"...Vjerojatno nisam ni prva ni posljednja kojoj se takva priča događa. Muž je ostavio mene i djecu. Boli me, ne zbog mene, nego zbog djece. Što ću im reći kad porastu i počinju pitanja o njemu?! Naša obitelj nije izdržala ni godinu dana prije nego što se počela raspadati.”

Prije nekoliko mjeseci u jednom od prijestoničkih rodilišta rođene su trojke: dvije djevojčice i dječak. Značajan događaj. Khayala je majka ove prekrasne djece, ali tata... Tata nije došao posjetiti djecu, od tog dana je potpuno odsutan iz njihovih života. Za njega je rođenje troje djece postalo... neugodna smetnja.

Mnogi od nas sanjaju o snažnoj, što je najvažnije, potpunoj obitelji. A velika većina žena zamišlja da će se udati za osobu koju voli, roditi sretnu djecu i postati najbolji roditelji na svijetu. Nažalost, bajka, pretvarajući se u nepredvidivu zlokobnu šalu, može se u nekom trenutku srušiti.

Priča o Khayalinoj "ljubavi i braku" jednostavna je i banalna kao jučer. Sreli smo se slučajno, nismo se dugo sreli, i kao što je to uobičajeno u dobrim obiteljima, nakon nekog vremena elchi - provodadžije - pokucali su na vrata Khayalijeve roditeljske kuće. Vjenčali smo se u veljači. U to vrijeme djevojka je već imala 29 godina.

"...Jesam li ga voljela? Nikad si to pitanje nisam postavljala; bilo je dovoljno da mi se sviđao. U početku smo živjeli zajedno, uspio je osigurati obitelji sve što je potrebno. Činilo se da je sve u redu. Istina, na puta sam novopečenog muža u početku jako smetala, mislila sam kako sam tada pogriješila, a i on, pobačaji koji su mi se dogodili dva puta bila podvrgnuta dugotrajnom liječenju, nakon čega sam ponovno zatrudnjela, kako se pobačaj ne bi ponovio, moj suprug i ja smo odlučili da ću neko vrijeme živjeti s roditeljima.”

Nešto kasnije Khayala je saznala da će postati majka trojki. Za mog supruga ova vijest nije izazvala nikakve posebne emocije, osobito pozitivne. Trudnoća je bila teška. Djevojčica je primljena u Republički perinatalni centar radi očuvanja ploda. Liječnici su učinili sve da bebe budu rođene zdrave.

Proveo sam dva duga mjeseca u centru Khayale. Međutim, za to vrijeme ni suprug ni njegova druga rodbina nisu posjetili buduću majku. Odnos između supružnika se toliko pokvario da više nisu komunicirali.

“...Iz rodilišta sam s tek rođenom djecom otišao svojoj majci: sama u kući moja žena ne bi mogla izdržati s troje djece odjednom, a ni uvjeti u kući mog muža nisu bili pogodni za to. .Moj muž je samo jednom bio u pripitom stanju, ali je to za mene bio mali, ali prilično značajan iznos u današnjoj situaciji napuštao je našu djecu: navodno sam zatrudnjela umjetnom oplodnjom i ostale gluposti, koje nisu dovele do ničega. priopćenje urednika), a da nije podnio razvod od mene, jednom mi je napisao da je našao jednu i jedinu s kojom je danas sretan.

Muž me ostavio s tri bebe. Zvuči okrutno, zar ne? Teško je obuzdati emocije, to je jednostavno nemoguće. Ostavio nas je bez osjećaja krivnje ili odgovornosti za svoju djecu."

Prema Khayalinim riječima, imala je tračak nade da će sve ipak uspjeti: njezin suprug, ovisan o alkoholu, doći će k sebi, početi raditi, brinuti se za obitelj i djecu i prestati piti. Međutim, ne. Ovdje je svekrva izjavila da je Khayala bila loša žena, "nije sanjala takvu snahu", dok je suprug ustao i žestoko branio roditeljku: "Dužan sam voljeti i nakon takvog izjave.”

"...Vratila bih se k njemu, ali sad - kako?! Doveo je novu ženu u kuću, priča se da i ona čeka dijete od njega - njemu je to izgleda vrlo jednostavno. Podnijela sam zahtjev za razvod i alimentaciju."

Prema azerbajdžanskom zakonodavstvu, postoji kaznena odgovornost za nepoštivanje sudske odluke - izbjegavanje plaćanja alimentacije. Prema članku 306. Kaznenog zakona Azerbajdžana, očevi koji se skrivaju od plaćanja suočavaju se s 3 godine zatvora ili novčanom kaznom u iznosu od petsto do tisuću minimalne plaće.

“...Obitelj nam je siromašna, jedva spajamo kraj s krajem. Dobri ljudi koji su svjesni naše situacije pomažu: tko će djeci donijeti lijekove kada su bolesna, tko će im kupiti hranu, odjeću i pelene. za njih sebe, nažalost, trenutno nisam u mogućnosti, ne radim, živimo od mamine mirovine, socijalne pomoći, a i od par manata dnevno koje djed moje djece zaradi u čajani. ”

Treba napomenuti da u Azerbajdžanu zaposlene majke primaju 30 manata za djecu do 1 godine i 6 mjeseci, a 20 manata za djecu do 3 godine. Ako je obitelj s niskim primanjima i prima ciljanu socijalnu pomoć od države, tada svako dijete te obitelji mlađe od 1 godine dobiva doplatak od 45 manata.

"...Dijete traži troškove, odgovarajuću njegu, a sad zamislite da ih imam troje. U kolovozu će napuniti godinu dana."

S vremena na vrijeme ostanu bez pelena i žitarica za bebe – prijeko su potrebni. Otac djeci ne pruža ni manju pomoć.

“Umoran sam od kidanja duše, sve je to nepodnošljivo, pokušavam se obuzdati, ali ruke mi odustaju, srce mi se slama: kako da se nosim s troje djece?! sam po sebi je veliki udarac za ženu, a razvod u mojoj situaciji, s troje djece - ovo je udarac... trostruki"...

Zarina Oruj

Dodaj u oznake

Zdravo! Čini se da ste se nedavno veselili rođenju djeteta, kovali zajedničke planove, a suprug je odjednom napustio vas i djecu. Na gubitku ste... Za vas je situacija u kojoj vas muž ostavi s malim djetetom apsolutna nepravda koja se nikako ne bi mogla dogoditi vašoj obitelji.

Vaš suprug napušta obitelj s jednim ili dvoje djece - i sada vam je najvažnije vratiti oca djeci. Ne muž za obitelj - već otac za djecu. Uostalom, djeca su najvažnija. Gotovo sve žene čine ovu grešku.
Ali on nije prestao biti otac (bio on dobar ili loš otac, on je još uvijek otac). Ostavio vas je, njegov status muža se mijenja, pa je važno i potrebno usredotočiti se na to.


Prvo ću vam reći koji je razlog za ovu uobičajenu zabludu i što trebate učiniti ako vaš muž ne treba vas i vašu djecu. Ono što ćeš naučiti od mene pomoći će ti da obnoviš svoju obitelj ako te muž ostavi s djecom. Pročitaj ovo.

Zašto muškarci napuštaju svoju djecu?

Muškarci napuštaju trudne žene, napuštaju žene odmah nakon poroda, muž napušta obitelj s dvoje djece. Najupečatljiviji primjeri koji se naširoko čuju: Aršavin, koji je ostavio ženu i troje djece; glumac Evgeny Tsyganov ostavio je ženu sa sedmero djece! I ovaj se popis može nastaviti beskonačno. Zašto se ovo događa?

Ljudi su podijeljeni na muškarce i žene ne samo po vanjskim znakovima. Svakoj skupini jasno je dodijeljen određeni model ponašanja.

Više ste puta čuli, a možda ste i sami rekli svom sinu: “Muškarci ne plaču” ili svojoj kćeri: “Djevojčice se tako ne ponašaju”. Štoviše, najmanja beba razumije o čemu govorimo.

Postoji vanjska identifikacija i unutarnja samosvijest:

  • Obitelj: ti si žena, ti si kći, ti si žena, ti si majka.
  • Društveni: vi ste učitelj, vi ste ekonomist.
  • Nacionalni.
  • Teritorijalni.
  • Religiozna
    itd.

Ima mnogo točaka. Nećemo sve nabrajati. Ono što je u ovom slučaju bitno jest da su nam neke društvene uloge važnije od drugih. I tu konačno dolazimo do glavne ideje.


Za ženu je važna unutarnja uloga “ja sam majka”. To ne znači da ne želi biti lijepa žena, da ne želi ljubav ili da ne planira graditi karijeru. To znači da ona može žrtvovati sve druge manifestacije svog "ja" ako je potrebno za dobrobit djece.

Za muškarca je važna unutarnja uloga "ja sam muškarac". To ne znači da ne voli svoju djecu ili da ne želi sretnu obitelj. To znači da on može žrtvovati sve svoje druge manifestacije svog "ja" ako je potrebno zadržati osjećaj da je čovjek na prvom mjestu.

A sada je to vrlo jednostavna matematika – čim se žena prema mužu počne ponašati, zapravo, kao prema ocu svoje djece, a ne kao prema voljenom i, što je najvažnije, željenom muškarcu, u njemu počinje zvučati sirena koja upozorava na opasnost.

Kao rezultat toga, vidimo sljedeću sliku: muž vas je ostavio s djecom i otišao, a vi...

  • U želji da uspostavite kontakt sa svojim mužem, koji je napustio vas i vašu djecu, podsjećate ga na njegove očinske obveze: djeci treba nešto kupiti, treba ih odvesti tamo, ne osjećaju se dobro. Znate da će na ovo točno reagirati. Mislite da će se njegova ljubav prema djeci izgladiti. A ako ne, prijeđite na sljedeću točku.
  • Zamjerite mu da je napustio svoju djecu, da je loš otac, da je ostavio vas – a ne djecu, da ga nitko nije oslobodio odgovornosti za njihov odgoj. Fokusirate se na njegovu okrutnost i bezdušnost, itd.
  • A najekstremnija opcija je zabraniti mužu da se sastaje s vašom djecom: "Ako me ne želiš vidjeti, nećeš ni njih!" Povrijediš i sebe i povrijediš i muža i djecu – kojima su roditelji jednako važni.

    Sve je to strateški nekorektno ponašanje koje samo pogoršava situaciju.

Što učiniti ako vas je muž ostavio s djecom?

Prvo odlučimo o vašem krajnjem cilju. Želiš li samo muškarca uz sebe, čak i ako je nesretan pored tebe? Ili opet imati jaku obitelj i supružnika punog ljubavi?

Odgovor je očigledan samo na prvi pogled, jer, svjesno ili nesvjesno, žene nastavljaju manipulirati djecom, pokušavajući obnoviti obitelj.

Da, postoji šansa da vaš suprug podlegne pritisku i ostane s vama, žrtvujući svoje emocije za dobrobit djece. Samo to neće biti obitelj - iako može trajati cijeli život. Voljet će djecu i tolerirati vas zbog njih. A najtužnije je što ćete to osjećati i znati svaki dan.

Druga je mogućnost da će vaši prijekori izazvati samo agresiju ili potpuno ignoriranje. Vaš muž će potpuno prekinuti svaki kontakt s vama.

On sam zna što je. I sam zna da je to loše. Vaš suprug, donoseći odluku da vas ostavi s malim djetetom, već je interno spreman na ove optužbe. Dakle, ovi prijekori nisu ciljani. Možete ga podsjećati koliko god želite da su najvažnija djeca, ali to će vas samo udaljiti jedno od drugog.



Zapravo, upadao je u sve ozbiljne nevolje - hoda, vara, odlazi upravo zato što je u njemu njegovo "ja sam čovjek" nadjačalo ono "ja sam otac".

Da li razumiješ?

Vrlo je važno. Ovo je ključ kako vratiti svog muža, ključ za razumijevanje što mu točno nedostaje.

KakoJe li ispravno vratiti muža svojoj obitelji?

Ako mužostavio te s djecommože se vratiti! Uostalom, zapravo, čovjek voli svoju djecu, želi obitelj, želi udobnost. Ali u isto vrijeme, njemu je izuzetno teško shvatiti da sada igra sporednu ulogu u životu svoje žene. I čovjek jednostavno bježi od obitelji, umjesto da sazna razloge i nađe izlaz.

TebiMoramo hitno uzeti situaciju u svoje ruke.

Zašto je važno žuriti? Najčešće muškarac napušta obitelj s djecom radi ljubavnice. Samo mu žena može dati osjećaj da je sam po sebi vrijedan, da je on glavna stvar u nečijem životu. Da još uvijek može izazvati emocije, želje, osjetiti da se cijeli njegov život - do kraja njegovih dana - ne sastoji samo od: "Duguješ ovo", "Duguješ ono." Da li razumiješ?

“Ja sam Čovjek” govori i djeluje u njemu. Sada ste, zbog različitih okolnosti, "izgubili" muškarca u njemu i stoga vaš suprug traži osjećaj potrebe za tim kvalitetama sa strane.

Vjeruje da ga druga žena razumije, želi i cijeni. Netko drugi, ne ti. A djecu možete posjetiti vikendom. Uostalom, pola države tako živi.

I zato oca nećemo vratiti djeci, nego voljenog čovjeka tebi. Prvo ste žena, gradite odnos sa svojim mužem, a tek onda ste majka. Kao rezultat toga, imate snažnu obitelj, voljenog muža i sigurni ste da je sretan s vama!

Razumijevanje razloga je samo pola bitke; posebno je važno da ne podlegnete napadima emocija. Biti sam s djecom teško je s bilo koje strane: moralne, materijalne - samo tu možete pronaći snagu i početi djelovati. Je li tako?

Na ovoj stranici vidite video isječak “Kako vratiti muža”. Poslušaj to!

Zapisala sam korak po korak upute što i kako Sučini tako da možeš obnoviti odnos s mužem i vratiti seotac djeci.

Ova tehnika djeluje!
Čak i ako već živi s nekim drugim.
Čak i ako ste već razvedeni od njega.

Podsjećam vas još jednom - sada vraćate svog voljenog muškarca svojoj obitelji. Neka osjeti.

Sada prikupite pozornost i poslušajte ovu lekciju!
S vjerom u tebe, Marija Kalinina.

Da, čitao sam postove i bio sam jednostavno šokiran! koliko se zlih ljudi drži kreditnih kartica! očito i nečije ljubavnice, ili oni koji su svoju sreću gradili na tuđoj nesreći! Za one koji ne razumiju, moj muž ne odbija da nas financijski zbrine, nije blokirao pristup kreditnim karticama! ostavlja stan i auto! Općenito, plemenito u tom pogledu! Tražila sam podršku - a ne izgovore poput "zašto sam rodila", oprostite zbog novca itd. Niste u mojoj situaciji i ne možete pričati o svom životu u ovakvoj temi, ali vaši su dojmovi, dobronamjernici, površni! Nije na tebi da sudiš da li sam dobar ili loš! kad je moj muž otišao, rekao mi je da se ne radi o meni, nego o njemu, da ta gospođa nije ni bolja ni gora od mene, da sam jako lijepa, radi se samo o NJEMU! Neću se pravdati, da ste ovu osobu bolje upoznali, ne biste mi dobacivali i ne biste me povrijedili da mi je dragi tu, ali ja sam umorna od svoje djece! Djeca nisu samo moja - on je sudjelovao u njihovom začeću, sasvim svjesno! Samo da znam gdje ću slamke, ja bih krevete! toliko okrutnosti, toliko bijesa... HVALA ONIMA KOJI ME JOŠ UVIJEK RAZUMIJEJU! A za ostalo - neću gubiti vrijeme objašnjavajući vam ono što ne želite čuti!

Za one zlonamjerne, suprug će me osigurati ne samo šest mjeseci, nego i mnogo više i ne inzistira na mom hitnom povratku na posao! Ja ću se i dalje brinuti o djeci! a ja ću ići na posao kad mi se djeca prilagode vrtiću, jer oni su moja obitelj - to je tatina odluka da djeca ne idu u vrtić! Sada se i njihovi životi mijenjaju! Da imam priliku raditi i zaraditi za troje djece, ne bih od njega uzela ni lipe i, općenito, otišla bih negdje, da ga više nikad ne vidim ni čujem! Djeci je njegov odlazak velika trauma, preboljet ću to, ali najstarija je jako tužna i ne znam kako da joj kažem istinu dok je on na službenom putu! Ne mogu ne reći da je tata otišao kod druge tete i bit će tamo!

Opet, za likovanje - takva ljubav, velika i svijetla, slobodan je, otišao je, zašto voljena nije ostavila muža i nastavila živjeti u obitelji koja je drži? Uostalom, takva ljubav i djeca su već odrasli, za razliku od moje!

Čovjek kad zasnuje obitelj i djecu, preuzima odgovornost, dužan je osigurati svoju djecu, ako je normalan čovjek, a ne samo muško, zabavio se i otišao! i moja djeca imaju pravo živjeti u izobilju, kako su navikli, unatoč tome što je tata otišao! Ne tražim od njega ništa za sebe, sama ću zaraditi!

Nije na tebi da sudiš kakav sam, nije na tebi!
o, kako je lako pljunuti u dušu! Ako ne možete reći ništa dobro, šutite!

Sin je na klupi u svlačionici grupe.

"Sve si ti kriva", viče. Lice je crveno, suze sjaje u očima.

Umjesto da obuče tajice, on njima maše tražeći:

Reci mi! Gdje je prednja strana, gdje je stražnja strana?

Najlonke mi lete ispred nosa. Izgubim se od vriske niotkuda. Prošle su dvije godine otkako se sam obukao. Ovo ga umijeće izdvaja od njegovih vršnjaka u vrtu.

Sve je tvoja krivica!

Ja šutim. Prvih šest mjeseci pokrenuo se kao odgovor na hirove. Sada sam se naučio sabrati kad želim uzvratiti urlik ili je pljesnuti po guzici.

Ne pomažeš mi! To je tvoja krivnja!

Mogu pogoditi što se događa. Kako me boli u prsima. “Strpi se, boli još više”, kažem sebi, shvaćajući razlog. Točno. Živjeli smo 10 dana s tatom, koji 2 godine ne može oprostiti razvod i izlijeva svoju bol u uši svoje djece.

Da, naravno, ja sam kriva, odgovaram najsmirenije moguće i mazim sina po leđima, da nije bilo mene, ti ne bi postojao. Jer ja sam te rodila!

5 minuta strpljenja, i krici nestaju. Idu hulahopke, hlače, tenisice. Sin se oslobodio napetosti i veselo trči prema izlazu.

Ne drži vas samo financijska ovisnost o supružniku, već i nevoljkost da povrijedite djecu

Ne grabim telefon, iako mi se ruke same ispruže. Htjela bih prokleti (što si, kao dobro odgojena dama, ne dopuštam u 99% slučajeva) drugog "krivca" za to što su nam se djeca rodila.

Ima ih troje. Kći je rođena na samom vrhuncu sukoba, kada je razvod već bio neizbježan.

Mnogo je razloga za razvod. Jedna od njih je naša želja da budemo savršeni. Idealni supružnici, roditelji. Možda će moja priča nekome pomoći da čuje zvona za uzbunu. I nađite snage da počnete nešto mijenjati prije nego što bude prekasno.

Kada sam otišao?

Kad sam se konačno odlučila razvesti, najstariji sin je imao 4,5 godine, srednji 2,5 godine (mahao je tajicama u svlačionici), a kćer se spremala roditi. Kad kažem da sam muža ostavila s troje male djece, žene se šokiraju. Muškarci pokušavaju sakriti svoj stav.

A meni rečenica od prijateljice, majke dvoje djece: “Davno bih se razvela, ali gdje ću sama s njima?” u 2011. zvučalo je dobro. Kad žena financijski ovisi o muškarcu, pomiri se, radi sigurnosti svojih potomaka, s činjenicom da nije zadovoljna u braku i partneru.

Iako je ne sputava samo financijska ovisnost o supružniku, već i nevoljkost da povrijedi djecu te strah od osude. Nespremnost da se prizna neuspjeh projekta zvanog “obitelj”.

Otišao sam, spalivši sve svoje mostove. U obitelji sam mogao ostati samo tako što sam postao hodajući leš, koji je gotovo ravnodušan prema onome što se događa oko mene. Osoba neodređenog spola s pogledom koji se zauvijek ugasio.

Kako se to dogodilo?

Začudo, sve je počelo sa željom da budemo sretni. I stvorite vlastiti posao. Kada je moj budući suprug htio da odem s njim u drugi grad, roditelji su me pokušali odgovoriti (znali smo se tjedan dana). Mama se bojala da to ne mogu podnijeti. Da će naša veza završiti za 3 godine. Tada sam sebi rekao (navodno iz želje da dokažem majci da nije u pravu): “Bit ću sretan!”

Mama je bila u krivu. Živjeli smo zajedno ne 3, već 11 godina. Bila sam u još većoj zabludi nego moja majka. Upala sam u zamku pozitivnog razmišljanja, pokušala sam vidjeti pozitivne strane i u svom suprugu i u situaciji.

Nastojao sam ne primijetiti da su sve njegove priče bile o podmuklim ženama i lošim majkama u pozadini dobrih muškaraca. Moj ego potaknula je misao: “Budući da je toliko razočaran ženama i izabrao mene, znači da sam posebna.” Prihvatila sam ga takvog kakav jest. Slijedila je njegova načela i poglede, napuštajući svoje.

Kad to situacija zahtijeva, naučim živjeti u spartanskim uvjetima. Ponekad nema ništa za jelo. Ali mi "ne klonemo duhom" niti se pretvaramo da to činimo. Prakticiramo zdravstveni post. I živimo po principu „Bez dugova i kredita“. Ne tražimo pomoć, čak ni od roditelja. Nemamo prijatelja. Nema vremena za prijateljstvo. Idemo prema cilju.

Da bismo to postigli, ne prihvaćamo najamni posao.

Čak i kad sam u 8. mjesecu otišla na “hladne rasprodaje”, moj muž nije tražio priliku za dodatnu zaradu. To će vas odvratiti od vašeg cilja, unazaditi vas i pojesti vrijeme. Ali ne bih mogao opisati koliko mi je bilo teško, psihički i fizički. Upravo sam to učinio.

Muževa upornost bila je vrijedna divljenja. I divio sam se tome. Bila je suborac i borbeni drug. Tek 10 godina kasnije shvatio sam da tada nisam živio. Borila se i borila. U pregovorima - za pravo posjedovanja tuđeg novca. Kod kuće - za pravo da se ne ide u ovaj rat. Drugu je bitku uvijek gubila.

Od izmučenog teglećeg konja počeo sam se polako pretvarati u živu osobu

Paralelno s poslom gradimo i obitelj. Čini se da djeluje. Kao da je on glava. Objesivši na sebe znak: "Ja sam na strateškim pitanjima", on donosi odluke i preuzima službenu odgovornost.

Slučaj je pokrenuo on, zaveden na njega. Hipoteka je na njemu. Zašto onda ima toliko poniznosti u mojoj odluci da budem "odjel prodaje" u zajedničkom ulaganju? Zašto se iznad ove odluke vijori zastava: “Ako želite biti zajedno, rasprodaje se ne mogu izbjeći”?

Zašto se bojim? Logično je, jer u trenutku kada imam tek rođenu bebu u rukama, o mojim prodajnim tekstovima ovisi koliko ćemo brzo moći otplatiti hipoteku i hoćemo li to uopće moći... Zbog straha za djecu, sve se više petljati u kola: posao, djeca, povrtnjak... svakim danom sve više sličim na teglećeg konja nego na ženu. Nemate vremena postaviti sebi pitanje: “Zašto?”

Čak i kad je hipoteka otplaćena, nisam mogao stati. Vjerojatno zato da ne bismo tražili odgovore na pitanja: zašto se u zajedničkom životu tako malo dijeli? Gdje je radost? Da, tu je posao, krevet, razgovori o njegovim omiljenim temama, djeca. I to je sve? Je li ovo dovoljno?

Zašto trošak toliko mnogo odluka koje smo donijeli "zajedno" pada tako teško samo na moja pleća?

Odlučili smo da djeca ne smiju nositi jednokratne pelene. Tko se budi 5 puta noću da bi promijenio pelene? Tko juri kući s kolicima jer se dijete popiškilo u šetnji na -25°C?

Prvi put kad sam se "provalio", kada je našem prvorođencu zabranjen pristup razvojnoj nastavi jer se treći put popiškio na tepih Montessori centra.

Dakle, nemoj me voditi na nastavu", rekao je suprug.

Činilo mi se nezamislivim uskratiti djetetu obrazovanje i razvoj zbog nekog principa. Kupila sam pelene barem da nosim sat vremena u centru.

Drugi put se nisam bunio. Upravo je krenuo novi misaoni proces kad mi se u svijest uvukla zastrašujuća misao: “Što će biti sa mnom i djecom (tada ih je bilo dvoje) ako se njemu nešto dogodi?”

Imali smo zajedničku tvrtku registriranu na njegovo ime. Prema zakonu, pravo na nasljedstvo je 6 mjeseci. Kako ću sa svojom djecom preživjeti ovih šest mjeseci ako stane cijeli sustav iz kojeg izvlačim novac pišući prodajna pisma?

Krivila je sebe za takve misli i stoga nije s njim razgovarala o pitanju svoje sigurnosti (u našoj zemlji nekako nije uobičajeno razgovarati s osobom o tome da se, razmišljajući o njegovoj smrti, brinete za sebe). I nisam si dopustio ni razmišljati o tome. No, očito je proces započeo u podsvijesti.

Počelo je dobivati ​​na snazi. Tražite prilike. Postanite svjesni želja. Krenite na treninge. Tražim nešto što će mi dati puninu života. Od izmučenog teglećeg konja počeo se polako pretvarati u živu osobu. Počela sam (prvi put u 10 godina braka) čitati knjige ne samo o copywritingu, prodaji i o djeci, već i ono što volim. Kupio sam laptop i radovao se proljeću, jer nisam mogao sjediti u kući, nego ispod rascvjetanih jabuka u našem vrtu. Osjetila sam kako mi se vraća moje pravo ja.

Zaljubiti se. Htjela sam napustiti obitelj. Bio sam osuđen. Roditelji su u tom trenutku uskratili podršku uz riječi: “Pokušaj spasiti obitelj. Imate djecu." Boljelo me što moji roditelji nisu bili na mojoj strani. Tko je onda za mene? Je li cijeli svijet protiv toga? Činilo se da samo oni mogu pomoći.

Bila sam u 7. mjesecu i “odjednom” odlučila da imam pravo na porodiljni dopust

Slušao sam roditeljske argumente. Šest mjeseci, kad smo pokušavali spasiti obitelj, darivao je cvijeće i čak nas je jednom odveo u restoran udaljen 170 km. Iznenadio me doručak. Bio na masaži. Dao mi je knjige za čitanje o tome kako biti prava vedska supruga.

Ali nisam mogla oprostiti ni sebi ni njemu silne napore koje sam uložila na sebe dok smo išli prema zajedničkim ciljevima. Da, postao sam jak. I zahvalan sam mu na tome. Ali Žena u meni je umirala previše bolno, stavljena na porciju gladovanja uskraćivanja želja.

Da živimo u gradu, jednostavno bih otišla s djecom dok je on na poslu, na engleskom. Ali moj muž nije išao na posao, a živjeli smo 320 km od najbližeg velikog grada: činilo se da jednostavno nemam kamo... Tako da smo i dalje živjeli zajedno.

Treći put nisam mogao izdržati. Odbio sam pisati prodajne tekstove o temi koja je odavno prestala biti zanimljiva. Da, ona nas hrani. Ali ono što mi je ovaj proces uzeo ne može se mjeriti novcem. Kao da se u meni stvarala ogromna crna rupa kroz koju je snažan usisavač ispumpavao životnu radost i moralnu snagu.

Bila sam u 7. mjesecu trudnoće i “odjednom” sam odlučila da imam pravo barem jednom otići na porodiljni dopust. Odbila je ponovno napraviti crnu rupu u sebi. Nisam više mogao ignorirati kako me izjeda iznutra.

Moj suprug (i poslovni partner u jednoj osobi) pokušao me nagovoriti da se “vratim u posao”. Prvi put me nije mogao uvjeriti. Odlučio sam prestati biti borbeni drug, suborac. Željela sam biti i osjećati se kao Žena. Očekivao sam svoju kćer. Ovo povećava odgovornost.

Ono što joj mogu dati sada, dok je unutra, je energija i zdravlje. Nisam željela da crna rupa oduzme ono što je bilo namijenjeno djetetu. Pokušala sam to objasniti svom mužu. Ali u 10 godina nisam naučio govoriti jezikom koji on razumije o onome što mi je kritično važno. Onda sam samo počeo ne raditi i ne govoriti o tome.

U svojoj odluci da na njega prenesem pravo uzdržavatelja ostao sam čvrst kao stijena dva mjeseca. Morao sam sam sebe pobijediti, jer i posao je droga. Već sam rekao: "Naučite sami pisati."

Nisam to shvaćao ozbiljno i nisam želio rasti u ovom smjeru. Uostalom, uvijek sam se dao nagovoriti.

Kako sam odustala

Bližila se Nova godina. Ovo je radosno i tjeskobno vrijeme za poduzetnike. Jer na Silvestrovo možete dobro zaraditi ili cijeli siječanj sisati šapu ako ne uspijete.

Kad sam vidio kako je, umjesto potencijalnih 200 tisuća rubalja, zaradio manje od pet tisuća rubalja po dionici, morao sam donijeti tešku odluku: biti strpljiv i pustiti ga da uči na svojim pogreškama, izgladnjujući sebe i uskraćujući svoju djecu, ili uzeti opet prodajem u svoje ruke?

Shvatio sam da ću za dva-tri tjedna, kad više ne bude bilo čega za jelo, popustiti pod njegovim pritiskom i opet postati radni konj koji tužno luta u krug. Odlučio sam zauzeti proaktivan stav. Razmislio sam o pismu i poslao ga pretplatnicima. Osjećao sam se kao da uskačem u posljednji vagon vlaka koji je odlazio.

Za mene je tada obitelj bila nešto sveto. Razvod je doživljavan kao neuspjeh i sramota

Sat vremena kasnije sustav plaćanja eksplodirao je od zahtjeva. Bilo je novca za mjesec i pol mirnog života. Tada sam shvatio da neću biti izgubljen sam. Inzistirao sam da mi da 1/3 profita. I otišla je svojim roditeljima. Trebala mi je snaga da donesem konačnu odluku.

Mogu li ostati s obitelji?

Da. Uostalom, već godinu i pol dana razmišljam o pitanju razvoda. Zadnjih mjesec dana mi je ponudila da pronađemo opcije kada će on preuzeti više odgovornosti za djecu i zaradu, a ja sam mogla odahnuti.

Da je, kad sam rekla da se razvodim, umjesto histeriziranja, manipuliranja djecom i zatezanja šarafa, pokušao čuti moje potrebe, ostala bih.

Za mene je tada obitelj bila nešto sveto. Razvod je doživljavan kao neuspjeh i sramota. Urušavanje životnih vrijednosti. Naravno, nisam htio biti inicijator. Ali živjeti s osobom koja vas negira je samoubojstvo. I bio sam spašen. Uz pomoć psihologa, prijatelja i roditelja, počela se boriti za pravo da bude svoja.

Kad smo se razvodili, saznala sam da su ljudi oko nas našu obitelj smatrali uzorima. Muškarci su me navodili kao primjer svojim ženama: tako treba podržati muža i njegov autoritet.

Što da kažem na ovo?

10 godina sam pokušavao biti savršen. Iskreno sam se smatrao sretnim. Ali pokazalo se da sam divljenjem, podrškom i nesebičnim radom za dobrobit obitelji samo napuhala muški ego do nevjerojatnih razmjera.

Budite osjetljivi prema svojim voljenima i sebi. Obitelj nije samo jedinica društva

Moja odgovornost je u tome što nisam znala kako da mu realiziram i prenesem svoje potrebe i nisam razumjela da bi bez toga bilo smrti. I to se mora činiti od samog početka veze. Teško da je moguće brzo prekvalificirati kad je inače dopušteno 10 godina.

Mi smo ti koji druge ljude učimo kako se prema nama ponašati, a kako ne. Od prvog susreta pa kroz cijeli život. Pokušaj prevare prirode nije uspio. Kad sam se prestala pojavljivati ​​i počela jednostavno "biti", pokazalo se da me muž ne može prihvatiti. Na svaki način pokušao me gurnuti natrag u Prokrustov krevet svoje idealne žene. Ali to više nije bila veličina.

p.s. I dalje sam za obitelj. Nije pristalica razvoda. Doista, zastrašujuće je pogledati u dušu i razumjeti što se događa s djecom čiji su se roditelji razveli. Ali malo je vjerojatno da su duše one djece čiji su roditelji, iako zajedno, ali su se oboje (ili jedan od njih) pretvorili u "mentalne lutke", mnogo bolje u srcu.

Budite osjetljivi prema svojim voljenima i sebi. Obitelj nije samo jedinica društva. Neka postane mjesto gdje su svi sretni.

Prvi šok je prošao. Hvala svima na podršci.
Glavno je da se vratilo konstruktivno razmišljanje.
1) Dogovorila sam na poslu sa šeficom (srećom po mene, i ona je bila trudna i lako je prihvatila moju situaciju) da mi se porodiljna naknada isplaćuje na punu plaću - ukupno 6,5 mjeseci u slučaju blizanaca. Ovaj novac će biti dovoljan za cca 1,5 godinu, s obzirom na to da će mojoj sadašnjoj dadilji-pomoćnici ostati pokupiti dijete nakon vrtića i odvesti ga na tečajeve te za jedno putovanje ljeti s cijelom obitelji negdje, čini se nedaleko daleko - ne želim voditi djecu na more. Tu je i dacha od 24 hektara, gdje će djeca imati slobodu. Malo je daleko, istina, ali zrak je čist;
2) Za 1,5-2 godine i dalje želim ići na posao. Za sada je moja trenutna plaća dovoljna i za pomoćnicu u domaćinstvu i za dadilju. Nitko, naravno, ne zna što će biti za 2-3 godine. Ali nadam se da će i nakon ovih nekoliko godina biti dovoljno.
3) Došao sam na ideju da iznajmljujem svoj stan u Moskvi i iznajmljujem u Moskovskoj regiji - razlika je značajna. I ovaj novac će opet ići u proračun. Ostaje samo potražiti pristojnu školu i odabrati područje.
4) Uspostavljam prijateljske odnose sa svojim mužem. Uključim vas u pronalaženje škole za vaše dijete, odabir liječnika ili rodilišta. Razgovarao sam o njegovim dužnostima nakon mog rođenja. Kaže da je spreman pomoći. Danas sam ga poslao na razgovor - nadam se da će ga uzeti. Ako ja to uspijem urediti svojim doprinosom, bit će lakše dogovoriti dio plaće koji će on davati djeci. Ali jučer je potvrdio svoju namjeru da zaradi novac i pomogne nam novcem. Nastavljamo živjeti odvojeno. Planiram nastaviti s njim održavati prijateljske odnose - u ovom slučaju to je za sada najoptimalnije.
5) Dogovaram se s bakama kakvu pomoć netko može pružiti - sjesti, prošetati. Sastavljam rasporede i slušam želje. Naravno, neću nikoga prisiljavati. Ne želim svoje probleme prebaciti na tuđa pleća. Ali čini se da žele pomoći. Daj Bože da želje ne presahnu.
6) Prijatelji skupljaju miraz za svoju djecu. Čini se da se skuplja puno stvari. Ova rashodna stavka polako nestaje. Kakav je blagoslov imati prijatelje!
Hvala svima koji su me ovdje podržali. Stvarno mi je pomoglo da vratim svoj borbeni duh i nastavim dalje. Hvala vam na pozitivnim povratnim informacijama, ljubaznosti i iskrenosti. Pomogli ste mi da izađem iz stanja depresije koje je prijetilo postati kronično. Hvala još jednom svima!!!
Posebno bih želio reći nekoliko riječi ljudima koji, očito, nalaze neku vrstu sadističkog zadovoljstva u blaćenju, osuđivanju, grubosti, neciviliziranju i vrijeđanju nekoga, a da stvarno ne razumiju situaciju. Ovo samo govori o vašoj ograničenosti, gluposti i ljutnji. Srećom, nema vas puno ovdje. Podsjećam da tema ove teme ne uključuje raspravu o razlozima koji su doveli do ove situacije. Vjeruj mi, da sam te htio pitati za ovo, učinio bih to. Ali ne zanima me vaše mišljenje o ovom pitanju. Samo sam ukratko opisao situaciju kako bi slika bila potpunija i otklonila neka dodatna pitanja. Nije sve tako očito kako se čini vašem oskudnom umu. Ako želiš iskaliti svoj bijes na ovom svijetu, izaberi drugo mjesto. A ako nemate što reći na temu teme, bježite odavde. Siguran sam da ljudima koji su toliko ispunjeni bijesom i grubošću, stvari same po sebi ne idu tako glatko u ovom životu.