Ovaj divan klub me mnogo puta spasio od malodušja, a mudri savjeti su mi više puta koristili u životu. Imam problem koji sam pokušala sama riješiti, ali do sada ta bol nije napustila moje srce.

Ne mogu oprostiti svojoj majci. Kao dijete me tukla, pa i nogama, čupala mi kosu, ubola me nožem... Nekako mogu razumjeti batine: i nju su tukli u djetinjstvu, možda više nego mene, ali ne mogu razumjeti njezin nedostatak interesa za mene, nedostatak ljubavi. Nikada nije razgovarala sa mnom, morao sam je slušati i slagati se s njom. Govorili su mi, i to više puta, da sam neželjeno dijete i da me nikome ne treba.

U dobi od 15 godina sam imala anoreksiju i bulimiju, nisam se mogla riješiti bulimije jako dugo (oko 10 godina). Samo me trudnoća izliječila od ove nesreće.

Prvi muž je bio vrlo sličan mojoj majci. Nije jasno kako sam izabrao takvu osobu? Ponizio me, odgojio, naučio životu. Jednom sam i udario trudnički trbuščić. Kad je dijete imalo 2 godine, bila sam zrela za razvod. Kakvo je to olakšanje bilo! Smirila sam se, konačno zavoljela sebe i upoznala osobu koja me jako cijeni, doslovno nosi na rukama. Imala sam snage riješiti tu bol, a ne zadržati je u sebi.

Kad sam prije godinu dana (imam 32) pokušala pitati mamu zašto, htjela sam je razumjeti, povukla se u sebe, a onda je s bratom rekla da si "ispao najbolji jer si najviše tučen". " Što kažete na to? Kad bi briznula u plač, tražila oprost, rado bih joj oprostio! Ali...

Ne želim kriviti svoju majku, želim joj oprostiti. Žao mi je nje. Ona ima težak život ovaj trenutak a svjetlo se ne vidi. Jedan moj brat je u trajnoj depresiji, drugi je narkoman (hašiš). Svi žive zajedno, povremeno se svađaju s ocem.

Moj sin ima 6 godina. Nikada nisam koristila fizičko zlostavljanje kao metodu, a uvijek nastojim uvjeriti druge roditelje koji se “špartaju” da postoje druge metode odgoja koje su puno učinkovitije. Ali malo tko vjeruje...

Kako oprostiti?

Marija

Olga Taevskaya: Moje mišljenje. Tvoje neopraštanje, po mom mišljenju, temelji se ne samo na površnoj uzročno-posljedičnoj vezi "batine, majčina nesklonost - jaka ogorčenost - neopraštanje", već i dubljoj - "Otišla sam daleko, želim zaboraviti prošlost i ništa majci ne obavezuje , jer me je tukla i nije me voljela.

Beskorisno je očekivati ​​od majke, a i nesposobno je, priznanja da je ona kriva, ona će ipak imati svoj stav o vašem odnosu s njom. Ona, unatoč potrebi i nesretna težak život, odgojila te i odgojila najbolje što je mogla. Da, bila je neobuzdana, iskaljivala je na tebi svoje žensko nezadovoljstvo, besparicu i nered, probleme, slomila, nanijela bol. Ali nije dala otkaz, nije odbila, odgojila ju je. Kako bi. Ako ne možete oprostiti, onda vam ne treba. Možda još bolje – ne opraštati, kako ne bi ponavljali iste greške sa svojom djecom. Lakše će vam biti “ne ponoviti”, jer su uvjeti vašeg života nemjerljivo drugačiji na bolje.

Ako možeš, budi zahvalan svojim roditeljima što su te rodili, odgojili kako su znali, sretnu sudbinu obdarili. Jeste li sada zdravi i sretni? Dakle, jednom su odabrali ne najgore roditelje. A oprostiti im njihovu inkontinenciju i zlonamjerne trenutke čisto je vaša intimna stvar. Ali već vam je žao svoje majke, počinjete je bolje razumjeti s godinama - to je vaš put do oprosta. Ali konačni oprost, možda će doći tek nakon njenog odlaska na drugi svijet.

Budimo iskreni, malo nas su odgojili idealni roditelji, kojima nemamo niti jednu zamjerku. Kada imamo vlastitu obitelj i djecu, nehotice vučemo za sobom prtljagu roditeljske nesavršenosti: kopiramo najneuspješnije pedagoške tehnike (jer drugačije ne znamo), stalno podmećemo roditeljsko iskustvo (“Neću da budem”). poput moje majke!”) I čak se pokušavaju natjecati s vlastitom djecom, ljubomorni na mogućnosti koje njihova dob pruža.

Sve ovo nas ne čini dobri roditelji; što se prije riješimo neriješenih, neizgovorenih, a ponekad i nesvjesnih pritužbi iz djetinjstva, to bolje. Ali kako to učiniti i zašto ne možete oprostiti svojoj majci?

Pustite se uvrijediti

Mnogi su sada odlučili zatvoriti članak, jer već nemate djetinjastih pritužbi. Je li tako? Ili ste ih samo zaključali u "tajnu kutiju", odlučivši da nije prikladno da odraslu osobu vrijeđaju stariji (ili čak, nažalost, mrtvi) rođaci? Nesvjesni, potisnuti, zabranjeni osjećaji imaju golem destruktivan potencijal. Što ih više ignoriramo, imamo manje kontrole.

” Dopustite sebi da vas mama ili tata uvrijede – negativne osjećaje treba živjeti i doživjeti. Tek nakon toga možete se rastati od njih.

Prestani se kriviti

Dijete ne može biti krivo ni za jednu situaciju koja je nastala u obitelji! Ako i dalje imate takav osjećaj, a duboko u sebi ste sigurni da ste sami isprovocirali svoje roditelje na fizičko ili psihičko nasilje, izazvali njihov razvod ili nekakav neuspjeh koji je zadesio obitelj, porazgovarajte sa sobom, pozovite se na “sebe u djetinjstvu” .

” Sažalite se nad svojim mališanom, učinite sami ono što nisu uspjeli vaši roditelji.

Precijenite mogućnosti

Čuvali smo mnoge dječje jade otkad smo bili mali i slabi, a naši roditelji odrasli i svemoćni. Činilo nam se da mamu i tatu ne košta ništa da nam ispune bilo koju želju - dovoljno je željeti. Ponekad zadržimo ovaj izgled kao odrasli. No, vrijeme je da preispitamo situaciju iz pozicije odrasle osobe: jesu li roditelji zaista imali priliku kupiti lutku/bicikl/konstruktor ili je u obitelji u tom trenutku pojeden posljednji krumpir bez soli? Ponekad pogled odrasle osobe na vaše pritužbe iz djetinjstva čini čuda.

” Usput, možda ćete nakon toga prestati bacati svoje dijete igračkama koje niste kupili u djetinjstvu i poslušati njegove želje?

Prihvatite različite oblike ljubavi

Ponekad su odrasla djeca uvjerena da ih roditelji nisu voljeli i još uvijek ih ne vole, jer im ljubav nisu pokazivali na jasan i razumljiv način. Svi se razlikujemo po načinu percepcije: postoje ljudi koji lako govore o svojim osjećajima, postoje oni koji štede riječi, ali umiju ljubav izraziti pogledom, postoje oni kojima su zagrljaji potrebni kao zrak... Kao odrasli, možete precijeniti ono što se dogodilo u djetinjstvu.

” Da, možda su ti nedostajali majčini zagrljaji. Ali tvoje omiljene palačinke koje je pravila svako jutro bile su njezin način maženja. A koji je vaš omiljeni način? Razumije li ga vaše dijete?

Pomirite se s kritikom

Roditelji kritike vjerojatno su najopsežnija kategorija na koju se vrijeđaju odrasla djeca. Stvarno, tko voli čuti da nije dovoljno dobar? Ali sada, kao odrasli, možete procijeniti - jesu li se vaši roditelji doista afirmirali na vaš račun? Možda su se tako ponijeli iz najbolje namjere, nadajući se da ćete slijedeći njihove ciljeve biti uspješni i sretni?

” Uglavnom, nije li to isti cilj kojem i vi sami težite ohrabrujući svoje dijete pohvalama? Da, tvoji su roditelji odabrali pogrešnu Najbolji način ali je to učinio s ljubavlju. I sami se možete pohvaliti!

Razgovaraj s roditeljima

Učinite to barem mentalno, ako su već otišli, a nemate priliku s njima razgovarati od srca do srca. Nema potrebe takav razgovor pretvarati u beskrajnu bujicu optužbi i tvrdnji (zato je potrebno prvo proživjeti i preispitati sve u sebi). Čak štoviše, ne treba očekivati ​​da će taj razgovor, kao u bajci, učiniti “sve što je bilo – nepostojećim, sve rečeno – neispričanim”. Ali imate pravo otvoreno govoriti o svojim iskustvima.

” Usput, važno je biti spreman i poslušati sve što će vam se reći kao odgovor! Ne zatvarajte se, ne udaljujte se, već pokušajte razumjeti i prihvatiti.

Ne pokušavaj promijeniti svoje roditelje

Budite spremni na činjenicu da su vaši roditelji još uvijek uvjereni da su svi njihovi postupci bili razumni i opravdani, a njihove pogreške beznačajne. Imaju pravo biti u krivu! Glupo je tražiti od njih isprike i pokajanje; roditelji će vjerojatno ostati isti.

” Vaš je posao govoriti o svojim osjećajima, a ne tjerati ljude da osjećaju osjećaje koje nemaju. Empatija je bonus, a ne cilj.

Ne opraštajte na brzinu

Opraštanje je dobro kako god na to gledali. To je plemenito, to je milosrdno, to je kršćanski, na kraju krajeva. Kad oprostimo onima koji su nas uvrijedili, zadovoljni smo sami sobom - ipak smo učinili pravu stvar i lijepo! Ali ako požurite s oprostom, ni od toga neće biti ništa dobro: ljutnja, pa čak i žeđ za osvetom bit će potisnuti, odgođeni u dalekim kutovima duše. Povremeno se probijajući, izazvat će napade razočaranja u sebi: kako je, sve sam oprostio i zaboravio!

” Odlučiti sve oprostiti i zaboraviti nije dovoljno. Dopustite sebi da doživljavate gorke osjećaje onoliko dugo koliko vam je potrebno.

Imate pravo ne oprostiti

Što učiniti ako ne možete oprostiti svojim roditeljima? Pa, ako ste doživjeli, promislili, osjetili svoje iskustvo iz djetinjstva, ako su vaše emocije izgorjele, akutna bol je nestala, ali ponašanje vaših roditelja još uvijek nije u skladu s vašim životnim načelima, onda biste trebali znati: vi ste nije im dužan oprostiti! Zapravo, to je često slučaj s odraslom djecom koja su žrtve obiteljskog nasilja. Neke stvari je nemoguće razumjeti ili prihvatiti.

” Glavna stvar je ne pretvoriti se u grofa Monte Cristo, koji je svoj život posvetio pravednoj odmazdi. Ogorčenost vas ne bi trebala kontrolirati, pretvoriti vaš život u beskrajnu mentalnu raspravu s nedostojnim mamom i tatom. Srodnici po krvi, ali ne i po duhu, ljudi mogu jednostavno ostati po strani vašeg života.

Možda sada razmišljate - i to je sve, ovo će pomoći? Ne uvijek. Možda su vas neke situacije u djetinjstvu toliko traumatizirale da se ne možete sami nositi s njihovim posljedicama ili se barem jednostavno povući. Recite mi, sigurno ste sreli odrasle koji nastavljaju živjeti s unutarnjom "stigmom" donesenom iz djetinjstva? “Kći lupeža”, “sin alkoholičara”, “nevoljeno / dodatno dijete” ... Glupo je dopustiti da vam prvih 15 godina definira cijeli život.

Mentalna trauma, kao ni fizička trauma, ne može se učiniti nepostojećom, ali moguće je iscijeliti, iscijeliti i živjeti dalje vlastitim životom, a ne “životom ozljede”. Učinite to za vlastitu djecu!

Da budem iskrena, ni sama ne znam zašto ti pišem. Možda je ovo krik očaja, možda pokušaj da sama shvati, da vidi izvana. ne znam Ili je to možda nada da će mi oni dati ključ kako da izađem. Moj problem vuče korijene iz dubokog djetinjstva. Nazvati moj odnos s majkom teškim znači ne reći ništa, bolesne su, bolne za oboje. Ne znam kako bih to opisao, teško mi je to učiniti. Jedino što sam mogao učiniti bilo je da joj napišem pismo koje ona nikada neće pročitati jer joj ga ja neću dati, to je prije pokušaj da se oslobodi tlapničkog stanja duše.

Pismo mami.

Imam puno toga za ispričati, bolje rečeno ne bih trebao, ali želim. Želim konačno doći do tvoje duše. I u isto vrijeme se bojim, i ruke dolje. Znam da je to nemoguće, nikad me nećeš razumjeti i osjetiti. Da, vjerojatno me voliš, vjerojatno zato što financijska pomoć nipošto nije jamstvo ljubavi - to je samo unutarnji poriv da mi nadoknadiš ono što mi tvoje srce ne može dati. Prije sam se pokušavao prisiliti da ti oprostim. Uostalom, volim te, kakav god da si, ali sada razumijem da ne mogu. Kasnije sam naučio zaboraviti, samo izbrisati sve što mi se dogodilo iz sjećanja. Toliko sam vješto ovladao ovom sposobnošću da se sada ničega ne sjećam. Sasvim, vrlo rijetke slike iz prošlosti lako mogu zamotati u crni papir i sakriti od vlastite svijesti. To, naravno, ne rješava problem, ali barem ublažava bol i strah. Ne želiš vjerovati, ali to je tako da te se bojim i volim te u isto vrijeme. Imam puno toga za reći, ali vrijedi li?

Koliko sam ljubomore doživio u djetinjstvu, ne možete ni zamisliti koliko je bilo nepodnošljivo strašno otići kući s dvojkom u dnevniku, koliko mi je srce tonulo u pete kada sam, igrajući se, odjednom čuo kako se ključ okreće. vrata, ali nisam usisavala. S kakvim sam užasom odlazio kući ako sam kasnio. I lice ti se iskrivilo od bijesa u trenutku kad je remen bolno šibao po tijelu, i sve te strašne riječi. Sjećam se gotovo svih fraza koje si rekao, ne mogu ih izbrisati koliko god se trudio. I što dalje, to mi je bolnije živjeti s ovim, jer malo se toga promijenilo od tada. Prestala si me udarati, i ne moram se bojati da nisam usisala, ali... riječi. Riječi su ostale, još uvijek me mučiš njima, beskrajno uspoređujući i predbacujući, beskrajno me podsjećajući da sam užasna osoba i loša kći. Od mene očekuješ privrženost i toplinu, ali uopće ne razmišljaš o tome da si sam jednom podigao zid između nas, kroz koji ja ne mogu prijeći. I stvarno mi nedostaješ, takav si kakav si bio s bratom.

Jako je bolno gledati kako najvažnija osoba u mom životu s neobuzdanom nježnošću, s ljubavlju preko ruba ljubi mog brata i ravnodušno mi u hodu dobacuje pohvalu “bravo”, kao da se stidi. Samo jednom sam se pokušao probiti, a ti si se okrenuo, odgurnuo me. Od tada više nemam nade. Ali svejedno boli. Toliko toga želim reći i tako se očajnički borim sama sa sobom od straha da ću čuti još bolnih riječi kao odgovor.

Ja sam odrasla žena, i sama sam već dugo majka. A sada boli još više, jer su izgubljeni posljednji izgovori za tvoje ponašanje. Mogla bih te pravdati umorom i tvrdim karakterom, sad znam da to nije opravdanje. Ovo je začarani krug iz kojeg ne nalazim izlaz. Sada se želim sakriti od tebe, od tvog nezadovoljnog lica, od tvojih prijekora i od tvoje sramote za mene. A u isto vrijeme, sve je to sada moje: nezadovoljno lice, moji prijekori i moja sramota za sebe. Jako je teško živjeti s tim, nepodnošljivo i bolno.

Razumijem da to nije dovoljno da shvatim što se događa, ali ne mogu to drugačije opisati, možda zato što smo se opet posvađali i već više od dva mjeseca ona me ignorira, i razumijem da što dalje to manje Želim uspostaviti kontakt. U komunikaciji s njom stalno osjećam osjećaj krivnje i vlastitog neuspjeha. Došavši kući od nje, osjećam se potpuno uništeno. Mnogi problemi u mom životu povezani su sa stalnom napetošću u odnosu s majkom. Ona vrši pritisak na mene, ja se opirem, kao rezultat toga, sve ide po zlu. I ne znam kako živjeti s tim. Živim, naravno, pokušavam biti bolji, mudriji, ali mala djevojčica sjedi unutra i to boli. I sa svakom svađom sve bolnija i ravnodušnija.

Komentar psihologa:

Nekoliko točaka u Vašem pismu privuklo mi je pozornost koje odražavaju psihički dovoljno zreo pristup tome kako se pokušavate nositi s teškom situacijom u kojoj se nalazite.

Na primjer, govorite o tome da unutra sjedi djevojčica koja je povrijeđena i bolesna. Ne znam jeste li čitali nešto o ovoj temi ili ste samo spontano opisali svoje stanje na ovaj način, ali u psihologiji se unutarnji svijet čovjeka često dijeli na dijelove, odnosno subličnosti, a jedan od najosnovnijih je unutarnje dijete. To je zbroj svega iskustvo iz djetinjstva, odnosno emocije, iskustva, dojmovi iz djetinjstva, a ako je osoba nakupila puno boli, onda govore da je njeno Unutarnje Dijete tužno, a osoba često doživljava osjećaje kao što su tuga, tjeskoba, beznađe u životu. A u trenucima kada se čovjek raduje, pokazuje svoje želje i emocije, spontanost, kreativnost – to je pozitivna strana Unutarnjeg djeteta.

Tada kažete da ste svladali vještinu zaboravljanja boli, zamotavanja iskustava u crni papir da nestanu iz sjećanja. U psihologiji se taj proces naziva potiskivanje. Naša budna svijest samo je dio psihe, a osim nje još uvijek imamo ogroman nesvjesni dio. Potiskivanje je obrambeni mehanizam jer osoba ne može funkcionirati dok je stalno u stanju boli. Stoga se sjećanja i slike povezane s boli uklanjaju iz svijesti. Obično se taj proces događa izvan svijesti, ali vi o tome govorite kao da to radite namjerno. I to je dobro – ako možete kontrolirati represiju, možda možete kontrolirati i povratak.

Činjenica je da ako ste neku uspomenu izbacili iz svoje memorije, to uopće ne znači da je više nema. Postalo je dio vašeg nesvjesnog. I sve ono čega nismo svjesni počinje upravljati našim životom. Manifestirati će se kroz emocionalne probleme, fizičke bolesti, neočekivane reakcije na nešto za sebe, lapsuse, pogreške, poteškoće u koncentraciji i mnoge druge manifestacije. Ukratko, zaboravljanje je zavaravanje sebe da je problem riješen. Nije riješeno, nego odgođeno. I stalno će nam kucati na psihu da se toga sjetimo i riješimo.

U pisanju, izražavajući svoje osjećaje riječima, više ih ne potiskujete. Umjesto toga, izvadite ih i izvadite. Možda se čini da je to besmisleno, ali činjenica je da u ovom pismu nije bitna njegova svrha, već sam proces. Izbacujući osjećaje, donekle ih se oslobađate. Kad odlučiš napisati pismo, odbijaš se ponašati onako kako si se cijeli život ponašao - izdržati, šutjeti, zaboraviti svoju bol. Pokušavate nešto novo. A ovo je već vrlo korisno.

I sami shvaćate da taj majčin glas koji ste često čuli kao dijete sada živi u vama i nastavlja u vama tjerati sram, krivnju, osjećaj manje vrijednosti, čak i kada majke nema. Još nisi pronašao način da se nosiš s tim glasom, ali barem si shvatio da je identičan glasu tvoje majke, što implicira da uopće nije tvoj. Jednom davno ono je uneseno, "usađeno" u vašu psihu, a to znači da je jednom bilo vrijeme kada ga nije bilo. Niste rođeni s tim, i u principu nije vaše. Ali kako ga ušutkati i odakle dobiti drugi glas - to su već teža pitanja.

Naravno, vaš slučaj je vrlo težak i teško da se itko može nositi s toliko boli i poniženja bez vanjske pomoći. Za to i služe psihoterapeuti. U Vašem pismu jasno se čuje nezadovoljena potreba za ljubavlju, ali i za toplinom i prihvaćanjem. To su najvažnije i osnovne potrebe i djeteta i odraslog čovjeka. I sudbina se pokazala tako da je u djetinjstvu glavni čovjek koja se brinula o tebi – tvoja majka – nije zadovoljila ovu potrebu. Bilo je razloga za to, ali za nas oni sada nisu važni. Važno je shvatiti da je to bilo pogrešno, vidjeti da je djevojka zapravo bila nevina, a dobra je. Ona zaslužuje ljubav, čak i ako nema nikoga u blizini tko bi joj ovu ljubav mogao dati.

Greška koju svaka osoba u procesu odrastanja i pronalaženja sebe mora otkriti je to što nam se čini da nam je mama jedini izvor ljubavi na cijelom svijetu. A ako je taj izvor prazan ili, još gore, umjesto vode ima otrov, ili bodljikave iglice - osoba je jako zbunjena i razočarana. Ne razumije kako uopće živjeti na ovom svijetu? Ovo pitanje rješava se širenjem slike svijeta i spoznajom da majka nije izvor ljubavi, već samo njen provodnik. Izvor je iza toga, velik je i postoji za sve, to je Duh, ili Bog, nazovite to kako hoćete. A provodnik može biti čist, koji kao svjetlost propušta ljubav kroz sebe, ili može biti zagađen ili blokiran. Ali ako dirigent ne dirigira, to ne znači da ljubavi nema. Važno je shvatiti da je ljubav vaše pravo. Ta se ljubav izlijeva u prostor oko vas, a vi morate naučiti kako je pronaći i apsorbirati kroz druge nositelje. To se može dogoditi kroz komunikaciju s prijateljima, sa životinjama, s drugim rođacima, s psiholozima, s prirodom, s umjetnošću i još mnogo toga. I u tom procesu razvijate sposobnost da iskusite ljubav, prihvaćanje i toplinu za sebe, za tu djevojku koja živi unutra i čeka ih.

Sasvim ste ispravno primijetili da je samo pokušavati oprostiti svojoj majci nemoguće i beskorisno. Razrada odnosa s majčinskom figurom složen je, višefazni proces koji zahtijeva mjesece, a ponekad i godine sustavnog rada. Prvo, osoba treba iskusiti stanje u kojem je voljena i dobiti neku podršku. Zatim se trebate suočiti s bolnim iskustvima iz djetinjstva s novim resursom. Ovo iskustvo treba preispitati sa stajališta nepravednosti primjene takvog stava prema djetetu i iskusiti narastajuće osjećaje ogorčenja, protesta, ogorčenja i ljutnje. Sva ta iskustva treba osvijestiti, odnosno iznijeti i živjeti. U prvi mah može vam se činiti da ih je previše, ali terapeut će vas pratiti i pružiti priliku da se suočite s tim osjećajima. Kad se protest i ljutnja iscrpe, u čovjeku se probudi puno tuge i tuge u odnosu na dijete koje nije puno dobilo, koje je pretrpjelo puno boli, a koje pritom nije imalo nikakvu podršku. Sve je ovo za žaljenje. Proživjeti ovo kao gubitak i tugu vrlo je važan dio posla i treba mu posvetiti onoliko vremena koliko je potrebno.

I tek tada se može krenuti u pokušaj razumijevanja zašto se majka ponašala tako nezrelo i okrutno, kroz analizu majčine biografije i vlastitog djetinjstva, svih nedaća koje je morala proživjeti. Uostalom, ne postaje se loša majka vlastitim izborom. Nedostatak sposobnosti voljenja vlastitog djeteta dolazi od prisutnosti velikog broja neriješenih pitanja psihički problemi kod same majke.

Takva tužna pojava, kada se dječak u obitelji voli i njeguje više od djevojčice, također ima svoje razloge. Kao jedna od verzija - uvjerenje o nejednakom tretmanu spolova u društvu, gdje je muškarcima predodređen život pun uspjeha i časti, a ženama teška ženska ždrijeb, patnja i služenje tuđim potrebama. Ako ste tako doživljavali svoje sudbina žene tvoja majka, ona je to prenijela na vlastitu djecu. A ako nije voljela sebe, onda nije mogla voljeti svoju kćer, koja je bila nastavak nje kao žene.

Nakon što prođe kroz život roditelja, čovjek postaje sposoban staviti se na njegovo mjesto i shvatiti što je roditelj doživio kada ga je odgajao, vidjeti ne samo svoju patnju kao djeteta, nego i patnju roditelja. Roditelj bičuje dijete remenom iz iskustva njegove duboke bespomoćnosti, ili možda iskaljuje na njemu svoj bijes nakon što su ga vrijeđali i ponižavali neki drugi ljudi iz njegove okoline, a možda i vlastiti roditelji. Pronašavši se „u njegovoj koži“, gledajući svijet njegovim očima, čovjek postaje sposoban razumjeti roditelja, uvidjeti da on nije idealan sveznalica, kakvim se činio u djetinjstvu, niti apsolutno čudovište, koje on se također može činiti da je. Ovo je običan čovjek koji ima svoje dobre i loše strane, ima patnje i radosti u životu. A sve ono što nije dao vlastitom djetetu, nije dao, ne zato što nije htio, nego zato što nije imao dati, jer je i sam bio žrtva boli, nasilja i nesklonosti.

A ako se taj proces dogodi, tek tada osoba postaje sposobna oprostiti svom roditelju i prihvatiti ga onakvog kakav je bio. I uz to prihvaćanje vidjeti sve pozitivne trenutke dobivene u djetinjstvu od roditelja, koji su bili skriveni i zakopani pod teretom boli, crnila i nezadovoljstva. A ako ih očistite, otvorit će se i vratiti u svijest prolazni doživljaji dječje sreće i punine. Uostalom, uvijek ima roditelja gorih od naših. Ponekad kažu da ako nisi ovisnik o drogama, nisi u zatvoru i ne u duševnoj bolnici, zahvali svojim roditeljima. A budući da se čini da ne spadate ni u jednu od te tri kategorije, osim toga, imate svoje dijete - kako god bilo, ali vaša je majka učinila nešto dobro. Baš ovako, danas, još nisi spreman to prihvatiti, vidjeti koje si snage od nje naslijedio osim slabih, priznati da ti je patnja koju si doživio pomogla da postaneš suosjećajnija, osjetljivija osoba, shvatiti kako ispravno odgajati vlastitu djecu itd.

Tek nakon sve ove duge elaboracije, gdje u osnovi komunicirate sa svojom mamom u svojoj mašti, možete otići do svoje prave mame i povezati se s njom, i otkrit ćete da se osjećate vrlo drugačije u njenoj blizini. Pritom ćete ipak morati naučiti kako se zaštititi od njezinih oštrih napada na način da sukob ne preraste u svađu i otvoreni rat, kao što je sada. Ne komunicirati s vlastitom majkom neko vrijeme u odrasloj dobi normalno je, a ponekad i vrlo korisno, jer je moguće da će se i sama majka osjećati prazno zbog odsutnosti kćeri. Majke se često ponašaju kao da im je svejedno imaju li kćer ili ne, ali uvijek lažu same sebe jer je vrijednost i važnost djeteta u životu roditelja ogromna. Samo što kad počnemo nešto uzimati zdravo za gotovo, zaboravimo na to. Iskustvo doživljavanja takvog deficita može poslužiti kao motiv majci da promijeni svoje ponašanje prema kćeri.

Želim da vjerujete da vam je proces osobne obrade dostupan i da vam može pomoći da se nosite sa svom boli koju ste pronašli u svom pismu. Ne morate živjeti s tim cijeli život.

Sve najbolje!

Nadežda Baranova
psihologinja u Centru za uspješne veze od 2011. do 2016. godine

U našem centru možete riješiti svoj odnos s majkom

- Ta mama je teret igrati se s njom ili raditi zadaću.

- Ta mama se iznervira svaki put kad cura razgovara s njom, treba joj pažnju ili traži pomoć.

- Mama koristi svaku priliku da veže dijete za bilo koga. Samo da razgovarate s prijateljicama, brinete se o sebi, provodite vrijeme sa svojim mužem.

- Vlastita kćer joj je dosadna prepreka ...

Obično takve priče završavaju općom, makar i tihom, osudom majke. “Kako se mogla tako ponašati prema vlastitom djetetu!” “Da li je cura za nešto kriva, zašto je tako s njom?!”

Ali ne u ovom trenutku. U ovom članku nećete naći osudu majki i sažaljenje prema djeci. Da bismo razumjeli i oprostili, moramo zadržati objektivnost. Optužbe, tvrdnje, uranjanje u teška sjećanja neće pomoći uzroku.

Dvije strane ljubavi

Dječja bol. Naša prva reakcija je da svoju majku nazovemo bešćutnom. Jer mi, svojim odraslim umom, razumijemo kako boli ovo nesviđanje. Djeca misle da su za nešto kriva. Da nisu bili dovoljno dobri, da se nisu dovoljno trudili, da nisu bili dovoljno poslušni, da nisu dobro učili ili da su bili puno problematični.

A onda, u odrasloj dobi, te djevojke vjeruju da su nedostojne ljubavi. Stoga često upadaju u strašne priče sa obiteljsko nasilje, droge i više.

Majčinska bol. Ali postoji i druga strana. To su majke koje nisu mogle voljeti svoje bebe. Nitko od njih neće se žaliti, tražiti pomoć, pa čak ni pitati prijatelja za savjet.

Zato što je sramotno i strašno priznati da vlastita beba, koja nije ni za što kriva, izaziva samo iritaciju. A ponekad bljeskajuća misao: "A zašto sam te rodila?" — još više pogoršava situaciju.

Ovo je samo svakodnevna istina. I od toga je nemoguće pobjeći. Kao i od svog nemilog djeteta.

Ispada da situacija "Zašto me moja majka ne voli" nije tako nedvosmislena. Imamo dvije žrtve. Tko je kriv? I što učiniti s tim sjećanjima na nesklonost iz djetinjstva? Kako oprostiti majci koja bi te trebala bezuvjetno voljeti, a nije voljela?

Gumb za majčinu ljubav nije se uključio

Sigurno ste više puta vidjeli u kinu kako žena prvi put uzima dijete u naručje i sve blista od ljubavi i nježnosti. Ona se osjeća najsretnijom i odmah zaboravlja strahote poroda.

Ti se okviri temelje na stvarnom fiziološkom mehanizmu – proizvodnji oksitocina. Pri prvom podoju dolazi do snažnog oslobađanja hormona koji majku pretvara u "tigricu", spremnu zaštititi svoje dijete od cijelog svijeta.

Međutim, ova oksitocinska euforija nije dostupna svima. Oko 20% majki ne doživljava nikakvu nježnost i ljubav prema djetetu. Njihova odvojenost objašnjena je prilično znanstveno, na razini biologije. Mehanizam za otpuštanje hormona ne radi – nema lude sreće, nema majčinskog instinkta.

Takve majke odgajaju dijete na temelju društvenih obaveza, ali ne osjećaju zadovoljstvo od komunikacije s bebom. I nisu oni krivi, oni su. biološki problem.

Svatko želi da ga roditelji bezuvjetno vole. Svi sanjaju da djetinjstvo bude kao iz bajke: mama te uzela u naručje i rekla da si ti njena najveća sreća, glavna ljubav. Ali život nije bajka.

Majka čiju sam priču ispričao na početku članka nije imala sreće s proizvodnjom oksitocina. A ovo je NEVOLJA. Nju i dijete, nažalost. Ali ovo nije ničija krivnja. Samo loša sreća.

Sama majka bi željela doživjeti plime sreće i nježnosti od činjenice da komunicira s bebom. Ali ona ne osjeća ništa i stoga se osjeća prevarenom. Svi su imali sreće, samo ona nije.

Zamislite njezin užas kada je shvatila da ne osjeća ono što je trebala! Koliko sam sebe krivila zbog bezdušnosti... Kako me je bilo sram, gledajući sretne majke na igralištu...

Hormonska ljubav je nestala bez pozdrava

Postoji i druga situacija. Kod mnogih, kada dijete navrši 2-3 godine, djelovanje oksitocina se odjednom isključi. A majka ne razumije kako se to dogodilo.

Zašto je prije toga bila ispunjena nježnošću, nježnošću i majčinski instinkt, a onda su ti osjećaji u jednom trenutku isparili? I bila je samo iritacija zbog činjenice da malo vrišteće stvorenje stalno zahtijeva pažnju.

Je li dijete krivo što majka "nije upalila biologiju"?

Ako je ovo priča o vašem odnosu s majkom, naučite dvije stvari:

• Prvo, to se nije dogodilo zato što ste loši ili dobri, ne zato što ste se ponašali neispravno. Da je tvoja mama među 20% žena čija biologija ne funkcionira, ne bi te mogla voljeti čak ni da si najsavršenije dijete.
• Drugo, postoje stvari koje su izvan naše kontrole. Uključivanje ljubavi prema bebi bilo je potpuno neovisno o vašoj majci ili o vama.

Brinuti se oko toga je poput patnje zbog svoje visine ili tjelesne građe. Neki imaju široke kosti, dok drugi imaju tanke. Netko je narastao 180 cm, netko 150. Takva je priroda, a ti si nemoćan išta promijeniti.

"Zašto mi se to dogodilo?"

Prva reakcija na riječi: "Nisi imao sreće, zato te majka nije voljela" je napad samosažaljenja. I glasne jadikovke i ljutita pitanja:

- Zašto ja?!

Jesam li ovo zaslužio?

Ne, ne zaslužuješ to. Da, život je nepravedan. A neke se stvari jednostavno dogode. Želite krenuti dalje? Želite li da roditeljska mržnja sada prestane utjecati na vaš život? Prihvatite ovu činjenicu.

A kako biste se lakše nosili sa samosažaljenjem, razmislite o ovome. U prirodi se situacija "ljubav prema potomstvu ne pali" javlja se jednako često kao i kod ljudi. Zamislite mačke ili pse koji su imali isti način kukavice.

Događa se da mačka ne želi hraniti mačiće. Ona ih samo ispusti i ode. U divljini, ako dođe do kvara i biologija se ne uključi, leglo umire.

Ljudi rade stvari drugačije. Ponekad se majka riješi djeteta dajući ga Sirotište. Ali velika većina spašava svoje potomke, čak i ako ne dožive ljubav. Razlog te odgovornosti leži u društvenim obvezama i strahu od osude društva.

Ispostavilo se da je vaša majka imala izbor kako postupiti s nevoljenim djetetom. Međutim, ništa se ne može učiniti oko same činjenice da se biologija nije uključila.

“Zašto moja majka voli mog brata, a mene ne?”

Možda se ljubav nije uključila samo kod prvog djeteta, već se uključila kod sljedećeg. Možda ste rezultat slučajne trudnoće. Pomislite, tada je trudnici bez muža bilo teško. Osuda društva, pogledi poznanika poprijeko, tračevi i tračevi pratili su je svih 9 mjeseci.

Porođaj bez muža vjerojatno je uplašio ženu, neprestano je u glavi vrtjela razne strahove, a noću nije spavala od tjeskobe. Inače, porodilje u sovjetskim rodilištima imale su se čega bojati. Dio razloga zašto se ljubav prema oksitocinu nije uključila je taj što su hormoni bili blokirani zbog stresa.

I druga beba rođena je u potpuno drugačijim uvjetima. Bio je željen i planiran. Rođena već u braku i od voljenog čovjeka. I tu je majčinski instinkt ispravno proradio.

U ovom mehanizmu postoje mnoge manifestacije psihosomatike. Ljubav je blokirana kada je majka u situaciji preživljavanja, makar to bilo moralno, a ne fizički. Ako je prijetnja prisutna, majčinski instinkt posustaje.

Čemu sva ta priča o majkama koje ne vole svoju djecu? Jedini način da prekoračim majčinu nesklonost, kroz ovu traumu iz djetinjstva, je shvatiti da nema nikoga za okriviti.

Ne postoji čudovište koje ti je djetinjstvo pretvorilo u noćnu moru. Ali postoje dva nesretna čovjeka - jedan mali i jedan veliki.

Uopće ne pozivam na opravdavanje "loših" majki. Unatoč biološkim razlozima, imali su izbora. Moguće je ne iskusiti ovisnost o oksitocinu, ali voljeti dijete odraslom, svjesnom ljubavlju. Kao, na primjer, s prijateljima.

Vaš zadatak je shvatiti da drugačije ne može biti. Prestati s unutarnjim zahtjevima, zahtjevima i očekivanjima u odnosu na majku. Prestani misliti: "Oh, da me majka voli... sada bih bio drugačiji, živio bih bolje i sretnije." Prestanite se osvrtati i žaliti.

Samo počni živjeti. Sada. U tvojoj sadašnjosti. Već ste odrasli - volite sebe.

Kako oprostiti mami? Moja priča o "majčinoj ljubavi"

Najbliži, najdraži, najdarežljiviji... Reci ovo - i svima će odmah biti jasno na koga misliš. Naravno, mama. Ali sve su majke različite.

I vrlo često odnose s njima treba graditi kamen po kamen, dugo i teško, da se nikad ništa ne poljulja. I ljulja se...

Dok sam bila dijete, moja majka nikad nije pravila veliku razliku između mene i mog starijeg brata. "Volim te jednako", rekla je. Bila sam uvrijeđena jer sam iskreno vjerovala da su djevojčice slabije i da im treba malo više majčine ljubavi.

Kad me brat uvrijedio, a ja sam joj se otrčao požaliti, često sam kao odgovor čuo: "ne izmišljaj", "shvati sam", "sam sam kriv, vjerojatno sam ga zadirkivao" itd. I živio sam u svom mali svijet s lutkama, namještajem igračkama, s mačićima beskućnicima, koje je pokupila posvuda i posvuda. Tada sam mislio da moja majka jednostavno nema vremena. Vrijedno radi, brine o nama i tati. Ali kad odrastem, ona će mi sigurno biti najbolja prijateljica.

Brak, vlastita obitelj

Nakon škole, sa 17 godina, otišao sam iz roditeljskog doma u drugi grad, veliki i užurbani. Tri godine kasnije udala se. Kad sam imao vlastitu obitelj, nevidljiva pupčana vrpca koja me povezivala s majkom postala je još tanja.

Moj muž mi je zamijenio sve: bio mi je i roditelj, i muž, i dijete. Nekoliko godina kasnije, konačno smo dobili sina. Prebacila sam se na bebu, pokušavajući mu pružiti onu ljubav koju nisam imala od svoje majke, a moj je muž, izgleda, postao ljubomoran i počeo se udaljavati.

Rastali smo se nakon godinu i pol. Bilo je neugodno i jako bolno. Samo se održava na površini Malo djete. I tu se moja majka opet pojavila na pozornici mog života.

Mamin povratak

Do tada se već udala za mog starijeg brata i otišla u mirovinu. Tako je počela moja mala osobna diktatura. Zvali smo najmanje dva puta dnevno.

Ujutro sam dobila upute od majke kako pravilno odgajati dijete, hraniti ga, izvoditi u šetnju, graditi odnose s bivši muž kako i gdje tražiti posao.

Navečer je htjela čuti kako sam proveo dan. Postupno je moja majka preuzela potpunu kontrolu nad mojim životom. Počela je često dolaziti u posjet kako bi pomogla s unukom i doslovno me s praga počela kritizirati iz bilo kojeg razloga.

Mogla je bez problema prebacivati ​​moje stvari s jednog mjesta na drugo u mojoj odsutnosti, a onda, vidjevši da nešto ne mogu pronaći, reći: “Ovo je sve zato što nemate reda!”.

Kad sam, iskoristivši njezin dolazak, pokušao srediti svoj privatni život i izaći u kafić ili kino, progunđala je: “Zašto tako kasno? Uvijek odeš kad ja dođem, imaš dijete!” Ali najbolnija stvar za mene bila je njezina navika da me kritizira u prisustvu svog sina. Kad bih nešto zabranio, mama bi znala reći: “Ali ja to dopuštam, ja odlazim – zabranjuj koliko hoćeš.”

Saberi se

Prvo sam psovao, a onda sam se sabrao i odlučio da neću nasjedati na provokacije. Kimnut ću glavom na prijekore i otići u drugu sobu.

Na pokušaje da poništim majčinu riječ - da se šutke nosim s djetetom kako smatram prikladnim. "Reci joj" da, da, mama ", i učini to na svoj način", prijatelj me naučio razumu.

Ubrzo sam počeo primjećivati ​​da se moja majka smirila. Sada mi nije ništa rekla u lice, ali ponekad je tiho promrmljala ispod glasa. Razumijem da joj je teško pokazati svoju ljubav na uobičajen način: zagrliti, milovati, reći da voli. Vjeruje da se njena ljubav izražava u fizičkoj pomoći. Ali znam kako riječi nadahnjuju! Ljubazan, iskren.