"...Verjetno nisem prva in ne zadnja, ki se ji zgodi taka zgodba. Mož je zapustil mene in otroke. Boli me, ne zame, ampak za otroke. Kaj jim bom rekla, ko bodo veliki in se začnejo vprašanja o njem?! Naša družina ni zdržala niti eno leto, preden je začela razpadati.”

Pred nekaj meseci so se v eni od porodnišnic prestolnice rodili trojčki: dve deklici in fantek. Pomemben dogodek. Khayala je mama teh čudovitih otrok, ampak oče ... Oče ni prišel obiskat otrok, od tistega dne je popolnoma odsoten iz njihovih življenj. Zanj je rojstvo treh otrok postalo ... neprijetna nadloga.

Mnogi od nas sanjajo o močni, kar je najpomembneje, popolni družini. In velika večina žensk si predstavlja, da se bo poročila z ljubljeno osebo, rodila srečne otroke in postala najboljša starša na svetu. Na žalost se lahko pravljica, ki se spremeni v nepredvidljivo zlobno šalo, na neki točki sesuje.

Zgodba o Khayalini "ljubezni in poroki" je preprosta in banalna kot včeraj. Srečala sva se po naključju, nisva se srečala dolgo, in kot je običajno v dobrih družinah, so čez nekaj časa na vrata Khayalijevega starševskega doma potrkali elchi - ženitve. Poročila sva se februarja. Takrat je bilo dekle že 29 let.

"...Ali sem ga ljubila? Nikoli si nisem zastavljala tega vprašanja; dovolj je bilo, da mi je bil všeč. Sprva sva živela skupaj, uspel je družini zagotoviti vse, kar je bilo potrebno. Zdelo se je, da je vse v redu. Res je, ob novopečenega moža, ki sem ga sprva močno motilo, sem mislila, kako sem se zmotila takrat in tudi on, so se mi zgodili dvakratni splavi prestala dolgotrajno zdravljenje, po katerem sem ponovno zanosila, da bi preprečila ponoven splav, sva se z možem odločila, da bom nekaj časa živela pri starših.«

Čez nekaj časa je Khayala izvedela, da bo postala mati trojčkov. Pri mojem možu ta novica ni vzbudila posebnih čustev, še posebej pozitivnih. Nosečnost je bila težka. Deklica je bila sprejeta v Republiški perinatalni center za ohranitev ploda. Zdravniki so storili vse, kar je bilo v njihovi moči, da bi zagotovili, da so se dojenčki rodili zdravi.

V središču Khayale sem preživel dva dolga meseca. Vendar v tem času niti mož niti drugi njegovi sorodniki niso obiskali bodoče mamice. Odnos med zakoncema je šel tako narobe, da nista več komunicirala.

»...Iz porodnišnice sem z novorojenimi otroki odšel k mami: sama v hiši žena ne bi bila kos trem otrokom hkrati, razmere v moževi hiši pa temu niso bile naklonjene. .Moj mož je obiskal moje starše le enkrat, ko je odšel, mi je uspelo izposoditi denar v današnjih razmerah je zapuščal najine otroke: menda sem zanosila z umetno oploditvijo in drugimi neumnostmi. opomba urednika), ne da bi vložil ločitev od mene. Nekoč mi je napisal, da je našel eno in edino, s katero je danes srečen.

Mož me je zapustil s tremi otroki. Sliši se kruto, kajne? Težko je zadržati svoja čustva, to je preprosto nemogoče. Zapustil nas je brez občutka krivde ali odgovornosti za njegove otroke."

Kot pravi Khayala, je imela kanček upanja, da se bo vse vendarle izšlo: njen mož, ki je bil odvisen od alkohola, se bo spametoval, začel delati, skrbeti za družino in otroke ter nehal piti. Vendar ne. Tu je tašča izjavila, da je bila Khayala slaba žena, »o takšni snahi ni sanjala«, medtem ko je mož vstal in ostro branil starša: »Dolžan sem ljubiti tudi po takem izjave.”

"...Bi se vrnil k njemu, zdaj pa - kako?! V hišo je pripeljal novo ženo, po govoricah naj bi tudi ona od njega pričakovala otroka - zanj je očitno zelo preprosto. Vložil sem ločitev in preživnino."

Po azerbajdžanski zakonodaji obstaja kazenska odgovornost za neupoštevanje sodne odločbe - utaja plačila preživnine. V skladu s 306. členom azerbajdžanskega kazenskega zakonika očetom, ki se skrivajo pred plačilom, grozi 3 leta zapora ali denarna kazen v višini od petsto do tisočkratnika minimalne plače.

»...Naša družina je revna, komaj se preživljamo. Dobri ljudje, ki se zavedajo našega položaja, pomagajo: kdo bo otrokom prinesel zdravila, ko bodo bolni, kdo jim bo kupil hrano, oblačila in plenice. za njih samega. Trenutno žal ne morem, ne delam. Živimo od mamine pokojnine, socialne pomoči in tudi od nekaj manatov na dan, ki jih zasluži dedek mojih otrok v čajnici. ”

Treba je opozoriti, da v Azerbajdžanu zaposlene matere prejmejo 30 manatov za otroke, mlajše od 1 leta in 6 mesecev, in 20 manatov za otroke, mlajše od 3 let. Če je družina z nizkimi dohodki in prejema ciljno socialno pomoč od države, potem vsak otrok te družine, mlajši od 1 leta, prejme dodatek v višini 45 manatov.

"...Otrok zahteva stroške, ustrezno nego, zdaj pa si predstavljajte, da jih imam tri. Avgusta bodo dopolnili eno leto."

Od časa do časa ostanejo brez plenic in kosmičev za dojenčke – v hudi stiski so. Oče otrokom ne nudi niti manjše pomoči.

»Utrujena sem od trganja duše, vse to je neznosno, poskušam se obvladati, a roke popustijo, gledam otroke, srce mi para: kako naj se spopadem s tremi otroki?! sama po sebi je velik udarec za žensko in ločitev v moji situaciji, s tremi dojenčki - je to udarec... trojni "...

Zarina Oruj

Dodaj med zaznamke

Zdravo! Zdi se, da ste se ravno pred kratkim veselili rojstva otroka, delali skupne načrte, nenadoma pa je mož zapustil vas in otroke. Na izgubi ste ... Za vas je situacija, ko vas mož zapusti z majhnim otrokom, absolutna napaka, ki se vaši družini nikoli ne bi mogla zgoditi.

Vaš mož zapusti družino z enim ali dvema otrokoma - in zdaj je za vas najpomembnejše, da očeta vrnete otrokom. Ne mož za družino - ampak oče za otroke. Konec koncev so otroci najpomembnejši. Skoraj vse ženske delajo to napako.
Vendar ni prenehal biti oče (ne glede na to, ali je dober ali slab oče, je še vedno oče). Zapustil vas je, njegov status moža se spreminja, zato se je pomembno in nujno osredotočiti na to.


Najprej vam bom povedal razlog za to pogosto napačno prepričanje in kaj morate storiti, če vaš mož ne potrebuje vas in vaših otrok. Kar se boste naučili od mene, vam bo pomagalo obnoviti družino, če vas bo mož zapustil z otroki. Preberi to.

Zakaj moški zapustijo svoje otroke?

Moški zapustijo noseče žene, zapustijo ženo takoj po porodu, mož zapusti družino z dvema otrokoma. Najbolj presenetljivi primeri, o katerih se pogosto sliši: Aršavin, ki je zapustil ženo in tri otroke; igralec Evgeny Tsyganov je zapustil ženo s sedmimi otroki! In ta seznam se lahko nadaljuje neskončno. Zakaj se to dogaja?

Ljudje se delimo na moške in ženske ne le po zunanjih znakih. Vsaki skupini je jasno dodeljen določen model obnašanja.

Več kot enkrat ste slišali in morda ste tudi sami rekli svojemu sinu: "Moški ne jočejo" ali svoji hčerki: "Dekleta se ne obnašajo tako." Še več, najmanjši dojenček razume, o čem govorimo.

Obstaja zunanja identifikacija in obstaja notranje samozavedanje:

  • Družina: ti si ženska, ti si hči, ti si žena, ti si mati.
  • Socialni: ste učitelj, ste ekonomist.
  • Nacionalni.
  • Teritorialno.
  • Verski
    itd.

Veliko je točk. Vsega ne bomo naštevali. V tem primeru je pomembno, da so nam nekatere družbene vloge pomembnejše od drugih. In tu smo končno prišli do glavne ideje.


Za žensko je pomembna notranja vloga "sem mati". To ne pomeni, da ne želi biti lepa ženska, da si ne želi ljubezni ali da ne namerava graditi kariere. To pomeni, da lahko zaradi otrok žrtvuje vse druge manifestacije svojega "jaza", če je potrebno.

Za moškega je pomembna notranja vloga "jaz sem moški". To ne pomeni, da nima rad svojih otrok ali da si ne želi srečne družine. To pomeni, da lahko žrtvuje vse svoje druge manifestacije svojega "jaza", če je treba ohraniti občutek, da je človek na prvem mestu.

In zdaj je zelo preprosta matematika - takoj ko ženska začne svojega moža obravnavati v bistvu kot očeta svojih otrok, ne pa kot ljubljenega in, kar je najpomembneje, zaželenega moškega, se v njem začne oglašati sirena, ki opozarja na nevarnost.

Kot rezultat vidimo naslednjo sliko: mož vas je zapustil z otroki in odšel, vi pa ...

  • V želji po vzpostavitvi stika z možem, ki je zapustil vas in vaše otroke, ga spominjate na njegove očetovske obveznosti: otrokom je treba nekaj kupiti, treba jih je peljati tja, ne počutijo se dobro. Veš, da se bo na to točno odzval. Mislite, da se bo njegova ljubezen do otrok zgladila. In če ne, pojdite na naslednjo točko.
  • Očitajte mu, da je zapustil svoje otroke, da je slab oče, da je zapustil vas – in ne otrok, da ga nihče ni razbremenil odgovornosti za njihovo vzgojo. Osredotočite se na njegovo krutost in brezsrčnost itd.
  • In najbolj skrajna možnost je, da svojemu možu prepoveste srečanje z vašimi otroki: "Če me ne želite videti, jih tudi ne boste videli!" Prizadeneš sebe in prizadeneš tako moža kot otroke – za katere so starši enako pomembni.

    Vse to je strateško nepravilno vedenje, ki samo poslabšuje situacijo.

Kaj storiti, če vas je mož zapustil z otroki?

Najprej se odločimo za vaš končni cilj. Si samo želiš moškega ob sebi, tudi če je ob tebi nesrečen? Ali spet imeti močno družino in ljubečega zakonca?

Odgovor je očiten le na prvi pogled, saj ženske, hote ali nehote, še naprej manipulirajo z otroki in poskušajo obnoviti družino.

Da, obstaja možnost, da vaš zakonec podleže pritisku in ostane z vami ter žrtvuje svoja čustva zaradi otrok. Samo to ne bo družina - čeprav lahko traja celo življenje. Otroke bo imel rad in vas bo zaradi njih prenašal. In najbolj žalostno je, da boste to čutili in vedeli vsak dan.

Druga možnost je, da bodo vaši očitki povzročili le agresijo ali popolno ignoranco. Vaš mož bo popolnoma prekinil vse stike z vami.

Sam ve, kaj je. Sam ve, da je to slabo. Vaš mož, ki se je odločil, da vas zapusti z majhnim otrokom, je že notranje pripravljen na te očitke. Zato so ti očitki neupravičeni. Lahko ga poljubno opominjate, da so najpomembnejši otroci, a vaju bo to le oddaljilo drug od drugega.



Pravzaprav je zašel v vse hude težave - hodi, vara, odhaja prav zato, ker je njegov "jaz sem moški" v njem premagal njegov "jaz sem oče".

Ali razumeš?

Je zelo pomembno. To je ključ do tega, kako dobiti svojega moža nazaj, ključ do razumevanja, kaj točno mu manjka.

kakoAli je prav, da svojega moža vrnete v družino?

Če možte pustil z otrokise lahko vrne! Konec koncev, v resnici, moški ljubi svoje otroke, želi družino, želi udobje. A hkrati izjemno težko dojame, da zdaj igra stransko vlogo v življenju svoje ženske. In moški preprosto pobegne iz družine, namesto da bi ugotovil razloge in našel izhod.

TebiNujno moramo vzeti situacijo v svoje roke.

Zakaj je pomembno pohiteti? Najpogosteje moški zapusti družino z otroki zaradi svoje ljubice. Samo ženska mu lahko da občutek, da je dragocen sam po sebi, da je glavna stvar v življenju nekoga. Da še vedno lahko vzbuja čustva, želje, občutke, da vse njegovo življenje - do konca njegovih dni - ni sestavljeno samo iz: "Dolguješ to," "Dolguješ ono." Ali razumeš?

»Človek sem« govori in deluje v njem. Zdaj ste zaradi različnih okoliščin "izgubili" moškega v njem in zato vaš mož išče občutek potrebe po teh lastnostih ob strani.

Verjame, da ga druga ženska razume, želi in ceni. Nekdo drug, ne ti. In ob vikendih lahko obiščete otroke. Saj tako živi pol države.

In zato očeta ne bomo vrnili otrokom, ampak ljubljenega moškega tebi. Najprej ste žena, ki gradite odnos z možem, šele nato ste mati. Kot rezultat, imate močno družino, ljubečega moža in ste prepričani, da je srečen s tabo!

Razumeti razloge je le polovica bitke; še posebej pomembno je, da ne podležete napadom čustev. Biti sam z otroki je težko s katere koli strani: moralne, materialne - le tam lahko najdete moč in začnete delovati. Tako je?

Na tej strani vidite videoposnetek "Kako dobiti svojega moža nazaj." Poslušajte!

Zapisala sem navodila po korakih, kaj in kako znaredi tako, da lahko obnoviti odnos z možem in se vrnitioče otrokom.

Ta tehnika deluje!
Tudi če že živi z drugo.
Tudi če ste že ločeni od njega.

Še enkrat vas spominjam - zdaj svojega ljubljenega moškega vračate svoji družini. Naj začuti.

Zdaj zberite svojo pozornost in poslušajte to lekcijo!
Z vero vate, Marija Kalinina.

Ja, prebral sem objave in bil preprosto šokiran! koliko zlobnih ljudi se oklepa kreditnih kartic! očitno tudi nečije ljubice, ali pa tisti, ki so svojo srečo zgradili na tuji nesreči! Za tiste, ki ne razumejo, moj mož nas ne noče finančno preskrbeti, ni blokiral dostopa do kreditnih kartic! zapusti stanovanje in avto! Na splošno plemenito v tem pogledu! Prosila je za podporo - ne za obrekovanje "zakaj je rodila", škoda denarja itd. Niste v moji situaciji in ne morete pripovedovati o svojem življenju v takšni temi, a vaši vtisi, dobrojedci, so površni! Ni na tebi, da sodiš, ali sem dober ali slab! ko je mož odšel, mi je rekel, da ne gre za mene, ampak zanj, da tista gospa ni nič boljša ali slabša od mene, da sem zelo lepa, gre samo za NJEGA! Ne bom se izgovarjal, če bi to osebo bolje spoznal, me ne bi obremenjeval in me ne bi prizadel, češ da je moj ljubljeni tam, ampak jaz sem utrujena od svojih otrok! Otroci niso samo moji - on je sodeloval pri njihovem spočetju, povsem zavestno! Ko bi le vedela, kam bi slamnike položila, bi postelje položila! toliko surovosti, toliko jeze... HVALA TISTIM, KI ME ŠE RAZUMETE! In za ostalo - ne bom izgubljal časa, da bi vam razlagal, česar ne želite slišati!

Za zlonamerne me bo mož preskrbel ne samo za šest mesecev, ampak veliko več in ne vztraja pri moji takojšnji vrnitvi na delo! Še naprej bom skrbela za otroke! in bom šla v službo, ko se moji otroci prilagodijo na vrtec, ker so moja družina - to je bila odločitev očeta, da otroci ne bi hodili v vrtec! Zdaj se spreminjajo tudi njihova življenja! Če bi imela možnost delati in zaslužiti za tri otroke, ne bi od njega vzela niti centa in na splošno bi šla nekam, da ga nikoli več ne vidim in ne slišim! Njegov odhod je za otroke velika travma, bom že prebolela, najstarejša pa je zelo žalostna in ne vem, kako naj ji povem resnico, ko je on na službeni poti! Ne morem si kaj, da ne bi rekel, da je oče šel k drugi teti in bo tam!

Še enkrat, za veselje - taka ljubezen, velika in svetla, svoboden je, odšel je, zakaj ljubljena ni zapustila moža in še naprej živela v družini, ki jo drži? Navsezadnje so takšna ljubezen in otroci že odrasli, za razliko od mojih!

Ko si človek ustvari družino in otroke, prevzame odgovornost, dolžan je preskrbeti svoje otroke, če je normalen moški, ne samo moški, se je zabaval in odšel! in moji otroci imajo pravico živeti v izobilju, kot so navajeni, kljub temu, da je oče odšel! Zase ga ne prosim ničesar, sam si bom zaslužil!

Ni na tebi, da sodiš, kakšen sem, ne na tebi!
o, kako enostavno je pljuvati v dušo! Če ne moreš reči nič dobrega, bodi tiho!

Sin je na klopi v slačilnici skupine.

"Vsega si ti kriva," zavpije. Obraz je rdeč, v očeh se svetijo solze.

Namesto da bi si nadel hlačne nogavice, maha z njimi in zahteva:

Povej mi! Kje je spredaj, kje je zadaj?

Hlačne nogavice mi letijo pred nosom. Izgubim se od krikov od nikoder. Minili sta dve leti, odkar se je sam oblekel. Ta veščina ga loči od njegovih vrstnikov na vrtu.

Vsega si kriva ti!

sem tiho. Prvih šest mesecev se je začelo kot odziv na kaprice. Zdaj sem se naučil zbrati, ko hočem zavpiti nazaj ali jo udariti po riti.

Ne pomagaš mi! To je tvoja krivda!

Lahko ugibam, kaj se dogaja. Kako me boli v prsih. »Potrpi, zanj je še bolj boleče,« si rečem in spoznam razlog. točno tako. 10 dni sva živela z očetom, ki 2 leti ne more odpustiti ločitve in izliva svojo bolečino otrokom na ušesa.

Ja, seveda, jaz sem kriva,« odgovorim kar se da mirno in sina pobožam po hrbtu, »če ne bi bilo mene, te ne bi bilo.« Ker sem te rodila!

5 minut potrpljenja in kriki izginejo. Hlačne nogavice, hlače, superge so oblečene. Sin je sprostil napetost in vesel stekel do izhoda.

Ne drži vas le finančna odvisnost od zakonca, ampak tudi nepripravljenost prizadeti otroke

Telefona ne primem, čeprav roke sežejo same od sebe. Najraje bi preklinjala (česar si kot lepo vzgojena gospa v 99% primerov ne dovolim) drugega "krivca" za to, da so se nam rodili otroci.

Trije so. Hči se je rodila na samem vrhuncu konflikta, ko je bila ločitev že neizogibna.

Razlogov za ločitev je veliko. Eden od njih je naša želja, da bi bili popolni. Idealni zakonci, starši. Morda bo moja zgodba komu pomagala slišati alarm. In poiščite moč, da začnete nekaj spreminjati, preden bo prepozno.

Kdaj sem odšel?

Ko sem se končno odločila za ločitev, je bil najstarejši sin star 4,5 leta, srednji 2,5 leti (v garderobi je mahal s hlačnicami), hči pa se je pripravljala na rojstvo. Ko povem, da sem pustila moža s tremi majhnimi otroki, so ženske šokirane. Moški poskušajo skriti svoj odnos.

In zame stavek prijateljice, mame dveh otrok: "Jaz bi se že zdavnaj ločila, a kje bom sama z njima?" leta 2011 je zvenelo dobro. Ko je ženska finančno odvisna od moškega, se zavoljo varnosti svojih potomcev sprijazni z dejstvom, da ni zadovoljna v zakonu in v partnerju.

Čeprav je ne zavira le finančna odvisnost od zakonca, temveč tudi nepripravljenost prizadeti otroke in strah pred obsojanjem. Nepripravljenost priznati neuspeh projekta, imenovanega "družina".

Odšel sem in požgal vse svoje mostove. V družini bi lahko ostal le tako, da bi postal hodeče truplo, ki mu je skoraj vseeno, kaj se dogaja okoli mene. Oseba nedoločenega spola s pogledom, ki je za vedno ugasnil.

Kako se je to zgodilo?

Nenavadno se je vse začelo z željo po sreči. In ustvarite svoje podjetje. Ko je moj bodoči mož želel, da grem z njim v drugo mesto, so me starši poskušali odvrniti (poznala sva se en teden). Mama se je bala, da tega ne prenesem. Da se bo najina zveza končala čez 3 leta. Potem sem si rekla (očitno iz želje, da bi mami dokazala, da se moti): "Srečna bom!"

Mama se je motila. Skupaj nismo živeli 3, ampak 11 let. Zmotil sem se še bolj kot moja mama. Ker sem se ujela v past pozitivnega razmišljanja, sem poskušala videti pozitivne strani v možu in situaciji.

Poskušal sem ne opaziti, da so bile vse njegove zgodbe o zahrbtnih ženah in slabih materah v ozadju dobrih moških. Moj ego je podžgala misel: "Ker je tako razočaran nad ženskami in je izbral mene, pomeni, da sem posebna." Sprejela sem ga takšnega, kot je. Sledila je njegovim načelom in pogledom, svoje pa je opustila.

Ko razmere to zahtevajo, se naučim živeti v špartanskih razmerah. Včasih ni ničesar za jesti. Vendar »ne izgubimo poguma« ali se pretvarjamo, da. Izvajamo zdravstveni post. In živimo po načelu "Brez dolgov in posojil." Ne prosimo za pomoč, niti staršev. Nimava prijateljev. Ni časa za prijateljevanje. Gremo proti cilju.

Da bi ga dosegli, ne sprejemamo najemniškega dela.

Tudi ko sem v 8. mesecu šla na “hladne razprodaje”, mož ni iskal priložnosti za dodaten zaslužek. To vas bo odvrnilo od vašega cilja, vas nazadovalo in požrlo čas. Ne morem pa opisati, kako težko mi je bilo, psihično in fizično. Pravkar sem naredil.

Moževa vztrajnost je bila občudovanja vredna. In občudoval sem ga. Bila je soborka in bojna prijateljica. Šele 10 let kasneje sem spoznal, da takrat še nisem živel. Borila se je in borila. V pogajanjih - za pravico do lastništva denarja drugih ljudi. Doma - za pravico, da ne gremo v to vojno. Drugo bitko je vedno izgubila.

Iz trpinčenega vlečnega konja sem se počasi začel spreminjati v živega človeka

Vzporedno s poslom gradiva družino. Zdi se, da deluje. Kot da je on glava. Ko je na sebi obesil napis: "Sem pri strateških vprašanjih", sprejema odločitve in prevzema uradno odgovornost.

Primer je sprožil on in ga prijavil. Hipoteka je na njem. Zakaj je torej toliko ponižnosti v moji odločitvi, da bom »prodajni oddelek« v skupnem podjetju? Zakaj nad to odločitvijo plapola zastava: "Če hočeš biti skupaj, se prodaji ne moreš izogniti"?

Zakaj me je strah? Logično, saj je v trenutku, ko imam v naročju novorojenčka, od mojih prodajnih besedil odvisno, kako hitro bomo lahko odplačali hipoteko in ali bomo to sploh zmogli ... Iz strahu za otroke sem vedno bolj se vtikati v voz: služba, otroci, zelenjavni vrt... vsak dan sem bolj podobna vlečnemu konju kot ženi. Ni časa, da bi si zastavili vprašanje: "Zakaj?"

Tudi ko je bila hipoteka odplačana, se nisem mogel ustaviti. Verjetno zato, da ne bi iskali odgovorov na vprašanja: zakaj je v skupnem življenju tako malo skupnega? Kje je veselje? Da, tam je posel, postelja, pogovori o njegovih najljubših temah, otroci. In to je vse? Je to dovolj?

Zakaj stroški toliko odločitev, ki smo jih sprejeli »skupaj«, tako močno padejo samo na moja ramena?

Odločili smo se, da otroci ne nosijo plenic za enkratno uporabo. Kdo se zbuja 5x na noč, da bi zamenjal plenice? Kdo hiti domov z vozičkom, ker se je otrok polulal na sprehodu pri -25°C?

Prvič, ko sem se "pokvaril", ko je bil našemu prvorojencu onemogočen dostop do razvojnih tečajev, ker se je že tretjič polulal na preprogo Montessori centra.

Torej, ne pelji me v razred,« je rekel mož.

Zdelo se mi je nepredstavljivo, da bi otroka zaradi nekega načela prikrajšali za izobraževanje in razvoj. Plenice sem kupila vsaj za eno uro v centru.

Drugič se nisem zmotil. Ravno se je začel nov miselni proces, ko se je v mojo zavest prikradla strašljiva misel: “Kaj bo z mano in otrokoma (takrat sta bila dva), če se njemu kaj zgodi?”

Na njegovo ime sva imela registrirano skupno podjetje. Po zakonu je pravica do dedovanja 6 mesecev. Kako naj preživim s svojimi otroki teh šest mesecev, če se ustavi celoten sistem, iz katerega izvabljam denar s pisanjem prodajnih pisem?

Za takšne misli se je krivila in zato z njim ni razpravljala o vprašanju svoje varnosti (v naši državi nekako ni običajno govoriti s človekom o tem, da vas ob misli na njegovo smrt skrbi zase). In sploh si nisem dovolila razmišljati o tem. Toda očitno se je proces začel v podzavesti.

Začelo je pridobivati ​​moč. Išči priložnosti. Ozavestite želje. Udeležite se treningov. Išči nekaj, kar mi bo dalo polnost življenja. Iz trpinčenega vlečnega konja se je začel počasi spreminjati v živega človeka. Začel sem (prvič v 10 letih zakona) brati knjige ne le o pisanju besedil, prodaji in o otrocih, ampak tisto, kar mi je všeč. Kupil sem prenosni računalnik in bil vesel pomladi, saj nisem mogel sedeti v hiši, ampak pod cvetočimi jablanami na našem vrtu. Čutila sem, kako se vam vrača moj pravi jaz.

Zaljubil se. Hotel sem zapustiti družino. Bil sem obsojen. V tistem trenutku sta starša zavrnila podporo z besedami: »Poskusi rešiti družino. Imate otroke." Bolelo me je, da moji starši niso bili na moji strani. Kdo je potem zame? Je ves svet proti? Zdelo se je, da lahko le oni pomagajo.

Bila sem v 7. mesecu in sem se “naenkrat” odločila, da imam pravico do porodniškega dopusta

Poslušal sem argumente staršev. Šest mesecev, ko smo poskušali rešiti družino, je dajal rože in nas celo enkrat odpeljal v 170 km oddaljeno restavracijo. Zajtrk me je presenetil. Imel sem masažo. V branje mi je dal knjige o tem, kako biti prava vedska žena.

Nisem pa mogel odpustiti ne sebi ne njemu izjemnih naporov, ki sem si jih vložil, ko sva se bližala skupnim ciljem. Ja, postal sem močan. In za to sem mu hvaležen. Toda Ženska v meni je umirala preveč boleče, dala na obrok stradanja zanikanja želja.

Če bi živeli v mestu, bi preprosto odšla z otroki, medtem ko je on v službi, v angleščini. Toda moj mož ni hodil v službo in živeli smo 320 km od najbližjega velikega mesta: zdelo se je, da preprosto nimam kam iti ... Tako smo še vedno živeli skupaj.

Tretjič nisem zdržala. Zavrnil sem pisanje prodajnih besedil o temi, ki že dolgo ni več zanimiva. Da, hrani nas. Toda tega, kar mi je ta proces vzel, ni mogoče izmeriti z denarjem. Kot da bi v meni nastajala ogromna črna luknja, skozi katero je močan sesalnik črpal veselje do življenja in moralno moč.

Bila sem v 7. mesecu nosečnosti in sem se “naenkrat” odločila, da imam pravico iti vsaj enkrat na porodniški dopust. Zavrnila je, da bi znova naredila črno luknjo vase. Nisem mogel več ignorirati, kako me je razjedala od znotraj.

Moj mož (in poslovni partner v eni osebi) me je skušal prepričati, naj se »vrnem v posel«. Prvič me ni mogel prepričati. Odločil sem se, da ne bom več bojni prijatelj, soborec. Želela sem biti in se počutiti kot ženska. Pričakoval sem svojo hčerko. To je povečalo odgovornost.

Kar ji lahko dam zdaj, ko je notri, sta energija in zdravje. Nisem želela, da črna luknja vzame tisto, kar je bilo namenjeno otroku. To sem poskušala razložiti možu. Toda v 10 letih se nisem naučil govoriti v jeziku, ki ga razume, o tem, kar je zame kritično pomembno. Potem sem se preprosto lotil tega, da tega ne delam in ne govorim.

Pri svoji odločitvi, da nanj prenesem krušno pravico, sem dva meseca ostal trden kot skala. Moral sem se premagati, saj je delo tudi droga. Rekel sem že: "Nauči se pisati sam."

Tega nisem jemal resno, nisem želel rasti v tej smeri. Navsezadnje sem se vedno pustil prepričati.

Kako sem obupal

Bližalo se je novo leto. Za podjetnike je to veselo in tesnobno obdobje. Ker na silvestrovo lahko dobro zaslužiš ali pa ves januar sesaš šapo, če ti spodleti.

Ko sem videl, kako je namesto morebitnih 200 tisoč rubljev zaslužil manj kot pet tisoč rubljev na delnico, sem moral sprejeti težko odločitev: biti potrpežljiv in mu dovoliti, da se uči iz svojih napak, strada samega sebe in prikrajša svoje otroke, ali vzeti spet prodajo v svoje roke?

Spoznal sem, da bom čez dva ali tri tedne, ko ne bo več kaj jesti, popustil pod njegovim pritiskom in spet postal vlečni konj, ki bo žalostno taval v krogu. Odločil sem se zavzeti proaktivno stališče. Pismo sem premislil in ga poslal naročnikom. Zdelo se mi je, kot bi skočil v zadnji vagon odhajajočega vlaka.

Zame je bila takrat družina nekaj svetega. Ločitev je bila dojeta kot neuspeh in sramota

Uro kasneje je plačilni sistem eksplodiral od zahtev. Denarja je bilo za mesec in pol mirnega življenja. Potem sem ugotovil, da ne bom izgubljen sam. Vztrajal sem, da mi da 1/3 dobička. In odšla je k staršem. Potreboval sem moč za dokončno odločitev.

Ali lahko ostanem z družino?

ja Konec koncev sem že leto in pol razmišljal o vprašanju ločitve. V zadnjem mesecu mi je ponudila, da poišče možnosti, ko bi on prevzel več odgovornosti za otroke in zaslužek, jaz pa bi lahko oddahnila.

Če bi, ko sem rekla, da se ločujem, namesto histeriziranja, manipuliranja z otroki in privijanja vijakov poskušal slišati moje potrebe, bi ostala.

Zame je bila takrat družina nekaj svetega. Ločitev je bila dojeta kot neuspeh in sramota. Zrušitev življenjskih vrednot. Seveda nisem želel biti pobudnik. Toda živeti z osebo, ki te zanika, je samomorilno. In bil sem rešen. Ob pomoči psihologa, prijatelja in staršev se je začela boriti za pravico biti to, kar je.

Ko sva se ločevala, sem izvedel, da je okolica imela našo družino za vzor. Moški so me navajali za zgled svojim ženam: tako je treba podpirati moža in njegovo avtoriteto.

Kaj naj rečem na to?

10 let sem se trudil biti popoln. Iskreno sem se imel za srečnega. A izkazalo se je, da sem z občudovanjem, podporo in nesebičnim delom v dobro družine samo napihnila moški ego do neverjetnih razsežnosti.

Bodite občutljivi do svojih bližnjih in sebe. Družina ni le enota družbe

Moja odgovornost je, da mu nisem znala uresničiti in posredovati svojih potreb in nisem razumela, da bi brez tega prišlo do smrti. In to je treba storiti od samega začetka odnosa. Težko se je mogoče hitro prekvalificirati, če je sicer dovoljenih 10 let.

Mi smo tisti, ki učimo druge ljudi, kako naj ravnajo z nami in kako ne. Od prvega srečanja in vse življenje. Poskus prevare narave ni uspel. Ko sem se nehala pojavljati in začela preprosto »biti«, se je izkazalo, da me mož ne more sprejeti. Z zvijačo in zvijačo me je skušal potisniti nazaj v Prokrustovo posteljo svoje idealne žene. Vendar ni bilo več velikosti.

P.S. Še vedno sem za družino. Nisem zagovornik ločitve. Dejansko je strašljivo pogledati v dušo in razumeti, kaj se dogaja z otroki, katerih starši so se ločili. Malo verjetno pa je, da so duše tistih otrok, katerih starši, čeprav skupaj, oba (ali eden) spremenili v "mentalne lutke", kaj boljše.

Bodite občutljivi do svojih bližnjih in sebe. Družina ni le enota družbe. Naj postane kraj, kjer so vsi srečni.

Prvi šok je minil. Hvala vsem za podporo.
Glavno, da se je vrnilo konstruktivno razmišljanje.
1) V službi sem se dogovorila s šefico (na mojo srečo je bila tudi noseča in je zlahka sprejela mojo situacijo), da mi bodo porodniško izplačevali od polne plače - v primeru dvojčkov skupaj 6,5 mesecev. Ta denar bo zadostoval za cca 1,5 leta, ob upoštevanju, da bo moja sedanja pomočnica varuška ostala po otroka po vrtcu in ga peljala na tečaje ter za en izlet poleti z vso družino nekam, očitno nedaleč. stran - nočem peljati otrok na morje. Obstaja tudi dacha 24 hektarjev, kjer bodo otroci imeli svobodo. Res je malo daleč, a zrak je čist;
2) Čez 1,5-2 leti še vedno želim iti v službo. Zaenkrat moja trenutna plača zadostuje tako za pomočnico gospodinje kot varuško. Nihče seveda ne ve, kaj bo čez 2-3 leta. Upam pa, da bo tudi po teh nekaj letih dovolj.
3) Na misel mi je padla ideja, da oddam svoje stanovanje v Moskvi in ​​najamem v moskovski regiji - razlika je pomembna. In ta denar bo spet šel v proračun. Ostaja le še iskanje primerne šole in izbira območja.
4) Z možem vzpostavljam prijateljske odnose. Vključim vas v iskanje šole za vašega otroka, izbiro zdravnika ali porodnišnice. Razpravljal sem o njegovih dolžnostih po mojem rojstvu. Pravi, da je pripravljen pomagati. Danes sem ga poslala na razgovor - upam, da ga bodo vzeli. Če bom s svojim vložkom to uredil, se bo lažje dogovoril za del plače, ki ga bo dajal otrokom. Včeraj pa je potrdil svojo namero, da bo služil denar in nam pomagal z denarjem. Še naprej živiva ločeno. Z njim nameravam še naprej vzdrževati prijateljske odnose - v tem primeru je to za zdaj najbolj optimalno.
5) Strinjam se z babicami, kakšno pomoč lahko nekdo zagotovi - sedite, sprehodite se. Sestavljam urnike in poslušam želje. Seveda ne bom nikogar silil. Ne želim vreči svojih težav na ramena drugih ljudi. Vendar se zdi, da želijo pomagati. Bog daj, da želje ne usahnejo.
6) Prijatelji zbirajo dote za svoje otroke. Zdi se, da se zbira veliko stvari. Ta odhodkovna postavka počasi izginja. Kakšen blagoslov je imeti prijatelje!
Hvala vsem, ki ste me tukaj podpirali. Resnično mi je pomagalo, da sem si povrnila borbenost in nadaljevala. Hvala za vaše pozitivne povratne informacije, prijaznost in poštenost. Pomagali ste mi priti iz depresivnega stanja, ki je grozilo, da postane kronično. Še enkrat hvala vsem!!!
Ločeno bi rad povedal nekaj besed ljudem, ki očitno najdejo nekakšen sadistični užitek v bogokletju, obsojanju, nesramnosti, neciviliziranosti in žaljenju nekoga, ne da bi resnično razumeli situacijo. To govori samo o vaši omejenosti, neumnosti in jezi. Na srečo vas tukaj ni veliko. Naj vas spomnim, da tema te teme ne vključuje razprave o razlogih, ki so pripeljali do te situacije. Verjemite mi, če bi vas želel vprašati o tem, bi to storil. Ampak vaše mnenje o tej zadevi me ne zanima. Situacijo sem le na kratko opisal, da bo slika popolnejša in da izločimo dodatna vprašanja. Ni vse tako očitno, kot se zdi vašemu skromnemu umu. Če želite stresti svojo jezo na ta svet, izberite drugo mesto. In če nimate kaj povedati o temi teme, pojdite stran. Prepričan sem, da ljudem, ki so tako polni jeze in nesramnosti, stvari v tem življenju ne gredo tako gladko.