По четвергам у нас со старшей дочкой Марусей ритуал: после школы, пока ее младшая сестра на уроке музыки, а младший брат в садике, мы идем пить горячий шоколад в ближайшее кафе

Тот четверг выдался по-настоящему весенним и солнечным, только вот Маруся почему-то брела, понурив голову, и не рассказывала, как обычно, про уроки и события в классе. Вдруг нижняя губа у нее задрожала, и моя дочка разразилась сумбурной речью, которая прерывалась всхлипами:

Я сегодня хотела поиграть с Алексом, а он отказался. А потом девочки на перемене во дворе сказали мне: "Уходи, у нас своя игра!". Никто не хочет со мной играть, никто! У меня совсем нет друзей!

И горько заплакала.

В этот момент у меня тоже затряслись губы, руки и вообще все. Флэшбек из школьных лет: я, как всегда (ну, почти всегда), возвращаюсь домой из школы одна. В то время как другие мальчики и девочки обычно шли после уроков стайками, и потом еще долго зависали либо на детских площадках, либо в подъездах - в зависимости от времени года.

Я совсем не была популярной в школе. Все дни без исключения у меня были расписаны: три дня в неделю музыкальная школа, а еще английский и бассейн. Увлекательные тусовки в подъездах в этот график не вписывались. А еще я была на год-полтора младше всех своих одноклассников, женственные формы у меня нарисовались только к старшим классам, так что и в списке школьных красавиц я не значилась. И закадычной подружки, чтобы обмениваться секретиками, носить кулончики из двух половинок сердца и все такое, у меня тоже не было. Вроде было много приятелей, но близких друзей - нет.

Так живо все это вспомнилось, что снова стало очень горько, обидно, от несправедливости ком встал в горле.

Собственно, вот это физическое ощущение и вернуло меня из прошлого к реальности. Я постаралась успокоиться и несколько раз глубоко вдохнуть. Это все давно в прошлом. И это моя жизнь, а не моей шестилетней дочери. Не нужно проецировать на нее свои детские переживания.

Тема "у меня нет друзей" у Маруси всплывает время от времени, с разной степенью интенсивности. На детской площадке я вижу, что чаще всего она бродит одна, разглядывает какие-нибудь листочки и палочки, иногда читает.

Я вижу, как ей хочется присоединиться к девочкам из класса, которые бегают вместе и играют в свои игры, но она стесняется, робеет, боится, что не примут.

И, как водится, опасения воплощаются в реальности: случается, что ее действительно не берут в игру. Проблема выглядит еще острее на фоне младшей сестры, которая в свои четыре с половиной натуральная светская львица - всех знает, со всеми дружит и гуляет, бесконечно ходит по гостям и с вечеринки на вечеринку.

Обиженная девочка, которая живет во мне, удивляется и возмущается: ну почему? Ведь Маруся невероятно умная, интересная, увлеченная, у нее хорошее чувство юмора и она верный товарищ. Почему же другие дети этого не видят?

Взрослая часть меня понимает, что дружба, как и любовь - явление иррациональное, она не поддается логическому объяснению и не следует каким-либо алгоритмам. Дружат и с красивыми, и с некрасивыми, и с щедрыми, и с вредными, и с интеллектуалами, и с глуповатыми, с сильными и слабыми.

Неисповедимы пути зарождения дружеского расположения и не в моих силах "добыть" Марусе друзей. Но повысить шансы на ее популярность я вполне смогу.

В конце концов, я почти десять лет профессиональной жизни посвятила пиару и нетворкингу! Делюсь планом, которому я следую уже некоторое время (и вижу первые успехи!):

1. Встречают по одежке

Да, важно то, какой человек внутри, а не то, как он выглядит. И все же не нужно недооценивать "упаковку". К тем, кто внешне привлекателен, тянутся. Поэтому больше внимания уделяем гигиене, прическе, одежде. И придется на время придержать свое мнение по поводу того, что стильно, а что нет. Если среди девчонок-шестилеток в моде кеды с блестками и брелоки с плюшевыми пони - так тому и быть.

2. Все любят вежливость

Одна из моих любимых английских поговорок: “manners cost nothing”. Это ведь действительно так: совсем несложно говорить "спасибо", "пожалуйста", "если тебе не трудно", "ты мне очень поможешь, если…"

Доброе слово и кошке приятно, а искренняя улыбка и благодарность могут открыть многие двери.

3. Нет людей "лучше" и "хуже"

Одинаково открыто и уважительно нужно общаться и с директором школы, и с одноклассником, и с его родителями, и с официантом, и с лифтером, и с полицейским. Все важны одинаково. Тут необходимо, чтобы родители сами следовали такому подходу.

4. Наглядный пример

Родителям нужно самим активно общаться, дружить, не обсуждать друзей и приятелей за спиной, помогать, иногда самим просить о помощи, обязательно благодарить и обращать внимание ребенка на проявления дружбы и взаимовыручки. "Как же мне сегодня мама Киры помогла! Вот это настоящий друг!"

5. Анатомия дружбы

Хотя и нельзя выявить алгоритм создания дружеских отношений, но можно анализировать и обсуждать с ребенком их важные составляющие. Верность, надежность, честность, доверие, эмпатия, взаимная заинтересованность, гибкость и способность адаптироваться к настроению другого человека - ключевые ингредиенты дружбы.

Обсуждайте эпизоды из фильмов и книг, объясните ребенку максимально детально, что такое хороший друг. В этом случае у него будет система координат, от которой он сможет отталкиваться, принимая решения.

6. Все в наших руках

Проактивная позиция - это не только для дружбы хорошо, а и в целом для жизни. Вместо того, чтобы ждать, пока позовут играть - можно придумать свою интересную игру и пригласить остальных присоединиться. Мой любимый кейс на тему - Том Сойер и покраска забора.

7. "Нет" - это не конец света

Легко сказать: подойди и пригласи. А вдруг откажут? Посмеются? Важно донести до ребенка мысль, что в отказе нет ничего страшного. Если кто-то не хочет с тобой сейчас играть - это никак не характеризует ни тебя, ни того, кто тебе отказал. Нужно постараться не принимать слово "нет" слишком близко к сердцу и внутренне принять тот факт, что каждый человек волен общаться или не общаться с другими.

Еще полезно научиться "оставлять дверь открытой": вполне вероятно, что тот, кто не захотел играть вместе сегодня, захочет завтра.

8. Надежный тыл

Ребенку важно знать, что, каковы бы ни были его отношения со сверстниками и другими окружающими людьми, вы - его тихая гавань, его крепость, где его всегда безусловно примут, поймут и будут любить. Только напитавшись этим принятием и поддержкой, дети имеют достаточно смелости и душевных сил, чтобы выходить в большой мир и строить в нем здоровые отношения.

Все помнят о том, насколько важна для развития ребенка "обогащенная среда". Это касается и социальных связей. Я как добрая паучиха-нетворкер (ну и сравнение!): потихоньку плету ажурную и обширную сеть контактов для моих подрастающих детей. Знакомлюсь с другими мамами и папами, устраиваю праздники и play dates (это когда дети запланированно приходят друг к другу в гости поиграть), пикники, приглашаю на чай с пирожными, стараюсь не забывать о днях рождения, запоминаю имена родителей, братьев и сестер.

Одним словом, сею семена дружбы, а что делать с урожаем - мои дети сами решат. Главное, "голодать" им точно не придется.

Комментирует гештальт-психотерапевт Жанна Белоусова:

Маленькие детки тонки и чувствительны. Если им больно, они остро чувствуют это и проживают в полную силу, не умея скрывать отчаяние и обиду. С возрастом мы "наращиваем кожу". Нам становится стыдно показывать себя слабыми и уязвимыми, сомневающимися в своей привлекательности. Кажется: если будем выглядеть более справляющимися и классными, тогда-то все и захотят с нами "дружить" и "играть". Только вот тогда мы перестаем быть собой.

Решения, предложенные мамой в заметке, во многом иллюстрируют тот способ, которым люди в нашем нарциссическо-индивидуалистическом мире обходятся с обидами, стыдом и детской "нелюбимостью". Мы просто хотим, чтобы их не было.

Как психотерапевт я бы предложила здесь немножко замедлиться и взглянуть на ситуацию внимательнее.

Конечно, хочется немедленно начать что-нибудь предпринимать и исправлять ситуацию - но перед любыми действиями важно заметить, признать и прожить свои чувства.

Если в попытке поддержать вы говорите "ничего страшного" - у ребенка возникает диссонанс. "Что же это, если не страшное? Ведь мне больно, и я боюсь. Боюсь, что мальчик не захотел играть со мной - потому что я какая-то неприятная. Боюсь, что никто никогда не захочет со мной дружить. Я ужасно, ужасно расстроена…"

Да, от таких сложных чувств хочется отвернуться, убежать подальше, но важно оставаться с ними, оставаться с ребенком в них, помогать ему замечать, проживать и называть их, одно за другим: "Похоже, ты испугалась", "Тебе больно", "Ужасно обидно, когда такое говорят", "Я бы очень разозлилась, со мной так нельзя говорить" и т. д.

Следующим шагом "нормализуем мир" ребенка. Он потерял ориентацию, нормальные причинно-следственные связи порваны. "Почему он так сказал? - Потому что я какая-то неправильная" - вот образ, который остается в душе и голове у ребенка, пережившего отвержение.

Со стороны родителям легче увидеть: другие дети повели себя неприятно не просто так, у них были какие-то основания, у события был контекст. Возможно, с ними так же обращаются дома, или неприятному событию предшествовала ссора вашего ребенка и кого-то из компании?

Возможно, они были увлечены разговором или игрой и восприняли приближение вашего ребенка как вторжение?

Важно не "проскакивать", а тщательно сориентироваться в ситуации: почему тот мальчик или девочка тебе так сказали? По какой причине выбрали такие слова? Обсуждайте возможные варианты с вашим ребенком.

Маркером того, что ситуация достаточно прожита и осмыслена, является внутреннее спокойствие и вернувшееся доверие к миру. Ощущение себя "ок". На этом этапе можно порадоваться и похвалить себя: основная противотравматическая работа проведена. У такой ориентации есть еще один плюс. Если мы поймем мотивы и переживания обидчика, то сможем взглянуть на него с симпатией и сопереживанием. Часто это сделать непросто, нужна большая душевная работа, но окружающими людьми она будет воспринята с благодарностью.

После этого будет полезно пофантазировать вместе с ребенком: могло ли быть все по-другому? Как бы ему хотелось, чтобы было? Что ребята могли сказать или сделать иначе? Что хотелось бы от них, этих конкретных людей, услышать?

Почему важно разбирать конкретную ситуацию, а не рассуждать по принципу "хочу, чтобы все меня любили"? Детки часто обобщают: "У меня нет друзей", "Никто меня не любит", "Никто не играет". Да и во взрослом возрасте мы "грешим" убеждениями вроде: "В мире вообще мало порядочных". Так мы распространяем свой болезненный опыт на "всех", навешиваем ярлыки, фиксируя некий паттерн отношений. Потому что, если меня "никто не любит", я начинаю быть тем и вести себя как тот, кого никто не любит.

Пытаясь завести друзей "массовым усилием", мы на самом деле уходим от контакта с другими людьми. Но в дружбе не стоит гнаться за количеством - важно ее качество. Знаете, в учебниках по истории пишут про экстенсивное и интенсивное освоение земель? Так вот: "экстенсивное освоение друзей" нам не нужно. Нам бы с каким-нибудь одним человеком разобраться. И начинать удобно с тех, кто ближе всех. Почему этот мальчик отказался со мной играть? Почему он мне так ответил? Пусть ребенок попробует войти в контакт с "обидчиком" и проговорить свои чувства и мысли. Из таких обсуждений рождаются удивительные дружбы!

А дальше идет самый главный пункт. Ребенок определил и проговорил, чего он ждет от общения, какова его потребность. Как правило, мы ждем "первого шага" от другого: пусть он покажет, что я ему нравлюсь, тогда я тоже смогу ему улыбнуться и быть отзывчивым. А давайте попробуем наоборот? Если ребенок хочет, чтобы та девочка приветливо ему улыбнулась - пусть попробует сделать это первым.

Дети, которые испытали опыт отвержения - родителями или другими детьми - начинают опасаться, что снова не будут приняты. Они становятся очень внимательными и наблюдательными. Приближаясь к каждому человеку, они моментально считывают малейшие признаки симпатии или антипатии по отношению к себе.

Речь идет о микро-мгновениях: возможно, ребенок подходит к группе других детей на площадке чуть медленнее, на легкой задержке дыхания. Он заранее настраивается, что ему не будут рады. И в этот момент он как будто бы "уступает" действие, которое хочет получить в свой адрес: радушное приветствие и приглашение к игре. И на площадке точно есть дети, готовые пойти навстречу, но из-за этого секундного промедления и неуверенности они тоже начинают думать, что не слишком-то нравятся этому человеку.

И, не умея еще выражать себя бережно, они могут сказать что-то резкое и ранить чувствительного ребенка. Страх устанавливать контакт усиливается.

Мы можем помочь ребенку увидеть и понять чувства окружающих людей, поддержать его в том, чтобы открываться первым и первым приглашать симпатичных ему деток в отношения. И тогда эмпатия, доверие и открытость станут залогом дружбы. Ведь дружба, как и любовь - это не фиксированная данность. Это процесс, в котором при каждом общении много новизны и который требует постоянного творческого приспособления.

Подвижные детки рано стремятся к общению и сближению с близкими по духу, и если этого не происходит, то они чувствуют себя одинокими. Дети с другим темпераментом чувствуют себя в одиночестве вполне комфортно. Тем не менее, проблема дружеского общения сегодня очень актуальна, так как отношения в современном обществе всё больше носят формальный или деловой характер. А между тем дружба очень важна в жизни – это радость, это понимание, это взаимовыручка! На всех жизненных этапах человеку необходимы близкие люди, которые помогут пережить неприятности и разделить радость. Попробуем разобраться, как помочь детям дружить.

Дружба в детском саду

Отношения малышей 3-4 лет часто называют «дружбой», хотя по факту это скорее совместная игра, в которой тренируются навыки общения – ребенок учится коммуникации, получает опыт общения через совместную деятельность. Но умение «находить» друзей закладывается именно в этом возрасте. Если ребенок к пяти годам не научился общаться в детском коллективе, у него не появились приятели – есть повод задуматься.

Малыш из-за проблем в общении чувствует себя некомфортно, отказывается идти в сад, начинает симулировать болезни. Если чадо не хочет рассказывать о своем пребывании в детском коллективе – это повод искать причину скрытности и разбираться в ситуации: работать над факторами, которые мешают общению.

Советы родителям дошкольников

  • Родитель всегда должен быть на стороне ребенка. Но перехватывать инициативу, бросаться разрешать любые детские конфликты или искать малышу друзей – не нужно. Чем активнее родитель, тем пассивнее ребенок. Зачем самому учиться себя защищать, если мама всегда заступится? Зачем искать друга, если мама при необходимости найдет партнера по играм?
  • Научите дружить. Расскажите дошкольнику на собственном примере, как подружиться с человеком, который приятен: найти общие интересы, вместе играть. Как уважать личностные границы свои и товарища. Можно пригласить ребят из детского сада, с которыми хотел бы подружиться ваш ребенок, в семейный поход или в гости.
  • Попробуйте найти причину отсутствия друзей в отношениях родитель-ребенок. Гиперопекаемые дети осторожны, действуют с оглядкой на взрослых. Равнодушие родителей тоже вредно, так как вызывает чувство незащищенности – ребенок избегает контактов. Постарайтесь найти в коммуникации с чадом баланс заботы и самостоятельности.

Дружба в школе или как помочь ребенку не стать аутсайдером

Если у ребенка вяло складывались отношения со сверстниками в саду, то в школе ситуация с отсутствием друзей усугубляется. В школе сейчас отношения чаще заводятся для получения односторонней выгоды, а не для взаимопомощи. Важно не терять с ребенком доверительных отношений и быть в курсе его попыток сближения.

C какими детьми в начальных классах не дружат

  • С двоечниками, которых учительница ругает за оценки или плохое поведение. В начальной школе мнение авторитетного взрослого играет огромную роль. По логике ребенка, с «плохим» одноклассником нельзя дружить, иначе сам станешь «плохим».
  • С отличниками, которые полностью сосредоточены на учебе и не участвуют в общих играх и шалостях.
  • С закрытыми к общению детьми. Другим детям сложно понять такого ребенка. Его сторонятся, но в совместные игры принимают.
  • С теми, кто негативно высказывается о других за спиной, распускает слухи, дерется.

Советы родителям детей начальной школы

  • Дайте понять, что общение за конфеты или деньги – это не дружба.
  • Научите ребенка присматриваться к одноклассникам, чтобы сблизиться с теми, у кого похожие интересы.
  • Не критикуйте друзей ребенка, высказывайте своё мнение в мягкой форме.
  • Повышайте самооценку ребенка. Не обвиняйте, не акцентируйте внимание на его застенчивости, задиристости или других особенностях поведения как главных причинах отсутствия друзей. Действуйте мягко, используйте прием отзеркаливания.
  • Хвалите за успехи, не вставайте на сторону учителя при навешивании ярлыков «двоечник», «отличник», «тихоня», «задира». Личность вашего ребенка многогранна, и вы, как родитель, это знаете. Говорите ребенку, что он интересный человек, и обязательно найдет друга с похожими увлечениями.
  • Не навязывайте ребенку общение с детьми, которые ему не нравятся.

Подростки в школе и дома

В средней школе мнение друзей для ребенка становится приоритетным. Родители должны очень аккуратно высказываться о приятелях подростка, чтобы не испортить с ним отношения. Насмешки, сарказм, резкая критика – недопустимы.

Вмешательство родителей в отношения со сверстниками необходимо в случае травли, если ребенок выступает как жертва или агрессор. Если «друзья» вовлекают подростка в преступную деятельность, в опасные для здоровья и жизни занятия.

Советы родителям подростка

  • Не обесценивайте проблемы тинейджера, но и не поддавайтесь панике. Возможно, чувство одиночества связано с обидой на чьи-то слова или поступки. Или ребенок не проявляет инициативу в дружеских отношениях, так как боится быть отвергнутым. Объясните подростку, что отказ в дружбе – это нормально, хоть и неприятно. И он, и его сверстники имеют право на «нет», принуждение и дружба несовместимы.
  • Подумайте, не было ли в жизни ребенка стрессовых ситуаций, которые лишили его друзей: переезд, переход в новую школу. Возможно, сложный период нужно «переждать», и общение со сверстниками наладится. Позвольте ребенку пережить этот опыт – поддержите, дайте погрустить – покажите, что эти чувства нормальны. Не форсируйте события, не ждите от подростка, что он быстро обзаведется новыми друзьями.
  • Если ребенок не может справиться с застенчивостью, агрессивностью или другими особенностями своего поведения, которые мешают дружбе – обратитесь к психологу. Информацию о поведении ребенка вне дома можно получить у педагога.
  • Проблемы с общением возникают, если человек слишком сконцентрирован на собственных переживаниях: «что обо мне думают другие, как я выгляжу в их глазах». Поговорите с ребенком о других детях: какие у них интересы и привычки, что им нравится или огорчает. Не пренебрегайте подростковой модой. Если ребенку важно выглядеть «как все» - пойдите ему навстречу.
  • Организуйте встречи со сверстниками помимо школы: походы в кино, в кафе, на мероприятия.
  • Позаботьтесь, чтобы у ребенка был альтернативный школьному коллективу круг общения: в спортивной секции, в театральном кружке.
  • Не вводите тотальный запрет на соцсети. Вместо этого объясните правила безопасности. Подростки общаются, в том числе и онлайн, не лишайте ребенка этого канала коммуникации, хоть это и обедняет человеческие взаимоотношения.
  • Налаживайте собственное общение с родителями сверстников ребенка: во дворе, в школе. Доброжелательные отношения между родителями – хорошая база для дружбы между детьми.

Взаимоуважение и поддержка в семье, принятие, адекватная самооценка помогут ребенку найти друзей, это дело времени.

Когда-то самыми трудными в школе были уроки и домашние задания. Сегодня же проблемы детей имеют мало общего с учебой, им сложнее всего даются отношения с одноклассниками. Как помочь ребенку найти друзей среди сверстников, рассказывает детский психолог Дебора Макнамара.

Дебора Макнамара

Школьники всегда сталкивались с хулиганами, в классах и школьных коридорах случались конфликты и споры - это нормально. Но молодежная культура в наше время серьезно изменилась. И это порождает новые проблемы.

В 2011 году были опубликованы результаты 15-летнего исследования подростков Северной Америки. Его авторы выявили у детей снижение эмпатии на 40%, а также снижение способности к перспективному анализу на 35% - думать о будущем молодым людям стало сложнее. И эти особенности влияют на их отношения со сверстниками. Поэтому атмосфера в классах, столовых и на игровых площадках меняется.

По данным Национального института психического здоровья, в наше время школьная травля стоит на первом месте в списке родительских проблем. Треть детей сообщают, что они сталкивались с буллингом в течение шести недель. Дети приходят домой из школы с разными эмоциями в зависимости от их общения с одноклассниками.

От дружбы до стаи из «Повелителя мух»

Школьникам сложнее общаться друг с другом, потому что им слишком важна оценка сверстников. Через общение с одноклассниками многие из них пытаются удовлетворить свои потребности в привязанности. Они заменяют школьной дружбой заботу взрослых, которой им не хватает.

Впервые эту точку зрения изложил психолог Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ в книге «Не упускайте своих детей». Дети так сильно тянутся к сверстникам из-за разрыва в отношениях со взрослыми в наши дни. Все больше времени они проводят именно с другими детьми. Родители хотят, чтобы они быстрее социализировались, поэтому настаивают на общении с ровесниками.

И у этого есть обратная сторона. До детей, которых волнуют их отношения с одноклассниками или друзьями из двора, сложнее достучаться. Учителям и родителям трудно будет воспитывать и направлять их. Потому что такие школьники разделяют ценности, которые соответствуют культуре их сверстников. Поэтому в лучшем случае их поведение будет незрелым, в худшем - агрессивным и враждебным по отношению ко взрослым.

Когда дети держатся только вместе, не слушая взрослых, которые могли бы их направлять, это может привести к печальным последствиям. Один из сценариев описан в книге Уильяма Голдинга. Поведение такой компании может быть жестоким, она может травмировать - и психологически, и физически - других детей.

Существует разница между ребенком, у которого есть друзья, и теми, кто создает компанию ради удовлетворения потребностей в отношениях. Если ваш сын или дочь ориентируется только на сверстников, ищет в них опору, ему нужно восстанавливать отношения со взрослыми. Нездоровые отношения с другими детьми могут привести к задержке развития, проблемам с учебой или эмоциональной подавленности.

Как помочь ребенку подружиться с одноклассниками

От душевных ран и разочарований в отношениях со сверстниками могут защитить только любящие и заботливые родители. Когда дети больше думают о том, как к ним относятся мама и папа, то меньше обращают внимания на обидные слова сверстников.

Очень важно, чтобы у ребенка были теплые отношения с учителем, особенно в начальных классах. Если вашему сыну или дочери трудно в школе, то попросите их обратиться к педагогу за помощью, когда вас нет рядом.

Если ребенок чувствует, что он не один, то ему легче перенести стресс.

Что делать, чтобы у ребенка появились настоящие друзья и в школе ему было комфортно:

Дети должны быть заняты. Проблемы со сверстниками часто возникают, когда у детей масса свободного времени и они предоставлены сами себе. Оставаясь наедине с собой, ребенок легче поддается влиянию сверстников. Такие ребята собираются в компании, обижают одноклассников в столовой или на игровой площадке. Один из способов избежать такого поведения - контроль со стороны взрослых в те моменты, когда ребенок ничем не занят. Пусть у ребенка будет насыщенная и интересная жизнь, а вы почаще будете рядом.

Слушайте вашего ребенка. Если ребенок рассказывает о событиях в школе, важно внимательно слушать его, а не судить или огорчаться. Когда дети думают, что их истории расстраивают родителей или могут привести к ссоре, они замыкаются в себе и вообще не делятся тем, что с ними происходит. Этого допустить нельзя. Детям важно разобраться в собственных чувствах и мыслях, находясь в безопасности, поплакать, если этого хочется. После этого легче найти выход из ситуации. К тому же в этом случае школьник прислушается к советам взрослых.

Помогите узнать настоящих друзей. Поговорите с ребенком об однокласснике, которого он считает настоящим другом. Это должен быть тот, кто относится к нему доброжелательно, не обижает его, с кем комфортно. Помогите детям понять, как ведет себя настоящий друг, и это поможет ему найти такого человека в своем окружении. Также ребенок сможет понять, с кем не стоит дружить, поскольку с этими людьми он не чувствует себя в безопасности. Ребенок с добрым сердцем часто привлекает к себе таких же детей, как и он сам.

Вмешивайтесь, если это необходимо. Многие конфликты между школьниками можно урегулировать с помощью внимания взрослых. Если вы привлечете к ним учителя, это может помочь. Иногда педагоги не осознают, что у одного из детей возникли проблемы в отношениях со сверстниками. Беседу с учителем лучше провести в частном порядке, чтобы не обсуждать трудности ребенка с другими детьми и родителями. В данном случае сохранить конфиденциальность нормально - это поможет ребенку сохранить достоинство и не превратить его в мишень для одноклассников, которые его обижали.

Когда вы будете говорить с учителем, по возможности, предлагайте конкретные решения. Например, попробуйте пересадить ребенка на другой ряд или объединить его с другими ребятами для работы над общим проектом.

Дружба со сверстниками - это часть взросления. У детей появляется возможность общаться с теми, кто разделяет их интересы. Важно помочь вашему ребенку понимать других людей и не настаивать на дружбе с теми, кто не готов с ним общаться.

Слишком часто мы стремимся, чтобы дети поладили друг с другом. Но то, что не все могут подружиться, нормально.

Дети должны чувствовать себя свободными в своем выборе, чтобы обрести настоящих друзей. А взрослые могут помочь им справиться со сложностями в отношениях со сверстниками, когда они возникнут. Дети неизбежно испытают разочарования. Но хорошая новость в том, что эти раны затянутся. Если дома ребенка будут ждать любящие и заботливые родители, он сможет выдержать все испытания.

В жизни есть масса ситуаций, когда ребенку может понадобиться найти новых друзей. Или узнать больше . Вы переехали на новое место. Ваш малыш пошел в первый класс. Или перешел в другую школу.

Если ребенок — общительный экстраверт, ему ничего не стоит завести друзей везде, где бы он ни очутился. Но скромным интровертам приходится сложнее. Помогите ему освоить науку, как находить друзей.

Как найти друзей в школе

Школа — самое простое, что можно придумать. Именно там ребенок проводит большую часть времени. Вскоре после прихода в новый класс у него должны появиться если не друзья, то хотя бы приятели. Если этого не произошло, поговорите с ребенком. Внимательно выслушайте его мнение, но не пытайтесь что-то сходу советовать.

Возможно, одноклассники не интересны ему, а может он и не против бы общаться, но его почему-то не принимают.

Расспросите учителя об атмосфере в классе, и как прижился там ребенок. Посоветуйтесь, что можно сделать, чтобы отношения сложились.

Если вместо того чтобы приобрести друзей, ребенок столкнулся в новом коллективе с насмешками и конфликтами, не игнорируйте это. Важно вовремя привлечь внимание классного руководителя и психолога, чтобы предотвратить школьный буллинг.

Также с учителем можно посоветоваться кого из одноклассников стоило бы выбрать в друзья. Возможно, с кем-то у вашего ребенка есть общие интересы, сходство темпераментов и тд. Познакомьтесь с родителями этого ребенка, пригласите их на семейный пикник, или просто прогуляться в парке. Если дети занимаются в одной секции, может вам удобно будет по очереди забирать их, и тд.

Кружки и секции — еще один способ подружиться

Общие интересы сближают гораздо лучше, чем учеба в одном классе. Лучше всего помогают приобрести друзей командные виды спорта, творчество. Индивидуальные занятия и виды спорта, где детей нацеливают на конкуренцию, и победитель возможен только один, не помогают детям подружиться. А скромного неуверенного в себе ребенка и вовсе могут травмировать.

Отличное место — кружки изобретателей. Там дети придумывают и обсуждают новые проекты, и темы для разговоров возникают сами по себе. Причем, в центре может оказаться даже самый тихий, но креативный ребенок.

Плейдейт, как способ найти новых друзей

Суть плейдейта в следующем. Родители договариваются, что какой-то конкретный день дети проводят дома у одного из компании. Организатор плейдейта придумывает занятия и развлечения, следит, чтобы детям было весело, они не перессорились и не проголодались. Остальные родители свозят своих детей и угощения, и едут по своим делам.

Дети отлично проводят время, играют и общаются, а у родителей есть возможность немного отдохнуть.

Чтобы помочь ребенку найти друзей. Устройте плейдейт с наиболее симпатичными ему одноклассниками, или с соседями по дому. Либо пригласите детей ваших друзей и коллег, которые подходят по возрасту.

Если вы не слишком хорошо знакомы с родителями (в случае с новыми соседями или одноклассниками), их может остановить предложение оставить у вас ребенка без присмотра. В этом случае лучше предложить им остаться и пообщаться в другой комнате. Вам ведь тоже не помешает с ними ближе познакомиться.

Найдите друзей себе — и они найдутся у ребенка

Хотя бы потому, что он берет пример, как заводить новых друзей, именно с вас. Это подсознательный сигнал для него: «Люди не страшные, общаться с новыми людьми — приятно. «Находить новых друзей — не сложно».

Вы переехали на новое место? Поищите новый круг общения на местных форумах, или среди местных активистов. Практически везде есть группы небезразличных людей, которые устраивают субботники в парке, садят цветы на придомовых клумбах, устраивают детские праздники, и тд. Присоединяйтесь к ним, это будет полезно во всех отношениях.

Идеальный вариант — найти новых друзей с детьми-ровесниками вашего ребенка. Это можно сделать на мамских форумах. Практически везде есть разделы, где мамы собираются по городам и по районам города.

Пообщавшись, можно выбрать человека, который близок по духу вам, и имеет ребенка нужного возраста. Предложите встретиться семьями, познакомиться. Возможно, именно так вы найдете новых друзей и себе, и ребенку.

Детские площадки — новые друзья для малышей

Детские площадки — такой же «естественный» источник новых друзей, как школа или секция. Правда, это вариант максимум до 7-8 лет.

Если ребенок коммуникабельный, достаточно просто регулярно приходить играть в одно и то же место. Дети быстро привыкают к новым лицам и зовут в игру.

Если ребенок закрыт и неохотно идет на контакты, придется подключиться вам. Знакомьтесь с мамами на площадке, общайтесь. Договаривайтесь вместе приходить на площадку или уходить домой.

Ребенок, которому сложно сразу влиться в коллектив, гораздо легче решится на общение, если в компании будет только один ровесник. По пути домой или на площадку им будет о чем поговорить, и в следующий раз ваш ребенок с большей охотой вступит в игру.