Bu harika kulüp beni birçok kez umutsuzluktan kurtardı ve akıllıca tavsiyeler hayatımda birden çok kez işe yaradı. Kendi kendime çözmeye çalıştığım bir sorunum var ama şu ana kadar bu acı kalbimi terk etmedi.

Annemi affedemiyorum. Çocukken beni dövdü, tekmelemek, saçımı yolmak, bıçakla bıçaklamak da dahil... Dayakları bir şekilde anlayabiliyorum: o da çocuklukta dövüldü, belki benden daha fazla, ama anlayamıyorum bana olan ilgisizliği, şefkat eksikliği. Benimle hiç konuşmadı, onu dinlemek ve onunla aynı fikirde olmak zorunda kaldım. İstenmeyen bir çocuk olduğum ve kimsenin bana ihtiyacı olmadığı defalarca söylendi bana.

15 yaşımdayken anoreksiya ve bulimia hastasıydım ve çok uzun süre (yaklaşık 10 yıl) bulimiadan kurtulamadım. Beni bu beladan ancak hamilelik kurtardı.

İlk kocam anneme çok benziyordu. Böyle bir kişiyi nasıl seçtiğim belli değil mi? Beni küçük düşürdü, eğitti, bana hayatı öğretti. Hatta bana bir kez vurdu. hamile karnı. Çocuk 2 yaşındayken boşanmaya hazırdım. Ne kadar rahatlatıcıydı! Sakinleştim, sonunda kendime aşık oldum ve beni gerçekten takdir eden, beni kelimenin tam anlamıyla kollarında taşıyan bir adamla tanıştım. Bu acıyı anlama ve onu içimde tutmama gücünü kazandım.

Bir yıl önce (32 yaşındayım) anneme nedenini sormaya çalıştığımda onu anlamak istedim, o kendi içine kapandı ve sonra ağabeyimle birlikte bana “sen en iyisi oldun, çünkü en çok sen dövüldün” dedi. .” Buna ne diyorsun? Eğer gözyaşlarına boğulup af dileseydi, onu memnuniyetle affederdim! Ancak...

Annemi suçlamak istemiyorum, onu affetmek istiyorum. Onun için üzülüyorum. Zor bir hayatı var şu anda ve boşluk görünmüyor. Kardeşlerimden biri sürekli depresyonda, diğeri ise uyuşturucu (esrar) bağımlısı. Hepsi birlikte yaşıyor ve ara sıra babalarıyla kavga ediyorlar.

Oğlum 6 yaşında. Hiçbir zaman fiziksel şiddeti bir yöntem olarak kullanmadım ve her zaman “şaplak” uygulayan diğer ebeveynleri, çok daha etkili başka eğitim yöntemleri olduğuna ikna etmeye çalışıyorum. Ama çok az insan inanıyor...

Nasıl affedilir?

Maria

Olga Taevskaya: Benim fikrim. Bana göre affetmezliğiniz sadece "dayak, annenin hoşlanmaması - güçlü kırgınlık - affetmeme" gibi yüzeysel neden-sonuç ilişkisine değil, aynı zamanda daha derin bir ilişkiye de dayanıyor - "Uzağa taşındım, unutmak istiyorum geçmiş ve annem için hiçbir şey yapmamış." Mecbur kaldım çünkü beni dövdü ve sevmedi."

Annenizin suçlu olduğunu kabul etmesini beklemek yararsızdır ve aynı zamanda yasa dışıdır; onunla ilişkiniz konusunda hâlâ kendi görüşüne sahip olacaktır. İhtiyacı olmasına ve mutsuz olmasına rağmen zor hayat, seni yetiştirdi ve elinden geldiğince büyüttü. Evet, dizginsizdi, kadınsı tatminsizliğini, parasızlığını ve istikrarsızlığını, üzerinizdeki sorunları çıkardı, bozuldu, acıya neden oldu. Ama pes etmedi, reddetmedi, onu büyüttü. Nasıl yapabilirim? Eğer affedemiyorsan, buna ihtiyacın yok demektir. Belki de aynı hataları çocuklarınızla tekrarlamamak için affetmemek daha iyidir. "Tekrarlamamak" sizin için daha kolay olacaktır, çünkü yaşamınızın koşulları daha iyiye doğru ölçülemeyecek kadar farklıdır.

Yapabiliyorsanız, sizi doğurdukları, ellerinden geldiğince yetiştirdikleri ve size mutlu bir kader verdikleri için anne babanıza minnettar olun. Şimdi sağlıklı ve mutlu musun? Bu, bir zamanlar en kötü ebeveynleri seçmedikleri anlamına gelir. Ve onları aşırılık ve kötü anlardan dolayı affetmek sizin için tamamen samimi bir meseledir. Ama zaten annen için üzülüyorsun, yıllar geçtikçe onu daha iyi anlamaya başlıyorsun - bu senin affetmeye giden yolun. Ancak nihai bağışlama ancak başka bir dünyaya geçtikten sonra gelebilir.

Dürüst olalım, çok azımız ideal ebeveynler tarafından yetiştirildik ve onlara karşı tek bir şikayetimiz bile yok. Kendi ailemiz ve çocuklarımız olduğunda, farkında olmadan ebeveyn kusurlarının bagajını yanımızda taşıyoruz: en başarısız pedagojik teknikleri kopyalıyoruz (çünkü başka türlü nasıl yapacağımızı bilmiyoruz), sürekli ebeveyn deneyimini alt üst ediyoruz (“Yapmayacağım) annem gibi ol!”) ve hatta yaşlarının sağladığı fırsatları kıskanarak kendi çocuklarıyla rekabet etmeye çalışıyorlar.

Bunların hiçbiri bizi iyi ebeveynler; Çözülmemiş, dile getirilmemiş ve hatta bazen bilinçsiz çocukluk şikâyetlerimizden ne kadar çabuk kurtulursak o kadar iyi olur. Peki bunu nasıl yapacaksınız ve neden annenizi affedemiyorsunuz?

Kendinize kızmanıza izin verin

Çocukça şikayetleriniz olmadığı için çoğu kişi artık makaleyi kapatmaya karar verdi. Bu doğru mu? Yoksa bir yetişkinin yaşlı (veya ne yazık ki ölü) akrabaları tarafından rahatsız edilmesinin uygun olmadığına karar vererek onları basitçe "gizli bir kutuya" mı kilitlediniz? Bilinçsiz, bastırılmış, yasaklanmış duyguların muazzam bir yıkıcı potansiyeli vardır. Onları ne kadar görmezden gelirsek, kontrolümüz o kadar azalır.

” Annenizin veya babanızın sizi rahatsız etmesine izin verin - olumsuz duyguların yaşanması ve deneyimlenmesi gerekir. Ancak bundan sonra onlardan ayrılabilirsiniz.

Kendini suçlamayı bırak

Ailede ortaya çıkan hiçbir durumdan çocuk sorumlu olamaz! Hala bu duyguyu yaşıyorsanız ve derinlerde, anne babanızı fiziksel veya psikolojik şiddete kendiniz kışkırttığınızdan, boşanmalarına veya ailenin başına gelen bazı başarısızlıklara neden olduğunuzdan eminseniz, kendinizle konuşun, “çocuk olarak kendinize” dönün.

” Küçük benliğinize acıyın, anne babanızın yapamadığını kendiniz yapın.

Olasılıkları yeniden değerlendirin

Küçük ve zayıf olduğumuz ve ebeveynlerimizin yetişkin ve her şeye gücü yeten olduğu zamanlardan beri birçok çocukluk şikayetimizi saklıyoruz. Bize öyle geliyordu ki, arzularımızdan herhangi birini yerine getirmenin annem ve babam için hiçbir maliyeti olmayacaktı; bunu istemek yeterliydi. Bazen yetişkinler olarak bu görüşü koruruz. Ancak durumu bir yetişkinin bakış açısıyla yeniden değerlendirmenin zamanı geldi: Ebeveynlerin gerçekten bir oyuncak bebek/bisiklet/inşaat seti satın alma fırsatı var mıydı, yoksa aile o anda son patatesi tuzsuz mu bitirdi? Bazen çocukluk şikayetlerinize bir yetişkinin bakışı harikalar yaratır.

” Bu arada belki bundan sonra çocukken almadığınız oyuncakları çocuğunuza atmayı bırakıp onun isteklerini dinlersiniz?

Sevginin farklı biçimlerini kabul edin

Bazen yetişkin çocuklar, ebeveynlerinin kendilerini sevmediğine ve sevgiyi açık ve anlaşılır bir şekilde göstermedikleri için hala sevmediklerine inanırlar. Hepimizin farklı algılama biçimleri var: Duygularını kolayca anlatan insanlar var, kelimeleri saklayan ama bir bakışta sevgisini ifade edebilenler var, hava gibi sarılmaya ihtiyaç duyanlar var... Bir yetişkin olarak, siz de çocuklukta olanları abartabilir.

” Evet, belki de annenin sarılmalarını özledin. Ama her sabah yaptığı en sevdiğin krepler onun sarılma şekliydi. En sevdiğiniz yol hangisi? Çocuğunuz için anlaşılır mı?

Eleştiriyle barışın

Ebeveyn eleştirisi muhtemelen yetişkin çocukların rahatsız olduğu en geniş kategoridir. Gerçekten, yeterince iyi olmadıklarını kim duymak ister ki? Ama artık yetişkinler olarak, ebeveynlerinizin gerçekten sizin pahasına kendilerini savunup savunmadıklarını değerlendirebilirsiniz. Belki de, ana hatlarını çizdikleri hedefleri takip ederek başarılı ve mutlu olacağınızı umarak, en iyi niyetle bu şekilde davrandılar?

” Genel olarak bu, çocuğunuzu övgüyle cesaretlendirdiğinizde sizin de takip ettiğiniz hedefin aynısı değil mi? Evet, ailen yanlış olanı seçti en iyi yol ama bunu sevgiyle yaptılar. Ve kendinizi övebilirsiniz!

Ailenle konuş

Artık orada değillerse ve onlarla samimi bir konuşma yapma fırsatınız yoksa bunu en azından zihinsel olarak yapın. Böyle bir konuşmayı sonsuz bir suçlama ve iddialar akışına dönüştürmeye gerek yok (bu yüzden her şeyi önce kendi içinizde yeniden yaşayıp yeniden değerlendirmeniz gerekiyor). Ve dahası, bu konuşmanın tıpkı bir peri masalındaki gibi “olmayan her şeyin yaşanmaması, söylenen her şeyin söylenmemesi” sonucunu doğurmasını beklememelisiniz. Ancak deneyimleriniz hakkında açıkça konuşma hakkına sahipsiniz.

” Bu arada, hazırlıklı olmanız ve yanıt olarak size söyledikleri her şeyi dinlemeniz önemlidir! Kendinizi kapatmayın, mesafe koymayın, anlamaya ve kabul etmeye çalışın.

Anne babanızı değiştirmeye çalışmayın

Anne babanızın hâlâ tüm eylemlerinin makul ve haklı olduğuna ve hatalarının önemsiz olduğuna ikna olduklarına hazırlıklı olun. Yanılma hakları var! Onlardan özür ve tövbe istemek aptallıktır; ebeveynler büyük olasılıkla aynı kalacak.

” Göreviniz duygularınız hakkında konuşmak ve insanları kendilerine özgü olmayan duyguları deneyimlemeye zorlamak değil. Empati bir amaç değil, bir bonustur.

Acele affetmeyin

Neresinden bakarsanız bakın affetmek iyidir. Asildir, merhametlidir, sonuçta Hıristiyandır. Bizi kıranları bağışladığımızda kendimizden memnun oluruz - sonuçta doğru ve güzel olanı yaptık! Ama eğer affetmek için acele ederseniz, o zaman bundan da iyi bir şey çıkmayacak: kızgınlık ve hatta intikam susuzluğu bastırılacak, ruhun uzak köşelerine yerleşecek. Periyodik olarak patlak vererek, kendi içinde hayal kırıklığı ataklarına neden olacaklar: bu nasıl olabilir, her şeyi affettim ve unuttum!

” Her şeyi affetmeye ve unutmaya karar vermek yeterli değildir. İhtiyacınız olduğu sürece acı duyguları deneyimlemenize izin verin.

Affetmeme hakkına sahipsin

Anne babanızı affedemiyorsanız ne yapmalısınız? Peki, çocukluk deneyiminizi yaşadıysanız, düşündüyseniz, hissettiyseniz, duygularınız tükendiyse, akut ağrı azaldıysa, ancak ebeveynlerinizin davranışları hala yaşam ilkelerinize uymuyorsa, o zaman bilin: değilsiniz onları affetmek zorundayım! Aslında bu durum genellikle aile içi şiddet mağduru yetişkin çocukların başına gelir. Bazı şeyleri anlamak veya kabul etmek imkansızdır.

” Önemli olan, hayatını sadece intikam almaya adayan Monte Cristo Kontu'na dönüşmemek. Kızgınlık sizi kontrol etmemeli, hayatınızı değersiz bir anne ve babayla sonsuz bir zihinsel tartışmaya dönüştürmemelidir. Kan bağı olan ama ruh bağı olmayan insanlar hayatınızın kenarlarında kalabilirler.

Belki şimdi düşünüyorsunuz - işte bu, bu yardımcı olacak mı? Her zaman değil. Belki çocukluğunuzda yaşanan bazı durumlar sizi o kadar travmatize etmiştir ki bunların sonuçlarıyla tek başınıza başa çıkamayacak, hatta bir adım bile uzaklaşamayacaksınız. Söyleyin bana, muhtemelen çocukluktan gelen içsel bir "damgalama" ile yaşamaya devam eden yetişkinlerle tanıştınız mı? “Fakirin kızı”, “alkolün oğlu”, “sevilmeyen/fazladan çocuk”... İlk 15 yılın tüm hayatınızı tanımlamasına izin vermek aptallık.

Fiziksel travma gibi zihinsel travma da yok edilemez, ancak iyileşebilir, iyileşebilir ve "travma hayatını" değil, kendi hayatınızı yaşamaya devam edebilirsiniz. Kendi çocuklarınız için yapın!

Dürüst olmak gerekirse sana neden yazdığımı bile bilmiyorum. Belki bu bir umutsuzluk çığlığıdır, belki de kendi başıma anlama, dışarıdan görme çabasıdır. Bilmiyorum. Ya da belki bana dışarı çıkmanın anahtarını verecekleri umududur. Sorunumun kökleri derin çocukluğuma dayanıyor. Annemle olan ilişkimi zor olarak nitelendirmek hiçbir şey söylememek demektir; bu ikimiz için de acı verici ve acı vericidir. Bunu nasıl anlatacağımı bilmiyorum, bunu yapmak benim için çok zor. Yapabildiğim tek şey ona asla okumayacağı bir mektup yazmaktı çünkü onu vermeyeceğim, daha ziyade kendimi ruhumun bunaltıcı halinden kurtarma çabasıydı bu.

Anneme mektup.

Konuşacak çok şeyim var, daha doğrusu konuşmamalıyım ama istiyorum. Sonunda ruhuna ulaşmak istiyorum. Aynı zamanda korkuyorum ve ellerim pes ediyor. Bunun imkansız olduğunu biliyorum, beni asla anlamayacak ve hissetmeyeceksin. Evet, muhtemelen beni seviyorsun, çünkü maddi yardım hiçbir şekilde sevginin garantisi değil - bu sadece kalbinin bana veremeyeceği şeyi telafi etme yönündeki içsel bir dürtü. Kendimi seni affetmeye zorluyordum. Sonuçta, ne olursan ol seni seviyorum ama şimdi yapamayacağımı anlıyorum. Daha sonra unutmayı, başıma gelen her şeyi hafızamdan silmeyi öğrendim. Bu yeteneğe o kadar ustalıkla hakim oldum ki artık hiçbir şey hatırlamıyorum. Geçmişten gelen çok ama çok nadir resimleri kolaylıkla siyah kağıda sarabilir ve kendi bilincimden saklayabilirim. Bu elbette sorunu çözmüyor ama en azından acıyı ve korkuyu hafifletiyor. İnanmak istemiyorsun ama ben senden bu yüzden hem korkuyorum hem de seni seviyorum. Söyleyecek çok şeyim var ama buna değer mi?

Çocukluğumda ne kadar kıskançlık yaşadığımı, günlükte kötü bir notla eve gitmenin ne kadar dayanılmaz derecede korkutucu olduğunu, oynamaya başladığımda aniden anahtarın kapıda döndüğünü duyduğumda kalbimin nasıl battığını hayal bile edemezsiniz. ama süpürmedim. Geç kalırsam ne kadar dehşetle eve giderdim. Ve kemerin vücudunuzu acı verici bir şekilde kırbaçladığı o anda öfkeyle çarpık yüzünüz ve tüm bu korkunç sözler. Söylediğin sözlerin neredeyse tamamını hatırlıyorum, ne kadar uğraşsam da silemiyorum. Ve ne kadar ileri giderse, bununla yaşamak benim için o kadar acı verici çünkü o zamandan beri çok az şey değişti. Bana vurmayı bıraktın ve elektrik süpürgesi kullanmadığım için korkmama gerek yok ama... kelimeler. Sözcükler kalıyor, hâlâ onlarla bana eziyet ediyorsun, durmadan karşılaştırıyor ve sitem ediyorsun, bana hiç durmadan berbat bir insan ve kötü bir kız olduğumu hatırlatıyorsun. Benden sevgi ve sıcaklık bekliyorsun ama bir zamanlar aramıza benim aşamayacağım bir duvar ördüğünü düşünmüyorsun bile. Ve seni gerçekten özledim, kardeşinle olduğun hali.

Hayatımdaki en önemli kişinin kardeşimi dizginsiz bir şefkatle, uçtan uca sevgiyle öptüğünü ve sanki utanıyormuş gibi yürürken bana kayıtsızca "aferin" övgüler yağdırdığını izlemek çok acı verici. Yalnızca bir kez geçmeye çalıştım ama sen arkanı dönüp beni ittin. O zamandan beri umudumu kestim. Ama hâlâ acıyor. Söylemek istediğim o kadar çok şey var ki, yanıt olarak daha da incitici sözler duyma korkusuyla kendimle o kadar çaresizce mücadele ediyorum ki.

Ben yetişkin bir kadınım, uzun zamandır kendim de anneyim. Ve şimdi bu beni daha da çok üzüyor çünkü davranışlarınız için son bahaneler de ortadan kalktı. Seni yorgunlukla ve sert bir karakterle haklı çıkarabilirdim ama artık bunun bir mazeret olmadığını biliyorum. Bu asla bir çıkış yolu bulamadığım bir kısır döngü. Artık senden, hoşnutsuz yüzünden, sitemlerinden, bana duyduğun utançtan saklanmak istiyorum. Ve aynı zamanda bunların hepsi artık benim: hoşnutsuz yüzüm, sitemlerim ve kendime olan utancım. Bununla yaşamak çok zor, dayanılmaz ve acı verici.

Bunun olup biteni anlamak için yeterli olmadığını anlıyorum, ama bunu başka türlü anlatamam, belki de bir kez daha kavga ettiğimiz ve iki aydan fazla bir süredir beni görmezden geldiği için, bunun daha da ileri gittiğini anlıyorum. öyle olunca kendimle daha az temas kurmak istiyorum. Onunla iletişim kurarken sürekli suçluluk duygusu ve kendi yetersizliğimi hissediyorum. Ondan eve döndüğümde kendimi tamamen yıkılmış hissediyorum. Hayatımdaki pek çok sorun, annemle olan ilişkimdeki sürekli gerilimden kaynaklanıyor. Bana baskı yapıyor, direniyorum ve sonuç olarak her şey ters gidiyor. Ve bununla nasıl yaşayacağımı bilmiyorum. Yaşıyorum elbette, daha iyi, daha akıllı olmaya çalışıyorum ama içeride küçük bir kız var ve acı çekiyor. Ve her kavgada daha acı verici ve kayıtsız hale geliyor.

Psikoloğun yorumu:

Mektubunuzda, içinde bulunduğunuz zor durumla nasıl başa çıkmaya çalıştığınıza dair oldukça olgun bir psikolojik yaklaşımı yansıtan birkaç şey dikkatimi çekti.

Mesela içeride acı çeken ve kötü durumda olan küçük bir kızın oturduğunu söylüyorsunuz. Bu konuyla ilgili bir şey okudunuz mu veya durumunuzu spontane bir şekilde bu şekilde mi tanımladınız bilmiyorum ama psikolojide, bir kişinin iç dünyası sıklıkla parçalara veya alt kişiliklere bölünür ve en temel olanlardan biri de budur. İç Çocuk. Her şeyin bütünlüğünü temsil eder çocukluk deneyimi yani çocukluktan kalma duygular, deneyimler, izlenimler ve eğer kişi çok fazla acı biriktirmişse İç Çocuğunun üzgün olduğunu söylerler ve kişi yaşamı boyunca sıklıkla üzüntü, kaygı, umutsuzluk gibi duygular yaşar. Ve bir kişinin sevindiği, arzularını ve duygularını, kendiliğindenliğini, yaratıcılığını gösterdiği anlarda bu, İç Çocuğun olumlu yanıdır.

Sonra acıyı unutma, deneyimleri siyah kağıda sarma ve hafızadan kaybolma becerisinde ustalaştığınızı söylüyorsunuz. Psikolojide bu sürece bastırma denir. Uyanık durumdaki bilincimiz ruhumuzun yalnızca bir parçasıdır ve bunun yanı sıra çok büyük bir bilinçdışı parçamız da vardır. Bastırma bir savunma mekanizmasıdır çünkü kişi sürekli acı içindeyken işlevini yerine getiremez. Bu nedenle acıya ilişkin anılar ve görüntüler bilinçten uzaklaştırılır. Genellikle bu süreç farkındalığın dışında gerçekleşir, ancak siz sanki bunu kasıtlı yapıyormuşsunuz gibi konuşursunuz. Ve bu iyi; eğer baskıyı kontrol edebilirseniz, belki geri dönüşü de kontrol edebilirsiniz.

Gerçek şu ki, eğer bir anıyı hafızanızdan bastırırsanız, bu onun artık var olmadığı anlamına gelmez. Bilinçdışınızın bir parçası haline geldi. Ve farkında olmadığımız her şey hayatımızı kontrol etmeye başlıyor. Duygusal sorunlar, fiziksel hastalıklar, bir şeye beklenmedik tepkiler, dil sürçmeleri, hatalar, konsantrasyon güçlüğü ve daha birçok belirtiyle kendini gösterir. Kısacası unutmak, sorunun çözüldüğüne dair kendinizi kandırmaktır. Sorun çözülmedi, ertelendi. Ve onu hatırlamamız ve çözmemiz için sürekli ruhumuzu çalacaktır.

Yazarken, duygularınızı kelimelere dökerek artık onları bastırmazsınız. Tam tersine onları çıkarıp dışarıya çıkarıyorsunuz. Anlamsız görünebilir ama gerçek şu ki, bu mektupta önemli olan amaç değil, sürecin kendisidir. Duygularınızı dışarı atarak bir ölçüde onlardan kurtulursunuz. Bir mektup yazmaya karar verdiğinizde, hayatınız boyunca davrandığınız gibi davranmayı reddedersiniz; dayanın, sessiz kalın, acınızı unutun. Yeni bir şey dene. Ve bunun zaten birçok faydası var.

Çocukluğunuzda sık sık duyduğunuz o anne sesinin artık içinizde yaşadığını ve anneniz yanınızda olmasa bile size utanç, suçluluk, aşağılık duygusu yaşatmaya devam ettiğini kendiniz anlıyorsunuz. Bu sesle henüz başa çıkmanın bir yolunu bulamadınız ama en azından annenizin sesiyle aynı olduğunu, yani aslında size ait olmadığını fark ettiniz. Bir zamanlar ruhunuza tanıtıldı, "yerleştirildi" ve bu, onun bir zamanlar orada olmadığı anlamına gelir. Siz onunla doğmadınız ve prensip olarak o sizin değil. Ancak onu nasıl susturacağımız ve başka bir sesi nerede bulacağımız daha karmaşık sorulardır.

Elbette durumunuz çok zor ve herhangi birinin dışarıdan yardım almadan bu kadar acı ve aşağılanmayla baş etmesi pek mümkün değil. Psikoterapistlerin görevi budur. Mektubunuzda, sevginin yanı sıra sıcaklık ve kabule olan tatmin edilmemiş ihtiyacınızı açıkça duyabiliyorsunuz. Bunlar hem çocuğun hem de yetişkinin en önemli ve temel ihtiyaçlarıdır. Ve kader öyle ortaya çıktı ki çocuklukta asıl adam Sizinle ilgilenen kişi, yani anneniz, bu ihtiyacınızı karşılayamadı. Bunun nedenleri vardı ama bizim için bunların artık hiçbir önemi yok. Bunun yanlış olduğunu anlamak, kızın aslında masum olduğunu ve iyi olduğunu görmek önemlidir. O Yakınlarda sevgiyi ona verebilecek kimse olmasa bile sevgiyi hak ediyor.

Büyüme ve kendini bulma sürecinde her insanın keşfetmesi gereken yanılgı, bize tüm dünyadaki tek sevgi kaynağının anne olduğunu düşünmesidir. Ve eğer bu kaynak boşsa veya daha da kötüsü, su yerine zehir veya dikenli iğneler varsa, kişinin kafası çok karışır ve hayal kırıklığına uğrar. Bu dünyada nasıl yaşanacağını bile anlamıyor mu? Bu sorun, dünya resminin genişletilmesiyle ve annenin sevginin kaynağı değil, yalnızca onu yönlendiren kişi olduğunun farkına varılmasıyla çözülür. Kaynak onun arkasındadır, büyüktür ve herkes için vardır, Ruh'tur, ya da Tanrı, ona ne isterseniz deyin. Ve iletken, ışık gibi sevginin kendi içinden geçmesine izin veren saf olabilir veya kirlenmiş veya engellenmiş olabilir. Ancak rehber rehberlik etmiyorsa bu, sevginin olmadığı anlamına gelmez. Sevginin sizin hakkınız olduğunu anlamak önemlidir. Bu sevgi etrafınızdaki alana yayılmıştır ve onu bulmayı ve diğer araçlar aracılığıyla özümsemeyi öğrenmeniz gerekir. Bu, arkadaşlarla, hayvanlarla, diğer akrabalarla, psikologlarla, doğayla, sanatla ve çok daha fazlasıyla iletişim yoluyla gerçekleşebilir. Ve bu süreçte kendiniz için, içinizde yaşayan ve onları bekleyen o kız için sevgiyi, kabullenmeyi ve sıcaklığı deneyimleme yeteneğini geliştirirsiniz.

Annenizi affetmeye çalışmanın imkansız ve faydasız olduğunu fark etmekte kesinlikle haklısınız. Bir anne figürüyle ilişkiler üzerinde çalışmak, aylarca ve bazen yıllarca süren sistematik çalışmayı gerektiren karmaşık, çok aşamalı bir süreçtir. Öncelikle kişinin sevildiği durumu deneyimlemesi ve destek alması gerekir. O zaman yeni bir kaynakla acı dolu çocukluk deneyimleriyle yüzleşmeniz gerekir. Çocuğa böyle bir tutumun uygulanmasının haksızlığı ve giderek artan öfke, protesto, kırgınlık ve kızgınlık duygularının yaşanması açısından bu deneyimin yeniden düşünülmesi gerekmektedir. Tüm bu deneyimlerin farkına varılması, yani çıkarılıp yaşanması gerekiyor. İlk başta çok fazla gelebilir ama terapist size rehberlik edecek ve bu duygularla yüzleşmeniz için fırsatlar sağlayacaktır. Protesto ve öfke tükendiğinde, fazla bir şey görmeyen, çok acı çeken, hiçbir destek alamayan bir çocuğa karşı insanda çok fazla üzüntü ve üzüntü uyanır. Bütün bunların yasını tutmak gerekiyor. Bunu bir kayıp ve keder olarak deneyimlemek çok önemli kısımçalışmalı ve gerektiği kadar zaman verilmelidir.

Ve ancak o zaman annemin biyografisini, kendi çocukluğunu, katlanmak zorunda kaldığı tüm zorlukları analiz ederek annemin neden bu kadar olgunlaşmamış ve zalimce davrandığını anlamaya çalışabiliriz. Sonuçta kendi isteğinizle kötü bir anne olmuyorsunuz. İnsanın kendi çocuğunu sevme yeteneğinin olmaması, çok sayıda çözülmemiş sorunun varlığından kaynaklanmaktadır. psikolojik sorunlar annenin kendisinden.

Bir ailede bir erkeğin bir kızdan daha çok sevilip değer verildiği bu üzücü olgunun da kendi nedenleri vardır. Versiyonlardan biri, erkeklerin başarı ve onurla dolu bir hayata, kadınların ise acı çeken ve başkalarının ihtiyaçlarına hizmet eden zorlu bir kadın kaderine sahip olduğu toplumda cinsiyetlere eşit davranılmadığı inancıdır. Eğer ben böyle algıladıysam kadının kaderi Annen bunu kendi çocuklarına aktardı. Ve eğer kendini sevmiyorsa, kadın olarak onun devamı olan kızını da sevemezdi.

Bir ebeveynin hayatı üzerinde çalıştıktan sonra kişi, kendisini onun yerine koyabilir ve ebeveyninin onu büyütürken neler yaşadığını anlayabilir, sadece çocukluğunda yaşadığı acıyı değil, aynı zamanda ebeveyninin acısını da görebilir. Ebeveyn, yaşadığı derin çaresizlik duygusundan dolayı çocuğunu kemerle kırbaçlıyor ya da çevresindeki bazı insanlar, hatta belki kendi ebeveynleri tarafından aşağılanıp aşağılandıktan sonra öfkesini ondan çıkarıyor. "Kendisinin yerinde" olan, dünyayı onun gözlerinden gören kişi, ebeveynini anlayabilir, çocuklukta göründüğü gibi her şeyi bilen ideal kişi olmadığını ya da sahip olduğu mutlak canavar olmadığını görebilir. o da öyle görünebilir. Bu sadece iyi ve kötü yanları olan, hayatta hem acısı hem sevinci olan sıradan bir insan. Ve kendi çocuğuna vermediği her şeyi, istemediği için değil, verecek gücü olmadığı için, kendisi de acının, şiddetin ve sevgisizliğin kurbanı olduğu için vermişti.

Ve eğer bu süreç gerçekleşirse, ancak o zaman kişi ebeveynini affedebilir ve onu olduğu gibi kabul edebilir. Ve bu kabullenmeyle, çocukluğunuzda ebeveyninizden aldığınız, acının, karanlığın, tatminsizliğin yükü altında gizlenen ve gömülen tüm olumlu anları görün. Ve eğer onları temizlerseniz, çocukluktaki mutluluk ve doyumun geçici deneyimleri açılacak ve bilince geri dönecektir. Sonuçta her zaman bizden daha kötü ebeveynler vardır. Bazen diyorlar ki eğer uyuşturucu bağımlısı değilseniz, hapishanede ya da akıl hastanesinde değilseniz anne babanıza teşekkür edin. Görünüşe göre bu üç kategoriden hiçbirine ait değilsiniz ve aynı zamanda kendi çocuğunuz da var - sonuçta anneniz doğru bir şey yaptı. Tıpkı bunun gibi bugün de, ondan zayıf yönlerinizin yanı sıra hangi güçlü özellikleri miras aldığınızı görmeye, yaşadığınız acıların daha şefkatli, duyarlı bir insan olmanıza yardımcı olduğunu kabul etmeye, bunu kabul etmeye henüz hazır değilsiniz. kendi çocuklarınızı vb. nasıl düzgün şekilde yetiştireceğinizi anlayın.

Ancak temelde annenizle hayalinizde iletişim kurduğunuz tüm bu uzun çalışmadan sonra gerçek annenizin yanına gidip onunla iletişim kurabilirsiniz ve onun yanında kendinizi bambaşka hissettiğinizi göreceksiniz. Aynı zamanda, çatışmanın şu anda olduğu gibi bir kavgaya ve açık savaşa dönüşmemesi için kendinizi onun yakıcı saldırılarından korumayı öğrenmeniz gerekecek. Yetişkinlikte bir süre kendi annenizle iletişim kurmamak normaldir ve bazen çok faydalıdır, çünkü annenin kendisinin de kızının yokluğunun boşluğunu hissetmesi mümkündür. Anneler genellikle kızlarının olup olmamasını umursamıyormuş gibi davranırlar, ancak her zaman kendilerine yalan söylerler çünkü çocuk sahibi olmanın bir ebeveynin hayatındaki değeri ve önemi çok büyüktür. Sadece bir şeyi olduğu gibi kabul etmeye başladığımızda onu unutuyoruz. Böyle bir eksiklik deneyimi, bir annenin kızına karşı davranışını değiştirmesi için bir motivasyon görevi görebilir.

Kişisel işleme sürecinin sizin için mevcut olduğuna ve yazılarınızda keşfettiğiniz tüm acılarla başa çıkmanıza yardımcı olabileceğine inanmanızı istiyorum. Tüm hayatınız boyunca bununla yaşamak zorunda değilsiniz.

Size en iyi dileklerimle!

Nadejda Baranova
2011'den 2016'ya kadar Başarılı İlişkiler Merkezi'nde psikolog

Merkezimizde annenizle ilişkiniz üzerinde çalışabilirsiniz.

- Annemin onunla oynaması ya da ödevini yapmasının bir yük olması.

- Kız onunla her konuştuğunda, ilgiye ihtiyaç duyduğunda veya yardım istediğinde anne sinirleniyor.

- Anne, çocuğu herhangi birinin yanına yerleştirmek için her fırsatı kullanır. Sırf arkadaşlarınızla sohbet etmek, kendinize iyi bakmak, eşinizle vakit geçirmek için.

- Kendi kızı onun için sinir bozucu bir engel...

Genellikle bu tür hikayeler annenin genel, hatta sessiz bir şekilde kınanmasıyla biter. “Kendi çocuğuna nasıl böyle davranabilir!” “Kız bir şeyin suçlusu mu, bu neden onun başına geliyor?!”

Ama bu sefer değil. Bu yazıda annelere yönelik kınama veya çocuklara acıma bulamazsınız. Anlamak ve affetmek için objektif kalmalısınız. Suçlamalar, iddialar ve zor anılara dalmak meseleye yardımcı olmayacaktır.

Sevmemenin iki yüzü

Çocukluk ağrısı.İlk tepkimiz anneye kalpsiz demek olur. Çünkü yetişkin zihinlerimizle bu hoşlanmamanın ne kadar acı verdiğini anlıyoruz. Çocuklar bir şey için kendilerinin suçlanacağını düşünüyorlar. Yeterince iyi olmadıklarını, yeterince çabalamadıklarını, yeterince itaatkar olmadıklarını, iyi çalışmadıklarını veya çok fazla soruna neden olduklarını.

Ve sonra yetişkinlikte bu kızlar sevgiye layık olmadıklarına inanırlar. Bu nedenle, genellikle korkunç hikayelerle sonuçlanırlar. aile içi şiddet, uyuşturucu ve diğer şeyler.

Annelik ağrısı. Ama başka bir tarafı daha var. Bunlar bebeklerini sevemeyen anneler. Hiçbiri şikayet etmeyecek, yardım istemeyecek, hatta bir arkadaşından tavsiye istemeyecek.

Çünkü hiçbir şey için suçlanmayacak olan kendi bebeğinizin yalnızca tahrişe neden olduğunu kabul etmek utanç verici ve korkutucu. Ve bazen şimşek gibi bir düşünce: "Seni neden doğurdum?" - durumu daha da kötüleştiriyor.

Bu sadece günlük gerçektir. Ve ondan kaçmak imkansızdır. Tıpkı sevilmeyen çocuğunuzdaki gibi.

Meğerse “Annem beni neden sevmiyor” durumu o kadar da net değilmiş. İki kurbanımız var. Kim suçlanacak? Peki bu çocukluktaki sevgisizlik anılarıyla ne yapmalı? Seni koşulsuz sevmesi gereken ama sevmeyen bir anneyi nasıl affedebilirsin?

Annenin sevgi düğmesi açılmadı

Elbette filmlerde bir kadının bir çocuğu ilk kez nasıl kucağına aldığını ve her şeyin sevgi ve şefkatle parladığını defalarca görmüşsünüzdür. Kendini çok mutlu hissediyor ve doğumun dehşetini hemen unutuyor.

Bu görüntü gerçek bir fizyolojik mekanizmaya, yani oksitosin üretimine dayanıyor. İlk emzirme sırasında, anneyi bebeğini tüm dünyadan korumaya hazır bir "kaplan" a dönüştüren güçlü bir hormon salınımı meydana gelir.

Ancak oksitosinin neden olduğu bu coşku herkes için mevcut değildir. Annelerin yaklaşık %20'si çocuklarına karşı ne şefkat ne de sevgi duyuyor. Onların kopukluğu biyoloji düzeyinde oldukça bilimsel olarak açıklanmaktadır. Hormon salma mekanizması çalışmıyor - çılgın bir mutluluk yok, annelik içgüdüsü yok.

Bu tür anneler çocuklarını sosyal yükümlülüklere göre büyütürler ancak bebekle iletişim kurmaktan zevk almazlar. Ve bu onların hatası değil, onların biyolojik olarak sorun yarattı.

Herkes şüphesiz anne ve babasının kendisini sevmesini ister. Herkes çocukluğun bir peri masalındaki gibi olacağını hayal eder: Annen seni kollarına aldı ve onun en büyük mutluluğunun sen olduğunu söyledi. asıl aşk. Ama hayat bir peri masalı değil.

Yazının başında hikayesini anlattığım annenin oksitosin üretimi şanssızdı. Ve bu bir SORUNdur. Ne yazık ki o ve çocuğu. Ama bu kimsenin hatası değil. Sadece kötü şans.

Annenin kendisi de bebekle iletişim kurmanın getirdiği mutluluk ve hassasiyet patlamalarını yaşamak ister. Ama hiçbir şey hissetmiyor ve bu nedenle aldatılmış hissediyor. Herkes şanslı ama o değil.

Hissetmesi gereken şeyi hissetmediğini fark ettiğinde yaşadığı dehşeti hayal edin! Kalpsiz olduğum için kendimi ne kadar suçladım... Oyun parkındaki mutlu annelere bakarken kendimden ne kadar utandım...

Hormonal aşk veda etmeden gitti

Başka bir durum daha var. Çoğu kişi için çocuk 2-3 yaşına geldiğinde oksitosinin etkisi aniden ortadan kalkar. Ve anne bunun nasıl olduğunu anlamıyor.

Neden bundan önce hassasiyet, hassasiyet ve annelik içgüdüsü ve sonra bir noktada bu duygular buharlaştı mı? Ve geriye kalan tek şey, çığlık atan küçük yaratığın sürekli ilgi talep etmesinden kaynaklanan rahatsızlıktı.

Annenin "biyolojisinin açılmaması" çocuğun hatası mı?

Eğer bu annenizle olan ilişkinizin hikayesiyse iki şeyi anlayın:

• Birincisi, bu sizin kötü ya da iyi olduğunuz için ya da yanlış davrandığınız için olmadı. Eğer anneniz biyolojisi çalışmayan yüzde 20'lik kadından biri olsaydı, en ideal çocuk olsanız bile sizi sevemezdi.
• İkincisi bize bağlı olmayan şeyler var. Bebeğe olan sevginin dahil edilmesi ne annenize ne de size bağlı değildi.

Bu konuda endişelenmek, boyunuz veya fiziğiniz nedeniyle acı çekmekle aynı şeydir. Bazılarının kemikleri geniş, bazılarının ise ince kemikleri vardır. Bazıları 180 cm, bazıları 150 cm uzadı. Bu doğadır ve hiçbir şeyi değiştirmeye gücünüz yoktur.

"Bu neden benim başıma geldi?"

“Şanssızmışsın, bu yüzden annen seni sevmedi” sözlerine ilk tepki, kendine acıma saldırısıdır. Ve ayrıca yüksek sesle ağıtlar ve öfkeli sorular:

- Neden ben?

- Bunu hak ediyor muyum?

Hayır, bunu hak etmiyorsun. Evet hayat adil değil. Ve bazı şeyler aniden olur. Devam etmek istiyor musun? Ebeveyn hoşnutsuzluğunun artık hayatınızı etkilemeyi bırakmasını mı istiyorsunuz? Bu gerçeği kabul edin.

Kendinize acımayla baş etmenizi kolaylaştırmak için şunu düşünün. Doğada “yavru sevgisi dahil değildir” durumu insanlarda olduğu kadar sık ​​görülür. Aynı “guguklu modunu” deneyimleyen kedileri veya köpekleri hatırlayın.

Bir kedi yavru kedileri beslemek istemez. Sadece onları atıyor ve gidiyor. Vahşi doğada bir arıza meydana gelirse ve biyoloji devreye girmezse yavrular ölür.

İnsanlar için işler farklıdır. Bazen bir anne çocuğunu başkasına vererek ondan kurtulur. yetimhane. Ancak büyük çoğunluk, sevgiyi yaşamasalar bile yavrularını kurtarıyor. Bu sorumluluğun nedeni sosyal yükümlülükler ve toplum tarafından kınanma korkusunda yatmaktadır.

Annenizin sevilmeyen çocuğuyla ne yapacağı konusunda bir seçeneği olduğu ortaya çıktı. Ancak biyolojinin aktif olmaması gerçeğine karşı hiçbir şey yapılamaz.

“Annem neden kardeşimi seviyor da beni sevmiyor?”

Ayrıca aşk sadece ilk çocukta değil, sonraki çocukta da açılmış olabilir. Kazara hamileliğin sonucu olabilirsiniz. Bir düşünün, o günlerde hamile bir kadının kocasız kalması hiç de kolay değildi. Toplumun kınaması, tanıdıkların yan bakışları, dedikodu ve dedikodu ona 9 ay boyunca eşlik etti.

Kocasız doğum yapmak kadını korkutmuş olmalı; birçok farklı korkuyu sürekli kafasında canlandırıyor, geceleri endişeden uyumuyordu. Bu arada, Sovyet doğum hastanelerinde doğum yapan kadınların korkacak bir şeyleri vardı. Kısmen oksitosin aşkı, stres nedeniyle hormonlar bloke edildiği için açılmadı.

Ve ikinci bebek tamamen farklı koşullarda doğdu. İstendi ve planlandı. Zaten evlilikte ve sevilen bir adamdan doğdum. Ve orada annelik içgüdüsü doğru bir şekilde çalıştı.

Bu mekanizmada psikosomatiğin birçok tezahürü vardır. Anne, fiziksel olarak olmasa da ahlaki olarak hayatta kalma durumundayken sevgi engellenir. Bir tehdit mevcutsa annelik içgüdüsü arızalanır.

Neden tüm bu konuşmalar çocuklarını sevmeyen annelerden bahsediyor? Bu çocukluk travmasıyla annemin hoşnutsuzluğunu aşmanın tek yolu suçlanacak kimsenin olmadığını anlamaktır.

Çocukluğunuzu kabusa çeviren bir canavar yok. Ama iki mutsuz insan var; küçük ve büyük.

Ben kesinlikle “kötü” anneleri haklı çıkarmaya çalışmıyorum. Biyolojik nedenlere rağmen bir seçimleri vardı. Oksitosin bağımlılığı yaşamayabilirsiniz ama yine de çocuğunuzu yetişkin, bilinçli sevgiyle sevin. Mesela arkadaşlarla.

Göreviniz bunun başka türlü olamayacağını anlamaktır. Anneye yönelik içsel iddia, talep ve beklentilere son verin. "Ah, annem beni sevseydi... Şimdi farklı olurdum, daha iyi, daha mutlu yaşardım" diye düşünmeyi bırakın. Geriye bakıp pişman olmayı bırakın.

Sadece yaşamaya başla. Şimdi. Hediyende. Sen zaten bir yetişkinsin - kendini sev.

Anneni nasıl affedebilirsin? "Anne sevgisi" hakkındaki hikayem

En yakın, en sevgili, en cömert... Bunu söylüyorsunuz ve kimden bahsettiğiniz herkes için hemen anlaşılıyor. Elbette anne. Ama bütün anneler farklıdır.

Ve çoğu zaman onlarla ilişkilerin uzun ve ısrarlı bir şekilde taş taş inşa edilmesi gerekir, böylece hiçbir şey sarsılmaz. Ama sallantılı...

Çocukken annem, ağabeyim ile benim aramda hiçbir zaman fazla bir fark yaratmadı. "Seni eşit derecede seviyorum" dedi. Kızgındım çünkü kızların daha zayıf olduğuna ve annelerinin şefkatine biraz daha ihtiyaç duyduklarına içtenlikle inanıyordum.

Kardeşim beni kırdığında ve şikayet etmek için ona koştuğumda, sık sık şu cevabı duydum: "bir şeyler uydurma", "kendin çöz", "bu senin hatan, muhtemelen onunla dalga geçtim" vb. Ve ben benimkinde yaşadım küçük dünya oyuncak bebeklerle, oyuncak mobilyalarla, her yerden topladığı başıboş kedi yavrularıyla. O zaman annemin hiç vakti olmadığını düşündüm. Çok çalışıyor, bizimle ve babamla ilgileniyor. Ama büyüdüğümde kesinlikle en iyi arkadaşım olacak.

Evlilik, kendi ailesi

Okuldan sonra 17 yaşında ailemin evinden ayrılarak büyük ve hareketli başka bir şehre gittim. Üç yıl sonra evlendi. Kendi ailem olunca beni anneme bağlayan görünmez göbek bağım daha da inceldi.

Kocam benim için herkesin yerini aldı: o benim ebeveynim, kocam ve çocuğumdu. Birkaç yıl sonra nihayet bir oğlumuz oldu. Annemden yeterince alamadığım sevgiyi ona vermeye çalışarak dikkatimi bebeğe çevirdim ve görünüşe göre kocam kıskandı ve uzaklaşmaya başladı.

Bir buçuk yıl sonra ayrıldık. Aşağılayıcıydı ve çok acı vericiydi. Sadece su üstünde tutuldu küçük çocuk. Ve burada annem yine hayatımın sahnesine çıktı.

Annemin dönüşü

O zamana kadar ağabeyimle evlenip emekli olmayı çoktan başarmıştı. Benim küçük kişisel diktatörlüğüm böyle başladı. Günde en az iki kez birbirimizi aradık.

Sabah annemden bir çocuğu nasıl düzgün bir şekilde yetiştireceğim, onu besleyeceğim, yürüyüşe çıkaracağım, onunla ilişkiler kuracağım konusunda talimatlar aldım. eski koca iş nasıl ve nerede aranır?

Akşam günü nasıl geçirdiğime dair bir rapor dinlemek istedi. Yavaş yavaş annem hayatımın kontrolünü tamamen eline aldı. Torununa yardım etmek için sık sık ziyarete gelmeye başladı ve kelimenin tam anlamıyla kapı eşiğinden herhangi bir nedenle beni eleştirmeye başladı.

Benim yokluğumda eşyalarımı rahatlıkla bir yerden bir yere taşıyor, sonra da bir şey bulamadığımı görünce, “Sizin düzeniniz olmadığı için böyle oluyor!” diyor.

Onun gelişinden yararlanarak kişisel hayatımı düzenleyip bir kafeye veya sinemaya gitmeye çalıştığımda homurdandı: “Neden bu kadar geç? Her zaman ben geldiğimde gidiyorsun, senin bir çocuğun var!” Ama benim için en acı olanı oğlunun yanında beni eleştirme alışkanlığıydı. Bir şeyi yasaklasaydım annem şöyle diyebilirdi: “Ama ben izin veriyorum, gittiğimde istediğin kadar yasakla.”

Kendinizi toparlayın

İlk başta yemin ettim, sonra kendimi toparladım ve provokasyonlara boyun eğmeyeceğime karar verdim. Sitemlere başımı sallayıp başka bir odaya geçeceğim.

Annemin sözünü iptal etmeye çalışmak - çocukla uygun gördüğüm şekilde sessizce ilgilenmek. Arkadaşım bana bilgece, "Ona 'evet, evet anne' de ve bunu kendi yönteminle yap," diye öğretti.

Kısa süre sonra annemin sakinleştiğini fark etmeye başladım. Artık yüzüme karşı hiçbir şey söylemiyordu ama bazen sessizce mırıldanıyordu. Sevgisini geleneksel şekilde göstermenin onun için zor olduğunu anlıyorum: sarıl, okşa, sevdiğini söyle. Sevgisinin fiziksel yardımla ifade edildiğine inanıyor. Ama kelimelerin nasıl ilham verdiğini biliyorum! Nazik, samimi.