Bizi seçerken bizi karşılaştırıyorlar. Seçim yaptığımızda da karşılaştırırız. Kimin daha iyi koşucu olduğunu nasıl öğrenebilirim? Bir yarış düzenleyin ve sonuçları karşılaştırın. Kimin daha etkili satıcı olduğunu nasıl öğrenebilirim? Satış hacimlerini karşılaştırmanız gerekir. Hangi kızın daha güzel olduğunu nasıl öğrenebilirim? Hepsini bir güzellik yarışmasında karşılaştırın.
Çocukluğumdan beri beni karşılaştırmaya başladılar. Her ne kadar bu en azından pedagojik olmasa da. Çoğu zaman karşılaştırma şu gibi masum sözlerle ifade edilir: “Neden bir mankafa gibi ortalıkta dolaşıyorsun? İşte Petka, bak, her zaman giyinik ve temiz dolaşıyor” ya da “Her zaman bir yerlerde pislik bulursun, Lyoshka orada her zaman temiz dolaşır.” Ve öncelikle bize en yakın kişilerden, babalardan, annelerden, büyükanne ve büyükbabalardan karşılaştırmanın gizlendiği sitemleri duyuyoruz. Onlarınki değilse başka ne dinlemelisiniz? Suçlamalar utanç verici gibi görünüyor ama siz hala Petka ve Lyoshka'ya bakıyorsunuz ve kendinizi onlarla kıyaslıyorsunuz.
Çocukluğumuzdan itibaren “karşılaştırma” tohumu içimize bu şekilde giriyor ve sonra bolca filizleniyor.
Okul. Tüm öğrencilerin daha kolay karşılaştırılabilmesi için 5 puanlık not sistemi bulunmaktadır. Başlangıçta çocuk için büyük bir otorite olarak duran öğretmen ise karşılaştırma ruhuyla devam eder ve mükemmel öğrenciyi örnek olarak kullanır: “Metnin tamamında tek bir hata bile yok! Senden ne haber?"
Sonra kendimizi başkalarıyla karşılaştırmaya başlarız.
Bir kişide ve özellikle bende karşılaştırma ilkesinin bilinçaltının derinliklerinde yattığı ve içinden gördüğüm "pencerelerden" biri olduğu açıktır. etrafımızdaki dünya. Sadece kıyaslamıyorum, dünyaya böyle bakıyorum. Bu her şeyde ortaya çıkıyor. Bir satın alma işlemi yapmak üzereyken karşılaştırırsınız farklı modeller telefon, dizüstü bilgisayar veya araba, fiyatlarını karşılaştırın.
Enstitüde okurken çevremdeki insanlarla kıyaslama beni hayatımda ciddi değişiklikler yapmaya itti. Bazı arkadaşlarıma baktım ve şöyle düşündüm: “Hayır, kesinlikle böyle yaşamak istemiyorum!” Artık çok daha kolay. Çünkü kendiniz için her zaman hoşgörü ve hoşgörü olacaktır, ancak başkaları için eksiklikleri, zayıflıkları veya tam tersine güçlü yönleri fark etmek daha kolaydır. Bazen kendinize karşı yeterince dürüst değilsiniz ve zayıf yönlerinizi kabul edecek cesaretiniz yok. Ama başka bir insanda her zaman “kendi gözünüzdeki kütüğü fark etmeden, gözünüzde bir benek bulursunuz...”.
Diğer insanlarda bile çoğu zaman kendi içimizde olanlardan rahatsız oluruz, ancak bunu kendimizde fark etmeyiz.
Ancak arkadaşlarımın en başarılısını örnek aldıktan sonra bile kendimi başkalarıyla karşılaştırmanın yeterli olmadığı sonucuna vardım. Karşılaştırmalar çok sıradan. Elbette kendinizi dünya çapındaki yıldızlarla karşılaştırmayı deneyebilirsiniz. Peki internette veya dergilerde okuduğum saçmalıkların dışında onların hayatları hakkında ne biliyorum? Hiç bir şey.
Bu nedenle, hiç de yeni olmayabilir ama dile getireceğim zor bir şey buldum. Kendinizi başkalarıyla karşılaştırmayı bırakıp kendinizle karşılaştırmaya başlamalısınız. Kendinizi geçmişinizle karşılaştırmayın, gelecekte kendinizle ilgili istediğiniz imajı yaratın. Bunu yapmak için, bu görüntüyü kafanızda bulmanız ve netlik sağlamak için onu kağıt üzerinde kelimelerle tanımlamanız, çizmeniz, kilden şekillendirmeniz, bilgisayar modeli yapmanız gerekir... Genel olarak burada kim iyi olursa olsun ne de. Ve kendinizi başkalarıyla değil, sürekli onunla karşılaştırarak bu imaj için çabalayın.
Üst yarı alttan daha mı koyu? Aralarındaki bağlantı hattını parmağınızla kapatın.
Kendi imajımı yaratmaya gelince öncelikle kullanacağım arabayı, yaşayacağım daireyi, görünüşümü, güzel eş, toplumdaki konumu vb. Ama bazı nedenlerden dolayı hepsini yazmadım. Muhtemelen bunu daha önce birçok kez yaptığım için, bunu hedefler olarak yazdım.
Birkaç hafta geçti. Ve tamamen net bir pozisyona yerleştim. Hayatta dışsal olan her şey, ihtiyaç duyuldukça kendi başına uygulanacaktır. İçsel değişimler ve kişilik özellikleri çok daha önemlidir. Bu nedenle, devam edin, "geleceğe dönün", kendinizin bir resmini çizin (eğer bir sanatçıysanız ve gerçekten çizebiliyorsanız).
İşte kendim için yazdığım birkaç temel nitelik ve özellik. Hepsi istenen aynı görüntüyle ilgilidir.
Enerji.Çok fazla enerjim var, onu durumlardan, insanlardan ve hatta uzaydan nasıl çıkaracağımı biliyorum. Onu etrafa saçmıyorum ama hayatımdaki belirli hedeflere ulaşmak için harcıyorum.
Kendinden emin. Kendime, yaptığım işe ve geleceğe güveniyorum. Tereddüt etmeden karar veriyorum.
Neşe. Doğanın bana verdiği hayat tüm mucizelerin en büyüğüdür. Bu hediyeye sevindim.
Kalıcılık.İstediğimi elde ediyorum. Başladığım işi mantıklı bir sonuca ulaştırıyorum.
İletişim. Yaşamın en önemli bileşenlerinden biri. İnsanlarla iletişim kurarken yeni bilgiler ediniyorum, deneyim alışverişinde bulunuyorum, dünya görüşümü genişletiyorum, yeni fikirler ediniyorum. Bu konuma dayanarak yalnızca kendi çıkarım için iletişim kurarım.
Yani arkadaşlar, karşılaştırma sadece bir alışkanlık değildir. Bu nedenle ondan kurtulmaya gerek yoktur. Kendinizi başkalarıyla karşılaştırmayı, kıskançlık veya hoşnutsuzluğu paylaşmayı bırakın, kendinizi kendinizle karşılaştırmaya başlayın. Kendini nasıl görmek istiyorsan öyle.
Not: Okuduktan sonra bu listeye bir veya birkaç öğeyi kendi başınıza yorumlara ekleyin.
Site hakkında
Nietzsche "Her şey kıyaslanarak bilinir".
Karşılaştırma anketi sitesi sitesine hoş geldiniz
Karşılaştırmalı bir anket sitesi, şeyleri, olguları, nesneleri, organizasyonları ve çeşitli ürünleri karşılaştırmanıza yardımcı olacaktır.Bir karşılaştırma sitesi anket sitesi, "Hangisi daha iyi?", "Neyi seçmeli?", "Neyi seversiniz?", "Neyi kullanmalı?", "Nerede daha iyi?" gibi soruları yanıtlamanıza yardımcı olacaktır. "Daha kötü olan ne?" vesaire. Arama motoru siteleri ihtiyacımız olan bilgiyi bulmamıza yardımcı olur. Burada bulduklarınızı her zaman karşılaştırabilirsiniz
İhtiyacınız olan karşılaştırmayı her zaman kendiniz oluşturabilirsiniz,
Veralline anket sitesi, artıları ve eksileri, avantajları ve dezavantajları bulmanıza, daha önce dikkat edilmeyen şeyler ve olaylar hakkında daha önce bilinmeyenleri bulmanıza yardımcı olacaktır.
Veralline düşünmenizi, düşünmenizi, karşılaştırmanızı sağlar ancak aynı zamanda tüm karşılaştırmalar ve anketler tek bir yerde toplandığı için zaman tasarrufu sağlar.
Veralline eğlenceli de olabilir; bunun için özel olarak bir bölüm oluşturuldu; gerçek hayatta karşılaştırılamayacak şeyleri karşılaştırıyor.
Veralline web sitesindeki her karşılaştırma ücretsiz anketlerle birlikte gelir. Çoğu insanın ne düşündüğünü hızlı bir şekilde öğrenmek için anketlere ihtiyaç vardır. Oylama açık uçlu olduğundan her karşılaştırma nesnesi lider olabilir ve ankette listelenen diğer nesneleri geçebilir.
Çevrimiçi oylama, yukarıda da belirttiğimiz gibi herhangi bir konuda yapılabilir, ciddi bir konu üzerinde veya sadece ilginizi çeken bir konu üzerinde karşılaştırma yapabilirsiniz.
Yorumlarda fikrinizi belirtebilir veya diğer kişilerin görüşlerini okuyabilirsiniz. Herhangi bir hata veya gerçeklerin yanlış beyanı bulursanız, yazara yazmanız gerekir veya
15 yaşımda henüz okuldayken ilgimi çeken hoş bir adamla tanıştım. Yakışıklı değildi, benden biraz uzundu. Uzun bir süre çıktık - üç buçuk yıl. Ama şimdi bu... eski erkek arkadaş .
Ben henüz 15, o ise 18 yaşında olduğundan, başlangıçta uzun süre sadece platonik bir ilişkimiz vardı. Sonra ilk kez yakınlaştık. Görünüşe göre böyle bir ilişki için yeterince olgun değildim, bu yüzden daha fazla samimi anlar bana neşe getirmedi. Ona her şeyi anlatmak korkutucuydu. Onu kızdırmaktan korkuyordum.
Üstelik bana karşı tavrı da hoşuma gidiyordu. O şefkatliydi, kaba değildi, beni seviyordu. Ama görünüşe göre bende yok. Böyle önemli bir gerçeği ancak ayrıldıktan sonra fark ettim. Ancak ayrılıktan önce, sürekli gözyaşları ve skandallar da dahil olmak üzere çok daha fazlası vardı.
Bir yıllık flörtün ardından eski erkek arkadaşım askere alındı. Bir an bana onu seviyormuşum gibi geldi. Büyük olasılıkla, onun hiçbir yere gitmesine izin vermek üzücü ve korkutucuydu. Tabii ki onu bekleyeceğime söz verdim. Ve bekledim. Sadakatle bekledim, mektuplar yazdım, annemle birlikte toplayıp ona paketler gönderdik. çikolatalar ve diğer mutluluklar. Anne ve babasıyla anlaştım iyi ilişki. Birbirimizi aradık, onları ziyarete gittim. Kısacası iki yıl boyunca “sadık bir kocanın karısı” gibiydi.
O zamanlar sadece 16 yaşında olduğumu belirtmek gerekir. Onunla daha ileri ve mutlu bir hayata dair hayaller beni asla terk etmedi. Ta ki üniversiteye girene kadar.
Orada bir kızla tanıştım. Komşu bir şehirde yazışmalarla çalıştık ve seanslara gittik. Doğal olarak birlikte yaşadılar ve birbirlerine en derin sırlarını anlattılar.
O da 17 yaşındaydı ve kendisinden üç yaş büyük bir çocukla çıkıyordu. Ve sık sık ilişkiler hakkında konuşuyorduk. Bana birlikte tatile nasıl gittiklerini, ebeveynleriyle nasıl iletişim kurduklarını ve diğer küçük şeyleri anlattı. Biraz düşündükten sonra erkek arkadaşımla hiç böyle bir ilişki yaşamadığımı fark ettim. Onu kıskanmaya başladım ve sonra sevgilim askerden geldiğinde her şeyin aynı senaryoyu izleyeceğine karar verdim. İlişkilerinde paradoksal veya olağanüstü hiçbir şeyin olmadığını burada açıklığa kavuşturmak gerekir. Birbirlerine sevgi ve ruhla davrandılar. Birlikte keyifli vakit geçirdiler.
Genç adamım ordudan geldi. Ona sarılıp öptüğümde, onun gelişinden beklediğim çekimi, mutluluğu hissetmedim. Kendime kızıyordum, ayrı kaldığımız iki yılın ardından ona ihanet etmek istemiyordum. Ve görünüşe göre tavrımı hisseden o da benden uzaklaşmaya başladı. Arkadaşlarımla giderek daha sık dışarı çıkmaya başladım. Çoğu zaman o bir arkadaşının evinde geceyi geçirirdi, ben de evde oturup gözyaşı dökerdim. Artık bu ilişkiyi olayların bu sonucuna yönlendirdiğimi anlıyorum.
Altı ay boyunca birlikte "acı çektikten" sonra ondan ayrılmaya karar verdim. Tabii o zaman suçlunun o olduğuna inandım. Kırgınlık gözlerimi bulandırdı.
Bir hafta sonra bir kızla çıkmaya başladığını öğrendim. Bir hafta sonra yan taraftaki maceralarının detayları ortaya çıkmaya başladı. Beş ay sonra ortak bir arkadaşımdan onun evlendiğini ve yakında baba olacağını öğrendim. İşte nasıl.
Aynı kırgınlıktan biraz ağladıktan sonra kendimi anlamaya başladım. Bana öyle geliyordu ki, bende bir sorun vardı, çok duygusuz ve soğuktum, sevmekten acizdim ve bu yüzden kimsenin bana ihtiyacı yoktu.
Ama azabım uzun sürmedi. Kocamla tanıştım. İlk tanıştığımızda onunla konuşmayı seviyordum. Onunla birlikte olmak ilginç ve cazipti. Ve daha sonra ortaya çıktığı gibi, ilk görüşte bana aşık oldu. Evlendiğimde yine sadece kendimin sevilmesine izin verdiğimi düşündüm. Benim sadece kocama saygım var. Ama şimdi, tüm durumu analiz ettikten ve birkaç zor an yaşadıktan sonra kocamı sevdiğimi fark ettim. Buna ancak ortaya çıkan zorlukları ve bunların çözümlerini geçmiş ilişkilere yansıttığımda ikna oldum. Eski erkek arkadaşım ve başarısız kocamın yapacağı şey. Kendime dışarıdan baktım ve şimdi kocama verdiğim duyguları ve sıcaklığı eski sevgilime veremeyeceğimi fark ettim.
Dolayısıyla o zaman gerçekten sevmediğim sonucuna varabiliriz. Ve ayrılma kararı doğru bir şekilde verildi. Artık eşi ve kızıyla, kocası ve oğluyla mutlu. Yine de arkamda böyle bir tecrübenin olması iyi bir şey. Hiç pişman değilim.
Eğer eşler ailelerini böyle değerlendiriyorsa harika! Ailenizin değerlendirmesinden şüphe duymanız mı gerekiyor?
Böyle bir değerlendirmenin doğrulanması ve desteklenmesi önemlidir. Dışarıdan bakanlar yanıldığınızı söyleyebilir ve bazı eksikliklere işaret edebilir. Öyle olsun. Bu yorumlar gerçek olabileceği gibi kıskançlıktan da kaynaklanabilir. Kendi aklınıza göre yaşayın, fikrinize güvenin. Etrafınızdakilerin sizi eleştirmesine izin verin ve zihinsel olarak şunu diyebilirsiniz: “Benim ailem en iyisidir” ya da bunu yüksek sesle söyleyebilirsiniz.
Ailenizin mutluluğuna dikkat edin!
İyi bir ailemiz var
Bazen bir ailede işler iyi gitmez. Eşler aynı zamanda zorlukların üstesinden birlikte gelirler ve şöyle inanırlar: “Biz iyi aile! Bu doğru mu?
Kesinlikle evet. Ailenizi “iyi” sayarsanız onu diğer ailelerle kıyaslayamazsınız. Karşılaştırma için tamamlanan aşamayı alın aile hayatı, zorlukların üstesinden geldiğiniz ve sorunları çözdüğünüz. Örneğin, ortak çabalarla birinizin veya her ikinizin de düzgün bir iş bulmayı başardınız, geleceği planlamanıza olanak tanıyan bir gelir ortaya çıktı, iyi bir ailesiniz!
Böyle olumlu bir yaklaşım, yaşamı daha da iyileştirme ve olumlu aile havasını koruma konusunda motive edecektir.
Kötü bir ailemiz var
Sorunlar birikmiştir ve bunların üstesinden gelmek veya zor mali durumdan çıkmak imkansızdır. Durum gerginleşti, anlaşmazlıklar ve kavgalar giderek daha sık ortaya çıkıyor.
"Biz kötü bir aile miyiz?"
Abartmamalısın. Evet, artık işler senin için kötü ve zor. Ve aile durumu kötüleşebilir.
Ancak bu nispeten kötü. Özellikle her şeyin daha basit olduğu ailelere bakarsanız. Zorlukların değerlendirilmesine farklı bir açıdan yaklaşmak daha iyidir. Vazgeçemezsin. Engelleri aşmak için içinizdeki gücü bulun. Durumu, olumsuzlukları ortadan kaldırmak ve iyileştirmek için bir eylem alanı olarak düşünün. Hayatın gidişatının sıklıkla siyah beyaz çizgilerin değişmesi olarak yorumlanması boşuna değildir. Ailenizi kötü olarak değerlendirmenizin siyah çizgiye düşmesine izin verin, bunun üstesinden gelmeye çalışın, beyaz çizgi için çabalayın, o zaman "kötü" notu "iyi"ye dönüşecektir.
Kesinlikle kötü bir ailemiz var
Eşlerin bu görüşe gelme ihtimalini göz ardı edemeyiz. Böyle bir durumda ne yapmalı?
Eşler, hayatlarını iyileştirmeye yönelik tüm olanakların tükendiğini düşünüyorsa durum ciddi ve kritiktir. Kesinlikle kötü bir aileye ihtiyaç yoktur. Belki de daha iyiye doğru değişimleri beklerken kendinizi sabırlı olmaya zorlamalısınız. Gelecekte kötü bir aileyi kurtarmaya değmez, ilişkiyi kesmeniz gerekir.
Ancak bu kesinlikle umutsuz görünen durum hala görecelidir. Sonuçta eski hataları tekrarlamadan yeni bir "iyi" aile yaratma fırsatı var.
Mutluluğunuz için savaşın!
Değerlendirmeyi düşünmeden
"Mükemmel, iyi, kötü" - bir aileyi bu şekilde değerlendirebilirsiniz. Değerlendirmemek mümkün mü?
Görünüşe göre bu mümkün. Ailenizi değerlendirmeyi düşünmüyorsanız, olduğu gibi kabul edin, aile ortamından memnunsunuz, ailenin durumunu düşünmenize gerek yok - harikasınız!
Ailen için yaşamakla yetin, sevin, üzül, yeniden yaşa ve sevin!
Edebiyat:
- N. Kozlov. Başarı formülü veya yaşam felsefesi başarılı kişi. - M. AST-PRESS, 2002 - 304 s.
Bu, skolastikliği reddeden ve eski kitapların ifadelerinden ziyade kendi zihninin gücünü ön plana çıkaran bilim adamlarından biridir. “Düşünüyorum öyleyse varım” sözü de bu düşünüre aittir. Ondan önce bilginin ana kaynağı inanç ise, o zaman bilim adamı-filozof, bir bilgi aracı olarak akıl kavramını geliştirir.
Halk bilgeliği mi?
Bu ifadeye karşı çıkan diğer kaynaklar, oybirliğiyle popüler alıntının folklor kökenlerini temel alıyor. Bunun en iyi klasik benzetmeyle açıklandığını kabul edersek: "Bir keçi al, bir keçiyi kov." Hikayenin kahramanı, Yüce Allah'a yaşam alanını genişletmesi için dua etti, talihsiz adama huzursuz bir hayvan almasını ve onu ailesiyle birlikte eve yerleştirmesini tavsiye etti. Bir yıl süren işkenceden sonra adam tek bir istekle Tanrı'ya döndü: acısını dindirmek. Ve yeni talimatlara göre sığırları evden avluya sürdüğünde adam inanılmaz derecede mutlu oldu ve Yaradan'a teşekkür etti. Sonuçta, keçi olmadan sadece sakin değil, aynı zamanda ferah da oldu! Bu efsanenin anlamı, karmaşadan sonra huzur ve sükunetin, öncesine göre çok daha büyük bir değer olarak algılanmasıdır. Her şeyin karşılaştırma yoluyla öğrenilebileceği gerçekten doğru! Bu arada, bu basit teknik genellikle "bu dünyanın güçleri" tarafından kullanılıyor: insanlardan alabilecekleri her şeyi alıyorlar ve sonra yavaş yavaş geri veriyorlar, böylece hemen iyi oluyorlar.
Karşılaştırma aklın bir aracıdır
“Her şey kıyaslanarak anlaşılır” ifadesi öncelikle bir nesnenin veya olgunun bariz olmayan bazı özelliklerinin, karşılaştırma yapılan nesnede benzer bir özelliğin bulunmaması durumunda görsel veya algılanabilir hale getirilebileceğini ifade eder. yapılıyor.
Schopenhauer, "Im Gegenüber, im anderen Menschen, erkennt nun der Mensch den (individuellen) selben Willen" dedi. Bu, her insanın kendisini diğer insanlarla karşılaştırırken onları değil, kendi iradesinin ve kişiliğinin bir yansımasını gördüğü anlamına gelir. Bu nedenle, öznel olarak düşünen bir birey şu veya bu niteliğin nesnel bir değerlendirmesini yapamayacağı için, özdeşleşme asla gerçeğe yaklaşmanıza bile izin vermeyecektir. Herhangi bir karşılaştırmanın, belirli bir kalitenin varlığının az ya da çok ölçüldüğü kendi koordinat sistemi olmalıdır. Apsis ekseni ile ordinat ekseninin kesişiminin de Descartes tarafından icat edilmiş olması şaşırtıcı değildir. Karşılaştırma bir araçtır, ahlaki bir kategori değildir ve onu nasıl kullanacağınızı bilmeniz gerekir.
"Her şey kıyaslanarak bilinir": Nietzsche ve bu ifadenin anlamına ilişkin görüşü
Herkes Friedrich Nietzsche'yi yüksek öğreniminin ilk yılından hatırlıyor.
Eski öğrenciler kabaca onun özgür irade ve kişisel olanın toplumsal üzerindeki hakimiyeti teorisyeni olduğunu düşünüyorlar, ancak filozofun neden "Her şey karşılaştırma yoluyla bilinir" dediği sorusuna kimse doğrudan bir cevap vermeyecek. Peki bunu söyledi mi? Zarathuştra sessizdir. Bu var bilge adam Daha az ilginç olmayan başka bir alıntı daha var: “Tüm taksonomistlere güvenmiyorum ve onlardan kaçınıyorum. Sistem iradesi dürüstlükten yoksundur.” Sistematik aynı zamanda bilginin bir aracıdır. Sezgisel Nietzsche, saf akıl ve onun aygıtıyla çalışmaktan bahsetmeye hazır değil, bu nedenle alıntılanan ifadenin büyük düşünürle hiçbir ilgisi yok.
Her durumda, tam olarak yukarıda bahsedilenler slogan Ortalama bir kişinin bazı geleneksel değerleri (aile, vatan) reddetmesini haklı çıkarmaya yardımcı olabilir ve "neden" sorusuna yanıt olarak şunu söyleyebilir: "Ama benim için her şey karşılaştırılarak öğrenilir." Birisi şunu söyleyebilir: Ve bu Alman yazara atfedilebilir ve Nietzsche'yi zihinsel olarak Solovki'ye göndermeye gerek yok, farklı okuyucuların onun adıyla ne yapacağını pek bilmiyordu.
Gerçeği nasıl öğrenebilirim?
“Hakikat kıyaslanarak bilinir” diyebilir miyiz? Büyük olasılıkla hayır, evet'ten daha fazla. Bilgiye konu olan şey, bir nesnede şu veya bu niteliğin varlığıdır ve Ekümenik Patrik Athenodorus'un dediği gibi hakikat, tek bir özellik değil, bunların sonsuz sayıdaki bütünlüğüdür.
Dolayısıyla saf hakikat doğrudan aramayla bulunamaz. Onun gölgeleri, yansımaları, dil sürçmeleri, kalıntıları olacaktır. Her şeyin karşılaştırma yoluyla bilindiğini söyleyen ilk kişinin kim olduğu gibi basit bir sorunun cevabını bile günümüzün biliş araçlarını kullanarak bulmak imkansızdır. Örneğin modern kitap kaynakları bu cümleyi Nietzsche'ye değil Konfüçyüs'e atfetme eğilimindedir ve onun da benzer bir alıntıya sahip olması mümkündür ve eğer doğru tercüme edilirse bu ifadenin de Çince kökleri olduğunu söyleyebiliriz. .
Günümüzün maksim algısı
Zamanımız, farklı marka arabaları karşılaştırarak gerçeği arayan hiçbir şey bilmeyen ve her şeyi bilenlerin zamanıdır. Yalnızca bir biliş aracı olarak özdeşleşme kavramına değer verilmemektedir. Günümüzde “her şey kıyaslanarak bilinir” deyimi genellikle mağazaları, restoranları ve otelleri süslüyor. Ticari zaman, ticari alıntılar.
