»Preveč prijazno gledaš Barsika. Kot da je tvoja ljubljena hči in ne jaz« - otroci so tako smešni in naivni ljubosumni, da tega mi, odrasli, ne jemljemo resno. Kljub temu je izkušnja ljubosumja v otroštvu zelo pomembna! Od njega je odvisno, kako se bo človek v prihodnosti naučil obvladovati ta občutek in kaj bo od tega prejel: korist za lastni razvoj ali golo muko.

18. maj 2015 · Besedilo: Svetlana Ievleva· Fotografija: GettyImages

Tema otroškega ljubosumja velja za pomembno, ko gre za odnose med brati in sestrami. Tukaj je očitno, jasno, se dramatično manifestira in traja dolgo časa. Starše čustveno prizadene, zato je preprosto nemogoče ignorirati. Drugi primeri ljubosumja niso tako opazni, a jih je vseeno veliko. Otroci so ljubosumni na mamo in očeta in obratno. Oba sta ljubosumna na svoje delo in prijatelje. Babica je ljubosumna na svoje druge vnuke, sosede in vnuke teh sosedov. Postanejo ljubosumni, ko se prijatelj v peskovniku preseli v drugo ekipo gradbenikov in ko učitelj prepogosto reče: "Oh, kakšen super kolega Petja! Vsi bi morali slediti njegovemu zgledu." Otroci so na splošno ljubosumni. Na splošno še bolj ljubosumen kot odrasli - preprosto zaradi starostne egocentričnosti. Počutijo se, kot da so del katerega koli odnosa bližnjih ljudi okoli njih (»če babica hvali otroka drugega, pomeni, da me ne mara«, »če mama pride pozno iz službe, pomeni, da ji je tam bolje kot z jaz«), vendar še ne znajo obravnavati situacije na ravni logike. Starši, ki niso pozorni na takšne "neumnosti" in verjamejo, da bo z leti vse minilo samo od sebe, delajo veliko napako. Njihovi otroci postanejo zelo ljubosumni odrasli, sami trpijo zaradi svojih čustev in ne dajo miru drugim.

Vitalni občutek

Ljubosumje je negativno čustvo, a v resnici je preprosto potrebno. Njegova prvotna funkcija je samoohranitev. Šibka in ranljiva bitja morajo občutiti izgubo pozornosti do sebe in jo vračati, da si zagotovijo preživetje. Zato je manifestacije ljubosumja mogoče opaziti že zelo zgodaj: če mati med dojenjem začne govoriti po telefonu, dojenček že postane živčen. Nezadovoljstvo je še večje, če v prostor vstopi kdo od domačih. Nekateri otroci celo nočejo jesti in jokajo, saj želijo, da njihova mama preneha z vsemi tujimi dejavnostmi. Ko nekoliko odrastejo, začnejo skrbeti, da mama in oče nista preveč "odnesena" v medsebojno komunikacijo, lahko prenehata s poskusi objemov, poljubov in včasih jima celo ne dovolita, da se držita za roke. , vedno stojijo med starši. »Tukaj sem - poskrbi zame. Ker sem majhna, šibka in potrebujem stalno nego. Nikoli ne veš, kaj se lahko zgodi, ko se tukaj gledata« – to je približno sporočilo ljubosumnega vedenja majhnih otrok. Seveda, ko postajamo starejši, vsi dobro razumejo: nič hudega se ne bo zgodilo, če nekaj časa izgubite pozornost ljubljene osebe. Ne mama ne očka ne bosta pozabila na svoje starševske obveznosti, tudi če sta trenutno zaposlena z delom ali se družita s prijatelji. Toda ljubosumje še vedno ostaja – v večji ali manjši meri – in traja vse življenje. Zakaj ga potrebujejo neodvisni odrasli, ki sploh ne potrebujejo oskrbe? Ohraniti svoj položaj, zagotoviti družbeno zaupanje. Ko doživimo ljubosumje, razumemo, da v naši komunikaciji nekaj ni v redu, poskušamo to ugotoviti in vse popraviti.

»Sam sem zelo ljubosumen in moj sin je enak. »To je to, Maxim ni več moj prijatelj: danes je z Mišo igral avtomobile, vendar me niso povabili. Jutri ne bom govoril z njim." Počutim se užaljeno, ko to slišim od njega. Vem pa že, da samo ljubosumje samo po sebi ne da nič. "Izmislite si novo igro in jih povabite, da jutri igramo skupaj, potem bo vse zanimalo." Naslednji dan je bil otrok preprosto vesel: "Mama, ves dan smo se igrali skupaj!" "Vidiš," sem mu rekel, "in ves dan boš užaljen." Galina, Levina mati

Otrokovo vedenje v stanju ljubosumja je lahko zelo različno - odvisno od njegovega značaja, družinskih odnosov in situacije. Nekateri otroci ne počnejo ničesar posebnega, ampak se začnejo obnašati nemirno: hodijo naokoli, preurejajo predmete, odpirajo in zapirajo vrata, začnejo iskati igrače. »Nič ne razumem,« pravi mama, »samo mirno je delal na konstruktorju, zato sem se odločila, da te pokličem. No, v redu, se bova drugič pogovorila - grem pogledat, o čem hrešča." V sobo vstopi mama, čez minuto pa se otrok spet usede in dela s konstrukcijskim setom. V tem primeru občutek ljubosumja ni bil zelo izrazit – le na ravni tesnobe. V tem stanju oseba (tako odrasel kot otrok) preprosto gleda in posluša in si ne prizadeva pritegniti popolne pozornosti.

»Mi trije smo pogosto z malo Mašo na preglede pri zdravniku – najstarejši je tudi doma. Takoj ko začnem govoriti o Maši – kako spi, kaj je, kako drži glavo – me Pavlik takoj prekine. Nekega dne sem mu vzel album in svinčnike, da se ne bi vmešaval v pogovor. Natanko minuto je tiho sedel in risal, potem pa je zavpil: "Mami, poglej, narisal sem, kako se polulam v gredico!" Zdravnik se je smejal, mene pa je bilo strašno sram. Moral sem se opravičevati in pojasnjevati, da je bila šala. Zagotovo so vsi mislili, da otrok ne ve, kako naj se obnaša.” Elena, mama Pavla in Maše

Včasih je pomembna sestavina ljubosumja zamera in v tem primeru se otrok umakne, postane depresiven in žalosten. Petletna Ksenia je bila zelo vesela, ko je v njihovo hišo začela prihajati sosedova deklica: njena babica se je strinjala, da bo včasih pazila nanjo. Vendar so po enem tednu ti obiski začeli prinašati več težav kot veselja. Deklica se ni igrala s Ksyusho, vendar se je zelo zabavala z babico: po nareku se je naučila babičine pesmi v francoščini in igrala na klavir z obema rokama. »Čudovit otrok, človek lahko zavida njenim staršem. Res, Ksyusha? - rekla je babica nekega večera. Toda Ksyusha ni slišala: že eno uro je sedela v omari, pletla šale in si predstavljala, kako razburjena bi bila njena babica, ko bi ugotovila, da njene lastne vnukinje ni v hiši. Kako ji bo žal, da je zapravljala čas za tujega otroka, njen pa je tako trpel. Kako se bo pokesal in kako bo jokal in kako bo do noči iskal svojo ljubljeno vnukinjo. Babica je hitro našla Ksyusha (omara je bila najljubši kraj za užaljene otroke že od njenega otroštva), vendar je še vedno spoznala svojo napako. Ksyushi je rekla, da jo ljubi bolj kot kogar koli na svetu in da je nobena, tudi najbolj nadarjena dekleta, ne more nadomestiti.

Ko je ljubosumje močan občutek, s katerim se otrok sam ne more spopasti, si prizadeva narediti nekaj nenavadnega, nekaj, kar bo zagotovo pritegnilo pozornost (namerno razmetavanje igrač, zabijanje v umazanijo, udarjanje sestre). Kajti tudi kazen za krivico je boljša od brezbrižnosti!

Nauči se biti ljubosumen

Starši se morajo vsekakor naučiti »videti« ljubosumje, ga razumeti iz otrokovega vedenja in najti razlog. Ampak potem je treba ta razlog – ne, ne izkoreniniti, ampak ohraniti! Če izključimo vse situacije ljubosumja, potem bo otroku v prihodnje le težje, saj se bo s tem v življenju še moral soočiti.

»Sem edini in dolgo pričakovan otrok v družini. Na vprašanje "Kako je ime vaši hčerki?" moji starši niso samo izgovorili mojega imena, ampak so vedno dodali: "Ker je ona naše najboljše darilo." Odnos je bil točno takšen – kot bi bil dragulj. A to sem razumel šele pri šestih letih, pred tem pa se nisem imel s čim primerjati. Slišal sem samo pohvale in pohvale, delal samo tisto, kar mi je bilo všeč. Moja predšolska vzgoja je potekala doma, pred šolo pa so me začeli jemati v predšolsko skupino. Bila sem šokirana... nad vsem! Od tega, da učiteljica hvali druge otroke, od tega, da mi dajejo pripombe, od tega, da je fant, s katerim sem sedela prvi teden, prosil učiteljico, naj ga premakne (je rekel, da sem debela in se je lotil). veliko prostora). Cel dan sem jokala in se odločila, da ne grem nikamor drugam. Hvala učiteljici - razumela je, v čem je problem, in mi pomagala, da se navadim na ekipo. Če sem iskren, me tudi zdaj, pri tridesetih, zelo skrbi, če ne čutim pozornosti. Po eni strani me to sili, da se nenehno izpopolnjujem, nekaj dosegam in delam tudi na svojem značaju, po drugi strani pa še naprej trpim za ljubosumjem. Zelo se bom trudila, da bo moja hči imela pravo dojemanje življenja. Ne morete misliti, da se svet vrti samo okoli vas.” Darina, Anyina mama

Položaj otroka, ki kaže ljubosumje, je treba obravnavati mirno. Vendar je vredno upoštevati čustvenost otrok in dejstvo, da je njihova samopodoba pred šolo skoraj v celoti odvisna od odraslih. To pomeni, da se otrok res počuti slabo, ko sliši bližnje ljudi občudovati nekoga drugega. Kaj storiti? Takoj povejte nekaj dobrega o sebi, v obliki pozitivne primerjave, vaših pričakovanj, povezanih z njim ("Olya, ko bo odrasla, se bo tudi dobro učila - še vedno je zelo radovedna"). Včasih, če opazite, da ima otrok težave z obvladovanjem čustev, se morate pogovoriti prijazno in odkrito. »Vem, zdi se ti, da bolj ljubiva brata. Pravzaprav je preprosto zelo majhen in brez nas sploh ne more živeti. Ko si bil tak, smo še več časa preživeli s tabo.” Toda glavna stvar je, da pogosteje izkazujete topla čustva, tako z razlogom (pohvala za uspehe, za sposobnost dobrega obnašanja) kot brez njega (božanje, dotik, klicanje ljubkovalnih imen, izražanje veselja, dajanje komplimentov).

Ena glavnih in najbolj presenetljivih reakcij starejšega otroka na rojstvo bratca ali sestrice je ljubosumje. Sociolog Davis je ljubosumje definiral kot reakcijo strahu in jeze, ki služi zaščiti, ohranjanju in podaljševanju ljubezni. Ta kratka in natančna definicija nam daje pravo smernico za razumevanje otroškega ljubosumja, težave, ki se je bojijo številni starši. Mnogi to vidijo kot vir kasnejše sovražnosti med brati in sestrami, izkoreninjenje ljubosumja (po možnosti preden se pojavi) postane najpomembnejša naloga. Nekateri starši menijo, da je odsotnost ljubosumja pri njihovih otrocih znak kakovosti njihove družine, posledica njihovih pedagoških sposobnosti. Na ta oltar je položeno marsikaj, od najgrobejših metod (stroge prepovedi izražanja sovražnosti, kaznovanje za manifestacije ljubosumja) do prefinjene psihološke manipulacije, ki jo je težko opisati in ki se pogosto izvaja nezavedno.

Ljubosumje je normalen, čeprav neprijeten občutek starejšega otroka kot odziv na pojav tekmovalca za pozornost staršev. Skrb za potomstvo v smislu, kot ga razumemo, je razmeroma nova kulturna pridobitev človeka. Pri mnogih predstavnikih živalskega sveta mladiči neposredno tekmujejo za skrb svojih staršev in preživi najmočnejši, kar staršev sploh ne moti. Človeški dojenčki so prav tako opremljeni s tekmovalnim mehanizmom med brati in sestrami, ki temelji na določeni sovražnosti do tistih, ki iščejo mesto v materinem naročju, čeprav se otrokom v sodobnem svetu na splošno ni treba boriti za svoje fizično preživetje. Vendar pa je ljubosumje in sovražnost do osebe, ki odvrača pozornost staršev, prirojena človeku po naravi.

Ljubosumje je kompleksna izkušnja, ki se v danem trenutku kaže v različnih čustvenih stanjih otroka. Nekateri starši ne prepoznajo zapletenega problema ljubosumja, vendar opazijo, kako se otrok jezi in užali mater, ko je zaposlena z otrokom.

Iz česa je sestavljeno ljubosumje?

Nemoč

Otrok se počuti odrinjenega in ne more spremeniti situacije. Izguba pozornosti in ljubezni ključne osebe je v zgodovini pomenila možnost smrti ali drugih resnih težav za mladiča. Občutek nemoči, izguba nadzora nad pomembno osebo (staršem), izguba namišljene moči nad njim je ena od bolečih izkušenj ljubosumja.

strah

Otrok je resno prestrašen zaradi možnosti izgube ljubezni svoje matere in očeta, boji se, da ni ljubljen ali manj ljubljen

Jeza

Otrok je lahko jezen na mlajšega, ki je vzel pozornost njegovih staršev, in na starše, ki so ga izdali.

Zavist

Starejši otrok je ljubosumen na mlajšega zaradi pozornosti in privilegijev, ki jih prejema.

Zamera

Otrok je užaljen, ker je na nek način zapostavljen v korist tekmeca.

Občutki manjvrednosti

Otrok lahko kot posledico zazna zmanjšanje količine starševske pozornosti njegovo pomanjkanje privlačnosti za starše. Zavedanje svoje neprivlačnosti za ljubljene ustvarja občutek manjvrednosti.

Nekateri starši upajo, da bodo s kompetentnim psihološkim usposabljanjem svojega otroka lahko zaščiteni pred neprijetnimi izkušnjami ljubosumja. Najverjetneje je to iluzija, ki na koncu ni varna za otroka samega. Težko si je predstavljati otroka, ki ni doživel niti enega ljubosumja, ko se v hiši pojavi resen tekmec za mamino pozornost. Otroci so ljubosumni, ker ljubijo. Vendar si ni tako težko predstavljati otroka, ki na noben način ne kaže svojega ljubosumja; to ni redek primer. V takšnih primerih velikokrat govorimo o prepovedi čustev s strani staršev, takrat se otrok nauči ne pokazati in posledično ne opaziti svojih čustev.

Eden od primerov prikritega, izkrivljenega ljubosumja je, nenavadno, pretirana ljubezen do mlajšega sorojenca.

7-letni Andryusha ima mlajšega brata. Že od prvih dni je Andrej pokazal veliko naklonjenost do njega in naravnost fanatično strast do novorojenčka. Andryusha je hitel zibati svojega brata, ga pomiriti, ga stisniti v naročje, ga slikovito občudovati in ga občudovati. Mamica je svojim prijateljem ponosno sporočila, da najstarejši ne le da ni ljubosumen na starše na najmlajšega, ampak se je dojenčka dobesedno bolj razveselil kot starši. Andryusha pa je postal veliko bolj muhast, čustveno nestabilen, pogosto je jokal brez očitnega razloga in začel pogosto tožiti zaradi bolečin v trebuhu. Zdravnik, s katerim sta se starša posvetovala, jima je svetoval, naj bosta posebej pozorna na fantkovo čustveno stanje, njegovo bolečino pa je opredelila kot nevrotično.

V opisani situaciji je starejši otrok intuitivno našel način, kako obdržati pozornost in odobravanje staršev, tako da je prevzel vlogo »najboljšega brata na svetu«. Podzavestno je zaznaval signale staršev, ki so mu prepovedovali kakršna koli sovražna dejanja ali besede do malčka. Da bi ohranil starševsko ljubezen, je izbral svojo vlogo.

To stanje je lahko polno:

-čustvena nestabilnost. Otrok se nenehno nezavedno trudi obdržati svoj senčni del (sovražnost do mlajših). Preobremenjen mentalni aparat se lahko na to odzove z zmanjšanjem sposobnosti čustvene regulacije. Posledično postane otrok vse bolj jokav, zaprt, agresiven ali občutljiv.

- psihosomatski odziv telesa. Ker je telo prikrajšano za odkrito izražanje nekaterih svojih čustev, lahko s fizičnim simptomom razglasi prisotnost notranje bolečine. Sama bolezen je lahko skrita korist za otroka, saj pritegne pomembne odrasle, povzroči veliko pozornosti, naklonjenosti in vpletenosti staršev v otrokovo življenje.

- vpliv na razvoj človekovih stališč in osebnosti. Oseba, ki je prepričana, da bo zaradi negativnih čustev, ki jih doživlja, lahko zavrnjena, se z odraščanjem nauči skrivati in posledično ne občutiti teh čustev (»Zakaj so negativna čustva potrebna«). To lahko povzroči različne posledice za posameznika (čustvena otopelost, pomanjkanje nadzora nad čustvi, občutki kronične manjvrednosti, strah biti sam).

Ljubosumje bratov in sester samo po sebi ni nevarno; je preprosto del življenja, povezano z negativnimi izkušnjami. Vloga staršev je, da otroke naučijo, kako se soočiti s težkimi občutki, namesto da jih izbrišejo iz svojega življenja.

Kaj storiti, če je vaš otrok ljubosumen

1. Normalizirajte stanje.

Otroku razložite, da je ljubosumje v določenih okoliščinah normalna izkušnja in da bi veliko otrok v njegovi situaciji doživelo nekaj podobnega.

Naučite se izražati negativna čustva na nežaljiv način.

Narišite jasno mejo med človekovo pravico do kakršnih koli občutkov in njegovo pravico do destruktivnih dejanj. Priznavanje otrokovih negativnih čustev ne pomeni, da bi morali dovoliti, da se zaradi teh čustev pojavi zloraba.

Otroku ne smete dovoliti, da govori in dela, kar hoče, ker je zaskrbljen. Nesramne besede, geste in še posebej napadi na starše ali otroke naj ostanejo prepovedani. Priporočljivo je, da otroku poveste, da je mogoče najti način, kako izraziti najbolj žalostna čustva, ne da bi užalili druge ali kršili hišna pravila. Ne pozabite mu ponuditi posebnih besed, da izrazite težka čustva ( »Razburjen sem, ko ostanem sam«, »Jezen sem, ko moram dolgo čakati«, »Ko vidim, kako ga varuješ, bi rad vse razstrelil«). Kontraproduktivno je pričakovati, da se bodo potrebne besede za izražanje negativnih čustev pri otroku pojavile same od sebe samo zato, ker ste mu povedali, da je treba biti vljuden.

2. Skupaj poiščite rešitve.

Starega načina življenja ne morete vrniti, ampak v novem načinu življenja morate ustvariti nove dogodke, iz katerih bi se otrok lahko čustveno napajal. Vključite svojega otroka v načrtovanje stvari, ki jih lahko počneta skupaj, da se bosta med seboj počutila blizu in ljubljena. Morda želi z vami igrati družabno igro ali samo sanjati o svojih prihajajočih počitnicah. Otroku postavite vprašanje o tem.

3. Skupaj z otrokom raziščite načine za izboljšanje razpoloženja.

Le malo odraslih se zavestno loti spreminjanja lastnega neželenega razpoloženja. Vendar se da in tega se da tudi naučiti in naučiti otroke. V procesu takšnega usposabljanja boste otroku dali potrebno znanje za izboljšanje razpoloženja in preživljanje časa skupaj.

4. Bodite pozorni na pozitivne občutke v otrokovem življenju.

Mnogi starši, ki želijo uporabiti metodo aktivnega poslušanja, sprejeti in reflektirati otrokova čustva, svojo pozornost usmerjajo izključno na negativna stanja, kar lahko zelo verjetno povzroči njihovo povečanje v čustvenem življenju otroka (kot posledica povečane pozornosti). Pri reflektiranju občutkov se morate enako, če ne bolj, osredotočiti na pozitivne izkušnje (veselje, navdušenje, pričakovanje, zadovoljstvo).

Premikanje nazaj

V povezavi z rojstvom najmlajšega se starejši otrok v nekaterih primerih vrne v svojih veščinah in vedenju na prejšnje stopnje razvoja, kot da bi znova postal dojenček.

To je lahko posledica neposrednega posnemanja otrokovega vedenja, igranja njegove vloge ali nenamernega zmanjšanja otrokove splošne stopnje razvoja zaradi življenjskega stresa.

8-letna deklica je začela redno sesati dudo in je ponoči prosila, naj pusti dudo, da bi bolje spala (posnemanje vedenja dojenčkov).

3-letni deček, ki je kahlico uporabljal približno eno leto, je začel občasno delati »napake«, ne da bi imel čas, da bi dosegel kahlico (nenamerno zmanjšanje stopnje nadzora pri razmeroma »mladi« spretnosti v uporaba kahlice)

4-letni deček je začel demonstrativno površno jesti, razmazal hrano po mizi in bil ogorčen nad dejstvom, da so ga zaradi tega grajali, njegovega mlajšega brata pa ne (namerno posnemanje otrokovega vedenja).

Vrnitev nazaj je začasen pojav, ki pogosto spremlja otrokovo prilagajanje spremembam v sestavi družine.

Kdaj naravni upad stopnje strokovnosti katere koli veščine, starši morajo biti le potrpežljivi, spretnost bo kmalu obnovljena.

Kdaj otrokovo namerno posnemanje vedenja dojenčka, se morajo starši na to odzvati kot na prikrito vprašanje o redu stvari in otroku razložiti, zakaj mu postavljate določene zahteve. Eden od virov trpljenja starejšega otroka je, da malček nenehno počne tisto, za kar ga, starejšega, grajajo.

"Karakter se je poslabšal"

Mnogi starši se bojijo, da bo njihov starejši otrok razstavljal odkrita agresija do mlajšega otroka kot posledica ljubosumja. Vendar je treba opozoriti, da situacija z odprto agresijo sploh ni tako slaba. Z odkrito manifestacijo se je vedno lažje soočiti, saj natančno veste, kaj je otroku v mislih, in se lahko na to ustrezno odzovete. To je tudi znak, da se otrok počuti precej svobodnega in je prepričan, da ne bo zavrnjen zaradi negativnih čustev. Lahko popravite agresivna dejanja in po potrebi podprete svojega otroka.

Ko vam otrok reče: »Pripelji tega kričača nazaj!«, lahko natančno razumete, kaj se mu dogaja. Bolj moteč je trenutek, ko ni neposrednega znaka, kaj otrok čuti.

Včasih se zdi, da otrok ni zaskrbljen. Vendar pa morate biti pozorni, če otrok začne pogosto zbolevati, se umakne vase ali se njegovo vedenje močno poslabša. To je lahko tudi posledica čustev do mlajšega otroka.

Vedenjske težave se lahko kažejo na različne načine: nestrinjanje z vrstniki, povečana agresivnost, občutljivost, težave z učenjem, trma, negativizem, zmerljiv jezik. Vse to očitno morda nima nobene zveze z rojstvom drugega otroka, le časovno je povezano s tem dogodkom.

Bolje je, da se starši konstruktivno odzovejo na vedenjske težave tako, da otroka naučijo potrebnih veščin. Upoštevamo dejstvo, da se je vedenje spremenilo ob prihodu drugega otroka in verjetno med drugim služi vključevanju staršev v otrokovo življenje. Vendar pa narava vedenjskih motenj praviloma kaže na tako imenovano "tanko točko" v otrokovem značaju, ki staršem kaže, da otroku na tem področju nekaj manjka. In ne smete upati, da boste samo s tem, da otroku posvetite več pozornosti, zagotovo popravili njegovo vedenje.

Pozornost je seveda potrebna, vendar mora biti ta pozornost smiselna. Če ima otrok težave v skupini, ga naučite komunicirati, če je preveč agresiven, ga naučite obvladovati sebe in reševati konflikte, če je preveč sramežljiv, ga naučite biti drznejši.

Kako podpreti starejšega

1. Ustvarite ekološke niše za nedotakljive igrače starejših. Otrok mora imeti skrivne prostore, kamor lahko shrani tiste stvari, ki so njegove osebne narave in niso namenjene dojenčku. Ne samo, da bi morali priznati pravice svojega otroka do takšne lastnine, ampak bi morali zagotoviti tudi varna mesta za take predmete, tako kot bi to storili za svoje dragocenosti.

Bolje je, da so starši mirni glede dejstva, da se starejši otrok boleče odziva na posege mlajšega v njegovo lastnino. To nikakor ne kaže na slabe težnje v značaju starejšega in zagotovo ne napoveduje napetih odnosov med otroki v prihodnosti. To je naravna reakcija predšolskega otroka na kršitev pravil in zakonov, na katere je navajen in ki se mu vsak dan vcepljajo. Dejstvo, da je dojenček nerazumen, praviloma ni dober razlog, da bi starejši z njim ravnal lojalno.

2. S starejšim otrokom ohranite posebno čustveno povezanost.

Mlajši otrok v zgodnjem otroštvu še ne trpi tako močno za ljubosumje kot starejši, nikoli ni bil edinec in se ne zaveda tekmovalnosti. Zato je na začetku najpomembnejše, da starejšemu nudimo podporo.

Nekaj idej za krepitev čustvene povezanosti s starejšim otrokom:

Dajte otroku prilagojene predmete (posodo ali oblačila z začetnicami)
Pripravite mu nekaj posebnega, lahko je to preprosta jed, ki jo ima otrok rad in je pripravljena osebno zanj
Določite si poseben čas za vsakodnevni osebni stik. To je morda zelo kratek čas, vendar bo to poseben otok, kjer ste v 100% stiku z otrokom
Ohranjajte in vzdržujte posebne tradicije in obrede s svojim starejšim otrokom. Ohranite tudi prijetne spomine z vračanjem v tiste epizode preteklosti, ko ste bili vi in vaš otrok srečni.

3. Če je mogoče, kupite nove stvari za drugega otroka; ne zahtevajte od starejšega, da se loči od igrač, oblačil ali gospodinjskih predmetov v korist malega. Pogosto bo starejši otrok mirno oddal svoje stvari in seveda ga lahko k temu spodbudite. Če pa se otrok upira, ne smete vztrajati pri žrtvovanju, zlasti na začetku. Majhen otrok se pogosto poistoveti s svojimi stvarmi in se od njih težko loči.

Če denarne razmere družine ne dopuščajo novih nakupov, poskusite obdržati vsaj nekaj stvari ali igrač, ki so najstarejšemu otroku še posebej pri srcu.

4. Najmlajšemu otroku dajte lastna hišna imena. Ljubkovalno hišno ime, ki ga imenujete svojega otroka, mu postane domače in užaljen je, ko sliši, da se nekdo drug imenuje tako.

5. Ne poskušajte izenačiti otrok.

S starejšim otrokom je treba vzdrževati stik na višji ravni. Taktika izenačevanja, ko starši skušajo vse enakomerno razdeliti: dve popolnoma enaki rezili, enaka kosa pogače, slej ko prej zapelje starše v slepo ulico. Otroci imajo različne potrebe, značaje in so različnih starosti. To pomeni, da bi moralo biti vedenje z njimi drugačno. Zahteve otrok po popolni enakopravnosti pa lahko spodbudijo starše, da skušajo vse, kar dobijo njihovi otroci v družini, temeljito enakomerno razdeliti. Taktično gledano ima ta praksa seveda možne koristi - otroci ne delajo težav zaradi neenakomerne porazdelitve koristi. Toda nenehna želja, da bi vse koristi enakomerno razdelili med otroke, povzroča povečano pazljivost pri otrocih v zvezi s tem, kar pomeni, da na koncu le poslabša situacijo. Bolje je, da otroke takoj usmerite v dejstvo, da so v družini ugodnosti razdeljene na splošno pravično, vendar ne popolnoma enakomerno.

6. Zaščitite svojega starejšega otroka

Običajno starši zaščitijo mlajšega pred agresijo starejšega. In če je mlajši agresor, potem starejšega prosimo, naj ga otrok ne užali, ampak naj bo pametnejši. Vsekakor pa je smiselno, da starejšemu pokažete, da ste pripravljeni tudi njega zaščititi.

Četudi je bila žalitev starejšega nezavestna, ga zaščitite, če obstaja takšna priložnost. Na primer, če malček vleče za lase starejšega otroka, prenehajte z dejanjem in hkrati zaščitite otroka. Za prekršek v takem primeru ne krivite starejšega otroka, le dajte mu vedeti, da ste mu pripravljeni pomagati pri obvladovanju.

7. Starejšemu se zahvalite za pomoč in poudarite njegov poseben položaj v družini.

Pomembno je, da se otrok zaveda, da je pomembna oseba in nekaj predstavlja. V obdobju od 3 do 6 let otrok razvije potrebo po spoštovanju ljudi in sprejemanju njihove vrednosti. Kot je neko dekle ganljivo povedalo v pogovoru s svojo mamo: »Ko se posvetuješ z mano, razumem, da sem nekdo».

8. Starejšemu otroku posvetite kakovostno pozornost.

V razmerah pomanjkanja časa za dejavnosti s starejšim otrokom postane še posebej pomembna kakovost stikov z njim. Ko preživljate čas s svojim otrokom, se potrudite, da vas ne motijo telefon, računalnik, pogovori z drugimi ljudmi ali da se izgubite v svojih mislih. Bodite resnično prisotni, vključeni.

Kakovosten stik z otrokom, tudi kratkotrajen, je za oba veliko bolj hranljiv kot celo daljša, a površna komunikacija, ko ste hkrati zaposleni s komuniciranjem na družbenih omrežjih ali gledanjem televizije.

"Vzgoja otroka od 1 do 3 let: ponovni zagon se nadaljuje" - knjiga za starše predšolskih otrok

Rojstvo drugega otroka je za starše veliko veselje, za starejšega otroka pa velik stres. Pogosto začne biti muhast, trmast in zahteva večjo pozornost. In prvorojenca je mogoče razumeti, saj si mora zdaj starševsko skrb deliti z bratcem ali sestrico. Kako preprečiti otroško ljubosumje ali vsaj zgladiti njegovo manifestacijo v odnosu do mlajših otrok?

Znaki otroškega ljubosumja

Psihologi so prepričani, da najstarejši otrok doživi nekakšno "detronizacijo", ko se v družini pojavi še en otrok. In res, zdaj je treba deliti igrače, svoj »življenjski prostor« in, kar je najpomembneje, materino ljubezen.

Včasih je ljubosumje na mlajšega otroka očitno – starejši otroci odnašajo punčke in avtomobilčke ter pravijo, da jim novi družinski član ni všeč. Toda pogosto mali prebrisani ne kažejo veliko sovražnosti do otroka in le pozorni starši bodo lahko opazili znake ljubosumja v vedenju prvorojenca.

Zaradi močnih izkušenj se lahko pri posebej občutljivih otrocih razvijejo živčne reakcije, kot so jecljanje in tiki.
Težave s spanjem, nemiren spanec, pogosto zbujanje ponoči, strah pred temo, ki je povezan z občutkom osamljenosti.
Pogoste histerije so zaskrbljujoče, še posebej, če se še nikoli niso zgodile.
Dojenček zavrača prej priljubljene dejavnosti: sprehod zunaj, branje pravljic, gledanje risank, obisk vrtca.
Dve do triletni otroci pogosto doživljajo regresijo pridobljenih veščin in sposobnosti – otroci začnejo znova in nočejo iti na kahlico.

Zakaj so starejši otroci ljubosumni na mlajše?

Preden razumete, kako ublažiti manifestacijo otroškega ljubosumja, morate ugotoviti dejavnike, ki prispevajo k nastanku tega občutka.

Premajhna ali prevelika starostna razlika med otroki. V prvem primeru (razlika je 2-3 leta) starejši otrok sam potrebuje nego in seveda mamino skrb in ljubezen. Večja kot je razlika, bolj akutno začne čutiti tesnobo in negotovost, ki se pojavi ob pojavu otroka.
Otroški egocentrizem. Starejši otroci, navajeni, da se ves svet vrti okoli njih, se imajo za najboljše in nepogrešljive za svoje mame in očete. Pojav drugega otroka v družini pogosto dojemajo kot pravo izdajo. Od tod negativna čustva in protest.
Otroci so istospolni oziroma je najstarejši fantek. Menijo, da je rivalstvo med istospolnimi otroki še posebej močno. Psihologi so tudi prepričani, da je deklico veliko lažje vključiti v skrb za novorojenčka zaradi njenega prirojenega materinskega instinkta in potrebe po skrbi za mlajše.
Nezadostna pozornost staršev. Dojenček je ljubosumen na svojo mamo in očeta, ki vso svojo moč in prosti čas porabita za novorojenčka.
Napake staršev. Včasih so odrasli brezbrižni do dogajanja med otroki. Zgodi se, da starešino prestavijo v drugo sobo ali celo pošljejo k babici, ne da bi vprašali njegove želje.
Spreminjanje načina. Včasih starši spremenijo običajno dnevno rutino starejših otrok in jo prilagodijo režimu, ki je primeren za dojenčke. Ni presenetljivo, da lahko takšen korak povzroči ljubosumje na mlajšega otroka.

Seznam možnih razlogov še zdaleč ni izčrpen, vendar lahko iz njega sklepamo, da je velik del problema otroškega ljubosumja odvisen od pravilnega vedenja staršev in njihovega odnosa do otrok.

Kako se izogniti ljubosumju - skupaj pričakujeta otroka

Ko se pogovarjate s starejšim otrokom, poudarite vse prednosti rojstva otroka. Povejte jim, da bodo v prihodnosti lahko skupaj hodili v park in se igrali na igrišču. Na splošno ustvarite prijetne asociacije ob rojstvu drugega otroka.
Vendar se nikar ne zanesite z opisovanjem številnih prednosti in otroka vnaprej opozorite, da novorojenček ne bo mogel takoj voziti z njim kolesa ali se igrati s punčkami. Otroku razložite, da je najprej treba skrbeti za mlajšega, ga naučiti vsega, kar lahko naredi sam.
Vse novosti in spremembe v življenju otrok je treba izvesti pred rojstvom drugega otroka. , prilagoditev na vrtec ( ), selitev v ločeno sobo naj otroku zaradi prihoda novega družinskega člana ne daje občutka, da je odrezan od mame.
Prvorojenec se bo lahko počutil vpletenega v pomemben dogodek, če ga vključite v nakup posteljice, ropotuljic, vozičkov in oblačil za dojenčka. Prosite svojega malčka, da vam pomaga izbrati ime, skupaj izberite darilo in narišite lepo sliko za novorojenčka.

Pojav najmlajšega otroka v hiši

Prvi meseci po rojstvu drugega otroka so morda najtežji za mater. Popolnoma je zaposlena z novorojenčkom in morda zamudi trenutek ljubosumja pri starejšem. Kako preprečiti to težavo?

Če se niste mogli izogniti otroškemu ljubosumju in se odnosi med otroki samo slabšajo, je čas, da vzamete nadzor nad situacijo v svoje roke.

Poskusite pokazati enako naklonjenost obema otrokoma. Enako velja za druge sorodnike. Ljubosumje se lahko večkrat okrepi, če sorodniki prenehajo opazovati prvorojenca in vso svojo pozornost usmerijo na otroka. Imejte primeren pogovor s svojim bližnjim.
Starejšega otroka spomnite, da ga ima najmlajši član družine rad in ga privlači veliko bolj kot druge. Vsakič poudarite bližino otrok, da ne pustite nobene možnosti za rivalstvo.
Če pride do konfliktne situacije, se ne postavite takoj na stran mlajšega otroka. Bodite prepričani, da ugotovite razloge za prepir. Če je do škandala prišlo zaradi igrače, ji poskusite najti uporabo, da se bodo otroci lahko skupaj igrali s punčko ali avtomobilčkom.
Triletni otroci se začnejo imeti za polne lastnike igrač, posteljic itd. Zato svojega starejšega otroka ne silite, da deli svojo lastnino. Pustite mu pravico, da se igrata ločeno in ne vsiljujte otrokom družbe drug drugega.
V procesu skrbi za novorojenčka ne pozabite na preprosto pravilo za vse družinske člane in sorodnike - obdarujte oba otroka. Ljubosumje do mlajšega se bo večkrat okrepilo, če bo starejši otrok prikrajšan za nakupe in novosti.
Naj vas ne jezi, če vam starejši otrok noče pomagati ali naredi kaj narobe. Vsaka neprevidna beseda, naslovljena nanj, lahko povzroči jezo in poveča sovražnost do otroka.
Ne pozabite, da če pride do pretiranih manifestacij ljubosumja, otrok ne smete pustiti brez nadzora staršev. Majhni otroci ne znajo vedno obvladati svoje jeze, mlajšega otroka pa lahko starejši resno poškoduje.
Pogosto se z odraščanjem otrok njihovi interesi vedno bolj razhajajo, zato jih je vredno vpisati v različne krožke, pri čemer upoštevamo njihove preference in želje. Ko so dosegli impresivne rezultate na različnih področjih dejavnosti, se ne bodo več počutili kot tekmeci.

In še eno pomembno priporočilo - ohranite ravnovesje v odnosu z otroki, ne izpostavljajte enega od njih, poskušajte jih ne primerjati med seboj. Ne pozabite preživeti več časa skupaj, vendar se ne vmešavajte, če se dobro razumeta in igrata skupaj. V tem primeru se boste lažje spopadli z otroškim ljubosumjem in se izognili z njim povezanim težavam.

Beremo tudi:

Uporaben video

Kako starejšemu otroku razložiti, da ga imajo starši tako radi kot novorojenega mlajšega? Nasveti otroškega psihologa:

Kako pomagati otroku premagati ljubosumje do mlajših bratov in sester? Starševstvo. Mamina šola:

Starejši otrok je ljubosumen na mlajšega: kaj je razlog, kako preprečiti otroško ljubosumje, kaj storiti? Posvetovanje z otroškim psihologom.

Starejši otrok je ljubosumen na mlajšega: kaj storiti?

Danes vam z veseljem predstavljam nov članek iz serije o otroški psihologiji, ki ga je posebej za bralce »Domorodne poti« pripravila ena od avtoric našega projekta Natalija Mihajlovna Barinova. Malo o avtorju - Natalija Barinova:

eden od avtorjev našega projekta Kreativna internetna delavnica izobraževalnih iger “Skozi igro – do uspeha!”,
otroški psiholog,
Vodja psihološkega oddelka Centra za naravni razvoj in zdravje otrok,
nagrajenec moskovske nagrade na področju izobraževanja,
zmagovalec natečaja "Učitelj-psiholog Rusije - 2009",
urednik revije "Otroško vprašanje" detskiyvopros.ru,
profesorica otroške psihologije na univerzi.

Danes bo Natalya odgovorila na vprašanja bralcev "Native Path" o otroškem ljubosumju, njegovih vzrokih, preprečevanju in načinih za izhod iz situacije.

Besedo dajem Nataliji :).

Starejši otrok je ljubosumen na mlajšega: kaj je razlog?

Ko se pri meni izpostavi ta problem, problem otroškega ljubosumja do dojenčka, začnem pogovor z otrokom in šele nato s starši, ker oni že takrat začnejo razumeti svojo glavno napako.

Primer iz prakse. Artem, 5 let, agresija na svojo sestro Mašo, 9 mesecev. Psihološki pogovor z otrokom:

Psihologinja: Artemka, kakšna boš, ko boš velika?

Artem: Jaz bom velik, močan, s takšnimi bicepsi (pokaže).

Psihologinja: Kaj boš naredil?

Artem: Delal bom kot oče in služil denar. Verjetno bom tudi menedžer, morda pa policist. Ja, policist bom.

Psihologinja: Dobro je tudi, da policija varuje dobre pred zlimi. Super. Delal boš kot oče, zaslužil denar, ampak zakaj očetje zaslužijo denar?

Artem: Kaj pa brez denarja? Mama mora iti v trgovino, tam kupiti kruh, klobase in tudi igrače za otroke.

Psihologinja: Tvoj oče in mama sta dobra. In ko boš velik, kakšno ženo boš imel?

Artem: Tudi dobro. Lepa, ne bo se kregala. Na našem vrtu je Tanya lepa, vendar se bori.

Psihologinja: Zakaj se ljudje poročijo?

Artem najprej molči, potem pa se zasmeji.

Psihologinja: No, kaj misliš? Tako so se ljudje zaljubili drug v drugega, želijo biti skupaj vse življenje, si pomagati, se veseliti. Lepo se bosta poročila ...

Artem: V naši hiši na steni visi mamina in očetova poroka. Zelo lepo. Kot v filmih. In moj boter je imel poroko, tudi jaz sem bil tam. Tukaj sem imel obleko in rožo.

Psihologinja: In kaj potem?

Artem: Potem se je rodil njun otrok.

Psiholog: Tako je, Artem, kako pameten si! Uganil sem! Ljudje se poročijo, da imajo lahko otroke. Poznate družine z veliko otroki?

Artem: Da, Tanya ima dva brata. Mama, kdo ima še veliko otrok?

Mama: Teta Katja in stric Oleg imata štiri otroke.

Artem: Da, imajo Lesha, Vasilisa, Andreja in Lelya. Z njimi smo zgradili kočo na dachi. Samo Lelya je seveda ni zgradila; ona je še majhna, v vozičku.

Psihologinja: Zabavno je, ko se imajo otroci s kom igrati! Imeti veliko otrok je dobro! To je srečna družina. Koliko otrok je v vaši družini?

Artem: Jaz in Maša. Dva.

Psihologinja: V vaši družini sta ŠE DVA. Ljudje se poročijo, da imajo lahko otroke. Koliko otrok boste imeli, ko boste veliki?

Artem: Imel bom veliko otrok!

Torej, glavna napaka Artemovih staršev - otroku niso dali razumeti, da je imeti otroke normalen proces za družino. Nasprotno, dajale so mu občutek, da se odloča, ali bo imel otroke ali ne. Tako so starši sina spraševali, ali želi otroka, ali želi fantka ali punčko itd. Tega ne morete storiti, morda boste slišali nekaj takega kot "bolje kot hrček"!

Kako preprečiti pojav otroškega ljubosumja starejšega otroka do mlajšega?

Faza 1. Kaj morate storiti med drugo nosečnostjo?

Torej začnemo pripravljati starejšega med nosečnostjo z mlajšim:

najprej Otroku moramo pokazati, da je vse normalno. Otroci se rodijo v družini. Pokažite družine na ulici z dvema, tremi ali več otroki. Pojdite na obisk, spomnite se sorodnikov z otroki. Poskusite za svojega otroka poiskati primer prijaznega odnosa starejšega otroka do mlajšega in NEOBSTRUKTIVNO recite nekaj takega: "Katya se igra s svojim bratom, tako kot dojenček ljubi Katyo."

drugič Ko pričakujete otroka, tega ne skrivajte pred otrokom. Sporočite novico mirno in veselo.

Tretjič. Ne postavljajte vprašanj:"Želiš ali ne?", "Koga si želiš - brata ali sestro" itd. Prosite svojo družino, naj ne postavlja takih vprašanj. Če je nekdo pred vami zastavil takšno vprašanje, ne pustite, da bi vaš otrok odgovoril nanj, hitro si odgovorite: "Otroci se vedno rodijo v družinah." Karkoli že kdo reče, najboljši odgovor je "Kot Bog da!"

Četrtič. Otroku ne obljubljajte soigralca.

Petič.Če starejši otrok spi v postelji ali sobi staršev, in ga nameravate odseliti, storite to takoj, ko izveste za svojo nosečnost. Vendar NE recite, da sta ta dva dogodka povezana.

Šesto.Če vaš otrok ni hodil v vrtec, dobro premislite, ali se ga splača začeti? Pretehtajte vse prednosti (sistematično izobraževanje, vrstniki - sposobnost komuniciranja, vaš prosti čas itd.) in slabosti (cepljenja; otroške okužbe, ki jih bo starejši prinesel novorojenčku; spet vrstniki - slabo se drži hitreje kot dobro); ti - zgodaj vstati, določiti dolžnost: kdo pobere, kdo odloži itd.). Če nameravate otroka poslati v vrtec, to storite vnaprej.

Sedmo. Spoprijatelji se med očetom in starejšim. Vnaprej se morajo naučiti skupnega preživljanja časa (sprehod, igra, uspavanje). Naredi pravilno:

PRAVILNO - "Danes te oče res želi spraviti v posteljo, prav tako hoče spraviti svojega otroka v posteljo, tako lepo je!"

NAROBA! - "Danes te bo oče dal spat, sicer je mami težko" -

osmo. Med čakanjem na drugega povejte starejšemu otroku, kako ste čakali na NJEGA. O njem je bolj jasno in zanimivo! Kako je oče božal mamin trebušček, kako so kupovali plenice, igrače, kako so to gledali »na televiziji (ultrazvok).« Kako se je rodil in vsi veseli in kako ste ga hranili, kako ste ga nosili v naročju. Pogosto mu pokažite njegove fotografije kot majhnega otroka, videoposnetke.

deveti. Izogibajte se skrajnostim v komunikaciji s starejšimi. Ne poskušajte se "igrati dovolj vnaprej, drugače ne boste imeli časa kasneje" in ne odstopite, "pustite mu, da se navadi."

In kar je najpomembneje! Znebite se lažnih občutkov krivde, da bo "starejši zdaj prikrajšan." To je laž!

Najstarejši bo še vedno ostal vaš prvorojenec, otrok, ki ga boste imeli vedno radi MALO DLJE kot svoje naslednje otroke. Pomislite, kako pomembno je za odrasle otroke, da imajo pomoč in podporo bližnjih, svojih bratov in sester.

Faza 2. Najmlajši otrok se rodi: kaj je treba storiti, da preprečimo otroško ljubosumje?

Končno se je dojenček rodil!

Potrebno:

najprej Medtem ko ste v porodnišnici, naj vaša družina veliko časa posveti starejšemu otroku, da bo lažje prestal ločitev od vas. Naj se v njegovem režimu nič ne spremeni.

drugičV porodnišnici ni treba obiskati otrokove matere. Bolnišnice strašijo otroke. Bolje je, da ga pokličete vsak dan in mu poveste, da ga imate radi in da bo kmalu prišel.

Tretjič.Ko se prvič srečate s starejšim, imejte proste roke da bi objel starejšega!!!

Četrtič. Kupite darilo svojemu starejšemu OD SVOJEGA DOJENČKA! Punčka, ali medvedek, ali LEGO, ali avto NE sme biti majhen, ampak opazen, da bo ves čas viden očem.

Petič. Prosite goste, naj dajo darila obema otrokoma(za vsak slučaj, za goste, ki so se zmešali in prinesli le darilo za otroka, imejte strateško zalogo skritih spominkov)

Šesto. Otroka v prvih mesecih ne pustite samega z dojenčkom niti za minuto. Ne pozabite – otroci so majhni raziskovalci in to je nevarno! Tudi če greste na stranišče ali kopalnico, vzemite enega od njih s seboj, če ni nikogar doma.

Sedmo.Če niste opazili in ste ujeli starejšega, ko je poskušal na nevaren način komunicirati z otrokom(poskušaš ga pobrati, vlečeš, poskušaš mu dati piti, hraniti itd. - neskončno število možnosti, otroci so zelo iznajdljivi!), NE smeš KRIČATI, NE ZADOVATI, ampak se tiho ustaviti: “ se želiš igrati z malim? (skrbi za otroka), dobro opravljeno! Vedno me pokliči, rad bi videl, kako dober si.” In pomagajte otroku NAREDITI nekaj! Na primer, držite ga v naročju, ko sedite na kavču, ga stresajte z ropotuljico (po možnosti mehko!) ipd. Zdaj je od vas odvisno, kakšna interakcija se bo vzpostavila - tekmovalna ali prijateljska, topla, skrbna.

osmo. Ne govorite starejšemu otroku, da je zdaj velik. Tudi on je majhen in zdaj si včasih še bolj kot prej želi biti majhen. Igraj otroka z njim. Zavijte jih v odejo, jih zazibajte in nato recite, da je igre konec in da je čas za "pitje čaja z žemlji, oh, kakšna škoda, da otroci ne morejo jesti žemljic!" Torej mu taktno pokažeš, da navsezadnje biti otrok ni prav kul. Igraj se z njim: »Velik sem, ker ZMOREM! (hodi, teci, jej sladoled, riši, kipari ipd. pusti mu ideje!)«

deveti. Starejšemu omogočite več otipljivega stika– vzemite ga na kolena, veliko objemajte!

Deseta. Poiščite "ekskluziven" čas v svoji dnevni rutini za svojega starejšega, Bolje je, da počnete približno isto stvar vsak dan, ko se igrate, klepetate in kramljate z njim na samem. Pogostost je tu pomembnejša od količine časa. Vsaj 15 minut, vendar vsak dan ob isti uri.

Če je otrok ljubosumen, To je v redu. On je živa oseba! Vendar je slabo, če otrok ne more zadržati svoje agresije do otroka. Kaj storiti?

Kaj storiti, če starejši otrok pokaže agresijo in ljubosumje do mlajšega?

Nikoli ne primerjajte otrok! Pomagajte svojemu otroku preživeti to detronizacijo (iz besede "prestol" - navsezadnje je bil na prestolu že prej).
Spoštujte prvega otroka. Namesto »Prepusti se mlajšemu, daj mu igračo,« bi morali reči: »Če hočeš, lahko popustiš«, »Ali pa jo bomo morda vrnili?« Vedno se veselite vseh manifestacij skrbi in prijaznosti starejšega otroka do mlajšega.
In ko najmlajši odraste, zaščiti starejšega pred otrokom v starosti uničevalca. Ne dovolite, da malček uniči starejše stavbe, pokvari njegove risbe itd.
Če se otroci prepirajo, ne pojdite mimo, pustite vse in pomagajte rešiti konflikt. Nekaj let aktivnega dela - in otroci se bodo naučili urejati odnose sami.
Če je prvi otrok očitno ljubosumen in govori neverjetne stvari (»peljimo ga na smeti«, »kako si ga naveličan«, »ves čas kriči, pusti ga in poberi mene« itd.). Naj vas ne bo strah! Uporabite tehnike aktivnega poslušanja. Na primer: »Jezen si, tako jezen, da se zdi, da bi ga rad odvrgel, zdi se ti, da te mama ne opazi, ne ljubi, TO NI TAKO! Zdaj bom dal otroka spat, ti pa boš zraven mene, tako sem vesel, ti si moj pomočnik, potem pa ti bom bral, se igral s tabo, mama te ima rada! Mama te bo vedno imela rada!"
Kot vedno bo za nas najbolj čudovit pomočnik pravljica:

Pravljica o malem medvedu

V nekem pravljičnem gozdu je živela medvedja družina: medved očka, medvedka mama in medvedek. Živeli so skupaj. Hodili so po slastne jagode, se spoprijateljili z gozdnimi čebelami in z njimi delili gozdni med, se sončili na soncu, plavali v reki – z eno besedo, vse so počeli skupaj.
In potem je nekega dne mama medvedka vsem povedala veselo novico – kmalu bo v medvedji družini nov dodatek. Mali medvedek je namreč opazil, kako mami iz dneva v dan raste trebušček. Bil je zelo radoveden, kdo se bo rodil?
Končno je prišel srečni dan. Vsi so čestitali mami, očetu in njemu. Res je, medvedkova sestrica se je izkazala za popolnoma drugačno, kot si je predstavljal. Toda najbolj neprijetno je bilo, da je nenehno zahtevala pozornost. Še posebej mame.
Življenje medvedje družine se je spremenilo. Zdaj so vsi redko hodili skupaj kupovat jagode in med. Ko sta odšla, sta mama in oče pustila Medvedka paziti na sestrico. Ni mogoče reči, da mu je bilo kaj posebej neljubo ali težko. Bilo je zelo, zelo razočarano, ko so starši, ko so prišli domov, najprej tekli k svoji mlajši sestrici, skrbeli zanjo in vprašali: "Kako je?" Ko je bila zbrana vsa družina, so se igrali z dojenčkom, ne z njim.
"Kaj, me ne potrebujejo več?" - se je vprašal Mali medved. In bil je tako žalosten, da je hotel celo od doma.
In nekega dne se je zgodilo. Medvedek je hodil po gozdni poti in razmišljal o tem, kako krivična sta bila oče in mama do njega. Te misli so mu privabile solze v oči in Medvedek se je tako smilil samemu sebi.
Mali medved je hodil in hodil in prišel do zajčje hiše. Tudi njihova družina se je povečala. Medvedek je opazoval, kako sta starejša bratca z veseljem učila zajčke žvečiti korenje. "Kaj lahko dobite od njih, zajci!" « je pomislil Medvedji mladič in šel naprej.
Kmalu ga je pot pripeljala do družine lisic. Najstarejša lisica je ljubeče zibala svojo sestrico. Čudno, zdi se, da ni doživljal istih občutkov kot Mali medved. »Kako naj me razume,« je pomislil Medved. "Kaj jim lahko vzamemo, lisice!" In naš junak je zamahnil z roko in odšel.
V bližini je stala hiša družine volkov. In mali medved je videl, kako se starejši volčji mladič veselo kobaca z mlajšim in ga uči loviti. "Pretvarja se, da se rad igra s svojim malim bratom!" - je pomislil Mali medved in šel naprej.
Stemnilo se je in začelo je deževati. Mali medvedek je bil lačen, počutil se je osamljenega in utrujenega in si je zelo želel domov. Vendar se ni mogel vrniti.
Kaj misliš zakaj?
Noge so medvedka pripeljale do starega hrasta, v vejah katerega je bila hišica modre sove.
"Ojoj," je bila presenečena Sova, "kaj počneš tukaj ob tej pozni uri?" Plišasti medvedek?
- Nič, samo hodim in to je to! Sem neodvisna.
"Tako je," se je strinjala Sova, "od Sraka sem slišala, da te mama in oče iščeta po gozdu."
- Ja, pravkar se sprehajata s svojo sestrico pred spanjem! - je odgovoril Medved.
- Uh-uh, očitno ste užaljeni zaradi svojih staršev? - je uganila Sova.
»Ne, samo ...« Mali medvedek ni vedel, kaj naj reče.
»Preprosto je, ni pa enostavno ...« je zamišljeno rekla Sova in po premoru dodala: »Kaže, da ti bom morala izdati skrivnost ... vendar sem obljubila očetu Medvedu, da je ne bom nikomur povedala. ..”
-Kaj je ta skrivnost?
»Stvar je v tem, da me je kmalu po tvojem rojstvu prišel obiskat Papa Bear. Bil je zelo razburjen, ker ga njegova žena medvedka ne ljubi več. "Zdaj ima sina in me sploh ne potrebuje," je rekel ...
- Ne more biti! - je vzkliknil Mali medved. - Oče ne bi mogel tako govoriti!
- Zakaj misliš tako?
"Ampak ni se mogel počutiti enako kot jaz!" - Ali čutiš enako?! Mali medved je spustil glavo. Modra sova je zletela na tla in ga objela za ramena. Potem ko je bil nekaj časa tiho. Sova je rekla:
- Veste, ko se rodijo majhni otroci, potrebujejo veliko pozornosti in življenje družine ni več isto. Malemu bitju je treba nameniti veliko ljubezni, potrpežljivosti in prijaznosti, preden odraste. Zato je vsa pozornost družinskih članov namenjena otroku. In nekateri se lahko, ko na to pozabijo ali ne vedo, počutijo užaljene, nezaželene in neljubljene ...
- Torej, to pomeni, da sem starše zapustil takrat, ko so me še posebej potrebovali?! Tako me je sram.
"Vsakdo lahko izkusi občutke, ki so vas vodili." Včasih je težko videti ljubezen, ko ne dobiš dovolj pozornosti. Hitro domov, tam te čakajo in te imajo zelo radi...
Medvedji mladič je tekel po poti, ki vodi do hiše. In modra sova je dolgo gledala za njim.

Ne pozabite, veliko otrok je dobrih! Mimogrede, pogosto je najboljše zdravilo za ljubosumje rojstvo tretjega otroka! Veselje vam in vašim otrokom! Avtorica članka je Natalya Barinova, mati dveh odraslih otrok, otroška psihologinja.

Razumem, da imate morda vi, dragi bralci »Domorodne poti«, zelo osebna vprašanja za avtorico, zato v soglasju z Natalijo na koncu članka navajam njene kontaktne podatke.

Kontakti:

Telefonska številka centra, kjer sprejemajo starše in otroke, je 8-495-229-44-10

Pošta [e-pošta zaščitena]

skype natali020570

televizijska oddaja "Kako pomagati otroku premagati ljubosumje do mlajših bratov in sester" s sodelovanjem avtorice tega članka Natalije Barinove si lahko ogledate zdaj!

In na koncu bi vas rad povabil na potovanje v drugo pravljica - pomočnik pri reševanju problema otroškega ljubosumja. Napisala jo je moja mama, ena od udeleženk našega projekta, Victoria Burdovitsyna, ko se je v njihovi družini pojavil drugi otrok. Viktorija je s to pravljico sodelovala na natečaju maminih pravljic na aprilski internetni delavnici izobraževalnih iger "Z igro - do uspeha!" Tukaj je ta čudovita zanimiva zgodba o Petru in njegovi sestri Lily -. vsi tako ljubimo :).

Katera vprašanja vas skrbijo? Kaj potrebujete pomoč otroškega psihologa in učitelja? Predlagajte nove teme za članke o razvoju otrok in otroški psihologiji v komentarjih k članku. Vedno se bomo z veseljem odzvali in pripravili nova gradiva, ki so potrebna in zanimiva za vse :).

Nadaljevanje članka si lahko preberete tukaj:

Vsem želim zanimiv vikend z družino!

O tem članku razpravljamo v naši skupini VKontakte: iz izkušenj bralcev »Native Path«

Olga: »Točka 4 se zdi zelo dvomljiva. Od mnogih psihologov sem prebral, da je darilo mlajše osebe starejši popolnoma napačno.”

Anna: "Olga, to smo storili. Pred dvema letoma, ko sem se pripravljala na rojstvo drugega sina, sem ravno brala ta članek. Za najstarejšega brata sva vnaprej kupila motorno kolo za najstarejšega. Najstarejši je bil star 2,5 leti in veste, ko smo prišli domov in podarili najstarejšemu bratca, je bil neverjetno vesel. Mislim, da je to celo nekoliko razbremenilo njegove čustvene napetosti. In še vedno se spominja, da mu je brat podaril ta motocikel. Čeprav zdaj pravi, da je bilo to naše darilo, se mu takrat ni tako zdelo :).

Olga: »Hvala, da ste mi povedali! Zelo zanimiva izkušnja!”

Anna: »Takrat me je zelo skrbelo, da bom zelo ljubosumna, in za osnovo sem vzela priporočila Natalije Barinove iz tega članka :). Pa še igrače za sorodnike in prijatelje smo imeli v rezervi, če bi jih prinesli otroku. In ko je bil odpuščen, je otroka takoj predal očku, da je lahko objel starejšega :).”

Ljubosumje na otroka ob rojstvu drugega otroka je precej pogosto in pogosto. Toda kaj naj storijo starši, ki želijo vnaprej preprečiti škandale v družini in narediti vse svoje otroke ljubljene in srečne?

Strokovnjaki menijo, da se je takšni težavi včasih težko izogniti, vendar je ohranjanje zdravega vzdušja v hiši in prvorojencu vzbujanje občutka odgovornosti do drugega otroka mogoče in celo zelo potrebno.

To je kompleksno in potrpežljivo delo, pri katerem morajo sodelovati tri strani:

mati (starši, bližnji sorodniki);
prvi otrok;
psiholog.

Ljubosumje med otroki je s psihološkega vidika normalen pojav. Pomembno je vzdrževati pregrado med njegovo pasivno obliko manifestacije in njeno agresivno obliko, da otrok ne postane vzrok za obtožbe in konfliktne situacije.

Naj bo rojstvo drugega otroka v veselje za vsako družino in naj otroci najdejo skupni jezik in bodo prijatelji drug z drugim od samega rojstva. Kako doseči takšno blaginjo? Sledijo nasveti modrih in izkušenih strokovnjakov.

Vzroki

Razlogi za otroško ljubosumje so preprosti in banalni - nepripravljenost deliti ljubljeno osebo, njeno pozornost in skrb z nekom drugim.

Majhen otrok je lahko ljubosumen na svojo mamo ne le na drugega otroka, ampak tudi na delo, avto, računalnik ali karkoli, kar mu staršem jemlje čas.

Pomembno je, da otroku pravilno razložite, zakaj morate početi takšne stvari in ne preživeti ves čas z njim. Na ta način se je mogoče izogniti različnim vrstam ljubosumja.

Vrste

Pasivno

dojenček se umakne vase, se pretvarja, da je brezbrižen do prisotnosti svojega brata ali sestre;
ne prosi za igro z dojenčkom, deluje hladno in oddaljeno;
lahko razvije virusno obolenje in izgubi apetit;
otrok ostaja distanciran in ne želi vzpostaviti stika z odraslimi;
na vprašanje "kaj se je zgodilo?" skomigne z rameni in ne pove pravega razloga za tako nenavadno obnašanje.

Napol eksplicitno

starejši otrok se vedno želi vrniti v otroštvo, začne piti iz steklenice, prosi za kahlico, celo polula v posteljo, prosi za hranjenje z žlico, seže v naročje in navaja dejstvo, da »on ne morem hoditi";
je muhast, na kakršen koli način poskuša pritegniti pozornost nase.

Agresivno

Zapletena oblika, ko otrok kriči in kriči ter zahteva, da najmlajšega odpelje v porodnišnico, kvari premoženje, noče ubogati v nobeni zadevi, dela škandale in malčka celo poskuša poškodovati (grize, ščipa, potiska).

V vseh primerih otrok preprosto poskuša ponovno prevzeti glavno vlogo v družini in kot prej prejeti vso naklonjenost in skrb svojih ljubljenih staršev.

Kaj je treba storiti, da se vrne mir in tišina v družino? Postanite zgledna mati in oče, dajte otrokom toliko pozornosti in naklonjenosti, da bodo odraščali v podporo in podporo drug drugemu.

Kako se izogniti ljubosumju starejšega otroka do novorojenčka. Nasvet psihologa

Rivalstvo med otroki se začne med nosečnostjo, ko mamica z zaobljenim trebuščkom ne more več skakati in se zabavati kot prej, dvigovati in vrteti dojenčka, ležati z njim in se igrati, kot je že vajen.

V tem času začne najstarejši razmišljati, da je vse, kar se dogaja, posledica tega, kdo leži v maminem trebuhu.

Priprava med nosečnostjo

Pomembno je, da prvorojenca uvedemo v svet čakanja na drugega. Povejte, kako dojenček raste, pokažite fotografije, predstavite starejšemu otroku, da komunicira z dojenčkom, ko je še v trebuhu.
Pojdite skupaj po nakupe daril za novorojenčka. Naj izbere stvari, oblačila, igrače po svojem okusu.
Dobro bo, če bodo starši pri poučevanju prvorojenca uporabljali knjige, igre, videokasete z igrami vlog, ki bodo vsebovale veselo zgodbo o rojstvu bratca ali sestrice).
Posebno pozornost je treba nameniti otrokovi rutini Bolj ko se bo v družini počutil mirnejše, manj bo razlogov za ljubosumni odnos z novorojenčkom.
Naj bo pričakovanje drugega otroka zanimivo za vašega prvega in zabaven dogodek. In srečanje z bratom ali sestro je vesel in razburljiv dopust.

Odpust iz porodnišnice

Srečanje. To je zelo pomembno obdobje. Če prvorojenka doma pričakuje mamo in dojenčka, naj otroka najprej objema in boža, mu govori prijazne besede, se pogovarja o njegovem počutju, da bo poskrbel, da bo še vedno ljubljen in cenjen. , kljub pojavu še enega v družinskem malčku.
V prvih dneh Priporočljivo je, da se potrudite, da vse poteka kot običajno, kljub utrujenosti in skrbem mora mati svoj čas enakomerno razdeliti med vse. Najstarejšemu berite pravljice za lahko noč, igrajte se, ga poljubljajte in objemajte. Če je prvorojenec že odrasel, ga lahko vključite v proces kopanja in oblačenja novorojenčka, pokažite, da je takšna pomoč za vas neprecenljiva, svojega otroka pa imate še bolj radi!
Ko otroci odraščajo pomembno je ohraniti pošteno nevtralnost. Ko se iz otroške sobe zaslišijo kriki in jok, za to ne smete kriviti prvorojenca, samo zato, ker je starejši. Ta model bo imel katastrofalne posledice. Vse je treba razumeti in pošteno kaznovati.
Pomagajte starejšemu izraziti svoja čustva! Mama naj pojasni, da je ljubosumje normalen pojav, vendar ni treba kričati, se jeziti in pokazati agresije, da bi pokazali svojo pomembnost in vrednost. Pogosteje izgovarjajte besede ljubezni in podpore, govorite o tem, kako neodvisen, odgovoren in skrben je postal.

Postopoma razvijajte občutek naklonjenosti med otroki drug do drugega, naj bo vsak od njih prepričan v starševsko ljubezen in podporo.

Delajte na napakah

Dogaja se, da se otrokovo ljubosumje ob rojstvu drugega stopnjuje v naslednjih primerih:

pretirana koncentracija pozornosti okoli novorojenčka;
starejši otrok zbledi v ozadje;
nenadzorovano razvajanje s strani sorodnikov drugega otroka;
pomanjkanje taktilnega stika med materjo in prvorojencem;
namerno posploševanje otrok (enaka oblačila, igrače, darila).

Starši se morajo zavedati, da je vsak otrok posameznik, ki zahteva določeno mero pozornosti, nege in ljubezni z njihove strani.

Položaj sorodnikov bo nezavidljiv, ko bodo vsi "plesali" okoli novorojenčka in pozabili posvetiti pozornost starejšemu. Občutek zavisti in ljubosumja, ki ga lahko izzove takšno vedenje odraslih, se z leti praviloma razvije v agresijo in odtujenost otrok.

Ko se pojavi drugi otrok, je zelo pomembno, da ne izgubite psihološkega stika in čustvene povezave s prvorojencem. Prav tako ga objemite, božajte, poljubljajte, preživite čas na samem, komunicirajte z njim, odgovorite na vsa vprašanja, ki se porajajo.

Da, včasih bo to težko storiti, saj je vloga očeta v tej situaciji še pomembnejša. Moral bi biti tam, pomagati mami, biti zaščita in opora.

Kako ravnati z otroškim ljubosumjem doma

Ne kršite ustaljenih tradicij. Če ste svojega sina ali hčerko peljali v klub, poskusite nadaljevati s tem, da pojav novega otroka ne vpliva na življenje starejšega.
Nadaljujte s stalnim taktilnim stikom s svojim prvorojencem ga ob vsaki priložnosti objemite, poljubite, recite prijazne besede, dajte ljubezen in nežnost.
Prvega otroka vključite v skrb za drugega. Naj vam pomaga prinesti brisačo v kopalnico, odpreti plenico in postreči šampon. Ali pa razveselite otroka, zapojte pesmico, zaplešite, naredite grimaso. Naj vam pomaga izbrati kapo ali hlače za dojenčka. Takšno sodelovanje bo pozitivno vplivalo na nevtralizacijo otroškega ljubosumja.
Včasih lahko starejši otrok prosi za dudo, sedite na kahlico, poskušajte mu ne zavrniti takšnih potegavščin. Verjemite mi, takšno zanimanje bo zelo hitro izginilo in prvorojenec se bo začel obnašati kot običajno.
Bodite prepričani, da starejšemu pustite čas, da ostane sam brez odvračanja pozornosti od novorojenčka. Otrok naj ne bo razočaran nad jokom najmlajšega, ki nakazuje, da je zanimive igre z mamo že konec.

Seveda je včasih nemogoče brez otroškega ljubosumja, a če poskusite, lahko preprečite katastrofalne posledice takšnega negativnega vedenja prvorojenca.

Ne pozabite, da je mama najpomembnejša oseba v življenju vsakega otroka, zato mora vedno čutiti njeno ljubezen in skrb. Le od nas je odvisno, kakšni bodo otroci v prihodnosti in kako se bodo skozi življenje razumeli med seboj.

Potrpežljivost vsem, dobrota in blaginja!