Je surveille constamment mon petit ami - avec qui il est, où il se trouve, je vais sur sa page toutes les minutes. J’en ai marre de penser constamment à lui quand nous ne sommes pas ensemble, de l’attendre constamment, de vivre avec lui.
Je veux devenir normal, mais je ne sais pas comment me débarrasser de ces pensées. Aide - comment arrêter de contrôler un homme et se débarrasser de ces pensées stupides.

Combien d’entre vous sont stupides ! Obtenez un traitement. Contactez un psychologue, vous souffrez vraiment d'une manie de persécution. Avec une relation comme celle-ci, vous serez bientôt seul.

Quoi, tu restes à la maison toute la journée ? Trouvez quelque chose que vous aimez faire et faites-vous plus d’amis. L'échange d'énergie et d'informations entre les femmes est très important. Cela devrait très probablement passer avec le temps et vous occuper avec quelque chose.

Attendez de l'arrêter complètement, le gars est parti et il n'y a pas de problème. Quel idiot, je n'ai jamais compris ça. Pourquoi baiser une personne comme ça ? Il vous fuira.

Enfin, faites une pause, faites quelque chose d'utile, allez travailler ou consacrez votre temps libre à un passe-temps, mais en général, la jalousie est un complexe en vous et un manque de confiance envers votre partenaire, pensez-y. Le contrôle du gars est probablement votre complexe d'infériorité.

Le gars vous quittera (et fera ce qu’il faut) et il n’y aura aucun problème. Pas de petit-ami pas de problème. Arrêtez simplement de faire ces bêtises. Dites-vous – non, et c’est tout. Sinon tu vas perdre ton mec, wow.

Jetez votre téléphone. Achetez un simple porte-savon. Et va travailler. Apprenez à l'extrême. Faites déjà quelque chose. Vous ne vous en souciez tout simplement pas.

Prends un amant. Pensez simplement au fait que vous obtiendrez un D si vous n’apprenez pas vos devoirs. J'espère que cela vous aide. Allez étudier et n’exercez pas de contrôle sur ce gars, Sherlock Holmes du pays.

Le manque de confiance en soi est une très mauvaise chose, et c’est exactement ce que vous avez. Vous devriez consulter un psychologue et travailler sur votre attitude envers vous-même. Vous vous valorisez simplement peu, vous n’êtes pas sûr de votre attractivité. Bref, un spécialiste s'en rendra compte.

C'est un diagnostic - amour attaché ou dépendant (quelque chose comme ça). Vous devez vous faire soigner. C'est une maladie. Alors tu peux devenir fou. Obtenez un traitement. Vous avez absolument besoin d'un psychologue.

Vous avez juste trop de temps libre. Faire quelque chose. Évidemment, vous ne faites rien pendant des jours si vous avez suffisamment de temps pour de telles conneries. Selon le sujet – le contrôle par un homme est une mauvaise chose, vous serez laissé seul.

Pourquoi contrôler ? Connais ta valeur. S'il le souhaite, il partira, même si vous lui accrochez des caméras et des enregistreurs vocaux.

Pensez qu'il se lassera de votre poursuite et partira. Et puis il en trouvera un autre qui lui fera confiance. Peut-être que cela vous arrêtera ? Aimeriez-vous vraiment ce genre de surveillance de votre part ?

Cela m'est arrivé, j'ai supprimé sa page sur les réseaux sociaux, quand j'appelais, je soupçonnais constamment quelque chose, j'entendais des voix de femmes, au point que quand j'écoutais une chanson triste sur l'amour, je pensais qu'il se souvenait de son ex , même quand il était à proximité. Je me doutais encore de quelque chose. Maintenant, j’ai réalisé que tout cela n’avait aucun sens et que s’il avait besoin de quelqu’un d’autre, il serait parti il ​​​​y a longtemps et ne m’aurait pas énervé.

Si une personne veut tromper, elle trompera, et vous ne le saurez probablement même pas si elle le souhaite. Le contrôle dans une relation ne fera rien. Est-il utile de gaspiller vos nerfs avec une personne avec laquelle, en principe, rien de sérieux ne vous relie encore ? Les maris ne sont pas autant contrôlés que vous êtes toujours un homme.

J'ai aussi un enfant de 6 ans. Amour, que faire. Je ne peux pas vivre sans lui. Dépendance. Des trucs rares. Maintenant, je pense aller chez un psychologue, j'en ai vraiment marre.

Peut-être que ce n'est pas ton petit-ami ? Sait-il? En général, souffrez si vous le souhaitez. Au lieu de faire des choses vraiment nécessaires, souffrez.

Oui à propos de nous, bien sûr ! J'étais aussi une victime. Maintenant, je me souviens : je n'ai pas souffert pour cet homme pour rien. La condition elle-même en avait besoin. Se blesser. La jalousie est un écran pour toutes sortes de conneries.

Eh bien, tu n'as vraiment rien à faire ? Ces personnes sont généralement rapidement abandonnées ; les gens ne sont pas intéressés lorsque leur moitié est si grise et bornée.

Désolé, vous n'êtes pas sûr de vous ? Habituellement, les gens qui n'ont pas confiance en eux font cela, ou qui manquent de confiance en l'homme, pourquoi alors être ensemble si vous n'avez pas autant confiance ? Votre relation est moche.

Oui, vous vous êtes trouvé un passe-temps ou un travail, tous les problèmes viennent du fait de ne rien faire. Eh bien, soit vous êtes né à la tronçonneuse. Dans le premier cas, occupez-vous, dans le second, il faut consulter un médecin.

Tout d’abord, commencez à valoir quelque chose pour vous-même. Ensuite, il s'arrêtera tout seul. Ceci est un diagnostic. Arrêtez de vous foutre de votre propre cerveau et la vie s'améliorera. Les hormones sont des poussées temporaires d'humeur. Et consacrer sa vie à espionner une personne est une dégradation de la personnalité.

Vous devez le quitter, vivre sereinement et savoir que vous êtes libre et que vous ne souffrirez plus et ne vous tourmenterez plus. Liberté!

Ne vous épuisez pas, ne souffrez pas de conneries. Ne torturez pas votre petit ami. Il n’y a pas de bonheur dans une stupide méfiance, ni pour vous, ni pour lui. Vous déchirez votre propre âme, vous brûlez sa foi en cendres, et alors vous pleurerez amèrement s'il le découvre et ne pardonne pas. Familier, je garde un oeil sur mon ex, je vais chez un psychologue.

Andreï, 25 ans.

Comment arrêter d'espionner son ex-petite amie et l'oublier ?

J’ai rompu avec la fille que j’ai rencontrée le 2.5, je suis tombé amoureux et je me suis attaché et maintenant c’est difficile à oublier. Il y a une chose, mais elle communique maintenant avec une autre. Et à mon avis, il l'aime bien. Je lui ai parlé de ce sujet plus d'une fois et elle m'a dit à plusieurs reprises qu'elle n'avait aucun sentiment pour cette personne. Elle le connaît depuis plus de (3 mois) lorsque nous étions en couple.

La raison de notre séparation était « Aucun sentiment pour moi ». Lorsqu'on lui a demandé pourquoi elle avait attendu si longtemps, elle a répondu qu'elle ne voulait pas abandonner précipitamment, mais qu'elle essayait de tous les retrouver (en général, elle avait des doutes). En fait, il était clair pour elle que tout avait commencé pour nous avant même que nous rencontrions cette bite. Ils se voient également une fois par semaine, alors qu'ils participent à un programme pour les jeunes à l'église (elle aime ce sujet)

Le fait est qu’après notre séparation, j’ai commencé à l’espionner elle et lui sur les réseaux sociaux. Et j'ai remarqué qu'il commençait à apparaître en ligne seulement lorsqu'elle était également assise. Cela m’épate. Je l'ai rappelée une nouvelle fois pour mettre fin à cela et ne plus la déranger. Elle a encore répondu qu'elle n'avait aucun sentiment pour lui et qu'il était peu probable qu'il lui arrive quelque chose... Dans notre relation, nous ne nous sommes jamais mentis (je ne l'ai jamais surprise en train de mentir, et même si elle disait quelque chose de désagréable , alors c'était honnête) et après la rupture on reste honnête.

Le problème, c'est moi. J’y ai investi (j’ai adoré) beaucoup et maintenant je souffre tellement. J'avais déjà pris la décision de la laisser partir et de continuer ma vie. Mais ce n'est pas si simple

Rsoinvi

Oleya Verevkina

Andreï, bonjour ! J'ai respecté votre détermination à trouver une issue à cette situation en demandant de l'aide. C'est un acte fort pour un homme. Essayons de comprendre ce qui vous empêche de lâcher prise. Je vais poser quelques questions de clarification, d'accord ?

Je voudrais vous demander de nous parler de vous : travaillez-vous ou étudiez-vous ? Qui est par éducation? Par spécialité ? Comment avez-vous l’habitude de passer votre temps libre ? Est-ce que tu vis tout seul ou avec ta famille? Qui fait partie de votre entourage proche ?

Il est également important pour moi de savoir par quelles étapes est passée votre relation avec la fille avec qui vous avez rompu. Quand avez-vous senti qu'elle vous intéressait, où vous êtes-vous rencontrés ? Qu'est-ce qui vous a attiré vers elle ? Qu’est-ce qu’elle appréciait chez vous ?

Est-ce votre première relation dans laquelle des sentiments aussi douloureux sont présents, ou y a-t-il déjà eu des situations similaires dans vos relations ?

Sur moi:
Je travaille dans l'informatique. Je vis séparément dans un appartement. J'ai une formation supérieure (technique). J'essaie de consacrer mon temps libre à quelque chose, ces derniers temps je vais à la salle de sport, je sors avec des amis, je rends visite à mes parents. J'essaie de ne pas rester longtemps à la maison (parfois je reste seul à la maison pendant une journée).

Ce n'est pas ma première relation. C'est mon premier amour sincère (je confond peut-être cela avec un fort attachement)
Étapes des relations. Nous nous sommes rencontrés. Puis elle a emménagé avec moi (à cette époque je vivais chez mes parents). Six mois plus tard, nous avons loué un appartement. Nous y avons vécu 2 ans. Nous ne nous sommes jamais disputés, il y avait une compréhension et une confiance mutuelles.
À propos de moi. Je n’ai pas immédiatement réalisé que je l’aimais. Cela s'est produit il y a 1,5 ans. La première année, je n’avais pas de sentiments forts pour elle, elle a fait le contraire. Puis le moment est venu où j'ai réalisé que je l'aimais et je suis devenu plus doux avec elle. Nous avons eu des sentiments pendant un certain temps). J'ai commencé à la considérer comme ma future épouse, la mère de nos enfants.

Une petite histoire dès le début. Quand je l'ai rencontrée, elle était froide (sans émotion). Mais j’ai pu faire fondre son cœur et elle a changé.

Au début de l’année, tout a commencé à s’effondrer. La fille a commencé à avoir froid envers moi (elle était désagréable quand je l'embrassais, elle a commencé à chercher des défauts en moi, comme oh, tu as des pellicules (même si je me lavais les cheveux tous les deux jours, prenais une douche, prenais soin de moi) moi-même.).

Je connais ma raison. Je suis juste très attaché à elle parce que je me suis complètement ouvert à elle et je l’ai laissée entrer dans mon cœur. Maintenant, je souffre. Mais j’ai déjà en quelque sorte accepté le fait que nous ne serons pas ensemble.
L'amour doit être réciproque, et pas seulement de ma part (j'ai quand même envie d'être heureuse comme ça)

Une chose que je ne sais pas pour l’instant, c’est que dans un moment, elle pourrait être avec ce nouvel ami. Qui communiquent maintenant si activement avec elle et partagent leurs anciennes relations avec elle. J'ai beaucoup d'agressivité envers lui et j'aimerais avoir affaire à lui physiquement, mais je comprends que c'est mal, car le choix est fait par la fille.
Je lui ai parlé et il m'a répondu qu'il comprenait tout et qu'il l'aimait davantage en tant que personne. Au contraire, il est baptiste et croit que tout revient en jumeaux.
Elle dit qu'elle ne sortira pas avec lui et qu'il ne sera pas attiré par elle... Eh bien, mon pote, il est comme ça. Mais dans l'ensemble, cela m'inquiète beaucoup. J'ai juste une aversion pour cette personne, je sais que d'autres lui écrivent, mais pour une raison quelconque, ils ne me dérangent pas...

Ma jalousie nous dérange, elle et moi. Je veux arrêter ça, je veux la laisser tranquille.

C’est la première souffrance aussi douloureuse dans une relation.

Rsoinvi

Rsoinvi, tu sais, j'essaie d'écouter ton histoire et tout le temps je ressens une sorte de vide, le tableau d'ensemble ne colle pas. Aide-moi à mieux comprendre ce qui s'est passé dans ta relation avec la fille ? Je vais écrire ce que j'ai compris, et vous essayez d'ajouter ou de clarifier, d'accord ?

J'ai réalisé que tu étais sorti avec elle pendant 2,5 ans. La plupart du temps, vous avez vécu ensemble et loué un appartement. Qui est votre petite amie par éducation et spécialité ? Est-ce qu'elle travaille maintenant ? Loue-t-elle elle-même un appartement ou vit-elle avec ses parents ?

Comment l'as-tu rencontrée? Est-ce que vous et elle aviez des intérêts communs ? Qu'est-ce que ça veut dire qu'elle "aime le sujet"

groupes de jeunes à l'église

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Je ne comprends toujours pas comment vous vous êtes rencontrés, mais vous avez dit qu'au début la fille était froide envers vous. Comment avez-vous réussi à la conquérir ? Combien de temps après avoir commencé à sortir ensemble a-t-elle emménagé avec vous ? Où vivait-elle avant ? Après avoir commencé à louer un appartement, avez-vous partagé les frais de logement avec elle ? Aviez-vous un budget général, comment les problèmes financiers ont-ils été résolus ?

Je n’ai pas immédiatement réalisé que je l’aimais. Cela s'est produit il y a 1,5 ans. La première année, je n’avais pas de sentiments forts pour elle, elle a fait le contraire. Puis le moment est venu où j'ai réalisé que je l'aimais et je suis devenu plus doux avec elle. Nous avons eu des sentiments pendant un certain temps

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Je n'arrive pas encore à comprendre comment s'est arrangé l'équilibre émotionnel dans votre relation : au début elle avait froid, et vous l'avez conquise, non ? Puis elle a commencé à avoir des sentiments pour toi, mais pas toi ? Et après un an de relation, vous avez réalisé que vous l'aimiez, mais elle s'est juste calmée. Il s’avère que dans votre couple, l’un cherche toujours à conquérir son partenaire émotionnellement, tandis que l’autre garde ses distances. Il semble? Se pourrait-il que maintenant une autre période soit survenue où la fille a pris ses distances et que vous avez succombé au scénario dans le rôle de rattrapage ? Y a-t-il eu une période où vous étiez tous les deux en phase et où l’équilibre était maintenu symétriquement ?

Cet ami que la fille a maintenant, et qui vous ennuie tant, vous est-il familier d'une entreprise précédente ? L'avez-vous déjà croisé ? Comment expliquez-vous un sentiment si évident de danger de votre part, émanant de lui ? Est-ce que quelque chose vous semble familier ou compréhensible dans ses comportements ? Il vous ressemble un peu, peut-être ? Ou au contraire est-il très différent de vous ? Avez-vous le sentiment que c’est le genre de gars qu’une fille pourrait aimer ?

Veuillez expliquer quelle est la raison pour laquelle la fille continue d'être franche avec vous et de répondre aux questions pour savoir si elle a des sentiments pour un autre homme ? Pourquoi pensez-vous qu’elle considère qu’il est possible de partager cela avec vous ? Cela ressemble à une sorte de harcèlement sophistiqué : elle a rompu toute relation avec vous, mais continue de révéler ses expériences émotionnelles... Qu'en dites-vous ?

Aujourd’hui, une vie de couple ou même une relation éphémère laisse derrière elle une trace de souvenirs plus longue, l’« héritage » commun est plus riche qu’il y a quelques années seulement. Nous n'avons passé qu'un mois ou deux ensemble - et il y a déjà eu 20 enregistrements dans des cafés, des musées et des cinémas, 125 photos communes et 48 amis communs sur les réseaux sociaux. Ensuite, vous avez rompu, mais les nouvelles continuent d'affluer à propos de votre ex-partenaire - un de vos amis l'a tagué sur une photo ou lors d'un événement, quelque part vous avez vu son commentaire, bon gré mal gré, et vous êtes attiré par comment il ce qu'il fait maintenant, sans toi.

Les ex sont traités différemment sur les réseaux sociaux. Certaines filles agissent de manière radicale : immédiatement après leur rupture, elles les bannissent et les mettent sur des listes noires. Loin des yeux, loin du cœur, pour que plus rien ne vous le rappelle. Certains tentent de se faire passer au statut de « juste amis » : ils ne suppriment pas complètement leur « ex » du flux, mais se comportent désormais simplement froidement et poliment envers lui, le félicitent parfois pour les vacances, et ne le font pas. hésiter à lui donner des « j'aime ». Il y a aussi ceux qui bannissent leur ex de manière démonstrative, mais créent en même temps un autre compte pour pouvoir espionner petit à petit la vie « à l’autre bout du fil ». Pour quoi?

Pour faire face à l'anxiété

La chose la plus difficile à oublier, à lâcher prise et à mettre fin à une relation pour les filles est celle qui présente un niveau d’anxiété élevé. Pendant qu’elles sortent ou vivent avec un homme, elles souhaitent contrôler au maximum tout ce qui se passe dans le couple. L'anxiété de ces filles augmente avec le degré d'intimité. Ils ont besoin de beaucoup d'appels, de messages, il ne suffit pas de savoir où se trouve maintenant un être cher et ce qu'il fait quand il n'est pas là, mais ils ont besoin d'une confirmation constante de la chaleur de ses sentiments, de son attention, de son intérêt. Pas seulement « chérie, je suis en retard au travail, je t'appellerai avant de partir », mais « je t'aime, tu me manques, j'ai hâte de te voir ».

Si une relation se rompt, la jeune fille anxieuse commence à réfléchir longuement, à retourner dans le passé et à revenir constamment sur les détails. Si elle est abandonnée, c'est pratiquement la fin du monde. Cela signifie qu'elle découvrira longtemps et avec persistance en quoi elle est mauvaise, indigne d'une « personne si merveilleuse », ce qu'elle a fait exactement et à quel moment elle a mal fait.

Les réseaux sociaux jouent ici le rôle de « miroir magique » qui va « montrer toute la vérité ». Je n’ai pas plu, mais à quoi ressemble cette beauté idéale contre laquelle il m’a échangé ? Je ne l’intéressais probablement pas, mais comment passe-t-il maintenant son temps dans une nouvelle entreprise intéressante ?

Ce qu'il faut faire? Si vous en avez déjà marre des cactus épineux et amers, vous pouvez essayer l’exercice suivant. Imaginez que vous disposez d’un appareil qui vous permet de lire toutes les pensées d’une personne, et à distance. Comme « Mielofon » de la série pour enfants autrefois appréciée « Guest from the Future ». Vous avez allumé l'appareil et vous savez maintenant exactement et parfaitement pourquoi votre ex vous a quitté. Ou un ange omniscient est descendu du ciel et a lu une liste des raisons pour lesquelles vous et votre ex avez rompu. Que ferez-vous des informations reçues ?

Par exemple, vous avez appris qu'il aimerait vous voir toujours joyeux et gentil, avec un sourire constant sur votre visage, compréhensif, solidaire et n'exprimant jamais d'autres sentiments négatifs. Seriez-vous vraiment prêt à accepter cela pour le récupérer ? Accueillir avec le sourire, quelle que soit votre humeur actuelle, ce que vous ressentez, ce qui s'est passé au travail ? Toujours vous soutenir, même lorsque vos forces sont à bout, mais vous n’obtiendrez pas le même soutien de sa part ?

Passerez-vous d'une fêtarde à une casanière ou, au contraire, d'une amoureuse de la solitude - à une mondaine, la reine des soirées dans les clubs et les bars ? Vous avez changé de couleur de cheveux, perdu du poids, fait semblant d'être heureux avec ses amis que vous ne supportez vraiment pas ? Non?

Alors peut-être qu'il est temps de le laisser partir et de continuer sa vie ? Il s'avère qu'il est parti parce qu'il voulait être non pas avec vous, mais avec quelqu'un d'autre, avec une autre fille avec un caractère, une apparence et des habitudes complètement différents. Alors laissez-le être heureux s'il le peut. Pourquoi voudriez-vous essayer de devenir une femme complètement différente au lieu d’être vous-même ?

Parce que c'est dommage pour l'effort mis dans la relation

Il peut être difficile de lâcher prise même si vous avez beaucoup investi dans la relation. Et le plus souvent, nous ne parlons pas de cadeaux matériels, mais d’« investissements émotionnels ». Vous avez aimé, attendu, fait des projets, espéré, et soudain tout s'est effondré. L’arbre que vous avez si soigneusement arrosé, fertilisé et nourri s’est soudainement flétri et se dresse maintenant comme un triste chicot sec. Ça fait mal.

S'il reste des choses matérielles qui doivent être restituées les unes aux autres, il est préférable de le faire après la rupture. Dès que possible et de préférence par l'intermédiaire de tiers. Laissez votre ami ou le concierge à l'entrée lui remettre sa veste oubliée, même contre une petite récompense. Mais avec les investissements émotionnels, c'est beaucoup plus difficile : comment récupérer l'amour donné, par exemple ?

Comment gérer cela ? Essayez de l'imaginer sous la forme d'une image : un coffre avec des pièces d'or, un bouquet de fleurs célestes - tout ce qui arrive à qui. Vous pouvez considérer cela comme un « rêve éveillé » : maintenant votre amour est avec lui, mais vous lui donnez l'ordre de revenir, puis le coffre ou le bouquet commence à se séparer progressivement de son propriétaire, qui n'a pas été à la hauteur de votre espère, le quitte et revient vers vous.

Il convient également de rappeler que la plupart d'entre nous sont prêts à montrer sur les réseaux sociaux uniquement la partie la plus formelle, la plus belle et la plus réussie de notre vie.

Si on écrit « Je suis allongé sous une couverture avec une température de 40 », « Je prends des antidépresseurs », « le patron du travail a reconnu mon projet comme sans valeur et a promis de me licencier », alors on le publie sous des verrous profonds , en groupes restreints d'amis sélectionnés, les plus compréhensifs et les plus tolérants.

Et nous racontons généralement à « la ville et le monde » des vacances sous un climat ensoleillé sous un palmier, une fête endiablée parmi une foule d'amis, de nouveaux vêtements à la mode et des plats joliment servis dans un restaurant.

S'il publie une photo "allongé sur le pont d'un yacht dans une étreinte avec une belle femme aux allures de mannequin, et des cocktails glacés nous attendant sur la table à côté de nous", cela ne veut pas dire que c'est exactement comme ça. il vit désormais tous les jours. Vous aussi, vous pouvez venir au quai du yacht et demander une photo commune d'un beau marin musclé. Vous êtes encore plus susceptible d’être d’accord.

Bien sûr, faire tout cela immédiatement après une rupture n’est pas si simple. Souvent, vous devez faire votre deuil, tomber malade ou vous asseoir seul.

Mais si ce qui évoquait autrefois de tristes souvenirs du passé nous incite désormais à faire des projets pour l’avenir, c’est déjà un signe de « reprise ».

À l’ère des réseaux sociaux, il est devenu plus difficile de rompre correctement. Facebook montre constamment ce que fait votre ex et avec quelle autre beauté aux lèvres en silicone il est devenu ami. Comment ne pas se laisser emporter par le cyberharcèlement et vérifier chaque photo de lui ?

C’est exactement ce que font certains – et n’en souffrent que davantage. Les psychologues américains ont essayé de comprendre ce qui pousse les gens à plonger dans cet enfer et en quoi consiste un tel plaisir masochiste.

D'accord, vous ne vous voyez pas, vous ne communiquez pas, vous ne vous appelez pas et vous n'avez même plus de « relations sexuelles amicales d'adieu ». Mais les réseaux sociaux ne mènent nulle part : vous avez 456 photos communes, 189 enregistrements communs et 95 amis communs. Mais c'est dans le passé et dans le présent - chaque nouveau statut, chaque marque sur la photo, chaque nouvel ami (et plus encore une nouvelle petite amie) est comme un couteau dans un cœur blessé. Et pour une raison quelconque, ce sont ceux qui sont particulièrement blessés qui ne se reposent pas là-dessus : ils passent des heures à surveiller ses nouveaux amis, à parcourir les Instagram de filles inconnues avec lesquelles il s'est lié d'amitié pour une raison quelconque, et lors de nuits blanches particulièrement réussies, ils obtiennent au récit de la cousine de la nana de ce meilleur ami à qui son ex-amant a écrit un commentaire ludique. Oui, on ne peut pas se passer de psychologues.

Jesse Fox de l'Université de l'Ohio et Robert Tokunaga de l'Université d'Hawaï étudient les bizarreries du comportement des gens en ligne. Ils ont décidé de déterminer quelles caractéristiques personnelles et relationnelles contribuent à la cybersurveillance des anciens partenaires et à quoi conduit un tel harcèlement sur les réseaux sociaux. Voici ce que nous avons découvert :

Plus le traumatisme d'une rupture est fort, plus une personne est encline à surveiller la vie en ligne de son ex-partenaire. Et plus il sera long et difficile, par conséquent, il devra se remettre émotionnellement de cette blessure. La conclusion est évidemment évidente, mais les chercheurs l’ont démontrée chiffres à la main.

Et vraiment, que voulez-vous voir exactement sur son Facebook ou sur l’Instagram de cette jeune femme ? Que pouvez-vous y voir qui vous remontera le moral plutôt que de vous faire pleurer une autre nuit ? Pourquoi continuons-nous ce masochisme moral et suivons-nous nos ex ?

Ceux qui sont les plus traumatisés par la rupture sont ceux qui ne l’ont pas initiée. Autrement dit, ceux qui ont été abandonnés. (Merci, Cap.) Et, naturellement, ceux qui ont investi davantage dans la relation souffrent davantage en cas de rupture. Il ne s’agit pas principalement d’argent, mais de ressources émotionnelles. Plus une personne prenait cette relation au sérieux, plus elle y investissait, plus elle faisait de projets - plus il lui était douloureux que tout soit fini et plus il était difficile de s'en remettre.

Le style d'attachement est le prédicteur le plus fiable pour savoir si une personne surveillera de manière compulsive le Facebook de son ex-partenaire ou se calmera et continuera sa vie. Les psychologues ont montré et prouvé depuis longtemps que la façon dont nous nous comportons dans nos relations amoureuses adultes est fixée dès la petite enfance et dépend de la façon dont nos parents nous ont traités.

Il existe trois types d’attachement : sécurisant, anxieux et évitant. Le fiable est très bien (sans surprise, il n’arrive pas très souvent).

Quand on est anxieux une personne ne peut littéralement pas vivre sans son objet bien-aimé, aspire à une fusion complète, est jalouse, a toujours peur d'être abandonnée, se comporte de manière obsessionnelle et collante (comment la mère aurait dû traiter l'enfant pour lui donner vie ainsi est pas difficile à deviner, mais nous n'en parlons pas maintenant).

Avec attachement évitant- au contraire, il ne veut pas de proximité excessive, s'éloigne et évite les sentiments forts (non pas parce qu'il est si autonome, mais pas non plus d'une bonne vie - c'est le comportement défensif des enfants profondément traumatisés). Plusieurs études ont déjà montré que le type d’attachement est également un excellent prédicteur du comportement d’une personne après une rupture.

Les personnes évitantes réduisent au minimum les contacts avec leur ex-partenaire (y compris en les ostracisant immédiatement, en les bannissant, en supprimant les enregistrements communs et les photos), tandis que les personnes anxieuses ne peuvent pas s'échapper longtemps - elles souffrent davantage de la rupture, réfléchissez à leur ex tout le temps, et essaient de « tout remettre comme avant ». Il est clair que ce sont les personnes ayant un attachement de type anxieux qui sont les plus susceptibles de suivre leurs ex sur les réseaux sociaux - et sont encore plus bouleversées par tout ce qu'elles y voient. Il s’avère que c’est un cercle vicieux.

Cependant, les raisons du cyberharcèlement peuvent varier selon le type de pièce jointe. Des camarades anxieux surveillent souvent les activités en ligne de leurs ex avec l’espoir rose « tout à coup, il a tout compris, il a quitté cet imbécile et nous serons à nouveau ensemble ». Et les évitants visitent parfois les pages de leurs ex pour se rappeler combien de problèmes il y avait dans cette relation et à quel point il est bon que tout cela appartienne au passé.

Conseils pratiques des auteurs : pour ceux qui vivent un traumatisme et un stress importants suite à une rupture, la meilleure chose à faire n'est pas seulement d'arrêter d'espionner son ex, mais de ne plus le voir du tout sur les réseaux sociaux - de se débarrasser de lui temporairement ou définitivement, ou supprimez au moins leurs mises à jour de votre flux. Hors de vue, hors de l'esprit. Oubliez tous ces « restons amis » politiquement corrects et allez vivre votre vie. C'est beaucoup plus brillant et intéressant que la vie Facebook de votre ex, et nos 10 façons d'arrêter de penser à votre ex vous aideront (indice : il n'y a certainement pas de conseil « Étudiez toutes les photos Instagram du chat de sa nouvelle petite amie »). Et d'ailleurs, nous avons déjà découvert que les femmes souffrent plus de la séparation que les hommes, mais qu'elles s'en remettent ensuite mieux - n'est-ce pas génial ?

De plus, le type d’attachement prédit également la tendance à la dépendance, y compris à Internet. Les personnes ayant un style d'attachement anxieux sont généralement plus susceptibles d'être sur les réseaux sociaux, surtout si quelque chose de traumatisant leur est arrivé. Il est préférable de connaître votre particularité à l’avance afin de prendre soin de vous à temps et de ne pas s’engager dans une voie malsaine et sans issue.

Le comportement après une rupture dépend en grande partie de la façon dont une personne voit les alternatives possibles. S'il lui semble que le partenaire décédé était sa dernière chance et qu'il ne trouvera personne d'autre pour lui-même, alors il s'accroche davantage à la relation terminée et s'efforce de rendre son bien-aimé. Si une personne est sûre qu'elle a encore de nombreuses chances de trouver quelqu'un de meilleur, elle ne souffrira pas autant. Il passera probablement aussi beaucoup de temps sur Facebook - mais pas pour espionner son ex, mais pour chercher un nouveau partenaire. Et il se liera d'amitié avec son ex avec un cœur léger - et fera ce qu'il faut. Heureusement pour les personnes ayant un style d'attachement anxieux, elles sont aussi tout à fait capables de croire qu'elles peuvent trouver quelqu'un de nouveau pour elles-mêmes (et commencer à l'espionner sur les réseaux sociaux...).