Ebeveyn bakımında sadece bebeğe bakmaktan daha önemli bir şey var - çocuk için iletişim yemek kadar gereklidir! Eğer anne ya da sürekli bebeğe bakan ve duygusal temasın mümkün olduğu başka bir yetişkin mevcutsa bebekte her şey yolunda gidecektir. Aynı zamanda temas hiç de "ideal" olmamalı, yani bebeğin uyanık olduğu sürenin yüzde yüzünü kaplamamalı - sadece "yeterince iyi" olmalıdır.

Bir çocuğu yaşamının ilk yıllarında kendisi hakkında “ben” demeye başlayana kadar emzirmek, anne ve babasıyla temel, koşulsuz düzeyde bir bağ sağlar. Yaşamlarının ilk yılında anneleriyle sürekli iletişim halinde olan bebeklerin, büyüdükçe annelerinden ayrılmayla daha kolay baş edebildikleri ortaya çıktı.

İlk başta çocuk annesiyle ayrılmaz bir şekilde bağlantılı olduğunu hisseder, ancak yavaş yavaş ondan uzaklaşarak daha bağımsız hale gelir ve çalışmaya başlar. etrafımızdaki dünya. Anneyle temas güven verir ve bebeğin kendi gücüne güvenmesine yardımcı olur: Annesiyle teması sürdüren çocuk güvenmeye alışır ve güven duygusu bağımsızlığın gelişmesine vesile olur.

Bu nedenle bu yaşta annenin işe gitmesi son derece istenmeyen bir durumdur - bu ancak aşırı durumlarda mümkündür. Bebeğin yaşamının ilk iki yılında anne onu çok az görürse, ya bağ zayıflayacak ya da tam tersine aşırı kaygılı, nevrotik, suçluluk duygusuyla dolu ve gerçek duyarlılıktan yoksun olacaktır. Yetişkinin çocuğa hem zaman ayırması hem de ilgi göstermesi önemlidir!

Yaşam boyu diyalog

Ebeveyn ile çocuğun kişiliği arasında bağ kurulursa aralarında ömür boyu sürecek bir diyalog başlar. Bu sohbet çocukların ilk sorularıyla, meşhur “Neden?” sorusuyla başlıyor. ve "Bu nedir?" Çocuk büyür, soruları ciddileşir: “Nereden geldim?”, “Ben yokken neredeydim?”, “Neden Tanrı'yı ​​göremiyorsun?” Çocuk, büyük ölçüde bu soruların cevaplarına dayanarak kişiliğini ve dünya görüşünü oluşturur.

Çocuklar ve ebeveynler arasındaki yoğun diyalog günümüzün bir özelliğidir. Yaklaşık yüz elli yıl önce, geleneksel bir ailede çocuklarla ebeveynler arasındaki bağ tamamen farklı algılanıyordu ve büyük olasılıkla itaat ve ebeveynlere saygı gösterme şeklinde ortaya çıkıyordu.

Bugün büyük şehirlerde insanlar parçalanmış bir dünyada yaşıyor; sıradan insan bağlarının yanı sıra aile bağları da giderek kötüleşiyor. Yaşamın hızı hızlanıyor, zenginlik, kişisel veya kariyer gelişimi arayışında insanlar en basit şeyleri - dinlenme, iletişim, doğa, dua - unutma eğiliminde. Koşuyoruz ve kendi yaşamlarımızın mekanik doğasını giderek daha keskin bir şekilde hissediyoruz. Ve çocukla oldukça fazla zaman geçirsek bile, aslında onunla gerçekten iletişim kurmuyoruz, sadece "bir nesne olarak hareket ediyoruz": onu sınıftan sınıfa taşıyoruz, şu veya bu programı uyguluyoruz, sağlığın iyileştirilmesi veya geliştirilmesi !

Aile nasıl bir şeydir iletişimin kalitesi

İletişimin kalitesi, başka bir deyişle ebeveynlerle çocuk arasındaki "psikolojik mesafe" çok farklı olabilir: aileler birbirlerinden en az gezegenler kadar farklıdır. güneş sistemi. Bir aile için kesinlikle normal ve doğal olan bir şey, bir başka aile için vahşi ve saçma görünebilir. Farklılıklar tüm tarafları etkiler aile hayatı ancak özellikle çocukla iletişimin kalitesi açısından fark edilirler.

Birçoğunda modern ailelerçocuk merkezde yer alır. Ailenin yaşamının tüm anlamsal çizgileri ona yaklaşıyor. Çocuktan bir şeyler bekliyorlar, onun için çok endişeleniyorlar, başarısını umuyorlar. Çocuk, “kendi başına bir erkek/kız” olarak değil, “annesinin oğlu”, “büyükannesinin torunu”, “parlak bir akademisyenin torunu”, “yetenekli bir ailenin kızı” olarak algılanıyor. balerin." Ve genellikle sadece anne ve babanın değil, büyükanne ve büyükbabaların ve bazen amcalar ve teyzelerin de dahil olduğu bu yetişkinler topluluğu, çocuğun gönderdiği sinyalleri hissetmez. Bu da çocuğun kaçmak, “inkar etmek” istemesine neden olur. "Büyük C harfi olan bir Çocuk olmak benim için zor! Beklentileriniz beni bunalttı, sadece oynamak istiyorum!" - bir çocuk davranışıyla bunu söyleyebilir.

Bu durumda, çocuğun ebeveynleri duymadığı için çocuk-ebeveyn bağlantısı kesinlikle zayıflayacaktır - onlar onun gerçek deneyimlerini değil, yalnızca çocuk hakkındaki kendi hayallerini, onun için planlarını anlarlar.

Ve bu tür ailelerin en zor versiyonu, çocuğun sadece ilgi odağı değil, tahtta da olmasıdır. Hakimiyetini hissediyor ve hatta okul öncesi yaş ailede sadece kendi isteklerinin duyulduğunu çok iyi biliyor. Ebeveynler çocuğa kendi arzuları dışında her şeye karşı bir tür sağırlık aşılar. Ve böyle gerçek bir bağlantı durumunda, iyi temas Bir bebekle değil: Oyunun kurallarını belirleyen çocuktur, ancak kendisi onlarla baş edemez. Sonuç olarak, beceriksiz ve dar görüşlü küçük bir zorba büyür.

Sadece küçük çocuklarla ebeveynleri arasında değil aynı zamanda nesiller arasında da inanılmaz derecede yakın ilişkiler olan aileler var. Bu tür ailelerde tek başına masada oturmak düşünülemez ve tek başına bir yere gitmek suç sayılır.

Ancak duygusal yakınlığın ve yakın bağın - yalnızca çocuklar ve ebeveynler arasında değil, herkes ve herkes arasında - aşırı, neredeyse uygunsuz bir şey olarak görüldüğü aileler var. Çoğunlukla baba evden çalışır, anne evdedir ve çocuk da çoğu zaman evdedir. Görünüşe göre tüm aile üyeleri yakında... ama birlikte değil, herkes kendi ekranına odaklanmış: baba - bilgisayarda, anne - televizyonda, çocuk - oyun konsolunda... Bir tür buzdolabı ailesi, duyguların tezahürünün kültür eksikliği ve sınırların ihlali olduğu düşünülebilir. Böyle bir atmosferde büyüyen bir çocuk, ebeveynleri ile bağın ne olduğu konusunda belirli fikirlere sahip olacaktır.

Çatışma ailelerinde çocuklarla ebeveynler arasındaki iletişim de zor olabilir. Bu tür ailelerde arkadaşlıklar her zaman “birine karşı” kurulur ve bu yaklaşım çocuğun kişisel tarzı üzerinde iz bırakabilir. Artık babamla arkadaşsak, o zaman kesinlikle anneme karşıyız. Ya da annemle yakınsak o zaman buna aykırıdır. Bir çocuk pekâlâ bir klişe oluşturabilir: Sevgi ve bağlantı her zaman savaş ve düşmanlıktır. Dünyayı dostlar ve düşmanlar, dostlar ve düşmanlar olarak bölmeye başlayacak.

İle ergenlikçocuk ebeveynlerini ve onlarla iletişimin kalitesini eleştirel bir şekilde değerlendirmez. Ailesini olduğu gibi kabul ediyor, sadece ona ait. Bu onun için nefes almak gibi doğaldır, ancak çocuğun genel olarak insan ilişkilerini nasıl algılayacağını etkileyen şey ebeveynleriyle olan bağlantının kalitesidir.

Çocukla iletişim bozulduğunda

Çocuğumuzla iletişimin kopması, kaybolması veya geçici olarak iletişiminin kesilmesinin meydana gelebileceği en tipik yaşam durumlarını belirlemeye çalışalım ve bu durumların her biri için fikirler sunalım.

  1. Çocuğun gelişim hızına, onun başına gelen değişimlere ayak uyduramayabiliriz ve çocuk ailede kimsenin onu sevmediğini hissedebilir... Bu, ciddi yaşam değişikliklerinin olduğu bir dönemde olur: yeni bir bebek doğduğunda. doğar, anne işe gider, aile taşınır. Yani, büyük yaşam kazanımları, kayıpları, küresel değişimler dönemlerinde, çocuk olup biteni ve tüm dünyanın ona karşı olduğunu düşünebilir, kapanabilir - bir bağlantı kaybı hissi yaşanacaktır.
  2. Çocuk, biz orada olmadığımızda başına gelen bazı zor durumlar, travmalar yaşıyor olabilir. Ve biz onun sorununun ne olduğunu bilmeden bağlantının koptuğunu hissedebiliriz. Veya büyürken “iç kapıları” kapatır ve kendisini bizden uzaklaştırır. Buna “ergenlik” denir ve çoğu ebeveyn tarafından oldukça zor yaşanır.
    Eğer sizin durumunuz buysa, çocuklarla ebeveynler arasındaki bağlantıyla ilgili “anlaşmanın yeniden müzakere edilmesinin” ergenlik döneminde gerçekleştiğini unutmayın. Ve eğer bir ergenlik krizi aranızda ciddi bir şekilde tartışırsa, o zaman bağlantılar yeniden kurulmayabilir ve siz ve yetişkin çocuklarınız birbirinize ruhsal olarak yabancı olacaksınız. Bağlantıyı sürdürmek için bir gencin pek çok şeyine katlanabilirsiniz. Ancak bu sabır, ebeveynlerin sırf hiçbir şey yapamadıkları için şu veya bu davranışa tahammül ettikleri zayıf bir konumdan gelen sabır olmamalıdır. Sabırlı olmak ve aktif eyleme geçmek önemlidir.
  3. Bağlantı yetişkin tarafında da kaybolabilir. Bazen çocuklara vakit ayıramıyoruz. Hayatımızda bir şeyler değişiyor. İşe giriyoruz ya da üzülüyoruz, yeni ilişkiler kuruyoruz ya da eski ilişkileri sonlandırıyoruz: yaşa bağlı krizleri olan ciddi bir yetişkin hayatımız var. Çocuklar bunu çok şiddetli hissederler ve bu süre uzarsa bağlantının kopmasına neden olabilir.

Kişi geri yükleniyor

“İletişim hattını onarmayı” ertelemenin bir anlamı yok, çünkü anne ve babasıyla uzun süre kesintiye uğrayan çocuk, izolasyona alışabilir: İletişim eksikliğini hoşlanmama olarak algılar.

Çocuğunuzla zayıflayan bir bağ mı hissediyorsunuz? İşte size yardımcı olabilecek adımlar:

  • Çocuğunuzu bu konuda önceden uyararak, tercihen haftada belirli bir akşam boş zaman ayırın. Bunun birlikte geçireceğiniz kişisel zaman olacağını ve bu sürenin seyahat süresi hariç en az 2-3 saat olması gerektiğini kabul edin. Bu zamanı en iyi nasıl geçireceğinizi öğrenin - hepsi ailenin yaşam tarzına ve tercihlerine bağlıdır;
  • Çocuğunuza zor zamanlar geçirdiğinizi açıklayın. Çocuklar hassas yaratıklardır, doğru kelimeleri seçerseniz sizi anlayacaklardır;
  • Çocukla teması yeniden sağlamak için acilen bir dizi önlem alın: örneğin, zor zamanları sona erdirmek için sembolik bir tatil düzenleyebilirsiniz. Bu, ev yapımı güzel bir akşam yemeği, sakin bir kafede oturmak ya da unutulmaz bir yürüyüş olabilir. Durun ve sizin için normal olana geri dönün. Bir süre geçtikten ve ilişki yeniden kurulduğunda, çocuğunuzla deneyimleri ve korkuları, aklına giren düşünceler hakkında konuşun.

Eğer çocuk henüz küçükse ve onunla bu düzeyde tartışma ve etkileşim mümkün değilse, bunu tek başınıza yapmak ve kendinize bir söz vermek zorunda kalacaksınız. Ancak üç veya dört yaşındaki çocuklar bile doğru seçilmiş kelimeleri anlayabilir. Sonuçta ebeveynlerle iletişim onlar için çok önemli.

Bir çocukla iletişimin kalitesi nasıl belirlenir? Aşağıdaki soruları dürüstçe cevaplamaya çalışın:

  • Çocuğunuzun neyi hayal ettiğini biliyor musunuz? hediye olarak ne istiyor Yılbaşı ya da doğum günü?
  • Çocuğunuz neyden korkuyor? Ne düşünüyorsun? Okuduğu kitaplardan hangisi onu en çok etkiledi?
  • Bir çocuğun neyi hayal ettiğini biliyor musun?
  • Sosyal hayatında ve yakın çevresinde neler oluyor?
  • Dostları ve düşmanları kimlerdir? En yakın arkadaşınız/kız arkadaşınızla neden tartıştınız?
  • Çocuk yetenekleri ve görünümü hakkında ne düşünüyor?
  • Son olarak çocuğunuzla ilişkinizin nasıl olmasını istersiniz? Çocuğunuzun sizin gibi davranmasını ister misiniz?

Tartışma

Bilgiler faydalıdır ve tabiri caizse kapsamlıdır. Makaleyi beğendim! Mutlaka okuması için arkadaşınıza vermelisiniz! Ailedeki çocuğunu anlamakta gerçekten zorlanıyor!

"Ebeveynler ve çocuklar: bir bebek ve bir gençle ilişkiler nasıl geliştirilir" makalesine yorum yapın

Genç bir kızın davranışı. Çocuklar ve ebeveynler. Gençler. Ergenlik çağındaki çocuklarla eğitim ve ilişkiler: ergenlik, okuldaki sorunlar, kariyer rehberliği, sınavlar, Olimpiyatlar, Birleşik Devlet Sınavı Bölüm 1. Bir baba ergenlik çağındaki kızıyla ilişkisini nasıl geliştirebilir?

Çocuklar ve ebeveynler. Gençler. Ergenlik çağındaki çocuklarla eğitim ve ilişkiler: ergenlik, okuldaki sorunlar, kariyer rehberliği, sınavlar, olimpiyatlar, bence yalnız gidersen pişman olursun ve onun denizde olmaması ve suçluluk duygusu annemize aittir. her şey.

Ebeveynler ve çocuklar: Bebekler ve gençlerle ilişkiler nasıl geliştirilir? Bölüm: Evlat Edinme (Evlat edinilen çocukların yetiştirilmesi - gençler, sorunlu gençler). Bunun bir piyango olduğunu bilerek evlat edindiğim iki çocuğu büyütüyorum ama onlar hala çok küçükler.

Ebeveynler ve çocuklar: Bebekler ve gençlerle ilişkiler nasıl geliştirilir? Çocuğunuzla ilişkiniz her zaman şimdiki kadar soğuk olmadıysa bu dönem sadece ergen için değil, istisnasız tüm aile üyeleri için zordur.

Kızınızla ilişkileri nasıl geliştirebilirsiniz? Çocuklar ve ebeveynler. Gençler. Ebeveynlik ve ergen çocuklarla ilişkiler Yeni iletişim kurmaya, onunla sakin bir şekilde iletişim kurmaya, başını okşamaya vb. başladım. Şu anda mükemmel davranıyor, neden...

Ebeveynler ve çocuklar: Bebekler ve gençlerle ilişkiler nasıl geliştirilir? Çocuğunuzla ilişkiniz her zaman şimdiki kadar soğuk değilse, o zaman başarısızlığın nerede meydana geldiğini, neyin sebep olduğunu ve kimin dahil olduğunu bulmaya çalışın.

Durum... Çocuklar ve ebeveynler. Gençler. Ergen çocuklarla eğitim ve ilişkiler: geçiş yaşı Yazarın çocuklara karşı tutumu (kendisinin ve başkalarının, farklı). Ve suçluluk duygusuyla birlikte evet, yazarın bunu çözmesi güzel olurdu. Başlamanız gereken yer burası.

İlişkilerin bağlantısı kaybolur. Çocuklar ve ebeveynler. Gençler. Ebeveynlik ve ergen çocuklarla ilişkiler - çocuklar arasındaki ilişkileri iyileştirebilirsiniz, birbirleriyle nasıl iletişim kurduklarını, en küçüğünün ne kadar zor olduğunu ve ne tür bir iletişim kurduklarını hiç görmedim...

Bölüm: Psikolojik ve pedagojik yönler (ergenlerin zıt davranışları). Terapistimizin zor ergenlerdeki antisosyal davranışların nedenleri üzerine düşünceleri. Bir psikoterapiste gideceğimizi zaten yazmıştım. Doktorumuz zor hastalıklarla çalışma konusunda çok ünlü bir uzmandır.

Genel olarak, "farklılaşmamış bağlanmaları" olan bir çocuk için, diğer çocuklara bağlanma ve grubuyla özdeşleşme, yetişkinine bağlanmaktan daha güvenilir bir güvenlik ve güven duygusu kaynağıdır.

Çocuk kendini suçlu hissediyor. Ebeveynlerle ilişkiler. 7 ila 10 yaş arası çocuk. Ergenlik çağındaki çocuklarla yetiştirilme ve ilişkiler Esasen, “anne” ile olan bağ, suçluluk ve utançla dolu olan ailenin, yeni doğan çocuğunu yetimhaneye göndermeye zorlamasıyla kurulur.

Beğenmemeyle ilgili. Ebeveyn deneyimi. Diğer çocuklar. Yorgunum. Hafif derecede zihinsel engelli bir çocuğum var. Altı yaşında, kaç yaşında olduğunu her seferinde söylemiyor yatılı okul konusu, bilmiyorum. Eğer bunu düşünseydim, kendine karşı saldırgan bir gençle ilgili olurdu ve...

Şimdi büyük çocuğumla ilişkileri geliştirmek istiyorum (artık onları daha sık ziyaret edebildiğimiz için bunun için bir fırsat var) - ama Ebeveynler ve çocuklar: bir bebek ve bir ergenle ilişkiler nasıl geliştirilir. Sadece yüz elli yıl önce, geleneksel bir ailede bağlantı...

ile çatışmak sınıf öğretmeni. Eğitim, kalkınma. Gençler. Ebeveynlik ve ergen çocuklarla ilişkiler: ergenlik, sorunlar Bir buçuk yıl daha okulda okumak zorundalar. En azından ilişkiyi iyileştirme şansı var mı diye merak ediyorum.

Boşanma sonrası oğulla ilişki. Çocuklar ve ebeveynler. Gençler. Ebeveynlik ve ergen çocuklarla ilişkiler Onunla nasıl iletişim kurulur? Durum muhtemelen tipik... 14 yaşında. İki yıl önce kocamla boşandık. O zamana kadar oğlum...

Bir çocukla teması yeniden sağlamak - ebeveynlerin bir bebek ve bir gençle ilişkilerini nasıl geliştirebilecekleri. Eğer şimdi babayla arkadaşsak, o zaman tüm bunlar elbette çocuğumuz ile yeni çocuğu arasında tam teşekküllü bir temas kurulmasına engel olacaktır. Kızımız için en iyi dileklerimle.

Hamilelik ve suçluluk. Ciddi soru. Seninki hakkında, kızınki hakkında. Ben de işte bütün gün "nöbetçiyim" ama yine de her şeyi okumuyorum, okumaya kendimi ikna edemiyorum, İkinci Çocuk ve ben kendimizi suçlu hissediyoruz. İster inanın ister inanmayın, tuhaf bir ruh hali içindeyim.

Elbette benim suçluluk duygum bir şekilde ifade ediliyor ve o da bunu hissediyor, muhtemelen bu onu sadece rahatsız ediyor. İlk olarak, benim düşünceme göre suçluluk duygusu kesinlikle herhangi bir insanın yaşayabileceği geçerli duygudur ve bunda yanlış bir şey yoktur.

Evde yenidoğan. Suçluluk ve annelik. Doktor, anneyi hamilelik sırasında kokain kullandığı veya içki içtiği için utandırmadan önce annede olası suçluluk duygularını bir an bile düşünmeyecektir. Çocuğun başına gelenler kimsenin hatası değil.

İlişkiler, belki de her yetişkinin çocukluğunda sahip olduğu eğitici piramit oyuncağı gibi kendi kendine gelişemez. Bir halka piramidi oluşturmak için, onları en büyüğünden en küçüğüne kadar belirli bir sırayla dizmeniz gerekir.

İlişkilerde de aynı şey geçerli. Kural olarak, onlar üzerinde çalışmanız gerekir. Çoğu anne ve baba bu ifadeye katılacaktır.

Psikolog ve öğretmen Tatyana Korostyshevskaya, bir çocuk ile bir yetişkin arasındaki ilişkiyi, her bir halkası ebeveyn ile çocuğu arasındaki ilişkinin belirli bir yönünü simgeleyen özel bir psikolojik piramit olarak sunmayı öneriyor.

Bu piramidin çekirdeği, bir çocuk ile bir yetişkin arasındaki herhangi bir biçimdeki etkileşim süreci olacaktır. İşbirliğine dayalı oyun veya modelleme, okula hazırlık Ev ödevi, daireyi temizlemek, düzenli yürüyüş - bu kesinlikle çocukla birlikte gerçekleştirilen herhangi bir eylem olabilir.

Bir piramit inşa etmek için halkaları en büyüğünden en küçüğüne kadar çubuğa bağlamanız gerekir. Ancak o zaman “piramit etkisi” elde edeceğiz.

Çocuğunuzla etkileşiminizin merkezi ekseninin tam teşekküllü bir piramide dönüşmesi için tam olarak neyi ve nasıl yapmanız gerektiğini anlayalım.

Tatyana Korostyshevskaya'nın görüşüne göre piramidin halkaları şöyle görünüyor: en büyüğünden en küçüğüne:

  1. Kişisel farkındalık
  2. Kendi duygularınızın farkındalığı
  3. Çocuk anlayışı
  4. Çocuğun duygularını anlamak
  5. Paylaşılan konaklama duygular
  6. İletişimden duyulan memnuniyet

Her “halkaya” ayrı ayrı bakalım.

1. Kişisel farkındalık

Piramidin temeli veya ilişki kurmanın temeli kendi “ben”inizi anlamaktır. Rolünüzü bilin. Sadece ebeveyn olmadığınızı, bir insan olduğunuzu ve içinizde yaşayan bir “içinizdeki çocuğun” da bulunduğunu anlayın.

“Ben-çocuğunuzla” tanışmak için sizinkini hatırlamanız yeterlidir. Çocukken sizi ne mutlu etti ve ne hayal kırıklığına uğrattı? Ne yapmakla ilgilendiniz ve nelerden sıkıldınız? Hangi korkularınız vardı?

Kişisel farkındalık, çocukla iyi ilişkilerin kurulduğu temeldir.

Çocuğunuzun benliğiyle yüz yüze gelebilmek için, ebeveynlerle çocuklar arasındaki ilişkide ailenizde geçmişte ve halen devam eden tüm tutumları hatırlayın. Ailen sana ne öğretti? Şimdi çocuklarınıza hangi tutumları aktarmaya çalışıyorsunuz?

Kişiliğinizin farkına varın. Bir düşünün:

  • Dünya görüşünüz nedir?
  • İnsanlarla, etrafınızdaki dünyayla ilişkiniz nedir?
  • kendinize hangi hedefleri koyuyorsunuz?
  • Sizi bu hedeflere ulaşmaktan alıkoyan şey nedir?
  • Sana ne ilham veriyor? Gücünü nereden alıyorsun?
  • başkaları için ne yapmak istersin?

Kendi “ben”inizi anlamak büyük önem taşıyor çünkü tüm bu yönler çocukla aramızdaki iletişim sürecini doğrudan etkiliyor ve eylemlerinizin belirli bir yönünü oluşturuyor.

2. Kendi duygularınızın farkındalığı

Kendi duygularınızın farkındalığı, yalnızca kendinizi daha iyi anlamanıza ve kendi çocuğunuza karşı tutumunuzu analiz etmenize yardımcı olmakla kalmayacak, aynı zamanda size bu duyguları kontrol etmeyi, deneyimlemeyi ve onlarla baş etmeyi de öğretecektir. Ve bu sadece sizin için değil çocuk için de geçerlidir. Eğer herhangi bir durumdaysanız yaşam durumu Duygularını kendilerine itiraf edebildiklerinde, size bakan çocuk da aynısını yapmayı öğrenecektir.

Duygularınızın farkında olduğunuzu ve onları nasıl kontrol edeceğinizi bildiğinizi düşünüyorsanız, piramidin ikinci halkasının çubuğa başarılı bir şekilde geçirildiğini düşünün.

3. Çocuğu anlamak

Bu “halka” ile sosyal ve sosyal bağlantılı her şeyi kastediyoruz. yaş özellikleri, ihtiyaçları, arzuları, ilgi alanları, yetenekleri. Kendinize sorular sorun ve bunlara yanıt bulmaya çalışın:

  • Çocuğunuz ne yapabilir?
  • neyi ve hangi nedenle yapamıyor?
  • Elinden geleni nasıl yapıyor?
  • Neyi kolayca yapar, neyi zor yapar?
  • Başarıya ve başarısızlığa nasıl tepki veriyor?
  • Neyi seviyor ve neyden nefret ediyor?

Tüm soruları cevaplayabilseydiniz, o zaman bu halka eksendedir ve devam edebiliriz.

4. Çocuğun duygularını anlamak

Çocuğunuzun duygularını anlamak, onunla ilişki kurmanın önemli bir koşuludur. Sonuçta, ancak çocuğunuzun zaman zaman nasıl hissettiğini tam olarak anlayarak, onun faaliyetlerini kontrol edebilir ve onları doğru yöne yönlendirmeye çalışabilirsiniz.

Mükemmel insan yoktur ve büyük olasılıkla siz de mükemmel değilsiniz.

Dördüncü halkayı piramidin üzerine dizmek için çocuğunuza bunları ifade etmeyi, doyasıya yaşamayı ve kendisine zarar vermeden hedeflerine ulaşması için enerjisini gereken yöne yönlendirmeyi öğretin.

Beşinci halkayı ilişki piramidinin çekirdeğine yerleştirmek çok kolay ama aynı zamanda zordur. Ebeveynler çocuklarını olduğu gibi, tüm güçlü yönleriyle ve daha da önemlisi eksiklikleriyle birlikte kabul etmelidir. Her zaman mükemmel insanların olmadığını ve büyük olasılıkla sizin de mükemmel denemeyeceğinizi unutmayın.

6. Duyguları paylaşmak

Altıncı halka en önemlilerinden biridir. Bununla başa çıkabilmek için duyguların her zaman tüm faaliyetlerimizin merkezinde olduğunun farkına varın. Bazı eylemleri gerçekleştirmemiz onların etkisi altındadır. Ancak en önemli şey, duygularımızı sevdiğimiz biriyle paylaşma fırsatıdır, çünkü ancak yakınlarda bizi anlayabilen, dinleyen, mutluluğumuz için içtenlikle sevinen veya tam tersine sempati duyan biri olduğunda, kesinlikle her durumla başa çıkabiliriz.

Çocuğunuza kayıtsız kalmayın; o zaman empati kurmayı öğrenecektir

Çocuğunuzla tüm duygularını yaşayın, sevinçlerini ve deneyimlerini paylaşın; o zaman sadece tüm duygularıyla baş etmeyi öğrenmekle kalmayacak, aynı zamanda bunun ne kadar önemli olduğunu, sevdikleri arasındaki duyarlılığın ve anlayışın ne kadar önemli olduğunu, duygunun ne kadar güvenli olduğunu da anlayacaktır. yalnız değilsiniz ve hayatın tüm mutlu ve hüzünlü anlarını paylaşacağınız biri var. Bu paha biçilmez deneyimi sonsuza kadar hatırlayacaktır.

7. İletişimden duyulan memnuniyet

Piramidin en üst halkası, onu yavaş yavaş yaratırken çabaladığımız şeydir, fikrin anlamı, elde etmek istediğimiz sonuçtur. Sadece ne için çabaladığımızı gördüğümüzde motivasyonumuz olur. Beyin bize keyif veren anları hatırlar ve benzer bir uyaran ortaya çıktığında olumlu tepki verir. Bu nedenle çocuğunuzla açık ve neşeli bir şekilde iletişim kurarsanız, bu iletişimden keyif almaya çalışırsanız ilişkiniz hem size hem de çocuklarınıza gerçek mutluluk getirecektir. Bu da çocuklarınızın sağlıklı bir kişilik oluşumu için son derece önemlidir.

Victoria Kotlyarova

Çocuğunuzun size güvenmesine izin verin

Bir kişi önceki deneyimlerine dayanarak diğerine güvenmeyi öğrenir. Bir genç makul davranabildiğini, kendine bakabildiğini, kurallara uyabildiğini ve genel aile işlerine katkıda bulunabildiğini gösterirse, ebeveynlerinin güvenine güvenebilir. Eğer ebeveynler gencin güvenini kazanmak istiyorsa onu her zaman desteklemelidirler.

İletişimde kalın

Ebeveynlerin ve gençlerin birlikte vakit geçirme fırsatına sahip olması çok önemlidir. Ebeveynlerin kendilerinden çekilmeye programlanmış bir gençle yakın teması sürdürmeleri zor olabilir. Yakın olmak ve açık iletişim kurmak önemlidir. İyi şeyleri tartışmak, çatışmalarla uğraşmak kadar faydalıdır. Ortak eğlence, okula giderken hiçbir şey hakkında konuşmamak anlamına gelir.

İlgi göster

Çocuğunuza sorular sorarak ve ona ilgi göstererek, özgüveninin artmasına yardımcı olabilirsiniz. Çocuğunuz yanınızdayken tüm dikkatinizin onun üzerinde olmasına izin verin.

Genç, sorunlar ortaya çıktığında her zaman desteğinize güvenebileceğini bilmelidir. Açıklık, yargılayıcı olmayan bir yaklaşım ve dinleme isteği çok önemlidir. Meşgulseniz ve dikkatinizi dağıtamıyorsanız konuşmak için bir zaman planlayın.

Eğer bir hata yaparsan özür dile

Herkes hata yapar ama önemli olan kişinin bu hatayı nasıl düzelttiğidir. Samimi özürler - en iyi yol güven kaybından sonra ilişkileri yeniden kurmaya başlayın.

Bağımsızlıklarını kabul edin

Tüm gençler daha bağımsız olmaya çalışır. Sınırları aşma arzusu, gelişiminizin engellendiği hissi, hayatınızdan sorumlu olduğunuza ve kararlar alabileceğinize inanıyorsanız o kadar güçlü değildir. Doğal olarak, bu olasılık birçok ebeveyni endişelendiriyor, ancak gencin gitmesine izin vermek ve başarılarından memnun olmak önemlidir. Zaman zaman çocuğunuz sizi hayal kırıklığına uğratacaktır ve bu gibi durumlarda bu konuyu konuşup birlikte geleceğe yönelik sonuçlar çıkarmak önemlidir. O zaman herkesin gerçekçi beklentileri olacak.

Çocuklara kişisel alan verin

Herkesin kişisel alana ihtiyacı vardır. Bir gencin mahremiyet hakkına sahip olması son derece önemlidir: odanın kapısına bir kilit takın, her gün kişisel zamanınıza güvenin. Açıkça tanımlanmış, üzerinde anlaşmaya varılmış ve onaylanmış sınırlar çatışmaların önlenmesine yardımcı olacaktır. Gencin durumundan endişe duyan bazı ebeveynler, onun mahremiyetine müdahale ediyor (örneğin, telefonunda SMS okumak). Bu tür eylemler genel olarak güveni ve ilişkileri yok eder. Bir gencin odasındaki dağınıklık bazen ebeveynleri gerçekten rahatsız eder, ancak burası onun kişisel alanıdır ve buna saygı gösterilmesi önemlidir.

Eleştirmeyin

Tüm ebeveynleri, sinsi eleştiri ve alaycılık ve küçümsemeyle yanıt verme alışkanlığına karşı uyanık olmaya çağırıyorum. Yanlışlıkla çocuklarınıza gülmemek için davranışınıza dikkat edin. Birkaç hata yapmaları anlamına gelse bile, yeni beceriler öğrenmeye çalışırken onlara zaman tanıyın. Kötüleyici özellikleri etiketlememeye veya vermemeye çalışın.

Bazı çocuklar oldukça kalın derili olabilir ama yine de dökme demirden yapılmış değillerdir. Çocuklar, ebeveynlerinin sözlerinden kişilikleri hakkında bir fikir oluştururlar ve kural olarak onların söylediklerine inanırlar. Eğer ebeveynler çocuklarını şakalarla, dırdırlarla ve aşırı müdahalelerle küçük düşürürlerse, çocuklar onlara güvenmeyi bırakırlar. Güven olmadan yakınlık olmaz, bu da çocukların tavsiyelere meydan okuması ve ortak problem çözmenin imkansız hale gelmesi anlamına gelir.

Şefkat göster

Ebeveynler çocuklarıyla empati kurduklarında ve onların öfke, üzüntü, korku gibi olumsuz duygularla baş etmelerine yardımcı olduklarında, karşılıklı güven ve sevgi gelişir. Uyum, itaat ve sorumluluk çocukların ailelerine duydukları sevgi ve bağdan kaynaklanır.

Kalbinizi açtığınızda ve çocuğunuzun ne yaptığını hissettiğinizde duygusal ebeveynliğin temeli olan empatiyi deneyimlersiniz. Zor veya rahatsız edici duygulara rağmen duyguyu çocuğunuzla paylaşabilirseniz, o zaman bir sonraki adımı atabilirsiniz - güven oluşturmak için duygusal anı kullanın ve liderlik katılımınızı sunun.

Doğru soruları sorun

Cevabını bildiğiniz sorulardan kaçınmanız tavsiye edilir. Böylece “Dün gece eve saat kaçta geldin?” veya “Lambayı kim kırdı?” Bir güvensizlik tonu yaratın ve çocuğu yalan söylemeye kışkırtın. Konuşmaya doğrudan bir gözlemle başlamak en iyisidir, örneğin: "Lambayı kırdın ve çok üzüldüm" veya "Dün gece saat 1'den sonra geldin, bence bu kabul edilemez."

Dürüst ol

Görünüşe göre çoğu çocuk, ebeveynleri, özellikle de babaları onlara gerçeği söylediğinde altıncı hisse sahip oluyor. Bu nedenle duygusal eğitim, "Anlıyorum" veya "Bu beni de delirtir" gibi mekanik ifadelerden daha fazlası olmalıdır. Doğru sözler, eğer yürekten gelmezlerse sizi çocuğunuza yaklaştırmayacaktır. Üstelik aldatmak güven kaybına neden olabilir ve ilişkinizde bir takoz yaratabilir. Bu nedenle herhangi bir şey söylemeden önce çocuğunuzu gerçekten anladığınızdan emin olun. Emin değilseniz, gördüğünüzü ve duyduğunuzu söyleyin. Çocuğunuza birkaç soru sorun, iletişim hattını açık tutmaya çalışın ve asla yalan söylemeyin.

Çocuklara aile içinde güvenlik hissi verin

Bir çocuk etrafındakiler tarafından görüldüğünü ve tamamen kabul edildiğini hissettiğinde sevildiğini ve korunduğunu hissetmesi kolaydır. Elbette çocukların oyun alanında yeni bir şey görmek için nasıl kaçtıklarını, ancak arkanıza dönüp yetişkinlerin ayrılıp ayrılmadığını kontrol ettiğini ve aynı zamanda onların ayrılmadığına inandığını görmüşsünüzdür. Herhangi bir çocuğun bilinmeyen bir dünyaya cesurca adım atabilmesinin altında yatan şey, psikolojide güvenli bağlanma olarak adlandırılan bu güvenlik duygusudur. Güvenli bağlanma sayesinde çocuğun ergenlik dönemine kadar duygusal yaşamı daha istikrarlı olacak ve bu durum yetişkinlik dönemindeki ilişkileri de etkileyecektir.

Çocuklara sarıl

Dokunmanın kendisi şifadır. Araştırmalar, kucaklanan ve kucaklanan çocukların, şefkatli dokunuştan mahrum kalan çocuklara göre daha sağlıklı ve sakin büyüdüklerini gösteriyor. Gününüzün sarılmalarla dolu olduğundan emin olun.

Bir psikoloğa soru

Tünaydın Adım Maria, ailemin iki çocuğu var, biri 3,5 yaşında, diğeri 5 yaşında, büyük kızımla hep ilişki sorunlarım oldu, kesinlikle dinlemiyor, duymuyor ve istemiyor isteklerimi duyunca, reddedilmeye çok agresif tepki veriyor, çığlık atıyor ve sinirleniyor. Sakince, yükseltilmiş bir ses tonuyla ve popo üzerinde denedim, ancak popo üzerindeyken ve bu aşırı ölçülerde olduğunda, onun saldırganlığına neden olur, dilini çıkarır, çok sık tükürür, çünkü aralarındaki fark kızları küçük, sürekli oyunun içindeler, beni görmezden geliyorlar, örneğin sandalet giyiyorlar, beni yemeğe çağırıyorlar ya da herhangi bir istekte bulunuyorlar, en büyük kız pek şefkatli değil, benim için ihtiyacı yok herhangi biri, kendi başına olduğu gibi, büyükannesine Skype üzerinden merhaba demek için bile iletişim kurmak istemiyor, arkasını dönüyor ya da kaçıyor, kendi iradesiyle davranıyor, bugünlük bu kadar şeker diyorum, ama yine de sessizce buluyor ve taşıyor, oyuncak aldıysanız 1 gün sürüyor ve artık oynamak istemiyor, çalışan bir anne değilim, kız yetiştiriyorum, yarım yıl işe gittim ve bırakmak, onlara modellik, mozaik gibi bir şey yaptırmak sorun, büyük kızım önceleri zevkle benimle çalışıyordu, çocuğun gelişimiyle ilgileniyordu, çok okuyoruz, her gün yürüyüşe çıkıyoruz , çocuğun hiçbir eksiği yok, bisiklet, scooter, paten, Bütün aile hep yürüyüp dinleniyoruz, biz tek aile yaşıyoruz, büyükannelerimiz ve büyükbabalarımız bizimle yaşamıyor Çocuksuz hiçbir yere gidemeyiz, biz. Gidecek kimsemiz yok, onları her yere yanımızda götürüyoruz, yani çocukların çıkarları benim çıkarlarımdır, hepsi en sevdiklerim uğruna.

Merhaba Maria! ceza sistemi nedir? Görünüşe göre kızınız bir anne, bir ebeveyn olarak otoritenizi tamamen reddediyor - siz görüyorsunuz, biliyorsunuz, o görüyor, biliyor - AMA SİZ HİÇBİR ŞEY YAPMIYORSUNUZ! tatlıların yasak olduğunu biliyorsunuz - zaten yeterince yemiş - AMA - onları taşımaya devam ediyor ve kimse onu yasaklamıyor - yani. anneni her zaman bypass edebileceğin, inatçılığını gösterebileceğin, histerik olabileceğin gerçeğine alışıyor ve bu anneyi korkutuyor, kızı senin bu özel davranışıyla baş edecek gücü ve güveni kendinde göremediğini görüyor. onunki ve bu nedenle ona dönüp koşarak geliyor. Ceza fiziksel değil, azarlama değil; bunların hiçbirinin faydası olmayacak. Mantıksal sonuçların bir yöntemi vardır - çocuk belirli bir eylemin bir sonucu olacağını anladığında - bu sonucu seçen çocuktur - ve bunun nasıl gerçekleştirileceğini ebeveyn kontrol eder. Örneğin, öğle yemeği zamanı ve oyuncakları kaldırma zamanı geldi - istemiyor ve onları kaldırmıyor, oynamaya devam ediyor (size karşı silahı biliyor!) o zaman ona iki seçenek sunuyorsunuz - ya o yapacak onları bir kenara koyun ve yemekten sonra onlarla oynayabilir, ya da siz onları bir kenara koyacaksınız ve ertesi güne kadar bu oyuncakları göremeyecek - ne seçerse - doğal olarak size inanmayacak - sonuçta, onun bir oyuncakları var. çare - çığlıklar, gözyaşları, histeriler - o zaman tutarlılığınızı gösterirsiniz ve tam olarak size söyleneni yaparsınız - silahına başvurur - ve işte ÖNEMLİ!!! buna dayanın - gözyaşlarının ve histeriklerinin sizi korkutmadığını ve pes etmeyeceğinizi anlamasına izin verin - o zaman her şey tutarlılığınıza bağlıdır - eğer tutarlıysanız ve bu sistemi tanıtıyorsanız, uygulanmasını izleyin, sonra davranışınızın nasıl olacağını görün kızı değiştir - artık O sahip oldu, küçük bir yetişkin, oynuyor - ve ebeveyn ve yetişkin olarak yerini aldığında, ona sadece bir çocuğun yeri kalacak! Her durum için kendi sonuçlarınızı geliştirebilirsiniz - bu, çocuğun seçimlerinden kendisinin sorumlu olduğunu ve HER ZAMAN sonuçları olduğunu anlamasına yardımcı olacaktır - ve bir ebeveyn olarak bunu siz kontrol edersiniz!

Maria, eğer çözmeye karar verirsen, benimle iletişime geçmekten çekinmeyin - beni ara - sana yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım (bana e-posta ile yazabilirsin, sana kitabın yazarlarını ve başlığını gönderebilirim, nerede olduğunu) Bu konuyu kendiniz okuyabilirsiniz).

Shenderova Elena Sergeevna, psikolog Moskova

İyi cevap 1 Kötü cevap 0

Maria, merhaba!

Okul öncesi çocuklarda görülen davranış sorunlarının nedeni her zaman aile ilişkileriyle ilgilidir. Ebeveyn-çocuk ilişkisinin doğası, çocuğun yetişkinleri dinleyip dinlemediğini, yerleşik kurallara uyup uymadığını, aile üyelerine karşı saldırganlık gösterip göstermediğini ve daha birçok şeyi doğrudan belirler.

Yetişkinlere öncelikli olarak bağımlı olan çocuk, ailedeki mevcut duruma uyum sağlar. Bu nedenle en büyük (ve en küçük) kızınızın davranışı doğrudan bundan sonraki tepkilere bağlıdır. Davranışlarınızı değiştirmek için bazı tepkilerinizi değiştirmeniz gerekir...

Maria, sana anlatılan sorunu uzatmamanı ve en kısa zamanda bir psikologdan yüz yüze yardım almanı tavsiye ederim. Gerçek şu ki, olumsuz davranışlar pekiştiriliyor ve bu durum ne kadar uzun sürerse, en büyük kızın davranışını değiştirmek o kadar zor olacak. Üstelik bu yavaş yavaş en gençlerin davranışlarını da etkilemeye başlayacak...

Ayrıca kızınızın itaatsizliğinin onun gelişimi üzerinde olumsuz bir etkiye sahip olduğunu anlamanız önemlidir. kendini sürekli “kötü” hissetmeye alışıyor… Bu da özgüven düşüklüğünün, suçluluk kompleksinin ve çok daha fazlasının oluşmasını etkiliyor… Bunlar çok daha ileri yaşlarda ortaya çıkacak! Yani bir bakıma sizin yardımınıza ihtiyacı var! Onun itaatsizliğinden sadece siz değil, o da acı çekiyor... Üstelik farkına bile varmadan!..

Bu durumu çözmek için Maria, bir uzmana başvurman ve tüm ailenin randevuya gitmesini sağlaman gerekiyor. Psikoloğun aile etkileşiminde nelerin tanımladığınız davranış sorunlarına yol açabileceğini izlemesi için ortak bir toplantı yeterli olacaktır. Böylece en büyük kızınızın davranışını düzeltmek ve onunla ilişkinizi geliştirmek için gereken rotayı belirlemek mümkün olacak!

Şahsen ben bu tür çalışmaları oyun terapisi yoluyla çok sık yapıyorum. Yani isterseniz bizimle iletişime geçin!

Karamyan Karina Rubenovna, psikolog, psikoterapist, Moskova

İyi cevap 2 Kötü cevap 1


Daha önce büyük kızım benimle keyifle çalıştı, çocuğun gelişimiyle ilgilendi,

Peki ne oldu?

Samimi olarak.

Smirnova Alexandra Vladimirovna, Moskova'da psikolog/psikoterapist

İyi cevap 0 Kötü cevap 2

Sıkı duygusal bağ Anne ile çocuk arasındaki ilişki adet döneminde başlar rahim içi gelişim ve yaşam boyunca devam eder.

Doğumdan itibaren bebeğin başarılarını ve başarısızlıklarını paylaştığı tek yakın kişiler ebeveynlerdir.

Ebeveynler de her zaman anlamalı ve doğru kararı vermeye yardımcı olmalıdır.

Bazen bir oğul veya kız, gizli ve içine kapanık davranabilir, ancak bu, yetişkinlerle çocuklar arasındaki ilişkilerde karşılıklı anlayış ve uyum olmadığında olur.

Yavaş yavaş büyüyen her çocuk hayata, ilgi alanlarına, yeni arkadaşlara, çevreye ilişkin kendi görüşlerini geliştirirken, ebeveynler çocuğun arzusunu ve seçimini her zaman sevmez, bu da yanlış anlamalara ve kavgalara yol açar.

Böyle bir ilişki şüphesiz çok yakın insanlar arasında birçok soruna yol açacaktır.

Bu neden oluyor?

Ve çocuğunuzla ilişkinizi nasıl sürdürüp geliştireceğiniz.

Çocukla ilişki neden bozuldu?

Ebeveynler doğumdan itibaren çocuklarına bakmaya ve onları korumaya alışkındırlar ve bebeklerinin büyüdüğünü, kendi fikirlerinin, düşüncelerinin, arzularının olduğunu ve kendi sorunlarını bağımsız olarak çözme hakkına sahip olduğu gerçeğini her zaman kabul etmeye hazır değildirler. Sorunlar çözebilir ve kararlar alabilirsiniz.

Yetişkinlerin sürekli kontrolü, kişiliğin tahriş olmasına ve bastırılmasına neden olur, bunun sonucunda çocuklar, özellikle gençler, belirgin davranış bozukluklarıyla birlikte çeşitli protestolar sergilerler.

Kendinizi çeşitli zorluklardan korumanıza gerek yok, bu bencilliğe ve gerçek hayata hazırlıksızlığa yol açacaktır.

Akrabaların aşırı kontrolünün iyi bir şeye yol açmayacağı unutulmamalıdır. Çocukları kontrol etmek gerekiyor ama bunun güven ve karşılıklı anlayış üzerine inşa edilmesi gerekiyor.

Çocuğunuzla iyi bir ilişki nasıl korunur? Çocuğunuzla yakın bir ilişki kurmak şunları gerektirir: erken çocukluk

etrafındaki dünyaya uyum sağlamaya başladığında.

Bu dönemde, her zaman birlikte vakit geçirmek için zaman bulması gereken ebeveynlerinin yardımına her zamankinden daha fazla ihtiyacı var. Aile içindeki iyi ilişkiler, çocuğunuz için otorite ve örnek olarak kalmanıza yardımcı olacaktır. Çocuğunuzla nasıl ilişki kuracağınıza dair, gelişime yardımcı olacak birkaç ipucu var. iyi ilişki

  • çocuklarla iyi anlaşır ve onları büyütürken zorluk yaşamazlar.
  • Samimi olun, onun istek ve düşüncelerine saygı gösterin.
  • İyi işler övülmelidir.
  • Bir çocukla dostça konuşmalar.
  • İletişimde dürüst ve açık sözlü. Bebek ebeveynlerinin tartışmak istemediği sorular sorarsa konuşmayı sürdürmeye çalışmalısınız. Arkadaşlarından veya televizyondan almak yerine ebeveynlerinden dürüst bir yanıt alması çok daha iyidir.
  • Müzakere etme yeteneği. Çocuğun isteklerinin reddedildiği ve kaprisli veya histerik olmaya başladığı durumlarda, önceki ilginizi unutmanıza yardımcı olacak başka cazip bir aktivite bulmalısınız.
  • Çocukların kişisel alanı: Sadece kapıyı çalarak girilmesi gereken kendi odaları, kişisel eşyaları.
  • Başvuru. Anne ve babasına dönerken korku duygusu hissetmemelidir.

Kötü ve düşüncesiz davranışlarda bulunursa cezasız kalmamalı, diğer çocukların önünde onu dövmeye, aşağılamaya gerek yoktur.

Fiziksel şiddet, bir yetişkinin zayıflığını gösterir, aynı zamanda çocukta öfke ve kızgınlığa da yol açar, bu yüzden onunla konuşmak, dinlemek ve anlamaya çalışmak daha iyidir.

Belki de hiç kimse ona böyle bir durumda nasıl davranacağını açıklamadığı için kötü davrandı.

Bir çocukla iyi bir ilişki karşılıklı anlayış, güven ve saygı üzerine kurulmalıdır.

Herhangi bir ilişki, kaybedilmesi kolay ve yeniden kazanılması son derece zor olan güven üzerine kuruludur.

Bir çocuk ebeveynlerine olan güvenini kaybettiğinde içine kapanık, güvensiz, yalnız ve kırgın olarak büyüyecektir.

Bu tür çocuklar bağımsız yaşama tamamen uyum sağlayamamışlardır. Bu nedenle yalnızca sevgi, iletişim ve ilgi büyümenize yardımcı olacaktır güçlü kişilik büyüklerine ve etrafındaki herkese saygı duyacak.

Bebeğinizin hayatındaki her önemli olayı neşeli hale getirmeye çalışın. Doğum gününü kutlayın, performansı anaokulu, okula arkadaşlarını, sevgili akrabalarını davet etsin. Popüler bir filmi veya çizgi filmi izlemek için onunla sinemaya gidin, çocuğunuzu bir eğlence parkına götürün, animatörler ve çocuklar için gösterilerle çeşitli çocuk partileri organizasyonları var, buna bayılıyorlar.

İyi bir arkadaşlık içinde eğlenen çocuk size minnettar olacak, sizin için önemli olduğunu ve sevildiğini anlayacaktır. Unutmayın, çocuklarla en güçlü ilişkiler güven ve sevgi üzerine kuruludur.