Des nouvelles de la sixième chambre. Il n’y a pas de troupes russes sur le territoire ukrainien. Et l'affaire pénale de haute trahison intentée contre une mère de nombreux enfants pour avoir divulgué des informations entendues accidentellement dans un minibus sur l'envoi d'une certaine unité militaire russe en Ukraine est...
Le rire et le péché trompent votre mari avec un clown.
"Cher", dit la femme à son mari, "pendant ton absence, j'ai décidé de vendre notre vieille Renault en mauvais état à notre voisin."
- Eh bien, il allait toujours très bien. Combien?
- Pour cinq mille.
- Quoi!? Peu cher! Il vient de te foutre en l'air !
- Non, non, il a payé ça séparément.
Mon mari est allé au complexe. Il y courtisait tellement les femmes que son œil en fut arraché. Il n'y en avait pas de approprié - ils en ont inséré un haussier. Alors il rentre chez lui et pense : comment
expliquer tout à ta femme ?
Sur l'estrade, sa femme le vit et pria :
- Vanya, ne me regarde pas comme ça, je te dirai tout moi-même...
- Maruska, où as-tu déchiré tes bas ?
- Il s'est accroché au réservoir.
- Pour quel char ?
- Oui, en uniforme.
Le roi Arthur, partant à la guerre, a mis une ceinture de chasteté sur sa reine avec une astuce : elle avait un trou au bon endroit. Mais le trou était guillotiné... et tout chevalier qui empiétait sur l'amour de la reine était privé de ce qui lui était le plus cher. Et ainsi, le roi revient et organise un « look » pour tout le monde. Tous les chevaliers de la cour sont castrés – horreur ! Mais voici Sir Lancelot – tout est en place pour lui. Le roi faillit verser des larmes :
"Oh, mon glorieux Lancelot, toi seul ne m'as pas trahi !" Je te récompenserai ! Mais pourquoi tu te tais ?
"Mais Lancelot ne pouvait que bouger la tête et fredonner en réponse...
Conversation entre deux amis :
– Oh, tu sais, j'ai décidé de vendre mon canapé importé.
-Êtes-vous fou? Pourquoi?
"Il me rappelle tout le temps que j'ai trompé mon mari."
- Ouah! Oui, si je vendais tout ce qui me rappelle avoir trompé mon mari, alors je n'aurais plus rien dans mon appartement à part l'abat-jour et le fer à repasser !
Le mari a remarqué que sa femme était trop souvent avec quelqu'un téléphone mobile parlant, j'ai décidé de vérifier. J'ai pris le téléphone – bien sûr ! Soit un Vitalik l'appellera, soit elle appellera Vitalik... C'est le bordel !
Le lendemain, il dit :
– Ma femme, je pars en voyage d’affaires pour trois jours.
Et il loue lui-même un appartement dans l'immeuble d'en face, et occupe un poste d'observation doté de jumelles puissantes. Il voit : une voiture sympa arrive à la maison, un homme en bonne santé en sort, des fleurs, du cognac, du chocolat dans les mains. Eh bien, pense mon mari, probablement Vitalik... Exactement ! Un homme monte au quatrième étage, sa femme ouvre la porte, se jette à son cou et ils sortent boire un verre. Le mari aux jumelles pleure et se précipite : je vais déchirer ce Vitalik, putain !
Pendant ce temps, Vitalik récupère sa femme et la porte dans la chambre. Là, il commence à se déshabiller : un torse puissant, des biceps puissants, un tuyau de bonne taille - un bel homme, en un mot. Le mari est sur le point de décoller pour violer l'intimité, mais alors la femme commence à se déshabiller.
Bon... Les seins sont comme des sacs en plastique, affaissés, cellulite progressive, plis sur les côtés, pas comme il faut, en somme. Le mari met les jumelles de côté, lui saisit la tête et dit avec une amertume insupportable :
– Comme c'est gênant devant Vitalik...
Deux amis se rencontrent. On se vante :
- Je suis sur le point de me marier...
– Félicitations... Et sur qui, si ce n'est pas un secret ?
- Oui, tu la connais. Tatiana de Melitopol.
- Es-tu fou? C'est la dernière femme ! Tout Melitopol a couché avec elle ! Arrêtez même de penser au mariage !
Six mois plus tard, ils se retrouvent.
- Comment allez-vous?
- Oui, je me suis marié.
-C'est à qui ?
- Oui, sur Tatiana de Melitopol.
- Comment peux-tu! Je t'avais prévenu! Tout Melitopol a couché avec elle !
- Oui, je suis allé à ce Melitopol. Donc... une petite ville en général...
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Si vous aimez, pouvez-vous pardonner la trahison ?
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Si vous trichez, devez-vous avouer, ou tout nier jusqu'à la dernière minute ???
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Pour qu'un homme ne triche pas, il doit quitter la maison le ventre plein et les couilles vides. Et une femme ?
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Ma femme est rentrée à la maison le matin. Clairement ivre. Bas à l’envers. Le soutien-gorge dépasse du sac à main. Sur le seuil, n'ayant pas dormi de la nuit, se trouve le mari.
-Où étiez-vous?
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Se trahir envers soi-même pour ne pas tromper l'autre reste une trahison. Et c'est la PLUS HAUTE TRAISON !!!
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Je n’ai pas d’amant et je n’en aurai jamais, je n’aime pas le plagiat ! Je préfère tout créer moi-même... Le mien est toujours exclusif !
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Et pourquoi m'a-t-elle autant énervé ? invité, excité, dit non !, et cela a duré une journée !
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Vraie trahison : Quand ce salaud a bu ma bière aussi.
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Les hommes trichent comme des voleurs, mais leurs proches ne trichent que par ressentiment)))))))
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Les cerfs sont certes des créatures mignonnes, mais ils n'aiment pas se séparer de leurs bois, et je suis une fille pathologiquement loyale, alors comment puis-je l'aider ?!
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Est-ce que vous trompez votre femme et moi avec CECI ?)))
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Pour décourager définitivement votre mari d'errer à gauche, il suffit de lui en donner une bonne une fois... et justement dans le ballon de gauche !
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Bizarrement, ce qui l'empêchait de tromper son mari, ce n'était pas l'image invisible et réprobatrice de son mari, mais l'image d'un père respectable, un homme strict, consciencieux et soucieux de sa famille...
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Il n’y a pas de maris fidèles ou infidèles. Les maris sont divisés en 2 catégories : certains trompent leur femme en secret, d'autres ouvertement.
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Je suis indifférent à la tricherie, je ne me trompe jamais...
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...Je te tuerais... quand ils boivent MON café dans MA tasse... alors : JE NE CONSEILLE PAS...)))
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Est-ce considéré comme une trahison si je « baise » mon « sou » depuis 20 ans, mais parfois je vais réparer la « Skoda » de mon voisin ?)))
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Peu importe la beauté d'une femme, il y a toujours un homme à côté d'elle qui en a terriblement marre de coucher avec elle.
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- S'il te trompe, tu lui pardonneras ?
- Bien sûr, on ne peut pas en vouloir aux morts :)))
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IL N'Y A QU'UNE PARTIE DU MERDE CHEZ UNE FEMME, PARCE QUE SES CORNES ATTEIGNENT GÉNÉRALEMENT UN HOMME !
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La tricherie est une étape audacieuse vers une nouvelle vie)))
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Vous vivez votre vie. Je vis le mien. Et avec ce qui reste, nous vivons ensemble.
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Ma femme est un trésor, mais j'ai emprunté de l'argent à un voisin.
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La déclaration la plus idiote que j'ai entendue à plusieurs reprises de la part d'amis masculins : - La pipe n'est pas de la triche ! Enfin, pas des beaux mecs ! Ouais, putain de serment d'allégeance...
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... la femme de quelqu'un d'autre est toujours meilleure que la sienne.
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Pardonné. Je l'ai retourné. Persuadé. Maintenant avec moi, mais... j'ai arrêté d'aimer...
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Je ne trompe pas mon amant même avec mon propre mari...
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Pour que votre femme et votre patrie dorment paisiblement, vous devez vous éloigner d'elles !
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Vous ne vous contenterez pas d’un amour… vous devez penser à un autre.
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Il accroche des nouilles autour de ses oreilles, les accroche... Et elle enroule ces nouilles autour de ses cornes, les enroule...
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Ne faites pas irruption dans la chambre de votre femme en criant : « Je sais tout ! » Ou elle vous demandera en quelle année a eu lieu la bataille de Trafalgar.
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Avec l'obtention d'un permis de chasse et l'achat d'une arme à feu, la fidélité des épouses augmente fortement.
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Chères filles, si VOUS sortez ensemble hommes mariés, alors vous n'avez pas besoin d'appeler SA femme et de lui parler de votre amour ! C'EST DÉGOÛTANT!!
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Quelle merde quand vous lisez les messages d'un homme sur votre téléphone et trouvez un message texte d'elle... "Bonjour mon lapin, ton imbécile ne sait-il encore rien de nous ?" :(
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Le nombre d'infidélités masculines et féminines est toujours égal)))
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-Que ressent un homme lorsque sa femme le trompe ?
- Rogasme.
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Quand une femme aime, elle admet avoir triché parce qu’elle veut être honnête. Et un homme ne pardonnera jamais, car il aime aussi...
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Madame, votre mari me trompe encore !
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J'installe des klaxons avec un service de garantie ultérieur...
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Les hommes ne traînent pas parce qu'ils sont errants et salauds, mais parce que TOUTES LES FEMMES SONT BELLES
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- Docteur, mon mari a contracté la gonorrhée. Ce qu'il faut faire? Ce qu'il faut faire?
- Pourquoi n'est-il pas venu lui-même ?
- Il n'en sait encore rien.
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Et des cornes plus épaisses vous conviendront...
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Ils changent non pas parce que l’autre est meilleur, mais parce que l’autre est différent.
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Une autopsie montrera quelle place j'occupe dans ton cœur au moment de la trahison...)
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Si votre femme vous a quitté pour un voisin, ne désespérez pas : désormais vous êtes un voisin !
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UN PERDANT EST CELUI DONT LA FEMME ET LA LISTE ONT LE MÊME CYCLE MENSUEL...))
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La tricherie n'a aucun goût. ne l'essayez pas.
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La meilleure issue triangle amoureux- il faut aller dans les quatre directions.
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Il n'y a aucune femme qui, au moins dans un rêve, n'ait trompé son mari.
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Oh, j'en ai marre de prouver que je ne l'ai pas trompé... mais il a obstinément refusé de me croire.
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Vous pouvez vous ouvrir l'appétit en parallèle, mais vous devez manger à la maison.
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Avant de pleurer dans le gilet de votre copine, sentez-le pour voir s'il sent le parfum de votre copain... :-)
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Chéri, mais avec un préservatif, ce n'est pas considéré comme de la triche. - Ouais, mais avec un silencieux, ce n'est pas un meurtre. . .
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Si ton mari s'est enfui avec toi meilleur ami, elle va beaucoup te manquer.
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L'infidélité, c'est quand on n'a rien à dire à son mari, parce que tout a déjà été dit à quelqu'un d'autre.
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Si votre mari vous a trompé, avant de le quitter, donnez-lui un laxatif mélangé à du Viagra... Laissez ce mâle se chier de bonheur sur votre rival ! ;)) © zulnora
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La trahison est le remplacement d'un bonheur non atteint par... inventé...
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Hélas, les cornes sont accessibles à tous de nos jours !
Et au printemps, il y a généralement des soldes à prix réduit !!!
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Oui, ça n'arrive pas qu'un homme triche une seule fois... C'est quoi... qu'il ne se soit fait prendre qu'une seule fois... c'est ce qui arrive !
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Quelle naïveté ! Il m'a demandé si je pouvais pardonner la trahison... oui, je peux tout pardonner à un mort !!!
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Femme : - Chéri, où étais-tu toute la nuit ? Époux : - Pêche. - Avez-vous attrapé quelque chose ? Le mari (frissonnant) : - J'espère que non !
***
Baran est parti pour le quart de nuit. Les moutons ont commencé la trahison. Je suis venu au restaurant avec la Chèvre, et le Bélier était assis là avec la Chèvre. À qui l'amour n'est pas cher, la morale est simple : portez des cornes !
Statuts amusants sur la triche
1. Un homme quitte sa maîtresse. En s'habillant, il remarque un suçon sur son cou dans le miroir. Il pense : que faire ? N'ayant rien trouvé, il rentre chez lui. Il arrive et son chien se précipite joyeusement sur lui. Alors une pensée salvatrice vient à l’esprit de l’homme. Il commence à se battre avec le chien, déchire son costume et se rend ainsi dans la chambre de sa femme.
- Notre bête est devenue complètement sauvage ! - dit-il à sa femme, - Regardez comme il m'a mordu au cou.
- Et ne dis rien ! - la femme répond en déboutonnant son chemisier : "Il m'a aussi mordu toute la poitrine."
2. De vieux amis et amants, un peu fatigués les uns des autres, se sont rencontrés :
Homme:
-Es-tu triste?
Femme:
- Tu dois te rappeler que je suis triste soit à cause d'une longue absence de sexe, soit à cause d'un manque d'argent !
Homme:
-Qu'est-ce qu'on va dégrafer en premier ? Portefeuille ou mouche ?
3. Un fonctionnaire avait un temps libre et il appelle sa maîtresse :
- Katya, prépare-toi, je serai là dans une heure.
Il arrive en voiture jusqu'à la maison, libère le chauffeur et le prévient d'arriver dans deux heures. Il entre par l'entrée, mais l'ascenseur ne fonctionne pas. Et Katya habite au dix-septième étage. Il s'est envolé jusqu'au cinquième étage sur les ailes de l'amour. Le neuvième, mouillé, il essuya la sueur de son front et but du Validol. Le 15, je me suis assis sur les marches et j’ai pensé : « Seigneur, j’aimerais qu’elle ne soit pas à la maison !
4. Lui et elle sont au lit.
Elle:
- À votre avis, qui va nous naître - un garçon ou une fille ?
Il:
- De qui ton mari veut-il le plus ?
5. Femme (joyeusement) :
- Hourra ! Le mari est venu !
Mari (effrayé) :
- Condamner! Réfléchissez au moins parfois à ce que vous dites ! J'ai failli sauter par la fenêtre !
6. Manya, tu fumes ?! Depuis quand?
- Depuis ce jour mémorable où mon mari rentrait un jour plus tôt d'un voyage d'affaires et trouvait un mégot de cigarette dans le cendrier...
7. Maîtresse :
- Peut-être du thé... plus fort... le même ?
Serrurier:
- Merci! Je ne refuserai pas du thé... Et quelque chose de plus fort est aussi possible... Et ça, je ne l'ai jamais refusé !
Les blagues les plus drôles sur la triche
8. Deux femmes, après avoir accompagné leurs maris lors d'un long voyage, décident de se détendre et d'inviter les hommes.
« Mais il nous en faut beaucoup, 16 personnes à inviter », précise le premier.
– ???
- Eh bien. Sur 16 hommes, 8 sont ivrognes et 4 sont impuissants.
- Il en reste 4.
- Et si on veut une deuxième fois ?
9. Le mari, rentrant chez lui, trouve sa femme au lit avec son amant. Il regarde pensivement son amant et dit :
- Eh bien, je suis le mari. Pourquoi as-tu besoin de ça ???
10. Deux amis parlent :
- Quel type formidable votre mari - il vous a acheté un manteau de fourrure si cher et si beau.
- Il n'avait pas le choix : je l'ai trouvé en train d'embrasser la bonne
- Horrible! J'espère que tu l'as virée ?
- Non. J'ai besoin de quelques choses plus chères...
11. Papa est en voyage d'affaires. Maman reste tard après le travail, arrive tard,
Nouveaux habits.
- Lequel Jolie robe! Quelles boucles d'oreilles ! - les enfants admirent. - C'est papa qui l'a acheté ?
"Papa, papa", maman s'admire dans le miroir. - Je peux compter sur papa - et toi aussi
n'a pas eu.
12. Maxim, regarde ce qu'ils écrivent sur nous : « Pougatcheva a expulsé Galkin de la maison », « Galkin a trompé Pougatcheva »... - Allochka, ne t'inquiète pas ! Mais ils n'écriront jamais que j'ai ruiné ta jeunesse !
13. – Sarah ! Que dois-je faire? J'ai trompé mon mari sur ce canapé. Peut-être devrais-je le vendre ?
- Qu'est-ce que tu fais, imbécile ! Si je vendais tout, il ne me resterait qu’un seul cordon d’abat-jour.
14. Famille en safari. fils:
- Papa, que font ces animaux là ?
- Euh... Ils sont chauds, c'est pour ça qu'ils se frottent l'un contre l'autre...
- Étrange. Quand maman côtoyait ainsi sa voisine, c'était l'hiver...
15. Un homme se plaint à un ami : « Vous imaginez, hier j'ai trouvé ma femme avec un Français ! » Un ami demande : « Eh bien, et bien sûr, vous lui avez dit quelques Mots gentils? Et il répond à son camarade : « Non, je ne lui ai rien dit. J’ai étudié l’anglais à l’école.
DANS Le mari rentre à la maison et sonne à la porte. Épouse à amant :
- Merde! Mon mari est entré...
Elle ouvre la porte et donne à son mari un seau rempli d'ordures :
-Oh, chérie, je suis si fatiguée aujourd'hui, si fatiguée, sors les poubelles, s'il te plaît !
Pendant ce temps, l’amant est parti et pense : « Quelle maîtresse intelligente j’ai. » Il rentre à la maison, et sa femme :
-Oh, cher mari, je suis tellement fatiguée aujourd'hui, sors les poubelles !
Elle entre dans la cour et pense : « Quelle idiote, elle est à la maison toute la journée, mais elle ne peut pas sortir les poubelles. »
***
M arrive déjà d'un voyage d'affaires avec deux jours d'avance, ouvre la porte, enlève son imperméable, entre dans la chambre et voit une photo - sur son « aérodrome », un homme « travaille » avec les fesses relevées, et les jambes d'une femme sont qui dépasse sous lui
"propagé"...
Le propriétaire, bien sûr, était abasourdi, ne savait pas quoi dire, puis s'est précipité dans la cuisine, a attrapé la première chose qui lui est venue sous la main - une fourchette sale sur la table - et a enfoncé cette fourchette dans la crosse saillante.
Il y a des cris, des gémissements, et il se dirige vers le palier et allume une cigarette en serrant les mains... Soudain, sa femme monte les escaliers d'en bas avec des sacs.
Lui : « Tu es là ?! Et là ?… »
Elle : « Moi ? Du travail... Au fait, ta sœur et son mari sont venus te voir... »
***
M un jeune monsieur fait le tour du domaine en calèche. Soudain le regard s'arrête sur un paysan dans les champs, qui ressemble comme deux petits pois dans une cosse comme le plus jeune maître.
- Oups ! Hé, esclave ! Venez ici. Eh bien, dis-moi : ta mère n’a-t-elle pas travaillé autrefois sur le domaine de mon père ?
- Non, maître, je n'ai pas travaillé... Mais mon père, oui ! J'ai travaillé comme palefrenier pour toi...
***
T Eh bien, il est très difficile de convaincre votre ex-amant, devenu votre épouse, que les hommes mariés ne trompent jamais leur femme.
***
AVEC famille en safari. fils:
- Papa, que font ces animaux là ?
- Euh... Ils sont chauds, c'est pour ça qu'ils se frottent l'un contre l'autre...
- Étrange. Quand maman côtoyait ainsi sa voisine, c'était l'hiver...
***
E alors il aurait fallu dire comme ceci :
"Ne t'inquiète pas, je ne t'ai trompé qu'une fois dans ma vie !"
Et puis ajoutez :
"ILS ne sont pas vos concurrents..."
***
À PROPOS Dean, un riche Californien, est allé jouer au golf samedi matin. Après le premier match, ses amis lui ont dit qu'il en avait besoin d'un autre, alors il a décidé, d'accord, il lui suffit d'appeler sa femme et de le prévenir. J'ai oublié mon téléphone portable, j'appelle depuis une cabine téléphonique. Entend la voix d'un enfant :
- Bonjour?
- Ma fille, c'est papa. Est-ce que maman est à proximité ?
- Non, elle est avec Oncle Frank dans la chambre au deuxième étage.
- Avec quel autre oncle Frank ? Nous n'avons pas d'oncle Frank !
- Oui papa, il vient souvent quand tu n'es pas là, et maintenant il est dans la chambre avec maman.
Bon, l’homme éclate presque de colère, mais il essaie de rester calme, c’est un enfant. Parle,
- Sunny, fais une chose pour moi. Va frapper dans leur chambre et dis-leur que tu viens de voir ma voiture arriver.
- D'accord papa.
Quelques minutes plus tard, la jeune fille répond à nouveau au téléphone.
- Papa, j'ai fait ce que tu m'as demandé.
- Et quoi?
- Maman a sauté nue du lit, a voulu descendre en courant, a trébuché, est tombée dans les escaliers et maintenant elle est morte !
- Oh mon Dieu! Et oncle Frank ?
« Il a également sauté du tapis tout nu, a couru sur le balcon et a sauté dans la piscine. Mais il a oublié que nous sommes en rénovation là-bas et que la piscine est vide, et maintenant il gît là tout mort !
Longue pause.
- Piscine? Est-ce le numéro 854-5675 ?
***
AVEC Le plus offensant pour un homme dont la femme l'a trompé, c'est que maintenant quelqu'un sait de quoi il doit se contenter.
***
DANS Mon mari revient d'un voyage d'affaires. Un grand gars en bonne santé lui ouvre la porte :
-Qui es-tu?
-Je m'appelle Lénine...
-Quel genre de Lénine es-tu ? Va te faire foutre.
Ferme la porte.
Le mari frappe encore. Ambal : -Qui es-tu ?
-Je suis Lénine...
- Oui, mec, tu en as déjà marre ! La porte claque.
Le mari frappe encore. Ambal : - Mec, qu'est-ce que tu fais ?
-Je m'appelle Lénine MUUUZ ! Je suis de retour!
***
À PROPOS un ami dit à un autre :
"Vous imaginez, je rentre à la maison, je regarde, et elle est avec son amant. Eh bien, je suis allé à la cuisine, j'ai ouvert le réfrigérateur, j'ai sorti une bouteille de vodka, je l'ai bu, j'ai chanté des chansons tristes... Et puis je J'ai vu que l'appartement n'était pas le mien !
***
À un mari si exemplaire ?
Celui qui, en entrant dans la chambre de sa femme et en la voyant avec son amant, dira :
- Eh bien, les gars, finissez ici et je vais faire du café.
Qui est un amoureux exemplaire ?
Celui qui peut réaliser ce souhait.
M J'ai déjà amené ma femme à un banquet avec mes collègues pour la première fois.
La femme demande : « Qui est cette femme en robe rouge ? »
Le mari répond : « La maîtresse du patron. »
"Et la grosse brune ?"
"La maîtresse du chef comptable."
"Et dans une robe à fleurs jaunes ?"
"La maîtresse du chef du département."
"Et cette blonde élancée ?"
Le mari s'oublia, se mit en colère et dit : « Et voici ma maîtresse !
Épouse fièrement : " Le nôtre est meilleur tout le monde!!!
***
À PROPOS Le père, en parcourant le journal de son fils, remarquera une chose étrange : les lundis et mardis, le fils reçoit régulièrement des devoirs avec la mention : « Il n'a pas fait ses devoirs !
- Pourquoi ces jours-là ? - le père est perplexe.
- Ces jours sont des jours de congé pour oncle Kolya ! - explique le fils.
- Qu'est-ce qu'oncle Kolya a à voir avec ça ?! Réponds-moi, gamin...
- Quand l'oncle Kolya arrive, il dit toujours à sa mère : "Laisse le garçon se promener et attends les leçons..."
***
1.B Vous mettez un compagnon de voyage au hasard dans votre voiture – une belle fille qui klaxonne au bord de la route. La jeune fille s'évanouit soudain. Vous l'emmenez à l'hôpital. C'est stressant.
2. À l'hôpital, ils vous disent qu'elle est enceinte et vous félicitent pour votre future paternité... Vous expliquez que vous l'avez vue pour la première fois il y a une heure, mais elle insiste sur le fait que vous êtes le père.
C'est beaucoup de stress.
3. Vous demandez un test ADN de paternité. Ils le prennent. Le médecin vous prend à part et vous dit que vous ne pouvez pas être père car vous êtes génétiquement stérile. Cette nouvelle provoque un stress mêlé de soulagement.
4. Sur le chemin du retour, vous vous souvenez que vous avez trois enfants. TE VOILÀ
VOUS ÊTES EXPÉRIMENTÉ UN RÉEL STRESS.
***
M De retour d'un long voyage d'affaires, il entre dans la pièce et voit des jambes nues dépasser de sous la couverture. Il demande:
- Qui est-ce?
- Qui qui! Tu m'as acheté un manteau en fourrure de mouton ? C'est ça. Et il l'a acheté. M'as-tu déjà emmené dans le sud ? Et il l'a apporté. Et la datcha, la voiture... Qu'en pensez-vous, tout ça est tombé du ciel ?
- Alors pourquoi ne lui couvres-tu pas les jambes, il va attraper froid...
***
- DANS J'ai été trompée par mon mari/petit ami/amant. Quelle est votre réaction ?
- Quoi? Tout à la fois?!..
***
-H quoi de mieux que la première nuit de noces ?
- Le premier est illégitime.
***
P. Un jour, un homme a invité son ami chez lui. Tous deux sont ivres. Il présente son ami à l'appartement :
- C'est la salle. Nous avons une cuisine ici.
Ils entrent dans la chambre, et là sont couchés sa femme et son amant. Et un homme à un ami :
- Et voici la chambre, voici le lit, voici ma femme et voici moi.
***
M Je partais souvent en voyage d'affaires. Il était toujours tourmenté par la même question : comment se comporte sa femme en son absence. J'ai décidé de mener une expérience. En secret de sa femme, il a placé un pot de crème sure sous le lit et a attaché une cuillère au filet. Si une personne s'allonge sur le lit, la cuillère ne touchera pas la crème sure, mais s'il y en a deux, elle sera recouverte de crème sure. Je l'ai vérifié plusieurs fois et je suis reparti satisfait. Retour dans une semaine. Une épouse joyeuse le rencontre sur le seuil... Et le mari passe aussitôt sous le lit... Il sort une cruche, et là... de l'huile...
***
-Z Allez, Susie, je suis si seule », se plaint Gabi à son amie.
- Comment, mais tout le monde sait que tu as un mari aimant
et un bel amant.
- C'est vrai : ils comptent constamment les uns sur les autres.
***
M Le fils écarlate vit son père nu et lui demanda :
- Papa, pourquoi ta chatte est-elle si grosse ?
- Répétez ce que vous avez dit.
-Tu as une grosse chatte.
- Répétez encore une fois.
- Eh bien, tu as une grosse chatte.
- Maintenant, va dire ça à notre mère. Sinon elle pense que je suis petit.
Au fil du temps.
- Eh bien, fils, maman a dit ?
"Elle a dit que je n'avais pas encore vu de chattes sur nos voisins." Surtout depuis les deux premiers étages !
***
ET Une femme triche parfois non pas parce qu'il y a beaucoup de mal en elle, mais parce que beaucoup de bien en elle est gaspillé.
***
-D Chéri, m'as-tu déjà trompé ?
- Oui, chérie, 3 fois.
-Bien quand?
-Vous souvenez-vous quand vous vouliez ouvrir votre propre entreprise, aucune des banques ne voulait accorder de prêt, et puis tout à coup, le président de la banque lui-même a accepté ?
-Oui, je me souviens, merci, tu nous as aidé à devenir riches. Mais c'était quand la deuxième fois ?
-Vous souvenez-vous du moment où vous êtes tombé gravement malade et que personne ne voulait vous opérer, et puis tout à coup, le médecin-chef lui-même vous a opéré ?
-Oui, je me souviens, merci, tu m'as sauvé la vie. Mais c'était quand la troisième fois ?
-Tu te souviens quand il te manquait 63 voix aux élections !?
***
ET Yena a découvert sa maîtresse - un cauchemar ! Tremblement de terre, pogrom, incendie de forêt ! Je pensais que ce ne serait guère pire pour moi dans la vie... Mais ensuite, ma maîtresse a découvert pour ma femme !
L'humour ne s'arrête jamais. Comme toute attraction de divertissement, elle se développe, se modernise et évolue. De nouvelles catégories humoristiques apparaissent et les anciennes, considérées comme devenues obsolètes, disparaissent. Cependant, il existe un sujet humoristique qui sera toujours d'actualité, et les blagues sur ce sujet peuvent toujours être qualifiées de drôles. Ce sont drôles blagues sur les amoureux.
Il semblerait que les blagues sur les amoureux soient déjà un sujet bien connu, dans lequel tous les développements possibles et impossibles de l'intrigue sont connus, et il est temps de l'écarter. Cependant, l’imagination de nos auteurs est tout simplement illimitée. Et donc nous avons nouveau blagues drôles sur les amoureux, qui sont également dans l'air du temps. Et ils ne s’aggravent pas à cause de cela. Au contraire, les blagues amusantes sur les amoureux, grâce au développement de la technologie, sont devenues plus sophistiquées et en même temps drôles. Les blagues sur les amoureux seront toujours d'actualité.
Blagues sur la trahison
La présence d'amants dans les blagues indique la présence de trahison dans une relation conjugale. C'est, blagues sur la trahison Nous incluons également des blagues sur les amoureux dans la catégorie.
Les blagues de triche sont essentiellement les mêmes blagues sur les amoureux, mais elles capturent seulement le fait même de la trahison. Une petite différence qui fait que les blagues sur la tricherie se démarquent encore comme une option supplémentaire dans la catégorie humoristique. Les blagues trompeuses peuvent contenir une allusion philosophique. Mais il ne peut pas être classé comme un aphorisme sur la trahison en raison de la présence de dialogues et du développement cohérent des événements.
Selon les statistiques, les hommes trompent plus souvent leur conjointe. C'est, blagues sur le mari infidèle il devrait y en avoir plus que des blagues sur votre femme qui vous trompe. Mais non, nous constatons l’effet inverse. L'intrigue standard, dans laquelle un mari revient d'un voyage d'affaires et retrouve sa femme avec son amant, décrite un milliard de fois dans des blagues, peut donner une longueur d'avance aux blagues sur l'infidélité d'un mari, où l'intrigue principale se déroule parmi les relations de bureau. Et vous pouvez bien rire des blagues sur la trahison de votre femme, dans lesquelles un voyageur d’affaires malchanceux rentre chez lui au mauvais moment.
Lequel blagues drôles sur les amoureux? En quoi le mari ou sa femme se trompe-t-il ? Cela dépend de quel point de vue vous le regardez. Les blagues sur les amoureux sont pour la plupart des histoires inventées. Du moins, j'aimerais le croire. Par conséquent, il est difficile de distinguer les blagues les plus drôles sur les amoureux parmi toute la masse des blagues.
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