Poznato je da je roditeljska ljubav jedan od najčišćih, najsvjetlijih, najiskrenijih osjećaja na svijetu. To je najvažniji uvjet za skladan osobni, duhovni rast djeteta. Ali ponekad se dogodi da roditelji u svojoj ljubavi prema djetetu ne vide i ne osjećaju granice. Takva apsolutna ljubav često se izražava u prezaštićivanje djeteta. To je pretjerana roditeljska briga, potpuna kontrola, velika pozornost, koja postaje pogubna za dijete. Koje su posljedice pretjerane zaštite i koji su njezini uzroci?

Kako se očituje pretjerana zaštita?

Roditelji su obično potpuno uronjeni u brigu o djetetu, pretjerano ga štite, pokazujući mu previše pažnje. Nastoje na bilo koji način zaštititi dijete od vanjskog svijeta, zaštititi ga od bilo kakvih opasnosti, problema, vezati ga za sebe što je moguće čvršće i ne pustiti ga. Dijete je lišeno svoje volje, svojih misli, ne suočava se s opasnostima, jer ga roditelji stalno osiguravaju da padne nježno i sigurno. Djeca takvih roditelja postaju lutke - marionete, kojima odrasli slobodno upravljaju. Dijete ne donosi nikakve odluke, živi kako mu roditelji nalažu, nastojeći kontrolirati sve što je na neki način povezano s njihovim djetetom.

Razlozi za pretjeranu zaštitu

Stručnjaci kažu da djeca rođena u bogatim obiteljima najčešće pate od pretjerane zaštite. Dom uzrok pretjerane zaštite može se nazvati roditeljskim strahom i zabrinutošću. Roditelji su sigurni da se njihovo dijete neće snaći samo, da će mu se sigurno nešto dogoditi, da ga na svakom koraku čekaju velike opasnosti. Ove opasnosti obično su plod bogate roditeljske mašte. Također, ako je roditeljima teško pronaći kontakt s drugim ljudima, s vanjskim svijetom, ako im komunikacija stvara poteškoće, svu svoju pažnju u potpunosti usmjeravaju na dijete. Strah od samoće također gura roditelje na takvo ponašanje. Boje se da ne budu zatraženi, beskorisni. Želja roditelja za savršenstvom negativno utječe na dijete i također postaje uzrok pretjerane zaštite. Roditelji su uvjereni da djeca nisu dovoljno dobra, pametna, izdržljiva, iskusna i da ne mogu sve učiniti kako treba. Morate znati kako biste analizirali svoje ponašanje i uhvatili se u koštac s problemima povezanima s njim.

Posljedice pretjerane zaštite

Pretjerano zaštitničko roditeljstvočini dijete bespomoćnim, ovisnim. Uostalom, dijete ne griješi, što znači da ništa ne uči. Dijete, odrastajući, pretvara se u infantilnu osobu, nesposobnu donositi odluke, preuzimati odgovornost za svoje postupke i općenito djelovati. Stalno je ovisan o autsajderima i uvijek od njih očekuje pomoć. Dijete se ne može uspješno prilagoditi promjenjivim uvjetima, prilagoditi se novim situacijama. Sazrelo dijete ne postiže uspjeh u životu, uvijek igra sporedne uloge, ne svađa se, ne pobjeđuje, već ponizno ide svojim tokom.

Kako prestati patronizirati dijete

Prije svega morate pronaći uzrok pretjerane zaštite, a zatim ga morate riješiti. Psiholozi savjetuju roditeljima da nauče odvojiti dijete od sebe, da u njemu vide zasebnu osobu sa svojim životom, putem, razmišljanjima i karakterom. Bez poštivanja djeteta kao osobe nemoguće je prevladati pretjeranu zaštitu. Roditelji također trebaju moći vjerovati svom djetetu, vjerovati u njega i dati mu slobodu na koju ima pravo od rođenja. Važno je pomoći djetetu da postane neovisno i samopouzdano. Roditelji to moraju znati, a ne ovisiti o volji i želji drugih ljudi. Također je korisno imati kućnog ljubimca za bebu. To je prvi korak prema osobnom odvajanju djeteta koje je pretijesno povezano s roditeljima. Tako će dijete shvatiti da nije sve oko njega usmjereno samo na njega, da je u životu potrebno donositi odluke, snositi odgovornost za njih.

Možda će biti teško sami pobijediti pretjeranu zaštitu, stoga je preporučljivo kontaktirati stručnjaka koji će pronaći pravi uzrok prezaštićenosti i raditi na njegovom otklanjanju.

Nije lako objasniti ljudima da pretjerana zaštita može biti pravi problem. Malo ljudi to razumije, jer nekako nije dobro žaliti se na “vrlo jaka ljubav"No zapravo, to je problem i često vrlo velik. Kakav učinak roditeljska prezaštićenost ima na djecu? I kako se riješiti prezaštićenosti? Na ta i druga pitanja pokušat ćemo odgovoriti u ovom članku.

Kako je to, živjeti u prezaštićenosti majke nemoguće je zamisliti nekome tko to nije iskusio. I cijeli će ovaj članak zvučati čudno i pristrano za te ljude koji su zakinuti majčinska ljubav u djetinjstvu. Naravno, siročetu ili osobi lišenoj majčine pažnje zaista je jako teško živjeti na ovom svijetu. Ali ovo je sasvim druga priča i ovaj članak nije o ovoj temi. Ovaj članak je posvećen svima koji su odrasli (ili možda i dalje žive) u prezaštićenosti svoje majke. U nastavku pročitajte koje su psihičke posljedice ove pojave za dijete, kao i kako živjeti prije, tijekom i nakon prezaštićivanja.

Prezaštićenost očima djeteta, tinejdžera i odrasle osobe

Previše nemirna i brižna majka nije jako alarmantna za okolne odrasle osobe. Iako izvana izgleda pomalo dosadno, ali u isto vrijeme svi razumiju da to nije ništa više od ljubavi prema njezinom djetetu. Može li ljubav nekoga povrijediti? Naprotiv, čini nam se da je veličanstvena, najbolja majka na svijetu.

Ali je li? Kako izgleda prezaštićivanje djece? Mali a odrasli. Pogledajmo situaciju njegovim očima, ali prvo pogledajmo koji opći osjećaji povezuju majku i dijete.
Svi znaju da mala djeca jako vole svoje roditelje. Ali što je "ljubav"? Je li to isto kao prema voljenoj osobi ili prema domovini? Ili je to možda slično ljubavi prema ukusnoj juhi? Ne, djetetova ljubav prema roditeljima je posebna, za razliku od bilo kojeg drugog osjećaja. Ovo je posebna vezanost, da tako kažem, neka psihička ovisnost. Taj se osjećaj temelji na vrlo važnom podsvjesnom osjećaju: sigurnosti u svijetu. Djetinjstvo je bezbrižno upravo zbog tog osjećaja odsutnosti prijetnji - imaš obilnu hranu, krov nad glavom, toplu odjeću, zanimljive igračke kao i ljubav i privrženost. A otkud sve to, djetetu je uopće svejedno - ne pada mu na pamet ni razmišljati o tome.

U djetinjstvu se svakom djetetu čini da je njegov tata najjači na svijetu, a majka najljubaznija. Ovo je sasvim normalan osjećaj. Ali dijete je zasebna osoba i odrastajući počinje osjećati svoje želje, svoje karakteristike. Ima svoj karakter i svoj svjetonazor. I vrlo brzo dijete počinje shvaćati da su mama i tata ljudi koji mu puno daju, ali i puno zabranjuju, ograničavaju slobodu, uče, tjeraju ga da radi ono što ne želi. Ne postoji takvo dijete na svijetu koje, kako odrasta, sve više i više ne bi željelo brzo i samo postati odraslo, da samo bira što će, a što ne. A kad krene prijelazna dob, dijete počinje pokušavati – preuzeti odgovornost za vlastiti život. Odnosno, počinje si pokušavati pružiti isti osjećaj sigurnosti koji su mu dali roditelji.

Roditelji, dok je dijete malo, roditelji mu pokušavaju usaditi maksimalan broj pozitivnih osobina koje će onda primijeniti u odrasloj dobi. Sve dok je dijete ovisno o roditeljima, oni mogu utjecati na njega – a samo o razumijevanju vlastitog djeteta ovisi o tome u koliko će razvijenu i realiziranu osobu odrasti. Netko to radi bolje, a netko vlastite komplekse i probleme kači na svoju djecu. Ali, na ovaj ili onaj način, formiranje nove osobe događa se upravo na kraju prijelazne dobi - otprilike, u dobi od 17-19 godina. I sve ono što su ga roditelji uspjeli naučiti tijekom djetinjstva, počinje primjenjivati ​​u životu.

Što se događa u obitelji u kojoj postoji pretjerana zaštita roditelja? Mama stvarno jako voli dijete i stalno je zabrinuta za njega, njegovo zdravlje. Izvana se može činiti da ona razmišlja o njegovim željama. Ali nije. Ona je ispred njegovih želja, sprječava ga u razvoju. Kupuju mu igračke prije nego što ih zasluži. Poklanja mu se ljubav i briga više nego što mu je potrebno. I naravno, djetetu se to sviđa, posebno u mladoj dobi. Ali čemu to vodi?

Mama svojim prezaštitničkim odnosom doista lišava dijete pritiska krajolika, odnosno nestašica. Jednostavno rečeno, štiti ga od pogrešaka. Na prvi pogled, to je prekrasno, ali ako bolje pogledate situaciju, istina je suprotna. Da shvatim da je pod tvrd i vatra vruća, malo dijete trebaš srušiti koljeno i dobiti prvu opekotinu u životu. Da shvatim što jest vjerno prijateljstvo, prva ljubav, zla izdaja, treba pronaći svog prvog prijatelja, iako sa 3 godine, zaljubiti se prvi put, iako sa 6 godina, i također osjetiti izdaju od voljeni doduše sa 10 godina. Sve to prati iskustvo, ali to su iskustva djeteta, koja bi trebala biti u njegovom životu. Mora gorko plakati i radovati se, mora sve doživjeti, pa makar ponekad bilo bolno i neugodno.

A u uvjetima roditeljske prezaštićenosti to je naprosto nemoguće: nitko vam neće dopustiti da padnete i razbijete koljeno, a zatim zbog toga gorko plačete. Mama budno pazi da dijete nije jako gladno - i hrani ga čak i prije nego što ima vremena da stvori osjećaj gladi. Mama sama posprema sobu, ona će oprati njegovu odjeću nakon djeteta. Ni ne pomišlja ga naučiti svim tim vještinama - sa zadovoljstvom radi ovaj posao. Kako može živjeti svoj život poslije? Takva majka, u pravilu, zasad ne razmišlja o tome.

Odsustvo problema, prepreka - to je prava katastrofa. Ne razvijaju se vlastite želje, dijete ne uči ništa. A priroda nije tako velikodušna kao što se čini, a svi ljudi imaju ograničeno vrijeme za ovaj posao - do kraja adolescencije. U odrasloj dobi već se jednostavno ostvarujemo, intelektualno razvijamo, ali mnogo toga će već biti zauvijek izgubljeno.

Kakav je život djece pod hiper-skrbništvom? Različito. Ovisno o svojim vektorima, takvo dijete počinje živjeti pod hiperskrbništvom na način na koji uspijeva. Neka djeca već u ranoj dobi počnu jako pobolijevati, koristeći majčinu pažnju kao drogu, sve je više vezujući za sebe. Shvaćaju da uistinu mogu iskoristiti svoje bolesti i riješiti svoje probleme. Na primjer, ne možete ići na Dječji vrtić Mami će biti žao ako zaplačem. Također, tada možete izbjeći školu - na kraju krajeva, možete učiti kod kuće, s mamom. Dijete ne shvaća da će uskoro doći odrasla dob i da će mu biti jako teško. Za to mu je potrebna majka koja će ga, unatoč njegovim napadima bijesa i bolesti, moći natjerati da živi punim životom.

Kad sam bila mala, naravno, nisam znala da je moja majka previše zaštitnički nastrojena prema meni. Za mene je bila sasvim normalna i jako sam je volio.

Jedno od prvih sjećanja iz djetinjstva: kao beba, jurio sam vjevericu i preselio se u drugo dvorište, gdje sam se odmah sprijateljio s nekom djevojčicom. Plele smo njezinoj lutki kikice i čavrljale o svom, djevojačkom. I sad se vraćam u svoje dvorište - majka mi trči u susret, gorko plače, pada preda mnom na koljena i ljubi mi ruke. Ona se veselo nasmiješi i kaže "Oh-oh-oh, živ si, kakva sreća, ali mislila sam da se nešto strašno dogodilo." Shvaćam da me jako voli i da je jako sretna što me vidi. Ali razumijem da sada mogu zahtijevati bilo što od svoje majke - inače, jer mogu se izgubiti. Bio sam vrlo lukavo dijete i često sam koristio majčinu dojmljivost.

Kao tinejdžer počeo sam ljutiti njezino pretjerano zaštitničko ponašanje. Sjećam se da sam išao u glazbenu školu i gotovo uvijek me majka čekala na autobusnoj stanici. Dolazila je rano i često joj je bilo hladno ili mokro na kiši, bila je poput izgubljenog psića koji žalosno gleda u oči. Osjećala se krivom što je upoznala mene, već odraslu 15-godišnju “dildu”, za glavu višu od nje. Morao sam obuzdati razdraženost i kroza škrgutane zube odgovoriti da je u redu što me upoznala.

U mojim studentskim godinama samo sam se sramio svoje majke i njenog ponašanja. Nikad nisam skrivao kuda idem. Uvijek sam upozoravao kad ću se vratiti. Prijateljima kod kojih sam išla uvijek sam ostavljala fiksni telefon (tada nije bilo mobitela). Ali nisam stigla stići na odredište, kad je moja mama već zvonila na ovaj broj: "A kako ti je kći? Stigla je normalno, zar ne? Čim stigne!" No, ne čekajući poziv, nakon 10 minuta ponovno je nazvala pitajući jesam li već stigao. I tako sve dok nisam ponovno nazvao u vezi dolaska. Inače, kasnije se uvijek ispričavala i govorila da razumije da me sramoti, ali nije si mogla pomoći.

Ne iskorištavaju sva djeca pretjeranu zaštitu. Drugi - kao odgovor na prezaštićivanje - postaju agresivni i svim silama pokušavaju pobjeći od roditelja, što dovodi do velikog stresa za sve sudionike situacije. Treći pak postaju potpuno slabe volje i doživotno ostaju infantilni. Nije li istina da je "mamin sin" pozitivan opis za bebu, ali kako odrastaju, postaje i negativna karakteristika, predstavljajući 40-godišnjeg muškarca kao pravog "tyutu" slabe volje.

Osoba koja je odrastala pod utjecajem roditeljske prezaštićenosti uvijek jest psihički problemi. Veći ili manji. Ali ako ste odrasli pod jarmom pretjerane zaštite ili ste još uvijek pod njim, pročitajte sljedeće odlomke - možda će vam oni pomoći da razumijete svoje roditelje, svoju majku.

Prezaštićivanje je prokletstvo za dijete, prokletstvo za majku

Prezaštićivanje ima sve znakove prezaštićivanja djeteta. U pravilu počinje odmah s rođenjem djeteta, a nažalost ne prestaje ni kad djeca odrastu.
Koliko god to zvučalo iznenađujuće za dijete koje je odraslo u pretjeranoj zaštiti, zapravo, za majku njezino vlastito stanje postaje velika patnja. I žene s određenom kombinacijom vektora uvijek pate od ovog sindroma - analni i vizualni. Jakome majčinski instinkt, koji se u njima pojavljuje pri rođenju djeteta, dodaje se osjećaj emocionalne privrženosti u vizualnom vektoru. A ako se ovo drugo ne ostvaruje u suosjećanju, već u stalnom strahu za dijete, ono se pretvara u superbrižnu majku, čija pretjerana zaštita postaje opsesivna radnja.

Stalna tjeskoba, dosadne misli o tragediji koje same padaju na pamet - strahovi je muče. Postupno, upravo strahovi za dijete pretvaraju život takve osobe u pravi, pravi pakao. Naravno, u ranom djetinjstvu, kada je dijete stalno na vidiku, kod kuće, pod svojim okriljem, to se ne osjeća tako. Ali čim nestane iz vida, odmah počinju podsvjesna pitanja: što ako se nešto dogodilo? Što ako upadnete u nesreću? I odjednom huligani tuku? I odjednom, odjednom, odjednom? Ali svake godine odlazi na sve dulje razdoblje: prvo u školu, zatim u krugove i prijatelje, a kasnije - općenito nastoji napustiti dom. I svaki put, ta tjeskoba, strah za svoj život - to je kao svrbež kojeg se ne može riješiti.

Sjećam se kada je moj brat imao 13 godina, otišao je na satove karatea i nije se vratio u zakazano vrijeme. Mama se zabrinula, tata i ja smo je smirivali - vjerojatno se samo autobus pokvario ili tako nešto. Ali prošao je sat vremena, a brata nije bilo. Vani se brzo smračilo, mama je jurila po stanu ne nalazeći sebi mjesta. Rekla je da su joj noge postale pamučne i počelo je stanje, kao da gubiš svijest. Bojala se, a njezin je strah bio životinjski. Kad joj brat nije došao i nakon dva sata, obukla se i otrčala na autobusnu stanicu, ali se nakon 10 minuta vratila da vidi je li došao, jesu li se mimoišli. Bio je odsutan. Mama je vrištala na tatu, kršeći ruke, tjerala ga da i on nekamo pobjegne da traži brata. Bila sam mala i također sam se na brzinu obukla da ne ostanem sama kod kuće. Jurili smo mračnim ulicama. Bio sam uplašen, činilo mi se da bi leš mog brata trebao ležati iza najbližeg grma, jer je moja majka stalno, bez prestanka jadikovala da mu se nešto dogodilo, dogodila se tragedija. Kada je prošlo 4 sata, u 20 sati, iscrpljeni smo se vratili kući. Mama je htjela otrčati na policiju, ali tata je rekao da još nema razloga.

Tada je moja majka istrčala u hodnik. Vrata su ostala otvorena i čuo sam je kako jeca u liftu - klečala je, grlila vrata lifta i govorila kroz beživotna vrata "molim te dovedi ga...molim te dovedi ga...molim te dovedi ga..." Ona je već nije bilo suza, a koža je bila blijeda kao prozirna. Ovo je vrlo strašno sjećanje iz mog djetinjstva, kada sam mislio da mi majka umire.

Brat je došao u 21 sat kao da se ništa nije dogodilo. Upravo je sjedio s prijateljima, dok je objašnjavao svoje kašnjenje. Inače, 21 sat je bilo vrijeme nakon kojeg se nije smio vratiti kući, tako da je stigao na vrijeme.

Svaki put kad se dijete vrati kući, živo i zdravo, analno-vizualna majka, koja ima prezaštitnički sindrom, doživi pravo olakšanje, sreću. Ona nikada ne tuče svoje dijete, ne kažnjava, čak i ako je krivo. Naprotiv, žuri k njemu, ljubi ga, zahvaljuje mu što je živ. Čini to nesvjesno kao što je do ovog trenutka bila zabrinuta.

Prezaštićivanje roditelja je vrlo teško stanje, pravo prokletstvo. Ne samo za dijete, nego i za samog roditelja. U stanju prezaštićenosti ljubav prema djetetu samo je paravan. Zapravo, roditelj se boji za sebe, jer shvaća da će gubitak djeteta za njega biti preveliki gubitak koji neće preživjeti. Ovo stanje, s kojim se čovjek ne može sam nositi, prava je psihička bolest koja se ne može okriviti niti zamjeriti.

Što učiniti s roditeljskom pretjeranom zaštitom? Kako se riješiti pretjerane zaštite?

Ne biramo gdje i kada ćemo se roditi. Roditelje ne biramo. Ali roditelji ne biraju kakvi bi trebali biti, što bi trebali osjećati u odnosu na dijete. Roditelj samo želi dati svoje dijete dobar život, ali, nažalost, ponekad to radi glupo i nespretno, a možda čak i šteti.

Osoba koja je odrasla pod majčinom prezaštitom najvjerojatnije ima psihičkih problema. Ali gotovo uvijek se može popraviti. Isto tako, majka koja odgaja djecu i pati od prezaštitničkog sindroma može se toga riješiti. Danas postoji prekrasan trening o sistemsko-vektorskoj psihologiji Yurija Burlana, gdje svaka osoba može razumjeti temeljne uzroke, psihologiju svojih postupaka, a time i - cijelog svog života. Ako ste odrasli u roditeljskoj prezaštićenosti, svakako dođite na trening, a povedite i svoje roditelje – bit će jako zanimljivo i poučno, te će promijeniti vaš odnos. Uvodni dio predavanja je potpuno besplatan i dostupan svima na

Sve životinje, ptice i ostali stanovnici našeg planeta sami se brinu za svoje potomstvo, hraneći i brinući se za svoju mladunčad i piliće prije nego što odu u odraslu dob - tako funkcionira priroda. Ljudi nisu iznimka, jer odmah nakon rođenja djeteta postaju roditelji, glavni u životu djeteta. Ali kako odrediti zlatna sredina između zdrave brige i kontrole svakog koraka djeteta? Koliko daleko može ići pretjerano zaštitničko roditeljstvo – shvatimo to zajedno.

Kako se očituje pretjerana zaštita?

Gdje je razumna granica između prijateljski odnosi roditelji-djeca i patološka želja za kontrolom apsolutno svega u životu djeteta? Neke majke i očevi "zaborave" da su njihovi potomci odrasli i nastavljaju brinuti o sinu ili kćeri kao da su mali, unatoč godinama.

Kako utvrditi da je pretjerana briga majke ili oca postala faktor koji ometa rast i razvoj djeteta?

O tome svjedoči sljedeće:

Želja da zaštitite djecu i fizički i emocionalno

Nije neuobičajeno da se roditelji doslovce obračunavaju s nasilnicima svoje djece ili pokušavaju zaštititi svoju djecu od negativne informacije, skrivajući ga ili prikazujući u iskrivljenom svjetlu.

Ublažavanje fizičke boli kroz nagrade

Najmanji pad ili manja modrica kod takvih odraslih izaziva pravi užas. Bake često paničare s lakšim fizičkim ozljedama (modrica, manja ogrebotina) i takve trenutke izglađuju slatkišima i drugim nagradama.

Nesposobnost roditelja da budu izvan vidokruga svoje djece

Djeci koja su dostigla prilično neovisnu dob (5-6 godina) nije dopušteno biti čak ni u susjednoj sobi, a da ne spominjemo samostalno hodanje ulicom ili posjećivanje drugog djeteta.

Definicija strogih granica

Stavljanje djeteta u krug nekih okvira po pitanju njegovog ponašanja, urednosti, prijatelja i svega toga. Velik broj pravila iritira djecu, imaju prirodnu želju izaći iz normi i granica koje postavljaju odrasli.

Hipertrofija disciplinskih mjera u slučaju kršenja pravila

Rigidnost očeve kontrole nad sinom najčešće se očituje u pretjeranom pridržavanju „slova“ „zakona“ koji je uspostavio roditelj. Nedužne šale ili najmanje odstupanje od norme izrečeno za dijete kažnjavaju se vrlo strogo i bez mogućnosti "amnestije". Ponekad roditelji postavljaju kruti sustav za nagrade i kazne.

Prenošenje prioriteta djetetova života u jedno područje

Na primjer, studiranje u školi ili institutu. Isticanje svih ideala na studiju može dovesti do sindroma izvrsnog studenta u drugim područjima života, što će u budućnosti donijeti niz neugodnosti i kompleksa.

Ako bilo koji od gore navedenih čimbenika prevladava u sustavu odgoja djece, onda je vrijedno razmisliti o tome kakve će posljedice sin ili kći morati izdržati.

Namjere koje potiču takvo ponašanje mogu biti sasvim prirodne kod majke ili oca. Svi roditelji, u ovoj ili onoj mjeri, žele staviti ogradu između svoje djece i nevolja koje svijet odraslih nužno donosi. A često bake i djedovi, majke i očevi jednostavno ne primjećuju da njihova djeca više nisu tako mala i da im više nije potrebna briga.

Vrijedi pažljivo poslušati izjavu F.E. Dzerzhinsky, koji je napisao: "Roditelji ne shvaćaju koliko zla nanose svojoj djeci kada im, koristeći svoj roditeljski autoritet, žele nametnuti svoja uvjerenja i poglede na život."

Uzroci pretjerane zaštite djeteta

Proučavajući ponašanje roditelja koji pretjerano brinu o svojoj djeci, može se primijetiti niz čimbenika koji ih "guraju" na ovakvo ponašanje.

Strah od samoće

Majčina pretjerana zaštita sina ili kćeri može biti diktirana strahom od starosti ili usamljenosti (ovo se posebno odnosi na samohrane majke). Briga za sina ili dominacija nad odrasla kći, neke si majke žele zajamčiti posebnu bliskost s djetetom, čvrsto ga vežu uz razne svakodnevne i psihičke trenutke, sanjajući da se od njih nikada ne odvajaju.

Pretjerana sumnjičavost oca ili majke

Ovo je drugo mogući razlog problemi koji se nazivaju "pretjerano zaštitničko roditeljstvo". Strah od bilo kakvih životnih okolnosti koje mogu naštetiti (fizički, psihički, emocionalno) bebi ili bebi, kod nekih odraslih osoba doseže toliku mjeru da ne dopuštaju djeci da izvrše niti jedan čin ili radnju bez njihovog izravnog sudjelovanja. “Udarit će ga auto, cigla će mu pasti na glavu, bit će ukraden ili odveden u autu” - takve misli ponekad dovode roditelje u paranoično stanje.

Samopotvrđivanje na račun djeteta

Neki roditelji s niskim samopoštovanjem pokušavaju se nametnuti u životu koristeći svoje voljeno dijete. Pretjerani zahtjevi, pretjerana strogost i krutost - to su rezultati činjenice da mama ili tata pokušavaju u životu postići rezultate kojima su i sami težili, ali ih nisu postigli. Skrbništvo odraslog sina, potpuna kontrola nad postupcima kćeri koja je već postala majka, ponekad izgledaju neprikladno i smiješno.

Osjećaj ljubomore

Otac koji kontrolira svoju odraslu princezu možda neće primijetiti osjećaje ljubomore koji pokreću njegove postupke. Briga za kćer može biti, u svojoj biti, elementarna nespremnost da se uda za nju, prosvjed protiv opraštanja od njezine krvi i "prebacivanja" je u nedovoljno pouzdane (prema roditeljima) muške ruke. Ovakvo ponašanje je uobičajeno među majkama prema svojim sinovima.

Moguće posljedice pretjerane zaštite

Ako se pritisak na odraslog sina ili odraslu kćer ne smanjuje njihovim rastom i osobnim razvojem, onda se mogu očekivati ​​negativne posljedice pretjerane brige. Djeca pod pretjeranom zaštitom su u opasnosti da postanu:

• nesigurni u svoje sposobnosti;
• sebičan;
• koji ne znaju adekvatno procijeniti svoje postupke i postupke drugih;
• pate od nemogućnosti donošenja odluka u kritičnim životnim razdobljima;
• fiksirani na vlastitu osobu i ne obazirući se na druge ljude (što uvelike ometa izgradnju međuljudskih odnosa, posebice u obitelji).

Djeca koja rastu često krive roditelje za pretjerani pritisak, a to onemogućuje stvaranje partnerskih odnosa i povjerenja među njima.

Mališani koji su odrasli nastavljaju živjeti po uputama i umovima odraslih, ne snoseći odgovornost za svoje postupke i djela. Kod neke prezaštitničke djece samopoštovanje je ili previsoko (takvu djecu roditelji pretjerano hvale) ili vrlo nisko (kod "ušuškane" djece). U objektivnom sagledavanju prednosti i mana životnih okolnosti onemogućuje ih „ispravno” gledište koje su im usadili roditelji, od kojeg su odstupanja jednostavno nemoguća.

Pritisak majke nad sinom dovodi muškarca do nemogućnosti stvaranja punopravne obitelji: on sve svoje radnje obavlja s okom na majku. Rijetka žena to može izdržati i pomiriti se s tim. Stoga predstavnici muškog spola ove vrste mogu stvoriti obitelj, ali ne ostaju dugo u njoj, ponovno se vraćajući pod majčino toplo krilo.

Što uraditi?

Postoje samo dvije mogućnosti rješavanja problema djece u slučaju roditeljske prezaštićenosti.

Prva opcija je pomirenje

Pomirite se i živite udobno i udobno, u potpunosti slijedeći roditeljsku volju. Ali u slučaju smrti svojih predaka, takva su djeca potpuno shrvana uvjetima života za koje su praktički nespremna.

Druga opcija je buntovna

Također se često viđa u uobicajen život. Sazrijevajući, djeca izlaze iz roditeljskog starateljstva u slobodu, što koči njihov razvoj. Nažalost, ova skrb ne prolazi uvijek glatko i bezbolno i za djecu i za roditelje.

Ponekad se djeca koja su se riješila nezdrave roditeljske skrbi često trude popuniti one životne praznine koje su bile pod najstrožom zabranom.

Pretjerane zaštite možete se riješiti samo poduzimanjem određenih radnji. Štoviše, u ovaj proces uključeni su i roditelji i djeca.

Roditelji koji iskreno žele dobro svojoj djeci, a ne pokušavaju ostvariti svoje neostvarene mladenačke želje, nastojat će ne otići predaleko u brizi. Kako smanjiti skrbništvo kako bi se postigla zdrava ravnoteža između slobode djece, prava na razvoj njihove osobnosti i kontrole nad postupcima i postupcima svoje djece?

Evo nekoliko savjeta koje roditelji mogu dati u ovom slučaju:

1. Nemojte prešućivati ​​negativno i hrabro pričajte djeci o tragedijama, nesrećama, smrtima voljenih osoba, oslanjajući se na djetinjstvo i sposobnost adekvatne evaluacije takvih informacija.
2. Omogućiti samostalno donošenje odluka ili izbor u određenoj situaciji.
3. Vjerujte djetetu i nježno prilagodite sastavljanje i planiranje njegovog slobodnog vremena.
4. Nemojte diktirati uvjete u izboru prijatelja i djevojaka.
5. Pokušajte postati prijatelj, a ne strog učitelj u odgoju djece.

Dječje akcije

Otvoreni razgovor uz moguće postavljanje svih točaka iznad "i" jedan je od glavnih načina da se djeca izvuku iz nezdrave brige odraslih.

Ne isplati se na neprijateljski način, s izazovom izraziti sve što mislite o ovome. Nakon što ste odabrali dobro vrijeme za komunikaciju, pokušajte se ponašati odraslije, bez prelaska na optužbe, vikanje i pojačani ton.

Mir, samo mir!

Samo u slučaju mirnog razgovora s unaprijed osmišljenim planom velika je vjerojatnost da ćete starijima prenijeti potrebne informacije. Ako je briga roditelja dosadna, ne treba ih kriviti, jer ih, sigurno, vode dobre namjere. Budite smireni i razboriti kako vaš razgovor ne bi ostao samo povjerljiv i ne bi se pretvorio u još jedan obiteljski skandal.

početi živjeti odvojeno

Za djecu koja imaju svoj stalni izvor prihoda možete se jednostavno “odvojiti” i pokušati živjeti odvojeno. Korak je hrabar, pomalo očajnički, ali govori o zrelosti i osobe i djela. Ne biste trebali potpuno prekinuti odnose s roditeljima. Kao što praksa takvih slučajeva pokazuje, tada mnogi jako žale.

Redoviti sastanci, pozivi pomoći će vam ne samo da se riješite mogućih osjećaja krivnje prema roditeljima, već i da držite prst na pulsu njihovog života, zdravlja i psihičkog stanja.

Strpljenje i beskrajno poštovanje prema ljudima koji su vam dali život opcija je za onu djecu koja mogu prihvatiti (i s godinama razumjeti) svoje roditelje. Živjeti u blizini, vidjeti sve negativne aspekte hiper-skrbništva, nije za svakoga. Izbor je u svim slučajevima individualan.

Pretjerana zaštita: prednosti i mane

Svaka situacija ima svoje pozitivne i negativne strane. Svaka osoba, bilo dijete ili roditelj, mora odvagnuti prednosti i mane i odlučiti kako dalje.

Prednosti pretjeranog zaštitničkog ponašanja

Osnovni instinkt svih roditelja je briga o svojoj djeci. Samo voljena mama a tata će pomoći bebi i djetetu koje raste da istražuju svijet, otkrivaju nove granice nepoznatog, spašavaju ih od ozljeda, opasnosti koje čekaju dijete na svakom uglu, prenose vlastito iskustvo, podučavaju sve što je potrebno da se dijete osamostali u budućnosti.

Djeca koju majke i očevi snažno čuvaju ne "upadaju" u neugodnu priču, ne čine nepromišljena djela, u pravilu dobro uče i teže cilju koji su postavili, ali ne oni, već roditelji .

Negativni bodovi

Sve su to pozitivni aspekti roditeljstva. Ali postoji i druga strana medalje.

Trenuci pretjerane zaštite koji negativno utječu na djecu:

• inhibicija procesa neovisnog proučavanja vanjskog svijeta;
• nesposobnost donošenja odluka;
• strah od novog i nepoznatog.

I sami roditelji pate od viška kontrole nad svojom djecom – oni kao da žive svoj život, prateći svaki korak i svaki odnos izvan obitelji. Nakon čestog “probijanja” djece iz obiteljskih okova, roditelji ostaju u depresivnom stanju. Čitav život stavljen na oltar odgoja djece ispada uzaludan...

Zaključak

Skrbništvo i skrb roditelja trebaju imati prihvatljive granice, ne prelazeći u kategoriju budne kontrole svega i svakoga u životu djece. Ne biste trebali dominirati svojim potomstvom, puno je produktivnije i korisnije graditi odnose temeljene na partnerstvu i prijateljstvu.

Povezani Videi

Prezaštićivanje je nezdravo, pretjerana briga za dijete, pretjerana briga. Poznato i kao pretjerana zaštita. Hiperskrbništvo se očituje u želji i provođenju od strane roditelja (češće majki) nezdrave pojačane brige za dijete, čak i kada dijete nije u opasnosti i sve je tiho i mirno. moguće i korisno, ali pretjerana zabrinutost je štetna. Posljedice prezaštićivanja na ljestvici djetetova života mogu biti katastrofalne.

Zašto je prezaštićivanje djeteta ili prezaštićivanje loše.

• • Kao rezultat pretjerane brige od strane roditelja, dijete razvija se raširena bespomoćnost, budući da je beba pošteđena mogućnosti da pogriješi i ispravi ih, samostalno donosi odluke.
  • Dijete postaje nesposobno ne samo donositi odluke, već i poduzimati akcije usmjereno na postizanje rezultata, jer čeka pomoć odraslih. Među psiholozima postoji čak i takav izraz kao što je "stečena bespomoćnost", koju karakterizira nesposobnost da se bilo što učini samostalno bez intervencije roditelja.
  • Kao rezultat pretjerane zaštite razvija se i dijete nesposobnost prilagodbe u promjenjivim uvjetima života, nesposobnost odgovora i prilagodbe novim situacijama, budući da se za njega poduzimaju sve potrebne radnje.

• Najtužnije je što sve to rezultira odraslom osobom koja je odgojena na bezuvjetnom "liderstvu", jer su se roditelji uvijek divili djetetu, on im je bio prvi u svemu, iako to nije ni trebao. bilo što za ovo. Osim toga, stvoren je kult permisivnosti. Općenito, kao rezultat toga odrasta osoba koja se ne može disciplinirati, ne može se boriti, ne može pronaći svoje mjesto u životu, s tromim i nesposobnim za postizanje cilja karakterom.
• Posljedice prezaštićivanja ili prezaštićivanja prvenstveno su u razvoju niza negativnih karakternih osobina djeteta: nedonošenje odluka i poduzimanje radnji, oprečna razmišljanja i postupci, niz kompleksa sumnje u sebe, izbjegavanje bilo kakvih poteškoća, “ stres” i rizik u životu.

Hiperprotekcija – negativne posljedice

Najgora stvar koju roditeljska pretjerana zaštita može dati je stalni osjećaj tjeskobe i nelagode za vaše dijete. Kakav psihički virus. Tu rastu psihičke boljke: nesigurnost, stalno izbjegavanje rizika, nedostatak normalne komunikacije, ovisnost o bilo čemu. Svaki bi roditelj trebao stalno razmišljati o tome je li njegov stav prema djetetu ispunjen stalnim osjećajem tjeskobe ili povećane zabrinutosti. U isto vrijeme, ako mama ili tata mogu sebi iskreno priznati da su zabrinuti za dijete i to ispraviti, kao rezultat toga, obitelj će dobiti normalnu atmosferu unutar obitelji.

Što je hiperprotekcija?

• Inertna hiperzaštita- dijete je odraslo i trebalo bi postati zrelije, samostalnije. Pritom ga roditelji još uvijek tretiraju kao malog. odraslo dijete- više zahtjeva. To je normalno stanje stvari. Problem je u tome što roditelje, koji žele brinuti o djetetu, sve više motivira ne briga o djeci, već potreba da se afirmiraju. Grubo rečeno, hiperskrbništvom roditelji se afirmiraju. Dijete odrasta i roditelji počinju paničariti jer gube jedini izvor samopotvrđivanja. Uostalom, kad dijete odraste i ima svoje mišljenje, roditelj gubi mogućnost autoritativne dominacije. Kad djeca imaju osobni rast, to roditelje plaši i oni to doživljavaju kao izazov, počinju reagirati, izazivajući sukobe. Kao rezultat - potpuni kolaps odnosa u obitelji. Posebno opasno razdoblje je mladost. Kao rezultat pretjerane zaštite, osoba koja raste ima izopačene koncepte osobni rast i samoostvarenje, što još jednom daje razlog roditeljima da se još jednom uvjere u navodnu nezrelost djeteta. Onda se taj proces razvlači godinama i usporava razvoj ne samo djeteta (koje više nije dijete), nego i njegovih roditelja
• Demonstrativna hiperprotekcija. Ovakva pretjerana zabrinutost obično se izražava u indikativnosti postupaka roditelja, javnosti. Naime, roditelji se više bave vanjskim učinkom svojih postupaka nego analizom stvarnih potreba djece. Opet, problem dolazi od roditelja koji treba privrženost i ljubav. Stoga se ova vrsta hiperprotekcije češće primjećuje u jednoroditeljskim obiteljima gdje postoji samo jedan roditelj. Ili gdje su roditelji već ostarjeli. Drugim riječima, nedostatak pažnje i ljubavi od strane supružnika nadomješta se pažnjom djeteta.

Odakle dolazi prezaštićivanje ili prezaštićivanje?

• Najčešće se roditeljsko prezaštićivanje događa upravo od strane majke.. Štoviše, ako se djevojčica odgaja u obitelji, tada će majka, želeći pretjerano okružiti dijete brigom, ograničiti komunikaciju čak i s ocem, što će negativno utjecati na karakter kćeri, jer svako dijete treba i odgoj i otac i majka. Međutim, češće se to očituje sinu s majčine strane. Ako želiš, moraš prestati biti previše zaštitnički nastrojen prema svom sinu. Hiperbrižnost majke u budućnosti će se vratiti u karakter sina kada odraste.
• Mame s blagom melankoličnom prirodom sklonije su prezaštićivanju sažaljevajući dijete i želeći ga zaštititi od svih životnih poteškoća.
• U isto vrijeme ambiciozne, aktivne majke koje na sve načine postižu svoje ciljeve također su sklone prezaštićivanju. Uostalom, i uz dijete, ovo je njezino dijete, on je bezuvjetno prvi, najbolji i ne može biti drugačije! Stoga, odrastajući u takvim uvjetima i postupno ulazeći u stvarni svijet “bez majke”, osoba je izgubljena i uvrijeđena od svih i svega koji je ne smatraju takvom.
• Postoji i nešto poput demonstrativna hiperprotekcija kada svu brigu o djetetu preuzima roditelj kako bi ljudima oko sebe pokazao koliko je (roditelj) dobar i brižan. U ovom slučaju potrebe djeteta se uopće ne uzimaju u obzir.
• Inertna pretjerana zaštita- kada dijete odraste, a roditelji i dalje od njega traže isto što su tražili od malenog, ne podižući ljestvicu.
• Strah za budućnost djeteta također može dovesti do pretjerane zaštite ili pretjerane zaštite. A onda ćemo biti iznenađeni upravo u ovoj budućnosti, . A sve zato što je prezaštićivanje dovelo do toga da dijete uglavnom ne može ništa učiniti samo. Dok se natječu pričati o tome kako brinuti o zdravlju djeteta, ali u isto vrijeme ne govore kako odgajati samostalnost kod djeteta!
• Događa se da je prezaštićenost povezana s teškim začećem, na primjer. Nakon takvog zahvata i teškog i dugog puta do začeća, roditelji su posebno zabrinuti za svoje dijete.

Što učiniti i kako prevladati pretjeranu zaštitu?

Kao što uvijek biva kod bilo kakvih psihičkih devijacija, prvo treba prepoznati problem, obratiti se psihologu.

Kako psiholog može pomoći? Naravno, za psihologa je težak zadatak riješiti problem hiperprotekcije, jer najčešće takav problem ima krut i dubok karakter. Ono što je zanimljivo je da roditelji još više trebaju rad sa psihologom, budući da je problem koji se pojavio njihovih ruku (točnije glave) posla. Plus, takvi roditelji ne mogu ni normalno prihvatiti preporuke, jer i u tome vide prijetnju svom djetetu. Činjenica da će specijalist oduzeti skrb koju roditelji pružaju djetetu. Najmanje morate prepoznati i identificirati unutarnje sukobe u sebi, probleme u podsvijesti, koji se postupcima roditelja prenose na sudbinu djeteta.

Problem gotovo uvijek leži upravo u roditeljima, stoga je potrebno razumjeti upravo svoje "žohare". Kao opciju, nabavite kućnog ljubimca kako bi dijete shvatilo da ne samo da je sve za njega, nego i ono može biti za nekoga.

Škola, prijatelji, TV, kompjuter… Tko je uvijek kriv za loše ponašanje i odgoj djece? Jednom riječju, sve osim roditelja. Jeste li sigurni u ovo?

Nije ni čudo što kažu da je pakao popločan dobrim namjerama. I, čini se, čak i ljubav i pažnja prema vlastitom djetetu mogu odigrati lošu šalu s njim ako su pretjerani. U psihologiji je to uobičajeno nazvati "previše" pretjerane zaštite djeteta. Sam slučaj kada se prirodna briga za bebu razvija u pretjerano uzbuđenje i stalni strah za njegovu sudbinu, ograničenje slobode, želja, pa čak i snova. Ali kako ne propustiti trenutak kada biste trebali stati i što učiniti ako je vaša pozornost u životu djeteta već postala previše?

Jedan i jedini

Ne stvarajte sebi idola, već ga sami rodite - glavna je ideja roditelja sa sindromom popustljive prezaštićenosti. Često se to događa u obiteljima s jednim roditeljem, gdje majka, ostavljena sama s djetetom, svu svoju nepotrošenu ljubav i pažnju izlijeva na dragocjeno dijete. Naviknuvši se na permisivnost i vlastitu idealnost, kasnije možda neće naći priznanje u timu, a nedostatak općeg divljenja doživljava prilično bolno. Čak i godinama kasnije, odjek pretjeranog skrbništva može podsjetiti na sebe. Odrastajući kao središte obitelji i svemira, čovjek se izlaže opasnosti da naiđe na poteškoće u uređenju svog osobnog života. Kako možeš otići od kuće, ostavljajući svoju majku? A majka, zauzvrat, neće htjeti dijeliti pažnju svog sina s drugom ženom.

Djeca u kavezu

Nije tajna da mnoge izložbe zanata u dječjim vrtićima ne nalikuju kreativnosti djece, već natjecanju roditelja. I umjesto eksponata zgužvanih sudbinom ili dječjom rukom, na policama se ponosno uzdižu raznobojne aplikacije Papa Serezha i šareni autoportret Leine majke. Upravo onaj slučaj kada djetetovu želju za rezanjem, crtanjem ili oblikovanjem roditelj prekriži da sve radi glatko i točno. S jedne strane, takav perfekcionizam može vam omogućiti da dobijete zasluženu kartonsku medalju, a s druge strane, izazvati sumnje u vlastite sposobnosti u mrvicama. U budućnosti to može dovesti do činjenice da će sve stvari koje je započeo biti napuštene na pola puta. Zašto nastaviti? Uostalom, tu su uvijek mama i tata, koji će to učiniti puno bolje...

Nerijetko se uočava pretjerana zaštita djece u obiteljima u kojima živi bolesno ili tjelesno hendikepirano dijete. U želji da zaštite svoje dijete od svega na svijetu, roditelji ga samo čine ranjivijim, potpuno nepodobnim za život, egzistirajući ili iza majčinog krila, ili u kavezu. Sjetite se filma o dječaku s mjehurićima čija je majka htjela zaštititi svog nekada bolesnog sina od "svijeta prljavštine i drugih strašnih stvari". Kada je izašao iz kuće, nije mogao sam kupiti ni autobusnu kartu! Život, naravno, nije film, ali u stvarnosti se prezaštitnički raspoložena djeca boje učiniti korak više bez mame i tate, braniti svoje stajalište i braniti se. Bilo kakvo odlučivanje skromnost, sumnje i razmišljanja o vlastitoj nesposobnosti, što na kraju može dovesti do odsutnosti prijatelja i psihičkih poremećaja poput psihoza i neuroza.

Znakovi pretjerane zaštite:

• pretjerana pažnja djetetu;
• želja da ga se zaštiti u nedostatku stvarne opasnosti;
• želja da se dijete "pričvrsti" za sebe, čineći ga ovisnim;
• oslobađanje od svih situacija koje zahtijevaju rješenje;
• razvoj kod djeteta naučene bespomoćnosti – reakcija na najmanju prepreku kao nepremostivu.

Kako se roditelji rješavaju pretjerane zaštite djeteta

Prva i, vjerojatno, glavna stvar koju psiholozi savjetuju roditeljima je da u svom djetetu vide samostalnu osobu. Neka ne bez nedostataka, ali, ipak, sposoban i jedinstven. Međutim, mnogim roditeljima, a posebno majkama, teško je svu svoju pažnju usmjeriti na nekoga ili nešto, ali i prihvatiti činjenicu da iako ih djeca vole, sasvim mogu i bez njih. Sljedeći savjet za izlazak ispod majčine suknje ima ne samo praktične, već i praktične prednosti davanja odgovornosti djetetu. Pospremanje kreveta, uklanjanje igračaka, odjeće, posuđa sa stola, iznošenje smeća, šetnja psa, što je, usput, sam tražio - sve to ne samo da će dodati odgovornost mrvicama, već će i osloboditi osobno vrijeme roditelja. Inače, majke koje nisu sklone sindromu hiperskrbništva kažu da se na televiziji vrte dobri filmovi.

Također bi bilo korisno sastaviti raspored s naznakom koliko je vremena predviđeno za odmor i izvođenje lekcija. Potonji, usput, također zahtijevaju odvajanje. One lake rade sami, one srednje uz male savjete roditelja, a zadatke sa zvjezdicom zajedno s mamom i tatom, prisjećajući se, ali kako se to rješavalo prije dvadesetak godina? Osim toga, neobavljanje kućanskih poslova treba kazneno goniti. obiteljski kod. Prema kojem kažnjena osoba izgubi računalo ili se bavi generalnim čišćenjem stana. Glavno je da uvjeti kazne budu unaprijed objavljeni i da ne budu iznenađenje za juniora u rangu.

Psiholozi također preporučuju izvannastavne aktivnosti, krugovi i sekcije. Novi hobi ne samo da će razviti neovisnost, ustrajnost, pažnju i maštu, već će i povećati samopoštovanje, vidjeti rezultat svog rada i steći prijatelje istomišljenika (pročitajte " Kako prepoznati talent kod djeteta"). Važno je da se nastava, prije svega, sviđa njemu, a ne njegovim roditeljima. Sada njihov zadatak nije ponoviti sve poslove za dijete, već pomoći, promatrati i podržati. I ne bojte se pogriješiti! Uostalom, svatko od nas je prevrnut, razmazan i bačen više od jednog tanjura kaše prije nego što smo samostalno naučili držati žlicu.