"Hayır" telaffuzu inanılmaz derecede basit bir kelimedir, ancak diğerlerinin bu kelimeyi kendilerine karşı oldukça sık ve tarafsız bir şekilde kullanmasına rağmen birçok insan bunu söylemeyi zor bulmaktadır. Birçok insan bir kişiyi reddedemez. Başkasını kırmak istemeyen, kategorik olarak "hayır" demeyi reddeden, bir tür karşılık bekleyen insanlar var. olumsuz sonuçlar ret durumunda.
Yapamamalarının birçok nedeni var kendinizi manipülasyondan koruyun ve bu basit kelimeyi söyle. Kendine karşı sürekli sürekli şiddet sonucunda kişi stres kazanır. Ruhunuzu bu kadar uç noktalara götürmenin hiçbir anlamı yok. Kibar bir ret hayatınızı çok daha kolaylaştırabilir.
Bu yazıda bazen “hayır” demenin neden bu kadar zor olduğunu iyice anlamaya çalışacağız ve insanları reddetmeyi nasıl öğreneceğimizi öğreneceğiz.
Hayır demek neden bu kadar zor?
Pek çok kişi memnuniyetle hayır diyecekleri durumlarda aynı görüştedir. Bu neden oluyor? Aslında “evet” demek çok daha kolay çünkü kendine yönelik içsel şiddete rağmen böyle bir cevap birçokları için daha rahat. Bir kişi bir isteği kabul ettiğinde, çoğu durumda minnettarlığa ve kendine karşı olumlu bir tutuma güvenebilir. Patronunuza, iş arkadaşınıza ya da sokakta tanımadığınız bir kişiye “evet” dediğinizde, kendinize karşı iyi niyet ve sempati hissetme şansınız yüksektir.
Reddetme, kişinin "hayır"ını haklı çıkarma ihtiyacıyla ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır, böylece insanlar arasındaki durum kızışır. Hayır dediğinizde %100 doğru olanı yaptığınız hissine kapılabilirsiniz ancak yine de yeterince tepki vermediğinizi hissetmeniz nedeniyle içsel bir rahatsızlık hissedebilirsiniz. Hatta o kişiye yardım etmediğiniz için kendinizi suçlu hissedebilirsiniz.
Kendine güvensiz aynı zamanda insanların hayır diyememesine de neden olabilir. Bu kalite çocuklukta oluşur. Eğer ebeveynler çocuğu sadece olduğu gibi sevmişse, o zaman özgüven sorunu yaşamayacaktır. Bu tür kişiler, herhangi bir suçluluk duygusuna kapılmadan, başkalarının düşünceleri ne olursa olsun, kesinlikle “hayır” diyebilmektedirler. İnsan, birine bahane uydurmayı aklından bile geçirmez. Hayır diyor çünkü kendisi için en iyisi bu.
Bir kişi aşırı eğitimliyse sorunsuz bir kişiliğe dönüşme riskiyle karşı karşıya kalır. Kötü yetiştirilmiş görünme korkusu, bir kişinin hayal edemeyeceği bir neden haline gelir kibarca nasıl reddedilir. Böyle bir kompleksten kurtulmak için basit bir gerçeği anlamak yeterlidir: "Hayır" kelimesi hiçbir şekilde ahlak normlarını ihlal etmez, hatta bazı durumlarda onları güçlendirir.
İnsanların reddetmedeki başarısızlığının bir başka nedeni de reddetmenin öneminin yanlış anlaşılmasıdır.
“Hayır” demeyi öğrenmek neden önemlidir?
Bir kişiyi kibarca reddettiğinizde, saatlerce, günlerde, hatta aylarca kişisel zamanınızdan tasarruf edebilirsiniz. Böylece sözde söz tuzağına düşmezsiniz.
Sorunsuz bir kişi başlangıçta kendisi için dezavantajlı durumda kalır. Böyle bir kişi herkes tarafından sürekli olarak kendi çıkarları için kullanılacak ve kişinin kendisi de kendi çıkarlarını ihmal edecektir. İnsanlar arasındaki normal ilişkilerin önemli bir bileşeni olduğu için karşılıklı yardımın önemi inkar edilemez. Ancak sürekli olarak birinin isteklerini yerine getirerek, kişisel çıkarlarını göz ardı eden kişi, vicdan azabı duymadan kullanılabilecek omurgasız bir insan olarak ün kazanır.
"Hayır" demeyi öğrenme arzusu, her türlü girişimi anında durduracaktır. manipülasyon diğerlerinden. Ayrıca, herhangi bir talebi reddetmezsek, yardım için bize başvuran kişiyi hayal kırıklığına uğratma riskiyle karşı karşıya kalırız çünkü bir şeyi yapmak için zaman, istek ve enerji eksikliği, görevin etkisiz bir şekilde tamamlanmasına yol açacaktır. Bir sorunla baş edemediğiniz durumda, kişiyi size belirli umutlar bağlamaya zorlamak yerine hemen reddetmek daha iyidir. Herhangi bir talebe sürekli olarak olumlu yanıt vererek, gerçekte ne istediğinizi anlamayarak kendi "ben"inizle bağınızı tamamen kaybetme riskiyle karşı karşıya olduğunuzu unutmayın.
Ne zaman anlayacaksın birini nasıl düzgün bir şekilde reddedebilirim, sosyal çevrelerinizde önemli bir saygı kazanacaksınız. “Hayır” demeniz insanlara gereksiz hale geldiğiniz anlamına gelmez. Vazgeçilmezliğinizi ve benzersizliğinizi kanıtlamak için birçok farklı seçenek var.
Başarılı insanlar basit olanı bilir başarının tarifi. Bunu yapmak için, yalnızca hayranlık ve coşku uyandıran şeyi yapmanız gerekir. İlginç olmayan ve işe yaramaz görevleri ayıklamak için sadece "hayır" demeyi öğrenmeniz gerekir.
İle benzeri görülmemiş bir kariyer büyümesi elde etmek ve hayatınızı yönetmeyi öğrenmek için, kalbiniz size söylediğinde kesin ve tarafsız bir şekilde reddedebilmeli ve sezgilerinizin "gerçekten ihtiyacınız olan şey bu!" dediği yerde kabul edebilmelisiniz.
Reddetme yeteneği - “hayır” demeyi nasıl öğrenebilirim?
Bilmeyenlerin en büyük hatası "hayır" nasıl doğru söylenir, herkesin kendi pozisyonlarına girebildiği gibi girebileceğinin farkında değiller. Ancak reddedilmenize tepki olarak herhangi bir saldırganlık belirtisi görürseniz, ilgi alanlarınızı tamamen göz ardı eden biriyle iletişime geçmenin mantıklı olup olmadığını kesinlikle düşünmelisiniz.
İnsanlara yolda sizi yavaşlatma fırsatı vermeyin hedef belirlemek. Eğer herhangi bir istek planlarınıza göre önemsiz görünüyorsa o zaman kesinlikle %100 ret cevabı vermelisiniz. Kendi mutluluğunuz pahasına başkasının hayatını kolaylaştırmayın. Kendi yaşamınız, işiniz, ilgi alanlarınız, boş zamanlarınız ve hobileriniz olduğunu unutmayın.
Nasıl doğru bir şekilde reddedileceğini anlamak için yaşam önceliklerinizi açıkça vurgulamanız gerekir. Örneğin ailenizin huzurunu ve refahını ilk sıraya koyarsınız, kariyerinizi ikinci sıraya, hobilerinizi ve hobilerinizi üçüncü sıraya koyarsınız. Evet ile hayır arasında gidip gelirken bunları unutmayın.
Ölü bir balığın bile akıntıyla birlikte rahatlıkla yüzebileceğini ancak omurgası sağlam olanın buna karşı çıkacağını söyleyen bir ifade varsa. Omurgasız bir yaratık olmadığınız sürece reddetmeniz gerektiğinde karakter gücünüzü ve kararlılığınızı gösterin ve talebin çıkarlarınıza aykırı olduğu durumlarda her durumda reddetme hakkına sahip olduğunuzu unutmayın.
Kararlılığınızı bulmanız ve güçlendirmeniz gerekiyor. Bir karar vermeden önce, şu veya bu kişinin amaçlarını düşündüğünüzden emin olun, isteğinin gerçekten sizin işinize yarayıp yaramayacağına karar verin. Reddetme konusunda kafanızda bir karar verin ve bunu muhatabınıza güvenle ifade edin.
“Hayır” derken “Ben” zamirini kullandığınızdan emin olun. Reddinizi kısaca gerekçelendirin ki karşınızdaki kişi neden "hayır" cevabınızla karşılaştığını anlasın. Mırıldanmamalı veya herhangi bir belirsizlik belirtisi göstermemelisiniz, çünkü bu tür davranışlar ya bir çatışma durumuna yol açacaktır ya da yine de savunmasız konumunuzdan yararlanacaklardır ve siz yine istenmeyen bir "evet" diyeceksiniz. Muhatabınızın sizi ikna etme arzusuna kapılmaması için mümkün olduğunca kesin ve kısa bir şekilde reddedin.
Duruşunuzun ve tonlamanızın güveninizi yansıtması gerektiğini unutmayın. Bu çok önemli.
Bazı psikologlar, "hayır" cevabını veremediğiniz anları özel bir not defterine kaydetmenizi tavsiye ediyor. Bunun hangi durumlarda ve hangi insanlarla daha sık gerçekleştiğini değerlendirmek gerekir. Böyle anlarda yaşadığınız duyguları tanımlamanız ve ayrıca belirli bir durumda nasıl davranmanız gerektiğini düşünmeniz gerekir.
Bir kişiyi doğru şekilde nasıl reddedebilirim - nasıl "hayır" denir
Bir kişiyi reddedeceğinizden emin olduğunuz durumlarda onun sözünü kesmemelisiniz. Ona tam olarak konuşma fırsatı verin. Reddetme, çıkarlarına yüksek bir dağdan tükürmek gibi görünmemelidir. Soru soran kişiye karşı ilgisiz olduğunuzu göstermek için kişiye bazı şeyler gösterebilirsiniz. alternatif seçenekler durumdan çıkış yolu. Başka koşullar altında veya başka bir zamanda rızayla yanıt verebileceğimiz teklifleri veya talepleri çoğu zaman reddetmek zorunda kaldığımızı anlamamız gerekir. Bu yüzden teklif etmeyi unutmayın çeşitli seçenekler belirli sorunları çözmek.
İletişim gerçek zamanlı olarak gerçekleşse bile, ret kararının yazılı olması iyidir. Her zaman "hayır" cevabınızı düşünmek için zamanınız vardır. Bir kişiyle sözlü olarak iletişime geçerseniz, asla düşünmeniz gereken argümanla hemen yanıt vermeyin. Bu formülasyon aynı zamanda kişiyi olası bir reddetmeye hazırlayacak ve size "hayır" cevabınızı haklı çıkarmak için biraz zaman kazanma fırsatı verecektir.
Sonunda reddetmeye karar verdiğinizde, söylemeyi planladığınız her şeyi düşünün. Çok hoş bir şeyden vazgeçmeniz pek mümkün değildir, bu nedenle duygularınız çok çeşitli olabilir.
Çoğu durumda, reddetmenizin ardından sizi ikna etmek için başka bir girişimin geleceği akılda tutulmalıdır. Partnerinizin sözünü kesmeden dinleyin. Gerekirse reddettiğinizi birkaç kez tekrar dile getirin. Bu tekniğe "bozuk plak" denir. Açık ve anlaşılır argümanlar oluşturun.
Reddinizi biraz daha yumuşak hale getirmek için “Anlayarak Reddetme” tekniğini kullanabilirsiniz. Muhatapınızın, sorununa sempati duyduğunuzu anlamasına izin verin ve ona yardım etmek için yapabileceğiniz hiçbir şey olmadığına onu ikna edin. şu anda. İçinizdeki kişiye güvenmenin sizin için ne kadar önemli olduğunu eklemek gereksiz olmaz.
Yukarıda söylenenlerin hepsini özetleyerek, sizi ne kadar manipüle etmeye çalışırlarsa çalışsınlar, kimseye mazeret göstermek zorunda olmadığınızı not ediyoruz. Çoğu zaman, gereksiz bağırışlar olmadan kesin bir "hayır" demek, kimsenin sizi kendi amaçları için kullanmayı düşünmemesi için yeterlidir.
Ayrıca herhangi bir isteği reddederek aşırıya kaçmamalısınız. Belirli bir isteği yerine getirme kararının, başka bir kişinin manipülasyonunun ürünü değil, size ait olması gerektiğini unutmayın.
Bir hata bulursanız lütfen metnin bir kısmını vurgulayın ve tıklayın. Ctrl+Enter.
İnsanların isteklerini sıklıkla reddediyor musunuz? Cevabınız hayırsa hayatınızı daha iyiye doğru değiştirmenin zamanı geldi. Bilindiği üzere altın ortalama bulmak kolay değil. Bazıları her zaman tüm isteklere uyar, bazıları ise asla uymaz. “Hayır” demeyi ve suçluluk hissetmemeyi nasıl öğrenebilirim? Bunu çözmeye çalışacağız.
Sorunun Kökü
Bildiğiniz gibi her şeyin bir nedeni vardır. Bazı insanlar kesin bir “hayır” demeyi son derece zor buluyor. Kabul ediyorlar ama sonra bunun için kendilerini azarlıyorlar. İlginçtir ki çoğu zaman “evet” cevabı analiz edilmez veya üzerinde düşünülmez. Ancak belli bir süre sonra kişi şunu düşünmeye başlar: "Bunu neden yaptım, başka türlü değil, neden kabul ettim?" Ancak dedikleri gibi "tren çoktan gitti" ve şimdi sözünüzü nasıl yerine getireceğinizi düşünmeniz gerekiyor. Bu tür durumlar insan yaşamının birçok alanında çok yaygındır: işte, aile çevresi, dostane ilişkilerde, hatta sokakta ve mağazalarda. Bütün bunların nedenleri var. Ve "hayır" demeyi nasıl öğreneceğimizi anlamadan önce, onları daha ayrıntılı olarak tanıyalım.
Suçluluk
Manipülatörler her zaman herkesten “evet” cevabı almaya çalışan kişilerdir. Bunu yapmak için en kurnaz ve sofistike yöntemleri kullanırlar. Bunlardan biri rakibinizin suçlu hissetmesini sağlamaktır. Bu, sürekli ve kesinlikle bencilce kullanılabilecek harika bir duygudur. Bu manipülasyonun en çarpıcı örneğini çocukların davranışlarında görmek mümkündür. Çocuğun sevgisini ve ilgisini hissetmesi her ebeveyn için çok önemlidir.
Bir çocuğun değerli bir oyuncağı almaması veya yürüyüşe çıkma izni almaması anne veya babanın kendini suçlu hissetmesine neden olur. "Bu, beni satın almak istemiyorsan beni sevmediğin anlamına gelir", "bu, bana ihtiyacın olmadığı anlamına gelir" - bunlar ve diğer sözler sıklıkla çocuklardan ve gençlerden duyulabilir. Daha sonra ebeveynler, çocuğun terk edilmiş hissettiğinden ve her isteğini yerine getirdiğinden endişelenmeye başlar. Aile ilişkilerinde bu duruma çok sık rastlanır. Ve yetişkinler bile çocuklar sıklıkla ebeveynlerini manipüle ederek onları kötü yetiştirildikleri, az ilgi gördükleri vb. şeylerle suçlarlar. Bu durumda “hayır” demeyi nasıl öğrenebilirim? Elbette her şey özel duruma bağlı, ancak kesinlikle suçluluk duygusundan kurtulmaya çalışmalısınız. Kimseye hiçbir borcunuz olmadığını unutmayın.
Bir kişinin kırılacağından korkma
İşte hayır diyememenizin başka bir yaygın nedeni. Herkesle birlikte olmaya çalışan belli bir insan kategorisi var iyi ilişkiler. Bu "aşırı nezaket" insanı o kadar doldurur ki, kendi aleyhine hareket etmeye başlar.
Temel bir örneği ele alalım. Pazarda bir kız tezgâhlardan birinin yanında durur ve sevimli bir elbise dikkatini çeker. Satıcı hemen ayağa fırlar ve onu denemeye ikna eder. Gerekli bedeni bulmak için uzun zaman harcıyor, kızın giyinmesine/soyunmasına yardım ediyor, kendine iyice bakabilmesi için bir ayna tutuyor. Ancak açıkçası, bu tarz ona uymuyor ve bir şey satın alma havası çoktan ortadan kalktı. Ama burada kız satıcı için üzülüyor. Sonuçta, onun etrafında o kadar çok koştu, o kadar çok çabaladı ki, o da kesinlikle gereksiz bir satın alma işlemi yaptı. Satıcıyı gücendirme korkusu kazandı.
Birini nasıl kırmamak
Böyle durumlarda öncelikle kendinizi düşünmelisiniz. Sonuçta satıcının görevi müşteriye hizmet etmektir. Ürünün size uymaması veya beğenmemeniz sizin suçunuz değil. Almama hakkına sahipsiniz. Bu durumda “hayır” demeyi nasıl öğrenebilirim? Bunun size uymadığını veya sadece kendiniz için bir kıyafet seçtiğinizi ancak henüz satın almayacağınızı incelikli bir şekilde açıklamalısınız. Gerçek, kurgusal olmayan nedenler hakkında konuşun. Kızgınlığa ve aşağılamaya neden olan yalanlardır. Bir kişi kekelemeye ve anlaşılmaz bir şey gevezelik etmeye başladığında, yalan söylemeye çalıştığı hemen anlaşılır. Kendinden emin ve net konuşun: Beğenmiyorum/yakışmıyor/istemiyorum.
Bir arkadaşınızı veya bir yoldaşınızın güvenini kaybedeceğinizden korkun
Bu sebep öncekinden farklıdır, çünkü bu durumda kişi arkadaşlarını, meslektaşlarını, tanıdıklarını tam olarak reddetmekten korkar. Ona öyle geliyor ki, bir "hayır", bir arkadaşının ondan yüz çevirmesine, onunla arkadaş olmayı bırakmasına ve ona saygı duymasına yol açabilir. Bu yanlış. Aslında yalnızca kendi fikirleri ve çıkarları olan kişilere saygı duyulur. Herhangi bir yetkili kişiyi hatırlayın ve şu soruyu yanıtlayın: Ne sıklıkla başkalarının çıkarları doğrultusunda ve hatta kendisinin zararına hareket ediyor? Büyük olasılıkla asla.
Bunun için bu kişiye saygı duyulur ve takdir edilir. “Hayır” demeyi nasıl öğrenebilir ve bunu yaparken kendinizi rahat hissedebilirsiniz? Muhatapınızla çatışmayı önlemek için ona neden yardım edemeyeceğinizi açıklamalısınız. İncelikli ama aynı zamanda yeterince kendinden emin bir şekilde konuşmalısın. Reddetmenizin ardından bir kişi hayatınızdan kaybolursa, onun sizi sadece kullandığını bilin, çünkü arkadaşlık karşılıklı yardımdır, bitmek bilmeyen ayak işleri değil.
Nasıl iyi olmak istiyorum
"Hayır demeyi nasıl öğreneceğinizi ve yine de mükemmel olmayı" merak ediyorsanız, insanlara hayır diyememenizin ayrı bir nedeni var demektir. Ve bunun sorumlusu sizsiniz, daha doğrusu düşük özgüveniniz. Herkese iyi davranmanın doğru olduğunu size kimin söylediğini düşünün. Kötü olduğun fikri nerden çıktı? Bu soruların cevapları sorunun kökenine inmenize yardımcı olacaktır.
Bildiğiniz gibi herkese iyi olamazsınız ve dürüst olmak gerekirse buna gerek yok. Çoğu insan doğası gereği çok bencildir ve sizden yardım isterken sadece kendi çıkarlarını gözetiyorlar. İyilik yapma ihtiyacı her normal insanda doğar ancak bu, sizden faydalanılması gerektiği anlamına gelmez. İyi bir iş mi yapmak istiyorsunuz? Örneğin hayır işi yapabilir, hasta bir çocuğa biraz para aktarabilir veya bir bebeğin evine bir çanta dolusu oyuncak götürebilirsiniz. Çok sayıda seçenek var. Ancak unutmayın, hangisini seçerseniz seçin, bu sizin çıkarlarınızı ihlal etmemelidir.
Profesyonel alan
Ücretsiz emek her zaman öncelikli olmuştur. Elbette yönetimin bir çalışandan biraz fazla mesai yapmasını istemesi çok uygundur. Bir sisteme dönüşmeseydi her şey güzel olurdu. İş yerinde “hayır” demeyi nasıl öğrenebilirim? Bir düşünün: kahramanca eylemleriniz takdir edilecek mi? Sonuçta, aslında herhangi bir çalışma ödüllendirilmelidir.
Çoğu zaman iş arkadaşları da yardım ister. Bunun için de çeşitli nedenler buluyorlar. Örneğin, bir meslektaşınız sizden sık sık işini kendisi için yapmanızı ister, çünkü onun bir ailesi ve yapacak çok işi vardır, ancak siz yalnızsınız ve özgürsünüz. Bazen bu sebep, bir meslektaşınızın boynuna oturup onu kullanmanıza izin verir. Ama öte yandan, örneğin bir aileniz yoksa neden başkasının işini yapasınız ki? Sonuçta ruh eşinizi bulmak ve sosyal bir birim oluşturmak için daha fazla zamana ihtiyacı olan sizsiniz. Böyle bir durumda bu mükemmel bir argüman olabilir.
Elbette meslektaşınızla ilişkinizi bozmamak için ona küstahlaştığını söylememelisiniz. Beklenmedik ama yapacak çok önemli işleriniz olduğunu söyleyin.
İnce Çizgi
Bencillik ve güvenilirlik arasında bazen fark edilmesi zor olan küçük bir çizgi vardır. “Hayır” demeyi öğrenmeniz gerektiği, başkalarına yardım etmemeniz gerektiği anlamına gelmez. Kimin gerçekten böyle bir yardıma ihtiyacı olduğunu ve ne zaman olduğunu anlamak çok önemlidir. Peki bencilleşmeden insanlara “hayır” demeyi nasıl öğrenebilirsiniz?
Öncelikle kimin gerçekten böyle bir yardıma ihtiyacı olduğunu ve kimin sizden yararlandığını analiz etmeniz gerekir. Bunu yapmak için altı ay boyunca ıssız bir adaya gittiğinizi hayal edin. Sensiz kimin ve nasıl idare edeceğini düşünün? Psikologlar bu konuda başka ne gibi tavsiyelerde bulunuyor? “Hayır” demeyi öğrenmenin en hızlı yolu nedir? Bunu yapmak için kendinizi sevmeniz ve hayatınızın sizin elinizde olduğunun farkına varmanız gerekir. Bunu kendinizden başka kimse kontrol etmemeli.
Güç, bağımlılık, manipülasyon, uyum - nasıl tuzağa düşmezsiniz, hayatınızı nasıl yaşarsınız ve iyi hissedersiniz. Bir psikologla çok uzun ama son derece ilginç bir konuşmayı kaydettik.
Aile psikoloğuyla Olga Andreeva Zaten üç yıl önceyiz - bu süre zarfında neredeyse 14.000 kişi ev kütüphanesi hakkında bir makale okudu. Şimdi Olga ile tamamen psikolojik bir konu hakkında konuşmaya karar verdik: “hayır” diyememe. Aslında sorunun sandığımızdan çok daha geniş olduğu ortaya çıktı.
“HAYIR” diyememek neden kötüdür?
"Hayır" demeyi bilmiyorsanız, diğer insanlara çok uygun ve faydalı olursunuz; başkalarının sizden istediklerini yaparsınız ve yaşamak istemediğiniz bir hayat yaşarsınız. Genel anlamda temel bilgiler burada. Ayrıca şiddete, baskıya da maruz kalabilirsiniz; hayatınızda her şey olabilir.
- “Hayır” demeyi öğrenmek için öncelikle ne istediğinizi anlamalısınız?
Evet ama bu oldukça ikincil bir konu. Önemli olan “hayır” deme hakkına sahip olmaktır. Ne istediğimizi açıkça bilebiliriz ama eğer bize bu hak verilmezse o zaman arzumuzla tek bir yerde oturup sadece hayal kurabiliriz.
- Bir insanın “hayır” demeyi bilmemesinin sebepleri neler olabilir?
Bu konu üzerinde düşünmeye başladığımda çok geniş bir sosyal bağlama girmemiz gerektiğini fark ettim. Çünkü konu tarihle, kültürle, politikayla, cinsiyetle, psikolojiyle alakalı. Durumu tam olarak anlayabilmek için tüm bu bakış açılarını dikkate almamız gerekiyor.
Bazı kültürel gelenekler ve normlar vardır: ana kısım Belarus halkı aslında hiçbir hakkı olmayan ve “hayır” deme hakkına sahip olmayan, zorlanmış insanlardı. Onların istekleriyle kim ilgileniyordu? Onların torunlarının da böyle bir hakkı yoktu.
- Ama birisi...
Ve şimdi geliyoruz güç konusuna: Bir insan ne kadar çok güce veya paraya sahipse, “hayır” deme hakkı da o kadar artar. Bir kişinin ne parası ne de gücü varsa, birisinin onun "hayır"ını duyacağına güvenmesi onun için çok zordur.
BELARUS'TA NEDEN “HAYIR” DEME HAKKINI SADECE GÜÇ VE PARA VERİR
Son zamanlarda internette çok genç görünenlerle ilgili bir metin parladı: örneğin 30 yaşında 17 yaşında görünüyorlar. Kız kimsenin onu ciddiye almadığından şikayet etti.
Sadece gücü ve parası olanların sesi duyulur. İnsanlar çeşitli gerekçelerle birbirlerine ayrımcılık yapıyorlar: Yaşlılar ve çocuklar hiçbir güce sahip olmayan gruplardır. Yaşlıların hâlâ parası olabilir ama çocukların kesinlikle yoktur. Dolayısıyla onların “hayır”ları kimseyi ilgilendirmiyor.
Cinsiyet meselesi de buraya bağlı: Ataerkil yapıda kadınlar ayrımcılığa uğrayan bir grup. Ve şiddet konusu ortaya çıkıyor: Bir kadının “hayır”ı tecavüzcüyü hiç ilgilendirmiyor. Aynı zamanda ataerkil bir toplum yapısına sahip gibiyiz ama aynı zamanda "kılıbık Belaruslu adam" diye bir olgu da var: Kendisini ailede güce sahip bir adam olarak düşünüyor, ama gerçekte öyle değil böyle bir güce sahip. Aşırı işlevli karısının ona yapmasını söylediği şeyi yapıyor.
- Bu nasıl oldu?
Tarihsel bağlama dönelim: Bir erkeğin “evet” yanıtının duyulabilmesi için yüksek bir statüye sahip olması gerekir. Yakın zamana kadar sosyalizm vardı ve insanların, tıpkı daha önce olduğu gibi, hiçbir gücü yoktu; yalnızca parti patronları. Geleneksel bir Belaruslu kadın her şeyden sorumludur: evin temizliğinden, tüm aileye yemek, maaşa kadar yeterli paranın olması, çocukların sağlıklı olması - ailenin işleyişi için. Buna liderlik değil, aşırı işlevlilik denir; çok fazla işlev ve sorumluluk üstlenmek.
Sorumluluk erkeği terk eder, o buna uyum sağlar; hiçbir gücü yoktur, hiçbir gücü yoktur, sorumluluk ondan alınmıştır. Uyum sağladı - ve çok rahat bir şekilde: Onu yalnız bıraktıkları, bir bardak ve çatırdama hakkı ona bıraktıkları sürece karısının emrettiğini yapıyor ve her şey yolunda. Ailedeki bu tür karşılıklı uyum, sorumluluğun reddedilmesi zemininde etkinin reddedilmesidir.
“Hayır” deme hakkının arkasında güç, gerçek insan gücünün yattığını net bir şekilde anlamak gerekiyor. Demokratik bir toplumda kişinin bir şeyi etkileme hakkı vardır: Sesinin duyulacağını bilir - o zaman "hayır" deme hakkına sahiptir. Daha geniş bir sosyal bağlama erişmeden bunun hakkında konuşamayız.
“Hayır” diyebilme becerisini düşündüğümüzde ilk olarak psikoloji ve kendinizi nasıl eğitebileceğiniz üzerine bir sohbet hayal ettik…
O zaman psikolojik bağlama geçelim - burada duygusal bağımlılık, ilişkilere bağımlılık gibi bir şeyden bahsedebiliriz. İlişkilere bağımlı olan insanlar, başkalarının onayına çok güçlü bir şekilde ihtiyaç duyarlar; onlar bu şekilde yetiştirilmişlerdir. İnsanların sizin hakkınızda ne düşündüğü veya söylediği önemli mi? Elbette hayır dersen başkalarının hoşuna gitmeyecektir. Beğenilmek için herkese “evet” diyorsunuz. Rahatsın. Daha fazla arkadaşınızın olmasını istiyorsanız herkese “evet” deyin. Fiyat zaten bir soru ama bunu kim soruyor?
Kitle kültürü duygusal bağımlılık konusunu teşvik eder ve güçlü bir şekilde destekler. Radyo durmadan "Sensiz yaşayamam", "Senin için her şeyi yapacağım" gibi şarkılar çaldığında - bu tamamen saçmalık. Anneler genellikle kız çocuklarına, kadın olarak başarılarının bir tür karlı ilişkiye girmek olduğu fikrini aktarırlar. “Geliş kızım, yeteneklerinin yeşermesine izin ver” değil, ne pahasına olursa olsun “evlenmelisin”. Memnun etmek, var gücünle tutunmak, birinden almak. Tüm tutkular bu alandadır.
Açıktır ki, eğer bir kız bir partner bulup onu elinde tutamayacağına bağlıysa, o zaman nasıl bir "hayır" deme hakkından bahsedebiliriz? Veya, örneğin, az kaynağı olan (yoksul), çalışmak istemeyen, zengin bir ortak arıyor - oh-oh-oh, kesinlikle "hayır" demeye hakkı yok.
Geçenlerde çok zengin bir amcayla böyle bir ilişki içinde olan lüks bir Rus kadınla yapılan bir röportajı okudum ve o doğrudan şunları söyledi: Eğer bir oligarkın karısı veya metresi olmak istiyorsanız, o zaman "hayır" kelimesi kabul edilemez bir şeydir. hiç bir hakkınız yok. Sen sadece onun hayatını yaşıyorsun. Bu konunun bedeli.
- Bazıları için sorun değil...
Evet ama bir aile psikoloğu olarak hiçbir şeyden sorumlu olmama, başkalarının kaynakları pahasına yaşama arzusu ve hatta bazen insan onuru ile ilgili bazı düşünceler arasında çatışmanın ortaya çıktığını söyleyebilirim.
Genel olarak, ne paranız ne de gücünüz olduğunda, her türlü aşağılanmaya hazır olun. Güç, kötüye kullanılmaması zor, kendini kontrol etmesi çok zor bir şeydir.
- “Güç” derken ne demek istiyorsun?
Herhangi bir güç - statünün gücü, para, karakter, herhangi bir kaldıraç... “Güç” kelimesini kullanmasak bile (bu kelimeyi kullanmamız pek yaygın değildir) deriz ki: “Patron kimdir bizim ailemizde mi?" - bu aynı zamanda güçle de ilgilidir.
Yolda kim sorumlu? İş hayatında mı? Epileptoid tipindeki insanlar gerçekten güç meselelerine çok odaklanırlar - her zaman kontrol onlarda olacaktır. Psikopatların da bir güç teması vardır.
- Görünüşe göre "güçlü, hünerli, becerikli" aynı zamanda güç mü?
Kesinlikle! Güç, bir tür manipülasyon becerisiyle, pasif saldırganlıkla kurulabilir - bu insanlar, her türlü iyi girişimi boykot ederek "hayır" demeyi bilirler.
“HAYIR” DEMEYİ NASIL ÖĞRENİRSİNİZ?
Kesinlikle arzularınızı ele geçirmeye çalışacak, kendi bakış açısını öne çıkaracak, sizi “evet” demeye zorlayacak kişiyi nasıl tespit edersiniz?
Öncelikle duygularınızı dinlemelisiniz. Bir tür cesaret kırıklığı, kafa karışıklığı hissediyorsanız, ne olduğunu gerçekten anlamıyorsanız, o zaman ara vermeniz ve bu bağlamdan çıkmaya çalışmanız gerekir, cevap verin: "Düşünmem gerekiyor." Ve kendinizi dinleyin: hoşuma giden bir şey mi oluyor, yoksa burada bir sorun mu var?
İletişim sanatı beceriler üzerine kuruludur; bunların hepsi kolayca eğitilebilir. Yemek yemek iyi kitap Smith'in "Özgüven Eğitimi" kitabında bu becerilerin nasıl geliştirileceğine dair özel egzersizler var. Örneğin, "Çalınan Kayıt" adı verilen çok basit bir alıştırma. Birisi size baskı yapmaya çalışırsa, sizi ihtiyacınız olmayan bir yöne yönlendirmeye çalışırsa, farklı argümanlar öne sürerseniz - bu argümanlara tepkilerinizi vermeyin, basit bir cevap: "Hayır, bununla ilgilenmiyorum." "Buna ihtiyacım yok."
Sadece farklı argümanlara tepki verirseniz, o zaman karşınızdaki kişi sizden daha becerikli olabilir ve siz yorulur ve konuyu kaybedersiniz. Basit bir cevap sizden enerji veya beceriklilik gerektirmez.
- Her zamanki gibi “hayır” sorunları da çocukluktan mı geliyor?
“Hayır” demeyi bilmeyen insanlar nereden geliyor? Çocukken eğitildiler! Çocuğa “hayır” deme hakkını vermezsek, protesto davranışı oluşursa ya her zaman “evet” ya da her zaman “hayır” diyen bir kişi olacaktır.
Yani böyle bir çocuk yapıcı bir şekilde işbirliği yapamayacaktır - bu, gerektiğinde "evet", gerektiğinde "hayır" diyemeyeceği ve seçimini haklı çıkaramayacağı anlamına gelir.
Kendine saygısı ve saygınlığı yüksek bir çocuk yetiştirmek için ona, biz ebeveynlere “hayır” deme hakkını vermeliyiz. Ona "evet" dediğimiz durumlar ile "hayır" dediğimiz durumları birbirinden ayırmayı kendimiz öğrenmeliyiz. Bir çocuk arabaların geçtiği yolda koşmak isterse ona mutlaka “hayır” deriz ve elini tutarız çünkü onun güvenliğinden biz sorumluyuz. Ancak durum onun duygu ve ihtiyaçlarıyla ilgiliyse bazen çocuklara yalnızca ebeveyn otoritesini göstermek için “hayır” denir.
Bir çocuğun kesinlikle güvenli bir şekilde "evet" cevabını verebileceği durumlar vardır: örneğin, gülünç giyinmek istiyor - yaşam ve sağlık için bir tehdit yok, neden buna izin vermiyorsunuz? Bir çocuğun müzik ya da hokey okumak istememesi durumunda “hayır” deme hakkı vardır.
"Hayır" deme hakkı, çocuklarınızı şiddetten korur: Sokaktaki bir çocuk, bir sübyancının ona yaklaşabileceği bir durumda "hayır" demeyi biliyorsa, onun için daha sakin oluruz. Anne-babalar çocuklarının uyuşturucu bağımlısı olmasından korkuyor. Ancak bir çocuğun bu uyuşturucu satıcısı tarafından baştan çıkarılmaması için “hayır” diyebilme becerisine sahip olması, hatta baskıya ve kahkahaya dayanabilmesi gerekir. Bir genç, birisinin kendisine güldüğü, ona meydan okuduğu veya onu "zayıf" kabul ettiği bir duruma dayanabiliyorsa güvendedir: "Hayır" demeye devam etmek için kendine ne kadar güvenmesi gerekir? Ve bu oldukça erken yaşlardan itibaren eğitilmelidir.
- Bir diğeri “hayır” diyebilme becerisiyle ilgilidir. ilginç konu- sınırlar.
Bu konuya Kaliforniya'daki psikoterapi konulu bir konferansta rastladım; her beş yılda bir dünyanın en parlak psikoterapistleri burada buluşuyordu. farklı ülkeler. Kural olarak, bu tür etkinliklerde kitaplar satılır: orada sınırlarla ilgili çok sayıda kitap gördüm. İngilizceden çevrilmiş Rusça sadece iki kitap var, bunlar tamamen psikolojik değil, Amerikalı dini yazarlardan.
Batı medeniyeti için sınırlar konusu hem çocuk yetiştirmede hem de birbirleriyle ilişkilerde çok önemlidir. Sınırlar iyi inşa edilmişse, bu sınırlar içinde "evet" veya "hayır" demeyi, bir kişinin alanımıza (duygusal veya fiziksel) girmesine izin verip vermemeyi seçeriz ve daha az çatışma durumu ortaya çıkar.
- N Uzun zamandır Batılı okullarda çocuklara sınırları açıklayan hatırlatıcıların resimleri var: önce aile, sonra arkadaşlar...
Bu hatırlatmalar çocuğun “hayır” deme hakkıyla ilgilidir. Duygusal sınırlar olmadığında ne olur? Bir kişi başka bir kişinin duygusal alanına saygı duymaz: örneğin bir kız gelip kız arkadaşına tüm sorunlarını yükleyebilir - diğer kişiyle ilgilenmiyoruz, onun duygusal durumuna saygı duymuyoruz. Ona yük verebiliriz, strese girecek.
Benim için Minsk'in asıl dehşeti, terli insanların birbirlerine sımsıkı baskı yaptığı toplu taşımadır. Başkalarının fiziksel sınırlarına saygımız yok. Uzun zamandır araba kullanıyorum ama gençlik yıllarım otobüslerden zehirlendi.
Minsk'te sınırlar çok büyük, ancak ulaşımda minimum düzeyde. Kişisel yaşamda da neredeyse yokmuş gibiler ama sokakta insanlar göz teması bile kurmamaya çalışıyor...
Berlin'de yürürseniz insanlar sizden çok dikkatli bir şekilde kaçınırlar. Yaklaşık bir metrelik mesafeyi koruyarak alanınıza girmekten kaçınırlar. Ve burada pratik olarak birbirimize sarılıyoruz. Her kültürün kendine has gelenekleri vardır. Başkalarının eşyalarını bizden sormadan alabilir, çocuğunuzun odasına kapıyı çalmadan girebilir, raflarını karıştırabilirsiniz. Sınır meselesi başka bir kişiye saygıyla ilgilidir.
Ve her şeyin kendisi için uygun olmadığını, ancak "iyi bir ruh" olduğunu anlayan kişi, her isteğe yanıt verir ve sonra şöyle düşünür: "Belki de boşuna mıyım?.."
Çoğu zaman bu, nazik bir ruhla ilgili değil, korkak bir ruhla ilgili bir konuşmadır: "Ya da belki benimle iletişim kurmayı bırakırlar?" veya "Benim hakkımda kötü şeyler söyleyecekler" - bu bir değerlendirme korkusudur.
Böyle bir durumda “hayır” deme becerisi şu şekilde geliştirilebilir: Sorulduğunda açıkça “Senin için yapabileceğim şey bu ama bu kesinlikle mümkün değil” deyin. Yardımdan ödün verir.
- Reddetmeyle nasıl kırılmazsınız?
Sert bir şekilde "hayır" diyen kişilerin karşıt bağımlı davranışlar sergilemeleri muhtemeldir. Ana amaçları güvenliklerini sağlamaktır. Bunun arkasında kesinlik yok.
Kendine güvenen bir kişi duygusal fırtınalara o kadar kapılmaz, başına gelenleri daha iyi anlar ve "hayır" için yeterli bir form seçebilir. Şu anda kibar ve arkadaş canlısı olmak onun için kolaydır. Kınama yok, saldırganlık yok.
Kimseyi gücendirmemek için daha kibar sözcükler kullanabilirsiniz: "Çok üzgünüm ama yapamam", "planlarıma dahil değil", "reddetmem gerekiyor". Kurnaz teknikler de var, iletişim kitaplarında anlatılıyor. Bir kişiye şunu söyleyebilirsiniz: "Belirli kurallarım var" - bu kişisel değildir. Mesela pahalı elektronik eşyaları kullanmanıza izin vermiyorum, birisi size borç vermiyor...
KENDİNİZ ÜZERİNDE ÇALIŞMAK İÇİN NE OKUYUN?
Öncelikle Smith'in "Özgüven Eğitimi". Güvensiz davranışların sorunlarımıza nasıl yol açtığını çok iyi gösteriyor. Ve güven nasıl eğitilir? Bu kendine güvenen davranışın arkasında bir temel varsa, yani kişinin insan haklarına olan inancı varsa, eğitilmesi daha kolaydır. Her şeyden önce kişinin insanlık onuruna sahip olma hakkı, kendi olma hakkı, saygıya dayalı ilişkiler kurma hakkı. Bir insana saygı duymuyorsak ona bize hayır deme hakkını vermiş olmayız. Ve eğer saygı duyarsak, o zaman kendimizi alçakgönüllü olmayı öğreniriz. Bir başkasının “hayır”ıyla ve diğer insanların sınırlarıyla uzlaşmayı öğrenmek, insan ilişkilerinin temelidir.
İnsanları reddetme yeteneği bencilliğin bir işareti değil, çok gerekli bir beceridir. Bunu nasıl yapacağını bilmeyenler maalesef başkasının hayatını yaşıyor. Ve ailenize, arkadaşlarınıza, komşularınıza, meslektaşlarınıza her zaman yardım etmeye hazır olmanız iyi bir şey, ancak yalnızca size zarar vermiyorsa.
Neden “Hayır” kelimesini söylemekten korkuyoruz?
İnsanları reddetmeyi ve "hayır" demeyi nasıl öğreneceğinizi öğrenmeden önce, bu basit kelimeyi söylemekten neden bu kadar korktuğumuzu anlamalısınız.Küçük çocukların, özellikle de üç yıllık kriz döneminde, "hayır" kelimesini özgürce ve basit bir şekilde söylediğini lütfen unutmayın. Önemli olan şu yaş özellikleri ve çocukların böyle bir kelimenin var olduğunu öğrenmesi. Ancak önemli olan çocukların güzel olduklarını bilmeleri ve hayır demenin sorun olmadığını anlamalarıdır.
Bu beceri daha sonra nereye gidecek?
Eğitimle birlikte kaybolur. Ebeveynler, eğitimciler, öğretmenler - herkes sizi istemediğiniz şeyi yapmaya zorluyor ve çocuk zaten bunun norm olduğuna inanıyor: iğrenç irmik lapası yiyin, nefret edilen denklemleri çözün veya sıkıcı bir kitabın konusu üzerine sıkıcı makaleler yazın... Bu olmadan imkansız ama zorla yaptırırlarsa iyi olur nazik sözler veya iradeyi bastırmadan.Çoğu zaman, bir şey yapmak istemeyen çocuğa ne kadar kötü, tembel, bencil, nankör olduğu söylenir: “Ne kadar pes eden biri, herkes sorunları çözer ama o istemez!”, “Nankör bir kaba, Annem yulaf ezmesi pişirerek kendini öldürüyordu ama o öyle değil. Çabuk bana bir kaşık ver!”... Böyle insanlar sorunsuz büyürler ve kendi çıkarları uğruna başkalarının çıkarlarını feda etmekten aciz olurlar.
Ayrıca basit olanlar da var iyi insanlar, herkes için üzülen ama sonuç aynı. Korkunun bir başka nedeni de korkunun kendisidir: arkadaşlarını kaybetmek, meslektaşlarının konumu, yeni fırsatlar, yargılanma korkusu... Ancak burada şunu anlamak önemlidir: eğer reddetmezseniz, o zaman size karşı tutum daha iyi hale gelmeyecektir: sevdikleriniz ve meslektaşlarınız, zayıf iradeli bir zayıf olarak kabul edilen bir kişiye size daha iyi davranmayacak ve yardım hafife alınacaktır.
Ayrıca bazen meslektaşlarımızın veya akrabalarımızın sizin yardımınız olmadan idare edemeyeceğini düşünüyoruz. Bu tamamen doğru değil, çünkü uzun süre ayrılırsanız, işle, çocuklarla ve onarımlarla kendileri başa çıkacaklar, bu da onların bağımsız olacağı anlamına geliyor. Endişelerini başka birine kaydırmayı seven bir insan kategorisi var.
Bir de manipülatörler var. Onlar, suçluluk duygunuza ve içsel “Ben kötüyüm” duygusuna baskı uygulayan, sizi aşağılık duygusuna ikna eden ve böylece sizi liderliği takip etmeye zorlayanlardır. Başka bir manipülatör kategorisi daha var - merhamet için baskı yapanlar. Elbette hepimiz şefkatliyiz ama eğer bir kişi kendi dertlerinin sorumlusuysa, ona yardım etmeye değip değmeyeceğini düşünün. Yani, eğer bir meslektaşınız bütün gününü bir tanışma sitesinde bir kızla sohbet ederek geçirdiyse ve sonra ondan kendisi için bir görevi tamamlamasını isterse, belki de bunu yapmaya değmez. Burada "hayır" kelimesinde yanlış bir şey olmadığını ve birini reddederseniz hiçbir şeyin değişmeyeceğini anlamak önemlidir. Daha doğrusu, eğer kaba ve çirkin bir şekilde reddederseniz, reddetmek kaba görünebilir. Ve bunu kibarca yaparsanız neden olmasın?
Pratik
İnsanları reddetmeyi öğrenmeden önce korkularınızla başa çıkmanız gerekir. Bu, okuldaki bir sınavla veya çok çalışmakla hemen hemen aynı: Korkuyorsunuz ama yapıyorsunuz.
- İpucu 1. Reddetmenizi motive edin. Bu en basit ve en samimi yoldur: Hayır diyoruz ve nedenini açıklıyoruz. Sebep size aptalca veya önemsiz geliyorsa, başka bir sebep bulmaya gerek yok. Hoşlanmadığınız bir erkek veya kız size çıkma teklif ederse yapılacak en kolay şey, onu kabul ettiğinizi açıkça söylemektir. iyi adam bir arkadaş olarak ve umut vermemek için. Sebebin aptalca olduğunu düşünüyorsanız, bu artık sizin sorununuz değil. 24 saattir çalışıyorsunuz ve sadece uyumak istediğiniz için arkadaşınızın çocuklarına bakamıyor musunuz? Bu sizin normal arzunuzdur, suçluluk duygusu geliştirmeyin ve bahane aramayın. Önemli olan her şeyi kibarca söylemektir. Bu yöntem iyidir çünkü insanlarda samimiyete her zaman değer verilir.
- 2. İpucu: Uzlaşma teklif edin. Hafta sonu çalışıyorsanız ve bir arkadaşınız sizden taşınmanıza yardım etmenizi isterse, yalnızca birkaç saatliğine güvenle yardım sunabilir veya yarın gelip arkadaşınızın tamamlamadığı her şeyi bitirebilirsiniz. Sizden borç almanızı isterlerse ve elinizde çok fazla para yoksa, bir kısmını ödünç alabilirsiniz. Şartlarınızda tavizler oluyor ve onlar da bu talebe kayıtsız kalmadığınızı söylüyorlar.
- 3. İpucu: Daha sonra yardım istemeyi teklif edin
Sinir bozucu bir satıcı veya tanıtımcı tarafından karşılandığınızda bu durum geçerlidir. Yazık gibi görünüyor insana ama parası da pek iyi değil doğru şey daha az acıklı değil. Satıcıya teşekkür etmeniz ve bu şeye henüz ihtiyacınız olmadığını söylemeniz yeterli, ancak aniden ihtiyacınız olursa nereye gideceğinizi bileceksiniz. Bunu yapıp yapmamak sizin kararınızdır;
Bu yöntem işteki veya kişisel yaşamınızdaki sorunları çözerken uygun değildir: örneğin, uygun olmayan bir adayın işini reddediyorsunuz veya bir randevuyu reddediyorsunuz. Burada umutlanmanıza gerek yok; - 4. İpucu: Alçakgönüllülük gösterin. Büyük bir sorumluluk almak istemiyorsanız, bu kalite sizin avantajınız olabilir; hazır olmadığınızı ve bu tür bir işi tamamlamanıza yardımcı olacak çok fazla beceri ve bilgiye sahip olmadığınızı doğrudan söylemek daha iyidir; bu iş için en iyi aday değil. Bu iyi seçenek, eğer bir iş arkadaşınız sizden işini kendisi için yapmanızı isterse. Burada çok ileri gitmemek ve güvensizlik duygusu yaratmamak önemlidir.
- İpucu 5. Sorunlu ve tehlikeli istekleri derhal reddetmek daha iyidir.
Yararlı ifadeler
Reddetme kibar olmalı, bu nedenle manipülatöre kaba davranmamak, isteğini yerine getiremeyeceğinizi ona nazikçe açıklamak daha iyidir.
Bilmeniz gerekenler: Reddetmenin sağlığınızı tehdit edeceği bir durum ortaya çıkarsa veya hayat daha iyi Derhal yardım isteyin: arkadaşlar, polis, aile. Bir kişi tehlikeli ise acilen yardım istemeniz gerekir, ancak yardım beklerken akıl sağlığınızı kaybetmeyin.
Bu yazıda size insanlara hayır demeyi öğrenme yolunda altı adımı sunacağım. “Hayır” demek, birisiyle iletişim kurma, bir yere gitme, bir şeye tahammül etme, birini memnun etme ve hoşlanmadığınız bir şeyi yapma arzusunun eksikliğini ima eden şematik bir ifadedir. Bu beceride ustalaşmak için önce kendinize bir soru sorun ve dürüstçe cevaplayın.
Kendinize şunu sorun: "Neden hayır deme konusunda bu kadar kötüyüm?" Bu sorunun cevabı örneğin şu olabilir: kendine güvensiz, özgüven eksikliği, başkalarını gücendirme korkusu, başkalarına kıyasla kendini küçümseme veya kişisel sınırların eksikliği. Cevabın sizin için ne olduğunu düşünün. Nasıl "hayır" diyeceğinizi öğrenmek için tam olarak neyle çalışmanız gerektiğini açıkça anlamalısınız. Ve sonra başlamaktan çekinmeyin.
İnsanlara hayır demeyi öğrenmek - 6 aşama:
Yapmak istemediğiniz bir şeyi yaptığınızda, başkasının hedeflerine hizmet etmiş olursunuz. Başkalarının arzularına ulaşmalarına yardımcı olursunuz. Peki arzularınıza kim hizmet edecek? Hedeflerinize ulaşmanıza kim yardımcı olacak? Bunu ancak "hayır" demeyi öğrendiğinizde yapabilirsiniz.
Bunu bugün yapmaya başlayın ve herkesin kendi hedefleriyle ilgilenmesine izin verin. Makalede önerilen altı adımı izlemenin, reddetme becerisinde ustalaşmanıza yardımcı olacağı garantidir. Peki insanlara hayır demeyi nasıl öğrenirsiniz - altı aşama:
Adım #1: Beyninizi eğitin
Eğer hayatınızı yıllardır başkalarını memnun ederek yaşıyorsanız ve kendinize çok az önem veriyorsanız, öncelikle beyninizi hayır diyebilecek şekilde eğitmeniz gerekir. Bu kelimeye alışması gerekiyor. Bunu yapmak için, diğerlerinin yanı sıra "hayır" kelimesini yüksek sesle söylemeye başlayın. olası seçenekler retler. De ki: “Hayır, oraya gitmek istemiyorum”, “Hayır, borç vermeyeceğim”, “Hayır, oraya gitmeyeceğim, istemiyorum”, “Yapmıyorum” senin gibi. Seninle iletişim kurmak istemiyorum."
Size en uygun olan kendi reddetme seçeneklerinizi bulun. İhtiyacınız olanlar. Beyninizin “hayır” demenin nasıl bir his olduğunu öğrenmesi ve aynı zamanda bunu nasıl yapacağını da öğrenmesi gerekiyor. 
Birkaç gün boyunca reddetme sözlerini uygulayın ve yavaş yavaş korkularınızın ortadan kaybolduğunu hissedeceksiniz. Gerçek başarısızlıklara geçişin daha yumuşak ve kolay olması ve beynin sabote etmeyi bırakması için bu provalara ihtiyaç vardır.
Gerçek şu ki, bunu birine mi yoksa boşluğa mı söylediğinizin beyniniz için bir önemi yok. Bu provaları ilk reddedişleriniz olarak algılayacaktır. Ve bunu ilk kez antrenmanda yaptığınızda bu onun sekseninci seferi olacak. “Hayır” demenin sizin için çok daha kolay ve sakin olacağını hissedeceksiniz.
Aşama #2: Küçük “hayır”
İkinci aşama pratikte ilk retleriniz olmalıdır. Kolayca ve basit bir şekilde başarılı olmanız için, sizin için "hayır" demenin en kolay olduğu insanları eğitmeye başlayın ve onlara küçük şeyleri reddedin. Örneğin kocanız sizden kendisi için küçük ve basit bir şey yapmanızı istedi. Al ve şu anda meşgul olduğunu ve buna vaktin olmadığını savunarak onu reddet.
En küçük arızalar üzerinde pratik yapın. Süpermarkette kasada kasiyerin zaten saydığı bir şeyi satın almayı reddedin. Arkadaşınızla sinemaya gitmeyi, önceden anlaşmış olsanız dahi, reddedin. Birkaç reddetme seçeneği daha bulun ve bunları pratik yapmak için yapın. Elbette kendi zararınıza değil. Ama biraz başkalarının zararına. Kimseye üzülme, bu ana kadar kimse sana üzülmedi. 
Neden küçük başlamanız gerekiyor?
Birincisi, çünkü sizin için çok daha kolay olacak. İkincisi, reddedilme nedeniyle en ufak bir suçluluk duygusu bile yaşamamanız için. Suçluluk duygusu, bir geri dönüşü, insanları tekrar memnun etme ve şımartma arzusunu tetikleyebilir. Ve neredeyse başkalarına zarar vermeden küçük "hayır"lar sizi reddetmeye alıştıracak, ancak aynı zamanda size korkutucu ve nahoş bir şey gibi görünmeyecekler.
Adım #3: Karar verme anını takip edin
Ne kadar küçük olursa olsun, bir karar vermeniz gerektiğinde bilinçli olarak duraklayın. Unutmayın artık bir hedefiniz var; “hayır” demeyi öğrenmek. Herhangi bir karar vermeden önce kendinize şunu sorun: "Hangi cevap hedefime ulaşacak?" Ve arzularınıza ve ihtiyaçlarınıza göre karar vermekten çekinmeyin. Mola sırasında kendinizi hedefinize doğru eğmeye çalışın.
Aldığınız her karardan faydalanmayı öğrenin. İlk başta bu size tuhaf ve bencilce gelebilir. Ama başkalarının da sana bencilce davranmasına izin vermedin mi? Düşük benlik saygısından yüksek benlik saygısına geçiş vakaları son derece nadirdir, bu nedenle arzularınıza göre hareket etmeyi öğrendiğinizde, en iyi ihtimalle ortada, yeterli öz saygının en uygun noktasında denge kuracaksınız. İstediğiniz zaman “evet”, istediğiniz zaman “hayır” deyin. Arzularınızı ve ihtiyaçlarınızı dinleyin ve birisinin bundan memnun olmayacağından korkmayı bırakın.
Aşama #4: Başkalarını memnun etmeyi bırakın
İnsanlar her zaman içsel jestlerinizi okurlar. Sınırlarınızı ihlal edenlerin başkaları değil, onlar olduğunu anlamalısınız. bunu yapmalarına izin verdin. Bunu yapmayı bırakıp “hayır” demeye başladığınız anda çevrenizdeki birileri size uyum sağlamaya başlayacak ve değişme konusunda isteksiz olacak ve birileri hayatınızdan çıkıp gidecektir. Hiç merak etmeyin, onların yerini sizi bastırmayanlar alacak. 
İnsanlara hayır demeye başladığınızda başkaları için rahatsız olacağınız gerçeğini kabul edin. Sizinle iletişim kurmak zorlaşır ve insanlar size kızacak, hatta belki sizi eski haline döndürmeye çalışacaktır. Onların hilelerine kanmayın! Sadece iyi çalışmaya devam edin. Herkesi memnun etmek için ne kadar çabalarsanız çabalayın, sizi sevmeyen insanlar her zaman olacaktır.
Model Dita Von Teese'nin dediği gibi, "Ağaçtaki en tatlı, en sulu şeftali olsanız bile, her zaman şeftalileri sevmeyen biri olacaktır." Bu nedenle, herkesi memnun etme arzunuz çoğu zaman anlamsızdır. Bireyselliğinizi koruduğunuzda ve kendinizi kaybetmediğinizde, insanların sizi onlara yaltaklanmaya çalışmanızdan daha fazla sevme olasılığı daha yüksektir. Memnun etmeye çalışarak insanlara gerçekte kim olduğunuzu bilme fırsatını vermezsiniz. Ne düşünüyorsun ve ne istersin? İnsanlara sizi tanıma şansı verin. Kendini göster.
Ve eğer hayatınızda sınırlarınızı ihlal etmeye, sizi bastırmaya alışmış olanlar varsa, onları hayatınızdan çıkarmaktan korkmayın. Eğilmeyi bırakın, kendi arzularınıza göre hareket etmeye başlayın; onlar öfkelenerek ya da sizi yeniden yaratmaya çalışarak ya değişecek ya da iz bırakmadan hayatınızı bırakacaklar. Yakınınızdaki birini reddedemiyorsanız, önce küçük şeylerde, sonra daha büyük şeylerde kibar ama kararlı bir şekilde "hayır" demeye başlayın. Pozisyonunuzu güvenle ama hassas bir şekilde tartışın.
Sevdiklerinize gelince, eylemde kararlılık önemlidir. Örneğin, “hayır” dediniz ve duyulmadınızsa, bir dahaki sefere konumunuzu tekrarlayın ve telefonu kapatın. Onlara reddettiğinizi hatırlatın ve kapıyı çarpın. İlk defa söylediğinizi tekrarlayın ve sohbetten uzaklaşın. Beşinci veya onuncu kez yakın kişi seni duyacak ve artık onun altında eğilmeyeceğini anlayacak. Şu andan itibaren onun melodisiyle dans etmeyi reddediyorsun. Sabırlı olun, kibar olun ama kararlarınızda kararlı olun.
Aşama #5: Kendinize saygı duymaya başlayın
Birine hayır dediğinizde kendinize evet diyorsunuz. Kendinizi sevmeye ve saygı duymaya başlayın, sonra yavaş yavaş arzularınıza göre hareket etmeyi öğreneceksiniz. Başkalarının isteklerine aykırı olsa bile. Bu konuyla ilgili iki makalem kendinize saygı duymayı öğrenmenize yardımcı olacaktır:
Terazinin bir tarafında korku, diğer tarafında ise her zaman özgürlük vardır!
Çözüm
Tebrikler, artık insanlara hayır demeyi öğrenme konusunda çok daha fazla şey biliyorsunuz. Önerilen altı aşamanın tamamını sırayla geçerek, nasıl karşılık vereceğinizi öğreneceğiniz ve bundan korkmayacağınız veya sonradan pişmanlık duymayacağınız garanti edilir. Bunları bir kez daha hatırlayalım:
- Öncelikle beyninizi yeni “hayır” kelimesine alıştırın. Bir şeyi reddettiğiniz cümleleri birkaç gün boyunca sürekli söyleyin. Tam size göre olan cümleler. Örneğin, "hayır, bunu yapmayacağım", "hayır, buna ihtiyacım yok", "hayır, gitmeyeceğim." Bu aşamanın önemini küçümsemeyin çünkü bu aşamayı tamamlamak, sonuna kadar ulaşıp ulaşamayacağınıza karar verir.
- İkinci aşamada uygulamaya geçin. Ancak suçluluk veya korku duygularından kaçınmak için yalnızca küçük şeylere ve kolayca reddedebileceğiniz kişilere "hayır" demeye başlayın.
- Küçük şeylere hayır deme becerisinde zaten ustalaştığınızı fark ettiğinizde, herhangi bir karar verdiğiniz anı izlemeye başlayın. Bir sorudan sonra (eğer size soru sorulduysa) kısa bir ara verin. Bu duraklama sırasında hangi kararın sizi “hayır demeyi öğrenme” hedefine götüreceğini düşünün? Ve hedefinize uygun kararı vermekten çekinmeyin.
- Başkalarını memnun etmeyi bırakın. Senin gibi herkese faydası olmayacak. Bir başkasına evet dediğinizde kendinize hayır diyorsunuz. Hedefleriniz, arzularınız, fırsatlarınız ve hayatınız
- Kendinize saygı duymaya başlayın. “Hayır” diyebilme yeteneğinin temeli budur. Ne zaman kendine bir şeyi inkar etsen, yüzünü başkalarına, sırtını kendine çevirirsin.
- Bugün 99 ruble karşılığında “Kendini Nasıl Sevebilirsin” kitabımı indirin. Başkalarını şımartmayı bırakacağınız ve yalnızca kendi lehinize hareket edeceğiniz, yalnızca en etkili ve etkili teknikleri içerir.
- Ve “hayır” demeyi öğrenmek isteyen biri için en önemli şey mağdur rolünden çıkmaktır. Kendinizi savunmayı ve bağımsız bir kişi olmayı öğreneceğiniz video kursumun bunu yapmanıza yardımcı olacağı garantilidir. Detaylı duyuru.
“Hayır” demeyi öğrenmekte zorlanıyorsanız, bireysel bir tane için benimle iletişime geçin. Arzularınıza göre hareket etmeyi nasıl öğreneceğinizi size göstereceğim.
Danışmanlık için benden randevu alabilirsiniz. VKontakte, instagram veya . Hizmetlerin maliyeti ve çalışma planı hakkında bilgi edinebilirsiniz. Benimle ve çalışmalarımla ilgili yorumları okuyabilir ve bırakabilirsiniz.
Benimkine abone ol instagram Ve YouTube kanal. Benimle kendinizi geliştirin ve geliştirin!
Kendinize evet deyin!
Psikologunuz Lara Litvinova
