„Pozeráš sa na Barsika príliš láskavo. Akoby on bol tvojou milovanou dcérou, a nie ja“ – deti žiarlia tak vtipne a naivne, že to my, dospelí, neberieme vážne. Napriek tomu je detská skúsenosť so žiarlivosťou veľmi dôležitá! Záleží na ňom, ako sa človek naučí tento pocit v budúcnosti zvládať a čo z toho získa: prínos pre vlastný rozvoj alebo číre trápenie.

18. máj 2015· Text: Svetlana Ievleva· Fotografia: GettyImages

Téma detskej žiarlivosti sa považuje za relevantnú, pokiaľ ide o vzťahy medzi bratmi a sestrami. Tu je to zrejmé, jasné, prejavuje sa dramaticky a trvá dlho. Emocionálne ovplyvňuje rodičov, takže je jednoducho nemožné to ignorovať. Iné prípady žiarlivosti nie sú až také nápadné, no stále je ich veľa. Deti žiarlia na mamu a otca a naopak. Obaja žiarlia na svoju prácu a priateľov. Stará mama žiarli na svoje ďalšie vnúčatá, susedov a vnúčatá týchto susedov. Žiarlia, keď sa kamarát na pieskovisku presťahuje do iného tímu staviteľov a keď učiteľ príliš často hovorí: „Ach, aký skvelý kolega Peťo! Všetci by ste mali nasledovať jeho príklad." Deti sú vo všeobecnosti žiarlivé. Vo všeobecnosti ešte žiarlivejší ako dospelí – jednoducho kvôli vekom podmienenej sebastrednosti. Majú pocit, že sú súčasťou akéhokoľvek vzťahu blízkych ľudí v ich okolí („Ak sa stará mama pochváli cudziemu dieťaťu, znamená to, že ma nemá rada,“ „ak sa mama vráti neskoro z práce, znamená to, že jej je tam lepšie ako s ja“), ale ešte nevedia, ako riešiť situáciu na úrovni logiky. Rodičia, ktorí takýmto „nezmyslom“ nevenujú pozornosť a veria, že s vekom všetko prejde samo, robia veľkú chybu. Z ich detí sa stávajú veľmi žiarliví dospelí, sami trpia svojimi citmi a nedajú pokoj ostatným.

Vitálny pocit

Žiarlivosť je negatívna emócia, no v skutočnosti je jednoducho nevyhnutná. Jeho pôvodná funkcia je sebazáchovná. Slabé a zraniteľné stvorenia musia cítiť stratu pozornosti na seba a vrátiť ju, aby si zabezpečili prežitie. To je dôvod, prečo možno prejavy žiarlivosti pozorovať už vo veľmi ranom veku: ak matka začne počas dojčenia telefonovať, dieťa už začína byť nervózne. O to väčšia je nespokojnosť, ak do miestnosti vstúpi niekto z rodiny. Niektoré deti dokonca odmietajú jesť a plakať, pretože chcú, aby ich matka zastavila všetky cudzie aktivity. Keď trochu podrastú, začnú dbať na to, aby mama a otec neboli príliš „unesení“ vo vzájomnej komunikácii, dokážu zastaviť pokusy o objatia, bozky, niekedy im nedovolia ani držať sa za ruky. stojaci vždy medzi svojimi rodičmi. "Som tu - postaraj sa o mňa." Pretože som malý, slabý a potrebujem neustálu starostlivosť. Nikdy neviete, čo sa môže stať, keď sa tu na seba pozeráte“ – to je zhruba posolstvo žiarlivého správania malých detí. Samozrejme, ako starneme, každý dokonale rozumie: nič zlé sa nestane, ak sa pozornosť milovanej osoby na nejaký čas stratí. Ani mama, ani otec nezabudnú na svoje rodičovské povinnosti, aj keď sú momentálne pracovne vyťažení alebo sa stretávajú s priateľmi. Ale žiarlivosť stále zostáva – vo väčšej či menšej miere – a pretrváva po celý život. Prečo ho potrebujú nezávislí dospelí, ktorí starostlivosť vôbec nepotrebujú? Udržať si svoju pozíciu, poskytnúť sociálnu dôveru. Keď prežívame žiarlivosť, chápeme, že v našej komunikácii niečo nie je v poriadku, snažíme sa to zistiť a všetko napraviť.

„Sám som veľmi žiarlivý a môj syn je na tom rovnako. "To je všetko, Maxim už nie je môj priateľ: dnes hral autá s Mišou, ale nepozvali ma. Zajtra sa s ním nebudem rozprávať." Cítim sa urazený, keď to od neho počujem. Ale už viem, že len žiarlivosť sama o sebe nič nedáva. "Vymyslite novú hru a pozvite ich, aby si spolu zajtra zahrali, potom to bude každého zaujímať." Na druhý deň bolo dieťa jednoducho šťastné: "Mami, celý deň sme sa spolu hrali!" "Vidíš," povedal som mu, "a ty by si sa celý deň urazil." Galina, Levova matka

Správanie dieťaťa v stave žiarlivosti môže byť veľmi odlišné - v závislosti od jeho charakteru, rodinných vzťahov a situácie. Niektoré deti nerobia nič konkrétne, ale začínajú sa správať úzkostlivo: chodia, preskupujú predmety, otvárajú a zatvárajú dvere a začínajú hľadať nejaké hračky. „Ničomu nerozumiem,“ hovorí mama, „len potichu pracoval na konštruktérovi, tak som sa rozhodla vám zavolať. Dobre, porozprávame sa inokedy - pôjdem sa pozrieť, o čom šuští." Do miestnosti vstúpi matka a o minútu si dieťa opäť sadne a pracuje so stavebnicou. V tomto prípade nebol pocit žiarlivosti veľmi výrazný – akurát na úrovni úzkosti. V tomto stave sa človek (dospelý aj dieťa) jednoducho pozerá a počúva a nesnaží sa upútať plnú pozornosť.

„My traja často chodíme k lekárovi s malou Mášou – najstaršie dieťa je tiež doma. Len čo začnem rozprávať o Máši — ako spí, čo je, ako drží hlavu — Pavlík ma hneď preruší. Jedného dňa som mu vzal album a ceruzky, aby nezasahoval do rozhovoru. Presne minútu ticho sedel a kreslil a potom skríkol: „Mami, pozri, kreslil som, ako cikám do záhona! Doktor sa zasmial, no ja som sa strašne hanbila. Musel som sa ospravedlniť a vysvetliť, že to bol vtip. Určite si každý myslel, že dieťa nevie, ako sa má správať.“ Elena, matka Pavla a Mashy

Niekedy je významnou zložkou žiarlivosti odpor a v tomto prípade sa dieťa stiahne do seba, upadne do depresie a je smutné. Päťročná Ksenia bola veľmi šťastná, keď do ich domu začalo prichádzať susedovo dievča: jej babička súhlasila, že sa o ňu niekedy postará. Po týždni však tieto návštevy začali prinášať viac problémov ako radosti. Dievča nehralo s Ksyushou, ale so svojou babičkou si užila veľa zábavy: naučila sa piesne svojej babičky vo francúzštine z diktátu a hrala na klavíri dvoma rukami. „Úžasné dieťa, možno jej rodičom závidieť. Naozaj, Ksyusha? - povedala babička raz večer. Ale Ksyusha nepočula: už hodinu sedela v skrini, zaplietala šatky a predstavovala si, aká rozrušená bude jej babička, keď zistí, že jej vlastná vnučka nie je v dome. Ako bude ľutovať, že márnila čas na cudzom dieťati, zatiaľ čo jej vlastné tak veľmi trpelo. Ako sa bude kajať a ako bude plakať a ako bude do noci hľadať svoju milovanú vnučku. Babička rýchlo našla Ksyushu (skriňa bola od detstva obľúbeným miestom pre urazené deti), ale stále si uvedomovala svoju chybu. Povedala Ksyushe, že ju miluje viac ako kohokoľvek na svete a že nikto, dokonca ani tie najtalentovanejšie dievčatá, ju nemôže nahradiť.

Keď je žiarlivosť silný pocit, s ktorým sa dieťa nevie samo vyrovnať, snaží sa urobiť niečo nezvyčajné, niečo, čo rozhodne upúta pozornosť (zámerne rozhádže hračky, dostane sa do blata, udrie sestru). Pretože aj trest za previnenie je lepší ako ľahostajnosť!

Naučiť sa žiarliť

Rodičia sa určite musia naučiť „vidieť“ žiarlivosť, pochopiť ju zo správania dieťaťa a nájsť dôvod. Ale potom musí byť tento dôvod - nie, nie vykorenený, ale zachovaný! Ak vylúčime všetky situácie žiarlivosti, tak v budúcnosti to bude mať dieťa len ťažšie, pretože jej bude musieť v živote ešte čeliť.

„Som jediné a dlho očakávané dieťa v rodine. Na otázku „Ako sa volá vaša dcéra? moji rodičia nielen povedali moje meno, ale vždy dodali: "Pretože ona je náš najlepší darček." Postoj bol presne taký – ako keby to bol šperk. Ale uvedomil som si to až v šiestich rokoch a predtým som nemal s čím porovnávať. Počul som len komplimenty a chvály, robil som len to, čo sa mi páčilo. Moja predškolská výchova bola doma a pred školou ma začali vodiť do predškolskej družiny. Bol som šokovaný... zo všetkého! Z toho, že učiteľ chváli iné deti, z toho, že mi robia pripomienky, z toho, že chlapec, s ktorým som prvý týždeň sedela, požiadal učiteľa, aby ho posunul (povedal, že som tučná a zabral veľa priestoru). Celý deň som preplakala a rozhodla som sa, že už nikam nepôjdem. Ďakujem pani učiteľke - pochopila v čom je problém a pomohla mi zvyknúť si na kolektív. Úprimne povedané, aj teraz, keď mám tridsať, sa veľmi obávam, ak necítim pozornosť. Na jednej strane ma to núti neustále sa zlepšovať, niečo dosahovať a aj pracovať na svojej postave, na druhej strane naďalej trpím žiarlivosťou. Budem sa veľmi snažiť, aby moja dcéra správne vnímala život. Nemôžeš si myslieť, že svet sa točí len okolo teba." Darina, Anyina matka

Situáciu, keď dieťa prejavuje žiarlivosť, treba riešiť pokojne. Je však potrebné mať na pamäti emocionalitu detí a skutočnosť, že ich sebaúcta pred školským vekom takmer úplne závisí od dospelých. To znamená, že dieťa sa naozaj cíti zle, keď počuje blízkych ľudí obdivovať niekoho iného. Čo robiť? Okamžite povedzte niečo dobré o sebe vo forme pozitívneho porovnania, vašich očakávaní s ním spojených („Olya, keď vyrastie, bude tiež dobre študovať - je stále veľmi zvedavá“). Niekedy, ak vidíte, že dieťa má problém vyrovnať sa s pocitmi, musíte sa porozprávať láskavo a úprimne. „Viem, zdá sa ti, že nášho brata milujeme viac. V skutočnosti je jednoducho veľmi malý a nemôže bez nás vôbec žiť. Keď si bol taký, trávili sme s tebou ešte viac času.“ Ale hlavnou vecou je častejšie prejavovať vrúcne pocity, a to ako s rozumom (chvála za úspechy, za schopnosť dobre sa správať), tak aj bez neho (hladenie, dotýkanie sa, oslovovanie láskavými menami, vyjadrovanie radosti, dávanie komplimentov).

Jednou z hlavných a najvýraznejších reakcií staršieho dieťaťa na narodenie brata alebo sestry je žiarlivosť. Sociológ Davis definoval žiarlivosť ako reakciu strachu a hnevu, ktorá slúži na ochranu, zachovanie a predĺženie lásky. Táto krátka a presná definícia nám dáva správny návod na pochopenie detskej žiarlivosti, problému, ktorého sa mnohí rodičia obávajú. Mnohí to vidia ako zdroj následného nepriateľstva medzi súrodencami a prvoradou úlohou sa stáva odstránenie žiarlivosti (najlepšie skôr, ako sa prejaví). Niektorí rodičia považujú absenciu žiarlivosti u svojich detí za znak kvality ich rodiny, za dôsledok ich pedagogických schopností. Na tomto oltári je toho veľa, od najhrubších metód (prísne zákazy prejavov nepriateľstva, tresty za prejavy žiarlivosti) až po sofistikovanú, ťažko opísateľnú a často nevedome spúšťanú psychologickú manipuláciu.

Žiarlivosť je normálny, aj keď nepríjemný pocit staršieho dieťaťa v reakcii na to, že sa o pozornosť rodičov objaví konkurent. Starostlivosť o potomstvo v zmysle, v akom ju chápeme, je pomerne čerstvou kultúrnou akvizíciou človeka. V mnohých predstaviteľoch zvieracieho sveta mláďatá priamo súperia o starostlivosť rodičov a tí najzdatnejší prežijú, čo rodičom vôbec neprekáža. Ľudské deti sú tiež vybavené súrodeneckým súťažným mechanizmom, ktorý je založený na určitej nevraživosti voči tým, ktorí hľadajú miesto v matkinom lone, hoci v modernom svete deti vo všeobecnosti nemusia bojovať o svoje fyzické prežitie. Avšak žiarlivosť a nevraživosť voči niekomu, kto odvádza pozornosť rodičov, je človeku od prírody vlastná.

Žiarlivosť je komplexný zážitok, ktorý sa v každom okamihu prejavuje rôznymi emocionálnymi stavmi dieťaťa. Niektorí rodičia neidentifikujú komplexný problém žiarlivosti, ale všímajú si, ako sa dieťa hnevá a uráža matkou, keď je zaneprázdnená dieťaťom.

Z čoho pozostáva žiarlivosť?

Bezmocnosť

Dieťa sa cíti odstrčené a neschopné zmeniť situáciu. Strata pozornosti a lásky kľúčovej postavy historicky znamenala pre mláďa možnosť smrti alebo iných vážnych problémov. Pocit bezmocnosti, strata kontroly nad dôležitou postavou (rodičom), strata pomyselnej moci nad ním patrí k bolestivým zážitkom žiarlivosti.

Strach

Dieťa je vážne vystrašené vyhliadkou na stratu lásky svojej matky a otca, bojí sa, že nie je milované alebo milované menej

Hnev

Dieťa sa môže hnevať na mladšieho, ktorý odobral pozornosť jeho rodičov a na rodičov, ktorí ho zradili.

Závisť

Staršie dieťa žiarli na mladšieho kvôli pozornosti a privilégiám, ktoré dostáva.

Zášť

Dieťa je urazené, že je v istom zmysle zanedbávané v prospech súpera.

Pocity menejcennosti

Ako dôsledok môže dieťa vnímať zníženie miery pozornosti rodičov jeho nedostatočná príťažlivosť pre rodičov. Uvedomenie si nedostatku príťažlivosti pre blízkych vytvára pocit menejcennosti.

Niektorí rodičia dúfajú, že ak svojmu dieťaťu poskytnú kompetentný psychologický výcvik, môžu ho ochrániť pred nepríjemnými zážitkami žiarlivosti. S najväčšou pravdepodobnosťou ide o ilúziu, ktorá je v konečnom dôsledku nebezpečná pre samotné dieťa. Je ťažké si predstaviť dieťa, ktoré nezažilo jedinú bolesť žiarlivosti, keď sa v dome objaví vážny konkurent o matkinu pozornosť. Deti žiarlia, pretože milujú. Ale nie je také ťažké predstaviť si dieťa, ktoré svoju žiarlivosť nijako neprejavuje, nie je to ojedinelý prípad. V takýchto prípadoch často hovoríme o zákaze emócií zo strany rodičov, potom sa dieťa naučí neprejavovať a následne nevnímať svoje vlastné pocity.

Jedným z prípadov skrytej, skreslenej žiarlivosti je, napodiv, prílišná láska k mladšiemu súrodencovi.

7-ročný Andryusha má malého brata. Od prvých dní k nemu Andrei prejavoval veľkú náklonnosť a priam fanatickú vášeň pre novorodenca. Andryusha sa ponáhľal kolísať svojho brata, upokojiť ho, stlačiť ho v náručí, malebne ho obdivovať a obdivovať. Matka hrdo informovala svojich priateľov, že najstarší nielenže nežiarli na rodičov na najmladšieho, ale doslova sa viac tešil z bábätka ako rodičia. Andryusha sa však stal oveľa rozmarnejším, emocionálne nestabilným, často plakal bez zjavného dôvodu a začal sa často sťažovať na bolesti brucha. Lekár, s ktorým sa rodičia poradili, im odporučil, aby venovali pozornosť najmä chlapcovmu emocionálnemu stavu a označili jeho bolesť za neurotickú.

V opísanej situácii staršie dieťa intuitívne našlo spôsob, ako si udržať pozornosť a súhlas svojich rodičov tým, že prevzalo úlohu „Najlepšieho brata na svete“. Podvedome vnímal signály od rodičov, ktoré mu zakazovali akékoľvek nepriateľské činy alebo slová voči drobčekovi. Aby si zachoval rodičovskú lásku, vybral si svoju rolu.

Táto situácia môže byť plná:

- emocionálna nestabilita. Dieťa sa neustále nevedome snaží udržať svoju tieňovú časť (nepriateľstvo voči mladšiemu) na uzde. Preťažený mentálny aparát na to môže reagovať znížením schopnosti emocionálnej regulácie. V dôsledku toho sa dieťa stáva čoraz ufňukaným, uzavretým, agresívnym alebo dotykovým.

- psychosomatická odpoveď organizmu. Telo zbavené schopnosti otvorene prejaviť niektoré svoje emócie môže deklarovať prítomnosť vnútornej bolesti prostredníctvom fyzického symptómu. Samotná choroba môže byť pre dieťa skrytým prínosom, pretože priťahuje dôležitých dospelých, spôsobuje veľkú pozornosť, sympatie a zapojenie rodičov do života dieťaťa.

- vplyv na rozvoj postojov a osobnosti človeka.Človek, ktorý je presvedčený, že môže byť odmietnutý pre negatívne emócie, ktoré prežíva, sa naučí skrývať a následne tieto emócie necítiť („Prečo sú negatívne emócie nevyhnutné“). To môže viesť k rôznym dôsledkom pre jednotlivca (emocionálna tuposť, nedostatok kontroly nad emóciami, pocity chronickej menejcennosti, strach byť sám sebou).

Súrodenecká žiarlivosť sama o sebe nie je nebezpečná, je to jednoducho súčasť života spojená s negatívnymi skúsenosťami. Úlohou rodičov je naučiť deti, ako sa vysporiadať s ťažkými pocitmi, a nie ich vymazať zo života.

Čo robiť, ak vaše dieťa žiarli

1. Normalizujte situáciu.

Vysvetlite svojmu dieťaťu, že žiarlivosť je za určitých okolností normálna skúsenosť a že mnohé deti v jeho situácii by zažili niečo podobné.

Naučte sa vyjadrovať negatívne pocity neurážlivým spôsobom.

Nakreslite jasnú hranicu medzi právom človeka na akékoľvek pocity a jeho právom na deštruktívne činy. Uznanie negatívnych pocitov dieťaťa neznamená, že by sme mali dovoliť, aby sa v dôsledku týchto pocitov objavilo urážlivé správanie.

Nemali by ste dovoliť, aby vaše dieťa hovorilo a robilo čokoľvek, čo chce, pretože má obavy. Hrubé slová, gestá a najmä útoky na rodičov alebo deti by mali zostať zakázané. Je vhodné dať dieťaťu najavo, že je možné nájsť spôsob, ako prejaviť tie najsmutnejšie pocity bez toho, aby ste urážali ostatných alebo porušovali pravidlá domácnosti. Nezabudnite mu ponúknuť konkrétne slová na vyjadrenie ťažkých pocitov ( "Rozčuľujem sa, keď zostanem sám", "Hnevám sa, keď musím dlho čakať", "keď vidím, ako ho strážiš, chcem všetko vyhodiť do vzduchu"). Je kontraproduktívne očakávať, že potrebné slová na vyjadrenie negatívnych emócií sa u dieťaťa objavia samy len preto, že ste mu povedali, že je potrebné byť zdvorilé.

2. Spoločne hľadajte riešenia.

Nemôžete vrátiť starý spôsob života, ale v novom spôsobe života musíte vytvárať nové udalosti, z ktorých by sa dieťa mohlo emocionálne živiť. Zapojte svoje dieťa do plánovania vecí, ktoré môžete robiť spoločne, aby ste sa cítili navzájom blízko a milovali. Možno si chce s vami zahrať stolnú hru alebo len snívať o blížiacej sa dovolenke. Opýtajte sa svojho dieťaťa na túto otázku.

3. Preskúmajte spôsoby, ako si s dieťaťom zlepšiť náladu.

Len málo dospelých vedome pristupuje k zmene vlastných nechcených nálad. Dá sa to však a dá sa to naučiť aj deti. V procese takéhoto tréningu dáte svojmu dieťaťu potrebné vedomosti na zlepšenie jeho nálady a spoločné trávenie času.

4. Venujte pozornosť pozitívnym pocitom v živote vášho dieťaťa.

Mnohí rodičia, ktorí chcú využiť metódu aktívneho počúvania, akceptovania a reflektovania pocitov dieťaťa, zameriavajú svoju pozornosť výlučne na negatívne stavy, čo môže s veľkou pravdepodobnosťou viesť k ich zvýšeniu v emocionálnom živote dieťaťa (v dôsledku zvýšenej pozornosti). Pri reflektovaní pocitov sa musíte zamerať rovnako, ak nie viac, na pozitívne zážitky (radosť, vzrušenie, očakávanie, spokojnosť).

Pohyb vzad

V súvislosti s narodením najmladšieho sa staršie dieťa v niektorých prípadoch vracia vo svojich zručnostiach a správaní do skorších štádií vývoja, akoby sa znova stalo bábätkom.

Môže to byť spôsobené priamym napodobňovaním správania dieťaťa, hraním jeho úlohy alebo neúmyselným znížením celkovej úrovne vývoja dieťaťa v dôsledku životného stresu.

8-ročné dievča začalo cumlík pravidelne cmúľať a žiadalo, aby cumlík v noci nechalo, aby lepšie spalo (napodobňovalo správanie bábätiek).

3-ročný chlapec, ktorý používal nočník asi rok, začal pravidelne robiť „chyby“ bez toho, aby mal čas na nočník dosiahnuť (neúmyselné zníženie úrovne kontroly s relatívne „mladou“ zručnosťou v používanie nočníka)

4-ročný chlapec začal demonštratívne jesť nedbale, rozmazával jedlo na stole a bol rozhorčený nad tým, že ho za to pokarhali, ale jeho braček nie (úmyselné napodobňovanie správania dieťaťa).

Rollback je dočasný jav, ktorý často sprevádza adaptáciu dieťaťa na zmeny v zložení rodiny.

Kedy prirodzeného poklesu úrovne odbornosti v akejkoľvek zručnosti, rodičia musia byť len trpezliví, zručnosť sa čoskoro obnoví.

Kedy úmyselné napodobňovanie správania dieťaťa zo strany dieťaťa, rodičia na to musia reagovať ako na zastretú otázku o poradí vecí a vysvetliť dieťaťu, prečo naňho kladiete určité nároky. Jedným zo zdrojov utrpenia staršieho dieťaťa je, že malý neustále robí to, za čo je on, starší, karhaný.

"Charakter sa zhoršil"

Veľa rodičov sa bojí, že ich staršie dieťa bude vystavovať otvorená agresia voči mladšiemu dieťaťu v dôsledku žiarlivosti. Treba si ale uvedomiť, že situácia s otvorenou agresivitou nie je vôbec taká zlá. Vždy je ľahšie zvládnuť otvorený prejav, pretože presne viete, čo má dieťa na mysli a viete na to adekvátne reagovať. To je tiež znakom toho, že sa dieťa cíti celkom slobodne a je presvedčené, že nebude odmietnuté pre negatívne emócie. Ak je to potrebné, môžete opraviť agresívne činy a podporiť svoje dieťa.

Keď vám dieťa povie: „Vráť toho kričiaceho späť!“, môžete presne pochopiť, čo sa s ním deje. O to znepokojivejší je moment, keď neexistuje žiadny priamy náznak toho, čo dieťa cíti.

Niekedy sa zdá, že dieťa nemá obavy. Mali by ste však byť pozorní, ak dieťa začne často ochorieť, stiahne sa do seba alebo sa jeho správanie prudko zhorší. Môže to byť spôsobené aj pocitmi k mladšiemu dieťaťu.

Problémy so správaním sa môžu prejavovať rôznymi spôsobmi: nezhody s rovesníkmi, zvýšená agresivita, dotykovosť, problémy s učením, tvrdohlavosť, negativizmus, neslušné reči. To všetko zrejme nemusí mať nič spoločné s narodením druhého dieťaťa, iba koreluje s touto udalosťou v čase.

Pre rodičov je lepšie konštruktívne reagovať na problémy so správaním tým, že naučia dieťa potrebným zručnostiam. Berieme do úvahy skutočnosť, že správanie sa zmenilo v reakcii na príchod druhého dieťaťa a pravdepodobne slúži okrem iného aj na zapojenie rodičov do života dieťaťa. Povaha porúch správania však spravidla naznačuje takzvané „tenké miesto“ v charaktere dieťaťa, čo ukazuje rodičom, že práve v tejto oblasti dieťaťu niečo chýba. A nemali by ste dúfať, že len tým, že budete svojmu dieťaťu venovať viac pozornosti, určite napravíte jeho správanie.

Venovať svoju pozornosť je, samozrejme, nevyhnutné, no táto pozornosť musí byť zmysluplná. Ak má dieťa ťažkosti v kolektíve, naučte ho komunikovať, ak je príliš agresívne, naučte ho ovládať sa a riešiť konflikty, ak je príliš plaché;

Ako podporiť svojho staršieho

1. Vytvorte ekologické výklenky pre nedotknuteľné hračky pre staršieho. Dieťa musí mať tajné miesta, kde si môže uložiť veci, ktoré sú preňho osobné a nie sú určené pre bábätko. Nielenže by ste mali uznať práva svojho dieťaťa na takýto majetok, ale mali by ste tiež zabezpečiť bezpečné miesta pre takéto veci, rovnako ako pre vaše cennosti.

Je lepšie, aby boli rodičia pokojní v tom, že staršie dieťa bolestivo reaguje na zásahy mladšieho do jeho majetku. Vôbec to nesvedčí o zlých sklonoch v povahe staršieho a už vôbec nie o napätých vzťahoch medzi deťmi v budúcnosti. Ide o prirodzenú reakciu dieťaťa predškolského veku na porušovanie pravidiel a zákonov, na ktoré je zvyknuté a ktoré sú mu každodenne vštepované. Skutočnosť, že dieťa je nerozumné, nie je spravidla dobrým dôvodom na to, aby sa k nemu starší správal lojálne.

2. Udržiavajte špeciálne emocionálne spojenie so starším dieťaťom.

Mladšie dieťa v ranom veku ešte netrpí žiarlivosťou tak, ako to staršie nikdy nebolo jediné a konkurenciu si neuvedomuje. Preto je na začiatku najdôležitejšie poskytnúť staršiemu podporu.

Niekoľko nápadov na posilnenie vášho emocionálneho spojenia so starším dieťaťom:

Dajte svojmu dieťaťu prispôsobené predmety (riad alebo oblečenie s iniciálami)
Pripravte mu niečo špeciálne, môže to byť jednoduché jedlo, ktoré má dieťa rado a je pripravené pre neho osobne
Vyhraďte si špeciálny čas na denný osobný kontakt. Môže to byť veľmi krátky čas, ale bude to špeciálny ostrov, kde ste so svojím dieťaťom v 100% kontakte
Zachovajte a udržiavajte špeciálne tradície a rituály so svojím starším dieťaťom. Uchovajte si príjemné spomienky aj návratom k epizódam z minulosti, keď ste vy a vaše dieťa boli šťastní.

3. Pokiaľ je to možné, kupujte nové veci pre druhé dieťa, nevyžadujte od staršieho súčiastky s hračkami, oblečením alebo domácimi potrebami v prospech malého. Staršie dieťa často svoje veci pokojne rozdá a vy ho k tomu môžete prirodzene povzbudiť. Ale ak sa dieťa vzpiera, nemali by ste trvať na obetiach, najmä na začiatku. Malé dieťa sa často stotožňuje so svojimi vecami a ťažko sa s nimi lúči.

Ak finančné pomery rodiny nedovoľujú nové nákupy, snažte sa ponechať si aspoň nejaké veci či hračky, ktoré srdcu obzvlášť pristanú najstaršiemu dieťaťu.

4. Dajte najmladšiemu dieťaťu mená pre domácich miláčikov. Láskavé meno domáceho maznáčika, ktorým voláte svoje dieťa, sa mu stane známe a urazí sa, keď počuje, že sa tak volá aj niekto iný.

5. Nesnažte sa deti vyrovnať.

So starším dieťaťom je potrebné udržiavať kontakt na vyššej úrovni. Vyrovnávacia taktika, keď sa rodičia snažia rozdeliť všetko rovnako: dve absolútne rovnaké čepele, rovnaké kúsky koláča, skôr či neskôr zavedie rodičov do slepej uličky. Deti majú rôzne potreby, charaktery a sú rôzneho veku. To znamená, že správanie s nimi by malo byť odlišné. Požiadavky detí na úplnú rovnoprávnosť však môžu rodičov vyprovokovať k tomu, aby sa snažili dôsledne rovnomerne rozdeliť všetko, čo ich deti v rodine dostávajú. Z taktického hľadiska má táto prax, samozrejme, možné výhody - deti nerobia problémy kvôli nerovnomernému rozdeleniu výhod. Ale neustála túžba rozdeliť všetky výhody medzi deti rovnomerne vedie k zvýšenej ostražitosti detí v tomto smere, to znamená, že v konečnom dôsledku situáciu len zhoršuje. Je lepšie okamžite orientovať deti na to, že v rodine sa dávky rozdeľujú spravidla spravodlivo, ale nie úplne rovnomerne.

6. Chráňte svoje staršie dieťa

Zvyčajne rodičia chránia mladšieho pred agresivitou staršieho. A ak je mladší agresor, potom sa od staršieho žiada, aby sa na dieťa neurážal, aby bol múdrejší. Má však zmysel ukázať svojmu staršiemu, že ste pripravení chrániť aj jeho.

Aj keď bol priestupok spáchaný na starcovi v bezvedomí, ak takáto príležitosť existuje, chráňte staršieho. Napríklad, ak batoľa ťahá staršie dieťa za vlasy, zastavte akciu a zároveň chráňte dieťa. Neobviňujte v takomto prípade staršie dieťa z priestupku, len mu dajte najavo, že ste pripravení pomôcť mu to zvládnuť.

7. Poďakujte staršiemu za pomoc a zdôraznite jeho osobitné postavenie v rodine.

Je dôležité, aby si dieťa uvedomilo, že je dôležitý človek a niečo predstavuje. V období od 3 do 6 rokov sa u dieťaťa rozvíja potreba rešpektovať ľudí a akceptovať ich hodnotu. Ako jedno dievča dojemne vyjadrilo v rozhovore so svojou matkou: „Keď sa so mnou poradíš, chápem, že ja niekto».

8. Venujte kvalitnú pozornosť svojmu staršiemu dieťaťu.

V podmienkach nedostatku času na aktivity so starším dieťaťom je to obzvlášť dôležité kvalitu kontaktov s ním. Pri trávení času s dieťaťom sa snažte nenechať sa rozptyľovať telefónom, počítačom, rozhovormi s inými ľuďmi a nestratiť sa vo svojich myšlienkach. Buďte skutočne prítomní, vrátane.

Kvalitný kontakt s dieťaťom, aj krátkodobý, je pre oboch oveľa výživnejší ako ešte dlhšia, no povrchná komunikácia, keď ste súčasne zaneprázdnení komunikáciou na sociálnych sieťach alebo pozeraním televízie.

"Výchova dieťaťa od 1 do 3 rokov: reštart pokračuje" - kniha pre rodičov predškolákov

Narodenie druhého bábätka je pre rodičov veľkou radosťou a pre staršie dieťa značným stresom. Často začína byť rozmarný, tvrdohlavý a vyžaduje si zvýšenú pozornosť. A prvorodený sa dá pochopiť, lebo teraz sa musí o rodičovskú starostlivosť deliť s bratom či sestrou. Ako predísť detskej žiarlivosti alebo aspoň zmierniť jej prejav vo vzťahu k mladším deťom?

Známky detskej žiarlivosti

Psychológovia sú si istí, že najstaršie dieťa zažíva určitý druh „zosadenia z trónu“, keď sa v rodine objaví ďalšie dieťa. A skutočne, teraz je potrebné zdieľať hračky, vlastný „životný priestor“ a čo je najdôležitejšie, materinskú lásku.

Niekedy je žiarlivosť na mladšie dieťa zjavná – staršie deti berú bábiky a autá a hovoria, že nového člena rodiny nemajú radi. No často malí prefíkaní neprejavujú voči bábätku veľa nepriateľstva a len pozorní rodičia si v správaní prvorodeného všimnú známky žiarlivosti.

V dôsledku silných zážitkov sa u obzvlášť citlivých detí môžu vyvinúť nervové reakcie, ako je koktanie a tiky.
Ťažkosti so zaspávaním, nepokojný spánok, časté budenie počas celej noci, strach z tmy, ktorý je spojený s pocitom osamelosti.
Časté hysteriky sú alarmujúce, najmä ak sa nikdy predtým nestali.
Dieťa odmieta predtým obľúbené aktivity: prechádzky vonku, čítanie rozprávok, sledovanie karikatúr, návšteva materskej školy.
U dvoj- až trojročných detí často dochádza k regresii nadobudnutých zručností a schopností – deti začínajú odznova a odmietajú chodiť na nočník.

Prečo staršie deti žiarlia na mladších?

Predtým, ako pochopíte, ako vyhladiť prejav detskej žiarlivosti, mali by ste určiť faktory, ktoré prispievajú k vzniku tohto pocitu.

Príliš malý alebo príliš veľký vekový rozdiel medzi deťmi. V prvom prípade (rozdiel je 2-3 roky) samotné staršie dieťa potrebuje starostlivosť a, samozrejme, starostlivosť a lásku svojej matky. Čím väčší je rozdiel, tým ostrejšie začína pociťovať úzkosť a neistotu, ktoré vznikajú pri objavení sa bábätka.
Detský egocentrizmus. Staršie deti, zvyknuté na to, že sa okolo nich točí celý svet, sa považujú za tých najlepších a nenahraditeľných pre svoje mamy a otcov. Výskyt druhého dieťaťa v rodine často vnímajú ako skutočnú zradu. Preto tie negatívne emócie a protest.
Deti sú rovnakého pohlavia alebo najstarší je chlapec. Predpokladá sa, že rivalita medzi deťmi rovnakého pohlavia je obzvlášť silná. Psychológovia sú tiež presvedčení, že je oveľa jednoduchšie zapojiť dievča do starostlivosti o novorodenca kvôli jej vrodenému materskému inštinktu a potrebe starať sa o mladších.
Nedostatočná pozornosť rodičov. Bábätko žiarli na mamu a otca, ktorí na novonarodené bábätko vynakladajú všetky sily a voľný čas.
Rodičovské chyby. Niekedy sú dospelí ľahostajní k tomu, čo sa deje medzi deťmi. Stáva sa, že staršieho presťahujú do inej miestnosti alebo dokonca pošlú k babičke bez toho, aby sa opýtal na jeho želanie.
Zmena režimu. Niekedy rodičia menia zaužívaný denný režim starších detí a prispôsobujú ho režimu, ktorý je pre dojčatá vhodný. Nie je prekvapujúce, že takýto krok môže spôsobiť žiarlivosť voči mladšiemu dieťaťu.

Zoznam možných príčin nie je ani zďaleka vyčerpávajúci, no môžeme z neho usúdiť, že veľká časť problému detskej žiarlivosti závisí od správneho správania rodičov a ich postoja k deťom.

Ako sa vyhnúť žiarlivosti – spoločné očakávanie bábätka

Keď sa rozprávate so starším dieťaťom, zdôraznite všetky výhody, ktoré má dieťa. Povedzte im, že v budúcnosti budú môcť ísť spolu do parku a hrať sa na ihrisku. Vo všeobecnosti si vytvorte príjemné asociácie s narodením druhého bábätka.
Nenechajte sa však uniesť opisom množstva výhod a vopred svoje dieťa upozornite, že novorodenec s ním nebude môcť hneď jazdiť na bicykli či hrať sa s bábikami. Vysvetlite dieťaťu, že najskôr je potrebné starať sa o mladšieho, naučte ho všetko, čo zvládne samo.
Všetky inovácie a zmeny v živote detí by sa mali uskutočniť pred narodením druhého dieťaťa. , adaptácia na materskú školu ( ), presťahovanie do samostatnej izby by nemalo v dieťati vyvolať pocit, že je odrezané od matky kvôli príchodu nového člena rodiny.
Prvorodený sa bude môcť cítiť zapojený do dôležitej udalosti, ak ho zapojíte do nákupu postieľky, hrkálok, kočíkov a oblečenia pre bábätko. Požiadajte svojho drobčeka, aby vám pomohol s výberom mena, spoločne vyberte darček a nakreslite krásny obrázok pre novorodenca.

Vzhľad najmladšieho dieťaťa v dome

Prvé mesiace po narodení druhého bábätka sú pre mamičku azda najťažšie. Je úplne zamestnaná novorodencom a u staršieho môže premeškať moment žiarlivosti. Ako tomuto problému predchádzať?

Ak ste sa nedokázali vyhnúť detskej žiarlivosti a vzťah medzi deťmi sa len zhoršuje, je čas prevziať kontrolu nad situáciou do vlastných rúk.

Snažte sa obom deťom prejavovať rovnakú náklonnosť. To isté platí aj pre ostatných príbuzných. Žiarlivosť sa môže niekoľkokrát zintenzívniť, ak si príbuzní prestanú všímať prvorodeného a všetku svoju pozornosť obrátia na bábätko. Vykonajte vhodný rozhovor so svojím blízkym kruhom.
Pripomeňte svojmu staršiemu dieťaťu, že najmladší člen rodiny ho miluje a priťahuje ho oveľa viac ako ostatní. Zakaždým zdôraznite blízkosť detí, aby ste nenechali žiadnu šancu na rivalitu.
Ak dôjde ku konfliktnej situácii, nestavajte sa hneď na stranu mladšieho dieťaťa. Nezabudnite zistiť dôvody hádky. Ak sa škandál vyskytol v súvislosti s hračkou, skúste pre ňu nájsť využitie, aby sa deti mohli hrať spolu s bábikou alebo autom.
Trojročné deti sa začínajú považovať za plných majiteľov hračiek, postieľok atď. Nenúťte preto svoje staršie dieťa, aby sa o svoj majetok delilo. Nechajte mu právo hrať sa oddelene a nevnucujte vzájomnú spoločnosť tým najmenším.
V procese starostlivosti o novorodenca nezabudnite na jednoduché pravidlo pre všetkých členov rodiny a príbuzných - obdarujte obe deti. Žiarlivosť na mladšieho sa mnohonásobne zintenzívni, ak je staršie dieťa ukrátené o nákupy a nové veci.
Nehnevajte sa, ak vám staršie dieťa odmietne pomôcť alebo urobí niečo zlé. Akékoľvek neopatrné slovo na jeho adresu môže spôsobiť hnev a zvýšiť nepriateľstvo voči dieťaťu.
Nezabúdajte, že ak dôjde k nadmerným prejavom žiarlivosti, nemali by ste deti nechávať bez dozoru rodičov. Malé deti nie vždy vedia ovládnuť svoj hnev a mladšie dieťa môže staršie vážne zraniť.
Často, keď deti vyrastajú, ich záujmy sa čoraz viac rozchádzajú, takže stojí za to ich zapísať do rôznych krúžkov, berúc do úvahy ich preferencie a túžby. Po dosiahnutí pôsobivých výsledkov v rôznych oblastiach činnosti sa už nebudú cítiť ako súperi.

A ešte jedno dôležité odporúčanie – udržujte vo vzťahu s deťmi rovnováhu, nevyčleňujte si jedno z nich, snažte sa ich navzájom neporovnávať. Nezabudnite spolu tráviť viac času, no nezasahujte, ak spolu skvele vychádzajú a dobre sa im hrá. V tomto prípade sa skôr vyrovnáte s detskou žiarlivosťou a vyhnete sa problémom s ňou spojeným.

Čítame tiež:

Užitočné video

Ako vysvetliť staršiemu dieťaťu, že ho rodičia milujú rovnako ako to čerstvo narodené mladšie? Rada od detského psychológa:

Ako pomôcť dieťaťu prekonať žiarlivosť voči mladším bratom a sestrám? Rodičovstvo. Mamina škola:

Staršie dieťa žiarli na mladšieho: aký je dôvod, ako predchádzať detskej žiarlivosti, čo robiť? Konzultácia s detským psychológom.

Staršie dieťa žiarli na mladšieho: čo robiť?

Dnes vám s potešením predstavujem nový článok zo série o detskej psychológii, ktorý špeciálne pre čitateľov „Native Path“ pripravila jedna z autoriek nášho projektu Natalya Mikhailovna Barinová. Niečo málo o autorovi - Natalya Barinová:

jeden z autorov nášho projektu Kreatívny internetový workshop vzdelávacích hier „Hrou - k úspechu!“,
praktický detský psychológ,
vedúca psychologického oddelenia Centra prirodzeného vývinu a zdravia dieťaťa,
laureát ceny Moskovského grantu v oblasti vzdelávania,
víťaz súťaže „Učiteľ-psychológ Ruska - 2009“,
redaktor časopisu „Detská otázka“ detskiyvopros.ru,
učiteľka detskej psychológie na univerzite.

Dnes Natalya odpovie na otázky čitateľov „Native Path“ o detskej žiarlivosti, jej príčinách, prevencii a spôsoboch, ako sa dostať zo situácie.

Dávam slovo Natalyi :).

Staršie dieťa žiarli na mladšieho: aký je dôvod?

Keď tento problém, problém detskej žiarlivosti voči bábätku, zaznie na mojom stretnutí, začnem rozhovor s dieťaťom a až potom sa porozprávam s rodičmi, pretože už začínajú chápať svoju hlavnú chybu.

Prípad z praxe. Artem, 5 rokov, agresivita voči sestre Mashe, 9 mesiacov. Psychologický rozhovor s dieťaťom:

Psychologička: Artemka, aká budeš, keď vyrastieš?

Artem: Budem veľký, silný, s takými bicepsmi (ukazuje).

Psychológ: Čo budete robiť?

Artem: Budem pracovať ako otec a zarábať peniaze. Pravdepodobne budem aj manažér a možno aj policajt. Áno, budem policajtom.

Psychológ: Pre políciu je tiež dobré chrániť dobro pred zlom. Skvelé. Budete pracovať ako otec, zarábať peniaze, ale prečo otcovia zarábajú?

Artem: A čo bez peňazí? Mama musí ísť do obchodu, kúpiť tam chlieb, klobásy a hračky pre deti.

Psychológ: Tvoj otec a mama sú dobrí. A keď vyrastieš, akú budeš mať manželku?

Artem: Tiež dobré. Krásna, nebude bojovať. V našej záhrade je Tanya krásna, ale bojuje.

Psychológ: Prečo sa ľudia vydávajú?

Artem najprv mlčí, potom sa smeje.

Psychológ: No, čo si myslíte? Ľudia sa teda do seba zamilovali, chcú byť spolu celý život, pomáhať si, tešiť sa. Krásne sa vydajú...

Artem: V našom dome visí na stene svadba mamy a otca. Veľmi pekné. Ako vo filmoch. A môj krstný otec mal svadbu, bol som tam aj ja. Mal som tu oblek a kvetinu.

Psychológ: A čo potom?

Artem: Potom sa im narodilo dieťa.

Psychológ: Správne, Artem, aký si šikovný! Uhádol som to! Ľudia sa ženia, aby mohli mať deti. Poznáte viacdetné rodiny?

Artem: Áno, Tanya má dvoch bratov. Mami, kto iný má veľa detí?

Mama: Teta Katya a strýko Oleg majú štyri deti.

Artem: Áno, majú Lesha, Vasilisa, Andrey a Lelya. Postavili sme s nimi chatrč na dači. Len Lelya ho, samozrejme, nepostavila, je ešte malá, v kočíku.

Psychológ: Je zábavné, keď sa deti majú s kým hrať! Mať veľa detí je dobré! Toto je šťastná rodina. Koľko detí je vo vašej rodine?

Artem: Ja a Máša. Dva.

Psychológ: STÁLE sú vo vašej rodine dvaja. Ľudia sa ženia, aby mohli mať deti. Koľko detí budete mať, keď vyrastiete?

Artem: Budem mať veľa detí!

Takže hlavná chyba Artemových rodičov - nenechali dieťa pochopiť, že mať deti je pre rodinu normálny proces. Naopak, dali mu pocit, že sa rozhoduje, či mať deti alebo nie. Rodičia sa teda pýtali svojho syna, či chce dieťa, či chce chlapca alebo dievča atď. Nemôžete to urobiť, môžete počuť niečo ako „lepšie ako škrečok“!

Ako zabrániť vzniku detskej žiarlivosti staršieho dieťaťa na mladšie?

Fáza 1. Čo by ste mali robiť počas druhého tehotenstva?

Takže začneme pripravovať staršieho počas tehotenstva s mladším:

Najprv. Musíme dieťaťu ukázať, že všetko je normálne. Do rodiny sa rodia deti. Ukážte rodiny na ulici s dvomi, tromi alebo viacerými deťmi. Choďte na návštevu, spomeňte si na príbuzných s deťmi. Pokúste sa nájsť pre svoje dieťa príklad láskavého postoja staršieho dieťaťa k mladšiemu a NENÁPADNE povedzte niečo také: „Kaťa sa hrá s bratom, tak ako dieťa miluje Káťu.“

Po druhé. Keď čakáte bábätko, neskrývajte to pred svojím dieťaťom. Povedzte správy pokojne a radostne.

Po tretie. Nepýtaj sa otázky:"Chceš to alebo nie?", "Koho chceš - brata alebo sestru," atď. Požiadajte svoju rodinu, aby takéto otázky nekládla. Ak pred vami niekto položil takúto otázku, nenechajte svoje dieťa odpovedať, rýchlo si odpovedzte: „Deti sa vždy rodia v rodinách.“ Čokoľvek môže niekto povedať, najlepšou odpoveďou je „Ako Boh dá!“

Po štvrté. Nesľubujte svojmu dieťaťu kamaráta na hranie.

Po piate. Ak staršie dieťa spí v rodičovskej posteli alebo izbe, a planujes ho odstahovat, urob to hned ako sa dozvies o svojom tehotenstve. Nehovorte však, že tieto dve udalosti spolu súvisia.

Šiesty. Ak vaše dieťa nechodilo do škôlky, dobre si premyslite, či sa vám oplatí začať? Zvážte všetky plusy (systematické vzdelávanie, rovesníci – schopnosť komunikovať, váš voľný čas a pod.) a mínusy (očkovanie; detské infekcie, ktoré starší prinesie novorodencovi; opäť rovesníci – to zlé sa lepí rýchlejšie ako dobré; vy - vstávajte skoro, stanovte si povinnosť: kto vyzdvihne, kto odíde atď.). Ak plánujete dať dieťa do škôlky, urobte to vopred.

Siedmy. Urobte si priateľov medzi otcom a starším. Vopred sa musia naučiť tráviť čas spolu (prechádzky, hranie, zaspávanie). Urob to správne:

SPRÁVNE - "Dnes ťa otec naozaj chce uložiť do postele, chce dať do postele aj svoje dieťa, je to také milé!"

NESPRÁVNE! - "Otec ťa dnes uloží do postele, inak je to pre mamu ťažké" -

Ôsmy. Pri čakaní na druhú povedzte staršiemu dieťaťu, ako ste HO čakali. Je to o ňom jasnejšie a zaujímavejšie! Ako otec hladkal mamu po brušku, ako kupovali plienky, hračky, ako to sledovali „v televízii (ultrazvuk). Ako sa narodil a všetci boli spokojní a ako ste ho kŕmili, ako ste ho nosili na rukách. Ukazujte mu často fotky, na ktorých je ako malé dieťa, videá.

Deviaty. Vyhnite sa extrémom v komunikácii so staršími. Nesnažte sa hrať „v dostatočnom predstihu, inak nebudete mať neskôr čas“ a neodstupujte „nech si zvykne“.

A čo je najdôležitejšie! Zbavte sa falošných pocitov viny,že „starší bude teraz zbavený“. To je lož!

Najstarší stále zostane vaším prvorodeným, dieťaťom, ktoré budete vždy milovať o niečo DLHŠIE ako vaše ďalšie deti. Zamyslite sa nad tým, aké dôležité je, aby dospelé deti mali pomoc a podporu od svojich blízkych, ich bratov a sestier.

2. fáza. Narodí sa najmladšie dieťa: čo treba urobiť, aby sa predišlo detskej žiarlivosti?

Nakoniec sa dieťa narodilo!

Potrebné:

Najprv. Kým ste v pôrodnici, vaša rodina by mala venovať veľa času staršiemu dieťaťu, aby sa mu ľahšie vyrovnalo s odlúčením od teba. Nech sa na jeho režime nič nemení.

Po druhé.Nie je potrebné navštíviť matku dieťaťa v pôrodnici. Nemocnice strašia deti. Je lepšie mu zavolať každý deň a povedať mu, že ho milujete a čoskoro prídete.

Po tretie.Pri prvom stretnutí so starším majte voľné ruky s cieľom objať staršieho!!!

Po štvrté. Kúpte darček pre svojho staršieho OD VÁŠHO BÁBATEĽA! Bábika, medvedík, LEGO, či autíčko NESMIE byť malé, ale nápadné, aby bolo pre vaše oči neustále viditeľné.

Po piate. Požiadajte hostí, aby obom deťom dali darčeky(len pre hostí, ktorí sa poplietli a priniesli darček len pre bábätko, majte strategickú zásobu skrytých suvenírov)

Šiesty. V prvých mesiacoch nenechávajte dieťa samé s bábätkom ani minútu. Pamätajte - deti sú malí prieskumníci a to je nebezpečné! Aj keď idete na toaletu alebo do vane, vezmite si jeden z nich so sebou, ak nikto nie je doma.

Siedmy. Ak ste si nevšimli a pristihli staršieho, ako sa snaží nebezpečným spôsobom komunikovať s dieťaťom(snažiť sa ho zdvihnúť, ťahať, dať mu niečo napiť, nakŕmiť a pod. - nekonečné množstvo možností, deti sú veľmi vynaliezavé!), NESMIETE KRIČAŤ, NEBODOVAŤ, ale potichu prestať: “ chces sa hrat s malym? (starajte sa o dieťa), dobre! Vždy mi zavolaj, chcem vidieť, aký si skvelý." A pomôžte dieťaťu niečo urobiť! Napríklad pri sedení na pohovke ho držte v náručí, potraste s ním hrkálkou (najlepšie mäkkou!) a podobne. Teraz záleží na vás, aký druh interakcie sa vytvorí - súťaživý alebo priateľský, teplý, starostlivý.

Ôsmy. Nehovorte svojmu staršiemu dieťaťu, že je už veľké. Je tiež malý a teraz chce byť malý niekedy ešte viac ako predtým. Hrajte sa s ním dieťa. Zabaľte ich do deky, pohojdajte ich a potom povedzte, že hra sa skončila a je čas „piť čaj s bagetami, ach, aká škoda, že deti nemôžu mať bagety!“ Tak mu taktne ukážete, že byť bábätkom nie je veľmi cool. Zahrajte si s ním hru: „Som veľký, pretože MÔŽEM! (chodiť, behať, jesť zmrzlinu, kresliť, vyrezávať atď., nech príde s nápadmi!)

Deviaty. Poskytnite svojmu staršiemu viac hmatového kontaktu– vezmi si to na kolená, veľa sa objímaj!

Desiaty. Nájdite „exkluzívny“ čas vo svojej každodennej rutine pre svojho staršieho, Je lepšie robiť to isté každý deň, keď sa s ním budete hrať, chatovať a hrať sa s ním osamote. Frekvencia je tu dôležitejšia ako množstvo času. Aspoň 15 minút, ale každý deň v rovnakom čase.

Ak dieťa žiarli, Toto je fajn. Je to živý človek! Ale je zlé, ak dieťa nedokáže potlačiť svoju agresivitu voči dieťaťu. Čo robiť?

Čo robiť, ak staršie dieťa prejavuje agresivitu a žiarlivosť voči mladšiemu?

Nikdy deti neporovnávajte! Pomôžte svojmu dieťaťu prežiť túto detronizáciu (od slova „trón“ - koniec koncov, predtým bol na tróne).
Rešpektujte prvé dieťa. Namiesto „Poddaj sa mladšiemu, daj mu hračku“ by si mal povedať: „Ak chceš, môžeš sa podvoliť“, „Alebo ti to možno vrátime?“ Vždy sa radujte zo všetkých prejavov starostlivosti a láskavosti od staršieho dieťaťa k mladšiemu.
A keď najmladší vyrastie, chrániť staršieho pred dieťaťom vo veku ničiteľa. Nedovoľte malému, aby zničil budovy staršieho, pokazil jeho kresby atď.
Ak sa deti hádajú, neprechádzajte okolo, zahodiť všetko a pomôcť vyriešiť konflikt. Pár rokov aktívnej práce - a deti sa naučia regulovať vzťahy sami.
Ak je prvé dieťa jasne žiarlivé a hovorí úžasné veci („vezmime ho na smetisko“, „aké je z neho unavené“, „stále kričí, necháš ho a zober ma“ atď.). Neboj sa! Používajte techniky aktívneho počúvania. Napríklad: „Si nahnevaný, taký nahnevaný, že sa zdá, že to chceš zahodiť, zdá sa ti, že si ťa mama nevšíma, nemiluje, TAK TO NIE JE! Teraz dám dieťa do postele a ty budeš vedľa mňa, veľmi ma to teší, si môj asistent, a potom ti budem čítať, hrať sa s tebou, mama ťa miluje! Mama ťa bude vždy milovať!"
Ako vždy bude pre nás ten najúžasnejší asistent rozprávka:

Rozprávka o malom medveďovi

V jednom rozprávkovom lese žila medvedia rodinka: Papa Bear, Mama Bear a Little Bear. Žili spolu. Chodili na chutné bobule, skamarátili sa s lesnými včielkami, delili sa s nimi o lesný med, opaľovali sa na slnku, plávali v rieke – jedným slovom, všetko robili spolu.
A potom jedného dňa mama medveď všetkým oznámila dobrú správu - čoskoro pribudne do medvedej rodiny nový prírastok. Malý medveď si skutočne všimol, ako zo dňa na deň rastie bruško jeho matky. Bol veľmi zvedavý, kto sa narodí?
Konečne prišiel šťastný deň. Všetci zablahoželali mame, otcovi a jemu. Pravda, malá sestrička malého medvedíka sa ukázala byť úplne iná, ako si predstavoval. Najnepríjemnejšie však bolo, že sa neustále dožadovala pozornosti. Hlavne mamičky.
Medvedej rodine sa zmenil život. Teraz všetci zriedka chodili spolu nakupovať bobule a med. Keď odišli, mama a otec nechali Malého medveďa, aby sa postaral o jeho sestru. Nedá sa povedať, že by sa mu to nejako zvlášť nepáčilo alebo mu to bolo ťažké. Bolo to veľmi, veľmi sklamanie, keď keď prišli domov, prvá vec, ktorú rodičia urobili, bolo, že bežali k svojej malej sestre, začali sa o ňu báť a pýtali sa: „Ako sa má? Keď sa zišla celá rodina, hrali sa s dieťaťom, nie s ním.
"Čo, už ma nepotrebujú?" - opýtal sa sám seba Malý medveď. A cítil sa tak smutný, že dokonca chcel odísť z domu.
A jedného dňa sa to stalo. Malý medvedík kráčal po lesnom chodníku a rozmýšľal, akí boli k nemu otec a mama nespravodliví. Tieto myšlienky mu vohnali slzy do očí a Malý medveď ho tak ľutoval.
Malý medveď kráčal a kráčal a prišiel k zajačiemu domu. Do ich rodiny pribudol aj prírastok. Malý medveď sledoval, ako starší bratia s radosťou učia malých zajačikov žuť mrkvu. "Čo od nich môžete získať, zajace!" — pomyslelo si medvieďa a išlo ďalej.
Čoskoro ho cesta priviedla k rodine líšok. Najstaršia líška láskyplne kolísala svoju malú sestričku. Zvláštne, zdá sa, že nezažil rovnaké pocity ako Malý medveď. „Ako mi môže rozumieť,“ pomyslel si medveď. "Čo im môžeme vziať, líšky!" A náš hrdina mávol rukou a odišiel.
Neďaleko stál dom vlčej rodiny. A Malý medvedík videl, ako sa starší vlčiak šťastne povaľuje s mladším a učí ho loviť. "Predstiera, že sa rád hrá so svojím malým bratom!" - pomyslel si Malý medveď a išiel ďalej.
Zotmelo sa a začalo pršať. Malý medveď bol hladný, cítil sa osamelý a unavený a veľmi chcel ísť domov. Ale nemohol sa vrátiť.
Ako myslíš prečo?
Nohy malého medveďa priviedli k starému dubu, v ktorého konároch bol domček Múdre sovy.
"Páni," bola prekvapená Sova, "čo tu robíš v túto neskorú hodinu?" Plyšový macko?
- Nič, len kráčam a to je všetko! som nezávislá.
"Správne," súhlasila sova, "počula som od Straky, že mama a otec ťa hľadajú po celom lese."
- Áno, práve sú na prechádzke so svojou malou sestričkou pred spaním! - odpovedal medveď.
- Uh-uh, očividne vás urážajú vaši rodičia? - uhádla Sova.
"Nie, to len..." Malý medveď nevedel, čo povedať.
„Je to jednoduché, ale nie ľahké...“ povedala Sova zamyslene a po odmlke dodala: „Zdá sa, že vám budem musieť povedať tajomstvo... sľúbil som však Papovi Medveďovi, že to nikomu nepoviem. ..“
- Čo je toto za tajomstvo?
"Ide o to, že krátko po tom, čo si sa narodil, prišiel za mnou Papa Bear." Veľmi ho trápilo, že jeho medvedica ho už nemiluje. "Teraz má syna a vôbec ma nepotrebuje," povedal...
- Nemôže byť! - zvolal Malý medveď. - Otec nemohol takto rozprávať!
- Prečo si to myslíš?
"Ale on nemohol cítiť to isté ako ja!" - Cítiš to rovnako?! Malý medveď sklonil hlavu. Múdra sova zletela na zem a objala ho za ramená. Po chvíli ticha. Sova povedala:
- Viete, keď sa narodia malé deti, vyžadujú si veľa pozornosti a život rodiny prestáva byť rovnaký. Malému stvoreniu treba dať veľa lásky, trpezlivosti a dobroty, kým vyrastie. Preto je všetka pozornosť rodinných príslušníkov venovaná bábätku. A niektorí, ktorí zabudli alebo o tom nevedeli, sa môžu cítiť urazení, nechcení a nemilovaní...
- Takže, to znamená, že som odišiel od rodičov v čase, keď ma obzvlášť potrebovali?! Veľmi sa hanbím.
"Každý môže zažiť pocity, ktoré ťa viedli." Niekedy je ťažké vidieť lásku, ak sa vám nedostáva dostatočnej pozornosti. Choď rýchlo domov, čakajú ťa tam a majú ťa veľmi radi...
Medvedica bežala po ceste vedúcej k domu. A Múdra sova sa oňho dlho starala.

Pamätajte, že veľa detí je dobrých! Mimochodom, veľmi často je najlepším liekom na žiarlivosť narodenie tretieho dieťaťa! Radosť vám a vašim deťom! Autorkou článku je Natalya Barinová, matka dvoch dospelých detí, detská psychologička.

Chápem, že vy, milí čitatelia „Native Path“, môžete mať na autorku veľmi osobné otázky, preto jej po dohode s Natalyou na konci článku dávam kontaktné údaje.

Kontakty:

Telefónne číslo centra, kde prijímajú rodičov a deti, je 8-495-229-44-10

Mail [e-mail chránený]

skype natali020570

TV show „Ako pomôcť dieťaťu prekonať žiarlivosť voči mladším bratom a sestrám“ za účasti autorky tohto článku Natálie Barinovej môžete sledovať práve teraz!

A na záver by som vás chcel pozvať na cestu do ďalšej rozprávka - pomocník pri riešení problému detskej žiarlivosti. Napísala to moja matka, jedna z účastníčok nášho projektu, Victoria Burdovitsyna, keď sa v ich rodine objavilo druhé dieťa. Victoria sa s touto rozprávkou zúčastnila súťaže matkiných rozprávok na aprílovom internetovom workshope vzdelávacích hier „Hrou - k úspechu! Tu je tento nádherný zaujímavý príbeh o Petrovi a jeho sestre Lily -. nás všetkých tak milujem :).

Aké otázky sa vás týkajú? S čím potrebujete pomoc od detského psychológa a učiteľa? V komentároch k článku navrhnite nové témy pre články o vývoji dieťaťa a detskej psychológii. Vždy Vám radi odpovieme a pripravíme nové materiály, ktoré sú potrebné a zaujímavé pre každého :).

Pokračovanie článku si môžete prečítať tu:

Prajem vám všetkým zaujímavý víkend s rodinou!

O tomto článku diskutujeme v našej skupine VKontakte: zo skúseností čitateľov „Native Path“

Olga: „Bod 4 vyzerá veľmi pochybne. Od mnohých psychológov som čítal, že dar od mladšieho staršiemu je úplne nesprávny.“

Anna: „Olga, to sme urobili. Pred dvoma rokmi, keď som sa pripravovala na narodenie druhého syna, som práve čítala tento článok. A od mladšieho brata sme v predstihu kúpili hračkársku motorku pre nášho najstaršieho. Najstarší mal 2,5 roka a viete, keď sme prišli domov a dali najstaršiemu darček od brata, bol neskutočne šťastný. Myslím, že to dokonca uvoľnilo časť emocionálneho napätia, ktoré mal. A dodnes si pamätá, že túto motorku mu daroval jeho brat. Hoci teraz hovorí, že to bol darček od nás, vtedy si to nemyslel :).

Olga: „Ďakujem, že ste mi to povedali! Veľmi zaujímavý zážitok!”

Anna: „Vtedy som sa veľmi obávala, že budem veľmi žiarliť, a ako základ som vzala odporúčania Natálie Barinovej z tohto článku :). A v zálohe sme mali hračky pre príbuzných a priateľov, keby ich bábätku priniesli. A keď ho prepustili, dieťatko hneď odovzdal ockovi, aby mohol staršieho objať :).“

Žiarlivosť na dieťa pri narodení druhého dieťaťa je celkom bežná a častá. Čo však majú robiť rodičia, ktorí chcú vopred predísť škandálom v rodine a urobiť všetky svoje deti milované a šťastné?

Odborníci sa domnievajú, že takýmto problémom je niekedy ťažké vyhnúť sa, no zachovať zdravú atmosféru v dome a vštepiť prvorodenému pocit zodpovednosti voči druhému dieťaťu je možné a dokonca veľmi potrebné.

Ide o komplexnú a trpezlivú prácu, v ktorej musia spolupracovať tri strany:

matka (rodičia, blízki príbuzní);
prvé dieťa;
psychológ.

Žiarlivosť medzi deťmi je z psychologického hľadiska normálny jav. Je dôležité zachovať bariéru medzi jeho pasívnou formou prejavu a jeho agresívnou formou, aby sa dieťa nestalo príčinou obviňovania a konfliktných situácií.

Nech sa narodenie druhého dieťaťa stane potešením pre každú rodinu a deti nech nájdu spoločnú reč a budú sa navzájom kamarátiť už od narodenia. Ako dosiahnuť taký blahobyt? Nasledujú rady múdrych a skúsených odborníkov.

Príčiny

Dôvody detskej žiarlivosti sú jednoduché a banálne - neochota zdieľať milovaného človeka, jeho pozornosť a starostlivosť s niekým iným.

Malé dieťa môže na mamu žiarliť nielen na druhé bábätko, ale aj na prácu, auto, počítač, či čokoľvek, čo mu berie čas od rodičov.

Je dôležité správne vysvetliť dieťaťu, prečo by ste mali robiť takéto veci a netráviť s ním všetok čas. Týmto spôsobom sa dá vyhnúť rôznym druhom žiarlivosti.

Typy

Pasívne

dieťa sa stiahne do seba, predstiera, že sa nestará o prítomnosť svojho brata alebo sestry;
nežiada sa hrať s dieťaťom, pôsobí chladne a odtažite;
môže sa u neho vyvinúť vírusové ochorenie a stratiť chuť do jedla;
dieťa zostáva vzdialené a nechce nadviazať kontakt s dospelými;
na otázku "čo sa stalo?" pokrčí plecami a nepovie pravý dôvod takéhoto nezvyčajného správania.

Poloexplicitné

staršie dieťa sa vždy snaží vrátiť do detstva, začína piť z fľaše, pýta sa ísť na nočník, dokonca ciká do postieľky, pýta si kŕmenie z lyžičky, naťahuje sa do náručia, ako dôvod uvádza, že „ nemôže chodiť“;
je rozmarný, snaží sa na seba upútať pozornosť akýmkoľvek spôsobom.

Agresívne

Zložitá forma, kedy dieťa kričí a kričí a žiada odviesť najmladšieho do pôrodnice, kazí majetok, odmieta v akejkoľvek veci poslúchať, robí škandály a dokonca sa snaží malému ublížiť (hryzie, štípe, tlačí).

Vo všetkých prípadoch sa dieťa jednoducho snaží opäť prevziať hlavnú úlohu v rodine a ako predtým získať všetku náklonnosť a starostlivosť svojich milovaných rodičov.

Čo je potrebné urobiť, aby sa v rodine vrátil pokoj a mier? Staňte sa vzornou mamou a otcom, venujte deťom toľko pozornosti a náklonnosti, aby z nich vyrástli jeden druhému opora a podpora.

Ako sa vyhnúť žiarlivosti staršieho dieťaťa na novorodenca. Rada psychológa

Rivalita medzi deťmi začína už v tehotenstve, keď už mamička so zaobleným bruškom nemôže skákať a zabávať sa ako predtým, dvíhať a točiť bábätko, ležať s ním a hrať sa tak, ako je už zvyknuté.

V tomto čase si najstarší začína myslieť, že všetko, čo sa deje, je kvôli tomu, kto leží v žalúdku jeho matky.

Príprava počas tehotenstva

Je dôležité uviesť prvorodeného do sveta čakania na druhé. Povedzte, ako bábätko rastie, ukážte mu fotografie, predstavte staršiemu dieťaťu komunikáciu s bábätkom ešte v brušku.
Choďte spolu nakupovať darčeky pre novorodenca. Nechajte ho vybrať si veci, oblečenie, hračky podľa svojho vkusu.
Bude dobré, ak rodičia pri výučbe svojho prvorodeného použijú knihy, hry, videokazety s predstaveniami na hranie rolí, ktoré budú obsahovať veselý príbeh o narodení brata alebo sestry).
Osobitná pozornosť by sa mala venovať rutine dieťaťaČím pokojnejšie sa bude cítiť v rodine, tým bude menej dôvodov na žiarlivý vzťah s novorodencom.
Nech je očakávanie vášho druhého dieťaťa zaujímavé pre vaše prvé a zábavné podujatie. A stretnutie s bratom alebo sestrou je šťastná a vzrušujúca dovolenka.

Prepustenie z pôrodnice

Stretnutie. Toto je veľmi dôležité obdobie. Ak prvorodička čaká doma mamu s bábätkom, tak by mala dieťatko v prvom rade objať a pohladiť, povedať mu milé slová, porozprávať sa o jeho pohode, aby sa mohlo uistiť, že je stále milované a oceňované. , napriek tomu, že sa v rodine batoľa objavilo ďalšie.
V prvých dňoch Je vhodné vynaložiť maximálne úsilie na to, aby všetko prebiehalo ako obvykle, napriek únave a starostiam potrebuje matka rozdeliť čas medzi všetkých rovnako. Čítajte staršiemu rozprávky aj pred spaním, hrajte sa, bozkávajte ho a objímajte ho. Ak je prvorodený už dospelý, môžete ho zapojiť do procesu kúpania a obliekania novorodenca, ukážte, že takáto pomoc je pre vás neoceniteľná a svoje dieťa milujete ešte viac!
Ako deti rastú je dôležité zachovať spravodlivú neutralitu. Keď sa zo škôlky ozýva krik a plač, nemali by ste z toho viniť prvorodeného, len preto, že je starší. Tento model bude mať katastrofálne následky. Je potrebné všetko pochopiť a spravodlivo potrestať.
Pomôžte svojmu staršiemu vyjadriť svoje pocity! Mama by mala vysvetliť, že žiarlivosť je normálny jav, ale nie je potrebné kričať, hnevať sa a prejavovať agresiu, aby ste ukázali svoju dôležitosť a hodnotu. Hovorte slová lásky a podpory častejšie, hovorte o tom, aký nezávislý, zodpovedný a starostlivý sa stal.

Postupne vypestujte medzi deťmi pocit náklonnosti, nechajte každé z nich dôveru v rodičovskú lásku a podporu.

Pracujte na chybách

Stáva sa, že žiarlivosť dieťaťa pri narodení sekundy sa stupňuje v nasledujúcich prípadoch:

nadmerná koncentrácia pozornosti okolo novorodenca;
staršie dieťa ustupuje do pozadia;
nekontrolované rozmaznávanie príbuznými druhého dieťaťa;
nedostatok hmatového kontaktu medzi matkou a prvorodeným;
zámerné zovšeobecňovanie detí (rovnaké oblečenie, hračky, darčeky).

Rodičia musia pochopiť, že každé dieťa je individualita, ktorá si z ich strany vyžaduje určitú pozornosť, starostlivosť a lásku.

Postavenie príbuzných bude nezávideniahodné, keď všetci „tancujú“ okolo novorodenca a zabudnú venovať pozornosť staršiemu. Pocit závisti a žiarlivosti, ktorý môže takéto správanie dospelých v priebehu rokov vyvolať, spravidla prerastá do agresivity a odcudzenia detí.

Keď sa objaví druhé dieťa, je veľmi dôležité nestratiť psychický kontakt a citové spojenie s prvorodeným. Tiež ho objímajte, hladkajte, bozkávajte, trávte čas osamote, komunikujte s ním, odpovedajte na všetky otázky, ktoré sa objavia.

Áno, niekedy to bude ťažké, pretože úloha otca je v tejto situácii ešte dôležitejšia. Mal by tam byť, pomáhať mame, byť ochranou a podporou.

Ako sa vysporiadať s detskou žiarlivosťou doma

Neporušujte zavedené tradície. Ak ste vzali svojho syna alebo dcéru do klubu, skúste v tom pokračovať, aby vzhľad nového dieťaťa neovplyvnil život staršieho.
Pokračujte v neustálom hmatovom kontakte s prvorodeným pri každej príležitosti ho objímajte, bozkávajte, hovorte milé slová, rozdávajte lásku a nehu.
Zapojte prvé dieťa do starostlivosti o druhé. Nechajte ho, aby vám pomohol priniesť uterák do kúpeľne, otvoriť plienku a podať šampón. Alebo rozveselte bábätko, zaspievajte pesničku, zatancujte, urobte grimasu. Nechajte ho, aby vám pomohol vybrať čiapku alebo nohavice pre bábätko. Takáto účasť bude mať pozitívny vplyv na neutralizáciu detskej žiarlivosti.
Niekedy môže staršie dieťa požiadať o cumlík, sadni si na nočník, snaž sa mu neodmietať takéto žarty. Verte, že takýto záujem veľmi rýchlo zmizne a prvorodička sa začne správať ako obvykle.
Uistite sa, že doprajte svojmu staršiemu čas osamote bez odvádzania pozornosti od novorodenca. Dieťa by nemalo byť sklamané plačom najmladšieho, ktorý naznačuje, že zaujímavá hra s mamou sa už skončila.

Samozrejme, bez detskej žiarlivosti sa to niekedy nezaobíde, no ak sa o to pokúsite, môžete predísť katastrofálnym následkom takéhoto negatívneho správania prvorodičiek.

Pamätajte, že matka je najdôležitejšou osobou v živote každého dieťaťa, a preto by malo vždy cítiť jej lásku a starostlivosť. Záleží len na nás, čím sa deti v budúcnosti stanú a ako budú spolu vychádzať počas celého života.

Trpezlivosť pre každého, dobro a prosperita!