الشعور بعدم اليقين والقلق لا يغادر. ثلاثة دروع ضد الشعور بالوحدة التنفس العميق أو النشاط البدني

كسينيا3103

يرافقني باستمرار شعور بالقلق. أنا دائمًا في حالة من الاكتئاب، على الرغم من أنني أتصرف بشكل حيوي في بيئة العمل، لكنني لاحظت أنه في بعض الأحيان بدأت أفكاري تتشوش، ولا أستطيع دائمًا التعبير عما أريد أن أقوله أو إنهاء فكرة ما... أحيانًا تقع في ذهول. لا أستطيع الذهاب إلى الفراش مبكرًا... لا أنام جيدًا بقية الصباح، أستيقظ كثيرًا... أشعر وكأنني لا أنام على الإطلاق. لا أعرف ماذا أفعل حيال ذلك، لكن هذه الحالة محبطة للغاية، ولا أعرف ماذا أفعل حيال ذلك.

كسينيا3103

عمري 27 سنة. كان لدي حالة مماثلة في سن 19-20 سنة. في ذلك الوقت، كنت أتعذب باستمرار بسبب الشعور بالوحدة، وعدم جدوى وجودي. ثم أصبح كل شيء أفضل - شعرت بالقوة لتغيير شيء ما بيدي. حصلت على صديق، وظيفة، وتوسعت دائرة أصدقائي. لقد انفصلنا أنا وصديقي بعد علاقة طويلة، وكان لدينا الكثير من الصراعات. على في اللحظةعندي عمل وشاب. لكن الرجل ذهب للعمل في بلد آخر لمدة نصف عام. وفي نفس اللحظة بدأت أتواصل بشكل أقل مع أصدقائي، وبدا لي أنه ليس لديهم وقت لي. العمل محبط أكثر منه ملهم - وهو جوهر العمل والفريق. في بعض الأحيان لا أستطيع إجبار نفسي على الاستيقاظ في الصباح.

لكن رحيل الرجل ليس هو العامل الرئيسي... فحتى قبل رحيله كنت مكتئبًا وسريع الانفعال وأبكي. وهذا في رأيي أدى إلى تفاقم علاقتنا... حتى أنه قال عدة مرات إنه لم يعد يتذكر أنني كنت سعيدًا - وأنا بدوري أشعر أن عواطفي تثقل كاهل الأشخاص من حولي... ففي نهاية المطاف، هذا أمر طبيعي بالنسبة للجميع. أن أحب أن أفرح مع شخص ما... فبدلاً من الاستماع إلى الأنين والنظر إلى الوجه الحامض، أصمت بالفعل عن الانزعاج.

كسينيا3103! مساء الخير أخبرني ما هي أفضل طريقة للاتصال بك؟
دعونا نحاول معرفة ذلك. كيف سيكون أكثر ملاءمة لك التواصل في وقت معين لتكون متصلاً بالإنترنت وتتواصل في الحوار؟ أم كما يظهر في الموقع؟

كان لدي حالة مماثلة في سن 19-20 سنة. في ذلك الوقت، كنت أتعذب باستمرار بسبب الشعور بالوحدة، وعدم جدوى وجودي. ثم أصبح كل شيء أفضل - شعرت بالقوة لتغيير شيء ما بيدي.

أود أن أسمع بمزيد من التفاصيل: كيف تم كل شيء بأعجوبة؟ هل فعلت أي شيء بنفسك؟ ماذا غيرت نفسك؟ هل شعرت بالتمكين؟ كيف شعرت؟ كيف كان الأمر بالنسبة لك؟

كسينيا3103

مساء الخير اسمي أوكسانا. أعتقد أنه كما يظهر على الموقع.

ما تغير هو أنني لم أعد أستطيع البقاء في هذه الحالة... بدأت في تكريس الوقت للرياضة، وقضاء المزيد من الوقت مع الأصدقاء، والذهاب إلى أحداث مختلفة. لكن كل شيء تغير أخيرًا عندما التقيت بصديقي الأول. وبما أنني لم أقم بعلاقة مع الجنس الآخر حتى بلغت التاسعة عشرة من عمري، فقد شعرت بمزيد من الثقة والاكتمال. لم أكن وحيدا جدا. وفي الوقت نفسه، حصلت أيضًا على وظيفة دائمة.

أوكسانا! لديك سؤال في موضوعك حول القلق وعدم اليقين. ما الذي تريد التحدث عنه أولاً؟

وبما أنني لم أقم بعلاقة مع الجنس الآخر حتى بلغت التاسعة عشرة من عمري، فقد شعرت بمزيد من الثقة والاكتمال. لم أكن وحيدا جدا.

ما هي الثقة بالنسبة لك؟ القيمة الكاملة؟ كيف كان شعورك قبل العلاقة؟

كسينيا3103

بالنسبة لي، الثقة هي فرصة الحصول على شريك موثوق به في العلاقة، والثقة في هذه العلاقات بالذات، والثقة في قدراتي وفي الأشخاص المحيطين بي. أربط الكمال بكلمة الاكتفاء الذاتي... لا أعتبر نفسي كاملاً كشخص، مكتفي ذاتيًا... ذكرت العلاقات لأنه يبدو لي أنني أعتمد بشكل كبير على الظروف الخارجية والأشخاص أيضًا مثل موقفهم تجاهي.. قبل العلاقة، كنت أشعر بأنني غير ضروري، كنت أفتقد شيئًا ما باستمرار[.

الثقة هي فرصة الحصول على شريك موثوق به في العلاقة، والثقة في هذه العلاقات بالذات، والثقة في قدراتي وفي الأشخاص المحيطين بي.

هل فهمت بشكل صحيح أن الثقة تعتمد على شخص ما؟ هل لديك شريك، هل هو موثوق، من الأشخاص المحيطين بك؟
ما هي الثقة بالنفس؟ كيف يتجلى هذا في الحياة؟ في حياتك، أوكسانا. ليس من الناحية النظرية؟

أنا لا أعتبر نفسي كاملاً كشخص، مكتفي ذاتيًا

أي نوع من الأشخاص تعتبر نفسك؟
هل لديك مثال لشخصية تعتبرها كاملة ومكتفية ذاتيا؟ وصفها)

لقد ذكرت العلاقات لأنه يبدو لي أنني أعتمد بشكل كبير على الظروف الخارجية والأشخاص، وكذلك موقفهم تجاهي.

يبدو؟ هل هذا تخمين؟ أخبرني المزيد مع الأمثلة إذا أردت.

كسينيا3103

يبدو؟ هل هذا تخمين؟ أخبرني المزيد مع الأمثلة إذا أردت.

منذ الصغر، لدي ميل للانجذاب إلى الجنس الآخر من النظرة الأولى. علاوة على ذلك، فإن هذه الهواية لم تتحول دائمًا إلى أي نوع من العلاقات على الإطلاق. ومع ذلك، في لحظة الافتتان بشاب، نادرًا ما أكون نفسي. أردت أن أبدو أفضل. بعد ذلك، أردت نوعًا من المبادرة من الشباب، علامات الاهتمام، لكن عندما رأيت أنهم لا يهتمون بي، اعتبرت نفسي غير جذاب... بالإضافة إلى ذلك، نظرًا لأن طفولتي لم تكن صافية تمامًا - والدي لقد عشنا بشكل سيء للغاية ولم يكن لدينا في كثير من الأحيان موارد مادية كافية لشراء أشياء جيدة، وبالتالي سخر الأطفال في المدرسة من أشيائي ومظهري. لقد كنت قلقة جدًا بشأن هذا... لقد افتقرت حقًا إلى الموافقة.

أنا أعتبر نفسي ضعيف الإرادة، مشبوه، مندفع، غير حاسم.

ما هو شعورك حيال هذا؟

أضع خططي للمستقبل مع الأخذ بعين الاعتبار شريكي فقط. حتى لو لم أكن راضيًا تمامًا عن رؤيته لنا الحياة معاوالمستقبل، لا يزال يبدو لي أنه إذا قطعت العلاقات معه، فسوف أفقد بعض الاستقرار والثقة. لقد اعتدت على حقيقة أنه على الرغم من أنه لا يدعمني في كل شيء، إلا أنه لا يزال موجودًا.

هل أنت راض عن هذا؟ أم أردت تغييره؟

بالإضافة إلى ذلك، لم تكن طفولتي صافية تماما - عشنا أنا ووالداي بشكل سيء للغاية وغالبا ما نفتقر إلى الموارد المادية

أخبرنا بمزيد من التفاصيل حول كيفية بناء العلاقات في عائلتك. كيف تطورت العلاقات في عائلتك؟ هل أنت الوحيد في العائلة؟ أو هل لديك إخوة أو أخوات؟

إذا لم أتمكن من فعل شيء ما، أكمل بعض المهام، يبدو لي أنني لا أستحق هذا العمل، وما إلى ذلك.

للأسف، لا أستطيع أن أذكر أمثلة على الاكتفاء الذاتي...

لم أكن أظن أنني جذابة..

أوكسانا، هل يمكنك أن تكتبي لي شيئًا إيجابيًا عن نفسك؟ هل هناك إنجازات في حياتك؟ من فضلك أخبرني عن نفسك بطريقة إيجابية.

كسينيا3103

أوكسانا، هل يمكنك أن تكتبي لي شيئًا إيجابيًا عن نفسك؟ هل هناك إنجازات في حياتك؟ من فضلك أخبرني عن نفسك بطريقة إيجابية.

لا أعرف مدى إيجابية هذه الصفات بالنسبة لي، ولكن بغض النظر عن الحالة المزاجية التي أكون فيها، أحاول دائمًا مساعدة الآخرين، ليس فقط بالكلمات، ولكن أيضًا بالأفعال، أنا صديقة مخلصة وفتاة مخلصة. . أحب أن أتعلم كل ما هو جديد، وأستمتع بشكل خاص بالسفر إلى مدينة أخرى. أحب الطبيعة كثيرًا، وخاصة الشتاء:) أنا ممتن لجميع الأشخاص الذين التقيت بهم/أقابلهم - لقد علموني شيئًا واكتشفوا شيئًا جديدًا بداخلي، حتى لو أظهروا لي أنني ضعيف بطريقة ما. أنا سعيد لأنني في بعض النواحي أفضل مما كنت عليه "بالأمس"، إذا جاز التعبير، فقد توسعت دائرة أصدقائي، بحيث أستطيع التغلب على مخاوفي، على سبيل المثال، قبل عامين فقط تغلبت على خوفي من الماء وتعلمت السباحة، هذا العام قفزت بالجسر بالحبل (القفز بالحبل) وأعتقد أن هناك طريقة للخروج من أي موقف. في بعض الأحيان، عندما أتدرب، أشعر بالسعادة والمفاجأة لأن الشخص يستطيع "ضخ نفسه"... وليس فقط جسده، ولكن أيضًا عقله، وقدراته، على تعلم شيء ما، والتغلب على شيء ما داخليًا وخارجيًا.

لأن ترددي مثلاً يمنعني أحياناً من رفض طلب أعتبره غير مناسب أو التضحية بوقتي لخدمة مصالح شخص آخر، على الرغم من أن التضحية لا تجد رداً، بل وفي أغلب الأحيان تعتبر أمراً مفروغاً منه.

هل أنت متأكد من أن قول "لا" هو نتيجة التردد؟ هناك الكثير من الخيارات لعدم القدرة على قول "لا". على سبيل المثال، إرضاء الناس، الغرور، الجبن. دعونا نفكر في هذا الموضوع، أوكسانا. إذا كان هذا ترددًا بالفعل، فهذا يعني أنه يتم التدريب على مهارة قول "لا". الخوارزمية بسيطة: يأتون إليك بطلب، وتستغرق وقتًا للتفكير (فقط قل: "أحتاج إلى _ دقائق للتفكير وأعطيك إجابة". وتفكر (كم من الوقت تحتاج إلى أن تقرر بنفسك: هل تريد أن تفعل هذا؟ ألا تريد ذلك؟ اتخذ قراراتك بنفسك وأعطي إجابتك الواعية للشخص الذي يسألك. من المهم عندما تقرر القيام بذلك لشخص ما، ألا تتوقع الامتنان أو الرد منه في المقابل، افعل ذلك من أجل الشخص، لأنك قررت مساعدة هذا الشخص بوعي. إذا قررت أن تقول "لا"، فلن تحتاج حتى إلى شرح أي شيء، ما عليك سوى أن تقول "لا" لذلك. في هذه الخوارزمية، من المهم أن تتخذ إجراءً واعيًا وأن تكون مسؤولاً أمام نفسك عن نتائجه.

احمر خجلاً على الفور وبدأت في التلعثم، واعتقدت أنني قد التحقت بالفعل بدورة في التحدث أمام الجمهور. ربما هذا من شأنه أن يحسن الوضع

انها جيدة جدا و الاختيار الصحيح. إذا كان لديك الوقت، فسوف يساعد كثيرًا، أوصي به بشدة. سيساعدك التحدث أمام الجمهور أيضًا؛ يجب إدراجهم في برنامج التحدث أمام الجمهور (اعتمادًا على المكان والمدينة التي تعيش فيها)، يمكنك الذهاب إلى مسرح الهواة. بشكل عام، هناك الكثير من التقنيات. عليك أن تختار ما يناسبك) يمكنك ببساطة كتابة قائمة من العبارات الإيجابية وقولها كل يوم في الصباح والمساء أمام المرآة. بشكل عام، إذا كنت تريد، أوكسانا، سأعطيك الكثير من الواجبات المنزلية)

ولكن للأسف، فهو غير مهتم. أشعر بالوحدة. غالباً. يمكن أن أنفجر بالبكاء، في مكان ما في المطبخ أثناء تحضير الطعام أو في مكان آخر، لكن لا أستطيع أن أشرح سبب شعوري بالسوء. (لست راضيا تماما... لأنني أحيانا أتخيل نفس المستقبل...)

ما زلت آمل أن أجد نوعا من الحل الوسط.

وهذا ليس حلا... لا بد من صياغته، ومن ثم يصبح من الممكن التحرك. أنت بحاجة إلى اليقين: ماذا أريد؟ ما نوع الحياة التي أريدها؟ أي نوع من الرجال يجب أن يكون بجانبي؟ ما هي العلاقة البناءة بالنسبة لك؟

كسينيا3103

نعم، سأحاول مراقبة مشاعري وتحليلها والعمل على تجاوز هذه اللحظة. شكرًا لك أيضًا على التمرين، وسأحاول تطبيقه في الموقف المناسب.

وهذا ليس حلا... لا بد من صياغته، ومن ثم يصبح من الممكن التحرك. أنت بحاجة إلى اليقين: ماذا أريد؟ ما نوع الحياة التي أريدها؟ أي نوع من الرجال يجب أن يكون بجانبي؟ ما هي العلاقة البناءة بالنسبة لك؟

لسوء الحظ، لا أعرف بالضبط ما أريد... وهذه مشكلتي الكبيرة. هذا يزعجني... أنا أعتبر العلاقات بناءة، حيث يجب أن يتفاعل الناس ويناقشون المشاكل ويدعمون بعضهم البعض ويساهمون النمو الشخصيفي أزواج

نعم، يبدو لي أنه إذا لم يكن مهتمًا بما أفعله، وما أنا مهتم به، فهو ليس مهتمًا بي أيضًا...

كيف تنظر إلى المفتاح (وهذا رأيي أنه مفتاح) يبدو لي؟ هل سألته عن هذا؟ ربما يكون من المنطقي أن تسأله فقط عن شعوره؟ ربما نحتاج إلى التوقف عن التكهن بذلك

إنه لا يحبني كشخص، وليس بيننا أكثر من أربع زوايا مشتركة، مما يعني أنه في ظل هذه الظروف يمكن استبدالي بسهولة بالنسبة له.

لماذا تطاردين هذه الأفكار؟ اكتب 10 نقاط حول كيف يفيدك هذا السلوك؟

لا أعتقد أنه من السهل عليه أن يرى اكتئابي ويتحمل انزعاجي ويأسي. لقد رأى مشاعري وسألني مرارًا وتكرارًا ما الذي يجب فعله في رأيي لتسهيل الأمر ...

هل لديك يا أوكسانا أي شيء عليك القيام به لتسهيل الأمر عليك؟ كيف يمكنه مساعدتك؟ بناءً على ما سبق، يحاول شابك بطريقة ما إقامة اتصال معك :) كيف تعلق؟

لقد سألت مرارًا وتكرارًا ما الذي يجب فعله في رأيي لتسهيل الأمر.

نحن بحاجة إلى القيام بشيء لتسهيل الأمر)

أنا أعتبر العلاقات بناءة، حيث يجب على الناس التفاعل ومناقشة المشاكل ودعم بعضهم البعض وتعزيز النمو الشخصي كزوجين.

إجابة واضحة يمكن وضعها موضع التنفيذ يا أوكسانا! لماذا لا تفعل هذا؟ كيف يمكنك التأثير شخصيا على هذه العملية؟

لسوء الحظ، لا أعرف بالضبط ما أريد... وهذه مشكلتي الكبيرة.

هذا أمر خطير للغاية، فأنت بحاجة إلى "العيش في مكان ما". تحتاج إلى وضع خطة عمل، والحلم، والرغبة... إذا كان هذا هو ما تريده؟

أحيانًا أعتقد أنني أشعر بالسوء من الشعور بأن هذه العلاقات تثقل كاهلي... وأنها مثل حقيبة السفر، يصعب حملها ومن المؤسف التخلص منها... وفي نفس الوقت، أشعر بالأسف عليها الوقت الذي يقضيه والجهد والعمل المستثمر في علاقتنا. عندما أريد الاستسلام، أتذكر الأيام الأولى من تعارفنا وعلاقتنا.

ماذا تعطيك ذكريات الأيام الأولى لمعارفك؟

كسينيا3103

هل يمكنك إخبارنا المزيد عن هذا؟ ما الذي يزعجك بالضبط؟ في أي لحظات تنشأ هذه المشاعر، ما الذي يساهم في ذلك (موقف معين أو مجرد حالة ذهنية "كن حذرا، PMS"، على سبيل المثال)
ماذا تعطيك ذكريات الأيام الأولى لمعارفك؟

لا أعلم... أشك في أنني سأسعده وأعطيه ما يحتاجه. انه يستحق أفضل شريك. أكثر توازنا واستقرارا، وأكثر نوع العائلة. لا أستطيع، على سبيل المثال، أن أثبت له لماذا تعتبر الرحلة أو حضور الدورة التدريبية أكثر قيمة بالنسبة لي من شراء نوع آخر من اللحوم لتناول العشاء، على سبيل المثال. إنه لأمر رائع أن لديه مثل هذه القدرة الكبيرة على الادخار والادخار والتراكم، لكن لم يعد أحد بأنه سيعيش سنوات عديدة وأنه سيحتاج إلى كل هذا... وفي البداية ضحكنا كثيرًا وحلنا المشاكل بسهولة معًا، نعامل بعضنا البعض بعناية أكبر... لا أستطيع أيضًا أن أقول أنه مع تغيير الشريك لن يكون الأمر كما هو: أولاً، المشاعر الساطعة (زيادة الهرمونات)، ثم وقت أكثر هدوءًا. ومع ذلك، أنا متأكد من أن كل هذا يعتمد على العمل المتبادل للأشخاص في علاقاتهم. على الأقل الآن: إنه غائب ولم نرى بعضنا البعض منذ شهرين، ولن يعود إلا بعد أربعة أشهر. أقول أو أكتب باستمرار أنني أفتقده، وأنني أحبه، لأنني أحاول بهذه الطريقة على الأقل الحفاظ على الدفء في علاقتنا... نادرًا ما يكتب نفس الشيء... إما أن هذا لا يحدث على الإطلاق أو فقط ردًا على كلامي... أفهم أن بلدًا آخر يسبب ضغطًا عليه، لكن مع ذلك... وبشكل عام، يبدو الأمر وكأنني كثيرًا ما أتوسل من أجل الشعور بالحاجة والموافقة - لأكون صادقًا، انها مقززة بالفعل ...

دعونا نكتشف ذلك خطوة بخطوة، أوكسانا. هل فهمت بشكل صحيح أنه لا توجد مواضيع مشتركة على الإطلاق؟

لأنني أعتقد أنه يجب أن يكون لدى الناس موضوعات للمحادثة. يجب على الناس بشكل عام أن يتحدثوا من حيث المبدأ.

وهل فهمت بشكل صحيح أنك تعيشان معًا لمدة خمس سنوات؟

في رأيي، الأشخاص الذين يعيشون 5 سنوات

وأنا أفهم بشكل صحيح ما تريد

لقد كنت أقول له مباشرة منذ فترة طويلة أنني أريد تكوين أسرة، وأريد إضفاء الشرعية على العلاقة وإنجاب طفل في الزواج. هناك دائما أعذار لهذا.

كيف تتفاعل عادة مع هذا؟

لذلك يبدو لي أنه لا يريد أن يبني أسرة معي.

إلى متى أنت على استعداد للانتظار؟ إذا لم تتلق عرضًا منذ خمس سنوات؟ إلى متى تعتقد أن الرجل ذو العقلية العائلية سوف يتقدم لخطبة المرأة؟

لدي خطة محددة

هل لديك خطة، هل لديك مكان للعيش فيه؟ ماذا يحدث في حياتك؟

الخطة، لكنها لا تناسب صديقي. إذا أردت أن أكون معه، فخططي ليست ذات صلة.

وماذا أنت مستعد لفعله حيال هذا؟

أنا لا أفعل هذا لأنني شابكما قلت أعلاه، هذا ليس مثيرا للاهتمام. إنه شخص بالغ لديه أفكار متشكلة عن الحياة، وعن ترتيب الأشياء، ولا يحب الدراسة أو يفتقر إلى الحافز. لا أعرف ما الذي يمكنني فعله حيال ذلك.

بالتأكيد لا يمكنك فعل أي شيء به، يمكنك فقط تغيير نفسك. انظر إلى هذا الرجل، أوكسانا، وصدقني، لن يتغير، عليك (أو لا تحتاج إلى اتخاذ قرار) قبوله كما هو، أفهم أنك لن تغيره، لا حاجة للأوهام: o-o : وإذا تغير، فهذه مكافأة لك على الصبر والتواضع والحب :) ولكن يمكنك أن تتعلم كيف تتعايش مع هذا بنفسك، إذا كنت في حاجة إليها حقًا، فيمكنك إدارة عواطفك، وما إلى ذلك. بشكل عام، يمكنك تحسين نوعية حياتك. :)

أشك في أنني سأجعله سعيدًا وأعطيه ما يحتاج إليه.

هل تريد أن تجعله سعيدا؟

هل تعرف ماذا يحتاج؟

إنه يستحق شريكًا أفضل. أكثر توازناً واستقراراً وأكثر نوعاً عائلياً.

دعنا نعيد صياغة هذه العبارة يا أوكسانا، ونزيل السلبية عنك. أعد الصياغة واكتبها واقرأها عدة مرات، استمع إلى نفسك، بما تشعر به عندما تقرأ نفس العبارة دون سلبية لنفسك. في البداية، يمكنك الاتفاق معي على هذه العبارة. :ممتاز:

ومع ذلك، أنا متأكد من أن كل هذا يعتمد على العمل المتبادل للأشخاص في علاقاتهم.

بالطبع إذا كانت هذه هي الرغبة المتبادلة بين الناس. إذا كان الشاب لا يريد ذلك، فيمكنك فقط تغيير موقفك.

أقول أو أكتب باستمرار أنني أفتقده، وأنني أحبه، لأنني أحاول بهذه الطريقة على الأقل الحفاظ على الدفء في علاقتنا... نادرًا ما يكتب نفس الشيء... إما أن هذا لا يحدث على الإطلاق أو فقط ردا على كلامي ...

الناس مختلفون، أوكسانا. إذا فهمته بشكل أعمق، فربما يصبح الأمر أسهل بالنسبة لك؟ زوجي لا يحب حقًا أن يكتب أو يتحدث عن الحب وكل أنواع الحنان، لكن بالنسبة لي هذا لا يعني أنه لا يحبني. أنا أفهم فقط أن زوجي شخص متحفظ للغاية، وغير قادر على التحدث عن مشاعره ولن يغير ذلك في سن الخمسين. في الوقت نفسه، أحتاج إلى التحدث عن حبي، حول كيف أفتقده عندما يكون في رحلات عمل. وفي المقابل لا أتوقع منه نفس الشيء، بل يجعلني أشعر بالدفء والخفة عندما أكتب له عن ذلك وأخبره. هل ترى الفرق في نفس العمل؟

وبشكل عام، يبدو الأمر وكأنني كثيرًا ما أتوسل من أجل الشعور بالحاجة والموافقة - لأكون صادقًا، إنه أمر مقزز بالفعل ...
ولنعود مرة أخرى إلى مسألة الاكتفاء الذاتي. من المنطقي أن تتحمل المسؤولية عن حالتك الذهنية وحياتك. قد تكون هذه كلمات قوية بالطبع، لكن عليك أن تتعلم ذلك. على سبيل المثال:
1. ماذا يحدث؟ أشعر بالسوء، أشعر بالمرض...
3. ما أنا مستعد للقيام به من أجل هذا: أرتدي ملابسي، اذهب إلى المرآة، ابتسم لنفسك واذهب إلى الديسكو)
إذا كنت لا تريد أن تفعل أي شيء. ثم عليك أن تعترف أنك تريد أن تعاني في حالة الغثيان والبكاء. في بعض الأحيان يكون من الجيد أيضًا أن يبكي من تحب)

كسينيا3103

دعنا نعيد صياغة هذه العبارة يا أوكسانا، ونزيل السلبية عنك. أعد الصياغة واكتبها واقرأها عدة مرات، استمع إلى نفسك، بما تشعر به عندما تقرأ نفس العبارة دون سلبية لنفسك. في البداية، يمكنك الاتفاق معي على هذه العبارة. :ممتاز:

لا أعلم... أنا حزين... ومن الصعب عدم مراعاة سلبياتي :)

إلى متى أنت على استعداد للانتظار؟ إذا لم تتلق عرضًا منذ خمس سنوات؟
أود أن أشير، أوكسانا، إلى أنك قدمت الإجابة التالية على هذين السؤالين:

لقد تلقيت عرضاً... قبل عامين، مباشرة ليلة رأس السنة الجديدة. لكننا لم نصل أبدًا إلى مكتب التسجيل. حججه: لا مال، ثم توفي والده وقررنا التوقيع بعد عام احتراما لذكرى والده وفي أعلى عبارة “أنت تضغط علي، سأقرر كل شيء بنفسي”. "،" كل شيء له وقته ""

لقد تحدثت عن العرض وعدم زواجك بعد ذلك. لكنهم لم يذكروا المدة التي ترغب في الانتظار فيها: Thumbsdown: كيف تعلق على هذا؟

لا أعتقد أن هناك موعدًا نهائيًا لـ "الاقتراح" أو الذهاب إلى مكتب التسجيل

يقول علماء النفس أن العام هو الوقت الأمثل للتعرف على بعضكم البعض واستخلاص استنتاجات مستنيرة حول الآفاق المستقبلية لعلاقتكما. عادة ما يكون الرجال الذين يقترحون الزواج بعد مرور عام مستقرين للغاية وقويين ولديهم "جوهر داخلي" ووجهات نظر "صحيحة" حول الأسرة ومكانة المرأة في هذه العائلة بالذات. كقاعدة عامة، يمكنك الوثوق بمثل هذا الرجل بمستقبلك وحتى إنجاب الأطفال.
بالطبع، بالاقتراح ما زلنا نعني الزواج. وليس العرض والزواج في 3-5 سنوات ...
كان لدي عميل، رجل تقدم لخطبتها خمس مرات، وعاشا معًا لمدة 10 سنوات، ولم يتزوجها أبدًا: (هناك مواقف مختلفة بالطبع. لكن ما زلت بحاجة للإجابة بنفسك: إلى متى أنا على استعداد للانتظار) فمن المنطقي أن نفكر في ذلك :)

ماذا لو كنت أضيع وقتي فقط؟

ربما... كم أنت على استعداد للإنفاق؟ (أعذرني لكوني مملًا: rolleyes:) أو هل أنت موافق على طرح هذا السؤال على نفسك أحيانًا؟

لا أعلم... أنا حزين... ومن الصعب عدم مراعاة سلبياتي :)

لكن العبارة لم تتم إعادة صياغتها أبدًا، أوكسانا: إبهام لأسفل: هل تتذكر ما الذي يلزم إعادة صياغته؟ أو أذكر؟ (آسف لكونك مملاً: rolleyes :)

نعم، أريده أن يكون سعيدًا، وأن يشعر بالدفء والراحة، حتى يتمكن من الاستمتاع بالحياة. بشرط أنه إذا احتاج إلى شخص آخر لهذا، وأنا لست أنا... لست المالك ولا يهمني. ولكن أي شيء يمكن أن يحدث. إنه يحتاج إلى الراحة والراحة والهدوء. أعلم أنه يحب الخصوصية، وأحترم حقه فيها. أعلم أنه يريدني، على سبيل المثال، أن أقضي المزيد من الوقت في المنزل، بحيث أحاول تقليل الذهاب إلى مكان ما، بما في ذلك) إنه يزعجه حقًا أنني أحيانًا أرغب في المشي أو الذهاب إلى مكان ما) إذا كان لا يريد الذهاب إلى مدينة أخرى أو أذهب إلى مكان ما، ثم أبقى بجانبه في المنزل.

كل شيء في هذه العبارة ملهم، وإذا شعرت بهذه الطريقة، فهذا رائع. وفي الوقت نفسه هناك ملحق يؤذي أذني شخصيًا.

بشرط أنه إذا احتاج إلى شخص آخر للقيام بذلك، وأنا لست أنا...

لماذا هي هنا، أوكسانا؟

هل تعتقد أنه من الممكن أن تجعل الشخص سعيدا؟
عندما كنت أدرس لأصبح طبيبة نفسية، أردت حقًا مساعدة الناس على أن يصبحوا أكثر سعادة، أردت مساعدتهم على العيش بوعي. بشكل عام، ألهمتني مهنتي الإضافية المستقبلية. خلال عملية التعلم، أصبح من الواضح أنه بدون طلب، من الغباء تحسين "نوعية حياة الناس". حتى أن أعضاء هيئة التدريس توصلوا إلى عبارة: "ذهبت سابينا لفعل الخير للناس". وبهذه الحماسة، أردت أن أعمل كطبيبة نفسية. لذلك، فإن حالة السعادة موجودة بداخلنا، وإذا تعلمنا أن نكون سعداء، وتعلمنا "توليدها"، فستصبح الحياة أسهل. أنا لا أقول أنك بحاجة إلى أن تكون سعيدًا بشكل مزمن، يمكنك أن تحزن وتبكي... كل شيء باعتدال ووفقًا لنداء روحك، وفهم ما تريده في هذه اللحظة من حياتك. هنا أوكسانا نتحدث عن السعادة لك :)

من الصعب ألا تأخذ في الاعتبار سلبيتك :)

إذا أعجبك، بالطبع، ارتديه واعتز به. أنت في حاجة إليها، والسؤال هو: لماذا؟ فكر يا أوكسانا في هذا الموضوع.

كسينيا3103

هل تعتقد أنه من الممكن أن تجعل الشخص سعيدا؟

في هذه اللحظة، أرغب في أخذ إجازة لبضعة أيام والذهاب في رحلة قصيرة المدى (في جولة نهاية الأسبوع)، ومؤخرًا تراودني رغبة غريبة في الذهاب بمفردي. هذا يلهمني.

كسينيا3103

ما زلت لا أستطيع التصالح مع شيء واحد فقط. أحاول أن أتعلم شيئا ما، وتطوير، ولكن! على سبيل المثال، قمت بالتسجيل في دورات اللغة الإنجليزية، وتفاخرت أمام صديقي، واعتقدت أنه سيدعمني، لكنه قال: "لماذا تحتاج هذا؟"... وهذا مضيعة للمال في فهمه... هو كما يتعامل مع رحلاتي بنفس الطريقة، قائلاً إنها مضيعة للمال... كيف يمكنني أن أشرح أنني بحاجة إلى ذلك لأشعر بملء الحياة؟ وإلا فأنا بصراحة أشعر بالذنب أمامه... أنني أنفق المال على شيء لا يوافق عليه

في هذه اللحظة، أرغب في أخذ إجازة لبضعة أيام والذهاب في رحلة قصيرة المدى (في جولة نهاية الأسبوع)، ومؤخرًا تراودني رغبة غريبة في الذهاب بمفردي. هذا يلهمني.

إذا كانت هناك رغبة، فيجب أن تتحقق، أوكسانا :) أنا أؤيدها بإخلاص. وهي وحدها مفيدة ومفيدة للغاية:thumbsup:

ما زلت لا أستطيع التصالح مع شيء واحد فقط. أحاول أن أتعلم شيئا ما، وتطوير، ولكن! على سبيل المثال، قمت بالتسجيل في دورات اللغة الإنجليزية، وتفاخرت أمام صديقي، واعتقدت أنه سيدعمني، لكنه قال: "لماذا تحتاج هذا؟"... وهذا مضيعة للمال في فهمه... هو كما يتعامل مع رحلاتي بنفس الطريقة، قائلاً إنها مضيعة للمال... كيف يمكنني أن أشرح أنني بحاجة إلى ذلك لأشعر بملء الحياة؟ وإلا فأنا بصراحة أشعر بالذنب أمامه... أنني أنفق المال على شيء لا يوافق عليه

لكن يمكننا التحدث عن هذا بمزيد من التفصيل، لأنه مهم في العلاقة. لنتحدث قليلاً عن الذنب يا أوكسانا. ماذا قرأت عنها؟ هل حاولت ذلك؟ كيف تتغلب؟
وحول كيفية شرح؟ كيف تفعل هذا عادة؟

عندي مشكلة في إعادة الصياغة :thumbsdown:

بدا لي أن الوقت لا نهاية له

يبدو... أتمنى ألا تعتقد ذلك بعد الآن؟ أتفاجأ أيضًا عندما يكتبون على مستنداتي أنني أبلغ من العمر 47 عامًا... وكما تعلمين، أوكسانا، يأتي وقت يكون فيه الوقت قد فات بالفعل. لذلك حاولت تسلق إلبروس في سن 45، ولم أصل إلى 300 متر. صدقني، لقد فات الأوان، لقد حان الوقت الذي يتضح فيه أنك لن تفعل ذلك.

بالنسبة لي، الكثير ينفتح الآن فقط. أفهم، على سبيل المثال، أنه في أي عمر لم يفت الأوان بعد لتعلم شيء ما، فأنت تريد رؤية العالم، والأهم من ذلك، أن يكون لديك طفل.

من حيث المبدأ، كل ما سبق يمكن القيام به طوال حياتك، باستثناء الطفل. ما هو العمر الأمثل لإنجاب الأطفال؟ وفقا للأطباء، تبدأ هذه الفترة للمرأة في سن 18-20 سنة. اكتمل تنظيم الجهاز التناسلي بالكامل، ويحدث الإنتاج الكميات المثلىتسمح لك الهرمونات ومرونة الأربطة والمفاصل بإمساك الرحم المتنامي أثناء الحمل وإنجاب طفل بشكل طبيعي. حتى عمر 25-27 عامًا تقريبًا، يكون الكائن الحي الشاب، في ذروة قدراته، جاهزًا إلى أقصى حد للتكاثر. عصرنا الأنثوي قصير العمر. يستغرق الرجال وقتًا أطول، يصل إلى 35 عامًا. بالطبع، يلدون في سن 30، 35، 40 عامًا، وما إلى ذلك. لكن صحة الطفل سوف تتدهور أكثر فأكثر...
وهذا أيضًا شيء يجب التفكير فيه.

أنا أكره نفسي. إن الشعور بالوحدة لا يمكن أن يتركني. هذا الكآبة والوحدة يأكلني كثيرًا لدرجة أنني لم يعد لدي أي قوة.
لقد حاولت الانتحار من قبل، لكنني عدت إلى صوابي في الوقت المناسب. أسوأ شيء هو كيف يتفاعل الناس مع هذا. أدان الأطباء، قرر الأقارب ببساطة التظاهر بأن كل شيء على ما يرام. اعتقدت أنه بعد الخروج من المستشفى، سيتغير كل شيء، لأنني أخبرت مدى سوء شعوري، لقد ندمت حقًا على أنني حاولت المغادرة. لقد طلبت منك مساعدتي. طلبت من والدتي تحديد موعد لي عند طبيب نفسي أكثر من مرة، لكنهم تجاهلوني. في البداية، كانت والدتي تذكرني باستمرار بانتحاري، وكان الأمر مؤلمًا للغاية، وكنت أبكي كل يوم. لقد أصبحت حياتي أسوأ من ذي قبل. كل يوم أصبح تحديا. لقد أدار الجميع ظهورهم لي. بكيت كل يوم. كل يوم كنت أعتقد أنه سيكون من الأفضل أن أموت. ما زلت أعتقد ذلك.
أنا أفهم أن هذا كله هراء، لكنني أشعر بالسوء. في بعض الأحيان أريد أن أؤذي نفسي، وهذا يحدث أكثر فأكثر. حاولت مرة أخرى أن أخبر والدتي أنني شعرت بالسوء، فسمعتها "لا تختلق الأمور، انشغل". أخشى أن أنهار يومًا ما مرة أخرى وبشكل كامل. أنا متعب جدا.

دعم الموقع:

ألكسندرا العمر: 16 / 12 / 11 / 2017

الردود:

عزيزي، أنا أتفهم كل آلامك، لكن لا يجب أن تؤذي نفسك وصحتك، يجب أن تعيش. كل شيء سوف يمر وستعيش مرة أخرى وتستمتع بكل يوم تعيشه في هذا الموقع "طرق الانغماس في الذات" و"لقد انتحرت". لدينا حياة واحدة وعلينا أن نعيش ونتغلب على الصعوبات، أسألك الله.

مارتا العمر: 26 / 12 / 11 / 2017

عزيزتي ساشا، أنا أتعاطف معك حقًا. حاولي التحدث مع والدتك مرة أخرى. هنا لا تحتاجين إلى مساعدة طبيب نفسي، بل إلى معالج نفسي، سيكون الأمر أفضل. وبالطبع ابدأ بالصلاة إلى السيد المسيح. إنه طبيب وشافي النفوس البشرية، اطلب من الرب الشفاء والخلاص من الوحدة والحزن. ابدأ بقراءة العهد الجديد والمزامير. لذلك، بعون الله، يومًا بعد يوم، ستبدأ بالزحف للخروج من حفرة الألم واليأس. لا تستسلم، يا ساشينكا! اسأل الرب كل يوم، وهو سوف يساعدك إلى المتعب. فقط عش!

إنجا السن: 41 / 12/11/2017

مرحبًا ألكسندرا، أنا أتعاطف معك حقًا، فقط لا تيأسي، حاولي أن تفهمي ما الذي يدفعك إلى الأفكار والأفعال السلبية في الحياة. اقرأ هنا) أنت تقوم بعمل رائع لأنك تريد تغيير حياتك للأفضل) ولكن، بالطبع، السلبية لا تختفي على الفور ومن تلقاء نفسها، عليك أن تحاول أن تكون أكثر إصرارًا مع والدتك يمكنك التحدث إلى طبيب نفساني عبر الإنترنت في الوقت الحالي) تأكد من مشاركة ما تشعر به مع شخص ما. اقرأ هنا ألكسندرا، بغض النظر عما تشعر به، فأنت لست وحدك وهناك حاجة ماسة إليك في هذا العالم) لا فائدة من كره نفسك، فهذا لن يصلح أي شيء في الحياة، فقط لا تسيء إلى عائلتك قد تؤذيهم، لكنهم مختبئون ويأملون في الأفضل، وأنت أيضًا لا تستسلم، أظهر لأحبائك أنك تحبهم وتفهم كل شيء.
ويمكنك أيضًا أن تطلب المساعدة من الرب) لقد خلقك الله كشخص رائع، إنه يحبك كثيرًا ولن يتركك أبدًا) اطلب منه المساعدة كثيرًا وسيصبح الأمر أسهل بالنسبة لك) أتمنى لك معنى الحياة ومزيداً من الصبر والقوة، علاقات جيدةفي الأسرة، النجاح في الدراسة، الصحة الجيدة، المزاج الجيد دائما، السعادة، المزيد من الحب والفرح والسلام في الحياة وكل التوفيق، الله سوف يساعدك!

اناستازيا العمر: 19 / 13 / 11 / 2017

مرحبًا. ساشا، الانتحار ليس حلاً! نوّع حياتك، وأوقات فراغك، وابحث عن الكثير من الهوايات والاهتمامات، وتعلم، وطوّر، وحسّن! قم بالدردشة في المنتديات بناءً على الاهتمامات التي إذا تعلمت كيفية الطهي جيدًا أو القيام بالحرف اليدوية، فيمكنك الحياكة أو نسج الخرز أو الرسم! مارس الرياضة، واحصل على حيوان أليف، وابحث عن أشخاص متشابهين في التفكير، وامشِ معًا، على سبيل المثال، مع كلب. شاهد أفلامًا رائعة، واستمع إلى الموسيقى الجميلة! أنت لا تعرف أبدًا عدد الأشياء التي يمكنك العثور عليها لفتاة في مثل عمرك حتى لا تشعر بالملل! في النهاية، يمكنك الاتصال بالطبيب النفسي بالمدرسة والتحدث! ابتهج!

إيرينا العمر: 29 / 13/11/2017

روحي تبدو وكأنها لوح حجري، بارد وثقيل. ليس لدي القوة لتحمل هذا الوزن. ماذا تفعل عندما يضربك الحزن؟ كيفية التعامل مع اللامبالاة واليأس؟

روحي كئيبة وباردة، كما يحدث في الخريف في الطين. مثل الطبيعة، متجمدة تحسبا للسبات الشتوي. بارد. توق. الشعور بالوحدة. اليأس والفراغ. لا أريد أن أعيش. الشعور بالشوق. يبدو أن كل الأشياء الجيدة في حياتك قد حدثت بالفعل. ولا شيء متوقع بعد ذلك. فقط حزن مملة. روتين. حفيف الأيام لا يذهب إلى أي مكان.

روحي تبدو وكأنها لوح حجري، بارد وثقيل. ليس لدي القوة لتحمل هذا الوزن.

ماذا تفعل عندما يضربك الحزن؟ كيفية التعامل مع اللامبالاة واليأس؟

يكشف علم نفس النظام المتجه ليوري بورلان عن كيفية التخلص من الكآبة والاكتئاب والاكتئاب.

مشاعر الحزن: لماذا تحدث؟

ليس كل الناس يعانون من الكآبة. علم نفس ناقل النظاميوضح أن الأشخاص الأكثر عاطفية - أصحاب - هم فقط الذين يميلون إلى الوقوع في حالة من الكآبة. لقد كانت طبيعتهم هي التي منحتهم أوسع لوحة من المشاعر والعواطف، وسعة عاطفية استثنائية - من التمجيد، من الفرح إلى الحزن الخفيف. إن عواطفهم مرنة، ويمكن أن تتغير عدة مرات في اليوم، عندما يتأرجح الشخص حرفيًا من مشاعر البهجة قصيرة المدى إلى نوبات الكآبة الأطول. دعونا نلقي نظرة على سبب حدوث الكآبة وكيفية التخلص من الكآبة.

بالنسبة لشخص لديه ناقل بصري، من المهم جدًا أن يحب. هذا هو هدفهم والعمل اليومي للروح. الحب يجلب إشباعًا لا يصدق لشخص ذو ناقل بصري؛ إنه شعور عميق يملأ حياته بالمعنى.

الشوق من فراق من تحب

كونه وحيدًا، ينغمس المشاهد أيضًا في المخاوف والهواجس القاتمة. بعد كل شيء، الخوف هو العاطفة الجذرية في المتجه البصري، وهو الشرارة الأولى التي يمكن أن تشتعل منها نار الحب العظيمة، وهي أقوى من الخوف. الحب ليس أكثر من الخوف على شخص آخر، والقلق على رفاهيته. الحب هو عندما تصبح حياة شخص آخر أكثر أهمية من حياتك.

الحب الحقيقي هو العطاء دائمًا، وهو الرغبة في جلب السعادة لمن تحب. بعد أن أعطيت مشاعرك للآخر، فإنك تشعر بسعادة لا تصدق! وعندما يطغى على الحب شعور بالحزن، فمن المناسب أن نسمي هذه العلاقات. تريد الحب من شخص ما وتموت بدونه، وتصبح معتمدا على وجوده، وتخشى فقدانه - ينشأ حزن لا يوصف.

الشوق لشخص عزيز

يصبح الحب بلا مقابل أو إدمان الحب أو الانفصال الطويل سببًا للكآبة. هذه الكآبة ثقيلة، ولا مفر منها، ومؤلمة. حزن ممزوج بالقلق – كيف هو ومع من؟ ما خطبه الآن؟

مثل هذا القلق والحزن لا يتوقفان، حتى لو كانت هناك فرصة للاتصال أو اللقاء. طالما كان هناك اتصال، فإن الشخص ذو الناقل البصري يكون هادئًا ومبهجًا، ولكن بمجرد تركه بمفرده، يقع عليه الكآبة. هذا الشوق مفهوم تمامًا: فالخوف يندفع بداخله ويبحث عن مخرج - خوف فاقد الوعي وغير معلن على حياته، والخوف من أن يُترك وحيدًا. هذا الخوف يمكن أن يأخذ شكل أي خوف، أي رهاب، ولكن في جوهره هو الخوف من الموت. الخوف من انتهاء حياتك. ويوماً ما سترحل ولن يبقى منك شيء. الخوف من أن تغادر يومًا ما ولن تتمكن من أخذ أي شيء معك.

الحب أم الشوق؟

إن الشخص ذو الناقل البصري هو القادر على تجربة أجمل حب متبادل، لكن إذا بقي حبه بلا مقابل أو تحول إلى إدمان، فهو الذي يعاني أكثر من غيره. يتغلب عليه الشوق واليأس والحزن ولا يعرف كيف يتخلص من الشوق. إن إدمان الحب هذا، الذي يسبب له الكثير من الألم، ينظر إليه ذاتيًا على أنه حب، كقيمة لا تصدق، كأفضل شيء في حياته. إنه يريد التخلص من الشوق، ولكن في الوقت نفسه يبقي عواطفه على موضوع الاعتماد ولا يمكنه التبديل.

حالة من الكآبة والاكتئاب

يمكن أن يكون الشعور بالكآبة لدى الشخص البصري صعبًا للغاية ولا مفر منه. خاصة بالنسبة للشخص الذي يعاني من نواقل الرباط البصري الشرجي والذي يعتبر نفسه أحادي الزواج. إذا انتهت علاقته مرة واحدة دون جدوى، فإنه يتذكر عاطفته لفترة طويلة ولا يمكنه بدء علاقة جديدة، ونتيجة لذلك، لا يمكنه التخلص من الكآبة.

ومع ذلك، لا يزال من الممكن التغلب على هذا الشرط، والشيء الرئيسي هو معرفة كيف. التواصل مع الآخرين هو أفضل طريقةللتغلب على الخوف والتخلص من الكآبة، يمكن أن يعيدك إلى الحياة حرفيًا. يتحول الشخص ذو المتجه البصري ويصبح عاطفيًا وحيويًا ومبهجًا. لا يعاني الأشخاص الذين يعانون من ناقلات بصرية من أوقات عصيبة حقيقية، فهم يميلون إلى التبديل بسرعة من عاطفة إلى أخرى، ويغطيهم الشوق لفترة قصيرة، ثم ينضمون مرة أخرى إلى دائرة الحياة النشطة - الآن لديهم خطط جديدة، الآن هم مساعدة الآخرين في بعض الأعمال، يجدون معارف جديدة.

لكن هذا ليس ما يحدث لشخص مصاب.

رجل الصوت لا يحتاج إلى أي شخص على الإطلاق. إنه لا يعاني من مشاعر مشرقة، لذلك فهو غريب عليه الشوق البصري. الوحدة بالنسبة له ليست سجناً أو قفصاً، بل هي حالته الطبيعية. انظر إلى الشخص الذي يبدو أنه يتواصل، لكنه في الوقت نفسه يظل منفصلاً إلى حد ما، ويفكر في أشياءه الخاصة طوال الوقت. الوحدة وسط حشد من الناس هي حالته المعتادة. إنه لا يبحث عن فرصة ليكون مركز الاهتمام، ولا يهتم بأن الآخرين لا يستطيعون فهم أفكاره. إنه يشعر تمامًا بضعف هذا العالم.

يهتم الأشخاص السليمون بالأسئلة المجردة حول الله ومعنى الحياة. إنهم يريدون أن يعرفوا من هو كبير المهندسين في هذا العالم ولماذا خلق كل شيء بهذه الطريقة. في صمت، يستمعون إلى أفكارهم الخاصة على أمل سماع أنفاس الكون وإيجاد حل لسر الحياة العظيم، وإزالة الحجاب من عدم فهمه، وفهم الخطة العليا.

وعندما تمر الليالي دون إجابات، فإن ما يستقر داخل مشغل الصوت ليس حتى حزنًا، بل فراغًا مؤلمًا، وشعورًا باليأس التام وعبث كل الجهود. إنه يشعر وكأنه سمكة ألقيت على الشاطئ دون قطرة من المعنى تمنح الحياة - معنى الحياة. هكذا يبدأ الاكتئاب.

يمكن لشخص واحد أن يجمع بين النواقل الصوتية والمرئية، ومن ثم، عاطفيًا واجتماعيًا ظاهريًا في الداخل، يمكن أن يشعر بنقص المعنى في الحياة - حالة من الاكتئاب الخفي. يمكن لمثل هذا الشخص أن يختبر مجموعة كاملة من ظلال الحالات البصرية - من بينها الخوف والكآبة والفرح والحزن. لكنه في نفس الوقت يميل إلى الفلسفة والتفكير في الخلود.

الشوق والشعور بالوحدة: ماذا تفعل

عندما يأتي الكآبة والوحدة واليأس والفراغ، يبدو أحيانًا أنه لا شيء يمكن أن يساعدك. يساعد تدريب علم النفس الموجه للنظام الذي يقدمه يوري بورلان على فهم أسباب الكآبة واليأس والاكتئاب. وهذا الوعي يغير الحالة، مما يسمح لك بالتخلص من الكآبة. يفهم الإنسان ما بداخله من رغبة يتوق إلى ملئها، ويعرف كيف يملأها.

كيف تتخلص من الحزن

يمكنك تخفيف القلق والحزن الباهت إذا أعطيت كل مشاعرك ومشاعرك لأشخاص آخرين. لا يمكن علاج الكآبة إلا بالحب - شعور ناضج تجاه شخص آخر، حيث لا يوجد قطرة من الاعتماد، ولا ظل من الشك، ولا أدنى خوف. الحب الذي سيغير حياتك ويخلصك من الوحدة. بعد كل شيء، الحب والرحمة ليسا أفكارا تتجول إلى ما لا نهاية في دائرة، ولكن الإجراءات النشطة التي تهدف إلى الرعاية أشخاص محددين. انتبه لأحبائك وأصدقائك ومعارفك - وستشعر بالتحسن على الفور. سوف يذوب الحزن من تلقاء نفسه.

من المثير للدهشة أن الإجابة على الأسئلة السليمة حول معنى الحياة ومعرفة الذات لا تأتي إلينا عندما نفكر بمفردنا، ولكن عندما نتواصل مع أشخاص آخرين، من خلال القيام بقضية مشتركة في السعي لتحقيق هدف مشترك.

تمكن العديد من الأشخاص الذين أكملوا تدريب علم النفس المتجه النظامي من التخلص من الكآبة واليأس والشعور بسعادة الحب المتبادل، ويمكنك القيام بذلك أيضًا!

شاهد واقرأ

لا أعرف مدى غرابة مشكلتي، لكنها تقلقني كثيرًا... لم يغرس فيّ والداي أي آراء دينية خاصة، لقد كنت دائمًا حر التفكير وغير مقيد في تصرفاتي. ونتيجة لذلك، أشعر بالفراغ الروحي، وعدم الفائدة، وأفقد معنى الحياة. لا أستطيع التخلص من الشعور بأنني على وشك ارتكاب خطأ، وأنني أنزلق على حافة الهاوية، وأنني على وشك السقوط.

لقد قرأت الكثير عن التقديم على هذا الموقع، وعن الشعور بالامتنان لما لديك. هناك شخص يحبني وأنا لا أحبه. لا أريد الزواج منه، رغم أنه فعل الكثير من أجلي، لكنه أراد الزواج. لكنني أفهم أن هذا ليس رجلي، ولن أكون سعيدا به. ليس لديه قوة الإرادة، الصفات الذكورية التي تجعل المرأة تشعر، كما وصفها أحد المقالات على موقع الويب الخاص بك، بـ "ظل زوجها". إنه فاضح وهستيري، وقد أزعجني بشدة مؤخرًا. نتواصل بشكل رئيسي عبر سكايب، ولم نر بعضنا البعض منذ فترة طويلة، وليس لدي أدنى رغبة في ذلك.

وعلاوة على ذلك، لقد تماما مشاعر قويةإلى رجل آخر يتمتع بكل الصفات التي أحبها: الوحشية، والتصميم، والمسؤولية. لسوء الحظ، فهو لا يراني زوجة مستقبلية ولديه عائلة بالفعل، ومع ذلك، الزواج المدني. امرأة أخرى يشعر بالراحة معها.

هل أعتبر غير شرعي وناكر للجميل من وجهة نظر دينية؟ وماذا أفعل في هذه الحالة: أن أتزوج من لا أحب، وأكون خاضعة شاكرة؛ حاول أن تصبح أقرب إلى شخص لديك مشاعر تجاهه؛ أو البحث عن شخص آخر، انطلق في رحلة حرة؟

سيقبل والداي أي قرار أتخذه، فهم يريدون فقط أن أكون سعيدًا. مع الاحترام والأمل في الدعم...

من الناحية الدينية:

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : « إذا أتاكم قوم ترضون دينهم وخلقهم فتزوجوهم، وإن لم تفعلوا ظهرت فتنة في الأرض، وظهرت الفاحشة» ("المستدرك على الصحيحين" رقم 2695).

إذا أتاكم من ترضون خلقه و دينه فانكحوه ألا تفعلوا تكن فتنة في الأرض و فساد عريض

فإذا دققت في كلام النبي صلى الله عليه وسلم لاحظت أنه صلى الله عليه وسلم لا يقول "يستحق" أو "يكون خيراً"، "ولكن يقول:" مشكلة"ولهذا يقول أهل الكلام أنه إذا جاءك مسلم ملتزم ذو خلق جيد فلا يجب عليك الاستخارة. وإذا لم يكن في من يتودد إليك هذه الصفات فلا تتزوجيه إذا كان يقع تحت طائلة ". المعايير المذكورة في الحديث يجب أن تعطي إجابة إيجابية، على الرغم من غياب بعض الصفات الذكورية التي تتعاطف معها في الرجال.

لا فائدة من التفكير في شخص لا يراك زوجته، انسيه وعيشي حياتك، صدقيني ليس الرجل الوحيد الذي يتمتع بالصفات التي ذكرتيها. كخيار يمكنك الاتصال بمركز تكوين الأسرة، مثلا العروس، وأيضا الاستعانة بالأقارب والأصدقاء والمعارف ولا حرج في ذلك.

من الناحية النفسية:

في الواقع، لا أحد، باستثناء نفسك، سيحدد ما يجب القيام به بعد ذلك. هذه هي حياتك وقراراتك وبالتالي مصيرك. ومع ذلك، كل هذا لا يستبعد على الإطلاق إمكانية أن تساعدك هذه المعلومات أو تلك على اتخاذ قرار محدد وبالتالي تحديد مصيرك في المستقبل. الشيء الأكثر أهمية في هذا الموقف برمته هو أن تعكسه بموضوعية، لفهم الجوهر الداخلي لما يقلقك.

من المحتمل ألا يشكل أي من الشباب الذين وصفتهم حزبك. من المحتمل جدًا أنك سترفض كلا الاحتمالين بنفسك. السؤال الوحيد هو ما الذي يجعلك (عفوًا عن الاستعارة) تبقي الرجل الأول "مقيدًا". ربما لن يكون من العدل تمامًا بالنسبة له أن يدعم وهمه بأنك ستتزوجينه. من غير المرجح أن تكون سعيدًا عندما تعلم أن شابًا معينًا يبقيك في حالة انفصاله عن فتيات أخريات. يعيش هذا الرجل على الوهم الذي تغذيه فيه، مما يمنحه سببا للأمل في المعاملة بالمثل. فكر فيه وفي مشاعره. على الرغم من أنك ذكرت أنك تلتزم بالآراء "الحرة"، إلا أن هذا لا ينفي حقيقة أنه من المفيد اعتماد المبدأ العام للتعايش الإنساني - "عامل الآخرين بالطريقة التي تحب أن تعامل بها نفسك". وهذا ليس أحد أحكام الإسلام المهمة فحسب، بل هو تعبير عن القيم الإنسانية العالمية، وأساس بناء العلاقات الطيبة مع الآخرين، ومن خلال ذلك تحقيق رفاهية الفرد.

إذا كنت لن تتزوجيه، فدعه يبدأ في بناء حياته، وله الحق في ذلك. أستطيع أن أعترف أن أساس مشكلتك برمتها، ومشكلتك الأخرى أيضًا، هو تدني احترام الذات، وضعف الشعور بقيمة الذات والموقف السلبي إلى حد ما في الحياة. غالبًا ما يتم ملاحظة ذلك في الحالات التي يقوم فيها الآباء بحماية طفلهم بكل الطرق، وحل مشاكله له، وبالتالي شل رغبته في تقرير مصيره.

ستحقق المزيد إذا اهتمت بتنمية شخصيتك. من المهم جدًا أن تفهم نفسك جيدًا.

إلى حد ما، ترى طريقة للخروج وتفكر في التحرر. قبل الإبحار أنصحك بتعزيز الأشرعة وتحديد المسار بشكل صحيح وتسليح نفسك بالبوصلة.

محمد أمين - الحاج ماغودراسولوف

عليسخاب أناتوليفيتش مورزايف

استشاري نفسي للمركز المساعدة الاجتماعيةالأسرة والأطفال