Yetişkin hayatım boyunca şüpheci biri olduğum ve hayaletler ve benzeri yaratıklarla ilgili tüm bu hikayeleri çocukların korku hikayelerinden başka bir şey olarak algılamadığım gerçeğiyle başlayacağım. Bilinçaltında biraz korku olmasına rağmen geceleri evde yalnız kalmaktan pek hoşlanmıyordu. Ancak başlangıcı geciktirmeyeceğim; bu konudaki görüşlerimi kökten değiştirmeme neden olan hikayenin kendisiyle başlayacağım.

Bir daire kiraladık: ben, kocam ve o zamanki küçük oğlumuz. Ne şans ki, bizim sitemizde bebeğimizle aynı yaşta bir erkek çocuğu olan bir aile yaşıyordu. Tabii hemen arkadaş olduk, bebek arabası yürüyüşleri bizi birbirimize yakınlaştırdı... Komşunun oğlunun adı Arthur'du, oğlumuzdan sadece birkaç ay büyüktü. Ve doğum gününün arifesinde 2 yaşına girmek üzereydi, Svetlana (annesi) benden onunla oturmamı istedi ve o da böylesine önemli bir olay için hediyeler almaya gitti.

Sabah erkenden, kayınvalidem geldiğinde onu bize getirdi. Geldiklerinde kahvaltıda büyük boy pizza yapmıştım, bunun için de kayınvalidem tabi ki bu kadar küçük pizza yiyemezsin diyerek beni azarladı. Arturchik başka bir parça istediğinde aniden şu sözlerle sözünü kesti: "Git oyna, artık yapamazsın." Tepkisine baktım ve son derece şaşırdım - en ufak bir kırgınlık gölgesi bile yoktu, çok yetişkin ve çok üzgün bir bakıştı, sanki bir şeyler biliyormuş gibi gözleriyle şöyle dedi: ne yapıyorsun... Tabii ki haklıyım orada kayınvalidesinin öfkesine rağmen değerli pizza parçasını ona uzattı ama onu izlemeye devam etti. Hayır, öyle görünüyordu. Sıradan bir çocuk, oynuyor, eğleniyor, her şey her zamanki gibi.

Aradan birkaç gün geçti, komşum doğum izninin ardından ilk mesaisine gitti. Hemşire olarak çalışıyordu ve Arturchik'i kocasıyla birlikte bırakarak gece vardiyalarına kolaylıkla çıkabiliyordu.
Akşam. Kapı zili çalıyor. Svetlana'nın erkek kardeşi eşikte:
- Işığınız yok mu? yoksa Arthur ağlıyor ve nedense kapıyı kimse açmıyor.
- Bugün görevde. Aramak ne kadar sürdü? Belki Acil Durumlar Bakanlığı?
- Hayır, hemen gidip anahtarları ondan alacağım, çok uzakta değil.

Ve gitti, ben de birkaç kez kapı ziline bastım ama sessizlik oldu. Ve ağlama sesi duyulmuyor. Ben ev işlerime devam ettim, sonra kocam uçarak içeri girdi ve şöyle dedi: “Aşağıda “Zor Bir Günün Gecesi” (bu bizim şehrimizdeki yerel bir haber). Çocuğun boğulduğunu söylüyorlar...” Elimde bıçak ve havuçla oturdum. İnanmadım ama beni çok etkiledi. Girişte insanların hareketlerini duyabiliyordunuz ve sonra... Sveta'nın delici uluması... O kadar korkunçtu ve başımı sarmak o kadar zordu ki bunu kelimelerle ifade etmek pek mümkün değildi.

Cenaze.. O kadar küçük bir tabut ki bakamadım. Anlaşıldığı üzere, Sveta'nın kocası, görünüşe göre karısının işe dönüşünü kutlamaya karar verdi ve kaçak içki içtikten sonra, iyi bir baba gibi onu yatağına yatırabilmek için Arthur'u yıkamaya gitti. Bu ev, mutfakta bulunan su ısıtma kolonlarına sahip eski bir Kruşçev'dir. Ve böylece çocuğu banyoya koydu, su ona sıcak geldi ve kısmaya gitti ama oraya ulaşamadı... Koridorda yere yığıldı ve uykuya daldı.

Arthur, kaynar suda dururken uzun süre ağladı, ardından doktorlara göre önce buhardan boğuldu, sonra da buna göre boğuldu. Sveta'nın müstakbel babasını nasıl kendi elleriyle öldürmediğini ve daha sonra onu nasıl affettiğini ve zaten başka bir çocukları olduğunu bilmiyorum. Ama bu başka bir tanesi garip hikaye, şimdi bununla ilgili değil.

Başlangıçta pek önemsemediğim tuhaf olaylar burada başladı ama o kadar çoktu ki, bu tür şeylere karşı en sevdiğim güvensizlik çizgisini takip etmek zordu.
İlk uyandığımda gözlerime parlak bir ışık parlıyordu. Onları açtığımda, su ısıtıcısını mutfakta açık bıraktığımı hemen hatırladım. Orada neredeyse hiç su yoktu; hepsi kaynayıp gitmişti. Hiç önem vermedim. Bilinçaltı, tesadüf vb.

Sonra bir gece banyoya gidiyordum, eşiği geçer geçmez küvetin altından su akmaya başladı. Suyu bile açmadım, nereden geldi? Çok korktum ve kocamı uyandırmak için koştum. O ve ben birlikte banyoya gittik ve sanki üst katta bir çocuk ayak sesleri duyuyordu. Kocam da bunu ilk kez duymadığını söyledi. Nasıl yani? Üstümüzde yalnız bir büyükanne yaşıyor ve çoktan gece olmuş... Ve her zaman o kadar küçük tuhaf olaylar oluyordu ki, bazen gecenin vuruşları, bazen de yatak darmadağın oluyordu, sanki ben yürürken biri yatağın üzerine atlıyormuş gibi. çocuk. Ve sürekli birinin varlığını hissetmek...
Bu beni deli ediyordu, kendimi teselli etmek için yapabileceğim tek şey korkmamaktı, bu birisinin bana zarar vermesini istememesiydi çünkü beni çaydanlık konusunda uyarmıştı. Hatta küçük komşumun ölümü nedeniyle yaşadığım gerginlikten kaynaklandığını bile düşündüm ama hayır, kocam da tüm bunları görüyor ve duyuyor, her ne kadar bazen benimle dalga geçse de. Erkektir, bütün bunlara inanıp korkmak ona yakışmaz.

Öyle oldu ki kocamla kısa süre sonra ayrıldık ve bu daireden ayrıldım. Ona göre, geceleri küçük ayakların pıtırtısı ve buruşuk yatak, döndüğünde de orada devam ediyor. Girişte bir çocuğun gölgesinin hareketini bile görünce korkuluğun üzerinden eğilip baktım ama orada kimse yoktu.

Elbette bu bir korku hikayesi için en korkutucu hikaye değil. Ve şahsen karşılaşmadan, bilmediğiniz bir şeyin varlığına dair bu ürkütücü duyguyu takdir etmek zordur. Ve hatta belki birileri tüm bu önemsiz şeylerin suçunu hastalıklı bir fanteziye atmaya çalışacak; ben de böyle bir hikaye okumuş olsaydım daha önce yapacağım şey tam olarak buydu.
Artık biraz daha fazlasını biliyorum, bunun iyi olduğunu söylemeyeceğim.

Leisen Murtazina (Ufa):Çocuklarını kaybeden anneler... Böyle bir trajediyi yaşayan insanlara nasıl yardım edeceğimi bilmiyorum. Belki burada anlatılan hikayeler onlara en azından biraz yol gösterebilir.

27 Kasım Anneler Günü. Bu, en önemli ve inanılmaz derecede sevilen kişinin gününün kutlandığı güzel ve parlak bir tatil. Ancak hayatta, ebeveynler çocuklarını kaybettiğinde, doğal olmayan ve doğaya aykırı son derece küfürlü şeyler olur. Olanların tüm dehşeti, kadının anne olarak kalması, ancak çocuğun artık ortalıkta olmamasıdır. Bu kadınlar hayatta kaldı. Onların ölümünden sonra hayatta kaldı.

RADMİLA

Oğlum Dani gittikten sonra hastaneye gitmeye başladım. Orada tanıştığımız ve birkaç yıldır iletişim kurduğumuz Danka'nın birçok arkadaşı orada kaldı. Ayrıca Danya ve ben hala Moskova'dayken orada çocuklar için ne kadar çeşitli tatil ve eğitimlerin düzenlendiğini gördüm, palyaçolar ve bazı ünlüler geldi. Çocuklarımız kendi hallerine bırakıldılar ve ellerinden geldiğince birbirlerini eğlendirdiler.

İlk başta kendimi kurtardığımı anlamadım. Danka'nın 40 günlük olduğunu hatırlıyorum, 3-4 tane üç tekerlekli bisiklet, üzerine oturulabilecek büyük arabalar almıştım. Bunu Dani'den hediye olarak getirdim. O zamanlar Moskova'nın nasıl olduğunu hatırladım ve çocuklarımızın da buna sahip olmasını istedim. Bir tatil kutladı, getirdi ev kimyasalları, su, gönüllülerle birlikte geldi. Bana her zaman Danka beni görürse benimle gurur duyacakmış gibi geldi. Hala o duyguyu taşıyorum. Bu faaliyetten doğan Kayıp Yok vakfımı çocuğum olarak görüyorum. 2011'de bir ara onu doğurdum ve şu anda 5 yaşında. Ve her yıl daha olgun, daha güçlü, daha akıllı, daha profesyonel oluyor.

İnsanların onun hayatından bazı ilginç anları, bir şeyleri hatırlaması gerçekten hoşuma gidiyor. Danka'mın bir Roma arkadaşı vardı. O artık bir yetişkin, 21 yaşında. 8 yıl oldu ama her yıl cenazeye geliyor. Ve onların arkadaşlıklarıyla bağlantılı bazı şeyleri hatırladığında çok mutlu oluyorum. Ve bugüne kadar yarattıkları bazı numaraları tanıyorum ama onlardan haberim yoktu! Ve o zamanki küçük çocuğun hala oğlumu hatırlamasından ve bu dostluğa değer vermesinden memnunum. Sosyal ağlardaki fotoğraflarına baktığımda, vay be, o zaten çok büyük diye düşünüyorum. Benim de aynı yaşta bir çocuğum olabilir. Tabii ki, Roma'nın hayatının yolunda gitmesine ve onun bu kadar yakışıklı ve akıllı bir adam olmasına sevindim.

Çocuğunuzla başına gelenler hakkında açıkça konuşmak muhtemelen daha iyidir. Bu durumlarda annelerin başına geri dönüşü olmayan trajediler yaşanmaz. Anneler de çocuğundan sonra ayrılmaya karar vermiyor. Çocuk bir çeşit düzen bırakıyor. Ona bu durumu kabul etme fırsatı veriyoruz, veda etme fırsatımız var - ve bu paha biçilemez! Kurtuluş arayışında ebeveynler ölmekte olan çocuğun kendisini unuturlar.

Bu palyatif çocuklar zaten tedaviden o kadar yorulmuşlar ki, sadece yalnız kalmak istiyorlar. Bu noktada belki de yapılacak en iyi şey çocukluk hayalini gerçekleştirmek olacaktır. Onu Disneyland'a götürün, birisiyle tanışın, belki sadece ailesiyle birlikte evde kalmak istiyordur.

Çok fazla hata yaptım. Şimdi hatırladım ve belki beni affedeceğini düşünüyorum.Çünkü elbette en iyisini istedim. O zaman bu bilgiye sahip değildim. Hatta bunun hakkında konuşmaya çalıştığını bile hatırlıyorum ama duymadım. Artık mutlaka onunla konuşur, hayatta bunun böyle olduğunu anlatırdım... Doğru kelimeleri bulurdum.

Böyle anneler için bir anma günü düzenlemeyi hayal ediyorum. Böylece tanışma, bunun hakkında konuşma, hatırlama fırsatına sahip olurlar. Ve sadece ağlamakla kalmıyor, aynı zamanda gülüyor. Çünkü her annenin çocuğuyla ilgili mutlu bir anısı vardır. Tam olarak hatırlamaya çalıştığım şey bu. Elbette kollarınızda ölen bir çocuk, yaşam için bir izdir. Ama özellikle zor olduğunda, iyi bir şeyi hatırlamaya çalışıyorum. Benimle nasıl ilgilendiğini, nasıl güldüğünü, bir yere nasıl gittiğimizi, bisikletini ne kadar sevdiğini, Lego inşaat setlerini toplamayı ne kadar sevdiğini anlattı. Onun doğum günleri yeni yılı böyle kutladık.

Hepimiz onun uğruna tüm akrabalarımızla birleştik. Gecenin yarısını bu hediyeleri paketleyerek geçirdim, Noel Baba'nın pencereden nasıl girip hediyeler bıraktığına dair izler bulduk. Bunlar çok değerli ve hoş anılar. Nasıl doğduğunu, onu nasıl kollarıma verdiklerini hatırlıyorum. Ertesi sabah onu bana getirdiler, şöyle düşündüm: “Tanrım, ne kadar güzel!” Bana sanki ondan bir hale, bir ışıltı yayılıyormuş gibi geldi! Diğerleri bir şekilde pek iyi değil... ama benimki! Bir yaşındayken üç kelime söylemesinden gurur duydum: kedicik, anne ve sinek. O gittiğinde henüz bir yıl olmamıştı, diye düşündüm - bu sadece benim! Başka kimse yok! Bu benzersiz bir durum!

Çocuk öldüğünde arayıp “nasılsın” diye sormamalısınız. Bu sorunun aptalca ve yersiz olduğunu düşünüyorum.Çocuğunu yeni kaybetmiş ebeveynler için işler nasıl yürüyebilir? Ve olanlar hakkında kesinlikle konuşmalıyız. Bu konuyu kapatmaya çalışırsanız, ebeveynler kendi içlerinde bu konuda endişeleneceklerdir. Hatırlamak ve ebeveynlere bu konu hakkında kendileri konuşma fırsatı vermek önemlidir. Çocuk yeni ayrıldıysa elbette anne her gün mezarlığa gider. Belki onunla bu ritüeli gerçekleştirmeye çalışın, arabası yoksa oraya gitmesine yardımcı olun. Yardımcı ol. Oraya gitmekten vazgeçmenize gerek yok! Annem sezgisel olarak ona yardımcı olacak bazı şeyler yapmaya başlar. Sadece dinlemeniz ve ona karşı çıkmamanız gerekiyor.

Benim için ilk üç yıl en zor dönemdi. Etrafınızdaki her şey size varlığınızı hatırlatır. Birçok annenin dairelerine fotoğraflar astığını biliyorum. Sevdikleri bazı şeyler çok değerlidir. Mesela ben dokuzuncu yılımdayım ama hâlâ onun Lego setini toplamış durumdayım. Şunu söylemek isterim: o topladı! Bir düşünün, benim yaşımda! O kadar karmaşık bir tasarım var ki, motorlu bir araba. Ve bunları bir araya getirdiği için onunla gurur duyuyordum.

Elbette annenizi bu acıyla uzun süre yalnız bırakamazsınız. Bırakın konuşsun ve ağlasın. Pek çok insan şunu söylüyor: peki, ağlama... bırak o ağlasın! Kaybınızın yasını tutmak gerekli, çok önemli Bu acı her zaman benimle olacak. Bu hiçbir yere gitmiyor. Ve çocuğunu kaybeden tek bir anne bile gitmeyecek. Bana öyle geliyor ki bu çocukların ebeveynleri ömür boyu palyatif oluyor. Bu ebeveynlerin yaşamları boyunca yardıma ihtiyaçları vardır.

OLGA

Kocamla yaşıyoruz - bu yıl 35 yaşında olacağız. İki kızımız var: 32 yaşında Maria ve 30 yaşında Svetlana. Masha evli ve Novy Urengoy'da yaşıyor. Kızı 6, oğlu ise 2 yaşında. O da benim gibi bir sanat okulunda çalışıyor. Svetlana tüm hayatı boyunca dans ediyor ve koreograf olarak çalışıyor. Halen pedagoji kolejinde okurken her yıl öncü bir kampta koreograf ve danışman olarak çalıştı. Orada bütün yazı kampta geçiren yetimhanedeki çocukları gördü.

Birkaç yıl boyunca beni Verochka adında bir kızı almaya ikna etmeye çalıştı, ondan gerçekten hoşlanıyordu - dans etmeyi de seviyordu. Ancak uzun süre karar veremedim ve ancak 2007 sonbaharında başvuruda bulundum. yetimhane. Başvuru kabul edildi, onlara bir telefon beklemeleri söylendi; sizi okula davet edeceklerdi. koruyucu ebeveynler. Uzun zamandır arama olmadı, zaten uygun olmadığımıza karar verdim. Nisan ayında aradılar.

Bana Verochka'nın erkek kardeşi olduğu için çocukların ayrılamayacağını bize verilmeyeceğini söylediler. Ve bize başka bir kız verecekler - Alina. Geçen yıl bir aileye verildi ama onlar onu geri istiyorlar. O doğdu geniş aile- dördüncü veya beşinci çocuk. Yetimhane belgelerine göre herkes gözaltı yerlerine gitmiş. Anne mahrum kaldı ebeveyn hakları 3 yaşındayken. O zamandan beri bir yetimhanedeydi, yedi yaşından itibaren bir yetimhanedeydi. Anne ve babasıyla birlikte yaşadığı ev yandı. Sadece aileye alınana kadar yanına gelen büyükannesini hatırlıyor.

Nedenini bilmiyorum ama korktuğumu hissettim. O zaman bu korkuyu kendime açıklayamadım, şimdi bunun gelecekteki olaylarımızın bir önsezisi olduğunu düşünüyorum, eğer korkuyorsan, zahmet etme! Onu ilk gördüğümüz anı hatırlıyorum. Alina'nın getirilip derhal ailemize verilmesi gerekirdi ki çocuklar onu sorularla travmatize etmesinler. Kızı Svetlana ile birlikte onun için geldik. Alina'ya götürüldük. Masada kayıtsız, omuzları çökmüş, sanki kimsenin onu fark etmesini istemiyormuş gibi sandalyeye bastırılmış halde oturuyordu. Bakışları hiçbir yere yönelmedi.

Ailemizle birlikte yaşayıp yaşamayacağı sorulduğunda bize baktı ve umursamıyormuş gibi başını salladı. Böylece 31 Mayıs 2008'de o bizim oldu. O sırada 10 yaşındaydı. Belgelere göre Alina'dır. Ama evde ona Polina diyoruz. Alina'nın "yabancı" anlamına geldiğini bir yerde okuyunca adını değiştirmeye karar verdik. Seçim yapmak uzun zaman aldı. Polina'ya karar vermemiz tesadüf değildi: P - Olina (yani benim); Dijital tanımlamaya göre POLINA, ALINA'ya tamamen karşılık gelir; Kilise kanonlarına göre Apollinaria'ya karşılık geliyor. Polina aynı zamanda küçük anlamına da geliyor. Ve küçük olmayı, sevilmeyi çok istiyordu çünkü bundan mahrum kaldı. 2 yıl boyunca mutlu bir şekilde değil, oldukça sakin bir şekilde yaşadık.

Polina okulun yanı sıra resim ve müzik derslerine de katıldı. Birçok arkadaşı vardı. Neşeli, neşeli bir çocuk olduğu ortaya çıktı. Ve ailesindeki herkes onu kendilerinden biri olarak kabul etti. Bizim hastane destanımız 2010 yılının ağustos ayı sonunda başladı. Polina kendisinde bir çeşit şişlik keşfetti.

17 Kasım 2010'dan bu yana onkohematoloji bölümü ikinci evimiz oldu. Orada yaşadık: Tedavi gördük, ders çalıştık, mümkün olduğunca mağazalara, kafelere, sinemaya gittik. Yeni insanlarla tanıştım. Arkadaştılar, kavga ettiler, barıştılar. Genel olarak neredeyse eskisi gibi yaşadık, tek bir şey dışında: gündelik acılarla yaşamayı öğrendik. Çocuklar için acı fizikseldir, ebeveynler için ise ahlaki ve duygusaldır. Kayıplarla baş etmeyi de öğrendik. Muhtemelen bizim durumumuzda bu kelimenin büyük harfle yazılması gerekiyor, çünkü bu sadece Kayıplar değil, Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik...

Ve ruhumda bunun bizi geçeceğine dair bir umut vardı. İyileşeceğiz, bu sefer kötü bir rüyaymış gibi unutacağız. Polinka burada benim için gerçekten çok değerli oldu. Onu kollarıma almak, göğsüme bastırmak, onu bu hastalıktan korumak istiyordum. Onu ben doğurmadım ama taşıdım, acı çektim. Temmuz ayında eve taburcu olduğumuzda ne kadar mutluyduk. Ve sevincimiz ne kadar da kısa sürdü... Kasım ayında kendimizi yine 6. bölümümüzde bulduk. Tüm yıl boyunca sadece bir sonraki gezi için eşyalarımızı toplamak için eve geldik. Umduk! Bu umutla yaşadık! Ama Aralık ayında burada da korkunç bir karar aldık.

Son güne kadar Polinka hayatın tadını çıkardı, baharın yakında gelmesine sevindi. Baharın ilk gününde herkesi tebrik etmeyi ve üç gün boyunca son baharını yaşamayı başardı...

Bu iki buçuk yılı nasıl yaşadım? İlk altı ay boyunca nasıl konuşulacağını unuttum. Kimseyle konuşmak, hiçbir yere gitmek, kimseyi görmek istemiyordum. cevap vermedi telefon görüşmeleri. 25 yıl çalıştığım resim bölümünden ayrılarak başöğretmenlik yaptım. Her gün fotoğraflara baktım, VKontakte'deki sayfasına gittim, notlarını karıştırdım ve onları yeni bir şekilde anladım. Mağazada öncelikle hastanedeyken aldığım eşyalara, Polka'ya alabileceklerime gittim. Sokakta ona benzeyen kızlar gördüm. Evde onun tüm eşyalarını, her kağıt parçasını dolabına koydum. Hiçbir şeyi atmayı ya da vermeyi düşünmedim bile. Bana öyle geliyor ki o zamanlar gözlerimden sürekli yaş akıyordu.

Nisan ayında büyük kızım torununu bana bıraktı. Şimdi buna karar vermenin onlar için ne kadar zor olduğunu anlıyorum ama bunu yaparak muhtemelen beni kurtardılar, depresyondan çıkardılar. Torunumla birlikte gülmeyi, mutlu olmayı yeniden öğrendim.
Eylül ayında Çocuk ve Gençlik Merkezi'nde sanat atölyesinin sorumlusu olarak işe girdim.
Yeni iş, yeni insanlar, yeni gereksinimler. Bir sürü evrak işi. Sadece çalışmakla kalmayıp, aynı zamanda benim için yeni bir gerçeklikte yaşamayı da öğrenmem gerekiyordu. Geceleri sadece anılara zaman vardı. Geçmişi düşünmeden yaşamayı öğrendim. Bu unuttuğum anlamına gelmiyor; her dakika kalbimdeydi, sadece onu düşünmemeye çalıştım.

Yanımda olan insanlara, beni sorularla rahatsız etmedikleri için minnettarım. Bazen insanlarla iletişim kurmak korkutucuydu, acı verici bir konuya değinmelerinden korkuyordum. Hiçbir şey söyleyemeyeceğimi biliyordum, hiçbir şey; nefesim kesiliyordu, boğazım daralıyordu. Ama çoğunlukla yakınlarda acımı anlayan ve kabul eden insanlar vardı. Bu konu hakkında konuşmak benim için hala zor.

Öte yandan, sadece arkadaşım olan annelerden birinin, cevap vermezsem beni, yani çocuklarımı aradığını, internet üzerinden bana cevap istediğini şükranla hatırlıyorum. Sadece onunla iletişim kurmam gerekiyordu. Başkalarına cevap vermediğim için beni azarladı, çünkü onlar bizim için endişeleniyorlar, benim dikkatsizliğimden, onları görmezden gelmemden rahatsız oluyorlar. Şimdi ne kadar haklı olduğunu anlıyorum. Birlikte yaşadıkları davalardan sonra böyle bir muameleyi hak etmediler. Sadece kendi acımı düşünmek, çocuklarının hayatta olmasından dolayı onlara suçluluk hissettirmek ve onlarla birlikte buna sevinmemek benim açımdan tam bir bencillikti.

Polina'yı hatırlayanlara minnettarım. Arkadaşları internette onun hakkında bir şeyler yazdıklarında, fotoğraflarını yayınladıklarında ve anma günlerinde onu andıklarında mutlu oluyorum. Artık onu rahatsız etmemem gerektiğini, yaşamasına izin vermem gerektiğini söyleyenlere gücendiğimde ne kadar yanıldığımı, hatta bencil olduğumu şimdi anlıyorum. son günler Sakince, evde, etrafı sevdikleriyle çevrili, artık ona iğne yapılmasına gerek yok, ilaç alın. Özellikle Polina böyle istediğinden beri sonuna kadar savaşmamız gerektiğine inanıyordum. Sadece kimse ona yardım edilemeyeceğini söylemedi. Ama biliyordum! Ve taş duvara çarpmaya devam etti.

Annesinin kaçınılmaz olanı kabul ettiği ve kızına istediği her şeyi sakince veren ve yapan başka bir kızı hatırlıyorum. Ve Polina'ya hiç dinlenme fırsatı vermedim. Tedavi sırasında kırıldığım kişileri affetmeye başlıyorum. Hastaneden üzüntüyle ayrıldık. Daha doğrusu kırgınlıkla ayrıldım. Bana öyle geliyor ki Polina nasıl kırılacağını hiç bilmiyordu. Ya da hayat ona bunu göstermemeyi öğretmiştir. Affediyorum çünkü onlar sadece insan, sadece işlerini yapıyorlar. Palyatif bakım da onların yetki alanı dahilinde değil. Onlara bunun öğretilmediği ortaya çıktı. Artık Rusya'da Moskova ve St. Petersburg dışında palyatif bakımın olmadığını ve orada bile her şeyin çok karmaşık olduğunu biliyorum.

Bir gün bana soruldu: Hayatımın bu dönemini unutmak ister miyim? Unutmak istemiyorum. Çocuğunuzu, diğer çocukları, nasıl yaşadığınızı, birlikte yaşadıklarınızı nasıl unutabilirsiniz? Bu hastalık bize çok şey öğretti. Bu hayatımın bir parçası ve onu kaybetmek istemiyorum.

OKSANA

Kızım Arisha Paskalya'da bir melek gibi doğdu ve Noel'de gitti... Bunun neden başımıza geldiğinin hiçbir mantıklı açıklaması yok. Kaybımız korkunç ve gerçekten adil değil. 10 ay geçti ve hala kızımın mezarına bakıyorum ve buna inanmıyorum. Kendi çocuğunuzu mezarlıkta ziyaret etmenin gerçeküstü bir yanı var. Sanki kendi bedenimden ayrılmış, orada duran, yere çiçekler, oyuncaklar bırakan yabancı, tanımadığım birine bakıyordum... Gerçekten ben miyim? Bu gerçekten benim hayatım mı?

Bir annenin çocuğu için canını vermeye hazır olduğu şeklindeki yaygın ifade, duygusal düzeyde, ancak kendiniz bir anne olduğunuzda tamamen anlaşılır hale gelir. Ebeveyn olmak, kalbinizi içeriye değil dışarıya taşımak demektir. Çocuğunu kaybeden birinin nasıl hissettiğini ne kadar hayal ederseniz edin, bunu trilyonla çarpın, yine de yeterli olmayacaktır.

Tecrübelerime göre, samimi insani ilgi ve nezaket, onların yokluğu kadar beni şaşırttı. Aslında bir insana ne söylediğiniz o kadar da önemli değil. Aslında burada “seni anlıyorum” diyemeyiz. Çünkü anlamıyoruz. Bunun kötü ve korkutucu olduğunu anlıyoruz ama insanın şu anda içinde bulunduğu bu cehennemin derinliğini bilmiyoruz. Ancak çocuğunu gömen bir anne, çocuğunu gömen başka bir anneye karşı deneyimlerle desteklenen empati ve şefkat duyar. Burada her kelime en azından bir şekilde algılanabilir ve duyulabilir. Ve en önemlisi, bunu da yaşamış, yaşayan bir insan var.

Bu nedenle ilk başta böyle anneler tarafından kuşatılmıştım. Yaslı anne-babaların acılarını anlatmaları, arkalarına bakmadan açıkça konuşmaları çok önemlidir. Acıyı bir şekilde hafifleten tek şeyin bu olduğunu buldum. Ayrıca sakince ve uzun süre çok dinleyin. Teselli etmeden, cesaretlendirmeden, sevinmeyi istemeden. Ebeveyn ağlayacak, kendini suçlayacak, aynı küçük şeyleri milyonlarca kez yeniden anlatacak. Sadece orada ol. Yaşamaya devam etmek için en az bir veya iki neden bulmak çok önemlidir. Kafanızda bu kadar sağlam bir temel kurarsanız, “pes etme” arzusunun doğduğu anlarda tampon görevi görecektir. Ayrıca acı bir simülatördür. Diğer tüm duyuların eğitmeni. Acı acımasızca, gözyaşlarını esirgemeden yaşama arzusunu eğitir, aşk kasını geliştirir.

Bu nedenle acı çeken tüm ebeveynlerin iyiliği için 10 puan yazacağım. Belki de değişirler daha iyi hayat en az bir yetim ebeveyn.

1. 10 ay geçti ve her sabah Arisha'nın öldüğü gün yaşadığım acının aynısıyla uyanıyorum. Tek fark şu ki, paramparça olan kalbimin acısını nasıl gizleyeceğimi artık çok daha iyi öğrendim. Şok yavaş yavaş azaldı ama bunun olduğuna hâlâ inanamıyorum. Bana her zaman böyle şeyler başkalarının başına geliyormuş gibi geldi - ama benim başıma gelmedi. Bana nasıl olduğumu sordun ve sonra durdun. Çocuğunu kaybettikten sonra falan filan haftada, falan ayda annenin artık bu tür sorulara ve katılıma ihtiyacı olmadığı bilgisini nereden alıyorsunuz?

2. Lütfen bana tek istediğinin yeniden mutlu olmam olduğunu söyleme. İnanın dünyada bunu benim kadar kimse isteyemez. Ancak şu anda bunu başaramıyorum. Bütün bu hikayedeki en zor şey başka bir mutluluk bulmam gerektiğidir. Bir zamanlar yaşadığım duygu - sevdiğim birine değer verme duygusu - bir daha asla tam anlamıyla bana gelmeyecek. Ve bu durumda sevdiklerinizin anlayışı ve sabrı gerçekten hayat kurtarıcı olabilir.

3. Evet, bir daha asla aynı olmayacağım. Ben şimdi olduğum kişiyim. Ama inanın bana kimse beni benden daha fazla özleyemez! Ve iki kaybımın yasını tutuyorum: kızımın ölümü ve bir zamanlar olduğum gibi ölümüm. Nasıl dehşetler yaşadığımı bilseydin, aynı kalmanın insan gücünü aştığını anlardın. Çocuğunuzu kaybetmek sizi bir kişi olarak değiştirir. Dünyaya dair görüşlerim değişti, bir zamanlar önemli olan şeyler artık öyle değil - ya da tam tersi.

4. Kızımın birinci doğum günü ve ölümünün birinci yıldönümünde beni aramaya karar verirseniz, neden bunu ikinci veya üçüncü günde yapmıyorsunuz? Gerçekten her yeni yıl dönümünün benim için öneminin azaldığını mı düşünüyorsun?

5. Bana sürekli olarak kendi koruyucu meleğim ve bir çocuğum olduğu için ne kadar şanslı olduğumu söylemeyi bırakın. Sana bundan bahsetmiş miydim? O zaman bunu bana neden anlatıyorsun? Kendi kızımı gömdüm ve sen cidden şanslı olduğumu mu düşünüyorsun?

6. Çocukların önünde ağlamak sağlıksız mıdır? Hatalısınız. Annelerinin, kız kardeşlerinin veya erkek kardeşlerinin ölümünün yasını nasıl tuttuğunu görmek onlar için çok faydalıdır. Birisi öldüğünde ağlamak normaldir. Çocukların büyüyüp şöyle düşünmeleri normal değil: "Bu çok tuhaf ama annemin kız kardeşi ya da erkek kardeşi yüzünden ağladığını hiç görmedim." Anneleri bunu yaptığına göre bunun doğru olduğunu düşünerek duygularını gizlemeyi öğrenebilirler, ancak bu yanlıştır. Acı çekmeliyiz. Megan Devine'in belirttiği gibi: "Hayatta bazı şeyler geri alınamaz. Bu ancak deneyimlenebilir."

7. Bir çocuğum var demeyin. Bende iki tane var. Arisha'yı sırf öldüğü için benim çocuğum olarak görmüyorsan bu senin bileceğin iş. Ama önümde değil. Bir değil iki!

8. Tüm dünyadan saklanmak ve sürekli gösterişten uzaklaşmak istediğim günler oluyor. Böyle günlerde her şey harikaymış gibi davranmak istemiyorum ve elimden gelenin en iyisini yaptığımı hissediyorum. Kederin beni ele geçirmesine izin verdiğimi ya da aklımın yerinde olmadığını düşünmeyin.

9. “Olan her şey en iyisi içindir”, “Bu seni daha iyi ve daha güçlü yapacak”, “Kaderdeydi”, “Hiçbir şey boşuna olmaz”, “Sorumluluk almalıyız” gibi kalıplaşmış sözler söylemeyin. hayatınız için”, “Her şey yoluna girecek” vb. Bu sözler canımı acıtıyor ve acımasızca acıtıyor. Bunu söylemek sevdiklerinizin anısını ayaklar altına almak anlamına gelir. Kelimenin tam anlamıyla şunu söyleyin: “Canının yandığını biliyorum. Buradayım, yanındayım, yanındayım." Kendinizi rahatsız hissettiğinizde ya da yararlı bir şey yapmadığınızı hissettiğinizde bile orada olun. İnanın bana, tam da kendinizi rahatsız hissettiğiniz yer şifamızın kökleridir. Bizimle oraya gitmeye hazır insanlar olduğunda başlar.

10. Bir çocuk için yas tutmak ancak onu tekrar gördüğünüzde sona erecektir. Bu ömür boyu. Arkadaşınızın veya aile üyenizin ne kadar süre üzgün kalacağını merak ediyorsanız işte cevabı: her zaman. Onları zorlamayın, sahip oldukları duyguları küçümsemeyin, onlara suçluluk hissettirmeyin. Kulaklarınızı açın ve dinleyin, size söylediklerini dinleyin. Belki bir şeyler öğrenirsin. Onları kendi hallerine bırakacak kadar zalim olmayın.

GÜLNARA

Eve büyük bir felaket geldiğinde - bir çocuğun kaybı - ev bunaltıcı, korkunç bir sessizlikle donar. Kederin evrensel kapsamı dev bir tsunami dalgası gibi üzerinize çarpıyor. Seni o kadar kaplıyor ki, hayat kılavuzlarını kaybediyorsun. Bir keresinde akıllı bir kitapta, eğer ona yakalanırsan nasıl kaçabileceğini okumuştum. Birincisi: unsurlarla savaşmayı bırakmanız, yani durumu kabul etmeniz gerekir. İkincisi: Ciğerlerinize mümkün olduğu kadar çok hava çekmeniz, rezervuarın en dibine batmanız ve dip boyunca mümkün olduğunca yana doğru sürünmeniz gerekir. Üçüncüsü: Kesinlikle yüzeye çıkmalısınız. En önemlisi tüm eylemleri tamamen tek başınıza yapacaksınız! Bunu bilenler ve kendilerini böyle bir durumda bulurlarsa kullanacaklar için iyi bir talimat.

Oğlumun “göksel” olmasının üzerinden yalnızca bir yıl geçti. Bu tüm hayatımı değiştirdi. Benim kişisel deneyim Kayıpla yaşamak, "boğulan insanları kurtarmak için" kendi talimatlarımı oluşturmamı sağlıyor. Çok çabuk kedere boğulabilirsiniz ama bu durumu kolaylaştırmaz. Belki düşüncelerim birilerine faydalı olabilir. En başından beri beni destekleyen ve yardım eden insanlar tarafından kuşatıldım ve kuşatıldım. Hayır, günün her saatinde benimle oturup çocuğumun yasını tutmadılar, hayır, bana nasıl yaşayacağımı öğretmediler ve bunun neden olduğunu analiz etmediler. İlk günler ve akşam geç saatlerde çevremde duyarlı, narin insanlar vardı. Evime geldiler, beni ziyarete davet ettiler, bunlar olağanüstü destek toplantılarıydı.

Bu hassas özen için arkadaşlarıma ve tanıdıklarıma çok minnettarım. Evet beni aradılar ama KİMSE BU NASIL oldu diye sormadı. Herkes benim sağlığımla ve o günkü planlarımla ilgileniyordu. Birlikte yürüyüşe çıkmam teklif edildi güzel yerler Beni kendim bir seçim yapmaya davet eden şehir. Daha sonra tüm oyuncakları ve çocuğun eşyalarını ihtiyacı olan diğer çocuklara vermeye karar verdim ve dairede küçük bir düzenleme yaptım. Tüm fotoğrafları kaldırdım. Zihinsel olarak hazır olduğumda onları tekrar göze çarpan bir yere koyacağım. Acıyla bu şekilde baş etmek benim için daha kolaydı. Bir hedefim var ve ona ulaşmayı gerçekten istiyorum. Üstelik onarılamaz bir şey olur olmaz hedef hemen ortaya çıktı.

“Yapamam”ı yaşamak zorunda kaldım, hayatı her zaman sevdim ve üstesinden gelebileceğime inandım ve inanıyorum. Deniz gezisine çıktım. Ve şirket konusunda çok şanslıydım. Tatildeki insanların hepsi yeniydi, bana yabancıydı. Ve bu bana çok yardımcı oldu. Yolculuktan sonra işe gittim. Bu sessizlik ve incelik, sabır ve özen için ekibe çok minnettarım. Yalan söylemeyeceğim, bazen felaket derecede zordu. Ayrıca insanlarla daha fazla birlikte olmaya ve yeni tanıdıklar edinmeye çalıştım. İşler iyice zorlaşınca çocuklarını kaybetmiş anneleri aradım ve onları her türlü olumlu hikayeyle eğlendirmeye başladım.

Zordu ama MUTLU OLMAK İSTEDİM. Ve kendimi daha iyi hissettim. Kızlar bana zamanında aradığımı ve desteğim için teşekkür ettiğimi söyleyerek yanıt verdiler. Telefon ahizelerine birlikte güldük, çocuklarımızı hatırladık ve güç veren parlak bir anıydı. Aynı girdabın içinde olanlarla iletişim kurmamız gerekiyor. Bu sizi daha güçlü kılar ve bu insanlar da sizin onları hissettiğiniz gibi sizi hissederler.

Başlangıçta oğlumu kurtarmadığım için büyük bir suçluluk duygusu hissettiğimi ve kendimi mahvetmemek için bu sorunla baş etmeye başladığımı hatırlıyorum, özellikle de bir psikoloğun yardımı iyi bir destek. birinci sınıf bir profesyoneldir. Ve bir şey daha önemli nokta, İnsanların benim için üzülmelerinden hoşlanmıyorum ve benim kendim için üzülmeye başlamam daha da kötü. Eminim kendinizi iyi hissettiğiniz insanlarla iletişim kurarak, en sevdiğiniz hobileriniz aracılığıyla kendinizi hayata geri döndürmeniz, uzun zamandır hayalini kurduğunuz bilinmeyen bir alanda, elbette fanatizm olmadan, yalnız bir gezgin olarak kendinizi denemeniz gerektiğine eminim. Daha fazlası temiz hava belki yeni bir iş öğrenirsiniz. Misafirleri evde toplayın. Konukları kendiniz ziyaret edin. Yeni kitaplar okuyun, ilginç filmler izleyin, tiyatroları ve müzeleri ziyaret edin, seyahat edin.

Hazır olduğunuzda çocuklarla iletişim kurmayı unutmayın. Çok hassastırlar ve çok fazla sevgi ve özen gösterirler. Ve unutmayın, insanlar kusurludur. Size uygunsuz şeyler söyleyenlere gücenmemeye ve alınmamaya çalışın. Korkunç bir acı yaşıyorsunuz ve insanlar zor bir durumda yanınızda nasıl davranacaklarını her zaman bilmiyorlar. Bu gibi durumlarda özel bir eğitim programı olan enstitü veya okul yoktur. Huzur içinde gitsinler. Ve yaşamaya devam et. Ama yine de içinizde büyük bir güç var. İnanın, o zaman bu acıyı yaşayabilirsiniz. Ayrıca çok fazla sevginiz, sıcaklığınız ve nezaketiniz var. Bunu insanlara verin, daha fazlası size geri dönecektir. Benzer bir durumu yaşayan herhangi birinizin desteğe ve yardıma ihtiyacı varsa beni 8-927-08-11-598 (Ufa'daki telefon) arayabilirsiniz.

Tıbbı yeniden düzenliyoruz. Göre elektronik kartları hayal ediyoruz. Rusya Sağlık ve Sosyal Kalkınma Bakanlığı Bilişim Dairesi Başkanı Oleg Simakov, her Rus'un, kayıttan bağımsız olarak ülkedeki herhangi bir tıbbi kurumdan nitelikli yardım almasına izin verecek...

Ancak şimdilik - şimdilik, kendi şehrinizde bile kayıt geçerlidir. Şimdiye kadar pek çok (ah, pek çok!) hastane ve klinik duyarsızlık ve duyarsızlıkla karakterize edildi.

Çocuğunu kaybeden bir annenin günlüğünü yayınlıyoruz. Yoruma gerek yok.

Gönderilmiş: 18.11.2010, 1:48

Maksyuşa'nın anısına... Bugün 9 aylık olacaktı

Evet?!
- Ben Maxim Maximov'un annesiyim, o nasıl?
- Değişiklik yok...

Bölüm 1. Ambulans
10 Kasım sabahı saat 10 civarında oğlumun yanında uyandım, küçük burnuyla güzelce horluyordu, bir eli pembe, dolgun yanağının altındaydı. Her yere sakinlik ve huzur yaydı, çok güzel ve parlak bir resim.

Mucizeme hayran kaldıktan sonra kahve yapmaya, yüzümü yıkamaya karar verdim... Düşündüm ki - Ne güzel oğlum, babam iş gezisine giderken anneme sakin bir sabah yaşatmaya karar verdim. Yaklaşık 10 dakika sonra tekrar yanına gittim, onu uyandırmak için salladım... ve dondum - tüm küçük vücudu pamuk yünü gibiydi - bez bebek, cansız sarkık vücut. Birkaç saniyelik sersemlik, ardından nasıl aranacağını hatırlama çabası ambulansİle cep telefonu(033 olduğu ortaya çıktı), sonra düşünce parladı - koma. Kendimi biraz toparladıktan sonra hararetle onun pembe olduğunu, eşit nefes aldığını fark ettim, bu da bir şans olduğu anlamına geliyor. Bazı şeyleri çantaya atıyorum ve doktorlar çoktan kapının eşiğinde duruyor.

Hızlı bir muayenenin ardından acilen en yakın hastaneye götürülmesine karar verilir. Titreyen ellerimle tulumun pamuklu saplarını sıkmaya, yakalayıp asansöre koşmaya çalışıyorum. Ambulans doktoru onu Mochishche'ye götürmemiz gerektiğini söylüyor - burası 60 kilometre, şehrin diğer ucuna, trafik sıkışıklığıyla tıkanmış tek yol boyunca. Kaba tahminlere göre - yaklaşık 2-3 saatlik sürüş. Ambulans sağlık görevlisi, zamanında yetişemeyebileceğimizi söylüyor - daha yakın bir seçenek aramamız gerekiyor, ancak ülkemizin bazı yasalarına göre bizi en yakın kliniğe - yalnızca istediğimiz kliniğe götürme hakları yok. (Mochishche'de) aittir.

Şok içerisindeyim, kendimi toparlamaya çalışıyorum ve o kısacık ömrümde (8 ay) gördüğümüz tüm doktorları arıyorum. Her yerde ret var. Öncelikle, Mayıs 2010'da epilepsi şüphesi nedeniyle tedavi gördüğümüz Bölge'den bir nörologu arıyorum (doktorların isimlerini yayınlamıyorum), bizim için hiçbir şey yapamaz - bizi kabul etme hakkı yok, biz varız şehir kaydı. Hakkı yok ve baş nörologla konuşmayı teklif ediyor, telefon numarasını vermiyor - bölümün telefon numarasını arıyorum. Yine bir ret - bunu ancak tıp merkezi başkanı izin verirse kabul edeceğiz (o kim?). Kimse tıbbi bölüm başkanının numarasını ve onunla nasıl iletişime geçeceğini bilmiyor. Bölgesel doğum hastanesinin başhekimini aradım (Maksimka'yı tedavi etti), soruyorum, yalvarıyorum, yardım etmeyi kabul ediyor. 2 dakika sonra tekrar aradı - hayır, baş sağlık memuru reddetti ve alıntı yaptı: "Çocuğu Mochishche'ye götürün, orada acil servise transfer ayarlasınlar ve sonra bize gelsinler." Komada olduğunu, bırakın oraya gitmeyi, tek yöne götüremeyeceğimizi haykırıyorum... “Ne yazık ki acı çekiyorum ama sana yardım edemem…”

Akademgorodok'tan ayrılıyoruz ve Meshalkin kliniğinin kavşağında duruyoruz. Ambulans doktoru telsizden sesleniyor:
- Acilen bebeği kabul edin, 8 aylık erkek çocuk komada.
Geri dönüyor - reddetme. Bu klinikte tanıdığım tüm doktorları arıyorum; kimisi cep telefonunu evde unutmuş, kimisi tatilde, kimisi telefona cevap vermiyor. Devam edelim...
Trafik sıkışıklığı...trafik ışıkları...
11:45
- Nefes alıyor mu?
- Nefes alıyor... Onu dinliyorum (fonendoskoplu, elini nabzını tutan bir doktor)

11:55...Nefes alamıyorum! Durmak. Entübasyon yapalım!
Genç bir acil doktoru bir bebeği entübe etmeye çalışıyor. Ambulans donanımlı değil - hiçbir şey yok. Bir mucize, tüpü takmayı başardı, pompayı ve pompaları bağlamayı başardı... Küçük dudaklar pembeleşiyor. Solunum cihazı kurmaya çalışıyorlar, küçük akciğer hacimlerinde işe yaramıyor.
Kalp masajı yapıyorlar. Arabada defibrilatör yok, norepinefrin yok.

Yanıp sönen ışıklarla BS boyunca uçuyoruz. Başımı kaldırıyorum; yol arabalarla, ıslak karla ve çamurla dolu. Karşıdan gelen trafikte uçuyoruz, şehre giden tüm şeritler meşgul.
- 3. çocuk odası, resepsiyon...
- Kod 46, canlandırmaya hazırlanın!

Oğlumun beyaz eline bakıyorum, kafam zonkluyor, kalbim küt küt atıyor. Dua ediyorum, Tanrı'dan bana yardım etmesini diliyorum, sırf beni oraya ulaştırmak için, bize yardım edeceklerine inanıyorum. Bunu 3. anaokulunda duydum iyi doktorlar. Bu yüzden bir mucize umuyorum. Fısıldadım - dayan bebeğim, dayan, çok güçlüsün!
Doktora bakıyorum ve fısıldıyor: "Ah, başaramayacağız, başaramayacağız." Genç doktor onu geri çekiyor: "Seni oraya götüreceğiz!" O ölüyor, bunu hissedebiliyorum." Krasny'ye uçuyoruz ve trafiğin içinden geçiyoruz. Bizim arabanın hemen önündeki boş şeride bir minibüs giriyor, şoför çaresizce kornaya basıyor, onun etrafından dolaşıyor ve buz kaydırağından hastane avlusuna çıkıyor.

Acil hemşiresi sorar: Onu oraya nasıl götüreceğiz? Bebeği entübe eden genç doktor onu yakalayıp bekleme odasından yoğun bakıma doğru koşuyor. Eşyalarla dolu uzun bir koridor, birçok insan, etrafta koşan çocuklar, ayakta duran sandıklar - herkes taburcu olmayı veya hastaneye kaldırılmayı bekliyor. Koridorun sonunda bir alt değiştirme masası var, Maxim oraya yerleştirilmiş, pompa pompalanıyor, mavi dudakları yeniden pembeye dönüyor.

İnce panelli kapının arkasında tüyler ürpertici bir merdiven boşluğu, yırtık duvarlar, örümcek ağları, duvarlardan dışarı çıkan borular var. 20 yıldır burada hiçbir tadilat yapılmadı. Hava çok soğuk. Yan kapı yoğun bakım ünitesi, herkesin girmesi yasak. Doktorlar bebeği aldılar ve kapıdan dışarı taşıdılar, kartı doldurması için yanımda sadece acil hemşiresini bıraktılar. Soruları hatırlamıyorum, kağıtları imzaladığımı hatırlamıyorum. 40-50 dakika sonra ambulans doktorları çıkıyor - onu stabilize ettiler, bir şans var. Kolunu tutuyorum - Hayatta mı? Onu görebilir miyim? Yaşayacak mı?

Başlarını sallıyorlar - yerel doktorlara soruyorlar, evet - yaşıyor, nasıl ve sonra ne olacak - tüm sorular bize göre değil, gitmemiz gerekiyor, başka hastalarımız var. Yine bekliyorum, dudaklarımı ısırıyorum, dua ediyorum. Ambulans doktorları gitti; bu insanlık dışı koşullarda ellerinden geleni yaptılar. Onlar sayesinde bize şans verdiler, bize umut verdiler.

Not: Mevcut tek ambulans ekibinin profesyonel kardiyologlar olması nedeniyle şanslıydık.

Gönderilmiş: 18.11.2010, 1:49

Bölüm 2. Resüsitasyon
Bir veya iki saat daha geçti - zaman duygusu yoktu, tamamen güçsüz bir şekilde merdiven boşluğunda koşuyordum. Çok genç doktor bana şefkatle bakıyor: "Hadi, anamnez almamız lazım." Ona her şeyi anlatıyorum, tüm kartlarımızı ve sınavlarımızı gösteriyorum. Ruhlarında umut var - tüm bunlar onlara yardımcı olacak, kesinlikle çözecekler, onu kurtarmak için bir neden bulacaklar.

Anne misin?
- Evet... - İçerideki yaşlı, kısa boylu bayana bakıyorum. moda gözlük, gözlerinde kınama var.
- Çabuk sana ne olduğunu anlat bana.
Tüm hikayeyi tekrar anlatıyorum, ona bakıyorum - onun nesi var? Hayatta kalacak mı?
- Hiçbir şey söyleyemem, bekle...

Kirli merdivenlerde birkaç saat daha inip çıkmak. Kasvetli, tıraşsız bir adam çıkıyor - bu baş resüsitatör Vladimir Arkadyevich:
- Çocuğunuzun durumu çok ağır, ne kadar süre komada kaldı?
- Bilmiyorum, sabah uyandım ama o...
- Bütün bunlar ne zaman oldu söylesene?

Sabah ona her şeyi tekrar anlatıyorum, yardım etmesini istiyorum, oğlumu görmeme izin vermesi için yalvarıyorum - hayır, bu imkansız, artık imkansız.
- Yarın sabah CT taraması yapacağız... eğer varsa.
- Neden şimdi olmasın? - sesim titriyor, her yerim zonkluyor - bu nasıl "eğer"?
- Şimdi istikrara kavuşmamız, gözlemlememiz lazım, yarın sabah 10'da çekim yapacağız, sonra göreceğiz.
- Onu ne zaman görebilirim?
- Resepsiyon saatleri 16:30'dan itibaren. İki dakika.
Kapıdan çıkar. Merdivenlerden yukarı çıkıp fayansları sayıyorum; 33 sarı ve birkaç tane daha kırmızı.

Bir süre sonra bir hemşire çıkıyor, ona koşuyorum - oğlumu görebilir miyim? Lütfen, yalvarıyorum...
- Hayır, ancak doktorun iznini aldıktan sonra onunla iletişime geçin.
- Doktor kim? Gözlüklü bir adam mı?
- Evet, Vladimir Arkadyeviç...
- Ama bunun imkansız olduğunu söyledi!
- Olacak, karışmayın, bekleyin.

Zaten akşam oldu, pencerenin dışına ıslak kar yağıyor. İnsanlar sürekli oradan oraya koşturuyor, kısırlık yok. İşte kocaman bir kadın, kardan adama benzeyen iki çantasıyla geliyor, botlarından ıslak çamur parçaları düşüyor. Doğrudan yoğun bakım ünitesine gidiyor; vardiyada gelen hemşirelerden biri.

Canlandırma cihazı tekrar çıkıyor - oğlumu görebilir miyim?
- Evet, 1 dakikalığına gelin.
- Teşekkür ederim, teşekkür ederim, teşekkür ederim….sonsuz teşekkür ederim.

Eski kirli muşamba boyunca titrek bacaklar üzerinde yürüyorum ve odaya giriyorum - Sovyet döneminden beri yenilenmemiş geniş bir oda, büyük pencereler battaniyelerle doldurulmuş ve gri çarşaflarla kaplanmış. Yerde kırık fayanslar var, iki yatak var, sağ tarafta bebeğim yatıyor.
-Eline dokunabilir miyim?
...sessizlik, sonra kıkırdama - Dikkatli ol.

Küçük tombul eline yavaşça dokunuyorum. Küçük parmakları biraz sıcaktı, kesilmişti ve kanla kaplıydı; üzerinde birçok test yapıldı, çok fazla kana ihtiyacı vardı. Boğazımda bir yumru var...
- Oğlum, anne geldi... anne geldi... oğlum, sen çok güçlüsün, mücadele et ve her şey yoluna girecek! Kendinize gelin, sizi hemen iyi bir hastaneye nakledeceğiz, orada tedavi edecekler ve biz de evinize, Mishenka ve Karasik'inizin yanına gideceğiz, sizi çok özlüyorlar.

Gözyaşlarından boğuluyorum, konuşamıyorum... Hemşire gitmemi istiyor. Bebeğe doğru eğiliyorum ve sıcak alnından öpüyorum ve ona fısıldıyorum: Ben seninleyim, her zaman seninleyim, seni çok seviyorum.
Koridora çıkıyorum, gözlerimin önünde korkunç bir resim var - tatlı bebeğim, tüplerdeki küçük sıcak topuzum - burnumda iki tüp, ağzımda bir tüp, etrafındaki deri evde dokunmuş yapışkan bir sıva ile sıkılmış. Subklavyen damarda bir kateter vardı, hemen yerleştiremediler - etrafa yayılmış bir morluk, büyük mor bir nokta. Sol bacaktaki parmağa ve sol tutma koluna takılan bir tür sensör var. Göğsüne takılı bazı sensörler var. Yatağın yanında bir vantilatör (hastanede yoğun bakım ünitesinin kapısına sığan tek mobil cihaz), bir kalp sensörü, serumlar var... Buna inanamıyorum - bunların hepsi kötü bir rüya. bu bir kabus, şimdi uyanacağım ve Maksimka yanımda, o muhteşem pembe yanaklı küçük çocuk.

Ağabeyim ve amcam bana destek olmak ve benimle kalmak için geldiler. Bu merdiveni, hastanenin genel durumunu görünce, bana havlayan doktorları, bazılarının görmeyen gözlerle yanından geçip gitmesini dinlediğimde şok oldum. Kocam gelmek üzereydi, onun peşinden gittiler, ben de yine merdivenlerden yukarı çıkıyordum.

Görevdeki canlandırıcı değişti ve kasvetli, tıraşsız adamın yerine orta yaşlı bir kadın, hayattan eziyet çeken Natalya Anatolyevna geldi. Bize insanca davranan tek doktor o, muhtemelen Maksimka'nın fazla vakti kalmadığını anladı, bizim için üzüldü.
- Eve gitmelisin, geceyi burada geçiremezsin, git.
- Natalya Anatolyevna, lütfen, yalvarırım, durumu açıklığa kavuşturmak için arayabilir miyim?
"Evet, elbette, işte telefon," karalanmış olanı işaret ediyor tükenmez kalemçoklu numaraya göre. Saat 22:00'ye kadar aramalara izin veriliyor
- Teşekkür ederim, birkaç kez arayabilir miyim? Seni sık sık rahatsız edemeyeceğimi anlıyorum ama onun sorununun ne olduğunu, nasıl olduğunu bilmem gerekiyor... Lütfen!
- Tamam sabah bire kadar telefona cevap veririm ama sonra değil, beni de anla
- Evet, evet, elbette, teşekkür ederim... Senden bir şey daha sormak istedim - Akrabalarını aramadığını biliyorum ama sana yalvarıyorum - Maksyushka'nın durumu değişirse beni ara - ona gelir ya da... Dudaklarımı ısırıyorum, oğlum ölecek diyemem!
"Tamam" diye içini çekip gidiyor.

Kocam ve ben arabaya doğru yürüyoruz ve hiçbir şey hissetmiyoruz. Kardeşim üzerime bir ceket giymeye çalışıyor, havanın soğuk olduğunu, donacağımı ve güçlü olup dayanmam gerektiğini söylüyor - Maxim'in gücüme ihtiyacı var. Akademiye gidiyoruz, hiçbir şey yapamıyorum, kafam boş, tek bir düşünce var; yaşamalı! Kocam da yakınlarda, hemen hemen aynı durumda ama henüz farkına varmadı, ne olduğunu tam olarak anlamadı.

Evet?!
- Bu Maxim Maximov’un annesi, nasıl?
- Değişiklik yok...

devam edecek

Aslında devamı olmayacak. Çünkü bugün internette şu haber yayınlandı:

2016 yılında Amerika Birleşik Devletleri, ülke tarihinin en korkunç tarihlerinden birini kutluyor - 11 Eylül terör saldırılarından bu yana 15 yıl geçti.

Bu gün 19 terörist 4 yolcu uçağını kaçırdı, bunlardan 2'si New York'taki Dünya Ticaret Merkezi kulelerine çarptı. Bir diğeri Pentagon'a saldırdı, sonuncusu Pensilvanya'da düştü. Yaklaşık 3.000 bin kişi öldü.

ForumDaily, 11 Eylül'de oğullarını kaybeden iki annenin hikâyesini anlatıyor. Pek çok ortak noktaları vardı: Başarılı bir kariyer, sevilen bir aile, geleceğe yönelik büyük planlar. Hatta aynı ismi taşıyorlardı. Alexander Lygin ve Alexander Braginsky'nin ölümlerinin ardından kurbanların anneleri, birlikte hayatta kalmayı başardıkları ortak bir acıda birleşti.

Valentina Lygina: “Son sözleri şu oldu: Anne, seni çok seviyorum…”

Lygin ailesi, Gürcistan'ın başkentinde Tiflis'in Rusça konuşan sakinlerine yönelik zulmün başladığı 1994 yılında Amerika Birleşik Devletleri'ne göç etti. Alexander Lygin, evinde Tiflis Devlet Üniversitesi'nden mezun olmayı ve sertifikalı bir fizikçi olmayı başardı. Daha sonra yurt dışında seminerlere davet edilmeye başlandı. Lygin'in bilimsel çalışması ABD'de de fark edildi. Sunulan PIE Sistemleri genç adam Kaliforniya'da Sasha'nın reddedemeyeceği bir iş.

Alexander Lygin (solda) ve arkadaşı. Fotoğraf: sites.google.com/site/mysonalexanderlygin

“O ve kendisi de fizikçi olan eşim ilk başta kariyerlerine Moskova'da devam edeceklerini düşündüler ama orada bir tür kayıt talep ettiler. Kayıtlarımız yoktu. Biz de Amerika'ya gitmeye karar verdik” diyor Valentina Lygina.

Lygina'nın annesi, babası ve kız kardeşi New York'a yerleşti ve Alexander da Kaliforniya'da programcı olarak çalışmaya başladı. Orada sadece BT'nin inceliklerini anlamakla kalmadı, aynı zamanda yaratıcılık için de zaman buldu. Sasha öyküler, denemeler ve şiirler yazmaya başladı. Hatta bazı çalışmaları Monitor gazetesinde bile yayımlandı. Programcı 2 yıl sonra New York'ta şansını denemeye karar verdi ve ailesinin yanına taşındı.

“10 yaşındayken Yesenin'i okudu. Her şeyle ilgileniyordu, klasik edebiyatı baştan sona okudu. Bunu oğlum olduğu için söylemiyorum ama öyleydi. Gerçek ve harika bir kişilik” diyor Alexander Lygin'in annesi.

New York'ta Alexander, foto muhabiri olarak özel bir lisans aldı ve Today's Photography dergisinde yarı zamanlı çalışmaya başladı. Lygin, arkadaşlarıyla birlikte kendi fotoğrafçılık işini açmaya karar verdi. Ve 2001 yılının başında başarılı bir iş adamı, ofisi Dünya Ticaret Merkezi'nin kuzey kulesinde bulunan Cantor Fizgerald şirketinden teklif aldı.

“Onlara izin verdi ve o akşam eve geldiğinde Microsoft'tan bir mektup buldu. Kararını değiştiremezdi - her şeyden önce nezaket nedeniyle. Daha sonra bana şunları söyledi: Anne, hayal et, 60. katta yağmur yağıyor ama burada 104. katta hava güneşli. Bulutlar üzerinde çalışmayı gerçekten seviyordu” diyor Valentina.

11 Eylül'de bir arkadaşı Valentina Lygina'ya izin verdi ve oğlunun nerede olduğunu sordu.

“Televizyonu açtık, hepsini gördük ve hemen oraya gittik. Alışveriş merkezinden bir blok uzakta durdurulduk ve daha fazla ilerlememize izin verilmedi. Kulelere yürümeyi denedik ama başaramadık. İş yerinde aramaya başladım. Onu aradım... ve sonra olanlar..." Valentina'yı anımsıyor.

O sabah İskender'in bulunduğu kule annesinin gözleri önünde çöktü. Valentina, 15 yıl sonra o dakikaları sanki dünmüş gibi anlatıyor.

"Bunu nasıl unutabilirsin? Ailem savaşın ilk gününü nasıl unutabilirdi? Hepimiz bu günü saniyeler içinde hatırlıyoruz. Bu unutulmadı. Yaşamaya devam ediyoruz ama farklı bir şekilde” diyor.

Valentina'nın ayakları yerden kesildi - alışveriş merkezinin yakınındaki her avluya baktı. Sasha'yı bulmaya çalıştı ve gerçekleşmeyen bir mucizeye inandı.

“Size şimdi bir oğul beklediğimi söylesem bana inanır mısınız? Ne olursa olsun. Daha sonra tüm hastanelere, tüm acil durum noktalarına ve merkezlere koştuk. Onu bulmaya çalıştık,” diyor Valentina gözlerinde yaşlarla.

Binlerce insanın terör saldırılarının olduğu yere nasıl akın ettiğini hala hatırlıyor. Sevdiklerinin kurtuluşu için ağlayan ve diz çöküp dua edenlere yabancılar yardım etti.

“Daha sonra insanlar evimize geldi. Hiç tanımadığım insanlardan hâlâ mektuplar alıyorum. Hediyeler, kartlar, şiirler. İnsanlar da Sasha'nın web sitesine yorum bıraktı" diyor Alexander'ın annesi.

Üç ay sonra Lygin ailesine, trajedi mahallinde özel servislerin Sasha'nın ehliyetini bulduğu bilgisi verildi. Ve birkaç gün sonra Alexander Lygin'in kalıntıları keşfedildi. 28 yaşındaydı.

“Üç ay sonra babam öldü. Artık yaşamak istemiyordu... 1 Aralık'ta önce Sasha'nın, sonra da babasının cenazesi vardı. Ayrıca konuşmalarımızı duyunca gözyaşlarına boğulan köpeğimiz de vardı ve köpek de buna dayanamadı; felç geçirerek öldü” diyor kadın.

Alexander Lygin'den geriye her zaman birlikte oldukları kız kardeşi Natalia kaldı. dostane tutum. Kardeşinin ölümünden sonra kız, ailenin aynı evde yaşaması gerektiğine karar verdi. Lygin'ler önce Florida'ya gitti ve şimdi Natalya'nın bir araştırma merkezinde mikrobiyolog olarak çalıştığı Kuzey Carolina'ya yerleştiler. Yılda iki kez - İskender'in doğum gününde (13 Ocak) ve 11 Eylül'de - merhumun yakınları New York'a gelir.

“Yaklaşık 3-2 yıl önce anıtın yanında durup olup bitenleri düşündüm. Ve tanımadığım bir genç kız yanıma koştu ve bana sarılmaya başladı. O kadar çok ağladı ve hıçkırdı ki... Bu, Amerikalıların trajediye karşı tutumunun bir göstergesidir” diye anımsıyor Valentina.

20 Ekim 2001'de Aleksandr Lygin'in evlenmesi gerekiyordu. Ölümünün arifesinde annesine planlarını anlattı. Valentina hâlâ 10 Eylül'deki o sonbahar akşamını hatırlıyor. Yaklaşan düğünün sıkıntılarını tartışırken annesiyle küçük bir tartışma yaşayan Sasha, evden ayrılırken ona Valentina'nın artık asla unutamayacağı birkaç söz söyledi.

“Bana sarıldı ve şöyle dedi: Anne, seni çok seviyorum! Bunlar oğlumdan duyduğum son sözler. Çok şey kaybettik…”, Valentina Lygina en derin anılarını paylaşıyor.

Şimdi Valentina torunlarını yetiştiriyor. Rahibe Alexandra Lygina, en büyük oğluna erkek kardeşinin adını vermeye karar verdi. Büyükanne, amcasına çok benzediğini söylüyor.

“Her şeyle ilgileniyor. Piyano çalıyor ve edebi Rusça konuşuyor. Evet, çocuklarım var ve onlar hayatıma devam etmeme yardımcı oluyor” diyor Valentina.

Valentina Lygina, 11 Eylül terörist saldırıları gibi korkunç bir trajedinin bir daha asla yaşanmayacağını hayal ediyor. Ayrıca oğlunu gerçekten görmek istiyor.

"Hayallerim imkansız. Bir anlığına oğlumun gözlerine bakmak istiyorum. Onu bir yetişkin olarak görmeyi hayal ediyorum. Bunu düşündüğümde şimdi nasıl görüneceğini hayal bile edemiyorum…” diyor Valentina.

Terör saldırılarının ardından sevdiklerini kaybeden, Rusça konuşan ABD sakinleri bir karşılıklı yardım grubu oluşturdu. Toplantılardan birinde Valentina Lygina, tek oğlu Alexander'ı kaybeden New York sakini Nelly Braginskaya ile tanıştı. Artık kadınlar her yıl 11 Eylül'de oğullarını anmak için bir araya geliyor.

Nelly Braginskaya: "Pencereden atladığına eminim..."

Nelly Braginskaya, 1978'de 15 yaşına giren oğluyla birlikte Odessa'dan New York'a geldi. ABD'de başladılar yeni hayat. Oğlu Alexander okuldan mezun oldu ve üniversiteye gitti. Her zaman finans alanında çalışmak istiyordu. İskender'le 24 saat çalışan Amerikalı profesörlerden biri, İskender'in yetenekleriyle ilgilenmeye başladı.

“Tek bir düşüncesi vardı; bankacı olmak ve Wall Street'te çalışmak. Bir yıl sonra sınavı geçti. Bir lisans aldı ve Wall Street'teki borsada çalışmak üzere işe alındı" diyor Nelly Braginskaya.

Ancak İskender orada uzun süre çalışmadı. Başka teklifler de yağdı ve genç uzmanın kariyeri yükselişe geçti. Nelly Braginskaya, Reuters haber ajansının finans departmanında yönetici olarak çalışmaya davet edildiğinde oğlu için en çok endişeleniyordu. Planlanan görüşmenin yapılacağı gün Nellie kendine yer bulamadı ve akşam geç saatlere kadar Alexander'ı bekledi.

“Eve geldi ve kendisinin ve patronunun çalışma hakkında hiç konuşmadığını söyledi. Atlardan, satrançtan, müzikten bahsettik. Sanırım bu lider çocuğu test etmeye, beyninin nasıl olduğunu ve kafasında ne olduğunu öğrenmeye karar verdi. Bir hafta sonra işe alındı” diye anımsıyor İskender’in annesi.

İskender çok çalışıyordu ve ailesi, Sasha'nın acil bir iş gezisini arayıp bildirecek vaktinin olmayabileceği gerçeğine zaten alışmıştı. Nellie'ye göre endişelenmek için başka bir neden daha vermek istemiyordu. Dolayısıyla ajans yöneticisi bir gün içinde Washington'a uçabilir ve Reuters'in Times Meydanı'ndaki New York ofisine dönebilir.

11 Eylül günü sabah 9'da Dünya Ticaret Merkezi'nde uluslararası bir ajans konferansı yapılması planlandı. Şirketin üst düzey yöneticileri bu etkinliği Alexander Braginsky'nin düzenleyeceğini bildirdi. Konuklara New York'u göstermek için Alexander, toplantının ünlü merkezin 106. katında yapılmasına hemen karar verdi. Ve Kuzey Kulesi'nde bulunan popüler Windows on the World restoranında kahvaltı servisi yapacaktı. Sabah 8'de Braginsky zaten binanın içindeydi.

Nelly Braginskaya'nın oğlunun bu çalışma planları hakkında hiçbir fikri yoktu. 11 Eylül'de oğlunu aramaya karar verdi ancak oğlu cevap vermedi. Daha sonra ajansın ofisini aradı. Oradaki herkes şüpheli bir şekilde sessizdi ve İskender'in nerede olduğunu bilmediklerini söyledi.

“Şirkete gittim ve bir adamla bir kadının benimle buluşmaya geldiğini hatırladım. Bunlar psikologlardı. Özellikle benim için çağrıldılar çünkü bana ne olacağını asla bilemezsiniz. Onlara bakıp sorularını yanıtlayarak her şeyi anladım ve gerek yok, teşekkür ederim dedim. Nelly Braginskaya "İyiyim" diyor.

Sevdiklerini arayan binlerce akraba gibi Nellie de tüm hastaneleri ve tıp merkezlerini ziyaret etti. Oğlunun fotoğrafının ve iletişim numaralarının yer aldığı broşürleri astı. Ancak İskender asla bulunamadı. 38 yaşındaydı.

"Pencereden atladığına eminim. Bir keresinde sohbet etmiştik. Acı çekerek ölen bir adam hakkındaydı. Shurka kendinle bu şekilde dalga geçemeyeceğini söyledi. Ve eğer bu benim başıma gelirse, o zaman asla yatalak yatıp ölümü beklemeyeceğim. Erkeksen git..." diyor kadın.

O gün Nelly Braginskaya, çok sayıda akraba arasında oğlunu bulmaya çalışarak herkesle konuştu. Ayrıca gazetecilerle de konuştu; gazetecilerden biri kadını canlı radyoya çıkardı.

“Dinleyicilerden çağrı alıyorlardı ve ağlayan bir kadın aradı. Dedi ki: "Tanrım, bu Shurik Braginsky... Tanrım, onu kurtar." Onun kim olduğunu sordum. Kadın onu tanımadığımı söyledi ama oğlum ona çok yardımcı oldu...” diye anımsıyor Nelly Braginskaya.

Altı ay sonra FBI memurları Nellie Braginskaya'ya geldi ve bir zarf verdi. Alexander'ın cüzdanı onun içindeydi.

"Ehliyeti, sigortası, çalışma izni ve kredi kartları vardı ve zarfın üzerinde şunu yazıyordu: 12 Eylül'ü buldum" diyor.

Nellie, oğlunun kişisel eşyalarını daha sonra trajedinin yaşandığı yerden çok da uzakta olmayan 11 Eylül Müzesi'ne bağışlamaya karar verdi.

Oğlunun ölümünün ardından kadın, o gün sevdiklerini kaybeden tüm insanların hakları için mücadele etmeye başladı. Rusça konuşan kurbanların yakınlarıyla birlikte Brooklyn'deki Asser Levy Park'ta bir anıt açmak için izin istedi. Plakada 11 Eylül'de hayatını kaybeden 18 kişinin isimlerinin yer aldığı liste yer alıyor. Elbette terör saldırıları çok daha fazla insanın hayatına mal oldu, ancak herkes acılarını kamuoyu önünde konuşmak istemedi.

“Oğlum bu ülkeden her şeyi aldığını, şimdi geri verme zamanının geldiğini söyledi. Birinin yardım etmesi gerekiyor. Göçmenlere yardım eden bir kuruluş olan NYANA'da 10 yıl çalıştı ve 11 Eylül akşamı orada bir konferans vermesi planlandı. O yıllarda Amerika Birleşik Devletleri'ne çok sayıda Rusça konuşan insan geldi. Pek çok soruları vardı ve Sasha bu soruları yanıtlayıp yardımcı olabilir" diyor Nelly.

New York'un Queens semtinde Alex Braginsky Drive adında bir sokak bile var. Orada şehir mezarlığında İskender'e bir anıt dikildi ve İsrail'de Hayfa şehrinde onun adını taşıyan bir park açıldı.

Queens'te bir caddeye Alexander Braginsky'nin adı verildi. Kişisel arşivden fotoğraf

“Orion takımyıldızındaki yıldızlardan birine oğlumun adı verilmiştir. Buna "Şurik" denir. Tatillerde torunumu alacağım ve planetaryuma gideceğiz. Bu yıldıza onunla birlikte kendi gözlerimle bakmak istiyorum” diyen Nelly Braginskaya sırrını paylaştı.

Bu mektubu 1 yıl 7 ay sonra ve hayatımın “öncesi” ve “sonrası” olarak ikiye ayrıldığı için yazıyorum. Mektubun ekinde “Ceza davasının kapatılması kararı” yer alıyor. Ancak ne yazık ki araştırmacının yetersiz satırları çocuğunu kaybeden bir annenin duygularını asla aktaramayacaktır.

Yedi yaşındaki oğlum Igorek çok neşeli, neşeli ve aktif bir çocuk. Nadiren hastalanan, açık hava oyunlarını seven ve sürekli birçok soru soran bir çocuk. Eskiden böyleydi.

İlk kez “biz” 1,5 yaşındayken su çiçeği geçirdik (10 Ekim 2005 tarihli poliklinik kartında bunun kaydı var). Her şey herkes gibiydi, iyileştiler ve dünyayı daha fazla keşfetmek için koştular. Ancak 7 yaşındayken tanı tekrarlandı (Paskalya tatilinde), görüştüğümüz doktor Strelçenko Tamara Viktorovna Korsun-Shevchenko Merkez Bölge Hastanesi yerel çocuk doktoru, böyle bir hastalığa iki kez yakalanmanın imkansız olduğu cevabıyla beni şaşırttı ve bunu birincil tanının yanlış konmasıyla açıkladı. Hastalıktan sonra (oğul 10 gün evdeydi, ancak böyle bir teşhis için hastalık izni en az 21 gün olmasına rağmen), doktor sağlık durumunu sordu, ancak her şeyin normal olup olmadığını kontrol etmek için test yapmayı teklif etmedi. Tekrarlayan suçiçeği tedavimiz burada sona erdi.

1 Temmuz 2011 tarihinde oğlum dedesi olan babamın yanına gitti. Her şey harikaydı, çocuk oynadı, dinlendi ve sürekli gözetim altındaydı. Ancak ayın 15'inin sabahı Igor'un ateşi vardı ve babam beni telefonla arayarak bunu bana bildirdi. Babam torununu kendisi tedavi etmeyi teklif etti ama ben çocuğun bana getirilmesi konusunda ısrar ettim. Gerçek şu ki nadiren ayrılıyorduk, o her zaman yanımdaydı. Ve tabi ki dedesi çok sorumluluk sahibi bir insan olmasına rağmen hasta çocuğumun benden uzak kalmasına izin veremezdim. Aynı gün saat 11.00'de oğlum geldiğinde yolculuktan sonra çok yorgundu, mide ağrısından şikayet ediyordu, bunun sıcaktan ve uzun, yorucu yolculuktan kaynaklandığını düşündüm. Sabah 11-12 arası oğlumla birlikte hastanemize gittim. Resepsiyondaydı doktor Konelsky V.D. o sırada Korsun-Shevchenkovsk Bölge Merkez Hastanesi'nin çocuk kliniğinde yerel bir çocuk doktoru olarak çalıştı (içinde şu anda Kayıt yeri Kharkov'da çalışıyor). Oğlunu muayene eden, midesini yoklayan, kalbini dinleyen doktor, zehirlenme olabileceğini öne sürdü. Doktor idrar testi için sevk etti ve bana lavman yapmamı önerdi, ilaçlar yazdı ve doktor sonuçları yapılan testlerle birlikte karta yapıştırdı. Lenf düğümleri incelenmedi! Kan tahlili için gönderilmedik.

Eve geldiğimizde lavman yaptık ve Igor kendini daha iyi hissetti, ateşi dengelendi. Rahatlayarak iç çektim. İkinci gün sabah Igorek temiz havada oynadı, bisiklete bindi, şöyle davrandı: sağlıklı çocuk. Akşama doğru birlikte sokaktayken Igorek başını keskin bir şekilde çevirdi ve boynunda şişmiş lenf düğümlerini gördüm. Büyükannem deneyimli bir diş hekimi olduğundan, ona düşündüğüm şeyin bu olup olmadığını sordum... Onkolojik hastalık. Büyükannem tahminlerimi doğruladı ama bunun yoldaki bir taslaktan bile olabileceğini söyleyerek beni sakinleştirmeye çalıştı.

Ertesi gün, 17 Temmuz 2011 Pazar günüydü, çocukla birlikte hastaneye koştum, korkunç tahminimi çürütmek istedim. Oğlumun ateşi yine kötüleşti, ateşi 38.3. Bir sonraki doktor, nöbetçi doktor V.M. Acil servisteki çocuk doktoru çocuğu muayene etti ve herhangi bir ishal, kusma veya başka bir zehirlenme belirtisinin olmadığını duyunca kaç kez lavman yapıldığını sordu. Lavmanın yalnızca bir kez yapıldığı cevabını duyduktan sonra cevap verdi - tekrar yapmamız gerekiyor. Oğlumun büyümüş lenf düğümlerine bakmak istedim; beni endişelendirdiler ama cevap net değildi.

İnisiyatifi kendi elime aldım ve kan testi için sevk istemeye başladım, doktor isteksizce reçete etti ve yarın yapılabileceğini söyledi. Bir izin günü olduğundan. Bugün ve hemen şimdi ısrarla analiz istedim. En kötü tahminlerim doğru çıktı; sonuçları bekledikten sonra kanda 223 lökosit bulunduğunu öğrendim. Bu nedenle Igorok ve büyükbabasını sevk edilmeden kendi başımıza Cherkasy Onkoloji Hastanesi'nin çocuk bölümüne götürdük. Bekleme odasında bizi bir hemşire karşıladı ve çocuğa bakarak çocuğun kanamadığını, kendi bacaklarıyla geldiğini ve hasta gibi görünmediğini, sevk olmadığını, yani arayacağını söyledi. bir doktor.

Ertesi sabah N.V. Nesmiyanova'ya doğru yola çıktık. (Korsun-Shevchenkovsk Merkez Bölge Hastanesinde yerel çocuk doktoru), ancak kuponumuz olmadığını iddia ederek bizi dinlemek bile istemedi. Pazartesi günüydü. Hastanede büyük kuyruklar vardı, bu tür testlerle bir dakika bile kaybetmek istemediğimiz açık ve çocuk bölümüne gittim, burada doktor Olga Fedorovna Taranenko'dan nihayet tavsiye, ilgi ve en önemlisi aldım. formül, röntgen ile tekrar kan testi için yönlendirme göğüs ve dalak ve karaciğerin ultrason taramasından sonra sonuçları gördükten sonra hemen Cherkasy Onkoloji Hastanesine sevk etti.

Aynı gün Çerkassi Hematoloji Bölümü bizi kabul etti. Tekrarlanan kan testi, beyaz kan hücrelerinin iki katına çıktığını gösterdi. “T hücreli akut lenfoblastik lösemi” teşhisini koyduktan sonra bizi tedavi etmeye başladılar ama nafile. Oğlum giderek kötüleşiyordu.

Tedavinin 5. gününde kemoterapi reçetesi verildi.

Ancak 22 Temmuz 2011 sabah saat 4'te Igor vefat etti. Çocuğum 5 günde yandı...