لقد أنقذني هذا النادي الرائع من اليأس عدة مرات، وكانت النصائح الحكيمة مفيدة أكثر من مرة في حياتي. لدي مشكلة حاولت حلها بنفسي، لكن إلى الآن لم يغادر هذا الألم قلبي.

لا أستطيع أن أسامح والدتي. عندما كنت طفلة، كانت تضربني، بما في ذلك ركلي، وشد شعري، وطعني بسكين... أستطيع أن أفهم الضرب بطريقة أو بأخرى: لقد تعرضت للضرب أيضًا في طفولتها، ربما أكثر مني، لكنني لا أستطيع أن أفهم عدم اهتمامها بي، قلة المودة. لم تتحدث معي أبدًا، وكان علي أن أستمع إليها وأتفق معها. قيل لي، أكثر من مرة، أنني طفل غير مرغوب فيه ولا يحتاجني أحد.

عندما كنت في الخامسة عشرة من عمري، كنت أعاني من فقدان الشهية والشره المرضي، ولم أتمكن من التخلص من الشره المرضي لفترة طويلة جدًا (حوالي 10 سنوات). وحده الحمل عالجني من هذه الآفة.

كان زوجي الأول مشابهًا جدًا لأمي. ليس من الواضح كيف اخترت مثل هذا الشخص؟ لقد أذلني، علمني، علمني الحياة. حتى أنه ضربني مرة واحدة بطن الحامل. عندما كان الطفل يبلغ من العمر عامين، كنت مستعدا للطلاق. يا لها من راحة! لقد هدأت، ووقعت أخيرًا في حب نفسي، والتقيت برجل يقدرني حقًا ويحملني بين ذراعيه حرفيًا. لقد اكتسبت القوة لفهم هذا الألم وعدم إبقائه في الداخل.

عندما حاولت منذ عام (عمري 32 عاما) أن أسأل أمي عن السبب، أردت أن أفهمها، انسحبت على نفسها، ثم قالت لي مع أخي “لقد طلعت الأفضل لأنك تعرضت للضرب أكثر”. ". ماذا تقول لذلك؟ لو أنها انفجرت في البكاء وطلبت المغفرة، كنت سأسامحها بكل سرور! لكن...

لا أريد أن ألوم أمي، أريد أن أسامحها. أشعر بالأسف عليها. لديها حياة صعبة في اللحظةوالفجوة غير مرئية. أحد إخوتي يعاني من الاكتئاب المستمر، والآخر مدمن مخدرات (الحشيش). إنهم جميعًا يعيشون معًا ويتقاتلون أحيانًا مع والدهم.

ابني عمره 6 سنوات. لم أستخدم أبدًا العنف الجسدي كوسيلة، وأحاول دائمًا إقناع الآباء الآخرين الذين يمارسون "الضرب" بأن هناك طرقًا أخرى للتعليم أكثر فاعلية. لكن قليل من الناس يصدقون..

كيف تسامح؟

ماريا

أولغا تيفسكايا: رأيي. في رأيي، عدم تسامحك لا يعتمد فقط على العلاقة السطحية بين السبب والنتيجة "الضرب، كراهية الأم - الاستياء الشديد - عدم التسامح"، ولكن أيضًا على علاقة أعمق - "لقد انتقلت بعيدًا، أريد أن أنسى الماضي ولا تفعل شيئًا من أجل أمي، لأنها ضربتني ولم تحبني».

من غير المجدي أن تتوقع من والدتك، ومن غير القانوني أيضًا، أن تعترف بأنها المذنبة؛ فسيظل لديها وجهة نظرها الخاصة في علاقتك بها. هي، على الرغم من الحاجة وغير سعيدة حياة صعبةلقد ربتك وربتك بأفضل ما تستطيع. نعم، كانت غير مقيدة، أخرجت استيائها الأنثوي، قلة المال وعدم الاستقرار، مشاكل عليك، انهارت، تسببت في الألم. لكنها لم تستسلم، لم ترفض، بل ربتها. كيف يمكنني؟ إذا كنت لا تستطيع أن تسامح، فهذا يعني أنك لا تحتاج إليها. وربما يكون من الأفضل عدم التسامح، حتى لا تكرر نفس الأخطاء مع أطفالك. سيكون من الأسهل عليك عدم "التكرار"، لأن ظروف حياتك تختلف بما لا يقاس نحو الأفضل.

إذا استطعت، كن ممتنًا لوالديك لأنهما أنجباك، وقاما بتربيتك بأفضل ما في وسعهما، ومنحك مصيرًا سعيدًا. هل أنت بصحة جيدة وسعيدة الآن؟ هذا يعني أنهم لم يختاروا ذات مرة أسوأ الآباء. وأن تسامحهم على الاعتدال واللحظات الشريرة هي مسألة حميمة بحتة بالنسبة لك. لكنك تشعر بالأسف بالفعل على والدتك، على مر السنين، تبدأ في فهمها بشكل أفضل - هذا هو طريقك إلى المغفرة. لكن الغفران النهائي قد يأتي فقط بعد انتقالها إلى عالم آخر.

لنكن صادقين، القليل منا نشأ على يد آباء مثاليين، وليس لدينا شكوى واحدة ضدهم. عندما يكون لدينا عائلتنا وأطفالنا، فإننا نحمل معنا عن غير قصد أمتعة النقص الأبوي: فنحن نقلد التقنيات التربوية الأكثر فشلًا (لأننا لا نعرف كيف نفعل خلاف ذلك)، ونقوم باستمرار بتخريب تجربة الوالدين ("لن أفعل ذلك"). كوني مثل أمي!") بل ويحاولون التنافس مع أطفالهم، ويحسدونهم على الفرص التي يوفرها عمرهم.

لا شيء من هذا يجعلنا الآباء الصالحين; كلما أسرعنا في التخلص من مظالم الطفولة التي لم يتم حلها، وغير المعلنة، وأحيانًا غير الواعية، كان ذلك أفضل. ولكن كيف تفعل هذا ولماذا لا تستطيع أن تسامح والدتك؟

اسمح لنفسك أن تشعر بالإهانة

لقد قرر الكثيرون الآن إغلاق المقال، لأنه ليس لديك أي مظالم طفولية. هل هذا صحيح؟ أو هل قمت ببساطة بحبسهم في "صندوق سري"، وقررت أنه من غير المناسب لشخص بالغ أن يتعرض للإهانة من قبل أقاربه المسنين (أو حتى، للأسف، الموتى)؟ إن المشاعر المحظورة اللاواعية والمقموعة لها إمكانات تدميرية هائلة. كلما تجاهلناهم أكثر، قلّت قدرتنا على التحكم.

” اسمح لنفسك بالإهانة من قبل أمي أو أبي - يجب أن تعيش المشاعر السلبية وتجربتها. فقط بعد هذا يمكنك الانفصال معهم.

توقف عن لوم نفسك

لا يمكن إلقاء اللوم على الطفل في أي موقف ينشأ في الأسرة! إذا كان لا يزال لديك هذا الشعور، وكنت متأكدًا في أعماقك من أنك أنت نفسك قد استفزت والديك للعنف الجسدي أو النفسي، أو تسببت في طلاقهما أو بعض الإخفاقات التي حلت بالعائلة، تحدث مع نفسك، وتحول إلى "نفسك كطفل".

” أشفق على نفسك الصغيرة، وافعل بنفسك ما عجز والديك عن فعله.

إعادة تقييم الاحتمالات

نحن نحتفظ بالعديد من مظالم الطفولة منذ أن كنا صغارًا وضعفاء، وكان آباؤنا بالغين وقادرين على كل شيء. لقد بدا لنا أنه لن يكلف أمي وأبي شيئًا لتحقيق أي من رغباتنا، بل كانت الرغبة في ذلك كافية. في بعض الأحيان نحتفظ بهذا الرأي كبالغين. ولكن حان الوقت لإعادة تقييم الوضع من منظور شخص بالغ: هل أتيحت للوالدين حقًا فرصة شراء دمية/دراجة/مجموعة بناء، أم هل أنهت الأسرة في تلك اللحظة آخر حبة بطاطس بدون ملح؟ في بعض الأحيان، فإن نظرة شخص بالغ إلى مظالم طفولتك تصنع العجائب.

” بالمناسبة، ربما بعد ذلك ستتوقف عن رمي الألعاب التي لم تشتريها عندما كنت طفلاً، وتستمع إلى رغباته؟

تقبل أشكال الحب المختلفة

أحيانًا يكون الأطفال البالغون مقتنعين بأن والديهم لم يحبوهم وما زالوا لا يحبونهم لأنهم لم يظهروا الحب بطريقة واضحة ومفهومة. لدينا جميعًا أنواع مختلفة من الإدراك: هناك أشخاص يتحدثون بسهولة عن مشاعرهم، وهناك من يحفظون الكلمات ولكنهم قادرون على التعبير عن الحب بنظرة واحدة، وهناك من يحتاجون إلى العناق مثل الهواء... كشخص بالغ، أنت يمكن المبالغة في تقدير ما حدث في مرحلة الطفولة.

” نعم، ربما فاتك عناق والدتك. لكن فطائرك المفضلة التي كانت تعدها كل صباح كانت طريقتها في الاحتضان. ما هي الطريقة المفضلة لديك؟ هل الأمر واضح لطفلك؟

تصالح مع النقد

من المحتمل أن يكون انتقاد الوالدين هو الفئة الأوسع التي يسيء إليها الأطفال البالغون. حقا، من يود أن يسمع أنهم ليسوا جيدين بما فيه الكفاية؟ ولكن الآن، كبالغين، يمكنك تقييم ما إذا كان والديك قد أكدوا أنفسهم حقًا على حسابك؟ ربما تصرفوا بهذه الطريقة من منطلق حسن النوايا، على أمل أنه من خلال اتباع الأهداف التي حددوها، ستكون ناجحًا وسعيدًا؟

” على العموم، أليس هذا هو نفس الهدف الذي تسعى إلى تحقيقه عندما تشجع طفلك بالثناء؟ نعم، والديك اختاروا الخطأ أفضل طريقةلكنهم فعلوا ذلك بمحبة. ويمكنك الثناء على نفسك أيضًا!

تحدث إلى والديك

افعل ذلك على الأقل عقليًا إذا لم يعودوا موجودين ولم تتح لك الفرصة للتحدث معهم من القلب إلى القلب. ليست هناك حاجة لتحويل مثل هذه المحادثة إلى تيار لا نهاية له من الاتهامات والادعاءات (ولهذا السبب عليك أولاً أن تعيش وتعيد تقييم كل شيء داخل نفسك). بل وأكثر من ذلك، لا ينبغي أن تتوقع أن هذه المحادثة، كما هو الحال في حكاية خرافية، ستجعل "كل ما حدث لم يحدث أبدا، كل ما قيل أصبح غير مذكور". لكن لديك الحق في التحدث بصراحة عن تجاربك.

” بالمناسبة، من المهم أن تكون مستعدًا وتستمع إلى كل ما يقولونه لك ردًا على ذلك! لا تنغلق على نفسك، ولا تنأى بنفسك، بل حاول أن تفهم وتتقبل.

لا تحاول تغيير والديك

كن مستعدًا لحقيقة أن والديك ما زالا مقتنعين بأن جميع أفعالهما كانت معقولة ومبررة، وأن أخطائهما كانت ضئيلة. لديهم الحق في أن يكونوا مخطئين! ومن الغباء أن نطالبهم بالاعتذار والتوبة؛ من المرجح أن يظل الآباء على حالهم.

” مهمتك هي التحدث عن مشاعرك، وعدم إجبار الناس على تجربة مشاعر غير مميزة بالنسبة لهم. التعاطف هو مكافأة، وليس هدفا.

لا تسامح على عجل

الغفران أمر جيد، بغض النظر عن كيفية نظرتك إليه. إنه نبيل، إنه رحيم، إنه مسيحي، بعد كل شيء. عندما نسامح من أساء إلينا، فإننا نسعد بأنفسنا - ففي النهاية، لقد فعلنا الشيء الصحيح والجميل! ولكن إذا سارعت إلى المغفرة، فلن يأتي أي شيء جيد: الاستياء وحتى التعطش للانتقام سوف يتم قمعهما، وترسبت في زوايا الروح البعيدة. سوف يتسببون بشكل دوري في حدوث هجمات من خيبة الأمل في النفس: كيف يمكن أن يكون هذا، لقد سامحت ونسيت كل شيء!

” إن اتخاذ قرار بالمسامحة ونسيان كل شيء لا يكفي. اسمح لنفسك بتجربة مشاعر مريرة للمدة التي تحتاجها.

لديك الحق في عدم التسامح

ماذا تفعل إذا لم تتمكن من مسامحة والديك؟ حسنًا ، إذا مررت بتجربة طفولتك وفكرت فيها وشعرت بها ، وإذا احترقت عواطفك ، فقد هدأ الألم الحاد ، لكن سلوك والديك لا يزال لا يتفق مع مبادئ حياتك ، فاعلم: أنت لست كذلك ملزمة أن يغفر لهم! في الواقع، يحدث هذا غالبًا للأطفال البالغين الذين يقعون ضحايا للعنف المنزلي. بعض الأشياء من المستحيل فهمها أو قبولها.

” الشيء الرئيسي هو عدم التحول إلى كونت مونت كريستو، الذي كرس حياته للانتقام فقط. لا ينبغي أن يسيطر عليك الاستياء، ويحول حياتك إلى مناقشة عقلية لا نهاية لها مع أم وأب لا يستحقان. الأشخاص المرتبطون بالدم، ولكن ليس بالروح، قد يظلون ببساطة على هامش حياتك.

ربما تفكر الآن - هل هذا كل شيء، هل هذا سيساعد؟ ليس دائما. ربما أصابتك بعض المواقف في مرحلة الطفولة بصدمة شديدة لدرجة أنك لن تكون قادرًا على التعامل مع عواقبها بمفردك، أو حتى الابتعاد. أخبرني، هل قابلت على الأرجح أشخاصًا بالغين ما زالوا يعيشون مع "وصمة العار" الداخلية التي جلبوها منذ الطفولة؟ "ابنة الفقير"، "ابن مدمن الكحول"، "الطفل غير المحبوب/الزائد"... من الغباء أن تدع أول 15 عامًا تحدد حياتك بأكملها.

لا يمكن إلغاء الصدمة العقلية، مثل الصدمة الجسدية، ولكن يمكنك الشفاء والشفاء والاستمرار في عيش حياتك الخاصة، وليس "حياة الصدمة". افعل ذلك من أجل أطفالك!

لأكون صادقًا، لا أعرف حتى لماذا أكتب إليك. ربما هذه صرخة يأس، ربما محاولة للفهم بنفسي، للرؤية من الخارج. لا أعرف. أو ربما هو الأمل في أن يعطوني مفتاح كيفية الخروج. مشكلتي لها جذور في مرحلة الطفولة العميقة. إن وصف علاقتي بأمي بأنها صعبة هو عدم قول أي شيء، فهي مؤلمة ومؤلمة لكلينا. لا أعرف كيف أصف ذلك، فمن الصعب بالنسبة لي أن أفعل ذلك. الشيء الوحيد الذي تمكنت من فعله هو أن أكتب لها رسالة لن تقرأها أبدًا، لأنني لن أعطيها لها، إنها بالأحرى محاولة لتحرير نفسي من الحالة القمعية لروحي.

رسالة إلى أمي.

لدي الكثير لأتحدث عنه، أو بالأحرى لا ينبغي لي ذلك، لكني أريد ذلك. أريد أن أصل أخيرا إلى روحك. وفي نفس الوقت أخاف وتستسلم يدي. أعلم أن هذا مستحيل، فلن تفهمني أو تشعر بي أبدًا. نعم، ربما تحبني، ربما، لأن المساعدة المالية ليست بأي حال من الأحوال ضمانة للحب - إنها مجرد رغبة داخلية لتعويضي عما لا يستطيع قلبك أن يقدمه لي. كنت أحاول إجبار نفسي على مسامحتك. بعد كل شيء، أنا أحبك، مهما كنت، ولكن الآن أفهم أنني لا أستطيع ذلك. تعلمت لاحقًا أن أنسى، وأن أمحو ببساطة من ذاكرتي كل ما حدث لي. لقد أتقنت هذه القدرة بمهارة شديدة لدرجة أنني الآن لا أتذكر أي شيء. يمكنني بسهولة تغليف صور نادرة جدًا من الماضي بورق أسود وإخفائها عن وعيي. وهذا بالطبع لا يحل المشكلة، لكنه على الأقل يخفف الألم والخوف. أنت لا تريد أن تصدق ذلك، ولكن هكذا أخافك وأحبك في نفس الوقت. لدي الكثير لأقوله، لكن هل يستحق الأمر ذلك؟

لا يمكنك حتى أن تتخيل مدى الغيرة التي شعرت بها في طفولتي، وكم كان الأمر مخيفًا بشكل لا يطاق عندما أعود إلى المنزل بعلامة سيئة في مذكراتي، وكيف غرق قلبي عندما سمعت فجأة المفتاح يدور في الباب، بعد أن بدأت اللعب. ، لكنني لم أكنس بالمكنسة الكهربائية. بأي رعب عدت إلى المنزل إذا تأخرت. ووجهك الملتوي بالغضب في تلك اللحظة التي ضرب فيها الحزام جسمك بشكل مؤلم، وكل هذه الكلمات الرهيبة. أتذكر تقريبًا كل العبارات التي قلتها، ولا أستطيع محوها مهما حاولت. وكلما ذهب الأمر أبعد، كلما كان من المؤلم بالنسبة لي أن أعيش مع هذا، لأنه لم يتغير سوى القليل منذ ذلك الحين. لقد بطلت ضربي، ولا داعي للخوف أنني لم أكنس، ولكن... كلام. تبقى الكلمات، ما زلت تعذبني بها، وتقارن وتلوم إلى ما لا نهاية، وتذكرني إلى ما لا نهاية بأنني شخص فظيع وابنة سيئة. تتوقع مني المودة والدفء، لكنك لا تفكر حتى في حقيقة أنك قمت بنفسك ببناء جدار بيننا، والذي لا أستطيع تجاوزه. وأنا أفتقدك حقًا، كما كنت مع أخيك.

من المؤلم جدًا أن أرى كيف أن أهم شخص في حياتي يقبل أخي بحنان جامح، وبحب يتجاوز الحافة ويمدحني بلا مبالاة "أحسنت" وهو يمشي، كما لو كان يشعر بالخجل. حاولت الاختراق مرة واحدة فقط، فابتعدت ودفعتني بعيدًا. ومنذ ذلك الحين فقدت الأمل. لكنه لا يزال مؤلما. هناك الكثير مما أريد قوله وأنا أعاني بشدة مع نفسي خوفًا من سماع المزيد من الكلمات الجارحة ردًا على ذلك.

أنا امرأة بالغة، لقد كنت أمًا لفترة طويلة. والآن يؤلمني أكثر، لأن الأعذار الأخيرة لسلوكك قد ضاعت. أستطيع أن أبرر لك التعب والشخصية الصعبة، والآن أعلم أن هذا ليس عذرا. وهذه حلقة مفرغة لم أجد مخرجاً منها قط. الآن أريد أن أختبئ منك، من وجهك غير الراضي، من توبيخك ومن عارك بالنسبة لي. وفي الوقت نفسه، كل هذا أصبح الآن ملكي: وجهي غير الراضي، وتوبيخي وخزي لنفسي. من الصعب جدًا التعايش مع هذا الأمر، وهو أمر لا يطاق ومؤلم.

أفهم أن هذا لا يكفي لفهم ما يحدث، لكن لا يمكنني وصفه بأي طريقة أخرى، ربما لأننا تشاجرنا مرة أخرى وكانت تتجاهلني منذ أكثر من شهرين، وأنا أفهم أنه كلما زاد الأمر وغني عن ذلك، كلما قلت رغبتي في الاتصال بنفسي. عند التواصل معها، أشعر باستمرار بالذنب وعدم كفايتي. العودة إلى المنزل منها، أشعر بالتدمير الكامل. ترتبط العديد من المشاكل في حياتي بالتوتر المستمر في علاقتي مع والدتي. إنها تضغط عليّ، أقاوم، ونتيجة لذلك، كل شيء يسير على غير ما يرام. وأنا لا أعرف كيف أعيش مع هذا. أنا أعيش، بالطبع، أحاول أن أكون أفضل وأكثر حكمة، ولكن في الداخل هناك فتاة صغيرة وهي تتألم. ومع كل شجار يصبح الأمر أكثر إيلاما ولا مبالاة.

تعليق عالم النفس:

هناك العديد من الأشياء التي لفتت انتباهي في رسالتك والتي تعكس نهجًا نفسيًا ناضجًا إلى حد ما لكيفية محاولتك التعامل مع الموقف الصعب الذي تجد نفسك فيه.

على سبيل المثال، تقول أن هناك فتاة صغيرة تجلس بالداخل وهي تتألم وتشعر بالسوء. لا أعرف إذا كنت قد قرأت شيئًا عن هذا الموضوع أو قمت بوصف حالتك تلقائيًا بهذه الطريقة، ولكن في علم النفس، غالبًا ما ينقسم العالم الداخلي للشخص إلى أجزاء، أو شخصيات فرعية، وأحد أبسطها هو هذا الطفل الداخلي. إنه يمثل مجموع كل شيء تجربة الطفولةأي العواطف والخبرات والانطباعات منذ الطفولة، وإذا تراكم لدى الشخص الكثير من الألم، فإنهم يقولون إن طفله الداخلي حزين، وطوال الحياة غالبًا ما يعاني الشخص من مشاعر مثل الحزن والقلق واليأس. وفي اللحظات التي يفرح فيها الإنسان ويظهر رغباته وعواطفه وعفويته وإبداعه - هذا هو الجانب الإيجابي للطفل الداخلي.

ثم تقول إنك أتقنت القدرة على نسيان الألم، وتغليف التجارب في ورق أسود حتى تختفي من الذاكرة. في علم النفس، تسمى هذه العملية بالقمع. إن وعينا اليقظة ليس سوى جزء من النفس، وإلى جانب ذلك لدينا أيضًا جزء كبير من اللاوعي. الكبت هو آلية دفاعية، لأن الشخص لا يستطيع القيام بوظائفه وهو في حالة من الألم المستمر. ولذلك، تتم إزالة الذكريات والصور المرتبطة بالألم من الوعي. عادةً ما تحدث هذه العملية خارج نطاق الوعي، لكنك تتحدث عنها كما لو كنت تقوم بها عن قصد. وهذا أمر جيد، إذا كنت تستطيع التحكم في القمع، فربما يمكنك التحكم في العودة.

والحقيقة هي أنه إذا قمت بقمع ذكرى من ذاكرتك، فهذا لا يعني على الإطلاق أنها لم تعد موجودة. لقد أصبح جزءًا من اللاوعي الخاص بك. وكل ما لا ندركه يبدأ بالسيطرة على حياتنا. وسوف يتجلى من خلال المشاكل العاطفية، والأمراض الجسدية، وردود الفعل غير المتوقعة على شيء ما، وزلات اللسان، والأخطاء، وصعوبة التركيز والعديد من المظاهر الأخرى. باختصار، النسيان هو خداع نفسك بأن المشكلة قد تم حلها. لم يتم حلها بل تم تأجيلها. وسوف يطرق باستمرار على نفسيتنا حتى نتذكرها ونحلها.

في الكتابة، من خلال تحويل مشاعرك إلى كلمات، لم تعد تقمعها. بالعكس تخرجهم وتخرجهم للخارج. قد يبدو الأمر بلا معنى، لكن الحقيقة هي أنه في هذه الرسالة ليس الهدف هو المهم، بل العملية نفسها. من خلال التخلص من مشاعرك، فإنك تتحرر منها إلى حد ما. من خلال اتخاذ قرار بكتابة خطاب، فإنك ترفض التصرف كما تصرفت طوال حياتك - تحمل، والتزم الصمت، وانسى ألمك. تحاول شيئا جديدا. وهذا له بالفعل الكثير من الفوائد.

أنت نفسك تفهم أن صوت الأم، الذي سمعته كثيرًا في مرحلة الطفولة، يعيش الآن في داخلك ويستمر في جعلك تشعر بالخجل والذنب والشعور بالنقص، حتى عندما لا تكون والدتك موجودة. لم تجد بعد طريقة للتعامل مع هذا الصوت، لكنك على الأقل أدركت أنه مطابق لصوت والدتك، مما يعني أنه ليس في الأصل صوتك. ذات مرة تم تقديمه، "مضمنًا" في نفسيتك، وهذا يعني أنه كان هناك وقت لم يكن فيه موجودًا. أنت لم تولد بها، ومن حيث المبدأ فهي ليست لك. لكن كيفية إسكاته وأين يمكن العثور على صوت آخر هي أسئلة أكثر تعقيدًا.

بالطبع، قضيتك صعبة للغاية، ومن غير المرجح أن يتمكن أي شخص من التغلب على الكثير من الألم والإذلال دون مساعدة خارجية. هذا هو ما الأطباء النفسيين ل. في رسالتك، يمكنك أن تسمع بوضوح الحاجة غير المرضية للحب، وكذلك للدفء والقبول. هذه هي الاحتياجات الأكثر أهمية والأساسية لكل من الطفل والبالغ. وتحول القدر إلى ذلك في مرحلة الطفولة الرجل الرئيسيالشخص الذي اعتنى بك - والدتك - لم يشبع هذه الحاجة. كانت هناك أسباب لذلك، لكنها ليست مهمة بالنسبة لنا الآن. من المهم أن نفهم أنه كان من الخطأ أن نرى أن الفتاة كانت في الواقع بريئة وأنها جيدة. هي تستحق الحب، حتى لو لم يكن هناك من يستطيع أن يمنحها لها.

الخطأ الذي يجب على كل إنسان أن يكتشفه في عملية النمو والعثور على نفسه هو أنه يبدو لنا أن الأم هي مصدر الحب الوحيد لنا في العالم كله. وإذا كان هذا المصدر فارغا، أو ما هو أسوأ من ذلك، بدلا من الماء هناك سم أو إبر شائكة - يصبح الشخص مرتبكا للغاية وخيبة الأمل. إنه لا يفهم حتى كيف يعيش في هذا العالم؟ يتم حل هذه المشكلة من خلال توسيع صورة العالم وإدراك أن الأم ليست مصدر الحب، بل موصلته فقط. المصدر وراءها، هو عظيم وموجود للجميع، هو الروح، أو الله، سمه ما شئت. ويمكن أن يكون الموصل نقيًا، مما يسمح للحب بالمرور من خلال نفسه مثل الضوء، أو يمكن أن يكون ملوثًا أو محجوبًا. ولكن إذا كان المرشد لا يرشد، فهذا لا يعني أنه لا يوجد حب. من المهم أن تفهم أن الحب هو حقك. ينتشر هذا الحب في الفضاء من حولك، وعليك أن تتعلم كيفية العثور عليه واستيعابه من خلال المركبات الأخرى. يمكن أن يحدث هذا من خلال التواصل مع الأصدقاء والحيوانات والأقارب الآخرين وعلماء النفس والطبيعة والفن وغير ذلك الكثير. وفي هذه العملية، تقوم بتطوير القدرة على تجربة الحب والقبول والدفء لنفسك، لتلك الفتاة التي تعيش في الداخل وتنتظرهم.

أنت على حق تمامًا في ملاحظة أن محاولة مسامحة والدتك ببساطة أمر مستحيل وغير مجدي. يعد العمل من خلال العلاقات مع شخصية الأم عملية معقدة ومتعددة المراحل وتتطلب شهورًا وأحيانًا سنوات من العمل المنهجي. أولا، يحتاج الشخص إلى تجربة الحالة التي يحبها والحصول على بعض الدعم. إذًا أنت بحاجة إلى مواجهة تجارب الطفولة المؤلمة بمورد جديد. يجب إعادة التفكير في هذه التجربة من وجهة نظر الظلم الناتج عن تطبيق مثل هذا الموقف على الطفل وتجربة مشاعر السخط المتزايدة والاحتجاج والسخط والغضب. كل هذه التجارب تحتاج إلى أن تتحقق، أي أن تؤخذ وتعيش. قد يبدو الأمر مبالغًا فيه في البداية، لكن المعالج سيرشدك ويوفر لك الفرص لمواجهة هذه المشاعر. عندما ينهك الاحتجاج والغضب نفسيهما، يستيقظ في الإنسان الكثير من الحزن والأسى تجاه طفل لم ينل الكثير، وتحمّل الكثير من الألم، ولم يكن لديه أي دعم. كل هذا يحتاج إلى الحداد. إن تجربة هذا على أنه خسارة وحزن أمر بالغ الأهمية جزء مهمالعمل وينبغي أن يعطى الكثير من الوقت حسب الحاجة.

وعندها فقط يمكننا أن نبدأ في محاولة فهم سبب تصرف والدتي بطريقة غير ناضجة وقسوة، من خلال تحليل سيرة والدتي وطفولتها، وكل المصاعب التي كان عليها أن تتحملها. ففي نهاية المطاف، لا تصبحين أماً سيئة باختيارك. إن عدم القدرة على حب طفله ينبع من وجود عدد كبير من المشاكل التي لم يتم حلها مشاكل نفسيةمن الأم نفسها.

هذه الظاهرة المؤسفة، عندما يكون الصبي في الأسرة محبوبًا ومعتزًا به أكثر من الفتاة، لها أيضًا أسبابها. إحدى الإصدارات هي الاعتقاد بعدم المساواة في المعاملة بين الجنسين في المجتمع، حيث يكون الرجال مقدر لهم أن يعيشوا حياة مليئة بالنجاح والشرف، والنساء مقدر لهن أن يعانين ويخدمن احتياجات الآخرين. إذا كانت هذه هي الطريقة التي أدركت بها بلدي مصير المرأةأمك، لقد نقلت هذا إلى أطفالها. وإذا لم تحب نفسها، فلن تستطيع أن تحب ابنتها، التي كانت استمرارا لها كامرأة.

بعد العمل في حياة أحد الوالدين، يصبح الإنسان قادرًا على وضع نفسه مكانه وفهم ما مر به الوالد عند تربيته، ليرى ليس فقط معاناته كطفل، ولكن أيضًا معاناة الوالد. ويجلد الوالد الطفل بالحزام من تجربة عجزه العميق، أو ربما ينفث غضبه عليه بعد أن تعرض للإهانة والإهانة من قبل بعض الأشخاص الآخرين من بيئته، وربما حتى والديه. بعد أن كان "في مكانه"، يرى العالم من خلال عينيه، يصبح الشخص قادرًا على فهم الوالد، ورؤية أنه ليس الشخص المثالي الذي يعرف كل شيء كما بدا في مرحلة الطفولة، أو ليس الوحش المطلق الذي كان عليه. قد يبدو كذلك. هذا مجرد شخص عادي له جوانبه الجيدة والسيئة، ولديه المعاناة والفرح في الحياة. وكل ما لم يعطه لطفله، لم يعطه لأنه لا يريد ذلك، ولكن لأنه لم يكن لديه ما يعطيه، لأنه هو نفسه كان ضحية الألم والعنف ونقص الحب.

وإذا حدثت هذه العملية، عندها فقط يصبح الشخص قادرًا على مسامحة والده وقبوله كما كان. وبهذا القبول، شاهد كل اللحظات الإيجابية التي استقبلتها في طفولتك من والديك، والتي كانت مخفية ودفنت تحت وطأة الألم والسواد وعدم الرضا. وإذا قمت بإزالتها، فسوف تنفتح التجارب العابرة لسعادة الطفولة وإشباعها وتعود إلى الوعي. بعد كل شيء، هناك دائمًا آباء أسوأ من آبائنا. في بعض الأحيان يقولون أنه إذا لم تكن مدمن مخدرات، وليس في السجن أو في مستشفى للأمراض العقلية، أشكر والديك. وبما أنه يبدو أنك لا تنتمي إلى أي من هذه الفئات الثلاث، ولديك أيضا طفل - بعد كل شيء، فعلت والدتك شيئا صحيحا. هكذا، أنت اليوم لست مستعداً بعد لتقبلها، لترى ما هي الصفات القوية التي ورثتها منها بالإضافة إلى الصفات الضعيفة، لتعترف بأن المعاناة التي مررت بها ساعدتك على أن تصبح إنساناً أكثر رحمة وحساسية، فهم كيفية تربية أطفالك بشكل صحيح، وما إلى ذلك.

فقط بعد كل هذا العمل الطويل، حيث تتواصل بشكل أساسي مع والدتك في مخيلتك، يمكنك الذهاب إلى والدتك الحقيقية وإقامة اتصال معها، وستجد أنك تشعر بأنك مختلف تمامًا من حولها. في الوقت نفسه، ستظل بحاجة إلى تعلم كيفية حماية نفسك من هجماتها الكاوية بحيث لا يتطور الصراع إلى شجار وحرب مفتوحة، كما هو الآن. إن عدم التواصل مع والدتك لبعض الوقت في مرحلة البلوغ أمر طبيعي، وأحياناً مفيد جداً، لأنه من الممكن أن تشعر الأم نفسها بالفراغ بسبب غياب ابنتها. غالبًا ما تتصرف الأمهات وكأنهن لا يهتمن إذا كان لديهن ابنة أم لا، لكنهن يكذبن دائمًا على أنفسهن لأن قيمة وأهمية إنجاب طفل في حياة الوالدين هائلة. الأمر فقط أنه عندما نبدأ في أخذ شيء ما كأمر مسلم به، فإننا ننسى ذلك. يمكن أن تكون تجربة هذا العجز بمثابة حافز للأم لتغيير سلوكها تجاه ابنتها.

أريدك أن تصدق أن عملية المعالجة الشخصية متاحة لك ويمكن أن تساعدك على التغلب على كل الألم الذي اكتشفته في كتاباتك. ليس عليك أن تعيش معه طوال حياتك.

كل التوفيق لك!

ناديجدا بارانوفا
أخصائي نفسي في مركز العلاقات الناجحة من 2011 إلى 2016

في مركزنا يمكنك العمل على علاقتك مع والدتك

- أن اللعب معها أو القيام بواجباتها المدرسية يشكل عبئاً على الأم.

- تلك الأم تنزعج في كل مرة تتحدث معها الفتاة، أو تحتاج إلى الاهتمام أو تطلب المساعدة.

- تستغل الأم كل فرصة لوضع الطفل مع أي شخص. فقط للدردشة مع الأصدقاء، اعتني بنفسك، وقضاء بعض الوقت مع زوجك.

- ابنتها عائق مزعج لها..

عادة ما تنتهي مثل هذه القصص بإدانة عامة وحتى صامتة للأم. "كيف يمكنها أن تعامل طفلها بهذه الطريقة!" "هل الفتاة هي المسؤولة عن شيء ما، لماذا يحدث لها هذا؟!"

ولكن ليس هذه المرة. في هذا المقال لن تجد إدانة للأمهات أو شفقة على الأبناء. لكي تفهم وتسامح، عليك أن تظل موضوعيًا. الاتهامات والادعاءات والانغماس في الذكريات الصعبة لن يفيد الأمور.

وجهان من الكراهية

آلام الطفولة.رد فعلنا الأول هو وصف الأم بأنها بلا قلب. لأننا نفهم بعقولنا البالغة كيف تؤلمنا هذه الكراهية. يعتقد الأطفال أنهم المسؤولون عن شيء ما. أنهم لم يكونوا جيدين بما فيه الكفاية، أو لم يبذلوا جهدًا كافيًا، أو لم يكونوا مطيعين بما فيه الكفاية، أو لم يدرسوا جيدًا، أو تسببوا في الكثير من المتاعب.

وبعد ذلك، في مرحلة البلوغ، تعتقد هؤلاء الفتيات أنهن لا يستحقن الحب. لذلك، غالبًا ما ينتهي بهم الأمر في قصص رهيبة العنف المنزليوالمخدرات وأشياء أخرى.

آلام الأمهات.ولكن هناك جانب آخر. هؤلاء هم الأمهات الذين لا يستطيعون أن يحبوا أطفالهم. لن يشتكي أي منهم أو يطلب المساعدة أو حتى يطلب النصيحة من صديق.

لأنه أمر محرج ومخيف أن تعترف بأن طفلك الذي لا يتحمل المسؤولية عن أي شيء لا يؤدي إلا إلى التهيج. وأحيانًا فكرة وامضة: "لماذا ولدتك؟" - يجعل الوضع أسوأ.

هذه مجرد الحقيقة اليومية. ومن المستحيل الهروب منه. تمامًا مثل طفلك غير المحبوب.

اتضح أن الموقف "لماذا لا تحبني أمي" ليس واضحًا تمامًا. لدينا ضحيتين. على من يقع اللوم؟ وماذا تفعل مع ذكريات الطفولة هذه عن عدم المحبة؟ كيف تسامح الأم التي يجب أن تحبك دون قيد أو شرط، لكنها لم تفعل ذلك؟

لم يتم تشغيل زر حب الأم

من المؤكد أنك رأيت أكثر من مرة في الأفلام كيف تأخذ المرأة طفلاً بين ذراعيها لأول مرة وكل ذلك يتوهج بالحب والحنان. إنها تشعر بالسعادة وتنسى على الفور أهوال الولادة.

تعتمد هذه اللقطات على آلية فسيولوجية حقيقية، وهي إنتاج الأوكسيتوسين. خلال الرضاعة الطبيعية الأولى، يحدث إطلاق قوي للهرمونات، مما يحول الأم إلى "نمر"، جاهز لحماية طفلها من العالم كله.

ومع ذلك، فإن هذه النشوة التي يسببها الأوكسيتوسين ليست متاحة للجميع. حوالي 20٪ من الأمهات لا يشعرن بالحنان ولا الحب تجاه أطفالهن. يتم تفسير انفصالهم بشكل علمي تمامًا على مستوى علم الأحياء. آلية إطلاق الهرمونات لا تعمل - لا توجد سعادة مجنونة ولا غريزة أمومة.

تقوم هؤلاء الأمهات بتربية أطفالهن على أساس الالتزامات الاجتماعية، لكنهن لا يشعرن بالسعادة من التواصل مع الطفل. وهذا ليس خطأهم، إنه خطأهم مشكلة ذات أسباب بيولوجية.

الجميع يريد أن يحبهم والديهم دون أدنى شك. يحلم الجميع أن تكون الطفولة كما في الحكاية الخيالية: أخذتك والدتك بين ذراعيها وقالت إنك أعظم سعادتها، والأكثر سعادة الحب الرئيسي. لكن الحياة ليست قصة خرافية.

الأم التي رويت قصتها في بداية المقال لم تكن محظوظة بإنتاجها للأوكسيتوسين. وهذه مشكلة. هي والطفل للأسف. ولكن هذا ليس خطأ أحد. مجرد سوء الحظ.

ترغب الأم نفسها في تجربة نوبات من السعادة والحنان من التواصل مع الطفل. لكنها لا تشعر بأي شيء، وبالتالي تشعر بالخداع. الجميع محظوظون، لكنها ليست كذلك.

تخيل رعبها عندما أدركت أنها لم تكن تشعر بما كان من المفترض أن تشعر به! كم ألوم نفسي على قسوة القلب...كم كنت أخجل من نفسي وأنا أنظر إلى الأمهات السعيدات في الملعب...

غادر الحب الهرموني دون أن يقول وداعا

هناك حالة أخرى. بالنسبة للكثيرين، عندما يبلغ عمر الطفل 2-3 سنوات، ينطفئ تأثير الأوكسيتوسين فجأة. والأم لا تفهم كيف حدث هذا.

لماذا قبل هذا كانت مليئة بالحنان والحنان و غريزة الأمومة، ثم في وقت ما تبخرت هذه المشاعر؟ وكل ما تبقى هو الانزعاج لأن المخلوق الصغير الذي يصرخ يتطلب الاهتمام باستمرار.

هل هو خطأ الطفل أن "بيولوجيا أمي لم تعمل"؟

إذا كانت هذه هي قصة علاقتك بأمك، فافهم شيئين:

• أولا، حدث هذا ليس لأنك سيئ أو جيد، وليس لأنك تصرفت بشكل غير صحيح.إذا كانت والدتك واحدة من 20% من النساء اللواتي لم تنجح بيولوجيتهن، فلن تكون قادرة على أن تحبك، حتى لو كنت الطفل الأكثر مثالية.
• ثانيا، هناك أشياء لا تعتمد علينا.إن إدراج حب الطفل لا يعتمد على الإطلاق على والدتك أو عليك.

القلق بشأن هذا هو نفس المعاناة بسبب طولك أو لياقتك البدنية. البعض لديه عظام واسعة، والبعض الآخر لديه عظام رقيقة. نما البعض بمقدار 180 سم، والبعض الآخر بمقدار 150 سم. هذه هي الطبيعة، وأنت عاجز عن تغيير أي شيء.

"لماذا حدث هذا لي؟"

أول رد فعل على عبارة: "لم تكن محظوظًا، ولهذا السبب لم تحبك والدتك" هو هجوم من الشفقة على الذات. وأيضا الرثاء العالي والأسئلة الغاضبة:

- لماذا أنا؟!

- هل أستحق هذا؟

لا، أنت لا تستحق هذا. نعم الحياة غير عادلة وبعض الأشياء تحدث للتو. هل تريد المضي قدما؟ هل تريد أن تتوقف كراهية الوالدين عن التأثير على حياتك الآن؟ تقبل هذه الحقيقة.

ولتسهيل عليك التعامل مع الشفقة على الذات، فكر في هذا. في الطبيعة، يحدث الوضع "لا يتم تضمين حب النسل" في كثير من الأحيان كما هو الحال في الناس. تذكر القطط أو الكلاب التي واجهت نفس "وضع الوقواق".

يحدث أن القطة لا تريد إطعام القطط الصغيرة. هي فقط ترميهم وتغادر. في البرية، إذا حدث فشل ولم يتم تشغيل البيولوجيا، تموت الحضنة.

الأمور مختلفة بالنسبة للناس. في بعض الأحيان تتخلص الأم من طفلها بإعطائه له دار الأيتام. لكن الغالبية العظمى ينقذون ذريتهم، حتى لو لم يختبروا الحب. وسبب هذه المسؤولية يكمن في الالتزامات الاجتماعية والخوف من إدانة المجتمع.

اتضح أن والدتك كان لديها خيار ما يجب فعله مع طفلها غير المحبوب. ومع ذلك، لا يمكن فعل أي شيء حيال حقيقة عدم تشغيل علم الأحياء.

"لماذا تحب أمي أخي، وليس أنا؟"

ومن الممكن أيضًا أن الحب لم يبدأ عند الطفل الأول فحسب، بل تم تشغيله عند الطفل التالي. من الممكن أن تكوني نتيجة حمل عرضي. فكر في الأمر، في تلك الأيام لم يكن الأمر سهلاً على المرأة الحامل بدون زوج. إدانة المجتمع والنظرات الجانبية من معارفها والقيل والقال والقيل والقال رافقتها طوال الأشهر التسعة.

لا بد أن الولادة بدون زوج كانت تخيف المرأة، وكانت تولد باستمرار العديد من المخاوف المختلفة في رأسها، ولا تنام في الليل من القلق. بالمناسبة، كان لدى النساء اللائي يلدن في مستشفيات الولادة السوفيتية ما يخشينه. جزئيًا، لم ينشط حب الأوكسيتوسين بسبب إعاقة الهرمونات بسبب التوتر.

وولد الطفل الثاني في ظروف مختلفة تماما. لقد كان مرغوبًا ومخططًا له. ولدت بالفعل في الزواج ومن رجل محبوب. وهناك عملت غريزة الأمومة بشكل صحيح.

هناك العديد من مظاهر علم النفس الجسدي في هذه الآلية. يُحجب الحب عندما تكون الأم في حالة نجاة، حتى لو كانت معنوية وليست جسدية. إذا كان هناك تهديد، فإن غريزة الأمومة تتعطل.

لماذا كل هذا الحديث عن الأمهات اللاتي لا يحببن أطفالهن؟ الطريقة الوحيدة للتغلب على كراهية والدتي، من خلال صدمة الطفولة هذه، هي أن نفهم أنه لا يوجد أحد يمكن إلقاء اللوم عليه.

لا يوجد وحش حول طفولتك إلى كابوس. ولكن هناك شخصان غير سعيدين - صغير وكبير.

أنا لا أدعو على الإطلاق إلى تبرير الأمهات "السيئات". وعلى الرغم من الأسباب البيولوجية، كان لديهم خيار. قد لا تعاني من إدمان الأوكسيتوسين، لكنك لا تزال تحب طفلك بحب واعي للبالغين. مثل، على سبيل المثال، مع الأصدقاء.

مهمتك هي أن تدرك أنه لا يمكن أن يكون الأمر خلاف ذلك. التوقف عن المطالبات والمطالب والتوقعات الداخلية تجاه الأم. توقف عن التفكير: "آه، لو كانت أمي تحبني... لكنت الآن مختلفًا، كنت سأعيش أفضل وأكثر سعادة". التوقف عن النظر إلى الوراء والندم.

فقط ابدأ العيش. الآن. في حاضرك. أنت بالفعل شخص بالغ - أحب نفسك.

كيف تسامح والدتك؟ قصتي عن "حب الأم"

الأقرب، الأعز، الأكرم... أنت تقول هذا - ويتضح على الفور للجميع من تقصد. بالطبع يا أمي. لكن كل الأمهات مختلفات.

وفي كثير من الأحيان، يجب بناء العلاقات معهم حجرًا بحجر، لفترة طويلة ومستمرة، حتى لا يهتز أي شيء على الإطلاق. لكنه متذبذب...

عندما كنت طفلة، لم تصنع والدتي فرقًا كبيرًا بيني وبين أخي الأكبر. قالت: "أنا أحبك بنفس القدر". لقد شعرت بالإهانة لأنني اعتقدت بصدق أن الفتيات أضعف ويحتاجن إلى المزيد من عاطفة أمهن.

عندما أهانني أخي، وركضت إليها لأشتكي، كثيرًا ما كنت أسمع ردًا: "لا تختلق الأمور"، "اكتشف الأمر بنفسك"، "إنه خطأك، ربما كنت أضايقه"، وما إلى ذلك. وعشت في بلدي عالم صغيرمع الدمى وأثاث الألعاب والقطط الضالة التي التقطتها في أي مكان وفي كل مكان. اعتقدت حينها أن والدتي ليس لديها وقت. إنها تعمل كثيرًا وتعتني بنا وبأبي. ولكن عندما أكبر، ستكون بالتأكيد أفضل صديق لي.

الزواج، الأسرة الخاصة

بعد المدرسة، عندما كنت في السابعة عشرة من عمري، غادرت منزل والدي إلى مدينة أخرى، كبيرة ومزدحمة. وبعد ثلاث سنوات تزوجت. عندما كان لدي عائلتي الخاصة، أصبح الحبل السري غير المرئي الذي يربطني بأمي أرق.

لقد حل زوجي محل الجميع: كان والدي، وزوجي، وطفلي. وبعد بضع سنوات، رزقنا أخيرًا بابن. وجهت انتباهي إلى الطفل، محاولًا أن أعطيه المودة التي لم أتلقها من والدتي، ويبدو أن زوجي أصبح يشعر بالغيرة وبدأ في الابتعاد.

وبعد عام ونصف انفصلنا. لقد كان الأمر مهينًا ومؤلمًا للغاية. أبقى واقفا على قدميه فقط طفل صغير. وهنا ظهرت أمي مرة أخرى على مسرح حياتي.

عودة أمي

بحلول ذلك الوقت، كانت قد تمكنت بالفعل من الزواج من أخي الأكبر والتقاعد. هكذا بدأت دكتاتوريتي الشخصية الصغيرة. كنا نتصل ببعضنا البعض على الأقل مرتين في اليوم.

تلقيت في الصباح تعليمات من والدتي حول كيفية تربية الطفل بشكل صحيح وإطعامه واصطحابه في نزهة على الأقدام وبناء العلاقات معه الزوج السابقكيف وأين تبحث عن عمل.

في المساء، أرادت سماع تقرير عن كيف أمضيت اليوم. وتدريجياً، سيطرت والدتي بشكل كامل على حياتي. بدأت تزورني كثيرًا لمساعدة حفيدها، وبدأت حرفيًا من المدخل تنتقدني لأي سبب من الأسباب.

يمكنها بسهولة نقل أغراضي من مكان إلى آخر في غيابي، وبعد ذلك، عندما ترى أنني لم أتمكن من العثور على شيء ما، تقول: "كل هذا لأنه ليس لديك نظام!"

وعندما حاولت، مستغلاً وصولها، ترتيب حياتي الشخصية والذهاب إلى مقهى أو سينما، تذمرت: "لماذا تأخر الوقت؟ لماذا تأخرت؟" أنت تغادر دائمًا عندما أصل، لديك طفل! لكن الأمر الأكثر إيلاما بالنسبة لي هو عادتها في انتقادي في حضور ابنها. وإذا حرمت شيئًا، كان بإمكان أمي أن تقول: "لكنني أسمح به، وعندما أغادر، امنعه بقدر ما تريد".

اجمع نفسك معًا

في البداية أقسمت، ثم جمعت نفسي وقررت أنني لن أستسلم للاستفزازات. سأومئ برأسي للتوبيخ وأذهب إلى غرفة أخرى.

إلى محاولات إلغاء كلمة والدتي – التعامل بصمت مع الطفل كما أراه مناسباً. "قل لها "نعم، نعم يا أمي،" وافعل ذلك بطريقتك الخاصة،" علمني صديقي بحكمة.

وسرعان ما بدأت ألاحظ أن والدتي هدأت. الآن لم تقل شيئًا في وجهي، لكنها في بعض الأحيان تمتمت بهدوء تحت أنفاسها. أفهم أنه من الصعب عليها إظهار حبها بالطريقة التقليدية: العناق والمداعبة والقول إنها تحب. إنها تعتقد أن حبها يتم التعبير عنه في المساعدة الجسدية. لكنني أعرف كيف تلهم الكلمات! نوع صادق.