"...asi nie som prvá a ani posledná, ktorej sa takýto príbeh stane. Manžel ma aj deti opustil. Bolí to nie pre mňa, ale pre deti. Čo im poviem, keď vyrastú hore a začínajú sa o ňom otázky?! Naša rodina nevydržala ani rok, kým sa začala rozpadať.“

Pred niekoľkými mesiacmi sa v jednej z pôrodníc v hlavnom meste narodili trojičky: dve dievčatá a chlapec. Významná udalosť. Khayala je matkou týchto krásnych detí, ale otec... Otec deti neprišiel navštíviť, od toho dňa úplne chýbal v ich živote. Narodenie troch detí sa pre neho stalo... nepríjemnou nepríjemnosťou.

Mnohí z nás snívajú o silnej, čo je najdôležitejšie, úplnej rodine. A drvivá väčšina žien si predstavuje, že sa vydajú za milovaného človeka, porodia mu šťastné deti a stanú sa najlepšími rodičmi na svete. Bohužiaľ, rozprávka, ktorá sa zmení na nepredvídateľný zlovestný vtip, sa môže v určitom okamihu zrútiť.

Príbeh Khayalovej „lásky a manželstva“ je taký jednoduchý a banálny ako včera. Stretli sme sa náhodou, nestretli sme sa dlho a ako to už v dobrých rodinách býva zvykom, po chvíli zaklopali na dvere Khayaliho rodičovského domu elchi – dohadzovači. Vo februári sme sa vzali. V tom čase malo dievča už 29 rokov.

"...miloval som ho? Túto otázku som si nikdy nekládol; stačilo, že som ho mal rád. Najprv sme bývali spolu, vedel zabezpečiť rodine všetko potrebné. Zdalo sa, že je všetko v poriadku. Pravda, o hod. krát novopečený manžel, ktorý som silno pila, najprv ma to trápilo, ale nezmizlo, myslela som si, ako som sa vtedy mýlila a on tiež, že sa mi dvakrát stalo podstúpila dlhodobú liečbu, po ktorej som opäť otehotnela, aby sme zabránili opätovnému potratu, rozhodli sme sa s manželom, že budem chvíľu bývať s rodičmi.“

O nejaký čas neskôr Khayala zistila, že sa stane matkou trojičiek. U môjho manžela táto správa nevyvolala žiadne zvláštne emócie, najmä pozitívne. Tehotenstvo bolo náročné. Dievča bolo prijaté do Republikánskeho perinatálneho centra na zachovanie plodu. Lekári urobili všetko pre to, aby sa deti narodili zdravé.

V centre Khayaly som strávil dlhé dva mesiace. Počas tejto doby však nenavštevoval nastávajúcu mamičku ani manžel, ani jeho ďalší príbuzní. Vzťah medzi manželmi sa tak pokazil, že už nekomunikovali.

„...Z pôrodnice s novonarodenými deťmi som išiel k mame: sám v dome by moja manželka nezvládla tri deti naraz a podmienky v manželovom dome tomu neboli naklonené. Manžel navštívil mojich rodičov iba raz a potom, čo som odišiel, si odo mňa požičal peniaze, no v dnešnej situácii som to zistil opúšťal naše deti: údajne som otehotnela umelým oplodnením a inými nezmyslami. Začalo sa vyčerpávajúce zúčtovanie po telefóne, ktoré k ničomu neviedlo, po čase sa ku mne dostala správa, že sa oženil s inou ženou. pozn. red.), bez toho, aby mi podal rozvod, mi raz napísal, že našiel tú jedinú, s ktorou je dnes šťastný.

Manžel ma opustil s tromi deťmi. Znie to kruto, však? Je ťažké ovládať svoje emócie, je to jednoducho nemožné. Nechal nás cítiť absolútne žiadnu vinu alebo zodpovednosť za svoje deti."

Khayala podľa vlastných slov mala záblesk nádeje, že sa všetko ešte podarí: jej manžel, ktorý bol závislý od alkoholu, sa spamätá, začne pracovať, bude sa starať o rodinu a deti a prestane piť. Nie však. Tu svokra vyhlásila, že Khayala bola zlá manželka, „o takej svokre sa jej nesnívalo“, zatiaľ čo manžel vstal a vehementne bránil rodiča: „Som povinný milovať aj po takom Vyhlásenia."

"...ja by som sa k nemu vrátil, ale teraz - ako?! Priviedol si do domu novú manželku, podľa klebiet od neho tiež čaká dieťa - pre neho je to vraj veľmi jednoduché. Podala som žiadosť o rozvod a výživné“.

Podľa azerbajdžanskej legislatívy existuje trestnoprávna zodpovednosť za nesplnenie súdneho rozhodnutia – vyhýbanie sa plateniu výživného. Podľa článku 306 Trestného zákona Azerbajdžanu otcom, ktorí sa ukrývajú pred výplatou, hrozia 3 roky väzenia alebo pokuta vo výške päťsto až tisícnásobku minimálnej mzdy.

"...Naša rodina je chudobná, ledva vyžijeme. Pomáhajú dobrí ľudia, ktorí si uvedomujú našu situáciu: ktorí deťom prinesú lieky, keď sú chorí, kúpia im jedlo, oblečenie a plienky. Zabezpečte pre nich sam, bohuzial momentalne nemozem, nepracujem zijeme z materskeho dochodku, socialky a aj z niekolkych manat na den, co dedo mojich deti zaraba v cajovni. “

Treba poznamenať, že v Azerbajdžane dostávajú pracujúce matky 30 manatov pre deti do 1 roka a 6 mesiacov a 20 manatov pre deti do 3 rokov. Ak je rodina s nízkym príjmom a dostáva cielenú sociálnu pomoc od štátu, potom každé dieťa tejto rodiny mladšie ako 1 rok dostane príspevok vo výške 45 manátov.

"...Dieťa si vyžaduje výdavky, náležitú starostlivosť a teraz si predstavte, že ich mám tri. V auguste budú mať rok."

Z času na čas sú ponechané bez plienok a obilnín pre deti - sú v núdzi. Otec detí im neposkytuje ani menšiu pomoc.

„Už ma nebaví trhať si dušu, to všetko sa nedá vydržať, snažím sa ovládať, ale ruky sa vzdávajú Pozerám na deti, srdce mi puká: ako to zvládnem s troma deťmi sám?! samo o sebe je pre ženu veľká rana a rozvod v mojej situácii s tromi deťmi - toto je rana... trojnásobná "...

Zarina Oruj

Pridať do záložiek

Ahoj! Zdá sa, že len nedávno ste sa tešili z narodenia dieťaťa, spriadali spoločné plány a zrazu vás s deťmi opustil manžel. Ste bezradná... Situácia, v ktorej vás manžel opustí s malým dieťaťom, je pre vás absolútnou krivdou, ktorá by sa vašej rodine nikdy nemohla stať.

Váš manžel opúšťa rodinu s jedným alebo dvoma deťmi - a teraz je pre vás najdôležitejšie vrátiť otca deťom. Nie manžel pre rodinu, ale otec pre deti. Deti sú predsa to najdôležitejšie. Túto chybu robia takmer všetky ženy.
Ale neprestal byť otcom (či už je to dobrý alebo zlý otec, stále je otcom). Opustil vás, jeho postavenie manžela sa mení, preto je dôležité a potrebné zamerať sa na toto.


Najprv vám poviem, aký je dôvod tejto bežnej mylnej predstavy a čo musíte urobiť, ak váš manžel vás a vaše deti nepotrebuje. To, čo sa odo mňa naučíte, vám pomôže obnoviť vašu rodinu, ak vás manžel opustil s vašimi deťmi. Prečítaj toto.

Prečo muži opúšťajú svoje deti?

Muži opúšťajú svoje tehotné ženy, opúšťajú manželky hneď po pôrode, manžel opúšťa rodinu s dvoma deťmi. Najvýraznejšie príklady, ktoré sú široko počúvané: Arshavin, ktorý opustil svoju manželku a tri deti; herec Evgeny Tsyganov opustil svoju manželku so siedmimi deťmi! A tento zoznam by mohol pokračovať donekonečna. Prečo sa to deje?

Ľudia sa nielen vonkajšími znakmi delia na mužov a ženy. Každá skupina má jasne priradený konkrétny model správania.

Už ste viackrát počuli a možno ste sami povedali svojmu synovi: „Muži neplačú“ alebo svojej dcére: „Dievčatá sa takto nesprávajú. Navyše najmenšie bábätko chápe, o čom hovoríme.

Existuje vonkajšia identifikácia a vnútorné sebauvedomenie:

  • Rodina: si žena, si dcéra, si manželka, si matka.
  • Sociálne: ste učiteľ, ste ekonóm.
  • Národný.
  • Územné.
  • Náboženský
    atď.

Existuje veľa bodov. Nebudeme vypisovať všetko. Dôležité v tomto prípade je, že niektoré sociálne roly sú pre nás dôležitejšie ako iné. A tu sa konečne dostávame k hlavnej myšlienke.


Pre ženu je dôležitá vnútorná úloha „Som matka“. Neznamená to, že nechce byť krásnou ženou, netúži po láske alebo si neplánuje budovať kariéru. To znamená, že môže obetovať všetky ostatné prejavy svojho „ja“, ak je to potrebné v záujme detí.

Pre muža je dôležitá vnútorná rola „Som muž“. To neznamená, že svoje deti nemiluje alebo nechce šťastnú rodinu. To znamená, že môže obetovať všetky svoje ostatné prejavy svojho „ja“, ak je potrebné v prvom rade zachovať pocit byť mužom.

A teraz je to veľmi jednoduchá matematika – akonáhle sa žena začne správať k svojmu manželovi v podstate ako k otcovi svojich detí, a nie ako k milovanému a hlavne žiadanému mužovi, začne v ňom znieť siréna, ktorá varuje pred nebezpečenstvo.

V dôsledku toho vidíme nasledujúci obrázok: váš manžel opustil vás a vaše deti a odišiel a vy...

  • Keď chcete nadviazať kontakt s manželom, ktorý vás a vaše deti opustil, pripomínate mu jeho otcovské povinnosti: deti potrebujú niečo kúpiť, treba ich tam vziať, necítia sa dobre. Viete, že na to presne zareaguje. Myslíte si, že jeho láska k deťom sa vyhladí. A ak nie, prejdite na ďalší bod.
  • Vyčítajte mu, že opustil svoje deti, že je zlý otec, že ​​opustil vás - a nie deti, že ho nikto nezbavil zodpovednosti za ich výchovu. Zameriavate sa na jeho krutosť a bezcitnosť atď.
  • A najkrajnejšou možnosťou je zakázať manželovi stretávať sa s vašimi deťmi: „Ak ma nechceš vidieť, neuvidíš ani ich! Ubližuje to tebe samej a ubližuješ aj manželovi aj deťom – pre ktoré sú rodičia rovnako dôležití.

    Toto všetko je strategicky nesprávne správanie, ktoré situáciu len zhoršuje.

Čo robiť, ak vás manžel opustil s deťmi?

Poďme sa najprv rozhodnúť o vašom konečnom cieli. Chcete pri sebe len muža, aj keď je vedľa vás nešťastný? Alebo mať opäť silnú rodinu a milujúceho manžela?

Odpoveď je zrejmá len na prvý pohľad, keďže ženy vedome či nevedome pokračujú v manipulácii s deťmi a snažia sa obnoviť rodinu.

Áno, je tu šanca, že váš manžel podľahne tlaku a zostane s vami a obetuje svoje emócie v prospech detí. Len toto nebude rodina - aj keď ti to môže trvať celý život. Bude milovať deti a kvôli nim vás tolerovať. A najsmutnejšie na tom je, že to budete cítiť a poznať každý deň.

Druhá možnosť je, že vaše výčitky spôsobia len agresivitu alebo úplnú ignoranciu. Váš manžel s vami úplne prestane komunikovať.

On sám vie, čím je. Sám vie, že je to zlé. Váš manžel, ktorý sa rozhodol opustiť vás s malým dieťaťom, je už na tieto obvinenia vnútorne pripravený. Preto sú tieto výčitky mimo cieľ. Môžete mu pripomínať, ako chcete, že najdôležitejšie sú deti, no tým sa od seba len vzdialite.



V skutočnosti sa dostal do všetkých vážnych problémov - chodí, podvádza, odchádza práve preto, že jeho „Ja som človek“ v ňom premohlo jeho „Ja som Otec“.

Rozumieš?

Je to veľmi dôležité. Toto je kľúč k tomu, ako získať svojho manžela späť, kľúč k pochopeniu toho, čo presne mu chýba.

AkoJe správne vrátiť manžela do rodiny?

Ak manželnechal ťa s deťmidá sa to vrátiť! Veď v skutočnosti muž miluje svoje deti, chce rodinu, chce pohodlie. Zároveň však veľmi ťažko vníma, že teraz hrá podpornú úlohu v živote svojej ženy. A muž jednoducho utečie od rodiny, namiesto toho, aby zistil dôvody a našiel východisko.

VámNaliehavo musíme vziať situáciu do vlastných rúk.

Prečo je dôležité ponáhľať sa? Najčastejšie muž opúšťa rodinu s deťmi pre milenku. Iba žena mu môže dať pocit, že je sám osebe cenný, že je hlavnou vecou v živote niekoho. Že stále dokáže vyvolávať emócie, túžby, cítiť, že celý jeho život – až do konca jeho dní – nepozostáva len z: „Dlžíš to“, „Dlžíš tamto“. Rozumieš?

„Ja som človek“ hovorí a koná v ňom. Teraz ste v ňom vplyvom rôznych okolností „stratili“ muža a preto váš manžel hľadá pocit potreby týchto vlastností bokom.

Verí, že iná žena ho chápe, túži a oceňuje ho. Niekto iný, nie ty. A cez víkendy môžete navštíviť deti. Veď takto žije polovica krajiny.

A preto deťom nevrátime otca, ale milovaného muža vám. Najprv ste manželkou, budujete vzťah s manželom a až potom ste matkou. Výsledkom je, že máte silnú rodinu, milujúceho manžela a ste si istí, že je s vami šťastný!

Pochopenie dôvodov je len polovica úspechu, je obzvlášť dôležité, aby ste nepodľahli útokom emócií. Byť sám s deťmi je ťažké zo všetkých strán: morálne, materiálne - práve tam môžete nájsť silu a začať konať. Je to tak?

Na tejto stránke nájdete videoklip „Ako získať svojho manžela späť“. Počúvať to!

Spísal som si pokyny krok za krokom, čo a ako surob tak, aby si mohol obnoviť vzťah s manželom a vrátiť saotec deťom.

Táto technika funguje!
Aj keď už žije s niekým iným.
Aj keď ste s ním už rozvedená.

Ešte raz vám pripomínam - teraz vraciate svojho milovaného muža do svojej rodiny. Nechajte ho cítiť.

Teraz upriamte pozornosť a vypočujte si túto lekciu!
S vierou vo vás, Maria Kalinina.

Áno, čítal som príspevky a bol som jednoducho šokovaný! koľko zlých ľudí lipne na kreditných kartách! zrejme aj niekoho milenky, alebo tie, ktoré svoje šťastie postavili na cudzom nešťastí! Pre tých, ktorí nerozumejú, môj manžel nás neodmieta finančne zabezpečiť; nezablokoval prístup ku kreditným kartám! opustí byt a auto! Vo všeobecnosti v tomto ohľade ušľachtilé! Požiadala o podporu - nie za ohováranie „prečo porodila“, škoda peňazí atď. Nie ste v mojej situácii a nemôžete povedať o svojom živote v takejto téme, ale vaše dojmy, priaznivci, sú povrchné! Nie je na vás, aby ste posudzovali, či som dobrý alebo zlý! keď manžel odchádzal, povedal mi, že to nie je o mne, ale o ňom, že tá pani nie je o nič lepšia ani horšia ako ja, že som veľmi krásna, bolo to len o ŇOM! Nebudem sa ospravedlňovať, keby ste toho človeka lepšie spoznali, nehádzali by ste na mňa poznámky a neubližovali by ste mi tým, že je tam môj milovaný, ale ja som unavený z mojich detí! Deti nie sú len moje – on sa podieľal na ich počatí, a to celkom vedome! Keby som len vedel, kam položiť slamky, zložil by som postele! koľko krutosti, koľko hnevu... ĎAKUJEM TÝM, KTORÍ MI EŠTE ROZUMÚ! A pre zvyšok - nebudem strácať čas vysvetľovaním toho, čo nechcete počuť!

Pre tých zlomyseľných ma manžel zabezpečí nielen na šesť mesiacov, ale oveľa viac a netrvá na mojom okamžitom návrate do práce! Budem sa naďalej starať o deti! a ja pojdem do prace ked sa moje deti adaptuju na skolku, lebo su moja rodina - to bolo otcove rozhodnutie, ze deti do skolky nechodia! Teraz sa menia aj ich životy! Keby som mala možnosť pracovať a zarábať peniaze na tri deti, nezobrala by som od neho ani cent a vo všeobecnosti by som niekam odišla, už ho nikdy nevidela a nepočula! Jeho odchod je pre deti veľkou traumou, ja sa z toho dostanem, ale najstaršia je veľmi smutná a ja neviem, ako jej mám povedať pravdu, kým je na služobnej ceste! Nemôžem si pomôcť, ale povedať, že otec išiel k inej tete a bude tam!

Znova, pre tú chválu - taká láska, veľká a jasná, je slobodný, odišiel, prečo milovaná neopustila svojho manžela a naďalej nežije v rodine, ktorá ju drží? Veď taká láska a deti sú už dospelí, na rozdiel od mojich!

Ked si chlap zalozi rodinu a deti, prevezme zodpovednost, je povinny zabezpecit svoje deti, ak je normalny chlap, a nie len samec, zabavil sa a odisiel! a moje deti maju pravo zit v hojnosti, ako su zvyknuty, napriek tomu ze tatko odisiel! Pre seba od neho nič nežiadam, zarobím si na seba!

Nie je na tebe, aby si posudzoval, aký som, nie na tebe!
ach, aké ľahké je napľuť do duše! Ak nemôžete povedať nič dobré, mlčte!

Syn je na lavičke v šatni skupiny.

"Všetko je to tvoja chyba," kričí. Tvár je červená, v očiach sa lesknú slzy.

Namiesto toho, aby si obliekol pančuchy, máva nimi a žiada:

Povedz mi! Kde je predok, kde zadok?

Pančucháče mi lietajú pred nosom. Z ničoho nič sa strácam z kriku. Už sú to dva roky, čo sa sám obliekal. Táto zručnosť ho odlišuje od svojich rovesníkov v záhrade.

Je to všetko tvoja chyba!

som ticho. Prvých šesť mesiacov to začalo ako reakcia na rozmary. Teraz som sa naučil dať sa dokopy, keď chcem kričať späť alebo ju plesnúť po zadku.

Nepomáhaš mi! Je to vaša chyba!

Viem odhadnúť, čo sa deje. Ako ma to bolí v hrudi. "Buď trpezlivý, je to pre neho ešte bolestivejšie," hovorím si, uvedomujúc si dôvod. presne tak. Žili sme 10 dní s mojím otcom, ktorý si 2 roky nevie odpustiť rozvod a vylieva si bolesť do uší svojich detí.

Áno, samozrejme, je to moja chyba," odpovedám čo najpokojnejšie a hladkám syna po chrbte, "keby nebolo mňa, neexistoval by si." Pretože som ťa porodila!

5 minút trpezlivosti a výkriky zmiznú. Pančucháče, nohavice, tenisky sú na. Syn uvoľnil napätie a spokojne uteká k východu.

Nedrží vás len finančná závislosť na manželovi, ale aj neochota ubližovať deťom

Nechytím telefón, hoci moje ruky samy naťahujú. Chcela by som prekliať (čo si ako vychovaná dáma v 99% prípadov nedovolím) druhého „vinníka“ za to, že sa nám narodili deti.

Sú tri. Dcéra sa narodila na samom vrchole konfliktu, keď už bol rozvod nevyhnutný.

Dôvodov na rozvod je veľa. Jednou z nich je naša túžba byť dokonalý. Ideálni manželia, rodičia. Snáď môj príbeh niekomu pomôže počuť zvonenie na poplach. A nájsť silu začať niečo meniť skôr, než bude neskoro.

Kedy som odišiel?

Keď som sa konečne rozhodla pre rozvod, najstarší syn mal 4,5 roka, prostredný 2,5 roka (v šatni mával pančucháčmi) a dcéra sa pripravovala na narodenie. Keď poviem, že som od manžela odišla s tromi malými deťmi, ženy sú šokované. Muži sa snažia skryť svoj postoj.

A pre mňa veta od kamarátky, matky dvoch detí: „Už by som sa dávno rozviedla, ale kde budem s nimi sama?“ v roku 2011 to znelo dobre. Keď je žena na mužovi finančne závislá, rezignuje kvôli bezpečnosti svojho potomka na to, že nie je spokojná v manželstve a v partnerovi.

Hoci ju brzdí nielen finančná závislosť na manželovi, ale aj neochota ubližovať deťom a strach z odsúdenia. Neochota priznať zlyhanie projektu s názvom „rodina“.

Odišiel som a spálil som všetky mosty. V rodine som mohol zostať len tak, že by som sa stal chodiacou mŕtvolou, ktorej je takmer ľahostajné, čo sa okolo mňa deje. Osoba neurčitého pohlavia s pohľadom, ktorý navždy zhasol.

Ako sa to stalo?

Napodiv, všetko to začalo túžbou byť šťastný. A vytvorte si vlastný podnik. Keď môj budúci manžel chcel, aby som s ním išla do iného mesta, rodičia sa ma snažili odhovoriť (poznali sme sa týždeň). Mama sa bála, že to nezvládnem. Že náš vzťah sa o 3 roky skončí. Potom som si povedal (zrejme z túžby dokázať mame, že sa mýlila): "Budem šťastný!"

Mama sa mýlila. Žili sme spolu nie 3, ale 11 rokov. Mýlil som sa ešte viac ako moja mama. Keď som sa chytila ​​do pasce pozitívneho myslenia, snažila som sa vidieť pozitíva na manželovi aj na situácii.

Snažil som sa nevšimnúť si, že všetky jeho príbehy boli o zradných manželkách a zlých matkách na pozadí dobrých mužov. Moje ego bolo poháňané myšlienkou: „Keďže je taký sklamaný zo žien a vybral si mňa, znamená to, že som výnimočný.“ Prijal som ho takého, aký je. Riadila sa jeho zásadami a názormi a svoje vlastné opustila.

Keď si to situácia vyžaduje, učím sa žiť v sparťanských podmienkach. Niekedy nie je čo jesť. My však „neklesáme na duchu“ alebo sa tvárime. Praktizujeme zdravotný pôst. A žijeme podľa zásady „žiadne dlhy a pôžičky“. Nežiadame o pomoc, dokonca ani od našich rodičov. Nemáme priateľov. Nie je čas byť priateľmi. Smerujeme k cieľu.

Kvôli jeho dosiahnutiu neberieme prenajatú prácu.

Ani keď som v 8. mesiaci chodila na „výpredaje na studeno“, manžel nehľadal príležitosť privyrobiť si. To vás odvráti od vášho cieľa, nastaví vás späť a zhltne čas. Ale nedokázal som vyjadriť, aké ťažké to pre mňa bolo psychicky aj fyzicky. Práve som to urobil.

Manželova húževnatosť bola obdivuhodná. A obdivoval som to. Bola to spolubojovníčka a bojovná kamarátka. Až o 10 rokov neskôr som si uvedomil, že som vtedy nežil. Bojovala a bojovala. Pri rokovaniach - za právo vlastniť peniaze iných ľudí. Doma – za právo neísť do tejto vojny. Druhú bitku vždy prehrala.

Z utýraného ťažného koňa som sa začal pomaly meniť na živého človeka

Súbežne s podnikaním budujeme rodinu. Zdá sa, že to funguje. Akoby on bol hlavou. Po zavesení na seba ceduľu: „Som v strategických otázkach“, robí rozhodnutia a preberá oficiálnu zodpovednosť.

Prípad začal on a zaregistroval sa na neho. Je na tom hypotéka. Prečo je teda v mojom rozhodnutí stať sa „obchodným oddelením“ v spoločnom podniku toľko pokory? Prečo nad týmto rozhodnutím veje vlajka: „Ak chcete byť spolu, predajom sa nedá vyhnúť“?

Prečo cítim strach? Je to logické, pretože v momente, keď mám novorodenca v náručí, záleží na mojich predajných textoch, ako skoro dokážeme splatiť hypotéku a či to vôbec zvládneme... Zo strachu o deti som stále viac sa zapájať do vozíka: práca, deti, zeleninová záhrada... každým dňom vyzerám viac a viac ako ťažný kôň než žena. Nie je čas položiť si otázku: "Prečo?"

Ani keď bola hypotéka splatená, nevedela som prestať. Asi preto, aby sme nehľadali odpovede na otázky: prečo je v našom spoločnom živote tak málo spoločného? Kde je tá radosť? Áno, je tu biznis, posteľ, rozhovory na jeho obľúbené témy, deti. A to je všetko? Stačí toto?

Prečo náklady na toľké rozhodnutia, ktoré sme „spolu“ urobili, dopadajú tak silne len na moje plecia?

Rozhodli sme sa, že deti by nemali nosiť jednorazové plienky. Kto sa budí 5x za noc na výmenu plienok? Kto sa ponáhľa domov s kočíkom, lebo sa dieťa pocikávalo pri prechádzke v -25°C?

Prvýkrát som sa „pohol“, keď nášmu prvorodenému zakázali prístup na vývojové hodiny, pretože sa už tretíkrát pocikal na koberec Montessori centra.

Takže ma neberte do triedy,“ povedal manžel.

Zdalo sa mi nemysliteľné pripraviť dieťa o vzdelanie a rozvoj kvôli nejakému princípu. Kúpila som si plienky aspoň na hodinku v centre.

Druhýkrát som sa nezbláznil. Práve sa začal nový myšlienkový proces, keď sa mi do vedomia vkradla desivá myšlienka: „Čo sa stane mne a deťom (v tom čase boli dve), ak sa mu niečo stane?

Na jeho meno sme mali zaregistrovanú spoločnú živnosť. Nárok na dedičstvo je podľa zákona 6 mesiacov. Ako môžem prežiť so svojimi deťmi počas týchto šiestich mesiacov, ak sa zastaví celý systém, z ktorého vyťahujem peniaze písaním obchodných listov?

Obviňovala sa z takýchto myšlienok, a preto sa s ním o svojej bezpečnosti nebavila (u nás akosi nie je zvykom rozprávať sa s človekom o tom, že pri pomyslení na jeho smrť si robíte starosti o seba). A nedovolila som si na to ani pomyslieť. Tento proces sa však zrejme začal v podvedomí.

Začalo to naberať na sile. Hľadajte príležitosti. Uvedomte si túžby. Absolvujte školenia. Hľadaj niečo, čo mi dá plnosť života. Z utrápeného ťažného koňa sa začal pomaly meniť na živého človeka. Začal som (prvýkrát za 10 rokov manželstva) čítať knihy nielen o copywritingu, predaji a deťoch, ale o tom, čo mám rád. Kúpil som si notebook a tešil som sa z jari, pretože som mohol sedieť nie v dome, ale pod rozkvitnutými jabloňami v našej záhrade. Cítil som, ako sa ku mne vracia moje skutočné ja.

Zamilovať sa. Chcel som opustiť rodinu. Bol som odsúdený. V tej chvíli rodičia odmietli podporu so slovami: „Pokúste sa zachrániť rodinu. Máte deti." Bolelo ma, že moji rodičia neboli na mojej strane. Kto je potom pre mňa? Je celý svet proti? Zdalo sa, že len oni môžu pomôcť.

Bola som v 7. mesiaci a „zrazu“ som sa rozhodla, že mám právo byť na materskej dovolenke

Počúval som argumenty rodičov. Šesť mesiacov, keď sme sa snažili zachrániť rodinu, dával kvety a dokonca nás raz zobral do reštaurácie vzdialenej 170 km. Prekvapili ma raňajky. Mal masáž. Dal mi prečítať knihy o tom, ako byť správnou védskou manželkou.

Nemohla som však ani sebe, ani jemu odpustiť extrémne úsilie, ktoré som na sebe vynaložila, keď sme smerovali k spoločným cieľom. Áno, stal som sa silným. A som mu za to vďačný. Ale Žena vo mne umierala príliš bolestivo, nasadila si hladovú dávku popierania túžob.

Keby sme bývali v meste, jednoducho by som odišla s deťmi, kým je on v práci, po anglicky. Ale môj manžel nešiel do práce a žili sme 320 km od najbližšieho veľkého mesta: zdalo sa, že jednoducho nemám kam ísť... Takže sme stále bývali spolu.

Tretíkrát som to nevydržal. Odmietol som písať predajné texty na tému, ktorá už dávno prestala byť zaujímavá. Áno, živí nás. Ale to, čo mi tento proces vzal, sa nedá merať peniazmi. Akoby sa vo mne vytvárala obrovská čierna diera, cez ktorú silný vysávač pumpoval radosť zo života a morálnu silu.

Bola som v 7. mesiaci tehotenstva a „zrazu“ som sa rozhodla, že mám právo ísť aspoň raz na materskú dovolenku. Odmietla do seba opäť vložiť čiernu dieru. Už som nemohol ignorovať, ako ma zvnútra zožiera.

Môj manžel (a obchodný partner v jednej osobe) sa ma snažil presvedčiť, aby som sa „vrátila do podnikania“. Prvýkrát ma nedokázal presvedčiť. Rozhodol som sa prestať byť bojovým priateľom, spolubojovníkom. Chcela som byť a cítiť sa ako Žena. Čakala som svoju dcéru. Tým sa zvýšila zodpovednosť.

To, čo jej teraz môžem dať, kým je vo vnútri, je energia a zdravie. Nechcel som, aby čierna diera zobrala to, čo bolo určené pre dieťa. Snažila som sa to manželovi vysvetliť. Ale za 10 rokov som sa nenaučil hovoriť jazykom, ktorému rozumie, o tom, čo je pre mňa kriticky dôležité. Potom som už len nerobil a nehovoril o tom.

V mojom rozhodnutí previesť právo živiteľa rodiny na neho som zostal dva mesiace pevný ako skala. Musel som sa odbiť, veď aj práca je droga. Už som povedal: "Nauč sa písať sám."

Nebral som to vážne, nechcel som rásť týmto smerom. Vždy som sa totiž nechala presvedčiť.

Ako som to vzdal

Nový rok sa blížil. Toto je radostné a úzkostné obdobie pre podnikateľov. Pretože na Silvestra môžete zarábať pekné peniaze alebo cmúľať labku celý január, ak sa vám nedarí.

Keď som videl, ako namiesto potenciálnych 200-tisíc rubľov zarobil menej ako päťtisíc rubľov na akciu, musel som urobiť ťažké rozhodnutie: byť trpezlivý a nechať ho poučiť sa zo svojich chýb, nechať sa vyhladovať a pripraviť svoje deti, alebo vziať predaj opäť do vlastných rúk?

Uvedomil som si, že o dva-tri týždne, keď už nebude čo jesť, pod jeho nátlakom podľahnem a opäť sa zo mňa stane pracant, smutne blúdiaci v kruhu. Rozhodol som sa zaujať proaktívnu pozíciu. List som si premyslel a poslal som ho predplatiteľom. Mal som pocit, akoby som naskakoval do posledného vozňa odchádzajúceho vlaku.

Vtedy bola pre mňa rodina niečo posvätné. Rozvod bol vnímaný ako zlyhanie a hanba

O hodinu neskôr platobný systém explodoval so žiadosťami. Na mesiac a pol pokojného života boli peniaze. Potom som si uvedomil, že sa nestratím sám. Trval som na tom, aby mi dal 1/3 zisku. A odišla k rodičom. Potreboval som silu urobiť konečné rozhodnutie.

Mohol by som zostať s rodinou?

Áno. Koniec koncov, o otázke rozvodu som premýšľal už rok a pol. Posledný mesiac mi ponúkla, že nájde možnosti, kedy prevezme väčšiu zodpovednosť za deti a zárobky a ja som si mohla vydýchnuť.

Keby, keď som povedala, že sa rozvádzam, namiesto hystérie, manipulácie s deťmi a uťahovania skrutiek by sa snažil vypočuť moje potreby, zostala by som.

Vtedy bola pre mňa rodina niečo posvätné. Rozvod bol vnímaný ako zlyhanie a hanba. Kolaps životných hodnôt. Samozrejme, nechcel som byť iniciátorom. Ale žiť s človekom, ktorý vás popiera, je samovražda. A bol som zachránený. Po pomoci psychológa, priateľa a rodičov začala bojovať za právo byť sama sebou.

Keď sme sa rozvádzali, dozvedela som sa, že okolie považuje našu rodinu za vzor. Muži ma uviedli ako príklad svojim manželkám: takto by ste mali podporovať svojho manžela a jeho autoritu.

Čo na to povedať?

10 rokov som sa snažil byť dokonalý. Úprimne som sa považoval za šťastného. No ukázalo sa, že obdivom, podporou a nezištnou prácou pre dobro rodiny som len nafúkla mužské ego do neskutočných rozmerov.

Buďte vnímaví k svojim blízkym a k sebe. Rodina nie je len jednotkou spoločnosti

Mojou zodpovednosťou je, že som nevedel, ako si uvedomiť a sprostredkovať mu svoje potreby a nechápal som, že bez toho by bola smrť. A to sa musí robiť od samého začiatku vzťahu. Sotva sa dá rýchlo preškoliť, keď to inak dovoľuje 10 rokov.

My sme tí, ktorí učia iných ľudí, ako sa k nám majú správať a ako nie. Od prvého stretnutia a po celý môj život. Pokus oklamať prírodu zlyhal. Keď som sa prestala objavovať a začala som jednoducho „byť“, ukázalo sa, že môj manžel ma nemôže prijať. Hákom alebo zákrutom sa ma snažil zatlačiť späť do prokrustovskej postele svojej ideálnej manželky. Ale už to nebola veľkosť.

P.S. Stále som za rodinu. Nie je zástancom rozvodu. Naozaj je strašidelné pozrieť sa do duše a pochopiť, čo sa deje s deťmi, ktorých rodičia sa rozviedli. Je však nepravdepodobné, že duše tých detí, ktorých rodičia, hoci spolu, ale obaja (alebo jeden z nich) sa zmenili na „mentálne figuríny“, sú na tom oveľa lepšie.

Buďte vnímaví k svojim blízkym a k sebe. Rodina nie je len jednotkou spoločnosti. Nech sa stane miestom, kde sú všetci šťastní.

Prvý šok prešiel. Ďakujem vám všetkým za podporu.
Hlavné je, že sa vrátilo konštruktívne myslenie.
1) V práci som sa dohodla so šéfkou (na moje šťastie bola náhodou aj tehotná a bez problémov akceptovala moju situáciu), že materské mi budú vyplácané z celej mzdy - spolu 6,5 mesiaca v prípade dvojičiek. Tieto peniaze mi vystačia na cca 1,5 roka, berúc do úvahy, že moja terajšia opatrovateľka-asistentka zostane po dieťati po škôlke a voziť ho na kurzy a na jeden výlet v lete s celou rodinou niekam, vraj neďaleko. preč - nechcem brať deti k moru. K dispozícii je aj dača s rozlohou 24 akrov, kde budú mať deti slobodu. Je to trochu ďaleko, to je pravda, ale vzduch je čistý;
2) O 1,5-2 roky chcem ísť ešte do práce. Momentálny plat mi zatiaľ stačí aj na pomocnicu v domácnosti aj na opatrovateľku. Nikto, samozrejme, nevie, čo bude o 2-3 roky. Ale dúfam, že to bude stačiť aj po tých pár rokoch.
3) Prišiel som s myšlienkou prenajať si svoj byt v Moskve a prenajať si v Moskovskej oblasti - rozdiel je významný. A tieto peniaze pôjdu opäť do rozpočtu. Ostáva už len hľadať poriadnu školu a vybrať si oblasť.
4) S manželom nadväzujem priateľské vzťahy. Zapájam vás do hľadania školy pre vaše dieťa, výberu lekára, či pôrodnice. Rozoberal som jeho povinnosti po mojom narodení. Hovorí, že je pripravený pomôcť. Dnes som ho poslal na pohovor - dúfam, že ho zoberú. Ak sa mi to podarí zariadiť svojim príspevkom, bude jednoduchšie dohodnúť časť mzdy, ktorú bude dávať deťom. Včera ale potvrdil svoj zámer zarobiť peniaze a pomôcť nám s peniazmi. Naďalej žijeme oddelene. Plánujem s ním naďalej udržiavať priateľské vzťahy - v tomto prípade je to zatiaľ najoptimálnejšie.
5) Súhlasím s babami, akú pomoc môže kto poskytnúť - sadnúť si, prejsť sa. Zostavujem rozvrhy a počúvam želania. Samozrejme, nikoho nenútim. Nechcem hádzať svoje problémy na plecia iných ľudí. Ale zdá sa, že chcú pomôcť. Boh daj, aby túžby nevyschli.
6) Priatelia zbierajú veno pre svoje deti. Zdá sa, že sa zbiera veľa vecí. Táto nákladová položka sa pomaly vytráca. Aké požehnanie mať priateľov!
Ďakujem všetkým, ktorí ma tu podporili. Naozaj mi to pomohlo vrátiť bojovného ducha a ísť ďalej. Ďakujeme za vašu pozitívnu spätnú väzbu, láskavosť a úprimnosť. Pomohli ste mi dostať sa zo stavu depresie, ktorá hrozila, že sa stane chronickou. Ešte raz všetkým ďakujem!!!
Samostatne by som chcel povedať pár slov ľuďom, ktorí zjavne nachádzajú sadistické potešenie v rúhaní, odsudzovaní, hrubom, necivilizovanom a urážaní niekoho bez toho, aby skutočne rozumeli situácii. To hovorí len o vašej obmedzenosti, hlúposti a hneve. Našťastie vás tu nie je veľa. Pripomínam, že téma tejto témy neobsahuje diskusiu o dôvodoch, ktoré viedli k tejto situácii. Verte mi, keby som sa vás na to chcel opýtať, urobil by som to. Ale tvoj názor na túto vec ma nezaujíma. Situáciu som len stručne opísal, aby bol obraz úplnejší a eliminovali niektoré dodatočné otázky. Všetko nie je také samozrejmé, ako sa zdá vašej skromnej mysli. Ak si chcete vybiť svoj hnev na tomto svete, vyberte si iné miesto. A ak nemáte čo povedať k téme k téme, vypadnite odtiaľto. Som si istý, že pre ľudí, ktorí sú takí naplnení hnevom a hrubosťou, nie sú veci v tomto živote také hladké.