Ja chcem rodinu, ale on nie. Chcem rodinu a deti

Často máte myšlienky, že nemôžete založiť rodinu. Ale v dnešnej dobe to nie je také dôležité. No zamyslite sa, toto asi nie je dané každému. Ale v inom smere života sa niečo ukáže lepšie ako ostatným. Aj keď po takýchto záveroch to nie je jednoduchšie.

Na chvíľu sa rozptýlite, niekedy zabudnete, že si naozaj chcete založiť rodinu. V hlave sa mi však točia tie isté myšlienky: „Veľmi si chcem založiť rodinu! Čo robiť? Čo mám robiť? Mal by som to mať a hotovo! Naozaj chcem rodinu!"

A tento pocit, erodujúci zvnútra, nikam nezmizne. Bolí to nekonečne, ako bolesť zubov. A niekedy až tak, že si chcete rozbiť hlavu o stenu.

Veľmi chcem rodinu - každému tú svoju... Alebo skôr svoju osobu!

Áno! Neustále čakáte na toho jediného, ​​verného a spoľahlivého muža, ktorý si rovnako ako vy chce naozaj založiť rodinu a deti. Pre ktorých hodnota rodiny nie je prázdnou frázou. Niekto, kto nebude tráviť dni ležaním na gauči a rozprávaním o láske. A vie sa postarať o vás a vaše deti.

Ale z nejakého dôvodu sa vždy mýlite. Niekedy sa obzriete späť a začnete si spomínať na mužov, do ktorých ste vkladali svoje nádeje. Ale... nezrástlo to spolu, nedržalo to spolu, nepodarilo sa vytvoriť rodinu. Pretože si často vyberala nesprávnych mužov. A naozaj chcem vedieť: „Kde je ten? Kde je on - môj človek? Koniec koncov, veľmi si chcem založiť rodinu! Len to potrebujem!"

Všetci moji priatelia sú už dlho ženatí. A stále si na túto tému robíš žarty. Stále pripravujete nové príbehy o tom, prečo ešte stále nie ste vydatá. Už ma nebaví ospravedlňovať sa. Vysvetlite niekomu niečo. Všetko by bolo inak, keby ste sami poznali odpoveď na otázku „Ako si založiť rodinu?

Kde si, moja snúbenica? Naozaj chcem rodinu a deti

Ľudia hľadajú svoje spriaznené duše, spriaznené duše alebo niekoho iného. Každý si vymyslí imidž partnera sám za seba a prispôsobí si ho podľa svojich predstáv. A keď sa stretne potenciálny partner, netušíme, koho sme oslovili.

Pretože naše túžby vidieť ho presne tak, ako ho chceme, nie sú pravdivé. A kým to pochopíme, plynie čas, počas ktorého sa nám podarí urobiť veľa chýb a nahromadiť nepríjemné skúsenosti. Alebo dokonca opustiť vzťah s odporom. Čo ďalej? Počkajte, hľadajte a znova robíte chyby?!

Určite budem mať šťastie! Dá sa pri túžbe po rodine a deťoch spoľahnúť na šťastie?

Určite! Ale len toto „šťastie“ a kto bude mať šťastie a kde nie je pravdepodobnosť, že povedie k manželstvu. Je to ako prst na oblohe... Načo získavať nepríjemné skúsenosti alebo napríklad strácať čas nesprávnou vecou, ​​keď sa naskytne skvelá príležitosť, ktorá odhalí celý mechanizmus a všetky tajomstvá vzťahu.

Odhalí, ako vidieť a pochopiť, aký človek je pred vami. S akými úmyslami, čo sa skrýva za sladkými slovami lásky. Naozaj si toto myslí? Ako nevynechať niekoho, kto je možno skromný, no pre založenie rodiny urobí viac, ako si myslíte.

Ako nečakať na osud, ale zistiť a vybrať si ten sám a založiť si rodinu? Ak si myslíte: „Naozaj si chcem založiť rodinu, ale neviem ako?!“, urobte prvý krok: začnite týmto článkom „

Otázka pre psychológov

Dobrý deň, mám 34 rokov, moje dieťa má 7 rokov, žijem s rodičmi muz to ale nejde za posledne 4 roky po rozvode som mala stretnutia so 4 muzmi az ked sa bavime o spolocnom a to neochota vydrzat zodpovednosť za rodinu a vzťahy.
Posledný vzťah trvá dva roky, partner má 39 rokov, 7 rokov ženatý, asi 5 rokov rozvedený, dve deti, platí výživné, málokedy komunikuje s deťmi (prídu na dovolenku) - žijú v inej krajine. má ich veľmi rád. Je súkromný podnikateľ. Vzťahy v rodine sú dobré randiť a spoznávať sa, všetko bolo v poriadku, ale hneď ako som začal hovoriť o budúcnosti, všetko sa to stalo vo vseobecnosti mozes len milovat a byt milovany, ale ja chcem rodinu ano mam iste poziadavky na partnera (byvat oddelene od rodicov, zarabat viac ako ja). Nebojím sa prenajatého bytu ani každodenného života, som pripravený postarať sa o muža a naše deti.
Povedz mi, možno sú moje požiadavky príliš vysoké. Čo mám robiť: rozísť sa a hľadať nový vzťah, ale postupne k nemu strácam úctu že nechce nič urobiť, že sme boli spolu.
Ďakujem za tvoju pozornosť.

Dostal som 4 rady - konzultácie od psychológov, na otázku: Chcem rodinu

Anna, ahoj, zacala si od konca pribehu, ale mala si zacat od zaciatku to, ze si pre teba dospela k smutnemu zaveru, ze ti muzi, ktori sa ti pacili, nechcu byt zodpovedni uviazať uzol a považovať sa za slobodný vzťah, ktorý je pre vás pohodlný, je už koniec príbehu a jeho začiatok zvyčajne spočíva v partnerstve vašich rodičov, alebo skôr vašich dojmoch z nich, či ste to chceli zopakovať vzťahu, alebo naopak veľmi túžili po iných. Dôležitým faktorom sú okolnosti rozvodu s otcom vášho dieťaťa, ako aj okolnosti, za ktorých ste sa rozišli s partnermi, ktorých ste mali pred súčasným vzťahom. Kľúčovým bodom vášho odvolania je veta: „...je to drahé, problematické a vo všeobecnosti, ale pravda je taká, že prečo by na seba mal muž brať ďalšiu záťaž, ak vy sama? chcete žiť oddelene od svojich rodičov, tak prečo s nimi stále žijete tým, že vsádzate na muža pri budovaní partnerského vzťahu, kladiete mu požiadavky a v skutočnosti tvrdíte, že pri absencii jeho činov zlepšujete kvalitu svojho? život, odstrčíš ho od seba a zabiješ jeho túžbu byť s tebou a urobiť pre teba čokoľvek, zastav sa, poobzeraj sa okolo seba, ak chceš žiť oddelene od rodičov, vysvetli mu, prečo to ty osobne potrebuješ - určite je skvelé mať to. dieťa spolu a plány do budúcnosti a vysvetlite si konkrétnejšie svojmu mužovi, prečo vám nevyhovuje bývať s rodičmi, ako sa kvalitatívne zmení váš vzťah s ním, ak máte, aj keď nie. požadovať prenajatý byt, ale komandovať je údel mužov, žena buduje vzťahy opatrne, jemne Muž by sa s ňou mal cítiť tak dobre, že sám chce urobiť všetko pre to, aby ju mal vedľa seba situácie a pracovať na svojich osobných kvalitách, je vhodné, aby ste sa osobne obrátili na psychológa.

Palchikova Elena Aleksandrovna, psychologička Krasnodar

Anna, ahoj!

Z vášho príbehu môžeme usúdiť, že zakaždým, keď stúpite na tie isté hrable.

Za posledné 4 roky po rozvode som mala stretnutia so 4 mužmi, čo sa týka spoločného bývania, nastáva ten istý problém, a to neochota niesť zodpovednosť za vzťah.

Štyrikrát to isté, možno problém nie je v partneroch, ale vo vás? Odporúčam Vám obrátiť sa na odborníka, keďže vo Vašom prípade je potrebné zvážiť vzťah v manželstve, prečo došlo k rozvodu, kto bol iniciátorom? Existuje taký jednoduchý test: ak počujete nejakú poznámku adresovanú vám od muža, je to jeho problém, a ak túto poznámku počujete od mnohých mužov, potom je problém váš. Ak sa situácia opakuje zakaždým, potom s najväčšou pravdepodobnosťou robíte rovnakú chybu.

Povedz mi, prosím, možno sú moje požiadavky príliš vysoké. Hovoria mi to stále

Je potrebné pochopiť, odkiaľ tieto požiadavky pochádzajú. Neprišli vám len na um, s najväčšou pravdepodobnosťou sa vyvinuli po nejakej životnej skúsenosti a sú spojené s tou „minulou“ skúsenosťou, ktorá sa vôbec netýka nového vzťahu.

Čo mám robiť: rozísť sa a hľadať nový vzťah Milujem tohto muža, ale postupne k nemu strácam rešpekt, pretože nechce urobiť nič, aby nás udržal spolu.

Prečo sa rozísť? Znovu padnúť do tejto pasce? S každým novým partnerom zažijete rovnaké pocity, budete postupovať podľa rovnakého scenára. Kým nenájdete „dôvod“, a tento dôvod často leží ďaleko v minulosti, v detstve alebo mladosti.

Vo vašej situácii je lepšie spolupracovať s rodinným psychológom alebo psychoterapeutom.

Veľa šťastia!

Safina Elmira Anvarovna, psychologička Elabuga

Ahoj Anna! Je jasné, že pre teba nie je vôbec ľahké byť vo vzťahu s mužom, ku ktorému strácaš rešpekt, a to aj napriek citom, ktoré máš. Existujú tri spôsoby, ako sa dostať z tejto situácie: buď zmeňte svoj postoj k tejto otázke (a potom buďte len so svojím blízkym), alebo sa ho snažte presvedčiť o svojom názore (ale to sa musí robiť veľmi jemne a opatrne, analyzovať, čo môže byť v rodinnom živote je pre neho najdôležitejšie a zmeňte svoje správanie v súlade s jeho hodnotami a potrebami, nebudete ho nútiť, aby si s vami založil rodinu, môžete sa len snažiť správať tak, aby to on sám chcel.) , alebo tretia možnosť je najradikálnejšia, toto je zamyslieť sa nad tým, že si hľadá iného muža. Pre ženu nie je túžba založiť si rodinu v žiadnom prípade prehnanou požiadavkou (najmä preto, že vy sami ste pripravení pokúsiť sa o to a urobiť ústupky), ale možno stojí za to analyzovať, ktorých mužov si vyberiete a prečo (napokon, sám hovoríš, že jeden a Nie je to prvýkrát, čo sa rovnaký scenár opakuje). Možno spočiatku títo muži nespĺňajú vaše kritériá, a preto v budúcnosti vznikajú takéto ťažkosti. Potom stojí za to venovať pozornosť tomu, čím presne vás títo muži zaujali, a zistiť, čo je pre vás na mužovi najdôležitejšie (faktor založenia rodiny a možno pridáte aj niečo iné). Potom pri nadväzovaní nových známostí budete musieť venovať osobitnú pozornosť názorom týchto mužov na otázky, ktoré vás zaujímajú. Môžete to zistiť, keď sa rozprávate na tému rodina vašich rodičov, vzťahy známych, príbuzných a priateľov. Postavenie človeka sa prejaví v jeho úsudku. Vyberte si, čo je pre vás najlepšie, a pre podrobnejší rozbor situácie môžete osobne kontaktovať psychológa o pomoc. Veľa šťastia a všetko dobré pre vás.

s pozdravom
Krokhalevskaya Vladlena Sergeevna, psychologička z Krasnodarskej rodiny, budete nasledovať, alebo možno nie, pretože taký muž vás pravdepodobne nepotrebuje je znakom nízkej hodnoty Z tohto dôvodu nastáva rovnaký scenár sklamaní a odmietnutí, aby ste to zmenili, je dôležité, aby ste sa zapojili do svojho vnútorného sveta a urobili v ňom zmeny . Kontaktuj nás.

Karataev Vladimir Ivanovič, psychológ volgogradskej psychoanalytickej školy

, Komentáre k príspevku Chcem rodinu zdravotne postihnutých

Chcem mať rodinu

Mám 37 rokov a chcem rodinu. Nebol som ženatý, ale vždy som veril v šťastné manželstvo, v silné a vrúcne vzťahy medzi manželmi. Zdalo sa mi, že som ho konečne stretol. Chodíme spolu 1,3 roka. Má 38 rokov, nie je ženatý a asi 2 roky predo mnou nemal vážny vzťah s dievčaťom (dozvedel som sa to od spoločných priateľov). O takomto vzťahu som len snívala...!

Veľmi zriedka sa s ním hádame a potom dochádza k nejakým nedorozumeniam. Som na ňom spokojná so všetkým, jeho mužný charakter, zároveň jemná povaha - je milý. Ale je veľmi tajný, nič od neho nedostanete, pokiaľ sa ho priamo neopýtate. Zdalo by sa, že všetko je dokonalé, prečo nezačať žiť spolu, nezačať hovoriť o svadbe, neviem, aké sú jeho plány. Stále chcem o tom začať konverzáciu a mám pocit, že všetko pokazím alebo sa bojím odmietnutia. Už chcem rodinu a deti...

Obaja si prenajímame byty, bývame spolu od piatku do nedele väčšinou u mňa a v pondelok ideme všetci do svojich domovov a miest. Bývam sama a on je sám, odlúčený od rodičov, mama (rodičom ma nezoznámil) mu neustále pomáha s domácimi prácami. Raz sa mi stala nepríjemná príhoda s majiteľmi bytov: môj priateľ mi navrhol, aby som si našla iný byt. Nevydržal som to a povedal som mu s vedomím, že sa chce odsťahovať aj s manželkou - prečo si neprenajmeme spolu? Všetky výdavky si rozdelíme.. Ale on povedal, že o to nejde. Požiadal som ho o vysvetlenie, povedal, že o tom budeme diskutovať inokedy. Rozhovor prebehol cez telefón a ja som na tom netrval, myslel som si, že má pravdu.

Prešli 2 mesiace - ani slovo odo mňa ani od neho... Nechcem na neho vyvíjať nátlak, ale zaujímalo by ma, kedy je pripravený o tom všetkom diskutovať a prečo sa neodvažuje. Rozmýšľam, že najskôr začnem konverzáciu a neviem, čo by bolo správnejšie povedať, aby nevznikol tlak, ale rozhovor od srdca k srdcu. Nechcem ho stratiť, je to najlepšia vec v mojom živote. Ale je to také strašidelné, že ho to brzdí, pretože spolu trávime veľmi dobrý čas.

Dobrý deň, Marina.

Ten chlap je s najväčšou pravdepodobnosťou spokojný so súčasným stavom vecí, takže nechce pokračovať v konverzácii, pretože vás nechce rozrušiť alebo sa možno bojí obvinení a tlaku.

Aby rozhovor skutočne nebol pod tlakom, musí existovať taký postoj vedieť, či si s vami chce založiť rodinu, aké má plány, a nie dostať od neho odpoveď, akú chcete: keď spolu začnete bývať alebo sa vezmete. Ak sa budete držať tejto zásady, vo vašej záležitosti nebude žiadny tlak. Opýtajte sa sami seba, ako ste pripravení na negatívnu odpoveď. Je dôležité pochopiť, do akej miery je pre vás možný ďalší vzťah s ním, ak sa s vami nechce posunúť do inej fázy vzťahu, či potom môže byť vzťah pre vás uspokojivý.

Ak v skutočnosti nie ste spokojní s týmto stavom vecí, potom sa vzťah začne zhoršovať, takže v tomto prípade je po prijatí odpovede lepšie rozhodnúť, či v takomto vzťahu nájdete zmysel a potešenie pre seba alebo či je lepšie nájsť si inú osobu, pretože chcete mať rodinu. Odkladanie tohto problému tiež neprichádza do úvahy: stále budete zažívať skrytú nespokojnosť, čo bude mať zlý vplyv na váš vzťah.

Niekedy muž nechce dať konečnú odpoveď, ale odkladá ju na neurčito. Hovorí, že teraz nie je pripravený alebo že do toho zasahujú okolnosti. Chodíte spolu viac ako rok, preto je lepšie považovať takúto odpoveď za odmietnutie, aby nevznikali márne nádeje.

„Chcem rodinu“ - táto túžba sa skôr alebo neskôr objaví v mysliach takmer všetkých ľudí. Je však rodinný život skutočne taký dobrý alebo je lepšie zostať slobodný? Ak si založíte rodinu, ako sa pripraviť na tento vážny krok? Na tieto otázky odpovie publikácia.

Slobodný alebo manželský život?

Pre niekoho je single život skutočnou blaženosťou a slobodou, pre iného len melanchóliou a putami. Niektorí ľudia snívajú o čo najskoršom nájdení pokoja a rodinného pohodlia, iní sa naopak usilujú vyhnúť sa viazaniu uzla na dlhší čas. Vo väčšine prípadov single život priťahuje mužov, mladých aj zrelých. Môžu si skutočne užívať slobodný život, kým nepocítia potrebu nájsť si rodinu.

Ženy majú zo svojej podstaty tendenciu vytvárať pohodlie a útulnosť. Absenciu rodiny vnímajú negatívne, najmä ak chýba dlhší čas. Preto je celkom normálne, ak sa v hlave dievčaťa objavia myšlienky ako „vydám sa“. Je to vzácna žena, ktorá bude mať zo svojho mládeneckého života úprimnú radosť. Zvyčajne medzi nich patria tí, ktorí už majú skúsenosti s manželstvom, a nie práve najúspešnejšie. Preto nechcú žiť spolu s opačným pohlavím alebo sa snažia túto chvíľu odkladať čo najdlhšie.

To znamená, že každý si sám vyberie, ako bude žiť: slobodne alebo v manželstve. Single život má svoje pre a proti. Budeme o nich hovoriť ďalej.

Plusy single života

Základom bakalárskeho života je sloboda vo všetkých jej podobách a prejavoch. Nerodinní ľudia ju veľmi zúrivo chránia pred útokmi opačného pohlavia. To, že si vo svojom slobodnom živote môžete robiť, čo chcete, je veľkým pozitívom. Zvyšné výhody vyplývajú len z konceptu slobody.

• Ide o množstvo voľného času, ktorý môžete využiť len podľa vlastného uváženia.
• Schopnosť spravovať svoje financie tak, ako chcete.
• Slobodný výber priateľov, ktorý nezávisí od sympatií vyvoleného.
• Gastronomické preferencie nikto nekontroluje.
• Pestrý sexuálny život vďaka neustálym zmenám sexuálnych partnerov.
• Svoj domov si môžete zariadiť akokoľvek, len na základe vašej predstavy o interiéri.
• Vy si zvolíte, ako a kedy budete čistiť.
• Netreba sa niekomu prispôsobovať, snažiť sa dohodnúť a hľadať kompromisy.
• Mládenec má nízku zodpovednosť: živíte, živíte a zodpovedáte len za svojho milovaného.
• Viac príležitostí na vybudovanie úspešnej kariéry, ktorá prinesie vysoký príjem.
• Menej stresu. Bez ohľadu na to, aký dobrý je vzťah, rodinný život je neustálou skúškou nervov. Nikto neobťažuje bábätko, aby si oddýchlo, doprialo si dostatok spánku a nekvapkalo mu na mozog.

Pozitíva sú celkom pôsobivé. Je pochopiteľné, prečo mládenci hovoria: "Nechcem rodinu." Ale je tu významná nuansa. Všetky slasti bezstarostného života možno naplno zažiť až od 25-28 rokov. V tomto veku spravidla ženy aj muži žijú oddelene od svojich rodičov, stávajú sa finančne nezávislými a sú dostatočne pripravení samostatne riešiť každodenné problémy.

Nevýhody single života

Uvedomenie si negatívnych stránok single života zvyčajne prichádza v tých chvíľach, keď je človek presýtený osobnou slobodou. Potom začne chápať: "Chcem rodinu a deti." Navyše single život má aj svoje negatíva.

• Nedostatok fyzickej a psychickej podpory. Mládenec sa môže vo všetkom spoľahnúť len na vlastné sily. Tento negatívny aspekt je obzvlášť akútny, keď je potrebná pomoc zo zdravotných dôvodov.
• Samostatné upratovanie. Ide o plnenie tradične ženských a mužských povinností. Upratovanie bytu, varenie, nosenie ťažkých a veľkých predmetov, oprava vodovodu, elektriky a pod.
• Prerušované sexuálne vzťahy. Slobodní si pravidelne musia hľadať nového partnera, čo môže mať zlý vplyv na libido. Ak sú spojenia náhodné a nechránené, potom je vysoká pravdepodobnosť zdravotných problémov.
• Nízka sociálna aktivita. Väčšina mládencov po ničom netúži. Výnimkou je samošetrenie. To sa nedá porovnať s tým, ako sa správa ženatý muž alebo vydatá žena. Pomáhajú svojej veľkej rodine, zakladajú záhradku či dačo, chodia s deťmi na rôzne zaujímavé miesta, kde komunikujú s novými ľuďmi. To vás robí cieľavedomými a veľmi sa rozvíjajúcimi.

Samozrejme, nemožno kategoricky tvrdiť, že rodinný život je všeliekom pre každého a bakalársky život je sebecký a nemorálny. Človek by mal počúvať len svoje pocity a konať v súlade s nimi. Je hlúpe založiť si rodinu len preto, že je to primerané veku alebo preto, že každý, koho poznáte, sa už oženil. Rozhodnutie ukončiť single život musí byť vedomé a úprimné. Iba v tomto prípade budete v manželstve spokojní.

Prečo si nemôžeš založiť rodinu?

S akými problémami sa môžete stretnúť? Stáva sa, že človek dospeje k záveru: „Chcem sa oženiť“, ale z nejakého dôvodu nemôže dosiahnuť tento cieľ. Prečo sa to deje? Dá sa to vysvetliť nasledujúcimi faktami.

Najdôležitejším dôvodom je vytvorenie ideálneho obrazu partnera. Navyše si človek možno ani neuvedomuje, že to nie je pravda. Každý chce byť v páre s niekým, kto je šikovný, krásny, bohatý, starostlivý a podobne. Je to abstraktná osoba s určitým súborom vlastností a vlastností, ktoré v skutočnosti nemusia existovať. Treba zostúpiť z neba a nečakať na princa alebo princeznú.

Druhým najpopulárnejším dôvodom je nedostatok motivácie a skutočnej túžby. Áno, človek môže povedať: „Chcem rodinu“, ale v skutočnosti to tak nie je. Jednoducho vychádza z noriem spoločnosti a z toho, že okolo seba vidí veľa manželských párov. Preto by sa zdalo, že sa chce tiež stať takýmto, hoci v skutočnosti neexistuje žiadna skutočná túžba. Táto situácia sa často stáva ženám. Keď videli, ako si priatelia zakladajú rodiny, začnú sa sťažovať: „Vydám sa niekedy?

Mládenec môže byť pribrzdený svojou minulosťou. Napríklad v jeho živote už bola láska, no skončila sa rozchodom, hoci city zostali. Odvtedy sa ďalší uchádzači vôbec neuznávajú a do role životného partnera sa s nimi nepočíta.

V založení rodiny vám veľmi často bráni nejaký nedokončený biznis alebo kariéra. V živote je toľko práce! Zarobiť dosť peňazí, kúpiť si auto, byt, mať čas cestovať. A to si, samozrejme, vyžaduje finančné prostriedky a voľný čas. Po dosiahnutí týchto cieľov bude možné založiť si rodinu a deti. Mnoho ľudí uvažuje týmto spôsobom a riskujú, že to nestihnú včas.

Niektorým ľuďom bránia vo vytvorení vážneho vzťahu komplexy, pochybnosti o sebe, slabý charakter a zraniteľnosť. Tieto podvedomé kvality programujú neúspešný život, v ktorom neexistuje rodinné šťastie. V súlade s tým človek buduje svoje správanie.

Skôr či neskôr začnete premýšľať o tom, ako si založiť rodinu a čo musíte urobiť, aby ste sa tam dostali. O tom sa bude diskutovať ďalej.

Položte si otázky

V prvom rade by ste si mali položiť otázku, prečo ste si doteraz nedokázali založiť rodinu. Musíte byť k sebe úplne úprimní a úprimne odpovedať na otázku. Kvôli prehľadnosti môžu byť dôvody napísané na kus papiera. Môžu to byť napríklad obavy, komplexy alebo problémy pri hľadaní.

Za zamyslenie stojí aj to, prečo si chcete založiť rodinu. To znamená, že musíte pochopiť, čo presne očakávate od manželského vzťahu. Všetky možnosti, ktoré vás napadnú, si môžete zapísať na papier. Odpovede v štýle „pretože príbuzní tlačia“ alebo „je čas“ sú indikátorom nepripravenosti na vážny vzťah. Ide len o túžbu prispôsobiť sa verejnej mienke. Ak sú vaše úmysly úprimné, musíte sa pokúsiť odstrániť dôvody, prečo si nemôžete založiť rodinu. Aký je ďalší krok?

Miluj seba

Niektorí ľudia hovoria: „Chcem sa vydať“, ale zároveň sa nemajú radi. Kto bude milovať človeka, ktorý nemiluje sám seba? Ak sa vyskytnú nejaké komplexy, ktoré vám bránia založiť si rodinu, určite s nimi musíte pracovať. Ak máte problémy s komunikáciou s opačným pohlavím, potom musíte absolvovať psychologický výcvik. Postava sa dá upraviť športom a diétami. Nedostatok opravárenských alebo kuchárskych zručností sa napraví vhodnými kurzami. To znamená, že akýkoľvek problém sa dá vyriešiť.

Niektorí ľudia sú za svoj vzhľad v rozpakoch, hoci tento komplex je často priťahovaný. Ale aj keď sú s tým nejaké problémy, potom stojí za to sa bližšie pozrieť na šťastné manželské páry. Nie všetky majú ideálny vzhľad. Takže o to nejde. Rodinu tvorí človek, ktorého kvality zodpovedajú jeho vlastným očakávaniam a hodnotám.

Prehodnotiť systém hodnôt

Samozrejme, že túžba „chcem dobrú rodinu“ nebude stačiť. Toto sú len emócie. Musíte byť pripravení na manželstvo. A to je zrelosť jednotlivca. Ak chcete vytvoriť rodinu, musíte mať určitý hodnotový systém. Ak je to inak, potom to bude musieť prehodnotiť, aby bol vzťah úspešný. Na čo si dať pozor predtým

• Byť schopný vyjadriť svoje pocity. Dá sa to urobiť nielen slovami, ale aj dotykom a pohľadom. Dôležité je tiež potvrdiť svoju lásku v skutkoch a nielen o nej hovoriť. Partner musí cítiť, že je pre svoju vyvolenú milovaný a dôležitý.
• Schopnosť emocionálne sa vcítiť do partnera. V manželstve je dôležité byť empatickým človekom. Koniec koncov, kto, ak nie váš manžel, poskytne podporu. Problémy treba nielen počúvať, ale aj počúvať.
• Zvážte názor inej osoby. Vo všeobecnosti majú manželia rovnaké práva. Každý má svoje túžby a povinnosti. Toto treba brať do úvahy pri plánovaní rodinného života. Žena nemusí byť gazdiná a muž nemusí byť „peňaženkou“. Všetky role sú rozdelené po vzájomnej dohode. Každodenné problémy by ste si mali vopred prediskutovať a spoločne sa rozhodnúť.
• Buď zodpovedný. Založiť si rodinu znamená minimálne postarať sa ešte o jedného človeka. Preto sa treba naučiť byť zodpovedný nielen za seba, ale aj za neho. Aj o peniazoch budete musieť inak rozmýšľať. Budete si musieť naplánovať rodinný rozpočet, sledovať svoje zárobky a výdavky a niečo si odoprieť, aby ste mali dosť peňazí na dôležitejšie veci. Je veľmi dôležité, aby zodpovednosť zdieľali obaja manželia, a nie len niekto, kto ťahá bremeno.

Rozhodnite sa o kritériách pre vybranú

Je dôležité pochopiť, akého človeka chcete vidieť vedľa seba po zvyšok svojich dní. Ak to chcete urobiť, môžete si vytvoriť zoznam preferovaných vlastností. Na vzhľade nezáleží. Je potrebné uviesť vek, charakterové vlastnosti, záujmy, zručnosti a iné vlastnosti. Niečo, bez čoho nie je možné budovať dlhodobé vzťahy.

Nie je potrebné dúfať, že sa nájde osoba, ktorá úplne spĺňa všetky kritériá. Je lepšie zoradiť zoznam a pri výbere sa spoliehať len na najvýraznejšie kvality. Pre niekoho je napríklad veľmi dôležité, že partner miluje deti, iní si podobné záľuby vážia. Každý má svoje preferencie. Samozrejme, aj druhá polovica by mala chcieť žiť v manželstve. V opačnom prípade bude vyhlásenie „Chcem rodinu, oženiť sa“ jednoducho bezvýznamné.

Nájdenie svojho vyvoleného

Nemôžete snívať o založení rodiny a neopustiť dom. Váš manžel nespadne zo stropu. Ak sú vo vašom spoločenskom kruhu iba nezadaní, budete si musieť nájsť nových známych. Môžete navštíviť reštaurácie, záujmové kluby, športové kluby, divadlá, mestské podujatia a pod. Ale nemusíte „ísť na lov“ a dúfať zakaždým, že toho jedného stretnete. Dôležité je zachovať si triezvy rozum a len si užívať život. Pre niekoho budú riešením špeciálne zoznamky. Môžu výrazne skrátiť čas potrebný na nájdenie vášho vyvoleného. Ale táto metóda má svoje nevýhody. Na internete si ľudia často prikrášľujú svoje prednosti a správajú sa inak ako v skutočnom živote.

Neponáhľajte veci

Po dokončení hľadania sa nemusíte ponáhľať a okamžite omráčiť vyvoleného: „Chcem rodinu, poďme čo najskôr do matriky! To vás len vystraší, aj keď daná osoba nie je proti manželstvu. Nechajte vzťah rozvíjať sa postupne. Navyše počas tohto obdobia môžete bližšie spoznať všetky výhody a nevýhody potenciálneho manžela. O svadbe môžete uvažovať iba vtedy, ak ste si úplne istí, že existuje láska, rešpekt a kompatibilita. Toto sú základy rodinného života, bez ktorých sa nedá žiť.

Diskutujte o rodinnom živote

Pri návrhu je dôležité prediskutovať s partnerom všetky nuansy, ktoré sú spojené so spoločným bývaním. V budúcnosti to pomôže vyhnúť sa nedorozumeniam a veľkým hádkam. Stojí za to rozhodnúť, kto bude vykonávať aké povinnosti, ako sa budú rozdeľovať financie, ako vychovávať deti, aké rodinné tradície treba dodržiavať a podobne. Všetko môžete prediskutovať do najmenších detailov, čo vás napadne.

Príprava na rodinný život nie je svadobná oslava, šaty, reštaurácia a krásne fotenie. Musíte sa naučiť spolu vychádzať, byť zodpovední za druhých a rešpektovať partnera. Iba v tomto prípade môže byť vytvorená silná a šťastná rodina.