7 терапевтических техник, которые стоит попробовать с партнёром

Многие пары испытывают страх перед совместной терапией. Они представляют себе, как будут ссориться перед специалистом, который затем выносит вердикт о том, кто прав и кто виноват. На самом деле работа психолога не сводится только к тому, чтобы выслушать каждого и дать советы по поведению. Хороший специалист также учит своих клиентов использовать инструменты, которые помогут прервать цепь нездорового общения и перейти к эффективной коммуникации и разрешению конфликта. Вот несколько таких методик. Они подходят для решения конфликтов в разных областях, включая бизнес и личную жизнь. В семейной терапии этот подход используется для предотвращения активации защитного механизма у партнеров и создания возможности для каждого из них почувствовать, что его или ее точка зрения уважается. Упражнение заключается в том, что сначала тот, кто расстроен конфликтом, делится своими мыслями и чувствами. А затем другой партнер «отражает» это, пересказывая услышанное и уточняя, правильно ли он все понял. Важно использовать те же слова, что и партнер, а не добавлять свою интерпретацию или мнение. У метода отражения есть свои ограничения. Для его успешного применения партнеры должны искренне стремиться понять друг друга. Без этого желания упражнение может быть воспринято как насмешка или пренебрежение, что только усилит конфликт.

Независимо от длительности отношений или прочности брака поднимать чувствительные темы всегда сложно. Для этого нужно быть открытым и готовым рисковать, так как партнер может высказать критику, отвергнуть или осудить. Поэтому многие пары предпочитают притворяться, что все в порядке. Когда наконец приходит время для серьезного разговора, часто ожидание негативной реакции партнера заставляет одного из них «закрыться». Это проявляется в защитной позиции, агрессивном выражении лица или тональности голоса. В таких случаях партнер обычно начинает защищаться, и разговор заканчивается скандалом. Поэтому при обсуждении сложных вопросов специалисты рекомендуют поддерживать нежный физический контакт, например держаться за руки или обниматься. Прикосновения помогают избежать перехода в режим защиты и открыто обсуждать сложные темы.

Прежде чем начинать искать решение проблемы, автор книги «7 принципов счастливого брака», психолог Джон Готтман советует ясно выразить свою точку зрения по спорному вопросу вслух. То есть один должен выразить мнение другого и наоборот, даже если они не согласны между собой. Эта методика положит основу для открытого диалога, который поможет избежать бесполезных споров, где каждый старается убедить другого в своей правоте.

Автор книги «Терапия беспокойства: Как справляться со страхами, тревогами и паническими атаками без лекарств», семейный психолог Дэвид Бернс называет эту методику одной из пяти ключевых стратегий эффективного общения. Она заключается в поиске правды в словах другого человека даже тогда, когда его высказывания кажутся ошибочными или преувеличенными. Техника обезвреживания — это эффективный способ продемонстрировать настойчивость в конфликте и избежать недопонимания, защитного поведения и обиды.

Если пара постоянно фокусируется только на проблемах, то количество этих проблем будет только увеличиваться. Естественно возникновение сложностей неизбежно, но постоянное размышление о конфликтах может вызывать страх и беспомощность, что разрушает отношения. В 1986 году Дэвид Куперридер представил миру свой метод положительной оценки ситуации. Он предложил при изменениях в организациях фокусироваться не на недостатках, а на достоинствах. Например можно обратить внимание на положительные стороны уже действующих механизмов компании и развивать эти сильные стороны. Эту методику можно применить и в личной жизни — направить внимание на то хорошее и приятное в отношениях.

Когда партнеры фокусируются на своих общих мечтах или успехах как команда — это помогает им двигаться в правильном направлении и планировать будущее сообща.

В книге «Искусство любить» социолог и философ Эрих Фромм указывает на то, что для построения доверительных любовных отношений необходимы четыре элемента: забота, уважение ответственность и знание о своем партнёре.

Парам часто рекомендуют брать тайм-аут при достижении высокой точки напряжения конфликта чтобы остановиться перед тем как произойдет что-то необратимое. Но не всегда ясно как использовать эту методику правильно.

Ошибочное использование тайм-аут может стать инструментом для манипуляций или контроля над поведением другого человека.

Обычно рекомендуют придумывать кодовое слово или фразу которая будет сигналом для временного расставания до успокоения.

Одновременно это поведение может вызывать ещё больше напряжённости между участниками конфликта делая каждого из них одиноким

Тактика не работает потому что предлагает логическое решение для эмоциональной проблемы

Когда эмоции достигли предела логика может быть блокированна

Стоп-слово может быть проигранна

Сильные эмоции блокирывуют логическое мышление

Юмор помагает вернять контроль

Лучше использоват код слов который напаминает юмористический случай