Ce merveilleux club m'a sauvé bien des fois du découragement, et de sages conseils m'ont été utiles plus d'une fois dans ma vie. J'ai un problème que j'ai essayé de résoudre moi-même, mais jusqu'à présent, cette douleur n'a pas quitté mon cœur.

Je ne peux pas pardonner à ma mère. Enfant, elle m'a battu, y compris en me donnant des coups de pied, m'a arraché les cheveux, m'a poignardé avec un couteau ... Je peux en quelque sorte comprendre les coups: elle a aussi été battue dans l'enfance, peut-être plus que moi, mais je ne peux pas comprendre son manque d'intérêt pour moi, son manque d'affection. Elle ne m'a jamais parlé, je devais l'écouter et être d'accord avec elle. On m'a dit, et plus d'une fois, que j'étais un enfant non désiré et que personne n'avait besoin de moi.

A l'âge de 15 ans j'ai fait de l'anorexie et de la boulimie, je n'ai pas pu me débarrasser de la boulimie pendant très longtemps (environ 10 ans). Seule la grossesse m'a guéri de ce malheur.

Le premier mari ressemblait beaucoup à ma mère. On ne sait pas comment j'ai choisi une telle personne? Il m'a humilié, élevé, m'a appris la vie. J'ai même frappé une fois ventre de femme enceinte. Quand l'enfant avait 2 ans, j'étais mûre pour un divorce. Quel soulagement ce fut ! Je me suis calmé, je suis finalement tombé amoureux de moi-même et j'ai rencontré une personne qui m'apprécie vraiment, me porte littéralement dans ses bras. J'ai eu la force de trier cette douleur, et de ne pas la garder en moi.

Quand j'ai essayé il y a un an (j'ai 32 ans) de demander à ma mère pourquoi, j'ai voulu la comprendre, elle s'est repliée sur elle-même, puis avec son frère elle m'a dit que "tu as été la meilleure parce que tu as été la plus battue". " Que dites-vous de cela ? Si elle éclatait en sanglots, demandait pardon, je lui pardonnerais volontiers ! Mais...

Je ne veux pas blâmer ma mère, je veux lui pardonner. Je suis désolé pour elle. Elle a la vie dure ce moment et aucune lumière n'est visible. Un de mes frères est en dépression permanente, l'autre est toxicomane (hachisch). Ils vivent tous ensemble, se battent périodiquement avec leur père.

Mon fils a 6 ans. Je n'ai jamais utilisé la violence physique comme méthode, et j'essaie toujours de convaincre d'autres parents « fessés » qu'il existe d'autres méthodes parentales beaucoup plus efficaces. Mais peu croient...

Comment pardonner ?

Marie

Olga Taevskaya : Mon avis. Votre refus de pardonner, à mon avis, est basé non seulement sur la relation causale superficielle "coups, aversion de la mère - fort ressentiment - refus de pardonner", mais aussi plus profonde - "Je suis parti loin, je veux oublier le passé et rien à ma mère obligé , parce qu'elle m'a battu et ne m'a pas aimé.

Il est inutile d'attendre de votre mère, et c'est incompétent, des aveux qu'elle est à blâmer, elle aura tout de même sa propre opinion sur votre relation avec elle. Elle, malgré le besoin et malheureuse dure vie, t'a élevée et t'a élevée du mieux qu'elle pouvait. Oui, elle était effrénée, elle a pris sur vous son mécontentement féminin, le manque d'argent et le désordre, les problèmes, la panne, la douleur. Mais elle n'a pas démissionné, elle n'a pas refusé, elle l'a élevée. Comment pourriez. Si vous ne pouvez pas pardonner, alors vous n'en avez pas besoin. Peut-être même mieux - ne pas pardonner, afin de ne pas répéter les mêmes erreurs avec vos enfants. Il vous sera plus facile de « ne pas répéter », car les conditions de votre vie sont infiniment différentes pour le mieux.

Si vous le pouvez, soyez reconnaissant à vos parents de vous avoir donné naissance, de vous avoir élevé du mieux qu'ils ont pu, de vous avoir doté d'un destin heureux. Êtes-vous en bonne santé et heureux maintenant ? Ainsi, une fois qu'ils n'ont pas choisi les pires parents. Et leur pardonner leur incontinence et leurs moments malveillants est purement votre affaire intime. Mais vous vous sentez déjà désolé pour votre mère, vous commencez à mieux la comprendre au fil des ans - c'est votre chemin vers le pardon. Mais le pardon définitif ne viendra peut-être qu'après son départ vers un autre monde.

Soyons honnêtes, peu d'entre nous ont été élevés par des parents idéaux, à qui nous n'avons pas une seule plainte. Quand on a sa famille et ses enfants, on traîne involontairement le bagage de l'imperfection parentale : on copie les techniques pédagogiques les plus ratées (parce qu'on ne sait pas faire autrement), on subvertit sans cesse l'expérience parentale (« je ne serai pas comme ma mère ! ») Et même essayer de rivaliser avec leurs propres enfants, jaloux des opportunités que leur âge offre.

Tout cela ne nous fait pas bons parents; plus tôt nous nous débarrassons des griefs d'enfance non résolus, tacites et parfois même inconscients, mieux c'est. Mais comment faire cela et pourquoi ne peux-tu pas pardonner à ta mère ?

Laissez-vous offenser

Beaucoup ont maintenant décidé de fermer l'article, car vous n'avez déjà aucun grief enfantin. Est-ce vrai ? Ou les avez-vous simplement enfermés dans une "boîte secrète", en décidant qu'il n'est pas approprié qu'un adulte soit offensé par des parents âgés (ou même, hélas, décédés) ? Les sentiments inconscients, refoulés, interdits ont un énorme potentiel destructeur. Plus nous les ignorons, moins nous avons de contrôle.

” Permettez-vous d'être offensé par maman ou papa - les sentiments négatifs doivent être vécus et expérimentés. Ce n'est qu'après cela que vous pourrez vous en séparer.

Arrête de te culpabiliser

L'enfant ne peut être responsable d'aucune situation survenue dans la famille! Si vous avez encore ce sentiment, et au fond de vous-même, vous êtes sûr d'avoir provoqué vous-même vos parents à des violences physiques ou psychologiques, provoqué leur divorce ou une sorte d'échec qui a frappé la famille, parlez-vous, faites référence à "vous-même dans l'enfance" .

” Aie pitié de ton petit, fais pour toi ce que tes parents n'ont pas fait.

Surestimer les possibilités

Nous avons gardé de nombreux griefs d'enfants depuis que nous étions petits et faibles, et que nos parents étaient adultes et tout-puissants. Il nous a semblé que pour maman et papa, cela ne coûte rien de réaliser l'un de nos désirs - il suffit de vouloir. Parfois, nous gardons ce regard en tant qu'adultes. Mais il est temps de réévaluer la situation à partir d'une position d'adulte : les parents ont-ils vraiment eu l'opportunité d'acheter une poupée/vélo/constructeur, ou la dernière pomme de terre sans sel a-t-elle été mangée dans la famille à ce moment-là ? Parfois, un regard d'adulte sur vos griefs d'enfance fait des merveilles.

” Au fait, peut-être qu'après cela vous arrêterez de jeter à votre enfant des jouets que vous n'avez pas achetés dans son enfance, et écouterez ses désirs ?

Adoptez différentes formes d'amour

Parfois, les enfants adultes sont convaincus que leurs parents ne les aimaient pas et ne les aiment toujours pas, car ils n'ont pas montré d'amour d'une manière claire et compréhensible. Nous différons tous par nos types de perception: il y a des gens qui parlent facilement de leurs sentiments, il y a ceux qui économisent des mots, mais sont capables d'exprimer l'amour avec un regard, il y a ceux qui ont besoin de câlins comme de l'air ... En tant qu'adulte, vous pouvez surestimer ce qui s'est passé dans l'enfance.

” Oui, peut-être avez-vous manqué les câlins de votre mère. Mais vos crêpes préférées qu'elle faisait tous les matins étaient sa façon de se faire des câlins. Et quelle est votre manière préférée ? Votre enfant le comprend-il ?

Accepter les critiques

Les parents critiques sont probablement la catégorie la plus étendue par laquelle les enfants adultes sont offensés. Vraiment, qui aime entendre qu'il n'est pas assez bon ? Mais maintenant, en tant qu'adultes, vous pouvez évaluer - vos parents se sont-ils vraiment affirmés à vos dépens ? Peut-être qu'ils se sont comportés de cette façon avec les meilleures intentions, espérant qu'en suivant leurs objectifs, vous réussiriez et serez heureux ?

” Dans l'ensemble, n'est-ce pas le même objectif que vous poursuivez vous-même en encourageant votre enfant avec des éloges ? Oui, tes parents ont choisi le mauvais La meilleure façon mais l'a fait avec amour. Et vous pouvez vous vanter !

Parlez aux parents

Faites-le au moins mentalement, s'ils sont déjà partis et que vous n'avez pas la possibilité d'avoir une conversation à cœur ouvert avec eux. Il n'est pas nécessaire de transformer une telle conversation en un flot incessant d'accusations et de revendications (c'est pourquoi vous devez d'abord revivre et réévaluer tout ce qui est en vous). Et plus encore, il ne faut pas s'attendre à ce que cette conversation, comme dans un conte de fées, rende "tout ce qui était - inexistant, tout ce qui a été dit - indicible". Mais vous avez le droit de parler ouvertement de vos expériences.

” D'ailleurs, il est important d'être préparé et d'écouter tout ce qu'on vous dira en réponse ! Ne fermez pas, ne vous éloignez pas, mais essayez de comprendre et d'accepter.

N'essayez pas de changer vos parents

Préparez-vous au fait que vos parents sont toujours convaincus que toutes leurs actions étaient raisonnables et justifiées et que leurs erreurs étaient insignifiantes. Ils ont le droit de se tromper ! Il est insensé d'exiger d'eux des excuses et un repentir ; les parents resteront probablement les mêmes.

” Votre travail consiste à parler de vos sentiments, pas à faire ressentir aux gens des sentiments qu'ils n'ont pas. L'empathie est un bonus, pas un objectif.

Ne pardonne pas à la hâte

Le pardon est bon, peu importe comment vous le regardez. C'est noble, c'est miséricordieux, c'est chrétien, après tout. Lorsque nous pardonnons à ceux qui nous ont offensés, nous sommes satisfaits de nous-mêmes - après tout, nous avons fait ce qu'il fallait et magnifiquement ! Mais si vous vous dépêchez de pardonner, alors rien de bon n'en sortira non plus: le ressentiment et même la soif de vengeance seront réprimés, reportés dans les coins les plus reculés de l'âme. Perçant périodiquement, ils provoqueront des déceptions en soi: comment se fait-il, j'ai pardonné et j'ai tout oublié!

” Décider de tout pardonner et de tout oublier ne suffit pas. Permettez-vous de ressentir des sentiments amers aussi longtemps que vous en avez besoin.

Tu as le droit de ne pas pardonner

Que faites-vous si vous ne pouvez pas pardonner à vos parents ? Eh bien, si vous avez vécu, réfléchi, ressenti votre expérience d'enfance, si vos émotions se sont épuisées, la douleur aiguë s'est atténuée, mais le comportement de vos parents n'est toujours pas conforme à vos principes de vie, alors vous devez savoir : vous êtes pas obligé de leur pardonner ! En fait, c'est souvent le cas des enfants adultes victimes de violence domestique. Certaines choses sont impossibles à comprendre ou à accepter.

” L'essentiel est de ne pas se transformer en comte de Monte Cristo, qui a consacré sa vie à une juste rétribution. Le ressentiment ne doit pas vous contrôler, transformer votre vie en une discussion mentale sans fin avec maman et papa indignes. Parents par le sang, mais pas par l'esprit, les gens peuvent simplement rester en marge de votre vie.

Peut-être pensez-vous maintenant - et c'est tout, cela vous aidera? Pas toujours. Peut-être que certaines situations de l'enfance vous ont tellement traumatisé que vous ne pouvez pas faire face à leurs conséquences par vous-même, ou du moins simplement prendre du recul. Dites-moi, vous avez sûrement rencontré des adultes qui continuent de vivre avec une « stigmatisation » intérieure apportée depuis l'enfance ? "Fille de voyou", "fils d'alcoolique", "enfant mal-aimé/supplémentaire"... Il est insensé de laisser les 15 premières années définir toute votre vie.

Les traumatismes mentaux, comme les traumatismes physiques, ne peuvent pas être rendus inexistants, mais il est possible de guérir, de guérir et de vivre avec sa propre vie, et non avec la "vie de blessure". Faites-le pour vos propres enfants !

Pour être honnête, je ne sais même pas pourquoi je t'écris. Peut-être est-ce un cri de désespoir, peut-être une tentative de comprendre par elle-même, de voir de l'extérieur. Je ne sais pas. Ou peut-être est-ce l'espoir qu'ils me donneront la clé pour m'en sortir. Mon problème a des racines dans l'enfance profonde. Dire que ma relation avec ma mère est difficile, c'est ne rien dire, elles sont malades, douloureuses pour nous deux. Je ne sais pas comment le décrire, c'est difficile pour moi de le faire. La seule chose que je pouvais faire était de lui écrire une lettre qu'elle ne lira jamais car je ne la lui donnerai pas, c'est plutôt une tentative de se libérer de l'état oppressant de l'âme.

Lettre à maman.

J'ai beaucoup à dire, ou plutôt je ne devrais pas, mais je le veux. Je veux enfin atteindre ton âme. Et en même temps j'ai peur, et haut la main. Je sais que c'est impossible, tu ne me comprendras jamais et ne me sentiras jamais. Oui, vous m'aimez probablement, probablement parce que l'aide financière n'est en aucun cas une garantie d'amour - c'est juste une envie intérieure de me dédommager pour ce que votre cœur ne peut pas me donner. J'essayais de me forcer à te pardonner. Après tout, je t'aime, quoi que tu sois, mais maintenant je comprends que je ne peux pas. Plus tard, j'ai appris à oublier, à effacer tout ce qui m'est arrivé de ma mémoire. J'ai maîtrisé cette capacité si habilement que maintenant je ne me souviens de rien. Des images assez rares du passé que je peux facilement envelopper dans du papier noir et cacher à ma propre conscience. Ceci, bien sûr, ne résout pas le problème, mais soulage au moins la douleur et la peur. Tu ne veux pas croire, mais c'est tellement que j'ai peur de toi et que je t'aime en même temps. J'ai beaucoup à dire, mais est-ce que ça vaut le coup ?

Quelle jalousie j'ai ressentie dans mon enfance, vous ne pouvez même pas imaginer à quel point c'était insupportablement effrayant de rentrer à la maison avec un deux dans le journal, comment mon cœur s'est enfoncé dans mes talons quand, après avoir joué, j'ai soudainement entendu la clé tourner dans le porte, mais je n'ai pas passé l'aspirateur. Avec quelle horreur je rentrais chez moi si j'étais en retard. Et ton visage tordu de colère au moment où la ceinture fouettait douloureusement le corps, et toutes ces paroles terribles. Je me souviens de presque toutes les phrases que tu as dites, je ne peux pas les effacer, peu importe mes efforts. Et plus ça va, plus c'est pénible pour moi de vivre avec ça, car peu de choses ont changé depuis. Tu as arrêté de me frapper, et je n'ai pas à avoir peur de ne pas avoir passé l'aspirateur, mais... des mots. Les mots sont restés, tu me tourmentes encore avec eux, comparant et reprochant sans cesse, me rappelant sans cesse que je suis une personne terrible et une mauvaise fille. Vous attendez de moi de l'affection et de la chaleur, mais vous ne pensez même pas au fait que vous avez vous-même érigé un mur entre nous, à travers lequel je ne peux pas passer. Et tu me manques vraiment, tu es comme tu étais avec ton frère.

C'est très douloureux de voir comment la personne la plus importante de ma vie embrasse mon frère avec une tendresse débridée, avec un amour à outrance et indifféremment en déplacement me lance les louanges "bien fait", comme si elle avait honte. Une seule fois j'ai essayé de percer, et tu t'es détourné, tu m'as repoussé. Depuis, je n'ai plus d'espoir. Mais ça fait toujours mal. Je veux dire tellement de choses et je me bats désespérément contre moi-même de peur d'entendre des mots plus blessants en réponse.

Je suis une femme adulte, je suis moi-même mère depuis longtemps. Et maintenant ça fait encore plus mal, car les dernières excuses pour votre comportement sont perdues. Je pourrais te justifier par la fatigue et un caractère dur, maintenant je sais que ce n'est pas une excuse. C'est un cercle vicieux dont je n'ai pas trouvé d'issue. Maintenant je veux me cacher de toi, de ton visage mécontent, de tes reproches et de ta honte pour moi. Et en même temps, tout cela est désormais à moi : un visage mécontent, mes reproches et ma honte pour moi-même. C'est très difficile à vivre avec ça, insupportable et douloureux.

Je comprends que ce n'est pas suffisant pour comprendre ce qui se passe, mais je ne peux pas le décrire différemment, peut-être parce qu'une fois de plus nous nous sommes disputés et depuis plus de deux mois, elle m'ignore, et je comprends que plus loin moins Je veux prendre contact. En communiquant avec elle, je ressens constamment un sentiment de culpabilité et mon propre échec. En revenant d'elle, je me sens complètement détruit. De nombreux problèmes dans ma vie sont liés à la tension constante dans ma relation avec ma mère. Elle me met la pression, je résiste, du coup, tout va de travers. Et je ne sais pas comment vivre avec ça. Je vis, bien sûr, j'essaie d'être meilleur, plus sage, mais une petite fille est assise à l'intérieur et ça fait mal. Et avec chaque querelle plus douloureuse et indifférente.

Commentaire du psychologue :

Plusieurs points de votre lettre ont attiré mon attention qui reflètent une approche psychologiquement suffisamment mûre de la façon dont vous essayez de faire face à la situation difficile dans laquelle vous vous trouvez.

Par exemple, vous parlez du fait qu'une petite fille est assise à l'intérieur, qui est blessée et malade. Je ne sais pas si vous avez lu quelque chose sur ce sujet ou si vous avez décrit spontanément votre condition de cette manière, mais en psychologie, le monde intérieur d'une personne est souvent divisé en parties, ou sous-personnalités, et l'une des plus fondamentales est enfant intérieur. C'est la somme de tous expérience d'enfance, c'est-à-dire les émotions, les expériences, les impressions de l'enfance, et si une personne a accumulé beaucoup de douleur, alors on dit que son enfant intérieur est triste, et une personne éprouve souvent des sentiments tels que la tristesse, l'anxiété, le désespoir dans la vie. Et dans les moments où une personne se réjouit, montre ses désirs et ses émotions, sa spontanéité, sa créativité - c'est le côté positif de l'Enfant Intérieur.

Ensuite, vous dites que vous avez maîtrisé l'art d'oublier la douleur, d'envelopper les expériences dans du papier noir pour qu'elles disparaissent de la mémoire. En psychologie, ce processus est appelé refoulement. Notre conscience éveillée n'est qu'une partie de la psyché, et à côté de cela, nous avons encore une énorme partie inconsciente. Le refoulement est un mécanisme de défense parce qu'une personne ne peut pas fonctionner alors qu'elle est constamment dans un état de douleur. Par conséquent, les souvenirs et les images associés à la douleur sont retirés de la conscience. Habituellement, ce processus se produit au-delà de la conscience, mais vous en parlez comme si vous le faisiez exprès. Et c'est bien - si vous pouvez contrôler la répression, vous pouvez peut-être contrôler le retour.

Le fait est que si vous avez forcé une mémoire à sortir de votre mémoire, cela ne signifie pas du tout qu'elle n'existe plus. C'est devenu une partie de votre inconscient. Et tout ce dont nous ne sommes pas conscients commence à contrôler nos vies. Il se manifestera par des problèmes émotionnels, des maladies physiques, des réactions inattendues à quelque chose pour nous-mêmes, des lapsus, des erreurs, des difficultés de concentration et de nombreuses autres manifestations. Bref, oublier, c'est se tromper que le problème est résolu. Il n'a pas été résolu, mais reporté. Et cela frappera constamment notre psychisme pour que nous nous en souvenions et que nous le résolvions.

A l'écrit, en exprimant vos sentiments par des mots, vous ne les réprimez plus. Au lieu de cela, sortez-les et sortez-les. Cela peut sembler dénué de sens, mais le fait est que dans cette lettre, ce n'est pas le but qui est important, mais le processus lui-même. En rejetant les sentiments, vous en êtes dans une certaine mesure libéré. Lorsque vous décidez d'écrire une lettre, vous refusez de vous comporter comme vous l'avez fait toute votre vie - endurer, se taire, oublier votre douleur. Vous essayez quelque chose de nouveau. Et c'est déjà très utile.

Vous comprenez vous-même que cette voix de mère que vous avez souvent entendue dans votre enfance vit maintenant à l'intérieur et continue de vous faire ressentir de la honte, de la culpabilité, un sentiment d'infériorité, même lorsque votre mère n'est pas là. Vous n'avez pas encore trouvé de moyen de gérer cette voix, mais au moins vous avez réalisé qu'elle est identique à celle de votre mère, ce qui implique qu'elle n'est pas la vôtre en premier lieu. Il était une fois introduit, "implanté" dans votre psyché, et cela signifie qu'il fut un temps où il n'était pas là. Vous n'êtes pas né avec, et en principe ce n'est pas le vôtre. Mais comment le faire taire et où obtenir une autre voix - ce sont déjà des questions plus difficiles.

Bien sûr, votre cas est très difficile et il est peu probable que quelqu'un puisse faire face à tant de douleur et d'humiliation sans aide extérieure. C'est à ça que servent les psychothérapeutes. Dans votre lettre, vous pouvez clairement entendre le besoin insatisfait d'amour, mais aussi de chaleur et d'acceptation. Ce sont les besoins les plus importants et les plus fondamentaux d'un enfant et d'un adulte. Et le destin s'est avéré si bien que dans l'enfance homme principal qui a pris soin de toi - ta mère - n'a pas satisfait ce besoin. Il y avait des raisons à cela, mais pour nous, elles ne sont plus importantes maintenant. Il est important de comprendre que c'était mal, de voir que la fille était en fait innocente et qu'elle est bonne. Elle mérite l'amour, même s'il n'y a personne autour qui pourrait lui donner cet amour.

L'erreur que toute personne en train de grandir et de se trouver doit découvrir, c'est qu'il nous semble que maman est la seule source d'amour pour nous dans le monde entier. Et si cette source est vide ou, pire encore, au lieu d'eau, il y a du poison ou des aiguilles piquantes - la personne est très confuse et déçue. Il ne comprend pas du tout comment vivre dans ce monde ? Ce problème est résolu par l'expansion de l'image du monde et la prise de conscience que la mère n'est pas une source d'amour, mais seulement son conducteur. La source est derrière elle, elle est grande et existe pour tout le monde, c'est l'Esprit, ou Dieu, appelez ça comme vous voulez. Et le conducteur peut être propre, qui transmet l'amour à travers lui-même comme la lumière, ou il peut être pollué ou bloqué. Mais si le conducteur ne conduit pas, cela ne signifie pas qu'il n'y a pas d'amour. Il est important de comprendre que l'amour est votre droit. Cet amour est déversé dans l'espace qui vous entoure et vous devez apprendre à le trouver et à l'absorber à travers d'autres véhicules. Cela peut se produire par la communication avec des amis, avec des animaux, avec d'autres parents, avec des psychologues, avec la nature, avec l'art et bien plus encore. Et dans ce processus, vous développez la capacité de faire l'expérience de l'amour, de l'acceptation et de la chaleur pour vous-même, pour cette fille qui vit à l'intérieur et qui les attend.

Vous avez absolument noté à juste titre que le simple fait d'essayer de pardonner à votre mère est impossible et inutile. L'élaboration des relations avec la figure maternelle est un processus complexe en plusieurs étapes qui nécessite des mois, voire des années de travail systématique. Tout d'abord, une personne doit faire l'expérience de l'état dans lequel elle est aimée et obtenir un certain soutien. Ensuite, vous devez affronter les expériences douloureuses de l'enfance avec une nouvelle ressource. Cette expérience doit être repensée du point de vue de l'injustice d'appliquer une telle attitude à l'enfant et faire l'expérience de la montée des sentiments d'indignation, de protestation, d'indignation et de colère. Toutes ces expériences doivent être réalisées, c'est-à-dire mises en évidence et vécues. Au début, il peut sembler qu'il y en ait trop, mais le thérapeute vous accompagnera et vous donnera l'occasion de rencontrer ces sentiments. Lorsque la protestation et la colère s'épuisent, beaucoup de tristesse et de tristesse s'éveillent chez une personne par rapport à un enfant qui n'a pas beaucoup reçu, qui a enduré beaucoup de douleur et qui n'a eu aucun soutien en même temps. Tout cela est à déplorer. Vivre cela comme une perte et un chagrin est une partie très importante du travail et devrait prendre tout le temps qu'il faut.

Et ce n'est qu'alors que l'on peut commencer à essayer de comprendre pourquoi la mère s'est comportée de manière si immature et si cruelle, à travers une analyse de la biographie de la mère et de sa propre enfance, toutes les épreuves qu'elle a dû endurer. Après tout, on ne devient pas une mauvaise mère par son propre choix. Le manque de capacité à aimer son propre enfant vient de la présence d'un grand nombre de problèmes non résolus. problèmes psychologiques chez la mère elle-même.

Un phénomène aussi triste, lorsqu'un garçon dans une famille est aimé et chéri plus qu'une fille, a aussi ses raisons. Comme l'une des versions - la croyance au traitement inégal des sexes dans la société, où les hommes sont destinés à une vie pleine de succès et d'honneur, et les femmes - un lot féminin lourd, souffrant et servant les besoins des autres. Si c'est ainsi que vous avez perçu votre le destin de la femme ta mère, elle l'a transmis à ses propres enfants. Et si elle ne s'aimait pas, alors elle ne pouvait pas aimer sa fille, qui était sa continuation en tant que femme.

Après avoir traversé la vie d'un parent, une personne devient capable de se mettre à sa place et de comprendre ce que le parent a vécu lorsqu'il l'a élevée, de voir non seulement sa souffrance d'enfant, mais aussi la souffrance d'un parent. Le parent fouette l'enfant avec une ceinture de l'expérience de sa profonde impuissance, ou peut-être lui enlève-t-il sa colère après avoir été insulté et humilié par d'autres personnes de son environnement, et peut-être même ses propres parents. Ayant été «à sa place», voyant le monde à travers ses yeux, une personne devient capable de comprendre un parent, de voir qu'il n'est pas une personne omnisciente idéale, ce qu'il semblait être dans son enfance, ou pas un monstre absolu, ce qui il peut aussi sembler l'être. Ce n'est qu'une personne ordinaire qui a ses bons et ses mauvais côtés, il y a de la souffrance et de la joie dans la vie. Et tout ce qu'il n'a pas donné à son propre enfant, il ne l'a pas donné, non parce qu'il ne le voulait pas, mais parce qu'il ne l'avait pas à donner, parce qu'il a lui-même été victime de douleur, de violence et de dégoût.

Et si ce processus a lieu, alors seulement une personne devient capable de pardonner à son parent et de l'accepter tel qu'il était. Et avec cette acceptation de voir tous les moments positifs reçus dans mon enfance du parent, qui ont été cachés et enterrés sous le poids de la douleur, de la noirceur et de l'insatisfaction. Et si vous les effacez, alors les expériences fugaces du bonheur et de la plénitude des enfants s'ouvriront et reviendront à la conscience. Après tout, il y a toujours des parents pires que les nôtres. Parfois, ils disent que si vous n'êtes pas toxicomane, ni en prison ni dans un hôpital psychiatrique, remerciez vos parents. Et comme il semble que vous n'apparteniez à aucune de ces trois catégories, vous avez d'ailleurs votre propre enfant - quoi qu'il en soit, mais votre mère a fait quelque chose de bien. Juste comme ça, aujourd'hui, vous n'êtes pas encore prêt à l'accepter, à voir quelles forces vous avez héritées d'elle en plus des faibles, à admettre que la souffrance que vous avez vécue vous a aidé à devenir une personne plus compatissante, plus sensible, à comprendre comment élever correctement ses propres enfants, etc.

Ce n'est qu'après toute cette longue élaboration, où vous communiquez essentiellement avec votre mère dans votre imagination, que vous pouvez aller voir votre vraie mère et vous connecter avec elle, et vous constaterez que vous vous sentez très différent autour d'elle. Dans le même temps, vous devrez toujours apprendre à vous protéger de ses attaques acharnées de manière à ce que le conflit ne se transforme pas en querelle et en guerre ouverte, comme c'est le cas actuellement. Ne pas communiquer avec sa propre mère pendant un certain temps à l'âge adulte est normal, et parfois très utile, car il est possible que la mère elle-même se sente vide de l'absence d'une fille. Les mères agissent souvent comme si elles se fichaient d'avoir une fille ou non, mais elles se mentent toujours parce que la valeur et l'importance d'avoir un enfant dans la vie d'un parent sont énormes. C'est juste que lorsque nous commençons à prendre quelque chose pour acquis, nous l'oublions. L'expérience d'un tel déficit peut servir de motif à une mère pour changer son comportement envers sa fille.

Je souhaite que vous croyiez que le processus de traitement personnel est à votre disposition et peut vous aider à faire face à toute la douleur que vous avez trouvée dans votre lettre. Tu n'as pas à vivre avec ça toute ta vie.

Meilleurs voeux!

Nadejda Baranova
psychologue au Centre pour des relations réussies de 2011 à 2016

Dans notre centre, vous pouvez établir votre relation avec votre mère sur

- Que maman est un fardeau pour jouer avec elle ou faire ses devoirs.

- Que maman s'énerve à chaque fois qu'une fille lui parle, a besoin d'attention ou demande de l'aide.

- Maman profite de toutes les occasions pour attacher l'enfant à qui que ce soit. Juste pour discuter entre copines, prendre soin de soi, passer du temps avec son mari.

- Sa propre fille est un obstacle gênant pour elle...

Habituellement, ces histoires se terminent par une condamnation générale, même silencieuse, de la mère. "Comment a-t-elle pu traiter son propre enfant comme ça !" "La fille est-elle à blâmer pour quelque chose, pourquoi en est-il ainsi avec elle ?"

Mais pas pour le moment. Dans cet article, vous ne trouverez pas la condamnation des mères et la pitié pour les enfants. Pour comprendre et pardonner, il faut rester objectif. Les accusations, les revendications, l'immersion dans des souvenirs difficiles n'aideront pas la cause.

Deux côtés de l'amour

La douleur des enfants. Notre première réaction est d'appeler notre mère sans cœur. Parce que nous, avec notre esprit d'adulte, comprenons à quel point cette aversion fait mal. Les enfants pensent qu'ils sont responsables de quelque chose. Qu'ils n'étaient pas assez bons, qu'ils n'essayaient pas assez fort, qu'ils n'étaient pas assez obéissants, qu'ils n'étudiaient pas bien ou qu'ils avaient beaucoup de problèmes.

Et puis, à l'âge adulte, ces filles croient qu'elles sont indignes d'amour. Par conséquent, ils se lancent souvent dans des histoires terribles avec la violence familiale, drogues et plus encore.

Douleur maternelle. Mais il y a un autre côté. Ce sont des mères qui ne pouvaient pas aimer leurs bébés. Aucun d'entre eux ne se plaindra, ne demandera de l'aide ou même ne demandera conseil à un ami.

Parce qu'il est honteux et effrayant d'admettre que votre propre bébé, qui n'est responsable de rien, ne provoque que de l'irritation. Et parfois une pensée fulgurante : « Et pourquoi t'ai-je mis au monde ? — exacerbe encore plus la situation.

C'est juste la vérité de tous les jours. Et impossible d'y échapper. Ainsi que de son enfant mal-aimé.

Il s'avère que la situation "Pourquoi ma mère ne m'aime-t-elle pas" n'est pas si claire. Nous avons deux victimes. Qui est coupable ? Et que faire de ces souvenirs d'enfance de dégoût ? Comment pardonner à une mère qui devrait vous aimer inconditionnellement, mais qui n'a pas aimé ?

Le bouton d'amour de la mère ne s'est pas allumé

Vous avez sûrement vu plus d'une fois au cinéma comment une femme prend un enfant dans ses bras pour la première fois et tout brille d'amour et de tendresse. Elle se sent la plus heureuse et oublie immédiatement les horreurs de l'accouchement.

Ces cadres reposent sur un véritable mécanisme physiologique : la production d'ocytocine. Lors de la première tétée, une puissante libération d'hormones se produit, qui transforme la mère en « tigresse », prête à protéger son bébé du monde entier.

Cependant, cette euphorie à l'ocytocine n'est pas disponible pour tout le monde. Environ 20% des mères ne ressentent aucune tendresse ou amour pour l'enfant. Leur détachement s'explique assez scientifiquement, au niveau de la biologie. Le mécanisme de libération d'hormones ne fonctionne pas - il n'y a pas de bonheur fou, il n'y a pas d'instinct maternel.

Ces mères élèvent un enfant sur la base d'obligations sociales, mais ne ressentent aucun plaisir à communiquer avec le bébé. Et ce n'est pas leur faute, c'est la leur. problème biologique.

Tout le monde veut que ses parents l'aiment inconditionnellement. Tout le monde rêve que l'enfance serait comme dans un conte de fées : maman t'a pris dans ses bras et a dit que tu étais son plus grand bonheur, le plus amour principal. Mais la vie n'est pas un conte de fées.

La mère dont j'ai raconté l'histoire au début de l'article n'a pas eu de chance avec la production d'ocytocine. Et c'est un PROBLÈME. Elle et l'enfant, malheureusement. Mais ce n'est la faute de personne. Juste de la malchance.

La mère elle-même aimerait connaître des marées de bonheur et de tendresse du fait qu'elle communique avec le bébé. Mais elle ne ressent rien et se sent donc trompée. Tout le monde a eu de la chance, mais elle ne l'a pas été.

Imaginez son horreur lorsqu'elle s'est rendu compte qu'elle ne ressentait pas ce qu'elle était censée ressentir ! Combien je me suis reproché d'être sans cœur ... Quelle honte de moi, en regardant des mères heureuses sur la cour de récréation ...

L'amour hormonal est parti sans dire au revoir

Il y a aussi une autre situation. Pour beaucoup, lorsqu'un enfant atteint l'âge de 2 ou 3 ans, l'action de l'ocytocine s'arrête soudainement. Et la mère ne comprend pas comment c'est arrivé.

Pourquoi avant cela elle était remplie de tendresse, de tendresse et instinct maternel, et puis à un moment ces sentiments se sont évaporés ? Et il n'y avait qu'une irritation due au fait qu'une petite créature hurlante demande constamment de l'attention.

Est-ce la faute de l'enfant si la mère « n'a pas activé la biologie » ?

S'il s'agit de l'histoire de votre relation avec votre mère, apprenez deux choses :

• Premièrement, cela s'est produit non pas parce que vous êtes mauvais ou bon, ni parce que vous vous êtes mal comporté. Si une maman faisait partie des 20% de femmes dont la biologie ne fonctionnait pas, elle ne pourrait pas vous aimer même si vous étiez l'enfant le plus parfait.
• Deuxièmement, il y a des choses qui échappent à notre contrôle. L'inclusion de l'amour pour le bébé était complètement indépendante de votre mère ou de vous.

S'en inquiéter, c'est comme souffrir à cause de sa taille ou de son physique. Certains ont des os larges, tandis que d'autres ont des os fins. Quelqu'un a grandi de 180 cm, quelqu'un de 150. C'est la nature et vous êtes impuissant à changer quoi que ce soit.

"Pourquoi est-ce que ça m'est arrivé ?"

La première réaction aux mots : "Tu n'as pas eu de chance, c'est pourquoi ta mère ne t'aimait pas" est une attaque d'apitoiement sur soi. Et des lamentations bruyantes et des questions en colère:

- Pourquoi moi?!

Est-ce que je méritais ça ?

Non, tu ne le mérites pas. Oui, la vie est injuste. Et certaines choses arrivent tout simplement. Vous voulez passer à autre chose ? Voulez-vous que l'aversion parentale cesse d'affecter votre vie maintenant ? Acceptez ce fait.

Et pour vous faciliter la tâche face à l'apitoiement sur vous-même, pensez-y. Dans la nature, la situation «l'amour pour la progéniture n'est pas allumé» se produit aussi souvent que chez les gens. Pensez aux chats ou aux chiens qui ont eu le même mode coucou.

Il arrive que le chat ne veuille pas nourrir les chatons. Elle les laisse simplement tomber et s'en va. Dans la nature, si une panne survient et que la biologie ne s'allume pas, la couvée meurt.

Les gens font les choses différemment. Parfois la mère se débarrasse de l'enfant en le donnant à Orphelinat. Mais la grande majorité sauve sa progéniture, même si elle ne connaît pas l'amour. La raison de cette responsabilité réside dans les obligations sociales et la peur d'une condamnation par la société.

Il s'avère que votre mère avait le choix de la façon de traiter un enfant mal-aimé. Cependant, rien ne peut être fait sur le fait même que la biologie ne s'est pas allumée.

« Pourquoi ma mère aime-t-elle mon frère, mais pas moi ? »

Il se peut que l'amour ne se soit pas allumé seulement pour le premier enfant, mais pour le suivant. Peut-être êtes-vous le résultat d'une grossesse accidentelle. Pensez, à cette époque, une femme enceinte sans mari avait du mal. La condamnation par la société, les regards en coin des connaissances, les commérages et les commérages l'ont accompagnée tous les 9 mois.

L'accouchement sans mari a probablement effrayé la femme, elle a continuellement fait défiler de nombreuses peurs différentes dans sa tête et la nuit, elle n'a pas dormi d'anxiété. Soit dit en passant, les femmes en travail dans les maternités soviétiques avaient de quoi avoir peur. Une partie de la raison pour laquelle l'amour de l'ocytocine ne s'est pas activé était que les hormones étaient bloquées par le stress.

Et le deuxième bébé est né dans des conditions complètement différentes. Il était désiré et planifié. Né déjà dans le mariage et d'un homme bien-aimé. Et là, l'instinct maternel a fonctionné correctement.

Il existe de nombreuses manifestations psychosomatiques dans ce mécanisme. L'amour est bloqué lorsque la mère est en situation de survie, même si c'est moralement et non physiquement. Si la menace est présente, l'instinct maternel faiblit.

Pourquoi tout ce discours sur les mères qui n'aiment pas leurs enfants ? La seule façon d'enjamber l'aversion de ma mère, à travers ce traumatisme d'enfance, est de comprendre qu'il n'y a personne à blâmer.

Aucun monstre n'a transformé votre enfance en cauchemar. Mais il y a deux personnes malheureuses - une petite et une grande.

Je n'appelle pas du tout à la justification des "mauvaises" mères. Malgré les raisons biologiques, ils avaient le choix. Il est possible de ne pas éprouver de dépendance à l'ocytocine, mais d'aimer un enfant avec un amour adulte et conscient. Comme, par exemple, avec des amis.

Votre tâche est de réaliser qu'il ne pouvait en être autrement. Stop aux revendications, demandes et attentes internes par rapport à la mère. Arrêtez de penser : "Oh, si ma mère m'aimait... Je serais maintenant différent, je vivrais mieux et plus heureux." Arrêtez de regarder en arrière et de regretter.

Commencez simplement à vivre. Maintenant. Dans votre présent. Vous êtes déjà un adulte - aimez-vous.

Comment pardonner à maman ? Mon histoire "d'amour maternel"

Le plus proche, le plus cher, le plus généreux ... Dites ceci - et tout le monde comprendra immédiatement de qui vous parlez. Bien sûr, maman. Mais toutes les mères sont différentes.

Et bien souvent, les relations avec eux doivent se construire pierre par pierre, longuement et durement, pour que rien ne tremble jamais. Et ça vacille...

Enfant, ma mère n'a jamais fait une grande différence entre moi et mon frère aîné. "Je t'aime également", a-t-elle dit. J'étais offensée parce que je croyais sincèrement que les filles étaient plus faibles et avaient besoin d'un peu plus d'affection de leur mère.

Quand mon frère m'offensait, et que je courais me plaindre auprès d'elle, j'entendais souvent en réponse : « n'invente pas », « débrouille toi-même », « c'est de ma faute, je l'ai probablement taquiné », etc. Et j'ai vécu dans mon petit monde avec des poupées, des meubles jouets, avec des chatons sans abri, qu'elle ramassait partout et partout. J'ai alors pensé que ma mère n'avait tout simplement pas le temps. Elle travaille dur, prend soin de nous et de papa. Mais quand je serai grand, elle sera définitivement ma meilleure amie.

Mariage, propre famille

Après l'école, à l'âge de 17 ans, j'ai quitté le domicile parental pour une autre ville, grande et mouvementée. Trois ans plus tard, elle se marie. Quand j'ai eu ma propre famille, le cordon ombilical invisible qui me reliait à ma mère est devenu encore plus fin.

Mon mari a remplacé tout le monde pour moi : il était mon parent, mon conjoint et mon enfant. Quelques années plus tard, nous avons enfin eu un fils. Je suis passé au bébé, essayant de lui donner cette affection que je n'avais pas reçue de ma mère, et mon mari, apparemment, est devenu jaloux et a commencé à s'éloigner.

Nous avons rompu au bout d'un an et demi. C'était gênant et très douloureux. Seulement maintenu à flot Petit enfant. Et ici, ma mère est apparue à nouveau sur la scène de ma vie.

Le retour de maman

À cette époque, elle avait déjà épousé mon frère aîné et pris sa retraite. Ainsi commença ma petite dictature personnelle. Nous avons appelé au moins deux fois par jour.

Le matin, j'ai reçu des instructions de ma mère sur la façon d'élever correctement un enfant, de le nourrir, de le promener, d'établir des relations avec ex-mari comment et où chercher un emploi.

Le soir, elle voulait entendre un récit de la façon dont j'avais passé la journée. Peu à peu, ma mère a pris le contrôle total de ma vie. Elle a commencé à venir souvent lui rendre visite pour aider son petit-fils, et littéralement dès le seuil, elle a commencé à me critiquer pour une raison quelconque.

Elle pouvait facilement déplacer mes affaires d'un endroit à un autre en mon absence, puis, voyant que je ne trouvais rien, me dire : "C'est tout parce que vous n'avez pas d'ordre !".

Quand moi, profitant de son arrivée, j'ai essayé d'organiser ma vie personnelle et de sortir dans un café ou un cinéma, elle a grommelé: «Pourquoi si tard? Tu pars toujours quand j'arrive, tu as un enfant ! Mais le plus douloureux pour moi était son habitude de me critiquer en présence de son fils. Si j'interdisais quelque chose, ma mère pourrait dire : "Mais je le permets, je m'en vais, interdit-le autant que tu veux."

Ressaisissez-vous

Au début, j'ai juré, puis je me suis ressaisi et j'ai décidé que je ne succomberais pas aux provocations. Je vais hocher la tête aux reproches et aller dans une autre pièce.

Pour tenter d'annuler la parole de ma mère - pour traiter silencieusement l'enfant comme je l'entends. "Dis-lui" oui, oui, maman ", et fais-le à ta façon", m'a appris à raisonner un ami.

Bientôt, j'ai commencé à remarquer que ma mère s'était calmée. Maintenant, elle ne me disait rien en face, mais parfois elle marmonnait doucement dans sa barbe. Je comprends qu'il lui est difficile de démontrer son amour de la manière habituelle : câliner, caresser, dire qu'elle aime. Elle croit que son amour s'exprime dans l'assistance physique. Mais je sais à quel point les mots inspirent ! Gentil, sincère.