Ja želim obitelj, ali on ne. Želim obitelj i djecu

Često imate misli da ne možete zasnovati obitelj. Ali u današnje vrijeme to nije toliko važno. Pa, razmislite, ovo vjerojatno nije svima dano. Ali u drugom smjeru života nešto ispadne bolje od drugih. Iako, nakon takvih zaključaka ne postaje lakše.

Neko vrijeme ste ometeni, ponekad zaboravite da stvarno želite zasnovati obitelj. Ali u glavi mi se stalno vrte iste misli: “Stvarno želim zasnovati obitelj! Što uraditi? Što da napravim? Trebao bih ga imati i to je to! Stvarno želim obitelj!”

I ovaj osjećaj, koji nagriza iznutra, neće nigdje nestati. Neprestano boli, kao zubobolja. A ponekad toliko da poželite razbiti glavu o zid.

Jako želim obitelj - svakome svoju... Ili bolje rečeno, svoju osobu!

Da! Stalno čekate tog jednog, vjernog i pouzdanog muškarca koji, baš kao i vi, jako želi zasnovati obitelj i djecu. Za koje vrijednost obitelji nije prazna fraza. Netko tko neće provoditi dane ležeći na kauču pričajući o ljubavi. I on može osigurati za vas i vašu djecu.

Ali iz nekog razloga uvijek ste u krivu. Ponekad se osvrnete i počnete se prisjećati ljudi u koje ste polagali nade. Ali... nije sraslo, nije se držalo, nije uspjelo stvoriti obitelj. Jer često je birala pogrešne muškarce. I baš me zanima: “Gdje je on? Gdje je on - moj čovjek? Uostalom, stvarno želim zasnovati obitelj! Samo mi treba!”

Svi moji prijatelji su dugo u braku. A ti se stalno šališ na ovu temu. Stalno pripremate nove priče o tome zašto još uvijek niste u braku. Umorna sam od smišljanja isprika. Nekome nešto objasniti. Sve bi bilo drugačije da i sami znate odgovor na pitanje “Kako zasnovati obitelj?”

Gdje si, zaručnice moja? Jako želim obitelj i djecu

Ljudi traže svoje srodne duše, srodne duše ili nekog drugog. Svatko za sebe smišlja sliku partnera i prilagođava je svojim zamislima. A kada potencijalni partner upozna, nemamo pojma koga smo kontaktirali.

Jer naše želje da ga vidimo upravo onakvim kakvim ga želimo nisu istinite. I dok to razumijemo, prolazi vrijeme, tijekom kojeg uspijemo pogriješiti i nakupiti neugodna iskustva. Ili čak napustiti vezu s ogorčenjem. Što dalje? Čekaj, traži i opet griješi?!

Sigurno ću imati sreće! Može li se pouzdati u sreću kada je riječ o želji za obitelji i djecom?

Sigurno! Ali baš ova “sreća” i tko će imati sreće, a gdje ne postoji vjerojatnost da će dovesti do braka. To je kao prst u nebu... Zašto stjecati neugodna iskustva ili, na primjer, gubiti vrijeme na pogrešnu stvar kada postoji sjajna prilika koja će otkriti cijeli mehanizam i sve tajne veze.

Otkrit će vam kako vidjeti i razumjeti kakva je osoba pred vama. S kakvim namjerama, što se krije iza slatkih riječi ljubavi. Je li to stvarno ono što on misli? Kako ne propustiti nekoga tko je možda skroman, ali će učiniti više da osnuje obitelj nego što mislite.

Kako ne čekati sudbinu, nego sami saznati i izabrati onu i zasnovati obitelj? Ako mislite: “Stvarno želim zasnovati obitelj, ali ne znam kako?!”, onda napravite prvi korak: počnite s ovim člankom “

Pitanje za psihologe

Dobar dan. Imam 34 godine. Moje dijete ima 7 godina. Živim s roditeljima čovječe.. U zadnje 4 godine nakon razvoda imala sam susrete s 4 muškarca, javlja se isti problem u vezi s obitelji odgovornost za obitelj i odnose.
Zadnja veza traje dvije godine. Moj partner ima 39 godina, u braku 7 godina, razveden oko 5 godina, plaća alimentaciju, rijetko komunicira s djecom (dolaze na odmor) - žive u drugoj državi, jako se slaže s mojim djetetom, živi s roditeljima, ali mislim da je potrebno živjeti odvojeno Izlasci i upoznavanje, sve je bilo u redu, ali čim sam počela pričati o budućnosti, sve se opet dogodilo, ispada da je sve isto: obitelj je skupa, problematična općenito? Možeš samo voljeti, bez obaveza, ali želim drugo dijete, imam određene zahtjeve za partnera (živjeti odvojeno od mene), ali ja. Ne bojim se unajmljenog stana ili svakodnevnog života, spremna sam se brinuti o čovjeku i našoj djeci.
Molim vas, recite mi, možda su moji zahtjevi previsoki? Stalno mi govore o tome: raskinuti i tražiti novu vezu, ali zbog toga postupno gubim poštovanje da ne želi ništa učiniti da smo bili zajedno.
Hvala vam na pažnji.

Dobila 4 savjeta - konzultacije psihologa, na pitanje: Želim obitelj

Anna, zdravo. Krenula si od kraja priče, ali trebala si krenuti od početka što si došla do tužnog zaključka da ti muškarci koji su ti se sviđali ne žele biti odgovorni. vezati se, i smatrati se slobodnima, veza koja je vama ugodna je već kraj priče, a njen početak obično leži u partnerstvu vaših roditelja, odnosno vašim dojmovima o njima, želite li ponoviti takvo što. Važan čimbenik su okolnosti razvoda od oca vašeg djeteta, kao i okolnosti pod kojima ste prekinuli s partnerima koje ste imali prije trenutne veze. Ključna poenta vašeg apela je fraza: "... je li to skupo, problematično i zašto uopće?" Ali, istina je, i zašto bi čovjek trebao preuzeti dodatni teret na sebe? želite živjeti odvojeno od roditelja, zašto onda još uvijek živite s njima Stavljajući svoje oklade na muškarca kada gradite partnerstvo, postavljajući mu zahtjeve, a zapravo tvrdnje u nedostatku njegovih radnji za poboljšanje kvalitete vašeg? života, odgurneš ga od sebe i ubiješ njegovu želju da bude s tobom i učini bilo što za tebe, osvrni se oko sebe ako želiš živjeti odvojeno od svojih roditelja, objasni mu zašto ti to osobno trebaš - svakako je super imati. zajedničko dijete i planove za budućnost, a vi muškarcu konkretnije objasnite zašto vam nije zgodno živjeti s roditeljima, kako će se vaš odnos s njim kvalitativno promijeniti ako jeste, čak i ako ne. traži iznajmljeni stan, ali pitaj! Zapovijedanje je sudbina muškaraca, žena gradi odnose pažljivo, nježno, da bi on sam želio učiniti sve da je ima uz sebe situacije i radi rada na Vašim osobnim kvalitetama, preporučljivo je da se osobno obratite psihologu. S poštovanjem,

Palchikova Elena Aleksandrovna, psiholog Krasnodar

Anna, zdravo!

Iz Vaše priče možemo zaključiti da svaki put stanete na iste grablje.

U protekle 4 godine nakon razvoda imala sam susrete sa 4 muškarca. Čim dođe do zajedničkog života, javlja se isti problem, naime nevoljkost snošenja odgovornosti za vezu.

Četiri puta ista stvar, možda problem nije u partnerima, nego u vama? Preporučam da se obratite stručnjaku, budući da je u vašem slučaju potrebno razmotriti odnos u braku, zašto je došlo do razvoda, tko je bio inicijator? Postoji tako jednostavan test: ako čujete neku primjedbu upućenu vama od muškarca, to je njegov problem, a ako čujete tu primjedbu od više muškaraca, onda je problem vaš. Ako se situacija ponavlja svaki put, onda najvjerojatnije radite istu grešku.

Recite mi, molim vas, možda su moji zahtjevi previsoki, stalno mi to govore?

Potrebno je razumjeti odakle dolaze ti zahtjevi. Nisu vam samo pale na pamet, najvjerojatnije su se razvile nakon nekog životnog iskustva, a povezane su s onim “prošlim” iskustvom koje uopće nije uključeno u novu vezu.

Što trebam učiniti: prekinuti i potražiti novu vezu? Volim tog čovjeka, ali postupno gubim poštovanje prema njemu jer ne želi učiniti ništa da nas zadrži zajedno.

Zašto prekinuti? Ponovno upasti u ovu zamku? Sa svakim novim partnerom doživjet ćete iste osjećaje, slijediti isti scenarij. Sve dok ne pronađete “razlog”, a taj razlog često leži daleko u prošlosti, u djetinjstvu ili mladosti.

U vašoj situaciji bolje je raditi s obiteljskim psihologom ili psihoterapeutom.

Sretno ti!

Safina Elmira Anvarovna, psiholog Elabuga

Pozdrav Anna! Jasno je da vam nije nimalo lako biti u vezi s muškarcem prema kojem gubite poštovanje, čak i unatoč osjećajima koje imate. Postoje tri izlaza iz ove situacije: ili promijenite svoj stav prema ovom pitanju (i onda samo budite sa svojom voljenom osobom), ili ga pokušajte uvjeriti u svoje mišljenje (ali to morate učiniti vrlo delikatno i pažljivo, analizirajte što bi moglo biti za njega najvažnije u obiteljskom životu i promijenite svoje ponašanje u skladu s njegovim vrijednostima i potrebama. Nećete ga prisiljavati da s vama zasnuje obitelj, možete se samo pokušati ponašati na način na koji on sam to želi.) , ili treća opcija je najradikalnija, ovo je da razmislite o tome da tražite drugog muškarca. Za ženu želja za osnivanjem obitelji nipošto nije pretjeran zahtjev (pogotovo jer ste i same spremne za to pokušati i činiti ustupke), ali možda onda vrijedi analizirati koje muškarce birate i zašto (uostalom, to i sami kažete i Ovo nije prvi put da se ponavlja isti scenarij). Možda u početku ti muškarci ne zadovoljavaju vaše kriterije, zbog čega se takve poteškoće pojavljuju u budućnosti. Onda vrijedi obratiti pozornost na to čime su vas ti muškarci privukli i otkriti što vam je najvažnije kod muškarca (faktor stvaranja obitelji i možda dodate još nešto). Zatim, prilikom sklapanja novih poznanstava, morat ćete obratiti posebnu pozornost na mišljenja ovih muškaraca o pitanjima koja vas zanimaju. To možete saznati kada govorite o temi obitelji vaših roditelja, odnosima poznanika, rodbine i prijatelja. Čovjekov položaj će se očitovati u njegovom sudu. Odaberite što je za vas najbolje, a za detaljniju analizu situacije možete se osobno obratiti psihologu za pomoć. Sretno i sve najbolje.

Iskreno,
Krokhalevskaya, obitelj Krasnodar, ti ćeš biti sljedbenik, ali, očito, ti se bojiš takvog čovjeka. Ovo je vjerojatno tvoja fantazija Zbog toga se događa isti scenarij razočaranja i odbijanja, mislim da je važno angažirati se u svom unutarnjem svijetu i tada će život zasjati novim bojama . Kontaktirajte nas.

Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog Volgogradske psihoanalitičke škole

, Komentari na objavu Želim obitelj onemogućeno

Želim imati obitelj

Imam 37 godina i želim obitelj. Nisam bio u braku, ali sam uvijek vjerovao u sretan brak, u čvrste, tople odnose među supružnicima. Činilo mi se da sam ga konačno upoznala. U vezi smo 1,3 godine. Ima 38 godina, nije bio oženjen i prije mene nije imao ozbiljnu vezu s djevojkom oko 2 godine (saznao sam od zajedničkih prijatelja). Samo sam sanjala takvu vezu...!

Vrlo rijetko se s njim posvađamo, a onda dolazi do nekih nesporazuma. Zadovoljna sam sa svime na njemu, njegov muški karakter, istovremeno njegova blaga priroda - ljubazan je. Ali on je vrlo tajnovit, nećete dobiti ništa od njega osim ako ga izravno ne pitate. Čini se da je sve savršeno, zašto ne početi živjeti zajedno, početi razgovarati o vjenčanju, ne znam kakvi su mu planovi. Stalno želim započeti razgovor o tome i osjećam da ću sve pokvariti ili se bojim odbijanja. Već želim obitelj i djecu...

Oboje iznajmljujemo stanove, živimo zajedno od petka do nedjelje, uglavnom kod mene, a ponedjeljkom idemo svi svojima. Živim sama, a on je sam, odvojen od roditelja, majka (nije me upoznao sa roditeljima) stalno mu pomaže u kućanskim poslovima. Jednom sam imala neugodan incident s vlasnicima stana: na što mi je dečko predložio da nađem drugi stan. Nisam izdržao i rekao sam mu, znajući da se i on želi iseliti sa ženom - zašto ne bismo zajedno iznajmili stan??? Podijelit ćemo sve troškove.. Ali rekao je da nije u tome stvar. Pitao sam ga da mi objasni, rekao je da ćemo o tome drugi put. Razgovor je vođen telefonom, a ja nisam inzistirao, smatrao sam da je u pravu.

Prošla su 2 mjeseca - ni riječi ni od mene ni od njega... Ne želim ga pritiskati, ali pitam se kada je spreman o svemu tome razgovarati i zašto se ne usudi. Razmišljam prvo započeti razgovor i ne znam što bi bilo ispravnije reći da ne bude pritiska, nego da se razgovara iz srca. Ne želim ga izgubiti, on je najbolja stvar u mom životu. Ali toliko je strašno da ga to koči, jer provodimo jako dobro vrijeme zajedno.

Pozdrav, Marina.

Najvjerojatnije je tip zadovoljan trenutnim stanjem stvari, pa ne želi nastaviti razgovor, jer vas ne želi uznemiriti ili se možda boji optužbi i pritiska.

Da razgovor doista ne bude pod pritiskom, mora postojati stav koji znati, želi li s vama zasnovati obitelj, kakve planove ima, a ne da od njega dobijete odgovor koji želite: kada počnete zajednički život ili se vjenčate. Ako se pridržavate ovog načela, neće biti pritiska u vašem pitanju. Zapitajte se koliko ste spremni na negativan odgovor. Važno je razumjeti koliko je za vas moguć daljnji odnos s njim, ako on ne želi prijeći u drugu fazu odnosa s vama, može li tada odnos biti zadovoljavajući za vas.

Ako ste u stvarnosti nezadovoljni ovakvim stanjem stvari, tada će se veza početi pogoršavati, pa je u tom slučaju, nakon što dobijete odgovor, bolje odlučiti možete li pronaći smisao i zadovoljstvo za sebe u takvoj vezi ili bolje je naći drugu osobu jer želiš imati obitelj. Odgađanje ovog pitanja također nije opcija: i dalje ćete osjećati skriveno nezadovoljstvo, što će loše utjecati na vaš odnos.

Ponekad čovjek ne želi dati konačan odgovor, nego ga odgađa unedogled. Kaže da sada nije spreman ili da se upletaju okolnosti. Izlazite više od godinu dana, pa je bolje takav odgovor smatrati odbijanjem, kako ne bi bilo uzaludnih nada.

"Želim obitelj" - ova se želja prije ili kasnije javlja u glavama gotovo svih ljudi. No je li obiteljski život doista tako dobar ili je bolje ostati samac? Ako ipak osnujete obitelj, kako se pripremiti za ovaj ozbiljan korak? Publikacija će odgovoriti na ova pitanja.

Samački ili bračni život?

Za neke je samački život pravo blaženstvo i sloboda, za druge samo melankolija i okovi. Neki ljudi sanjaju o tome da što prije pronađu mir i obiteljsku udobnost, dok drugi, naprotiv, nastoje izbjeći vezanje čvora na dulje vrijeme. U većini slučajeva samački život privlači muškarce, i mlade i zrele. Oni mogu istinski uživati ​​u slobodnom životu sve dok ne osjete potrebu za pronalaskom obitelji.

Žene, po svojoj prirodi, teže stvaranju udobnosti i domačnosti. Negativno doživljavaju odsutnost obitelji, pogotovo ako je izbivala dulje vrijeme. Stoga je sasvim normalno ako se u glavi djevojke pojave misli poput "hoću li se udati". Rijetka je žena koja će biti iskreno sretna zbog svog momačkog života. Tipično, to uključuje one koji već imaju iskustvo braka, a ne najuspješniji. Stoga ne žele živjeti zajedno sa suprotnim spolom ili pokušavaju odgoditi ovaj trenutak što je duže moguće.

Odnosno, svatko za sebe bira kako će živjeti: slobodno ili u braku. Samački život ima svoje prednosti i mane. O njima ćemo dalje govoriti.

Prednosti samačkog života

Osnova života neženja je sloboda u svim oblicima i manifestacijama. Neobiteljski ljudi vrlo je žestoko štite od napada suprotnog spola. Biti u mogućnosti raditi što god želite u svom samačkom životu velika je pozitivna stvar. Ostale prednosti samo proizlaze iz pojma slobode.

• To je puno slobodnog vremena, koje možete koristiti samo po vlastitom nahođenju.
• Sposobnost da upravljate svojim financijama kako želite.
• Slobodan izbor prijatelja, koji ne ovisi o simpatijama odabranika.
• Gastronomske preferencije nitko ne kontrolira.
• Raznovrstan seksualni život zbog stalnih promjena spolnih partnera.
• Svoj dom možete opremiti kako god želite, samo na temelju svoje vizije interijera.
• Vi birate kako i kada čistiti.
• Ne treba se prilagođavati nekome, pokušavati se dogovoriti i tražiti kompromise.
• Neženja ima nisku odgovornost: vi hranite, brinete i odgovorni ste samo za svoju voljenu osobu.
• Više mogućnosti za izgradnju uspješne karijere koja će donijeti visoke prihode.
• Manje stresa. Koliko god odnos bio dobar, obiteljski život je stalni test živaca. Nitko ne smeta djetetu da se odmori, dovoljno naspava i ne kaplje mu na mozak.

Pozitivne strane su prilično impresivne. Razumljivo je zašto neženje kažu: "Ne želim obitelj." Ali ovdje postoji značajna nijansa. Sve čari bezbrižnog života mogu se u potpunosti doživjeti tek od 25-28 godine. U pravilu do ove dobi i žene i muškarci žive odvojeno od roditelja, postaju financijski neovisni i dovoljno su spremni za samostalno rješavanje svakodnevnih problema.

Nedostaci samačkog života

Obično svijest o negativnim stranama samačkog života dolazi u onim trenucima kada je osoba prezasićena osobnom slobodom. Tada počinje shvaćati: "Želim obitelj i djecu." Štoviše, samački život ima svoje loše strane.

• Nedostatak psihološke i fizičke podrške. Neženja se u svemu može osloniti samo na vlastitu snagu. Ovaj negativni aspekt je posebno akutan kada je pomoć potrebna iz zdravstvenih razloga.
• Samostalno vođenje domaćinstva. Ovo je ispunjavanje tradicionalno ženskih i muških odgovornosti. Čišćenje stana, kuhanje, nošenje teških i velikih stvari, popravak vodovoda, struje i sl.
• Isprekidani seksualni odnosi. Samci redovito moraju tražiti novog partnera, što može loše utjecati na libido. Ako su veze slučajne i nezaštićene, postoji velika vjerojatnost zdravstvenih problema.
• Niska društvena aktivnost. Većina neženja ne teži ničemu. Izuzetak je briga o sebi. Ovo se ne može usporediti s onim kako se ponašaju oženjeni muškarac ili udana žena. Pomažu svojoj velikoj obitelji, otvaraju vrt ili vikendicu, idu s djecom na razna zanimljiva mjesta, gdje komuniciraju s novim ljudima. To vas čini svrhovitim i vrlo razvijenim.

Naravno, ne može se kategorički tvrditi da je obiteljski život lijek za sve, a neženja sebičan i nemoralan. Osoba treba slušati samo svoje osjećaje i ponašati se u skladu s njima. Glupo je osnivati ​​obitelj samo zato što je to primjereno dobi ili zato što su se svi koje poznajete već oženili. Odluka o prekidu samačkog života mora biti svjesna i iskrena. Samo u ovom slučaju bit će vam ugodno u braku.

Zašto ne možete zasnovati obitelj?

Na koje probleme možete naići? Događa se da osoba dođe do zaključka: "Želim se oženiti", ali iz nekog razloga ne može postići taj cilj. Zašto se ovo događa? To se može objasniti sljedećim činjenicama.

Najvažniji razlog je stvaranje idealne slike o partneru. Štoviše, osoba možda niti ne shvaća da to nije istina. Svatko želi biti uparen s nekim tko je pametan, lijep, bogat, brižan i tako dalje. Ovo je apstraktna osoba s određenim skupom osobina i kvaliteta, koje jednostavno ne moraju postojati u stvarnosti. Treba sići s neba a ne čekati princa ili princezu.

Drugi najpopularniji razlog je nedostatak motivacije i prave želje. Da, osoba može reći: "Želim obitelj", ali u stvarnosti to nije tako. To se jednostavno temelji na normama društva i činjenici da on uokolo viđa mnogo bračnih parova. Stoga se čini da i on želi postati takav, iako zapravo nema prave želje. Ova situacija često se događa ženama. Gledajući kako prijatelji osnivaju obitelji, počinju se žaliti: "Hoću li se ikada oženiti?"

Neženju može usporiti njegova prošlost. Na primjer, u njegovom životu već je postojala ljubav, ali završila je razdvajanjem, iako su osjećaji ostali. Od tada se drugi kandidati uopće ne priznaju i ne uzimaju se u obzir za ulogu životnog partnera.

Vrlo često vas neki nedovršeni posao ili karijera sprječavaju da osnujete obitelj. Ima toliko toga za napraviti u životu! Zaradite dovoljno novca, kupite auto, stan, imajte vremena za putovanja. A to, naravno, zahtijeva sredstva i slobodno vrijeme. Kada se ti ciljevi ostvare, bit će moguće zasnovati obitelj i djecu. Mnogi ljudi razmišljaju na ovaj način i riskiraju da ne stignu na vrijeme.

Neke ljude u stvaranju ozbiljne veze sprječavaju kompleksi, sumnja u sebe, slab karakter i ranjivost. Ove podsvjesne kvalitete programiraju za neuspješan život u kojem nema obiteljske sreće. U skladu s tim čovjek gradi svoje ponašanje.

Prije ili kasnije počnete razmišljati o tome kako osnovati obitelj i što trebate učiniti da do toga dođete. O tome će se dalje raspravljati.

Postavljajte si pitanja

Prije svega, trebali biste se zapitati zašto još niste uspjeli zasnovati obitelj. Morate biti potpuno iskreni prema sebi i iskreno odgovoriti na pitanje. Radi jasnoće, razlozi se mogu zapisati na komad papira. Na primjer, to mogu biti strahovi, kompleksi ili problemi u traženju.

Također vrijedi razmisliti o tome zašto želite zasnovati obitelj. Odnosno, morate razumjeti što točno očekujete od bračne veze. Sve opcije koje vam padnu na pamet mogu se zapisati na komad papira. Odgovori u stilu "jer rodbina pritiska" ili "vrijeme je" pokazatelj su nespremnosti za ozbiljnu vezu. To je samo želja za prilagođavanjem javnom mnijenju. Ako su vaše namjere iskrene, onda trebate pokušati otkloniti razloge zbog kojih ne možete zasnovati obitelj. Koji je sljedeći korak?

Voli sebe

Neki ljudi kažu: "Želim se ženiti", ali u isto vrijeme ne vole sami sebe. Tko će voljeti osobu koja ne voli sebe? Ako postoje bilo kakvi kompleksi koji vas sprječavaju da osnujete obitelj, onda svakako morate raditi s njima. Ako imate problema u komunikaciji sa suprotnim spolom, tada morate pohađati psihološku obuku. Figura se može popraviti sportom i dijetom. Nedostatak vještina popravljanja ili kuhanja ispravit će se odgovarajućim tečajevima. Odnosno, svaki problem se može riješiti.

Neki ljudi se stide svog izgleda, iako je ovaj kompleks često nategnut. Ali čak i ako postoje neki problemi s tim, onda je vrijedno pobliže pogledati sretne bračne parove. Nemaju svi idealan izgled. Dakle, nije u tome stvar. Obitelj se stvara s osobom čije kvalitete odgovaraju vlastitim očekivanjima i vrijednostima.

Preispitajte sustav vrijednosti

Naravno, želja "Želim dobru obitelj" neće biti dovoljna. To su samo emocije. Morate biti spremni za brak. A to je zrelost pojedinca. Za stvaranje obitelji potrebno je imati određeni sustav vrijednosti. Ako je drugačije, morat će se preispitati kako bi veza bila uspješna. Na što obratiti pozornost prije

• Znati izraziti svoje osjećaje. To se može učiniti ne samo riječima, već i dodirom i pogledom. Također je važno svoju ljubav potvrditi na djelu, a ne samo pričati o njoj. Partner mora osjećati da je voljen i važan svojoj odabranici.
• Sposobnost emocionalnog suosjećanja s partnerom. U braku je važno biti empatična osoba. Uostalom, tko će vam pružiti potporu ako ne vaš suprug. Ne trebate samo slušati o problemima, već ih i slušati.
• Uzmite u obzir mišljenje druge osobe. Općenito, supružnici imaju jednaka prava. Svatko ima svoje želje i obveze. To se mora uzeti u obzir pri planiranju obiteljskog života. Žena ne mora biti domaćica, a muškarac ne mora biti “novčanik”. Sve uloge raspoređene su sporazumno. Trebali biste unaprijed razgovarati o svakodnevnim problemima i zajedno donijeti odluku.
• Budi odgovoran. Zasnovati obitelj znači barem se pobrinuti za još jednu osobu. Stoga morate naučiti biti odgovorni ne samo za sebe, već i za njega. Također ćete morati drugačije razmišljati o novcu. Morat ćete planirati obiteljski budžet, voditi računa o svojim primanjima i troškovima te si nešto uskratiti kako biste imali dovoljno novca za važnije stvari. Vrlo je važno da oba supružnika dijele odgovornost, a ne da samo netko vuče teret.

Odlučite se o kriterijima za odabranog

Važno je razumjeti kakvu osobu želite vidjeti pored sebe do kraja svojih dana. Da biste to učinili, možete napraviti popis preferiranih kvaliteta. Izgled nije bitan. Potrebno je navesti dob, karakterne osobine, interese, vještine i druge karakteristike. Nešto bez čega je nemoguće graditi dugoročne veze.

Ne treba se nadati da će se naći osoba koja u potpunosti zadovoljava sve kriterije. Bolje je rangirati popis i pri odabiru se osloniti samo na najznačajnije kvalitete. Primjerice, nekima je jako važno da partner voli djecu, dok drugima važni su slični hobiji. Svatko ima svoje preferencije. Naravno, i druga polovica treba željeti živjeti u braku. Inače će izjava "Želim obitelj, vjenčati se" jednostavno biti besmislena.

Pronalaženje svog odabranika

Ne možete sanjati o osnivanju obitelji i ne izaći iz kuće. Vaš suprug neće pasti sa stropa. Ako su u vašem društvenom krugu samo samci, tada ćete morati sklopiti nova poznanstva. Možete posjetiti restorane, interesne klubove, sportske klubove, kazališta, gradska događanja i tako dalje. No, ne trebate ići u "lov" i svaki put se nadati da ćete sresti onog. Važno je zadržati trijezan um i jednostavno uživati ​​u životu. Za neke će rješenje biti posebne stranice za upoznavanje. Oni mogu značajno smanjiti vrijeme potrebno za pronalazak vašeg odabranika. Ali ova metoda ima svoje nedostatke. Na internetu ljudi često uljepšavaju svoje vrline i ponašaju se drugačije nego u stvarnom životu.

Nemojte požurivati ​​stvari

Kada je potraga završena, nema potrebe žuriti i odmah zapanjiti odabranog: "Želim obitelj, idemo u matični ured što je prije moguće!" To će vas samo uplašiti, čak i ako osoba nije protiv braka. Neka se veza razvija postupno. Štoviše, tijekom tog vremena možete pobliže upoznati sve prednosti i nedostatke potencijalnog supružnika. O vjenčanju možete razmišljati samo ako ste apsolutno sigurni da postoji ljubav, poštovanje i kompatibilnost. To su osnove obiteljskog života, bez kojih se ne može živjeti.

Razgovarajte o obiteljskom životu

Kada je prijedlog napravljen, važno je s partnerom razgovarati o svim nijansama koje su povezane sa zajedničkim životom. U budućnosti će to pomoći u izbjegavanju nesporazuma i velikih svađa. Vrijedno je odlučiti tko će obavljati koje dužnosti, kako će se raspodijeliti financije, kako odgajati djecu, koje se obiteljske tradicije moraju poštivati ​​i tako dalje. Možete razgovarati o svemu do najsitnijih detalja, što god vam padne na pamet.

Priprema za obiteljski život nije proslava vjenčanja, haljine, restoran i prekrasna fotografija. Morate se naučiti slagati zajedno, biti odgovorni za druge i poštivati ​​svog partnera. Samo u ovom slučaju može se stvoriti snažna i sretna obitelj.