“Previše ljubazno gledaš Barsika. Kao da je on tvoja voljena kći, a ne ja” - djeca su ljubomorna tako smiješno i naivno da mi, odrasli, to ne shvaćamo ozbiljno. Međutim, vrlo je važno iskustvo ljubomore iz djetinjstva! O njemu ovisi kako će čovjek u budućnosti naučiti upravljati tim osjećajem i što će od toga dobiti: korist za vlastiti razvoj ili puku muku.

18. svibnja 2015. · Tekst: Svetlana Ievleva· Fotografija: GettyImages

Tema dječje ljubomore smatra se relevantnom kada su u pitanju odnosi između braće i sestara. Ovdje je to očito, jasno, dramatično se manifestira i dugo traje. To emocionalno utječe na roditelje, pa ga je jednostavno nemoguće ignorirati. Ostali slučajevi ljubomore nisu toliko uočljivi, ali ih je ipak mnogo. Djeca su ljubomorna na mamu i tatu i obrnuto. Oboje su ljubomorni na svoj posao i prijatelje. Baka je ljubomorna na svoje ostale unuke, susjede i unuke ovih susjeda. Postaju ljubomorni kad prijatelj iz pješčanika prijeđe u drugu ekipu graditelja i kad učiteljica prečesto kaže: “Oh, kakav sjajan dečko Petya! Svi biste trebali slijediti njegov primjer." Djeca su općenito ljubomorna. Općenito, čak i ljubomorniji od odraslih - jednostavno zbog starosne usredotočenosti na sebe. Osjećaju se kao da su dio svakog odnosa bliskih ljudi oko sebe (“Ako baka hvali tuđe dijete, znači da me ne voli”, “ako mama kasno dolazi s posla, znači da joj je tamo bolje nego s ja”), ali još ne znaju kako situaciju tretirati na razini logike. Roditelji koji ne obraćaju pažnju na takve "gluposti", vjerujući da će sve proći samo od sebe s godinama, čine veliku grešku. Njihova djeca postaju vrlo ljubomorne odrasle osobe, sami pate zbog svojih osjećaja i ne daju mira drugima.

Vitalni osjećaj

Ljubomora je negativna emocija, ali u stvarnosti je jednostavno neophodna. Njegova izvorna funkcija je samoodržanje. Slaba i ranjiva stvorenja moraju osjetiti gubitak pozornosti na sebi i vratiti je kako bi osigurala svoj opstanak. Zbog toga se manifestacije ljubomore mogu primijetiti u vrlo ranoj dobi: ako majka počne razgovarati telefonom dok doji dijete, beba već postaje nervozna. Nezadovoljstvo je još veće ako u sobu uđe netko iz obitelji. Neka djeca čak odbijaju jesti i plaču, želeći da majka prestane sa svim vanjskim aktivnostima. Kako malo odrastu, počinju paziti da mama i tata nisu previše “zaneseni” u međusobnoj komunikaciji, znaju zaustaviti pokušaje zagrljaja, poljubaca, a ponekad im ne dopuštaju ni da se drže za ruke , uvijek stojeći između svojih roditelja. “Ovdje sam - čuvaj me. Zato što sam mala, slaba i potrebna mi je stalna njega. Nikad ne znaš što se može dogoditi dok se ovdje gledate” – otprilike je to poruka ljubomornog ponašanja male djece. Naravno, kako starimo, svi savršeno dobro razumiju: ništa se loše neće dogoditi ako neko vrijeme izgubimo pažnju voljene osobe. Ni mama ni tata neće zaboraviti na svoje roditeljske obveze, čak ni ako su trenutno zauzeti poslom ili druženjem s prijateljima. Ali ljubomora ipak ostaje - u većoj ili manjoj mjeri - i traje doživotno. Zašto je potreban samostalnim odraslim osobama kojima briga uopće nije potrebna? Zadržati svoju poziciju, osigurati društveno povjerenje. Kad osjetimo ljubomoru, shvaćamo da nešto nije u redu u našoj komunikaciji, nastojimo to shvatiti i popraviti.

“I sama sam jako ljubomorna, a i moj sin je isti. “To je to, Maxim mi više nije prijatelj: danas se igrao autima s Mishom, ali mene nisu pozvali. Sutra neću razgovarati s njim.” Osjećam se uvrijeđeno kad to čujem od njega. Ali već znam da samo ljubomora sama po sebi ne daje ništa. "Smisli novu igru i pozovi ih da igramo zajedno sutra, tada će svi biti zainteresirani." Sljedeći dan dijete je bilo jednostavno sretno: "Mama, igrali smo se zajedno cijeli dan!" "Vidiš," rekao sam mu, "i ti ćeš biti uvrijeđen cijeli dan." Galina, Levina majka

Ponašanje djeteta u stanju ljubomore može biti vrlo različito - ovisno o njegovom karakteru, obiteljskim odnosima i situaciji. Neka djeca ne rade ništa određeno, ali se počinju ponašati nemirno: hodaju uokolo, premještaju predmete, otvaraju i zatvaraju vrata, počinju tražiti neke igračke. “Ništa ne razumijem”, kaže mama, “samo je tiho radio na konstruktoru, pa sam te odlučila nazvati. Pa, dobro, čujemo se drugi put - idem vidjeti o čemu šuška.” Majka ulazi u sobu, a minutu kasnije dijete ponovno sjeda i radi s konstrukcionim setom. U ovom slučaju osjećaj ljubomore nije bio jako izražen – samo na razini tjeskobe. U tom stanju osoba (i odrasla osoba i dijete) samo gleda i sluša, a ne nastoji privući punu pozornost.

“Nas troje često idemo s malom Mašom na preglede kod liječnika – najstarije dijete je također kod kuće. Čim počnem govoriti o Maši — kako spava, što jede, kako drži glavu — Pavlik me odmah prekida. Jednog dana sam mu odnio album i olovke da se ne miješa u razgovor. Točno minutu mirno je sjedio i crtao, a onda je viknuo: “Mama, vidi, nacrtao sam kako piškim u gredicu!” Doktor se smijao, ali mene je bilo užasno sram. Morao sam se pravdati i objašnjavati da je to bila šala. Sigurno su svi mislili da dijete ne zna kako se ponašati.” Elena, majka Pavela i Maše

Ponekad je značajna komponenta ljubomore ogorčenost, au tom slučaju dijete se povlači, postaje depresivno i tužno. Petogodišnja Ksenia bila je vrlo sretna kada je susjedina djevojčica počela dolaziti u njihovu kuću: njezina je baka pristala ponekad paziti na nju. Međutim, nakon tjedan dana ti su posjeti počeli donositi više problema nego radosti. Djevojčica se nije igrala s Ksyushom, ali se jako zabavljala s bakom: naučila je bakine pjesme na francuskom po diktatu i svirala klavir sa svoje dvije ruke. “Divno dijete, može se pozavidjeti njezinim roditeljima. Stvarno, Ksjuša? – rekla je baka jedne večeri. Ali Ksjuša nije čula: već je sat vremena sjedila u ormaru, plela šalove i zamišljala koliko će se njezina baka uznemiriti kad otkrije da njezina vlastita unuka nije u kući. Kako će joj biti žao što je gubila vrijeme na tuđe dijete, a njezino je toliko patilo. Kako će se kajati, i kako će plakati, i kako će do noći tražiti svoju voljenu unuku. Baka je brzo pronašla Ksjušu (ormar je bio omiljeno mjesto uvrijeđene djece od njenog djetinjstva), ali je ipak shvatila svoju pogrešku. Rekla je Ksyushi da je voli više od ikoga na svijetu i da je nitko, čak ni najtalentiranije djevojke, ne može zamijeniti.

Kada je ljubomora jak osjećaj s kojim se dijete ne može samo nositi, ono nastoji učiniti nešto neobično, nešto što će svakako privući pozornost (namjerno razbacati igračke, ući u blato, udariti sestru). Jer čak je i kazna za nedjela bolja od ravnodušnosti!

Naučiti biti ljubomoran

Roditelji svakako trebaju naučiti “vidjeti” ljubomoru, razumjeti je iz ponašanja djeteta i pronaći razlog. Ali onda se taj razlog mora – ne, ne iskorijeniti, nego sačuvati! Ako izuzmemo sve situacije ljubomore, onda će u budućnosti djetetu biti samo teže, jer će se s njom tek morati suočiti u životu.

“Ja sam jedino i dugo očekivano dijete u obitelji. Na pitanje "Kako se zove tvoja kći?" moji roditelji nisu samo izgovarali moje ime, nego su uvijek dodavali: "Zato što je ona naš najbolji dar." Stav je bio upravo takav – kao da je dragulj. Ali to sam shvatio tek sa šest godina, a prije toga nisam imao s čime usporediti. Čula sam samo pohvale i pohvale, radila samo ono što sam voljela. Moje predškolsko obrazovanje bilo je kod kuće, a prije škole počeli su me voditi u predškolsku grupu. Bio sam šokiran... svime! Od toga što učiteljica hvali drugu djecu, od toga što mi nešto komentiraju, od toga što je dječak s kojim sam sjedila prvi tjedan zamolio učiteljicu da ga pomakne (rekao je da sam debela i preuzeo puno prostora). Plakala sam cijeli dan i odlučila ne ići nigdje drugdje. Hvala učiteljici - shvatila je u čemu je problem i pomogla mi da se priviknem na tim. Da budem iskrena, čak i sada, u tridesetoj, jako se zabrinem ako ne osjećam pažnju. S jedne strane, to me tjera da se stalno usavršavam, postižem nešto, a i radim na svom karakteru, s druge strane, i dalje patim od ljubomore. Jako ću se truditi da moja kći ima ispravnu percepciju života. Ne možete misliti da se svijet vrti samo oko vas.” Darina, Anjina majka

Situaciju u kojoj dijete pokazuje ljubomoru treba tretirati smireno. Ipak, valja imati na umu emocionalnost djece i činjenicu da njihovo samopouzdanje prije školske dobi gotovo u potpunosti ovisi o odraslima. Odnosno, dijete se stvarno osjeća loše kada čuje kako se bliski ljudi dive nekom drugom. Što uraditi? Odmah recite nešto dobro o sebi, u obliku pozitivne usporedbe, svoja očekivanja povezana s njim ("Olya, kad odraste, također će dobro učiti - još uvijek je vrlo radoznala"). Ponekad, ako vidite da se dijete teško nosi s osjećajima, trebate razgovarati, ljubazno i iskreno. “Znam, čini ti se da mi više volimo brata. Zapravo, on je jednostavno jako malen i ne može uopće živjeti bez nas. Kad si bio takav, još smo više vremena provodili s tobom.” Ali najvažnije je češće pokazivati tople osjećaje, kako s razlogom (pohvala za uspjehe, za sposobnost dobrog ponašanja) tako i bez njega (glad, dodir, nazivanje nježnim imenima, izražavanje oduševljenja, davanje komplimenata).

Jedna od glavnih i najupečatljivijih reakcija starijeg djeteta na rođenje brata ili sestre je ljubomora. Sociolog Davis definirao je ljubomoru kao reakciju straha i ljutnje koja služi zaštiti, očuvanju i produljenju ljubavi. Ova kratka i precizna definicija daje nam pravu smjernicu za razumijevanje dječje ljubomore, problema kojeg strahuju mnogi roditelji. Mnogi to vide kao izvor naknadnog neprijateljstva među braćom i sestrama, a iskorjenjivanje ljubomore (po mogućnosti prije nego što se pojavi) postaje najvažniji zadatak. Neki roditelji odsutnost ljubomore kod djece smatraju znakom kvalitete obitelji, posljedicom njihovih učiteljskih sposobnosti. Mnogo toga je stavljeno na ovaj oltar, od najgrubljih metoda (stroge zabrane ispoljavanja neprijateljstva, kažnjavanja za ispoljavanje ljubomore) pa sve do sofisticirane psihološke manipulacije, koju je teško opisati i koja se često pokreće nesvjesno.

Ljubomora je normalan, iako neugodan osjećaj starijeg djeteta kao odgovor na pojavu konkurenta za pažnju roditelja. Briga za potomstvo u smislu u kojem je mi shvaćamo relativno je novija kulturna stečevina čovjeka. U mnogim predstavnicima životinjskog svijeta mladunci se izravno natječu za brigu svojih roditelja i najsposobniji preživljava, što roditeljima uopće ne smeta. Ljudske bebe također su opremljene mehanizmom natjecanja između braće i sestara koji se temelji na određenom neprijateljstvu prema onima koji traže mjesto u majčinom krilu, iako se u modernom svijetu djeca uglavnom ne moraju boriti za svoj fizički opstanak. Međutim, ljubomora i neprijateljstvo prema osobi koja odvlači pažnju roditelja svojstvena je osobi po prirodi.

Ljubomora je složeno iskustvo koje se u svakom trenutku očituje u različitim emocionalnim stanjima djeteta. Neki roditelji ne identificiraju složeni problem ljubomore, ali primjećuju kako se dijete ljuti i uvrijedi majka kada je zauzeta s bebom.

Od čega se sastoji ljubomora?

Bespomoćnost

Dijete se osjeća odgurnuto i nesposobno promijeniti situaciju. Gubitak pažnje i ljubavi ključne osobe povijesno je značio mogućnost smrti ili drugih ozbiljnih problema za mladunče. Osjećaj bespomoćnosti, gubitak kontrole nad važnom figurom (roditeljem), gubitak imaginarne moći nad njim jedno je od bolnih iskustava ljubomore.

Strah

Dijete je ozbiljno uplašeno mogućnošću gubitka ljubavi majke i oca, boji se da nije voljeno ili manje voljeno

Bijes

Dijete može biti ljuto na mlađeg koji mu je oduzeo pažnju roditelja i na roditelje koji su ga izdali.

Zavist

Starije dijete je ljubomorno na mlađe zbog pažnje i privilegija koje dobiva.

Ogorčenost

Dijete je uvrijeđeno što je na neki način zapostavljeno u korist suparnika.

Osjećaj manje vrijednosti

Smanjenje količine roditeljske pažnje dijete može percipirati kao posljedicu njegov nedostatak privlačnosti roditeljima. Svijest o vlastitoj neprivlačnosti za voljene osobe stvara osjećaj manje vrijednosti.

Neki se roditelji nadaju da će se djetetu pružiti kompetentan psihološki trening kako bi ga zaštitili od neugodnih iskustava ljubomore. Najvjerojatnije se radi o iluziji koja u konačnici nije sigurna za samo dijete. Teško je zamisliti dijete koje nije iskusilo niti jedan ubod ljubomore kada se u kući pojavi ozbiljan konkurent za majčinu pažnju. Djeca su ljubomorna jer vole. Ali nije tako teško zamisliti dijete koje ni na koji način ne pokazuje svoju ljubomoru; to nije rijedak slučaj. U takvim slučajevima često je riječ o zabrani emocija od strane roditelja, tada dijete uči ne pokazivati, a potom i ne primjećivati vlastite osjećaje.

Jedan od slučajeva skrivene, iskrivljene ljubomore je, začudo, pretjerana ljubav prema mlađem bratu ili sestri.

7-godišnji Andryusha ima mlađeg brata. Andrej je od prvih dana pokazivao veliku naklonost prema njemu i pravo fanatično oduševljenje novorođenčetom. Andryusha je požurio ljuljati brata, smiriti ga, stisnuti u naručje, slikovito mu se diviti i diviti mu se. Majka je ponosno izvijestila svoje prijatelje da najstariji ne samo da nije ljubomoran na roditelje zbog najmlađeg, već je bebi doslovno oduševljeniji od roditelja. Andryusha je, međutim, postao puno hirovitiji, emocionalno nestabilan, često je plakao bez vidljivog razloga i počeo se često žaliti na bolove u trbuhu. Liječnik s kojim su se roditelji obratili savjetovao im je da posebno obrate pozornost na dječakovo emocionalno stanje, identificirajući njegovu bol kao neurotičnu.

U opisanoj situaciji starije dijete je intuitivno pronašlo način da zadrži pažnju i odobravanje svojih roditelja preuzevši ulogu “Najboljeg brata na svijetu”. Podsvjesno je uočavao signale roditelja koji mu zabranjuju bilo kakve neprijateljske radnje ili riječi prema malenom. Kako bi zadržao roditeljsku ljubav, izabrao je svoju ulogu.

Ova situacija može biti puna:

-emocionalna nestabilnost. Dijete čini stalne nesvjesne napore da svoj dio sjene (neprijateljstvo prema mlađima) drži pod kontrolom. Preopterećen mentalni aparat može na to reagirati smanjenjem sposobnosti emocionalne regulacije. Zbog toga dijete postaje sve više cmizdravo, povučeno, agresivno ili osjetljivo.

- psihosomatski odgovor tijela. Lišeno mogućnosti otvorenog izražavanja nekih svojih emocija, tijelo može fizičkim simptomom proglasiti prisutnost unutarnje boli. Sama bolest može biti skrivena dobrobit za dijete, jer privlači važne odrasle osobe, izaziva puno pažnje, suosjećanja i uključenosti roditelja u djetetov život.

- utjecaj na razvoj čovjekovih stavova i osobnosti. Osoba koja je uvjerena da bi mogla biti odbačena zbog negativnih emocija koje proživljava, odrasta i uči skrivati te emocije, a zatim i ne osjećati ih („Zašto su negativne emocije potrebne“). To može dovesti do raznih posljedica za pojedinca (emocionalna tupost, nedostatak kontrole nad emocijama, osjećaj kronične manje vrijednosti, strah biti ono što jesi).

Ljubomora između brata i sestre nije opasna sama po sebi; ona je jednostavno dio života povezan s negativnim iskustvima. Uloga roditelja je naučiti djecu kako se nositi s teškim osjećajima, umjesto da ih izbrišu iz svojih života.

Što učiniti ako je vaše dijete ljubomorno

1. Normalizirati situaciju.

Objasnite svom djetetu da je ljubomora normalno iskustvo pod određenim okolnostima i da bi mnoga djeca u njegovoj situaciji doživjela nešto slično.

Naučite izraziti negativne osjećaje na neuvredljiv način.

Povucite jasnu granicu između prava osobe na bilo kakve osjećaje i prava na destruktivne radnje. Priznavanje djetetovih negativnih osjećaja ne znači da trebamo dopustiti nasilno ponašanje kao rezultat tih osjećaja.

Ne biste trebali dopustiti djetetu da govori i radi što god želi jer je zabrinuto. Grube riječi, geste, a posebno napadi na roditelje ili djecu trebaju ostati zabranjeni. Preporučljivo je dati djetetu do znanja da je moguće pronaći način da izrazi najtužnije osjećaje bez uvrijeđivanja drugih ili kršenja kućnih pravila. Svakako mu ponudite određene riječi da izrazite teške osjećaje ( “Uznemirim se kad ostanem sama”, “Ljutim se kad moram dugo čekati”, “Kad vidim kako ga čuvaš, dođe mi da sve dignem u zrak”). Kontraproduktivno je očekivati da će se potrebne riječi za izražavanje negativnih emocija kod djeteta pojaviti same od sebe samo zato što ste mu rekli da treba biti pristojan.

2. Pronađite rješenja zajedno.

Ne možete vratiti stari način života, ali u novom načinu života trebate stvarati nove događaje iz kojih bi se dijete moglo emocionalno nahraniti. Uključite svoje dijete u planiranje stvari koje možete učiniti zajedno kako biste se osjećali bliski i voljeni jedno od drugoga. Možda želi igrati društvenu igru s vama ili samo sanjati o svom nadolazećem odmoru. Postavite djetetu pitanje o tome.

3. Istražite načine kako poboljšati svoje raspoloženje s djetetom.

Malo je odraslih koji svjesno pristupaju promjeni vlastitih neželjenih raspoloženja. No, moguće je, a može se i naučiti i učiti djecu. U procesu takvog treninga svom ćete djetetu dati potrebno znanje da poboljša svoje raspoloženje i provede vrijeme zajedno.

4. Obratite pozornost na pozitivne osjećaje u životu vašeg djeteta.

Mnogi roditelji, želeći metodom aktivnog slušanja prihvatiti i reflektirati djetetove osjećaje, svoju pozornost usmjeravaju isključivo na negativna stanja, što vrlo vjerojatno može dovesti do njihovog povećanja u emocionalnom životu djeteta (kao rezultat povećane pažnje). Kada odražavate osjećaje, morate se jednako, ako ne i više, usredotočiti na pozitivna iskustva (radost, uzbuđenje, iščekivanje, zadovoljstvo).

Krećući se unatrag

U vezi s rođenjem najmlađeg, starije dijete se u nekim slučajevima vraća u svojim vještinama i ponašanju u ranije faze razvoja, kao da ponovno postaje beba.

To može biti posljedica izravnog oponašanja bebinog ponašanja, igranja njegove uloge ili nenamjernog smanjenja ukupne razine razvoja djeteta zbog životnog stresa.

Djevojčica od 8 godina počela je redovito sisati dudu i tražila je da ostavi dudu navečer kako bi bolje spavala (oponašajući ponašanje beba).

Trogodišnji dječak, koji je koristio kahlicu oko godinu dana, počeo je povremeno činiti "pogreške" bez vremena da dođe do kahlice (nenamjerno smanjenje razine kontrole s relativno "mladom" vještinom u korištenje noše)

Dječak od 4 godine počeo je demonstrativno neuredno jesti, razmazujući hranu po stolu i ogorčen činjenicom da su ga zbog toga grdili, ali njegovog mlađeg brata nisu (namjerno oponašanje djetetovog ponašanja).

Povratak je privremena pojava koja često prati djetetovu prilagodbu promjenama u sastavu obitelji.

Kada prirodno opadanje razine znanja u bilo kojoj vještini, roditelji samo trebaju biti strpljivi, vještina će se uskoro vratiti.

Kada djetetovo namjerno oponašanje ponašanja dojenčeta, roditelji trebaju reagirati na ovo kao na prikriveno pitanje o redu stvari i objasniti djetetu zašto mu postavljate određene zahtjeve. Jedan od izvora patnje starijeg djeteta je taj što malo stalno radi ono za što ga, starijeg, grde.

"Karakter se pokvario"

Mnogi se roditelji boje da će njihovo starije dijete izlagati otvorena agresija prema mlađem djetetu kao rezultat ljubomore. No treba napomenuti da situacija s otvorenom agresijom uopće nije tako loša. Uvijek je lakše nositi se s otvorenom manifestacijom, jer točno znate što je djetetu na umu i možete na to adekvatno reagirati. To je također znak da se dijete osjeća prilično slobodno i da je uvjereno da neće biti odbačeno zbog negativnih emocija. Možete ispraviti agresivne postupke i podržati svoje dijete ako je potrebno.

Kad vam dijete kaže: “Vrati tog vrištača!”, možete shvatiti što mu se točno događa. Još više uznemirujući trenutak je kada nema izravnih pokazatelja što dijete osjeća.

Ponekad se čini da dijete nije zabrinuto. Međutim, trebali biste biti oprezni ako dijete počne često pobolijevati, povlači se u sebe ili se njegovo ponašanje naglo pogoršava. To također može biti posljedica osjećaja prema mlađem djetetu.

Problemi u ponašanju mogu se manifestirati na različite načine: neslaganje s vršnjacima, povećana agresivnost, dirljivost, problemi s učenjem, tvrdoglavost, negativizam, psovke. Sve ovo, očito, možda nema nikakve veze s rođenjem drugog djeteta, samo je u vremenskoj korelaciji s ovim događajem.

Bolje je da roditelji konstruktivno reagiraju na probleme u ponašanju podučavajući dijete potrebnim vještinama. Uzimamo u obzir činjenicu da se ponašanje promijenilo kao odgovor na dolazak drugog djeteta i vjerojatno služi, između ostalog, uključivanju roditelja u djetetov život. Međutim, priroda poremećaja u ponašanju, u pravilu, ukazuje na takozvanu „tanku točku“ u djetetovu karakteru, pokazujući roditeljima da djetetu upravo na tom području nešto nedostaje. I ne treba se nadati da ćete samim davanjem više pažnje djetetu sigurno ispraviti njegovo ponašanje.

Poklanjanje pažnje je, naravno, neophodno, ali ta pažnja mora biti smislena. Ako dijete ima poteškoća u grupi, naučite ga komunicirati, ako je previše agresivno, naučite ga da se kontrolira i rješava sukobe, ako je previše sramežljivo, naučite ga da bude odvažnije.

Kako podržati starijeg

1. Stvorite ekološke niše za nedodirljive igračke starijih. Dijete mora imati tajna mjesta u koja može spremiti one stvari koje su njemu osobne i nisu namijenjene bebi. Ne samo da biste trebali priznati prava svog djeteta na takvu imovinu, već biste također trebali osigurati sigurna mjesta za takve predmete, baš kao što biste to učinili sa svojim dragocjenostima.

Bolje je da roditelji budu mirni zbog činjenice da starije dijete bolno reagira na zadiranje u njegovu imovinu od strane mlađeg. To uopće ne ukazuje na loše sklonosti u karakteru starijeg, a svakako ne predviđa napete odnose između djece u budućnosti. To je prirodna reakcija djeteta predškolske dobi na kršenje pravila i zakona na koje je naviklo i koje mu se svakodnevno usađuju. Činjenica da je dijete nerazumno u pravilu nije dobar razlog da se stariji prema njemu ponaša lojalno.

2. Održavajte posebnu emocionalnu vezu sa svojim starijim djetetom.

U ranoj dobi mlađe dijete još ne pati od ljubomore kao starije, ono nikada nije bilo jedinac i nije svjesno konkurencije. Zato je u početku najvažnije pružiti podršku starijem.

Nekoliko ideja za jačanje emocionalne veze sa starijim djetetom:

Dajte svom djetetu personalizirane predmete (posuđe ili odjeću s inicijalima)
Pripremite mu nešto posebno, može to biti jednostavno jelo koje dijete voli i priprema se osobno za njega
Odvojite posebno vrijeme za svakodnevni kontakt jedan na jedan. Ovo je možda vrlo kratko vrijeme, ali bit će to poseban otok na kojem ste u 100% kontaktu sa svojim djetetom
Čuvajte i održavajte posebne tradicije i rituale sa svojim starijim djetetom. Također očuvajte ugodna sjećanja vraćajući se na one epizode iz prošlosti kada ste vi i vaše dijete bili sretni.

3. Ako je moguće, kupujte nove stvari za drugo dijete; Često će starije dijete mirno dati svoje stvari, a vi ga prirodno možete potaknuti na to. Ali ako se dijete opire, ne biste trebali inzistirati na žrtvama, pogotovo u početku. Malo se dijete često poistovjećuje sa svojim stvarima i teško se od njih odvaja.

Ako obiteljske financijske prilike ne dopuštaju nove kupnje, pokušajte zadržati barem neke stvari ili igračke koje su najstarijem djetetu posebno prirasle srcu.

4. Najmlađem djetetu dajte vlastita imena za ljubimce. Nježno kućno ime kojim zovete svoje dijete postaje poznato i ono se uvrijedi kada čuje da se netko drugi tako zove.

5. Ne pokušavajte izjednačiti djecu.

Potrebno je održavati kontakt sa starijim djetetom na višoj razini. Taktika izjednačavanja, kada roditelji pokušavaju podijeliti sve na jednake dijelove: dvije apsolutno identične oštrice, jednaki komadi kolača, prije ili kasnije dovodi roditelje u slijepu ulicu. Djeca imaju različite potrebe, karaktere i različite su dobi. To znači da bi ponašanje s njima trebalo biti drugačije. Međutim, dječji zahtjevi za potpunom ravnopravnošću mogu potaknuti roditelje da pokušaju temeljito ravnomjerno podijeliti sve što njihova djeca dobiju u obitelji. Taktički gledano, ova praksa, naravno, ima mogućih koristi - djeca ne prave probleme zbog nejednake raspodjele koristi. Ali stalna želja da se sva davanja podjednako podijele među djecom dovodi do povećane opreznosti djece u tom pogledu, odnosno na kraju samo pogoršava situaciju. Bolje je djecu odmah usmjeriti na činjenicu da se u obitelji beneficije uglavnom pravedno raspodjeljuju, ali ne apsolutno jednako.

6. Zaštitite svoje starije dijete

Obično roditelji štite mlađeg od agresije starijeg. A ako je mlađi agresor, onda se od starijeg traži da ga beba ne uvrijedi, da bude pametniji. Međutim, ima smisla pokazati starijem da ste i njega spremni zaštititi.

Čak i ako je uvreda nanesena starijem bila nesvjesna, ako takva prilika postoji, zaštitite starijeg. Na primjer, ako malo dijete vuče za kosu starije dijete, zaustavite tu akciju dok štitite dijete. Nemojte u takvom slučaju kriviti starije dijete za uvredu, samo mu dajte do znanja da ste mu spremni pomoći da se nosi.

7. Zahvalite starijem na pomoći i istaknite njegov poseban položaj u obitelji.

Važno je da dijete shvati da je važna osoba i da nešto predstavlja. U razdoblju od 3. do 6. godine dijete razvija potrebu za poštovanjem ljudi i prihvaćanjem njihove vrijednosti. Kako je jedna djevojčica dirljivo rekla u razgovoru sa svojom majkom: “Kad se posavjetuješ sa mnom, ja razumijem da ja netko».

8. Posvetite kvalitetnu pažnju starijem djetetu.

U uvjetima nedostatka vremena za aktivnosti sa starijim djetetom, to postaje posebno važno kvalitetu kontakta s njim. Kada provodite vrijeme s djetetom, pokušajte da vas ne ometaju telefon, računalo, razgovori s drugim ljudima ili da se ne izgubite u svojim mislima. Budite uistinu prisutni, uključeni.

Kvalitetan kontakt s djetetom, makar i kratkotrajan, puno je hranjiviji za oboje nego čak i duža, ali površna komunikacija kada ste istovremeno zauzeti komunikacijom na društvenim mrežama ili gledanjem televizije.

"Odgoj djeteta od 1 do 3 godine: ponovno pokretanje se nastavlja" - knjiga za roditelje predškolaca

Rođenje drugog djeteta velika je radost za roditelje, a popriličan stres za starije dijete. Često počinje biti hirovit, tvrdoglav i zahtijevati povećanu pozornost. I prvorođenče se može razumjeti, jer sada roditeljsku skrb mora dijeliti s bratom ili sestrom. Kako spriječiti dječju ljubomoru ili barem ublažiti njezinu manifestaciju u odnosu na mlađu djecu?

Znakovi dječje ljubomore

Psiholozi su sigurni da najstarije dijete doživljava neku vrstu "detronizacije" kada se u obitelji pojavi još jedno dijete. I doista, sada je potrebno dijeliti igračke, vlastiti “životni prostor” i, što je najvažnije, majčinu ljubav.

Ponekad je ljubomora na mlađe dijete očita - starija djeca oduzimaju lutke i autiće i govore da im se ne sviđa novi član obitelji. Ali često mali lukavi ne pokazuju nikakvo posebno neprijateljstvo prema bebi, a samo pažljivi roditelji moći će primijetiti znakove ljubomore u ponašanju prvorođenca.

Osobito osjetljiva djeca zbog jakih doživljaja mogu razviti živčane reakcije poput mucanja i tikova.
Poteškoće s uspavljivanjem, nemiran san, učestalo buđenje tijekom noći, strah od mraka koji je povezan s osjećajem usamljenosti.
Česte histerije su alarmantne, pogotovo ako se nikada prije nisu dogodile.
Beba odbija prethodno omiljene aktivnosti: šetnje vani, čitanje bajki, gledanje crtića, posjet vrtiću.
Djeca od dvije do tri godine često doživljavaju regresiju stečenih vještina i sposobnosti – djeca počinju iznova i odbijaju ići na kahlicu.

Zašto su starija djeca ljubomorna na mlađu?

Prije nego što shvatite kako izgladiti manifestaciju dječje ljubomore, trebali biste utvrditi čimbenike koji pridonose pojavi ovog osjećaja.

Premala ili prevelika razlika u godinama između djece. U prvom slučaju (razlika je 2-3 godine), samom starijem djetetu potrebna je njega i, naravno, majčina briga i ljubav. Što je razlika veća, to akutnije počinje osjećati tjeskobu i neizvjesnost koja se javlja pojavom bebe.
Dječji egocentrizam. Starija djeca, naviknuta da se cijeli svijet vrti oko njih, smatraju sebe najboljima i nezamjenjivima za svoje majke i tate. Pojava drugog djeteta u obitelji često se doživljava kao prava izdaja. Otud negativne emocije i protest.
Djeca su istog spola ili je najstarije dječak. Vjeruje se da je rivalstvo između istospolne djece posebno jako. Psiholozi su također uvjereni da je djevojku mnogo lakše uključiti u brigu o novorođenčetu zbog urođenog majčinskog instinkta i potrebe za brigom o mlađima.
Nedovoljna pažnja roditelja. Beba je ljubomorna na majku i oca koji svu svoju snagu i slobodno vrijeme troše na novorođenče.
Roditeljske greške. Ponekad su odrasli ravnodušni prema onome što se događa među djecom. Događa se da starijeg premjeste u drugu sobu ili ga čak pošalju baki, a da se ne pita za njegove želje.
Promjena načina rada. Ponekad roditelji mijenjaju uobičajenu dnevnu rutinu starije djece, prilagođavajući je režimu koji je prikladan za dojenčad. Ne čudi da takav korak može izazvati ljubomoru prema mlađem djetetu.

Popis mogućih razloga je daleko od iscrpnog, ali iz njega možemo zaključiti da veliki dio problema dječje ljubomore ovisi o ispravnom ponašanju roditelja i njihovom odnosu prema djeci.

Kako izbjeći ljubomoru - čekaju zajedničko dijete

U razgovoru sa starijim djetetom naglasite sve dobrobiti djeteta. Recite im da će ubuduće moći zajedno ići u park i igrati se na igralištu. Općenito, stvorite ugodne asocijacije na rođenje drugog djeteta.
Ipak, nemojte se zanositi opisivanjem brojnih prednosti i unaprijed upozorite dijete da novorođenče neće moći odmah s njim voziti bicikl ili se igrati s lutkama. Objasnite djetetu da se u početku mora brinuti o mlađem, naučiti ga svemu što može učiniti samo.
Sve inovacije i promjene u životu djece treba provesti prije rođenja drugog djeteta. , adaptacija na vrtić ( ), preseljenje u zasebnu sobu ne bi trebalo stvarati osjećaj da je beba odsječena od majke zbog dolaska novog člana obitelji.
Prvorođenče će se moći osjećati uključenim u važan događaj ako ga uključite u kupnju krevetića, zvečki, kolica i odjeće za bebu. Zamolite svog mališana da vam pomogne u odabiru imena, zajedno odaberite poklon i nacrtajte lijepu sliku za novorođenče.

Pojava najmlađeg djeteta u kući

Prvi mjeseci nakon rođenja drugog djeteta možda su najteži za majku. Potpuno je okupirana novorođenčetom i može propustiti trenutak ljubomore kod starijeg. Kako spriječiti ovaj problem?

Ako niste uspjeli izbjeći ljubomoru iz djetinjstva, a odnosi između djece se samo pogoršavaju, vrijeme je da preuzmete kontrolu nad situacijom u svoje ruke.

Pokušajte pokazati jednaku ljubav prema oba djeteta. Isto vrijedi i za ostale rođake. Ljubomora se može nekoliko puta pojačati ako rođaci prestanu primjećivati prvorođenče, usmjeravajući svu svoju pozornost na bebu. Vodite odgovarajući razgovor sa svojim bliskim krugom.
Podsjetite svoje starije dijete da ga najmlađi član obitelji voli i privlači mnogo više od ostalih. Svaki put naglasite bliskost djece kako ne biste ostavili nikakvu šansu za rivalstvo.
Ako dođe do konfliktne situacije, nemojte odmah stati na stranu mlađeg djeteta. Svakako saznajte razloge svađe. Ako se skandal dogodio zbog neke igračke, pokušajte joj pronaći namjenu kako bi se djeca mogla igrati zajedno s lutkom ili autićem.
Trogodišnja djeca počinju se smatrati punim vlasnicima igračaka, krevetića itd. Stoga nemojte prisiljavati svoje starije dijete da dijeli svoju imovinu. Ostavite mu pravo da se igra odvojeno i ne namećite mališanima međusobno društvo.
U procesu brige za novorođenče, ne zaboravite jednostavno pravilo za sve članove obitelji i rodbinu - darujte oboje djece. Ljubomora prema mlađem višestruko će se pojačati ako se starijem djetetu uskraćuju kupnje i nove stvari.
Nemojte se živcirati ako vam starije dijete odbije pomoći ili učini nešto loše. Svaka nemarna riječ upućena njemu može izazvati ljutnju i povećati neprijateljstvo prema bebi.
Zapamtite da ako postoje pretjerane manifestacije ljubomore, ne biste trebali ostaviti djecu bez nadzora roditelja. Mala djeca ne znaju uvijek kontrolirati svoj bijes, a mlađe dijete starije može ozbiljno povrijediti.
Često se, kako djeca odrastaju, njihovi interesi sve više razlikuju, pa ih vrijedi upisati u različite klubove, uzimajući u obzir njihove sklonosti i želje. Nakon što su postigli impresivne rezultate u raznim područjima djelovanja, više se neće osjećati kao suparnici.

I još jedna važna preporuka - održavajte ravnotežu u odnosu s djecom, ne izdvajajte jedno od njih, pokušajte ih ne uspoređivati. Ne zaboravite provoditi više vremena zajedno, ali nemojte se miješati ako se dobro slažu i igraju zajedno. U tom slučaju, vjerojatnije je da ćete se nositi s dječjom ljubomorom i izbjeći probleme povezane s njom.

Također čitamo:

Koristan video

Kako objasniti starijem djetetu da ga roditelji vole jednako kao i novorođenog mlađeg? Savjeti dječjeg psihologa:

Kako pomoći djetetu da prevlada ljubomoru prema mlađoj braći i sestrama? Roditeljstvo. mamina škola:

Starije dijete je ljubomorno na mlađe: koji je razlog, kako spriječiti dječju ljubomoru, što učiniti? Savjetovanje s dječjim psihologom.

Starije dijete je ljubomorno na mlađe: što učiniti?

Danas mi je zadovoljstvo predstaviti vam novi članak iz serije o dječjoj psihologiji, koju je posebno za čitatelje "Rodne staze" pripremila jedna od autorica našeg projekta, Natalija Mihajlovna Barinova. Malo o autoru - Natalija Barinova:

jedan od autora našeg projekta Kreativna internetska radionica edukativnih igara “Igrom do uspjeha!”,
dječji psiholog,
Voditelj psihološkog odjela Centra za prirodni razvoj i zdravlje djece,
dobitnik Moskovske stipendije u području obrazovanja,
pobjednik natjecanja "Učitelj-psiholog Rusije - 2009",
urednik časopisa "Dječje pitanje" detskiyvopros.ru,
nastavnica dječje psihologije na sveučilištu.

Danas će Natalya odgovoriti na pitanja čitatelja "Native Path" o dječjoj ljubomori, njezinim uzrocima, prevenciji i načinima izlaska iz situacije.

Dajem riječ Nataliji :).

Starije dijete je ljubomorno na mlađe: koji je razlog?

Kada se kod mene iznese ovaj problem, problem dječje ljubomore prema bebi, započnem razgovor s djetetom, a tek onda s roditeljima, jer oni već počinju shvaćati svoju glavnu grešku.

Slučaj iz prakse. Artem, 5 godina, agresija prema sestri Maši, 9 mjeseci. Psihološki razgovor s djetetom:

Psiholog: Artemka, kakav ćeš biti kad odrasteš?

Artem: Bit ću velik, jak, s ovakvim bicepsima (pokazuje).

Psiholog: Što ćeš učiniti?

Artem: Radit ću kao tata, zarađivati. Vjerojatno ću biti i menadžer, a možda i policajac. Da, bit ću policajac.

Psihologinja: Dobro je i da policija štiti dobro od zla. Sjajno. Radit ćeš kao tata, zarađivati, ali zašto tate zarađuju?

Artem: A što bez novca? Mama treba ići u trgovinu, tamo kupiti kruh, kobasice, a i igračke za djecu.

Psiholog: Dobri su ti tata i mama. A kad odrasteš, kakvu ćeš ženu imati?

Artem: Također dobro. Lijepa, neće se boriti. U našem vrtu Tanya je lijepa, ali se bori.

Psiholog: Zašto ljudi stupaju u brak?

Artem prvo šuti, a onda se smije.

Psiholog: Pa, što misliš? Tako su se ljudi zaljubili jedni u druge, žele cijeli život biti zajedno, pomagati jedni drugima, veseliti se. Lijepo će se vjenčati...

Artem: U našoj kući na zidu visi vjenčanje mame i tate. Jako lijepo. Kao u filmovima. I moj kum je imao vjenčanje, bila sam i ja. Ovdje sam imao odijelo i cvijet.

Psihologinja: I što onda?

Artem: Onda se rodilo njihovo dijete.

Psiholog: Tako je, Artem, kako si pametan! pogodio sam! Ljudi se žene kako bi mogli imati djecu. Poznajete li obitelji s puno djece?

Artem: Da, Tanya ima dva brata. Mama, tko još ima puno djece?

Mama: Teta Katja i ujak Oleg imaju četvero djece.

Artem: Da, imaju Lesha, Vasilisa, Andrey i Lelya. Sagradili smo kolibu s njima na dači. Samo ga Lelya, naravno, nije napravila; ona je još mala, u kolicima.

Psihologinja: Zabavno je kad se djeca imaju s kime igrati! Dobro je imati puno djece! Ovo je sretna obitelj. Koliko djece ima vaša obitelj?

Artem: Ja i Maša. Dva.

Psihologinja: IPAK vas dvoje u obitelji. Ljudi se žene kako bi mogli imati djecu. Koliko ćeš djece imati kad odrasteš?

Artem: Imat ću mnogo djece!

Dakle, glavna pogreška Artemovih roditelja - nisu dopustili djetetu da shvati da je rađanje djece normalan proces za obitelj. Naprotiv, davale su mu osjećaj da odlučuje hoće li imati djecu ili ne. Dakle, roditelji su pitali sina želi li dijete, želi li dječaka ili djevojčicu i slično. Ne možete to učiniti, možda ćete čuti nešto poput "bolje od hrčka"!

Kako spriječiti pojavu dječje ljubomore starijeg djeteta prema mlađem?

Faza 1. Što biste trebali učiniti tijekom druge trudnoće?

Dakle, počinjemo pripremati stariju tijekom trudnoće s mlađom:

Prvi. Moramo pokazati djetetu da je sve normalno. Djeca se rađaju u obitelji. Prikažite obitelji na ulici s dvoje, troje ili više djece. Idite u posjet, sjetite se rodbine s djecom. Pokušajte pronaći za svoje dijete primjer ljubaznog odnosa starijeg djeteta prema mlađem i NEOBSTRUKTIVNO recite nešto poput ovoga: "Katya se igra s bratom, baš kao što beba voli Katyu."

Drugi. Kada očekujete dijete, nemojte to skrivati od svog djeteta. Prenesite vijest smireno i radosno.

Treći. Ne postavljaj pitanja:"Hoćeš li ili ne?", "Koga želiš - brata ili sestru" itd. Zamolite svoju obitelj da ne postavljaju takva pitanja. Ako je netko pred vama postavio takvo pitanje, ne dopustite djetetu da odgovori na njega, brzo odgovorite sebi: “Djeca se uvijek rađaju u obiteljima.” Što god netko rekao, najbolji odgovor je "Kako Bog da!"

Četvrta. Ne obećavajte svom djetetu druga za igru.

Peti. Ako starije dijete spava u krevetu ili sobi roditelja, a planirate ga odseliti, učinite to čim saznate za trudnoću. Međutim, NEMOJTE reći da su ta dva događaja povezana.

Šesti. Ako vaše dijete nije išlo u vrtić, dobro razmislite isplati li se krenuti? Odvažite sve za (sustavno obrazovanje, vršnjaci - sposobnost komunikacije, vaše slobodno vrijeme itd.) i protiv (cijepljenja; dječje infekcije koje će stariji donijeti novorođenčetu; opet vršnjaci - loše se lijepi brže nego dobro; vi - rano ustati, uspostaviti dežurstvo: tko dolazi, tko odvozi itd.). Planirate li dijete poslati u vrtić, učinite to unaprijed.

Sedmi. Sprijatelji se između tate i starijeg. Trebaju unaprijed naučiti provoditi vrijeme zajedno (šetati, igrati se, uspavljivati se). Učini to kako treba:

TOČNO - “Danas te tata jako želi staviti u krevet, želi i svoje dijete staviti u krevet, tako je lijepo!”

POGREŠNO! - "Danas će te tata staviti u krevet, inače je teško mami" -

Osmi. Dok čekate drugog, ispričajte starijem djetetu kako ste čekali NJEGA. O njemu je jasnije i zanimljivije! Kako je tata mazio mamin trbuh, kako su kupovali pelene, igračke, kako su to gledali “na TV-u (ultrazvuk)”. Kako se rodio i svi veseli bili i kako ste ga hranili, kako ste ga nosili na rukama. Često mu pokažite fotografije na kojima je bio kao malo dijete, videa.

Deveti. Izbjegavajte krajnosti u komunikaciji sa starijima. Nemojte se pokušavati "igrati dovoljno unaprijed, inače kasnije nećete imati vremena" i nemojte se odmaknuti "pustite ga da se navikne."

I što je najvažnije! Oslobodite se lažnog osjećaja krivnje, da će "starješina sada biti lišen." To je laž!

Najstarije će i dalje ostati tvoje prvorođenče, dijete koje ćeš uvijek voljeti MALO DULJE nego svoju sljedeću djecu. Razmislite o tome koliko je važno da odrasla djeca imaju pomoć i podršku voljenih osoba, svoje braće i sestara.

Faza 2. Najmlađe dijete je rođeno: što treba učiniti kako bi se spriječila dječja ljubomora?

Napokon je beba rođena!

Potrebno:

Prvi. Dok ste u rodilištu, vaša obitelj treba puno vremena posvetiti starijem djetetu, kako bi lakše podnio razdvojenost od tebe. Neka se ništa ne mijenja u njegovom režimu.

Drugi.Nema potrebe posjećivati djetetovu majku u rodilištu. Bolnice plaše djecu. Bolje je nazvati ga svaki dan i reći mu da ga voliš i da ćeš uskoro doći.

Treći.Kad se prvi put sretnete sa starijim, neka vam ruke budu slobodne da bi zagrlio starijeg!!!

Četvrta. Kupite poklon za starijeg OD SVOJE BEBE! Lutka, ili medvjed, ili LEGO, ili autić NE SMIJE biti mali, već uočljiv, kako bi cijelo vrijeme bio vidljiv vašim očima.

Peti. Zamolite goste da daju darove obojici djece(za svaki slučaj za goste koji su se zbunili i ponijeli samo dar za bebu, imajte stratešku zalihu skrivenih suvenira)

Šesti. Ne ostavljajte dijete samo s bebom ni na minutu u prvim mjesecima. Upamtite – djeca su mali istraživači, a to je opasno! Čak i ako idete na WC ili kadu, ponesite jedno od njih sa sobom ako nema nikoga kod kuće.

Sedmi. Ako niste primijetili i uhvatili starijeg kako pokušava komunicirati s bebom na opasan način(pokušavati ga podići, vući ga, pokušavati ga dati piti, hraniti i sl. - beskonačno mnogo opcija, djeca su vrlo inventivna!), NE SMIJETE VRISTITI, NE DOBIVATI, nego tiho stati: “ hoćeš li se igrati s malim? (pazi na bebu), bravo! Uvijek me zovi, želim vidjeti kako si dobar.” I pomozite bebi da UČINI nešto! Na primjer, držite ga u naručju dok sjedite na sofi, protresite ga zvečkom (po mogućnosti mekanom!) i slično. Sada o vama ovisi kakva će se interakcija uspostaviti - natjecateljska ili prijateljska, topla, brižna.

Osmi. Ne govorite starijem djetetu da je sada veliko. I on je mali i sada želi biti malen ponekad čak i više nego prije. Igraj se bebe s njim. Umotajte ih u dekicu, ljuljajte ih, a zatim recite da je igra gotova i da je vrijeme da se "popije čaj s pecivima, kakva šteta što djeca ne mogu jesti pecivo!" Dakle, taktično mu pokazujete da biti beba nije baš cool. Igrajte igru s njim: “Velik sam jer MOGU! (hodati, trčati, jesti sladoled, crtati, kipariti itd. neka smišlja ideje!)”

Deveti. Omogućite svom starijem više taktilnog kontakta– uzmi ga na koljena, grli puno!

Deseti. Pronađite “ekskluzivno” vrijeme u svojoj dnevnoj rutini za starije, Bolje je raditi otprilike istu stvar svaki dan, kada se igrate, čavrljate i petljate s njim nasamo. Ovdje je učestalost važnija od količine vremena. Najmanje 15 minuta, ali svaki dan u isto vrijeme.

Ako je dijete ljubomorno, Ovo je u redu. On je živa osoba! Ali loše je ako dijete ne može obuzdati svoju agresiju prema djetetu. Što uraditi?

Što učiniti ako starije dijete pokazuje agresiju i ljubomoru prema mlađem?

Nikada ne uspoređujte djecu! Pomozite svojoj bebi da preživi ovu detronizaciju (od riječi "prijestolje" - na kraju krajeva, on je prije bio na prijestolju).
Poštujte prvo dijete. Umjesto "Popusti mlađem, daj mu igračku", treba reći: "Ako želiš, možeš popustiti", "Ili ćemo možda vratiti?" Uvijek se radujte svim manifestacijama brige i ljubaznosti od starijeg djeteta prema mlađem.
A kad najmlađi poraste, zaštiti starijeg od djeteta u dobi razarača. Ne dopustite da mališan uništava starješine zgrade, kvari njegove crteže itd.
Ako se djeca svađaju, ne prolazite, odbaciti sve i pomoći riješiti sukob. Nekoliko godina aktivnog rada - i djeca će naučiti sama regulirati odnose.
Ako je prvo dijete očito ljubomorno i govori nevjerojatne stvari ("odnesimo ga na smeće", "kako je umoran od njega", "stalno viče, ti ga ostavi i pokupi me" itd.). Nemojte se bojati! Koristite tehnike aktivnog slušanja. Na primjer: “Ljuti ste, toliko ljuti da vam se čini da ga želite baciti, čini vam se da vas majka ne primjećuje, ne voli, TO NIJE TAKO! Sada ću staviti bebu u krevet, a ti ćeš biti pored mene, baš mi je drago, ti si moj pomoćnik, a onda ću ti čitati, igrati se s tobom, voli te mama! Mama će te uvijek voljeti!”
Kao i uvijek, najdivniji pomoćnik za nas će biti bajka:

Priča o malom medvjedu

U jednoj bajkovitoj šumi živjela je obitelj medvjeda: tata medo, mama medo i mali medo. Živjeli su zajedno. Išli su po ukusne bobice, družili se sa šumskim pčelama, dijelili s njima šumski med, sunčali se na suncu, kupali se u rijeci - jednom riječju, sve su radili zajedno.
A onda je jednog dana mama medvjedica svima rekla radosnu vijest - uskoro će biti prinova u obitelji medvjeda. Doista, Mali Medo je primijetio kako iz dana u dan raste trbuh njegove majke. Bio je jako znatiželjan, tko će se roditi?
Napokon je došao sretan dan. Svi su čestitali i mami, i tati, i njemu. Istina, sestrica malog medvjeda ispala je potpuno drugačija od onoga što je zamišljao. Ali najneugodnije je bilo to što je stalno zahtijevala pažnju. Posebno mame.
Život se promijenio za obitelj medvjeda. Sada su svi rijetko izlazili zajedno kupiti bobice i med. Kad su otišli, mama i tata su ostavili malog medu da čuva svoju sestru. Ne može se reći da mu se to posebno nije svidjelo ili da mu je bilo teško. Bilo je jako, jako razočaravajuće kada su roditelji prvo, po dolasku kući, otrčali do svoje male sestre, zabrinuli se za nju i pitali: "Kako je?" Kad je cijela obitelj bila na okupu, igrali su se s bebom, a ne s njim.
"Što, ne trebam im više?" - zapitao se Mali Medo. I bio je toliko tužan da je čak htio otići od kuće.
I jednog dana se dogodilo. Mali medo šetao je šumskom stazom i razmišljao koliko su tata i mama nepravedni prema njemu. Te su mu misli natjerale suze na oči, a Malom je medvjedu bilo jako žao samog sebe.
Mali medo je hodao i hodao i došao do zečeve kućice. Došlo je i do povećanja njihove obitelji. Mali medo je gledao kako starija braća veselo uče male zečiće žvakati mrkvu. "Što možete dobiti od njih, zečevi!" — pomislio je Medo i krenuo dalje.
Ubrzo ga je put doveo do obitelji lisica. Najstarija je lisica s ljubavlju ljuljala svoju malu sestru. Čudno, čini se da nije doživio iste osjećaje kao Mali medo. “Kako da me razumije”, pomislio je Medvjed. “Što da im uzmemo, lisice!” I naš se junak, odmahnuvši rukom, udaljio.
U blizini je stajala kuća obitelji vukova. I Mali medo je vidio kako se starije vučje mladunče veselo kotrljalo s mlađim, učeći ga loviti. "Pretvara se da se voli igrati sa svojim mlađim bratom!" - pomislio je Mali medo i krenuo dalje.
Pao je mrak i počela je padati kiša. Medvjedić je bio gladan, osjećao se usamljeno i umorno i jako je želio kući. Ali nije se mogao vratiti.
Što mislite zašto?
Noge malog medvjeda dovele su ga do starog hrasta u čijim se granama nalazila kućica Mudre sove.
“Opa,” iznenadila se Sova, “što radiš ovdje u ovo kasno doba?” Plišani medvjedić?
- Ništa, samo šetam i to je sve! Neovisan sam.
"Tako je", složi se Sova, "čula sam od Svrake da te mama i tata traže po šumi."
- Da, samo šetaju sa svojom sestricom prije spavanja! - odgovori Medvjed.
- Uh-uh, očito ste uvrijeđeni na roditelje? - pogodila je Sova.
“Ne, samo...” Mali medo nije znao što bi rekao.
“Jednostavno je, ali nije lako...” rekla je Sova zamišljeno i nakon stanke dodala: “Čini se da ću ti morati odati tajnu... međutim, obećala sam Papa Medvjedu da nikome neću reći. ..”
-Kakva je ovo tajna?
“Stvar je u tome da me je Papa Bear došao vidjeti nedugo nakon tvog rođenja. Bio je jako uzrujan što ga njegova žena medvjedica više ne voli. "Sada ima sina, a ja joj uopće ne trebam", rekao je...
- Ne može biti! - uzvikne Mali medo. - Tata nije mogao tako govoriti!
- Zašto to misliš?
“Ali nije mogao osjećati isto što i ja!” - Osjecas li isto?! Mali medo spusti glavu. Mudra sova je poletjela na zemlju i zagrlila ga za ramena. Nakon što je neko vrijeme šutio. Sova je rekla:
- Znate, kad se rađaju mala djeca, zahtijevaju puno pažnje i život obitelji prestaje biti isti. Malom biću treba pružiti puno ljubavi, strpljenja i dobrote prije nego što odraste. Stoga se sva pažnja članova obitelji posvećuje bebi. A neki se, zaboravivši ili ne znajući za to, mogu osjetiti uvrijeđenima, neželjenima i nevoljenima...
- Znači, to znači da sam roditelje ostavila u trenutku kada sam im bila posebno potrebna?! Tako se sramim.
"Svatko može doživjeti osjećaje koji su vas vodili." Ponekad je teško vidjeti ljubav kada ne dobivate dovoljno pažnje. Idi brzo kući, tamo te čekaju i jako te vole...
Medvjedić je trčao stazom koja vodi do kuće. I Mudra sova je dugo gledala za njim.

Zapamtite, mnogo djece je dobro! Inače, vrlo često je najbolji lijek za ljubomoru rođenje trećeg djeteta! Radost vama i vašoj djeci! Autorica članka je Natalya Barinova, majka dvoje odrasle djece, dječji psiholog.

Razumijem da vi, dragi čitatelji "Rodnog puta", možete imati vrlo osobnih pitanja za autora, stoga, u dogovoru s Natalijom, dajem joj kontakt podatke na kraju članka.

Kontakti:

Broj telefona centra za prijem roditelja i djece je 8-495-229-44-10

pošta [e-mail zaštićen]

skype natali020570

TV emisija “Kako pomoći djetetu da prevlada ljubomoru prema mlađoj braći i sestrama” uz sudjelovanje autorice ovog članka, Natalije Barinove, možete pogledati upravo sada!

I na kraju, želio bih vas pozvati na putovanje u drugo bajka - pomoćnik u rješavanju problema dječje ljubomore. Napisala ju je moja majka, jedna od sudionica našeg projekta, Victoria Burdovitsyna, kada se u njihovoj obitelji pojavila druga beba. Viktorija je ovom bajkom sudjelovala u natječaju maminih bajki na travanjskoj Internet radionici edukativnih igara “Igrom do uspjeha!” Evo ove prekrasne zanimljive priče o Peteru i njegovoj sestri Lily -. tako voljen od svih nas :).

Koja vas pitanja zabrinjavaju? Za što vam je potrebna pomoć dječjeg psihologa i učitelja? Predložite nove teme za članke o razvoju djeteta i dječjoj psihologiji u komentarima na članak. Uvijek ćemo se rado odazvati i pripremiti nove materijale koji su svima potrebni i zanimljivi :).

Nastavak članka možete pročitati ovdje:

Želim vam svima zanimljiv vikend s obitelji!

Raspravljamo o ovom članku u našoj grupi VKontakte: iz iskustva čitatelja "Native Path"

Olga: “Točka 4 se čini vrlo upitnom. Čitam od mnogih psihologa da je darivanje mlađe osobe starijoj potpuno pogrešno.”

Anna: “Olga, to smo učinili. Prije dvije godine, kada sam se pripremala za rođenje drugog sina, upravo sam čitala ovaj članak. I kupili smo igračku motocikl za našeg najstarijeg od našeg mlađeg brata unaprijed. Najstariji je imao 2,5 godine i znate, kad smo stigli kući i dali najstarijem poklon od brata, bio je nevjerojatno sretan. Mislim da je to čak i ublažilo emocionalnu napetost koju je imao. I još se sjeća da mu je brat poklonio ovaj motor. Iako sada kaže da je to naš poklon, tada nije tako mislio :).

Olga: “Hvala što ste mi rekli! Vrlo zanimljivo iskustvo!”

Anna: „Tada sam se jako brinula da ću biti jako ljubomorna, a kao osnovu sam uzela preporuke Natalije Barinove iz ovog članka :). A igračke za rodbinu i prijatelje imali smo u rezervi, za slučaj da ih donesu bebi. A kad je otpušten, bebu je odmah predao tati da zagrli starijeg :).”

Ljubomora djeteta na rođenje drugog djeteta prilično je česta i uobičajena. Ali što trebaju učiniti roditelji koji unaprijed žele spriječiti skandale u obitelji i učiniti svu svoju djecu voljenom i sretnom?

Stručnjaci smatraju da je takav problem ponekad teško izbjeći, ali održati zdravu atmosferu u kući i usaditi kod prvorođenčeta osjećaj odgovornosti prema drugom djetetu moguće je, pa čak i vrlo potrebno.

Ovo je složen i strpljiv posao u kojem moraju sudjelovati tri strane:

majka (roditelji, bliska rodbina);
prvo dijete;
psiholog.

Ljubomora između djece je normalna pojava s psihološke točke gledišta. Važno je održavati granicu između njegovog pasivnog oblika ispoljavanja i agresivnog oblika, kako dijete ne bi postalo uzrokom optužbi i konfliktnih situacija.

Neka rođenje drugog djeteta bude zadovoljstvo za svaku obitelj, a djeca neka nađu zajednički jezik i budu prijatelji od samog rođenja. Kako postići takav prosperitet? Slijede savjeti mudrih i iskusnih stručnjaka.

Uzroci

Razlozi ljubomore u djetinjstvu su jednostavni i banalni - nevoljkost da voljenu osobu, njenu pažnju i brigu podijelite s nekim drugim.

Malo dijete može biti ljubomorno na majku ne samo na drugu bebu, već i na posao, auto, računalo ili bilo što što mu oduzima vrijeme roditeljima.

Važno je pravilno objasniti djetetu zašto biste trebali raditi takve stvari i ne provoditi sve vrijeme s njim. Na taj način mogu se izbjeći razne vrste ljubomore.

Vrste

Pasivno

beba se povlači u sebe, pretvara se da je ravnodušna na prisutnost brata ili sestre;
ne traži da se igra s bebom, djeluje hladno i distancirano;
može razviti virusnu bolest i izgubiti apetit;
dijete ostaje distancirano i ne želi kontaktirati s odraslima;
na pitanje "što se dogodilo?" on to sliježe ramenima i ne govori pravi razlog tako neobičnog ponašanja.

Polueksplicitan

starije dijete se uvijek nastoji vratiti u djetinjstvo, počinje piti iz bočice, traži da ide na kahlicu, čak i piški u krevet, traži da ga se hrani na žličicu, pruža ruke u rukama, pozivajući se na činjenicu da „on ne može hodati";
hirovit je, pokušava privući pozornost na sebe na bilo koji način.

Agresivno

Složen oblik, kada dijete viče i vrišti i traži da odvede najmlađeg u rodilište, kvari imovinu, odbija poslušnost u bilo čemu, pravi skandale i čak pokušava ozlijediti malog (grize, štipa, gura).

U svim slučajevima, dijete jednostavno pokušava ponovno preuzeti glavnu ulogu u obitelji i, kao i prije, dobiti svu naklonost i brigu svojih voljenih roditelja.

Što treba učiniti da se u obitelj vrati mir i spokoj? Postanite uzorna majka i otac, dajte djeci toliko pažnje i ljubavi da odrastu kao podrška i podrška jedno drugom.

Kako izbjeći ljubomoru starijeg djeteta prema novorođenčetu. Savjeti psihologa

Rivalstvo među djecom počinje u trudnoći, kada mama sa zaobljenim trbuščićem više ne može skakutati i zabavljati se kao prije, dizati i vrtjeti bebu, ležati s njim i igrati se kako je on već naviknuo.

U to vrijeme, najstariji počinje misliti da je sve što se događa zbog toga tko leži u majčinom trbuhu.

Priprema tijekom trudnoće

Prvorođenče je važno uvesti u svijet čekanja drugog. Recite kako beba raste, pokažite fotografije, upoznajte starije dijete da komunicira s bebom dok je još u trbuhu.
Idite zajedno u kupovinu poklona za novorođenče. Neka bira stvari, odjeću, igračke po svom ukusu.
Bit će dobro ako roditelji svoje prvorođenče poučavaju knjigama, igre, videovrpce s igranjem uloga, koje će sadržavati sretnu priču o rođenju brata ili sestre).
Posebnu pozornost treba obratiti na djetetovu rutinuŠto se smirenije osjeća u obitelji, to će biti manje razloga za ljubomorni odnos s novorođenčetom.
Neka iščekivanje drugog djeteta bude zanimljivo i za vaše prvo i zabavan događaj. A susret s bratom ili sestrom je sretan i uzbudljiv praznik.

Otpust iz rodilišta

Sastanak. Ovo je vrlo važno razdoblje. Ako prvorođenče čeka majku i bebu kod kuće, onda bi prije svega trebala zagrliti i pomilovati dijete, reći mu lijepe riječi, razgovarati o njegovom dobrom stanju, kako bi se ono pobrinulo da ga i dalje vole i cijene. , unatoč pojavi još jednog u obiteljskom mališanu.
U prvim danima Preporučljivo je uložiti maksimalne napore da se sve odvija kao i obično, unatoč umoru i brigama, majka treba svoje vrijeme ravnomjerno rasporediti na sve. Također svom starijem čitajte priče za laku noć, igrajte se, ljubite ga i grlite. Ako je prvorođenče već odraslo, možete ga uključiti u proces kupanja i oblačenja novorođenčeta, pokazati da vam je takva pomoć neprocjenjiva, a volite svoje dijete još više!
Kako djeca rastu važno je zadržati pravednu neutralnost. Kada se iz dječje sobe čuju vriska i plač, ne treba za to kriviti prvorođenče, samo zato što je starije. Ovaj model će imati katastrofalne posljedice. Treba sve razumjeti i pravedno kazniti.
Pomozite svom starijem da izrazi svoje osjećaje! Mama bi trebala objasniti da je ljubomora normalna pojava, ali nema potrebe vrištati, ljutiti se i pokazivati agresiju kako biste pokazali svoju važnost i vrijednost. Izgovarajte češće riječi ljubavi i podrške, pričajte o tome koliko je postao samostalan, odgovoran i brižan.

Postupno razvijajte osjećaj privrženosti između djece, neka svako od njih bude siguran u roditeljsku ljubav i podršku.

Radite na greškama

Dešava se da djetetova ljubomora na rođenje drugog djeteta eskalira u sljedećim slučajevima:

prekomjerna koncentracija pozornosti oko novorođenčeta;
starije dijete nestaje u pozadini;
nekontrolirano maženje od strane rodbine drugog djeteta;
nedostatak taktilnog kontakta između majke i prvorođenog djeteta;
namjerno generaliziranje djece (identična odjeća, igračke, darovi).

Roditelji moraju shvatiti da je svako dijete individua koja zahtijeva određenu pažnju, brigu i ljubav s njihove strane.

Položaj rodbine bit će nezavidan kada svi "plešu" oko novorođenčeta, zaboravljajući obratiti pažnju na starijeg. Osjećaj zavisti i ljubomore, koji može biti izazvan takvim ponašanjem odraslih, tijekom godina u pravilu prerasta u agresiju i otuđenost djece.

Kada se pojavi drugo dijete, vrlo je važno ne izgubiti psihološki kontakt i duhovnu vezu s prvorođenim. Također ga grlite, mazite, ljubite, provodite vrijeme nasamo, komunicirajte s njim, odgovarajte na sva pitanja koja se pojave.

Da, ponekad će to biti teško učiniti, jer je uloga tate u ovoj situaciji još važnija. On treba biti tu, pomoći mami, biti zaštita i podrška.

Kako se kod kuće nositi s dječjom ljubomorom

Ne prekidajte ustaljene tradicije. Ako ste sina ili kćer odveli u krug, pokušajte to i dalje činiti, neka pojava nove bebe ne utječe na život starije.
Nastavite sa stalnim taktilnim kontaktom sa svojim prvorođencem, u svakoj prilici, grlite ga, ljubite, govorite lijepe riječi, dajte ljubav i nježnost.
Uključite prvo dijete u brigu o drugom. Neka vam pomogne donijeti ručnik u kupaonicu, otvoriti pelenu i poslužiti šampon. Ili razveselite bebu, otpjevajte pjesmu, zaplešite, napravite grimasu. Neka vam on pomogne odabrati kapu ili hlačice za bebu. Takvo sudjelovanje pozitivno će utjecati na neutraliziranje dječje ljubomore.
Ponekad starije dijete može tražiti dudu varalicu, sjednite na kahlicu, pokušajte mu ne odbiti takve šale. Vjerujte mi, takav će interes vrlo brzo nestati, a prvorođenče će se početi ponašati kao i obično.
Svakako ostavite starcu vremena nasamo bez skretanja pažnje s novorođenčeta. Dijete ne bi trebao razočarati plač najmlađeg, što znači da je zanimljiva igra s mamom već gotova.

Naravno, ponekad je nemoguće bez dječje ljubomore, ali ako pokušate, možete spriječiti katastrofalne posljedice takvog negativnog ponašanja prvorođenog djeteta.

Upamtite, majka je najvažnija osoba u životu svakog djeteta, stoga ono uvijek treba osjećati njezinu ljubav i brigu. Samo o nama ovisi kakva će djeca postati u budućnosti i kako će se međusobno slagati kroz život.

Strpljenje svima, dobro i blagostanje!