Тренинг по предупреждению эмоционального выгорания. Арт-терапия как профилактика эмоционального выгорания замещающего родителя Выгорание приемных родителей

Условия жизни, нравственная и эмоциональная атмосфера, в которой живёт ребёнок, целиком и полностью зависит от взрослых и они, бесспорно, несут ответственность за счастье и здоровье детей. Достаточно быстро происходит эмоциональное истощение родителей, известное как «синдром эмоционального выгорания». Став «пустым», утратив жизненную силу, каких результатов может достичь родитель. Синдром хронической усталости лежит в основе многих психосоматических заболеваний, происхождение которых напрямую связано с состоянием души человека. Под действием этого личность вскоре приобретает ряд таких деформаций, как негибкость мышления, излишняя прямолинейность, поучающая манера говорить, чрезмерность пояснений, мыслительные и речевые стереотипы, авторитарность и т.д. Делая вывод можно сказать, что проблемы педагога(родителя) и ребёнка – это проблемы всего общества. Для укрепления своего физического и психологического здоровья, вы можете использовать Арт-терапию, т.е. исцеление искусством.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Заседание Клуба

замещающих родителей

на тему:

«Профилактика синдрома эмоционального выгорания

замещающих родителей»

Подготовила:

Педагог-психолог Службы

О.В. Понасийская

1. Тренинг «Профилактика синдрома эмоционального выгорания замещающих родителей»

Психолог. Дорогие участники, прежде чем начать наш практикум, я предлагаю всем встать в круг и с поклоном произнести: «Здравствуйте!», желая друг другу в первую очередь здоровья. Итак, здравствуйте! (Участники кланяются и опускают руки.)

Психолог. Древние утверждали, что во время поклона часть энергии как бы стекала с головы человека, таким образом, кланяясь, мы по доброй воле обмениваемся энергией. Мы все связаны и тем воздухом, которым дышим, и общей энергетикой, и интересами.

Сегодня нас здесь объединила и общая интересующая всех тема: «Профилактика синдрома эмоционального выгорания замещающих родителей» Целью, которой является знакомство с нетрадиционными способами сохранения и укрепления физического и психологического здоровья.

Психолог. За последние годы в России возросло число детей с нервно-психическими расстройствами. Возросло количество детей с психологической и педагогической запущенностью. Отклонения в соматическом, эмоциональном, сенсорном и моторном развитии проявляются в неспособности переносить физические, интеллектуальные и эмоциональные перегрузки. У детей возникает высокий уровень стрессоуязвимости (высокая способность к заболеваниям).

Однако условия жизни, нравственная и эмоциональная атмосфера, в которой живёт ребёнок, целиком и полностью зависит от взрослых (педагогов, родителей) и они, бесспорно, несут ответственность за счастье и здоровье детей.

Общеизвестно, что профессия педагога (приемного родителя) – одна из наиболее энергоёмких. Для её реализации требуются огромные интеллектуальные и психические затраты.

Достаточно быстро происходит эмоциональное истощение родителей, известное как «синдром эмоционального выгорания». Став «пустым», утратив жизненную силу, каких результатов может достичь родитель?

Синдром хронической усталости лежит в основе многих психосоматических заболеваний, происхождение которых напрямую связано с состоянием души человека. Под действием этого личность вскоре приобретает ряд таких деформаций, как негибкость мышления, излишняя прямолинейность, поучающая манера говорить, чрезмерность пояснений, мыслительные и речевые стереотипы, авторитарность и т.д.

Делая вывод можно сказать, что проблемы педагога и ребёнка – это проблемы всего общества. Для укрепления своего физического и психологического здоровья, выможете использовать Арт-терапию, т.е. исцеление искусством.

Мозговой штурм: Что такое «Синдром эмоционального выгорания?»

Эмоциональное выгорание - это синдром, развивающийся на фоне хронического стресса и ведущий к истощению эмоционально-энергетических и личностных ресурсов работающего человека.

Синдром эмоционального выгорания развивается постепенно.

Проходит три стадии (Маслач, 1982) - три лестничных пролета в глубины профессиональной непригодности:

1 стадия - начинается приглушением эмоций, сглаживанием остроты чувств и свежести переживаний; специалист неожиданно замечает: вроде бы все пока нормально, но... скучно и пусто на душе; исчезают положительные эмоции, появляется некоторая отстраненность в отношениях с членами семьи; возникает состояние тревожности, неудовлетворенности; возвращаясь домой, все чаще хочется сказать: «Не лезьте ко мне, оставьте в покое!»

2 стадия - возникают недоразумения с клиентами, профессионал в кругу своих коллег начинает с пренебрежением говорить о некоторых из них; неприязнь начинает постепенно проявляться в присутствии клиентов - вначале это с трудом сдерживаемая антипатия, а затем и вспышки раздражения. Подобное поведение профессионала - это неосознаваемое им самим проявление чувства самосохранения при общении, превышающем безопасный для организма уровень.

3 стадия - притупляются представления о ценностях жизни, эмоциональное отношение к миру «уплощается», человек становится опасно равнодушным ко всему, даже к собственной жизни; такой человек по привычке может еще сохранять внешнюю респектабельность и некоторый апломб, но его глаза теряют блеск интереса к чему бы то ни было, и почти физически ощутимый холод безразличия поселяется в его душе.

1 . Снижение самооценки.

2. Стадия одиночества.

3. Эмоциональное истощение, соматизация, ПОТЕРЯ ТРУДОСПОСОБНОСТИ!

Экспресс оценка выгорания

На следующие предложения отвечайте «да» или «нет».

Количество положительных ответов подсчитайте.

Оценка результатов:

0-1 балл - синдром выгорания Вам не грозит.

2-6 баллов - Вам необходимо взять отпуск, отключиться от рабочих дел.
7-9 баллов - пришло время решать: либо сменить работу, либо, что лучше, переменить стиль жизни.

10 баллов - положение весьма серьёзное, но в Вас ещё теплится огонёк, нужна, чтобы он не погас, помощь специалиста.

Упражнение «Пожелание» (адаптированное по Евтихову О.В)

Цель: создание благоприятной атмосферы в группе, акцент на положительных качествах, которые способствуют преодолению профессионального выгорания.

Материалы: мяч или мягкая игрушка по выбору участников группы.

Время:5 минут

Инструкция: «Вам предлагается высказать пожелание в круг, другим

участникам группы, о том качестве, которое, по вашему мнению, помогает

преодолевать эмоциональное выгорание»

Участники передают мяч по кругу и высказывают свое пожелание.

Способы физиологической саморегуляции:

• Различные движения потягивания и расслабления мышц
• Посещение бассейна, тренажерного зала, занятия йогой и т.д.
• РЕЛАКСАЦИЯ - это метод, с помощью которого можно частично или полностью избавляться от физического или психического напряжения.

ЕСТЕСТВЕННЫЕ СПОСОБЫ РЕГУЛЯЦИИ ОРГАНИЗМА:

• длительный сон,
• вкусная еда,
• общение с природой и животными,

• движение,
• танцы,
• музыка.

• баня, сауна, массаж;
• горячая ванна с пеной;

• SPA-процедуры

Способы эмоциональной саморегуляции:

• смех, улыбка, юмор;
• размышления о хорошем, приятном;
• рассматривание цветов в помещении, пейзажа за окном, фотографий, других приятных или дорогих вещей;
• мысленное обращение к высшим силам (Богу, Вселенной, великой идее);

• «купание» (реальное или мысленное) в солнечных лучах;
• вдыхание свежего воздуха;
• чтение стихов;
• высказывание похвалы, комплиментов кому-либо просто так.
• занятие любимым делом - хобби

Психолог : Для укрепления своего физического и психологического здоровья и здоровья дети и родители могут использовать Арт-терапию, т.е. исцеление искусством. Арт-терапия позволяет освободиться человеку от зажимов, расслабиться, снять запреты, быть свободным. В таком состоянии возврата к самому себе и черпаются силы для дальнейшего творческого подъёма.

Вот несколько арттерапевтических упражнений , которые вы можете применять самостоятельно при лечении депрессии , чтобы облегчить свое состояние.

Тренинговое упражнение:

Вам потребуется пластичный материал- пластилин, глина или тесто. Подумайте о проблеме, которая вас беспокоит. А теперь вылепите эту проблему. Поговорите с ней, выскажите ей все, что хотите. А затем трансформируйте ее во что хотите. Можете просто смять в бесформенный комок, распластать в лепешку или вылепить что-то новое, во что превратится ваша проблема. Может быть что-то красивое?

Обсуждение.

Подведение итога. Рефлексия.

Психолог: «Наше занятие закончилось. Я, надеюсь, что вы смогли отдохнуть на нем, отключиться от своих проблем, а главное, от проблем, связанных с нашими детьми. Надеюсь, что занятие также заинтересовало вас, так как на нем мы говорили с вами о самом главном для вас, о том, чем вы живете и о чем думаете.

Все родители со временем эмоционально истощаются и устают от детей. К каким последствиям это может привести, кто больше всего подвержен выгоранию, а также, что нужно делать, чтобы избежать этого состояния, мы узнали из лекции семейного психолога Людмилы Петрановской, которую записала Ирина Николаева.

ЧТО ТАКОЕ СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ?

Синдром эмоционального выгорания впервые был диагностирован и описан в Америке в прошлом веке. На это состояние обратили внимание после одного случая с работниками социальной службы, куда очень тщательно отбирали людей. Будущие социальные работники проходили отбор, тестирование, их специально готовили, обучали, они все были высокомотивированы на такую работу.

Однако где-то на втором году работы этой службы начались жалобы от тех, кому помогали, на грубость, хамство, равнодушие… Хотя сотрудники были все те же самые, которые работали вначале. Вот тогда и стали исследовать это явление, которое потом получило название «Синдром эмоционального выгорания».

Традиционно этот термин употребляется в отношении людей помогающих профессий, т.н. «хелперов» — социальных работников, врачей, медсестер, педагогов. То есть тех, кто находится в зависимых отношениях с более слабым, более уязвимым человеком. С тем, кто слабее его, кому сейчас плохо. Не обязательно слабее в физическом смысле слова. Это может быть семья в кризисе, родственники тяжелобольного, или особый ребенок и его семья… Это так или иначе люди, которым не очень хорошо и которые обращаются за помощью.

Хелпер — это человек, который чатсо сталкиевается с какой-то беспомощностью, с тем, что люди не справляются, с тем что им плохо тревожно грустно и т.д. И он все время несет роль того, кто знает, кто должен сохраняться спокойствие, не терять бодрость духа, оптимизм. Создается длительный стресс общения, который начинает подтачивать нервную систему, психику.

СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ У РОДИТЕЛЕЙ

Если в отношении профессиональных хелперов этот синдром как-то понятен, с ним работают, профилактируют его. У тех же хелперов есть супервизоры, группы поддержки, они могут менять режим работы. То в отношении родителей это явление как-то не принято обсуждать.

У нас социально не одобряется родительская беспомощность.

И если мама, допустим, находится уже на первой или второй стадии эмоционального выгорания, то она скорее всего слышит: «Да ладно, соберись, тряпка» (кстати, синдрому эмоционального выгорания подвержены не только мамы, но и отцы, бабушки, дедушки). Хотя на самом деле, если вовремя родителя не вытащить из этого состояния, то будет страдать вся семья.

СТАДИИ СИНДРОМА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ

В развитии синдрома ЭВ выделяют стадии, которые подчиняются определенной логике.

Стеническая стадия

Стадия выдерживания, когда человек уже устал, ему еще тяжеловато, но он справляется. Справляется за счет чувства долга, берет себя в руки, за счет того, что понимает, что другим людям еще хуже, чем ему, за счет того, что должен, это работа его, он этого сам хотел. Призывы к совести, чувству долга, ответственности. Человек собирается, берет себя в руки, и справляется.

Это может длиться достаточно долго, на этой стадии человек хочет побольше отдохнуть – взять выходной, поехать в отпуск. Если ему получается это осуществить, то, он потом снова полон сил и снова возвращается к работе уже в нормальном состоянии. То есть на стеничной стадии в общем и целом отдых работает, отдых помогает. Это еще благополучное состояние.

Но никто не застрахован от дополнительных стрессов. На такую перегрузку может наложиться еще что-нибудь. Например, человек может гриппом заболеть. Потом организм ослаблен, требует восстановления. И когда к этому присоединяется прошлая нагрузка, то это уже чересчур. Легко возникает стрессовая ситуация. Стадия выдерживания, сменяется на стадию не-выдерживания, «больше не могу».
Третья стадия – самая тяжелая, это когда уже начинается личностная деформация.

Надо понимать, что эмоциональное выгорания не случается враз. Это не грипп, когда утром подхватил вирус, вечером подскочила температура. Это состояние накапливается постепенно. И надо понимать, что выйти из него быстро не получится.

Когда стрессов слишком много, они как снежный ком. И каждый из них ничего из себя может не представлять… Каждый сам по себе – обычные житейские события. Но когда их много и долго, и поддержки недостаточно, то они превращаются в какой-то вал проблем. Поэтому со стороны окружающим и кажется, что все так живут, чего она вдруг ноет?

Но на самом деле это стеническая стадия – когда ребенок не радует, нет легкости, удовольствия от общения с ребенком, нет идей как отвлечь капризничающего ребенка. Раздражает любое отклонение от плана. Вот вы куда-то собираетесь, ребенок уже одет, в этот момент что-то произошло. Например, ребенок вылил на себя компот – мелочь вроде бы, а мать на него орет или даже может отшлепать.

На стенической стадии организм переходит в режим энергосбережения. Тут подойдет такая метафора. Когда вы полны сил, энергии, у вас хорошее настроение, планы, вы идете танцующей походкой по улице. Если перед вами какое-то препятствие – камушек, ямка, вы легко его перепрыгнете, обойдете и даже не обратите серьезного внимания.

Человек в стеническом состоянии — это уставший человек, он идет с грузом, сумками, у него натерты ноги. Любое препятствие в таком состоянии выводит из себя. Необходимость сделать усилие, чтобы его перепрыгнуть или обойти – очень выматывает. Стеничная стадия – режим экономии, надо все делать минимумом усилий.

Стеничная стадия – режим экономии, надо все делать минимумом усилий.

Когда человек замечает свою раздражительность, включается вина. Начинается самобичевание: «Я — плохая мать», «Я не справляюсь», появляется раздражение, агрессия и на себя, и на окружающих. Вина еще больше добавляет истощения. Инцидент (когда вы наорали на ребенка, например) прошел, а переживания идут, самооценка падает.

И это отражается на ребенке и на отношениях с ним и с домочадцами. Ребенок чувствовать неуверенность родителей, начинает тревожиться, начинает хуже себя вести, капризничать, агрессировать. Образуется порочный круг. Уставший родитель срывается на рабенке, ребенок в ответ выдает поведенчески неодобряемые вещи, родитель еще больше срывается… Снежный ком.

Астеническая стадия

И вот так все продолжается. Если на этой стадии когда стеничность уже на пределе, если не добавить ресурса, то есть риск перейти на стадию астении.

Астеническая стадия – нервное истощение, неврастения, «больше не могу», «сил больше нет». В этом состоянии любая задача – новая, или требующая включения и дополнительной задачи вызывает чувство отчаяния.

Если на стенической стадии обычно все начинается с раздражения, то на астенической это слезы, апатия, состояние когда руки просто опускаются. Появляются мысли «А пропади все пропадом!» Сильно ухудшается здоровье, падает иммунитет, можно легко заболеть.

Ухудшается физическое состояние: все трудно, ничего не радует, ребенок не радует, умиления нет, удовольствия нет от общения с ребенком. Одно из самых неприятных последствий – проблема со сном.

На астенической стадии человек падает как мертвый, не помнит как отключился или может долго не засыпать, к вечеру его нервная система расшатана, он все прогоняет в голове события дня, какие-то разговоры. Все время хочется спать, а когда время спать, то заснуть не удается. Тяжелый сон.

У работающих людей это называют «синдром менеджера» – все время гоняешь в голове эти мысли. Особенно это часто наблюдается у многодетных родителей. Или когда один из детей болеет, нужно лечить, водить по врачам, реабилитировать.

Один из таких признаков астении – это парадоксальная кривая усталости. В обычном состоянии человек утром встает выспавшийся, отдохнувший, весь день что-то делает, к вечеру ему хочется спать, он ложится и засыпает. При нервном истощении утром человеку кажется, что он не спал, он переутомленный, ему тяжело, с большим трудом встает, с трудом переходит к какой-то деятельности. А к вечеру наступает перевозбуждение и вроде как настал вечер, можно лечь спать, а спать невозможно.

И, с одной стороны, мучительно хочется спать, а вечером, когда ребенок уснул, мама садится за компьютер, выходит в интернет, опять перевозбуждается, и не может уснуть. Это состояние само по себе все больше ухудшает ситуацию.

Количество сна — главный параметр обеспечивающий личную безопасность. От природы мамы более терпимы к недосыпанию, но все имеет свои пределы. Если регулярно спать по 5-6 часов, то через какое-то время наступит нервное истощение. При астеничной стадии начинаются сложности с едой – родители забывают поесть, ловят себя на том, что не было крошки во рту весь день, кто-то компенсирует недостаток сна большим количеством еды. Тянет на сладкое, жирное, закинуть хоть что-то в топку, когда сил нет.

Обычно, когда дети мелкие или погодки, то сильно страдает либидо.

Женщине кажется, что это избыточно. На износе, когда организм истощен, одна из первых функций, которая выключается - это либидо. Организм как будто посылает сигнал: «Нечего размножаться, если и так ноги еле-еле таскаешь!».

Если астения далеко зашла, то женщина не справляется со своими чувствами, ее не хватает на ребенка, на хозяйство, если ее не трогать, то она будет сидеть и смотреть в одну точку или долго плакать, если вдруг есть необходимость что-то делать…

Еще один из признаков эмоционального выгорания – это ангедония. Человек ничего не хочет, ничего его не радует. Все, что раньше приносило удовольствие – теперь либо раздражает, либо не вызывает былых эмоций.

Стадия деформации

Совсем крайняя стадия эмоционального выгорания – это стадия деформации личности. То, что как раз бывает у врачей, педагогов. Это состояние, когда психика больше не может. Астения мучительна по переживаниям и со временем психика включает защиту «Это не ты плохая, это они все уроды».

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОБНАРУЖИЛИ У СЕБЯ СИНДРОМ ЭВ?

Если вы устали, если ребенок раздражает - надо себя просто пожалеть, признать что вы устали. Подумайте о себе тепло и ласково. Если бороться - приказывать себе не раздражаться - это приказ психике «отморозить» чувство. Отсечь от себя ту часть, которая устала. Ничего хорошего из этого не выйдет. Это не тот вопрос, который надо решать усилием воли. Если ваше раздражение станет меньше, то ребенок станет спокойнее, а следовательно справляться с ним будет проще.

КТО БОЛЬШЕ ПОДВЕРЖЕН РИСКУ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ

Родители, у которых есть дети с разницей в возрасте меньше 5 лет. Это почти всегда стадия напряжения, потому что два ребенка постоянно чего-то хотят от мамы, постоянно требуют ее внимания, включения, присутствия.

Родители часто болеющего ребенка. Это могут быть вполне стандартные простуды, но если семья живет в режиме «неделя в садике, две – на больничном», то это тоже истощает. Естественно, это родители тяжело болеющих детей, особых детей. Но таким семьям нужна и отдельная поддержка, и внимание.

Мамы, которые рано выходят на работу или работают дома , живут в так называемом мультизадачном режиме. Но мультизадачный режим – это то, что истощает психику. Хотя женщина больше способна одновременно решать несколько задач, но у всего есть свои пределы. Каждая конкретная задача может не быть сложной, но когда их слишком много, то это истощает.

Что делать? Снижать многозадачность. Если надо дома поработать, то поручить ребенка кому-то. Если закончили работу – то выключить телефон, почту, не думать о работе. Несмотря на запас прочности, который есть от природы, не надо испытывать себя! Всегда оставляйте задел. Ведь будут случаться авралы, цейтноты, чтобы были силы со всем эти справляться.

Неполные семьи , когда вся нагрузка по воспитанию детей ложится на одного взрослого.

Семьи, которые вынуждены жить в тяжелых бытовых условиях (теснота, необходимость постоянно зимой топить дом, носить воду и т.д.), трудности с деньгами и т.д.

Конфликтная семья , когда семья не тыл, а второй фронт и взрослые вынуждены постоянно прикладывать усилия, чтобы конфликты сглаживать или преодолевать.

Взрослые, которые сами пережили травмы развития . Если сам родитель не имел психологически благополучного детства. Если есть свои детские травмы привязанности. Любая из травм привязанности может стать фактором риска и развития ЭВ. Если ребенок был мелкий и к нему плачущему не подходили, то во взрослом возрасте такой человек может дать неадекватную реакцию на плач. Плач ребенка для него непереносимый звук, на это он будет раздражаться снова и снова.

Если ребенку во время кризиса 3 лет отвечали агрессией, то во взрослом возрасте он будет потом агрессировать на своего ребенка. Эта паттерн устойчивого поведения. Следствие — вина, неуверенность в себе как в хорошем родителе.

Наличие «третьего лишнего» . Мы гораздо более терпимы к детям, когда мы с ними сами дома. Мы нервничаем когда они плохо себя ведут на людях.

Перфекционизм. Высокая планка, большие требования к образу идеального родителя. Комплекс отличницы. Ребенок всегда должен быть умыт, красив, сыт, здорово, умен, воспитан. Если это не так, то мама начинает испытывать беспокойство. Перфекционизм – прямой путь к эмоциональному выгоранию.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОБНАРУЖИЛИ У СЕБЯ СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ?

Гораздо лучше останавливаться на стеничной стадии и стараться получить ресурс. Если началась астеничная стадия – надо принимать меры.

Если вы видите признаки эмоционального выгорания у близкого человека, то иногда гораздо более рентабельно дать ресурс ему: накормить, спать уложить, чай в постель принести, погладить, дать ему возможность почувствовать себя окруженным заботой.

Если вы у себя видите признаки эмоционального выгорания:
— Нужно принять свою неидеальность, более ласково и тепло относиться к себе.
— Важно сбрасывать балласт. Все лишние, избыточные задачи, ненужные дела, обязанности по дому. Занимаемся собой в первую очередь. Как тут не вспомнить правила авиакомпаний? «Сначала кислородную маску себе, потом – ребенку». Потому что выгоревшая, истощенная мать уже не сможет быть справляться с родительскими обязанностями.

Обязательно 7-8 часовой сон полноценный, чтобы восстановиться. Надо придумать любые способы, чтобы этот сон обеспечить. Человек должен высыпаться хотя бы 2-3 раза в неделю. Нормально и регулярно есть, гулять. Если есть признаки эмоционального выгорания, дойти до невропатолога и пить прапараты, поддерживающие нервную систему. Здесь хороши витамины группы В, магний. Надо поддержать нервную систему в том числе и таким способом.

Если знаете о своих детских травмах, то надо быть готовым обратиться за помощью к психологу. Вот лучше прямо запланировать себе эту поддержку.

Просите родственников о любой помощи – финансовой, чтобы погуляли с детьми, взяли их на выходные. Важно позаботиться о себе! Потому что ваша забота о себе – это вклад в вашего ребенка.

Часто человек не просит помощи, и все думают, что у него и так все нормально. Вроде есть много родственников, но их надо конкретно просить, чтобы помогли. Надо не стесняться просить погулять, помочь по хозяйству, просить деньги взаймы и т.д. Не стесняться обращаться за помощью. Ничего важнее восстановления родительского ресурса в деле воспитания ребенка нет. Никакие материальные блага – игрушки, одежда, вкусная еда не компенсируют ребенку счастливую и любящую маму.

Использовать для улучшения состояния любой ресурс, который помогает. Все, что улучшает физическое и/или эмоциональное состояние. Прогулки, хобби, баня, массаж. Не подходят тут любые химические стимуляторы. Чай, кофе, алкоголь. Если вы вообще не может е без кофе или чая – надо что-то менять в своем расписании, а не расшатывать ЦНС.

Осторожно с алкоголем! Если один раз в компании вы выпили вина – это одно. Алкоголь – это депрессант, он ЦНС не питает, а дает еще большую нагрузку. Как регулярное средство – не подходит, а риски высокие.

Обычно на консультациях люди задают вопрос «Ну и как бороться с выгоранием?». Ключевое тут слово «бороться». Борьба - предполагает насилие. А истощенный человек на любое насилие, даже если это насилие надо собой еще больше истощается.

Если вы устали, если ребенок раздражает - надо себя просто пожалеть, признать что вы устали. Подумайте о себе тепло и ласково. Если бороться - приказывать себе не раздражаться - это приказ психике «отморозить» чувство. Отсечь от себя ту часть, которая устала. Ничего хорошего из этого не выйдет. Это не тот вопрос, который надо решать усилием воли. Если ваше раздражение станет меньше, то ребенок успокоится, а следовательно справляться с ним будет проще.

ЕСЛИ РОДИТЕЛЬ ОДИН…

Главная проблема неполной семьи не то, что ребенок не увидит модели правильной семьи и не узнает о социальных ролях обоих родителей. В конце концов он не в вакууме живет. Модель полной семьи он видит у родственников, друзей.

Главная проблема семьи, где один родитель – это вот эта вот огромная нагрузка на единственного взрослого. Когда у него, грубо говоря, спина не прикрыта. Где выход? А выход там, где и вход. Выход – максимально обращаться за помощью и создавать социальную сеть вокруг своей семьи, иметь контакты со своими родственниками, иметь друзей, группы поддержки. Тут важно создавать себе какой-то покой за счет того что вокруг вас будет какое-то количество людей-помощников. Случись чего – важно, чтобы были такие люди, которые помогут.

ЕСЛИ МАМА ЧУВСТВУЕТ ВИНУ, ЧТО ТРАТИТ ДЕНЬГИ И ВРЕМЯ НА СЕБЯ

Часто матери чувствуют вину, что деньги или время потратили на себя, а не на ребенка. Чем больше чувство вины у мамы, тем больше дискомфортно чувствует себя ребенок. От чувства вины страдают те кто выросли у деформированных родителей. Те, кому родители вбили убеждение, что он, дескать, «сволочь неблагодарная»… Относится к вине надо как к инструменту. Это такой градусник. Он говорит о том, что в родительском поведении что-то не то. Когда вы видите высокую температуру у себя, то это признак что надо что-то делать – пить лекарства, лечь в постель.

Потратить деньги на себя и мучиться от чувства вины – это же тоже связано с чувством собственной не-ценности. Здесь важно понимать, что для ребенка нет ничего важнее, чем счастливый родитель. Никакие игрушки и развивалки не заменят ребенку счастливого родителя. Все, что дает родителю чувство радости, уверенности – все это делается для ребенка. Если вы потратили время и деньги на себя – значит, вы потратили это в конечном итоге и на ребенка. Это гораздо более важная инвестиция.

КАК ОБЪЯСНИТЬ РОДСТВЕННИКАМ, ЧТО ТЫ УСТАЛ И ТЕБЕ ПЛОХО?

Тут важно все-таки осознание важности себя и своего состояния. Это для ребенка пример. Дети многое считывают и запоминают бессознательно. Если мы относимся к себе с пренебрежением, то и ребенку даем такой же пример. Это сомнительный подарок для ребенка подарить ему стратегию пренебрежения.

Наоборот важно, чтобы дети видели, что мы внимательны к своим потребностями, заботливы к себе.

Радость и удовольствие должно быть частью жизни.

Это должна быть естественная составляющая жизни. Иначе зачем семья, где все друг другу упрекают и обвиняют? Хорошая семья - там, где люди стараются пожалеть, поддержать, позаботиться. Это не сложно. Обнять, сказать: «Да, представляю как ты устал, давай отдохни!». И нормально если это естественно как воздух и это не надо выпрашивать.

У нас в городе завершается цикл интереснейших семинаров-тренингов психолога Л.В. Петрановской, организованный троицким Содружеством приёмных семей «Твердь» при поддержке Отдела опеки... для усыновителей, опекунов и приёмных родителей. Каждая тема - кладезь новых знаний!!! Огромное спасибо Людмиле за то, что она к нам ездит и просвещает нас, а также Тане- ejevika_t и ее мужу Юрию за то, что организуют для нас эти встречи.
По результатам одного из семинаров и по материалам книги «Как ты себя ведёшь? 10 шагов по изменению трудного поведения» подготовила публикацию в "ГР" № 4, 2011 для своего газетного проекта "Солнечный зайчик" (давненько кстати ничего не писала по проекту, поднадоел он мне, если честно, но в свете новых семейных "проектов" думаю он воспрянет;)).

БЕРЕГИ СЕБЯ, МАМА!

Люди, которые по семейным обстоятельствам или по долгу службы, на протяжении длительного времени постоянно соприкасаются с человеческой болью, знают, что такое эмоциональное выгорание. Это когда регулярно приходится отдавать много душевных сил другим людям, конца-края их проблем не видно, а собственный «резервуар» любви и тепла пополнить неоткуда. Часто эта беда не обходит и приёмных родителей.

Что за недуг?
Эмоциональное выгорание, или по-другому нервное истощение, - профессиональное «заболевание» медицинских и социальных работников, священнослужителей и психологов, сотрудников Отделов опеки и попечительства и детских домов, волонтёров самых различных направлений благотворительности. Люди идут в эти профессии по зову сердца, чувствуя в себе потребность помогать людям, дарить им тепло и заботу, обладая в определённый период жизни повышенным запасом душевных сил. Однако чем больше человек отдаёт, тем больше становится запросов. Мир не совершенен. Открыв дверь в царство боли и несчастья, человек видит, насколько оно огромно и многолико. В какой-то момент становится очевидно, что сделать ещё нужно так много, а сил и душевного тепла с каждым днём остаётся всё меньше! Если в такие моменты не дать себе передышки, не пополнить запас своих душевных сил, здоровье и психическое состояние человека окажется под угрозой.
Усыновители, опекуны и приёмные родители подвержены этому недугу не меньше. Ими движут те же добрые побуждения: обогреть сироту, утешить, подарить ему любовь и ласку. А ведь приёмный ребёнок всегда травмирован: он так долго не получал должной заботы и внимания, столько бед пережил за свою маленькую жизнь, что, попадая, наконец, в благоприятные условия, стремится как можно быстрее наверстать упущенное. Вырвавшийся из учреждения ребёнок ещё долго и часто болеет, он полон разнообразных страхов и какое-то время не верит, что все его беды позади, и по многу раз «проверяет» новых родителей, не вернут ли они его обратно… Процесс его реабилитации растягивается на многие месяцы, а то и годы. В таких экстремальных условиях годами копившийся в приёмных родителях запас любви вычерпывается за несколько месяцев, прозвенев монеткой в пустом колодце души несчастного ребёнка. Ему нужно ещё и ещё, ему нужно так много, а родители уже выдали всё, что запасли. Где взять ещё любви? Сам ребёнок ответить на чувства пока не в состоянии, у него их просто ещё не накопилось. Если в семье нет биологических детей, которые своей любовью могут поддержать душевные силы родителей, и нет рядом значимых близких, всегда готовых прийти на помощь, мамам и папам приходится по-настоящему несладко. Причём, мамы на порядок чаще страдают от эмоционального выгорания, чем папы, в силу более тонкой душевной организации, большей чувствительности и зависимости от эмоциональной сферы, а также потому, что именно на их плечи ложатся основные заботы о детях и решение их проблем.

Когда бить тревогу?
Процесс эмоционального выгорания проходит в несколько стадий.
На первой стадии приёмные родители мобилизованы, собранны, готовы отдать всё. Они могут плохо есть и мало спать, и не страдать от этого, к ним не прилипают инфекции, они чувствуют, что способны свернуть горы. Именно в таком состоянии родители пребывают в момент принятия ребёнка в семью и в первые недели, месяцы совместной жизни. Они готовы посвятить себя ему полностью, выложиться, пожертвовать всем.
Рано или поздно силы кончаются. Подступает усталость, организм и психика настоятельно требуют отдыха. Но как бы не так! Отдыхать не время, нужно так много сделать. Собрав волю в кулак, стиснув зубы, родители через силу продолжает и дальше отдавать, соскребая уже крохи любви по сусекам души и не заботясь о пополнении своего «резервуара». Это вторая стадия выгорания. У находящихся на ней людей особенное «стоическое» выражение на лице, усталый голос и словно бы тяжесть во всем теле. Постоянное напряжение не отпускает. Все мысли - о делах, проблемах. Конфликты надолго выбивают из колеи, замечания воспринимаются крайне болезненно.
Если человек по-прежнему ничего не предпринимает, чтобы восстановиться, наступает третья стадия. Запредельная усталость. Раздражительность. Плаксивость. Полное безразличие, перемежающееся истериками, вспышками гнева. Ребёнок уже «просто бесит», кажется, что в нём нет ничего хорошего, «он просто нами пользуется». Именно на этой стадии зачастую находятся родители, которые от отчаяния стали прибегать к жёстким наказаниям. В результате появляется чувство вины, ещё больше усиливается стресс. На этой же стадии возникает мысль о возврате ребёнка в детский дом. Хочется «сбежать от всего на край света», «всё бросить», а иногда и «сдохнуть». Больше ничего не радует, всё теряет смысл. Наступает полное эмоциональное истощение.
Казалось бы, дальше некуда. Но находятся герои, которые, по-прежнему, не жалея себя, движутся дальше - к четвёртой стадии выгорания. Им больше нечего дать детям, людям вообще, и они начинают имитировать заботу и внимание. Приходит равнодушие, цинизм, душевная чёрствость. Забота сменяется контролем, сочувствие - всезнанием и самодовольной уверенностью, что «все видны насквозь». Окружающие воспринимаются враждебно, все кажутся тупыми, злобными, мелкими, недостойными уважения и хорошего отношения. В общем, до этой стадии себя нельзя доводить ни в коем случае.
Стадии не обязательно следуют одна за другой. Иногда человек даже в течение дня может проходить все состояния и возвращаться обратно. На второй стадии бывали практически все, и на третьей - многие. Само по себе это не так страшно, если вовремя остановиться и осознать, что происходит.

Как восстанавливаться?
Если вы заметили у себя признаки выгорания, срочно принимайте меры.

Обязательно выделяйте время для себя. Не по остаточному принципу, «когда получится», а совершенно обязательно. Если вы твёрдо будете знать, что, скажем, по субботам с ребёнком на несколько часов остаётся бабушка, а вы тем временем занимаетесь собой, пережить трудные моменты в течение недели станет гораздо легче.Подумайте, какие занятия вас восстанавливают? Бассейн, прогулка, встреча с друзьями, наведение красоты, валяние с книжкой, выход в свет с супругом, рукоделие, спорт… Всё, что лично вам помогает отдохнуть и расслабиться, должно присутствовать в жизни регулярно!
Устраивайте себе «тайм-ауты» до того, как подступит невыносимая усталость. Поставьте детям мультик и спокойно выпейте кофе или примите душ. В этот момент забудьте про предупреждения врачей, что телевизор дольше 15 минут в день - это вредно. Поверьте, мама на третьей стадии выгорания гораздо вреднее! Когда вы будете в лучшей форме, вы сможете играть и заниматься с детьми.Любыми способами избегайте хронического переутомления, особенно недосыпа. Пусть хозяйство будет не в идеальном порядке, но у вас останутся силы улыбаться детям. Находите время для совместных удовольствий и развлечений. Вместо генеральной уборки в воскресенье махните с детьми в парк или в кино. Пусть не все уроки будут сделаны, но поцелуй перед сном - это святое.
Если вам вдруг покажется, что вы поступаете эгоистично и безответственно, предаваясь отдыху в то время, как кто-то другой следит за ребёнком, напомните себе, что это вклад в ваше семейное благополучие и в будущее вашего ребёнка. Главное в жизни вашего ребёнка - это вы. Чудо уже произошло, вы встретились и теперь живёте одной семьёй. Помните, что вы берёте приёмного ребенка не для того, чтобы стать для него идеальным родителем, а для того, чтобы просто у него быть. Берегите себя!
Материал подготовлен по результатам семинара-тренинга психолога Л.В. ПЕТРАНОВСКОЙ

С индром эмоционального выгорания был описан ещё в прошлом столетии американскими психологами. Изначально эмоциональное выгорание рассматривалось как профессиональная проблема работников помогающих специальностей: учителей, врачей и др., т.е. для специалистов, которым по роду деятельности необходимо постоянно находиться в бодром, оптимистичном состоянии, что, по сути, является длительной стрессовой ситуацией, разрушающей психику.

Для родителей, в т.ч. принимающих, этот синдром также характерен. К сожалению, риск эмоционального выгорания родителя мало осознаётся в обществе. Человек (чаще всего мать), который жалуется на усталость от родительства, рискует получить порицание вместо поддержки («не распускайся!», «ты же дома сидишь», «мы с отцом троих вырастили и не жаловались»).

Какие родители оказываются в «группе риска»?

• многодетные семьи с детьми, разница в возрасте которых меньше пяти лет;
• мамы, совмещающие семью и работу;
• неполные семьи;
• семьи, в которых постоянно возникают конфликтные ситуации;
• семьи, не прожившие горе утраты;
• семьи, потерпевшие неудачу в воспитании старших детей;
• родители-перфекционисты;
• семьи со сложными, стеснёнными бытовыми условиями;
• взрослые, пережившие неблагополучное детство;
• родители, постоянно находящиеся под наблюдением и контролем «третьих лиц» (органов опеки, старших родственников и др.).

Состоянию эмоционального выгорания обычно соответствуют следующие чувства, мысли, действия:

Чувства: усталость от всего, подавленность, незащищенность, отсутствие желаний, страх ошибок, страх неопределенных неконтролируемых ситуаций, страх показаться недостаточно сильным, недостаточно компетентным.

Мысли: о несправедливости действий в отношении себя, о незаслуженности своего положения, недооцененности окружающими (детьми, супругами, родственниками) собственных усилий, о собственном несовершенстве.

Действия: критика в отношении окружающих и самого себя, стремление быть замеченным или, наоборот, незаметным, стремление все делать очень хорошо или совсем не стараться.

Можно выделить следующие факторы риска возникновения эмоционального выгорания.

Внешние:

— Дефицит ресурсов , материальных и личностных, рано или поздно может привести к физической перегрузке и появлению психосоматических расстройств.

— Отсутствие сплочённого окружения , которое может оказать поддержку и обеспечить чувство защищённости. Труднее всего не выгореть в позиции «я один против всего мира».

Внутренние:

— Нереальные ожидания. Как правило, тот сценарий приёмного родительства, который мы выстраиваем до появления ребёнка в семье, не совсем соответствует реальности. Чаще всего родителям приходится значительно перестраивать свои жизненные приоритеты и поведенческие стереотипы под конкретного ребёнка. А это трудно в отсутствие гибкости и «запасного плана Б».

— Чувство долга. «С детьми нужно все время общаться», «Мама должна находиться дома» и т.д. — долг вместо собственных желаний. Нормы, принятые извне без критики, скорее, будут помогать выгоранию. Родителю важно понимать, какие атрибуты родительства подходят (и не подходят) конкретно ему.

— Низкий уровень родительских компетенций. Незнание возрастных особенностей ребёнка, неумение распознавать и обеспечивать его потребности, неумение их пополнять собственные, отсутствие способности к саморазвитию – всё это осложняет эмоциональную жизнь приёмного родителя и может привести к эмоциональному выгоранию.

— Также риск эмоционального выгорания повышает высокая мотивация успеха вплоть до перфекционизма, т.е. стремления делать все и всегда очень хорошо, лучше всех. Любое снижение результатов даже по объективным причинам может вызвать неадекватную реакцию: от ухода в себя и свои депрессивные переживания до поиска виноватого и направления в его адрес резких агрессивных вспышек. (Опытные приёмные родители предупреждают, что без доли «здорового пофигизма» в приёмное родительство лучше не совать носа).

— Следующая особенность — это направленность интересов на свой внутренний мир . Внешне это проявляется как эмоциональная закрытость, жёсткое соблюдение ролевых моделей. Любая ситуация, когда есть необходимость выйти из роли «спокойного родителя» (например, когда ребёнок устраивает истерику в многолюдном месте), или кода необходимо допустить в мир своей семьи посторонних (например, пригласить представителей органов опеки для осмотра условий проживания ребёнка), это вызывает сильную тревогу вплоть до агрессии.

Важно понимать, что модель родительского поведения, в т.ч. «поведения выгорания» усваивается детьми, и в дальнейшем копируется в семьях следующих поколений. Если мама «убивалась» ради воспитания детей, то и дети, скорее всего, будут поступать так же. Разве такой судьбы мы хотим для наших детей?

Стадии эмоционального выгорания:

1. Чрезмерное участие

• избыточная активность;
• отказ от потребностей, не связанных с детьми;
• ограничение социальных контактов.

1. Истощение

• чувство усталости;
• бессонница;
• повышенная забывчивость, нарушение алгоритмов привычных действий;
• угроза несчастных случаев.

1. Снижение уровня собственного участия

• потеря положительного восприятия детей;
• переход от помощи к надзору и контролю;
• приписывание вины за собственные неудачи другим людям;
• отсутствие эмпатии /Ссылка на статью из «Безусловного принятия»/
• безразличие;
• нежелание выполнять свои обязанности;
• потеря жизненного идеала, концентрация на собственных потребностях;
• зависть (бездетным семьям, более «успешным» приёмным родителям)

1. Нарушение эмоциональных реакций

а) Депрессия:

• постоянное чувство вины, снижение самооценки;
• безосновательные страхи, лабильность настроения, апатия;
• избегание неформальных контактов с окружением и вненережимных контактов с детьми.

б) Агрессия:

• защитные установки, обвинение других, игнорирование своего участия в неудачах;
• отсутствие толерантности и способности к компромиссу;
• конфликты с окружением, физическое насилие в отношении детей

в) Психосоматические реакции и снижение иммунитета:

• неспособность к релаксации в свободное время;
• бессонница, сексуальные расстройства;
• повышение давления, тахикардия, головные боли;
• боли в позвоночнике, расстройства пищеварения;
• зависимость от никотина, кофеина, алкоголя.

1. Разочарование и отрицательная жизненная установка:

• чувство беспомощности и бессмысленности жизни;
• экзистенциальное отчаяние;
• суицидальные мысли.

Что обычно происходит с принимающим родителем?

1 стадия: Эйфория

Кандидат в сначала «носится» с идеей приёма ребёнка в семью, собирает документы, ездит на встречи с будущим сыном или дочерью. Энтузиазм огромный: «видеть цель, верить в себя и не замечать препятствий». Возможные проблемы и трудности вне поля зрения. Переизбыток сил, кажется, что можно не есть и не спать.

2 стадия: Стеническая

Поначалу всё идет вроде бы хорошо: новоиспечённый родитель присматривается к ребёнку и к собственной родительской роли, проблемы разрешаются по мере возникновения. Сил ещё много, усталость компенсируется во время сна.

Постепенно родитель начинает уставать от однообразия и невозможность справиться с некоторыми трудностями: ребенок ведет себя хуже, чем представлялось раньше, родитель не знает, как с этим справляться, помощь от окружающих неадекватна. Отклонение от планов начинает раздражать. Родитель периодически чувствует, что нет лёгкости в общении с ребёнком и выполнении привычных дел. Тем не менее, «плохие» периоды сменяются на «хорошие», периоды радости за успехи семьи, нежности к ребёнку. Для восстановления сил родителю требуется сон в достаточном количестве и кратковременный отдых (вкусная еда, массаж, прогулки, встречи с друзьями) и т.п.

3 стадия: Астеническая. «Нервное истощение»

Стрессовые факторы накапливаются, внешняя поддержка отсутствует или её недостаточно. У родителя растёт чувство вины («я плохая мать», «я не справляюсь»), которое истощает из без того иссякшие силы. Родителю кажется, что у него ничего не получается, ребёнок «не такой», улучшений никогда не будет, возникает чувство отчаяния и апатия («руки опускаются»). Организм не выдерживает нагрузки, заметно ухудшаются здоровье и физическое состояние. Сон перестаёт восстанавливать силы. Нарушается аппетит, угасает либидо. Падает иммунитет, обостряются хронические заболевания, возникают психосоматические расстройства. У родителя не хватает сил на самые обычные бытовые дела. Возникают суицидальные мысли.

Данное состояние возникает не вдруг, а накапливается постепенно.

4 стадия: Личностная деформация

Возникают равнодушие или ненависть по отношению к ребёнку и окружающим. Сострадание и эмпатия «не включаются». В ответ на конструктивную критику или предложения о помощи идёт полное отторжение («стеклянные глаза»). Ребёнок назначается виновным за всё («это не девочка, а исчадье ада», «он испорчен с рождения»). Окружение кажется враждебным. На этой стадии у родителей часто можно диагностировать клиническую депрессию и другие психические расстройства.

Как избежать эмоционального выгорания?

— При первой возможности выделяйте себе периоды отдыха. Отдыхать нужно по полной программе, а не убираться или доделывать работу. Нужно делать то, что приятно и позволяет не думать о проблемах. Позволяйте себе перерывы, тайм-ауты и даже небольшие отпуска.

— В периоды отдыха: давайте себе команду на расслабление всех мышц организма, медитируйте, думайте о приятном, УЛЫБАЙТЕСЬ, тем самым посылая организму сигнал: «я здоров, у меня всё хорошо».

— Старайтесь дробить навалившиеся сложности на части, а также разделять краткосрочные и долгосрочные цели. Очень трудно решать все проблемы разом, проще, как говорится, «есть медведя по кусочку». Практически невозможно достичь цели «вырастить ребёнка самым умным», но вполне посильно подобрать ему образовательный маршрут на ближайшие полгода.

— Не пытайтесь быть лучшим родителем. Детям не нужен идеал, детям нужны обычные, в меру задёрганные взрослые.

— Старайтесь установить с ребёнком отношения властной заботы: «я взрослый, и я о тебе забочусь, а не наоборот». Это поможет избавиться от ощущения, что ребёнок вас тиранит, а вы вынуждены жертвовать собой.

— Отмечайте свои и детские достижения, даже самые минимальные. Старайтесь не сравнивать ребёнка со сверстниками, а себя – со «сферическим родителем в вакууме». Так вы увидите, какой колоссальный прогресс произошёл в развитии вашей семьи.

— Не ждите благодарности и быстрой отдачи. Плоды родительского труда всходят нескоро. Постарайтесь не «спасать несчастного ребёнка» а получать удовольствие процесса общения и совместной деятельности.

— Не берите всё на себя. Общение и распределение ответственности между всеми членами семьи помогает избежать эмоционального выгорания.

— Избегайте избыточного вмешательства «третьего лишнего» в ваши отношения с ребенком (школы, старшего поколения, осуждающих коллег и знакомых).

— Ищите поддерживающее окружение. Это могут быть другие приёмные родители, родственники, друзья и коллеги, которые готовы принять вас и вашего ребёнка без негативных комментариев и чтения нотаций.

— Попробуйте найти (или не отказываться от привычного) хобби, не связанное с воспитанием детей. Это поможет вам выйти за рамки рутины и переключиться на что-то новое. Спорт, вязание, расчёсывание собаки – всё подойдёт.

— Воздержитесь от приёма «стимуляторов»: «лошадиных доз» кофе, курения. Не пытайтесь «расслабиться» с помощью регулярного приёма алкоголя. Это истощает ресурсы нервной системы.

— Обращайтесь за профессиональной помощью. Если что-то болит, обращайтесь к врачу, если непорядок с настроением, режимом сна, аппетитом, либидо и проч. — к психотерапевту, психологу или психиатру.

— Заботьтесь прежде всего о себе. Вспомните инструкцию в самолёте: при нештатной ситуации кислородную маску сначала нужно надеть на себя, а потом на ребёнка. Вкладывать в себя в конечном итоге более рентабельно, чем бесконечно «улучшать» ребёнка. У здорового, выспавшегося и сытого родителя обычно «хорошие» дети.

Анекдот. Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

С тех пор её как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось, и дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, запиралась в кухне.

Детей мучило любопытство. Однажды они не утерпели и заглянули к маме и увидели: она сидела за столом и пила чай со сладким цимесом!

«Мама, что ты делаешь? А как же мы?»- возмущенно закричали дети.

«Ша, дети! – важно ответила она – Я делаю вам добрую маму!»

Эмоциональное выгорание замещающих родителей. Что это? Как его избежать?

Чаще всего термин «эмоциональное выгорание» связывают с деятельностью работников, чья профессия связана с помощью людям. Это врачи, спасатели, медсестры, работники социальных служб, педагоги. Но имеется и особая группа людей, подвергающихся чувственному истощению, о которой почему-то у нас не принято говорить. Это родители и замещающие родители.

Эмоциональное выгорание – профессиональный недуг тех, кто помогает людям, дарит тепло и заботу. И, конечно, приемные родители подвержены этому синдрому не меньше психологов или социальных работников. Ведь работа родителей не только круглосуточная, но и весьма специфическая. Многие ее особенности становятся очевидными не во время подготовки к семейному устройству, а уже после помещения ребенка в семью. Родители обретают желанных детей и начинают жить их проблемами, их эмоциями, помогать преодолевать последствия прошлых травм. Но процесс реабилитации приемных детей - дело сложное и длительное, требующее от взрослых больших эмоциональных затрат. Как не забывать о необходимости удовлетворять и собственные потребности? Откуда брать силы? Итак, эмоциональное выгорание – это ответная реакция на продолжительные стрессы межличностного взаимодействия.

Главными составляющими этого процесса являются :

Эмоциональное истощение (переживание опустошенности и бессилия);

Снижение чувствительности по отношению к другим людям (проявление равнодушия, черствости, бессердечности, грубости);

Преуменьшение своих достижений (потеря смысла и желания вкладывать личные усилия).