelez ses responsabilités paternelles : les enfants ont besoin d'acheter quelque chose, ont besoin d'y être emmenés, ils ne se sentent pas bien. Vous savez qu'il réagira exactement à cela. Vous pensez que son amour pour les enfants va s'atténuer. Et sinon, passez au point suivant.
  • Reprochez-lui qu'il a abandonné ses enfants, qu'il est un mauvais père, qu'il vous a quitté - et non les enfants, que personne ne l'a relevé de la responsabilité de leur éducation. Vous vous concentrez sur sa cruauté et son manque de cœur, etc.
  • Et l’option la plus extrême est d’interdire à votre mari de rencontrer vos enfants : « Si tu ne veux pas me voir, tu ne les verras pas non plus ! Cela vous blesse vous-même et vous blessez à la fois votre mari et vos enfants - pour lesquels les parents sont tout aussi importants.

    Tout cela constitue un comportement stratégiquement incorrect, qui ne fait qu’aggraver la situation.

Que faire si votre mari vous laisse avec les enfants ?

Décidons d’abord de votre objectif final. Voulez-vous juste un homme avec vous, même s'il est malheureux à côté de vous ? Ou encore avoir une famille solide et un conjoint aimant ?

La réponse n'est évidente qu'à première vue, puisque, consciemment ou involontairement, les femmes continuent de manipuler les enfants, essayant de reconstruire la famille.

Oui, il est possible que votre conjoint succombe à la pression et reste avec vous, sacrifiant ses émotions pour le bien des enfants. Seulement, ce ne sera pas une famille - même si cela peut durer toute votre vie. Il aimera les enfants et vous tolérera à cause d'eux. Et le plus triste, c’est que vous le ressentirez et le saurez tous les jours.

La deuxième option est que vos reproches ne provoqueront qu'une agression ou une ignorance totale. Votre mari cessera complètement tout contact avec vous.

Lui-même sait ce qu'il est. Lui-même sait que c'est mauvais. Votre mari, prenant la décision de vous laisser avec un petit enfant, est déjà préparé intérieurement à ces accusations. Ces reproches sont donc hors de propos. Vous pouvez lui rappeler autant que vous le souhaitez que le plus important, ce sont les enfants, mais cela ne fera que vous éloigner les uns des autres.



En fait, il a eu de sérieux ennuis - il marche, triche, part précisément parce que son « Je suis un homme » a dominé son « Je suis un Père » en lui.

Est-ce que tu comprends?

Il est très important. C’est la clé pour récupérer votre mari, la clé pour comprendre exactement ce qui lui manque.

CommentEst-il juste de rendre votre mari dans votre famille ?

Si le marit'a laissé avec les enfantsil peut être retourné! Après tout, en fait, un homme aime ses enfants, il veut une famille, il veut du réconfort. Mais en même temps, il a extrêmement du mal à percevoir qu’il joue désormais un second rôle dans la vie de sa femme. Et l'homme s'enfuit simplement de la famille, au lieu d'en découvrir les raisons et de trouver une issue.

Pour vousNous devons de toute urgence prendre la situation en main.

Pourquoi est-il important de se dépêcher ? Le plus souvent, un homme quitte une famille avec des enfants pour sa maîtresse. Seule une femme peut lui donner le sentiment qu’il a de la valeur en lui-même, qu’il est l’essentiel dans la vie de quelqu’un. Qu'il peut encore évoquer des émotions, des désirs, sentir que toute sa vie - jusqu'à la fin de ses jours - ne consiste pas seulement à : « Tu dois ceci », « Tu dois cela ». Est-ce que tu comprends?

« Je suis un Homme » parle et agit en lui. Maintenant, en raison de diverses circonstances, vous avez « perdu » l'homme en lui et votre mari recherche donc à côté un sentiment de besoin pour ces qualités.

Il croit qu'une autre femme le comprend, le désire et l'apprécie. Quelqu'un d'autre, pas toi. Et vous pouvez rendre visite aux enfants le week-end. Après tout, la moitié du pays vit ainsi.

Et c'est pourquoi nous ne rendrons pas le père aux enfants, mais l'homme bien-aimé à vous. D'abord, vous êtes une épouse, vous construisez une relation avec votre mari, et ensuite seulement vous êtes une mère. Du coup, vous avez une famille solide, un mari aimant et vous êtes sûre qu'il est heureux avec vous !

Comprendre les raisons n'est que la moitié de la bataille, il est particulièrement important pour vous de ne pas succomber aux crises d'émotions. Être seul avec des enfants est difficile à tous points de vue : moral, matériel - c'est là que l'on peut trouver la force et commencer à agir. Il en est ainsi?

Sur cette page, vous voyez un clip vidéo « Comment récupérer votre mari ». Écoute le!

J'ai écrit des instructions étape par étape sur quoi et comment Avecfais en sorte que tu puisses rétablir la relation avec mon mari et revenirpère aux enfants.

Cette technique fonctionne !
Même s'il vit déjà avec quelqu'un d'autre.
Même si vous êtes déjà divorcé de lui.

Je vous le rappelle encore une fois : vous rendez maintenant votre homme bien-aimé dans votre famille. Laissez-le le ressentir.

Maintenant, rassemblez votre attention et écoutez cette leçon !
Avec foi en vous, Maria Kalinina.

Oui, j'ai lu les messages et j'ai été tout simplement choqué ! combien de méchants s’accrochent aux cartes de crédit ! apparemment aussi les maîtresses de quelqu’un, ou celles qui ont bâti leur bonheur sur le malheur d’autrui ! Pour ceux qui ne comprendraient pas, mon mari ne refuse pas de subvenir à nos besoins financiers, il n’a pas bloqué l’accès aux cartes de crédit ! quitte l'appartement et la voiture ! En général, noble à cet égard ! J'ai demandé du soutien - pas pour des calomnies « pourquoi ai-je accouché », je suis désolé pour l'argent, etc. Vous n'êtes pas dans ma situation et vous ne pouvez pas raconter votre vie sur un sujet comme celui-ci, mais vos impressions, chers sympathisants, sont superficielles ! Ce n’est pas à vous de juger si je suis bon ou mauvais ! quand mon mari est parti, il m'a dit qu'il ne s'agissait pas de moi, mais de lui, que cette dame n'était ni meilleure ni pire que moi, que j'étais très belle, il s'agissait juste de LUI ! Je ne trouverai pas d'excuses, si vous appreniez à mieux connaître cette personne, vous ne me lanceriez pas de remarques et ne me ferais pas de mal en disant que ma bien-aimée est là, mais j'en ai marre de mes enfants ! Les enfants ne sont pas seulement les miens – il a participé à leur conception, en toute conscience ! Si seulement je savais où poser les pailles, je poserais les lits ! que de cruauté, que de colère... MERCI À CEUX QUI ME COMPRENNENT ENCORE ! Et pour le reste, je ne perdrai pas de temps à vous expliquer ce que vous ne voulez pas entendre !

Pour les méchants, mon mari va subvenir à mes besoins non seulement pendant six mois, mais bien plus et n'insiste pas sur mon retour immédiat au travail ! Je vais continuer à m'occuper des enfants ! et j'irai travailler quand mes enfants s'adapteront à la maternelle, parce qu'ils sont ma famille - c'était la décision de papa pour que les enfants n'aillent pas à la maternelle ! Maintenant, leur vie change aussi ! Si j'avais la possibilité de travailler et de gagner de l'argent pour trois enfants, je ne lui prendrais pas un centime et, en général, j'irais quelque part, pour ne plus jamais le voir ni entendre parler de lui ! Son départ est un grand traumatisme pour les enfants, je vais m'en remettre, mais l'aînée est très triste, et je ne sais pas comment lui dire la vérité alors qu'il est en voyage d'affaires ! Je ne peux pas m'empêcher de dire que papa est allé chez une autre tante et qu'il sera là !

Encore une fois, pour le jubilatoire - un tel amour, grand et brillant, il est libre, il est parti, pourquoi la bien-aimée n'a-t-elle pas quitté son mari et n'a-t-elle pas continué à vivre dans la famille qui la tient ? Après tout, un tel amour et des enfants sont déjà des adultes, contrairement au mien !

Quand un homme fonde une famille et des enfants, il prend ses responsabilités, il est obligé de subvenir aux besoins de ses enfants, s'il est un homme normal, et pas seulement un homme, il s'est amusé et est parti ! et mes enfants ont le droit de vivre dans l'abondance, comme ils en ont l'habitude, malgré le départ de papa ! Je ne lui demande rien pour moi, je le gagnerai pour moi !

Ce n’est pas à vous de juger à quoi je ressemble, pas à vous !
oh, comme il est facile de cracher dans l'âme ! Si vous ne pouvez rien dire de bon, taisez-vous !

Le fils est sur un banc dans le vestiaire du groupe.

« Tout est de ta faute », crie-t-il. Le visage est rouge, les larmes brillent dans les yeux.

Au lieu d'enfiler des collants, il les agite en exigeant :

Dites-moi! Où est le devant, où est le derrière ?

Les collants volent devant mon nez. Je me perds dans les cris venus de nulle part. Cela fait deux ans qu’il ne s’habille pas. Cette compétence le distingue de ses pairs du jardin.

Tout est de ta faute!

Je suis silencieux. Pendant les six premiers mois, elle a démarré au gré des caprices. Maintenant, j’ai appris à me ressaisir lorsque j’ai envie de lui crier en retour ou de la gifler.

Vous ne m'aidez pas ! C'est ta faute!

Je peux deviner ce qui se passe. Comme ça me fait mal à la poitrine. «Soyez patient, ça fait encore plus mal», me dis-je en comprenant la raison. Exactement. Nous avons vécu 10 jours avec mon père, qui pendant 2 ans ne pardonne pas le divorce et déverse sa douleur dans les oreilles de ses enfants.

Oui, bien sûr, c'est de ma faute, je réponds le plus calmement possible en caressant le dos de mon fils, sans moi, tu n'existerais pas. Parce que je t'ai donné naissance !

5 minutes de patience, et les cris s'en vont. Collants, pantalons, baskets sont au rendez-vous. Le fils a relâché la tension et court joyeusement vers la sortie.

Ce n'est pas seulement la dépendance financière à l'égard du conjoint qui vous retient, mais aussi la réticence à faire du mal aux enfants.

Je ne saisis pas le téléphone, même si mes mains se tendent d’elles-mêmes. Je voudrais maudire (ce que, en tant que femme bien élevée, je ne me permets pas dans 99% des cas) le deuxième « coupable » de la naissance de nos enfants.

Il y en a trois. La fille est née au plus fort du conflit, alors que le divorce était déjà inévitable.

Il existe de nombreuses raisons de divorcer. L’un d’eux est notre désir d’être parfait. Conjoints idéaux, parents. Peut-être que mon histoire aidera quelqu’un à tirer la sonnette d’alarme. Et trouvez la force de commencer à changer quelque chose avant qu’il ne soit trop tard.

Quand suis-je parti ?

Quand j'ai finalement décidé de divorcer, le fils aîné avait 4,5 ans, celui du milieu 2,5 ans (il agitait ses collants dans le vestiaire) et ma fille se préparait à naître. Quand je dis que j'ai laissé mon mari avec trois jeunes enfants, les femmes sont choquées. Les hommes essaient de cacher leur attitude.

Et pour moi, une phrase d'une mère familière de deux enfants : « J'aurais divorcé il y a longtemps, mais où vais-je être seule avec eux ? en 2011, ça sonnait bien. Lorsqu'une femme dépend financièrement d'un homme, elle se résigne, pour la sécurité de sa progéniture, à ne pas être satisfaite de son mariage et de son partenaire.

Même si ce n'est pas seulement la dépendance financière à l'égard du conjoint qui la retient, mais aussi la réticence à blesser les enfants et la peur de la condamnation. Réticence à admettre l'échec d'un projet dit « familial ».

Je suis parti, brûlant tous mes ponts. Je ne pourrais rester dans la famille qu’en devenant un cadavre ambulant, presque indifférent à ce qui se passe autour de moi. Une personne de genre indéterminé avec un look disparu à jamais.

Comment est-ce arrivé?

Bizarrement, tout a commencé avec le désir d’être heureux. Et créez votre propre entreprise. Lorsque mon futur mari a voulu que je l'accompagne dans une autre ville, mes parents ont essayé de m'en dissuader (nous nous connaissions depuis une semaine). Maman avait peur que je ne puisse pas le supporter. Que notre relation prendra fin dans 3 ans. Puis je me suis dit (apparemment par envie de prouver à ma mère qu'elle avait tort) : « Je serai heureuse ! »

Maman avait tort. Nous avons vécu ensemble non pas 3, mais 11 ans. Je me trompais encore plus que ma mère. Étant tombée dans le piège de la pensée positive, j’ai essayé de voir les aspects positifs de mon mari et de la situation.

J'ai essayé de ne pas remarquer que toutes ses histoires concernaient des épouses perfides et de mauvaises mères sur fond d'hommes bons. Mon ego était alimenté par la pensée : « Puisqu’il est tellement déçu par les femmes et qu’il m’a choisi, cela signifie que je suis spécial. » Je l'ai accepté tel qu'il est. Elle suivit ses principes et ses opinions, abandonnant les siennes.

Lorsque la situation l’exige, j’apprends à vivre dans des conditions spartiates. Parfois, il n'y a rien à manger. Mais nous « ne perdons pas courage » et ne faisons pas semblant de le faire. Nous pratiquons le jeûne de santé. Et nous vivons selon le principe « Pas de dettes ni de prêts ». Nous ne demandons pas d’aide, même à nos parents. Nous n'avons pas d'amis. Il n'y a pas de temps pour être amis. Nous nous dirigeons vers le but.

Pour y parvenir, nous n’acceptons pas de travail salarié.

Même lorsque je suis allée aux « ventes à froid » au 8ème mois, mon mari ne cherchait pas d'opportunité de gagner de l'argent supplémentaire. Cela vous détournera de votre objectif, vous fera reculer et vous fera perdre du temps. Mais je ne pouvais pas exprimer à quel point c’était dur pour moi, mentalement et physiquement. Je viens de le faire.

La ténacité du mari était admirable. Et je l'ai admiré. Elle était une compagne d’armes et une amie combattante. Seulement 10 ans plus tard, j'ai réalisé que je n'avais pas vécu à cette époque. Elle s'est battue et s'est battue. Dans les négociations - pour le droit de posséder l'argent d'autrui. Chez nous - pour le droit de ne pas participer à cette guerre. Elle perdait invariablement la deuxième bataille.

D'un cheval de trait torturé, j'ai commencé à me transformer lentement en une personne vivante

En parallèle des affaires, nous construisons une famille. Cela semble fonctionner. C'est comme s'il était le chef. S'étant accroché une pancarte : « Je suis sur les questions stratégiques », il prend des décisions et assume la responsabilité officielle.

L'affaire a été initiée par lui et enregistrée sur lui. L'hypothèque est dessus. Alors pourquoi y a-t-il tant d’humilité dans ma décision d’être le « service commercial » de la coentreprise ? Pourquoi le drapeau flotte-t-il sur cette décision : « Si vous voulez être ensemble, les soldes ne peuvent être évitées » ?

Pourquoi ai-je peur ? C'est logique, car au moment où j'ai un nouveau-né dans les bras, cela dépend de mes textes de vente, du moment où nous pourrons rembourser l'hypothèque et si nous y parviendrons... Par peur pour les enfants, je m'impliquer de plus en plus dans la charrette : travail, enfants, potager... chaque jour je ressemble de plus en plus à un cheval de trait qu'à une femme. On n’a pas le temps de se poser la question : « Pourquoi ?

Même une fois l’hypothèque remboursée, je ne pouvais pas m’arrêter. Probablement pour ne pas chercher de réponses aux questions : pourquoi y a-t-il si peu de partage dans notre vie à deux ? Où est la joie ? Oui, il y a les affaires, le lit, les conversations sur ses sujets favoris, les enfants. Et c'est tout ? Est-ce assez?

Pourquoi le coût de tant de décisions que nous avons prises « ensemble » repose-t-il si lourdement sur mes seules épaules ?

Nous avons décidé que les enfants ne devraient pas porter de couches jetables. Qui se réveille 5 fois par nuit pour changer une couche ? Qui se précipite chez lui avec une poussette parce que l'enfant a fait pipi en marchant par -25°C ?

La première fois que j'ai "résisté", lorsque notre premier-né s'est vu refuser l'accès aux cours de développement parce qu'il faisait pipi sur le tapis du centre Montessori pour la troisième fois.

Alors, ne m’emmène pas en classe », dit le mari.

Il me paraissait impensable de priver un enfant d’éducation et de développement à cause d’un quelconque principe. J'ai acheté des couches au moins pour les porter pendant une heure au centre.

La deuxième fois, je n'ai pas résisté. Un nouveau processus de pensée vient de commencer lorsqu'une pensée effrayante s'est glissée dans mon esprit : « Qu'arrivera-t-il à moi et aux enfants (ils étaient deux à ce moment-là) si quelque chose lui arrivait ?

Nous avions une entreprise commune enregistrée à son nom. Selon la loi, le droit à l'héritage est de 6 mois. Comment puis-je survivre avec mes enfants pendant ces six mois si tout le système dont je tire de l’argent en écrivant des lettres de vente s’arrête ?

Elle s'est reprochée de telles pensées et n'a donc pas discuté avec lui de la question de sa sécurité (dans notre pays, il n'est pas habituel de parler à une personne du fait qu'en pensant à sa mort, vous vous inquiétez pour vous-même). Et je ne me suis même pas permis d’y penser. Mais apparemment, le processus a commencé dans le subconscient.

Cela a commencé à prendre de la force. Recherchez des opportunités. Prendre conscience des désirs. Suivez des formations. Cherchez quelque chose qui me donnera la plénitude de la vie. D'un cheval de trait tourmenté, il a commencé à se transformer lentement en une personne vivante. J'ai commencé (pour la première fois en 10 ans de mariage) à lire des livres non seulement sur la rédaction, la vente et sur les enfants, mais aussi sur ce que j'aime. J'ai acheté un ordinateur portable et j'étais heureux du printemps, car je pouvais m'asseoir non pas dans la maison, mais sous les pommiers en fleurs de notre jardin. J'ai senti mon vrai moi revenir à moi.

Tomber amoureux. Je voulais quitter la famille. J'ai été condamné. À ce moment-là, les parents ont refusé de les soutenir en disant : « Essayez de sauver la famille. Vous avez des enfants." Ça faisait mal que mes parents ne soient pas de mon côté. Qui est pour moi alors ? Le monde entier est-il contre ? Il semblait qu’eux seuls pouvaient aider.

J’étais dans mon 7ème mois et j’ai « tout d’un coup » décidé que j’avais le droit d’être en congé maternité

J'ai écouté les arguments de mes parents. Pendant six mois, alors que nous essayions de sauver la famille, il nous a offert des fleurs et nous a même emmené une fois dans un restaurant à 170 km de là. J'ai été surpris par le petit-déjeuner. J'ai eu un massage. Il m'a donné des livres à lire sur la manière de devenir une véritable épouse védique.

Mais je ne pouvais pardonner ni à moi-même ni à lui les efforts extrêmes que je faisais sur moi-même alors que nous avancions vers des objectifs communs. Oui, je suis devenu fort. Et je lui en suis reconnaissant. Mais la Femme en moi mourait trop douloureusement, soumise à une ration de famine de refus des désirs.

Si nous vivions en ville, je partirais simplement avec les enfants pendant qu'il est au travail, en anglais. Mais mon mari n'allait pas travailler et nous vivions à 320 km de la grande ville la plus proche : il semblait que je n'avais tout simplement nulle part où aller... Nous vivions donc toujours ensemble.

La troisième fois, je ne pouvais pas le supporter. J'ai refusé d'écrire des textes de vente sur un sujet qui a depuis longtemps cessé d'être intéressant. Oui, elle nous nourrit. Mais ce que ce processus m’a pris ne peut pas être mesuré en argent. C'était comme si un immense trou noir se formait en moi, à travers lequel un puissant aspirateur pompait la joie de vivre et la force morale.

J'étais enceinte de 7 mois et j'ai « tout d'un coup » décidé que j'avais le droit de prendre au moins une fois un congé de maternité. Elle a refusé de créer à nouveau un trou noir en elle. Je ne pouvais plus ignorer à quel point elle me dévorait de l'intérieur.

Mon mari (et partenaire commercial en une seule personne) a essayé de me persuader de « me remettre aux affaires ». Pour la première fois, il ne parvint pas à me convaincre. J'ai décidé de cesser d'être un ami combattant, un compagnon d'armes. Je voulais être et me sentir comme une femme. J'attendais ma fille. Cela a accru la responsabilité.

Ce que je peux lui donner maintenant, pendant qu'elle est à l'intérieur, c'est de l'énergie et de la santé. Je ne voulais pas que le trou noir enlève ce qui était destiné au bébé. J'ai essayé d'expliquer cela à mon mari. Mais en 10 ans, je n’ai pas appris à parler dans une langue qu’il comprend ce qui est d’une importance cruciale pour moi. Ensuite, j’ai décidé de ne rien faire et de ne pas en parler.

Dans ma décision de lui transférer le droit de soutien de famille, je suis resté ferme comme un roc pendant deux mois. J'ai dû me battre, car le travail est aussi une drogue. J'ai déjà dit : « Apprenez à écrire vous-même ».

Je ne l’ai pas pris au sérieux et je ne voulais pas évoluer dans cette direction. Après tout, je me suis toujours laissé convaincre.

Comment j'ai abandonné

Le Nouvel An approchait. C’est une période joyeuse et anxieuse pour les entrepreneurs. Parce que le soir du Nouvel An, vous pouvez gagner beaucoup d'argent ou vous sucer la patte tout le mois de janvier si vous échouez.

Quand j'ai vu comment, au lieu des 200 000 roubles potentiels, il gagnait moins de cinq mille roubles par action, j'ai dû prendre une décision difficile : être patient et le laisser apprendre de ses erreurs, en m'affamant et en privant mes enfants, ou prendre les ventes sont à nouveau entre mes mains ?

J'ai réalisé que dans deux ou trois semaines, quand il n'y aurait plus rien à manger, je céderais sous sa pression et redeviendrais un bourreau de travail, errant tristement en rond. J'ai décidé de prendre une position proactive. J'ai réfléchi à la lettre et je l'ai envoyée aux abonnés. J'avais l'impression de sauter dans le dernier wagon d'un train au départ.

Pour moi, la famille était alors quelque chose de sacré. Le divorce était perçu comme un échec et une honte

Une heure plus tard, le système de paiement a explosé de demandes. Il y avait de l'argent pour un mois et demi de vie tranquille. Puis j'ai réalisé que je ne serais pas perdu seul. J'ai insisté pour qu'il me donne 1/3 des bénéfices. Et elle est allée chez ses parents. J'avais besoin de force pour prendre une décision finale.

Puis-je rester avec la famille ?

Oui. Après tout, cela fait un an et demi que je réfléchis à la question du divorce. Le mois dernier, elle m'a proposé de trouver des options selon lesquelles il assumerait davantage de responsabilités pour les enfants et les revenus, et je pourrais expirer.

Si, quand je disais que j'étais en train de divorcer, au lieu de faire des crises de colère, de manipuler les enfants et de serrer les vis, il avait essayé d'entendre mes besoins, je serais restée.

Pour moi, la famille était alors quelque chose de sacré. Le divorce était perçu comme un échec et une honte. Effondrement des valeurs de la vie. Bien sûr, je ne voulais pas être l’initiateur. Mais vivre avec une personne qui vous refuse est suicidaire. Et j'ai été sauvé. Ayant reçu l'aide d'un psychologue, d'un ami et de ses parents, elle a commencé à se battre pour le droit d'être elle-même.

Lorsque nous avons divorcé, j’ai appris que notre entourage considérait notre famille comme un modèle. Les hommes m'ont cité en exemple à leurs femmes : c'est ainsi qu'il faut soutenir son mari et son autorité.

Que puis-je dire à cela ?

Pendant 10 ans, j'ai essayé d'être parfait. Je me considérais sincèrement heureux. Mais il s'est avéré qu'avec l'admiration, le soutien et le travail désintéressé pour le bien de la famille, je n'ai fait que gonfler l'ego masculin dans des proportions incroyables.

Soyez sensible à vos proches et à vous-même. La famille n'est pas seulement une unité de la société

Ma responsabilité est que je n'ai pas su comment réaliser et lui transmettre mes besoins et je n'ai pas compris que sans cela, il y aurait la mort. Et cela doit être fait dès le début de la relation. Il n’est guère possible de se reconvertir rapidement alors que 10 ans sont prévus autrement.

C’est nous qui apprenons aux autres comment nous traiter et comment ne pas le faire. Dès la première rencontre et tout au long de ma vie. La tentative de tromper la nature a échoué. Lorsque j'ai arrêté d'apparaître et que j'ai commencé à simplement « être », il s'est avéré que mon mari ne pouvait pas m'accepter. Par crochet ou par escroc, il a essayé de me repousser dans le lit procustéen de son épouse idéale. Mais ce n'était plus la taille.

P.S. Je suis toujours pour la famille. Pas partisan du divorce. En effet, il est effrayant de regarder dans l'âme et de comprendre ce qui arrive aux enfants dont les parents ont divorcé. Mais il est peu probable que les âmes de ces enfants dont les parents, bien qu'ensemble, mais les deux (ou l'un d'eux) se sont transformés en « mannequins mentaux », aient un cœur bien meilleur.

Soyez sensible à vos proches et à vous-même. La famille n'est pas seulement une unité de la société. Laissez-le devenir un endroit où tout le monde est heureux.

Le premier choc est passé. Merci à tous pour votre soutien.
L’essentiel est que la pensée constructive soit revenue.
1) J'ai convenu au travail avec mon patron (heureusement pour moi, elle aussi était enceinte et a facilement accepté ma situation) que des allocations de maternité me seraient versées sur la base de mon salaire complet - un total de 6,5 mois en cas de jumeaux. Cet argent sera suffisant pour environ un an et demi, en tenant compte du fait que ma nounou-assistante actuelle devra récupérer l'enfant après la maternelle et l'emmener aux cours et pour un voyage en été avec toute la famille quelque part, apparemment pas loin - je ne veux pas emmener les enfants à la mer. Il y a aussi une datcha de 24 acres, où les enfants auront la liberté. C’est un peu loin, c’est vrai, mais l’air est pur ;
2) Dans 1,5 à 2 ans, je veux toujours aller travailler. Pour l'instant, mon salaire actuel est suffisant pour une aide-ménagère et une nounou. Bien entendu, personne ne sait ce qui se passera dans 2 ou 3 ans. Mais j’espère que cela suffira même après ces quelques années.
3) J'ai eu l'idée de louer mon appartement à Moscou et de louer dans la région de Moscou - la différence est significative. Et cet argent ira à nouveau au budget. Il ne reste plus qu'à chercher une école décente et à choisir un quartier.
4) J'établis des relations amicales avec mon mari. Je vous implique dans la recherche d'une école pour votre enfant, le choix d'un médecin ou d'une maternité. J'ai discuté de ses fonctions après ma naissance. Il se dit prêt à aider. Aujourd'hui, je l'ai envoyé pour un entretien - j'espère qu'ils l'accepteront. Si je peux l'arranger avec mon apport, il sera plus facile de se mettre d'accord sur une partie du salaire qu'il donnera aux enfants. Mais hier, il a confirmé son intention de gagner de l'argent et de nous aider avec de l'argent. Nous continuons à vivre séparément. J'ai l'intention de continuer à entretenir des relations amicales avec lui - dans ce cas, c'est le plus optimal pour l'instant.
5) Je suis d'accord avec les grands-mères sur le type d'aide que quelqu'un peut apporter : s'asseoir, se promener. J'établis les plannings et j'écoute les souhaits. Bien sûr, je ne forcerai personne. Je ne veux pas rejeter mes problèmes sur les épaules des autres. Mais ils semblent vouloir aider. Dieu veuille que les désirs ne se tarissent pas.
6) Des amis collectent des dots pour leurs enfants. Il semble y avoir beaucoup de choses collectées. Ce poste de dépense disparaît peu à peu. Quelle chance d'avoir des amis !
Merci à tous ceux qui m'ont soutenu ici. Cela m’a vraiment aidé à retrouver ma combativité et à continuer d’avancer. Merci pour vos retours positifs, votre gentillesse et votre honnêteté. Vous m’avez aidé à sortir d’un état de dépression qui menaçait de devenir chronique. Merci encore à tous !!!
Séparément, je voudrais dire quelques mots aux personnes qui, apparemment, trouvent une sorte de plaisir sadique à blasphémer, condamner, grossier, non civilisé et insulter quelqu'un sans vraiment comprendre la situation. Cela ne parle que de vos limites, de votre stupidité et de votre colère. Heureusement, vous n’êtes pas nombreux ici. Permettez-moi de vous rappeler que le sujet de ce sujet n'inclut pas de discussion sur les raisons qui ont conduit à cette situation. Croyez-moi, si je voulais vous poser des questions à ce sujet, je l'aurais fait. Mais votre opinion sur cette question ne m'intéresse pas. Je n'ai décrit que brièvement la situation afin de rendre le tableau plus complet et d'éliminer certaines questions supplémentaires. Tout n’est pas aussi évident qu’il n’y paraît à votre maigre esprit. Si vous voulez exprimer votre colère sur ce monde, choisissez un autre endroit. Et si vous n'avez rien à dire sur le sujet, sortez d'ici. Je suis sûr que pour les gens qui sont si remplis de colère et d’impolitesse, les choses elles-mêmes ne se passent pas si bien dans cette vie.