Слово «нет» невероятно простое для произношения, однако многим людям сложно сказать его, несмотря на то, что другие употребляют его в отношении них довольно часто и беспристрастно. Многие не способны ответить человеку отказом. Есть люди, которые, не желая обидеть другого, категорически отказываются говорить «нет», ожидая каких-то негативный последствий в случае отказа.
Существует масса причин, по которым они не могут защититься от манипуляций и сказать это простое слово. В результате постоянного непрерывного насилия над собой человек зарабатывает стресс. Не имеет смысла доводить свою психику до такой крайности. Вежливый отказ может значительно облегчить вашу жизнь.
В этой стать мы постараемся тщательно разобраться в том, почему иногда так сложно сказать «нет» и узнаем, как научиться отказывать людям.
Почему так сложно сказать «нет»
Многие люди соглашаются в тех случаях, где с удовольствием сказали бы «нет». Почему же так происходит? На самом деле сказать «да» гораздо легче, поскольку такой ответ, несмотря на внутренне насилие над собой, более комфортный для многих. Когда человек соглашается на какую-либо просьбу, в большинстве случаев он может рассчитывать на благодарность и позитивное к себе отношение. Когда вы говорите «да» своему боссу, коллеге по работе или неизвестному прохожему на улице, вы имеете все шансы почувствовать расположение и симпатию к себе.
Отказ же неразрывно связан с необходимостью аргументировать свое «нет», накаляя тем самым обстановку между людьми. Когда вы отвечаете отказом, у вас может быть стопроцентное ощущение, что вы поступили правильно, но, тем не менее, имеется некоторый внутренний дискомфорт по причине того, что вам кажется, что вы были недостаточно отзывчивы. Вы можете даже почувствовать себя виноватым из-за того что не помогли человеку.
Низкая самооценка также может стать причинной того, что люди не могут сказать «нет». Это качество формируется еще в детстве. Если ребенка родители любили всего лишь за то, какой он есть, то проблем с самооценкой у него не будет. Такие люди способны абсолютно независимо от чужого мнение говорить «нет» без всякого чувства вины. Человек даже не задумывается о том, чтобы оправдываться перед кем-то. Он просто говорит «нет» лишь потому, что ему так будет лучше всего.
Если человек излишне воспитанный, то у него есть риск превратиться в безотказную личность. Страх показаться плохо воспитанным становится причиной того, что человек просто не представляет себе, как вежливо отказать . Чтобы избавиться от подобного комплекса, достаточно понять одну простую истину: слово «нет» никоим образом не нарушает нормы приличия, а в некоторых ситуациях даже укрепляет их.
Еще одной причиной того, что люди не могут отказать, является недопонимание значимости отказа.
Почему важно научиться говорить «нет»
Когда вы вежливо отказываете человеку, вы можете избавить себя от бесполезно потраченных часов, дней или даже месяцев вашего личного времени. Таким образом, вы не попадете в так называемую ловушку обещаний.
Безотказный человек изначально остается в невыгодном для себя положении. Такой личностью будут все постоянно пользоваться в своих интересах, а сам человек будет пренебрегать своими собственными. Нельзя отрицать важность взаимовыручки, поскольку это важная составляющая нормальных отношений между людьми. Но, выполняя постоянно чьи-то просьбы, при этом игнорируя свои личные интересы, человек приобретает репутацию бесхарактерной личности, которую можно использовать без зазрения совести.
Стремление научиться говорить «нет» будет мгновенно прекращать любое манипулирование со стороны окружающих. Кроме того, не сумев ответить отказом на какую-либо просьбу, мы рискуем подвести человека, который обратился к нам за помощью, ведь отсутствие времени, желания и сил что-то делать приведет к неэффективному выполнению поставленной задачи. В случае, когда вы не в состоянии справиться с какой-то проблемой, лучше всего сразу отказать, чем заставлять человека возлагать на вас определенные надежды. Помните, что, постоянно отвечая позитивно на любые просьбы, вы рискуете полностью потерять связь с собственным «Я», не осознавая, чего на самом деле хотите вы сами.
Когда вы поймете, как правильно отказать человеку , вы приобретете значительное уважение в кругах вашего общения. Когда вы говорите «нет», это совсем не означает, что вы становитесь ненужным для людей. Есть множество различных вариантов, как подтвердить свою незаменимость и уникальность.
Преуспевающие люди знают простой рецепт достижения успеха . Для этого необходимо делать исключительно то, что вызывает восхищение и энтузиазм. Для того чтобы отсеивать неинтересные и бесполезные задачи просто необходимо научиться говорить «нет».
Чтобы достичь невиданного карьерного роста и научиться управлять своей жизнью надо уметь твердо и беспристрастно отказывать тогда, когда подсказывает сердце, и соглашаться там, где интуиция говорит «вот это действительно то, что надо!
Умение отказывать - как научиться говорить «нет»
Основная ошибка людей, которые не знают, как правильно сказать «нет» , заключается в том, что они не осознают, что любой человек может войти в их положение так же, как и они могут это сделать. Однако если вы видите какие-либо признаки агрессии как реакцию на ваш отказ, вам однозначно стоит задуматься, имеет ли смысл контактировать с тем, кто полностью игнорирует ваши интересы.
Не давайте людям возможности тормозить себя на пути к поставленной цели . Если какая-либо просьба по сравнению с вашими планами кажется незначительной, то стоит однозначно отвечать стопроцентным отказом. Не стоит упрощать жизнь другого человека в ущерб своему счастью. Помните, что у вас есть своя жизнь, работа, интересы, досуг и увлечения.
Для того чтобы понять, как правильно отказать, нужно четко выделить свои жизненные приоритеты. К примеру, на первое место вы ставите спокойствие и благополучие вашей семьи, на второе – вашу карьеру , а на третью – увлечения и хобби. Не стоит забывать об этих вещах, когда вы колеблетесь между «да» и «нет».
Если выражение, которое гласит, что даже мертвая рыба может легко плыть по течению, но против него пойдет только та, которая имеет хребет. Если вы не бесхребетное существо, когда нужно отказать проявите твердость характера и решимость, и помните, что вы имеете право на отказы в любом случае, когда просьба идет вразрез с вашими интересами.
Вам необходимо нащупать и усилить свою решимость. Перед принятием решения обязательно думайте о мотивах того или иного человека, определитесь, действительно ли его просьба играет вам на руку. Примите решение в своей голове об отказе и уверенно выскажите его собеседнику.
Когда говорите «нет», обязательно используйте местоимение «Я». Обоснуйте кратко свой отказ, чтобы человек понимал, почему натолкнулся на ваше «нет». Не стоит мямлить и подавать любые признаки неуверенности, поскольку такое поведение, либо приведет к конфликтной ситуации, либо вашим уязвимым положением все же воспользуются, и вы снова скажете нежеланное «да». Отказывайтесь максимально твердо и лаконично для того чтобы у собеседника не возникло желания все же уговорить вас.
Помните, что ваша поза и интонация должны говорить о вашей уверенности. Это очень важно.
Некоторые психологи советуют фиксировать в специальном блокноте те моменты, когда вам не удалось ответить «нет». Нужно оценить, в каких ситуациях и с какими людьми такое происходило чаще. Надо описать чувства, испытываемые вами в такие минуты, а также продумать, как следовало себя повести в той или иной ситуации.
Как правильно отказать человеку – как сказать «нет»
В тех случаях, когда вы точно знаете, что откажете человеку, не стоит прерывать его. Дайте ему возможность полностью высказаться. Отказ не должен выглядеть как плевок на его интересы с высокой горы. Для того чтобы показать отсутствие безразличия по отношению к просящему вы можете показать человеку какие-либо альтернативные варианты выхода из ситуации. Нужно понимать, что очень часто нам приходится отвечать отказом на предложения или просьбы, на которые при других обстоятельствах или в другое время мы бы отреагировали согласием. Поэтому не забывайте предлагать различные варианты решения тех или иных задач.
Хорошо, когда отказ необходимо оформить в письменной форме, даже если общение происходит в реальном времени. У вас всегда есть время продумать свое «нет». Если вы контактируете с человеком в устной форме, никогда не отвечайте сразу, аргументируя это тем, что вам необходимо поразмыслить. Такая формулировка одновременно подготовит человека к возможному отказу и даст вам возможность выиграть немного времени для того чтобы обосновать свое «нет».
Когда вы наконец-то решились на отказ, продумайте все, что планируете сказать. Вы навряд ли отказываетесь от чего-либо уж очень приятного, поэтому ваши эмоции могут быть самыми разнообразными.
Нужно учитывать, что за вашим отказом последует в большинстве случаев еще одна попытка переубедить вас. Выслушайте вашего партнера, не перебивая его. Озвучьте свой отказ еще раз, если понадобиться – несколько раз. Эта техника носит название «заезженной пластинки». Формируйте четкие понятные аргументы.
Для того чтобы сделать ваш отказ чуточку мягче вы можете использовать так называемую технику «Отказа с пониманием». Дайте собеседнику понять, что вы сочувствуете его проблеме, и убедите, что ничем не можете помочь в данный момент. Не будет лишним добавить, насколько важно вам доверие человека к вам.
Подытоживая все сказанное выше, отметим, что, как бы вами ни пытались манипулировать, вы не обязаны оправдываться ни перед кем. Зачастую достаточно твердого «нет» без лишних разглагольствований для того чтобы вас больше никто и никогда не думал использовать в своих целях.
Не стоит также впадать в крайность, отвечая отказом на любые просьбы. Помните, что решение выполнить ту или иную просьбу должно быть вашим личным, а не продуктом манипуляции другого человека.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
Вы часто отказываете людям в каких-либо просьбах? Если ваш ответ отрицательный, тогда пришло время менять свою жизнь к лучшему. Как известно, золотую середину найти непросто. Некоторые всегда выполняют все просьбы, а другие - никогда. Как научиться говорить "нет" и не чувствовать себя виноватым? В этом вопросе мы и постараемся разобраться.
Корень проблемы
Как известно, на все есть свои причины. Некоторым людям крайне сложно сказать твердое «нет». Они соглашаются, но потом сами же себя за это и ругают. Интересно, что чаще всего «да» не анализируется и не обдумывается. Только спустя какой-то промежуток времени человек начинает размышлять: «почему я поступил так, а не иначе, почему согласился?». Но, как говорится, «поезд уже ушел» и теперь нужно думать, как выполнить обещание. Такие ситуации весьма распространены во многих сферах жизни человека: на работе, в семейном кругу, в дружеских взаимоотношениях, даже на улице и в магазинах. На все это есть свои причины. И прежде чем понять, как научиться говорить «нет», ознакомимся с ними более детально.
Чувство вины
Манипуляторы - люди, которые всегда и от всех пытаются получить ответ «да». Для этого они используют самые хитрые и изощренные методы. Один из них - вызвать у оппонента чувство вины. Это замечательная эмоция, которой можно пользоваться постоянно и абсолютно бескорыстно. Самый яркий пример такого манипулирования можно увидеть в поведении детей. Для каждого родителя очень важно, чтобы ребенок чувствовал его любовь и заботу.
Когда дите не получает заветную игрушку или разрешение пойти гулять, он вызывает у мамы или папы чувство вины. «Значит, ты меня не любишь, раз не хочешь купить», «значит, я тебе не нужен» - эти и другие слова можно часто услышать от детей и подростков. Тогда родители начинают переживать, что ребенок чувствует себя брошенным и исполняют любой каприз. В семейных отношениях такая ситуация весьма распространена. И даже уже став взрослыми, дети нередко манипулируют своими родителями, упрекая в том, что их плохо воспитывали, мало уделяли внимания и т. д. Как научиться говорить «нет» в таком случае? Конечно же, все зависит от конкретной ситуации, но однозначно следует постараться избавиться от чувства вины. Запомните, что вы никому ничего не должны.
Страх, что человек обидится
Вот и еще одна распространенная причина того, что вы не можете сказать «нет». Есть определенная категория людей, которые пытаются быть со всеми в хороших отношениях. Эта «излишняя доброта» настолько заполняет человека, что он начинает действовать в ущерб себе.
Рассмотрим элементарный пример. На рынке девушка останавливается возле одного из прилавков, ее внимание привлекает симпатичное платье. Тут же подскакивает продавец и уговаривает ее на примерку. Он долго ищет необходимый размер, помогает девушке одеться/раздеться, держит зеркало, чтобы она хорошо себя рассмотрела. Но, откровенно говоря, ей этот фасон не идет, да и настроение покупать что-то уже пропало. Но тут девушке становится жаль продавца. Ведь он столько вокруг нее бегал, старался, и она делает абсолютно ненужную покупку. Страх обидеть продавца победил.
Как не обидеть человека
В таких ситуациях следует думать прежде всего именно о себе. Ведь работа продавца и заключается в том, чтобы обслуживать покупателей. Это не ваша вина, что вам не подошел или не понравился товар. Вы имеете полное право его не брать. Как научиться говорить «нет» в таком случае? Следует тактично объяснить, что вам это не подходит или что вы только выбираете себе наряд, но покупать пока не собираетесь. Оговаривайте реальные, невыдуманные причины. Именно ложь вызывает обиды и презрение. Когда человек начинает заикаться и что-то непонятное лепетать, сразу становится понятно, что он пытается солгать. Говорите уверенно и четко: мне это не нравится/не подходит/не хочу.
Страх, что вы потеряете друга или доверие товарища
Данная причина отличается от предыдущей тем, что в этом случае, человек боится отказать именно своим друзьям, коллегам, знакомым. Ему кажется, что одно «нет» может привести к тому, что друг отвернется от него, перестанет с ним дружить и уважать его. Это не так. На самом деле уважают только тех людей, у которых есть свое мнение и свои интересы. Вспомните любую авторитетную личность и ответьте на вопрос: как часто она действует в чужих интересах, да еще и в ущерб своим? Скорее всего, никогда.
Именно за это данную личность уважают и ценят. Как научиться говорить «нет» и чувствовать себя при этом комфортно? Для того чтобы избежать конфликта с собеседником, ему следует объяснить, почему вы не можете помочь. Нужно разговаривать тактично, но при этом достаточно уверенно. Если после вашего отказа человек исчезнет из вашей жизни - знайте, что он просто использовал вас, ведь дружба - это взаимопомощь, а не бесконечное выполнение поручений.
Как хочется быть хорошим
Если вы задаетесь вопросом: «как научиться говорить "нет", но при этом быть идеальным», тогда у вас отдельная причина, по которой вы не можете отказать людям. И именно в ней виноваты вы сами, а еще точнее - ваша заниженная самооценка. Задумайтесь, кто вам сказал, что быть для всех хорошим - это правильно. Откуда возникло мнение, что вы плохой? Ответы на эти вопросы, помогут вам вникнуть в корень проблемы.
Как известно, нельзя быть хорошим для всех, да и, честно сказать, в этом нет необходимости. Большинство людей по своей природе очень эгоистичны и, прося вас о помощи, они преследуют только свои интересы. Потребность делать хорошие дела, возникает у каждого нормального человека, но это не означает, что вами должны пользоваться. Хотите сделать хорошее дело? Можно, например, заняться благотворительностью и перечислить немного денег больному ребенку или отнести в дом малютки пакет с игрушками. Вариантов существует огромное множество. Но запомните, какой бы вы ни выбрали, он не должен ущемлять ваши интересы.
Профессиональная сфера
Бесплатная рабочая сила всегда была в приоритете. Конечно, начальству весьма удобно просить сотрудника поработать немного сверхурочно. Все бы ничего, если бы это не превращалось в систему. Как научиться говорить "нет" на работе? Задумайтесь, оценят ли по достоинству ваши героические подвиги? Ведь на самом деле любой труд должен быть вознагражден.
Очень часто с просьбами о помощи обращаются и сослуживцы. И для этого они находят самые разные поводы. Например, коллега достаточно часто просит вас сделать за него его работу, поскольку у него есть семья и много дел, а вот вы одинокий и свободный. Иногда такая причина позволяет просто садиться на шею сослуживцу и пользоваться им. Но с другой стороны, если у вас, например, нет семьи, то почему вы должны делать чужую работу? Ведь именно вам нужно больше времени, что бы найти вторую половинку, создать ячейку общества. Для такого случая это может быть отличный аргумент.
Конечно, чтобы не испортить отношения с коллегой, не стоит ему говорить о том, что он наглеет. Просто скажите, что у вас появились неожиданные, но очень важные дела.
Тонкая грань
Между эгоизмом и безотказностью есть маленькая грань, которую иногда сложно заметить. То, что необходимо научиться говорить «нет», еще не означает, что не нужно помогать другим. Очень важно понять, кому и когда такая помощь действительно необходима. Так как научиться говорить людям «нет», но при этом не стать эгоистом?
Для начала следует проанализировать, кому действительно такая помощь необходима, а кто пользуется вами. Для этого представьте, что вы уехали на полгода на необитаемый остров. Подумайте, кто и как без вас будет обходиться? Какие еще на этот счет дают советы психологи? Как научиться говорить «нет» быстрей всего? Для этого необходимо полюбить себя и осознать, что ваша жизнь в ваших руках. Никто не должен ею управлять, кроме вас самих.
Власть, зависимость, манипуляции, приспособление - как не попасть в ловушку, жить своей жизнью и хорошо себя чувствовать. Записали очень длинный, но крайне интересный разговор с психологом.
С семейным психологом Ольгой Андреевой мы уже три года назад - статью о ее домашней библиотеке прочитали за это время почти 14 000 человек. Сейчас мы решили поговорить с Ольгой о вопросе чисто психологическом - неумении говорить «нет». На деле оказалось, что проблема гораздо шире, чем мы себе представляли.
ПОЧЕМУ ПЛОХО НЕ УМЕТЬ ГОВОРИТЬ «НЕТ»
Если ты не умеешь говорить «нет», ты становишься очень удобным и выгодным другим людям - будешь делать то, чего от тебя хотят другие, и проживать не ту жизнь, которую хотел бы прожить. Вот основное, в общих чертах. Ты можешь подвергаться также насилию, принуждению - в твоей жизни может происходить что угодно.
- Для того чтобы научиться говорить «нет», нужно сначала понять, чего ты хочешь?
Да, но это, скорее, вторично. Первично - иметь право говорить «нет». Мы можем четко знать, чего хотим, но если нам не дают на это права, то с нашим хотением мы можем сидеть на одном месте и только мечтать.
- Какими могут быть причины того, что человек не умеет говорить «нет»?
Когда я стала размышлять на эту тему, поняла, что мы должны входить в очень широкий социальный контекст. Потому что тема связана с историей, культурой, политикой, гендером, психологией. Мы должны учесть все эти точки зрения, чтобы полно представить себе ситуацию.
Есть какие-то культурные традиции и нормы: основная часть белорусского народа была подневольными людьми, которые, по сути, прав никаких не имели - и не имели права говорить «нет». Кому были интересны их желания? Их потомки тоже не имели такого права.
- Но кто-то же имел...
А тут мы выходим на тему власти: чем больше у человека власти или денег, тем больше прав на то, чтобы сказать «нет». Если у человека нет ни денег, ни власти, ему очень сложно рассчитывать на то, что его «нет» кто-то услышит.
ПОЧЕМУ В БЕЛАРУСИ ТОЛЬКО ВЛАСТЬ И ДЕНЬГИ ДАЮТ ПРАВО ГОВОРИТЬ «НЕТ»
Недавно в Сети мелькал текст о тех, кто слишком молодо выглядит: например, в 30 лет на 17. Девушка жаловалась, что ее никто не воспринимает всерьез.
Слышат только тех, у кого есть власть или деньги. Люди дискриминируют друг друга по разным признакам: старики и дети - это такие группы, у которых власти нет. У стариков еще могут быть деньги, а у детей их точно нет. Так что их «нет» никому не интересно.
Гендерный вопрос тут тоже привязан: в патриархальной структуре женщины - дискриминируемая группа. И возникает тема насилия: женское «нет» насильника вообще никак не интересует. При этом вроде у нас и патриархальная структура общества, но есть и такое явление, как «белорусский мужчина-подкаблучник»: он думает о себе как о мужчине, который имеет власть в семье, а реально у него такой власти нет. Он делает то, что ему приказала его гиперфункциональная жена.
- А как это произошло?
Вернемся в исторический контекст: чтобы мужское «да» было услышано, у него должен быть высокий статус. Совсем недавно был социализм, и у человека точно так же, как и раньше, не было никакой власти - только у партийных боссов. Традиционная белорусская женщина несет ответственность за все: за чистоту в доме, еду для всей семьи, чтобы денег хватило до зарплаты, чтобы дети были здоровы - за функционирование семьи. Это называется не лидерство, а гиперфункционирование - слишком много берет на себя функций и ответственности.
От мужчины ответственность уходит, он к этому приспосабливается - у него нет власти, рычагов влияния, ответственность у него забрали. Приспособился - и очень удобно: делает то, что приказала жена, лишь бы от него отстали, оставили ему право на чарку и шкварку, и все окей. Такая взаимная адаптация в семье - отказ от влияния на фоне отказа от ответственности.
Нужно четко понимать, что за правом сказать «нет» стоит власть, реальная человеческая власть. Право человека в демократическом обществе на что-то влиять: он знает, что его голос будет услышан, - тогда он имеет право сказать «нет». Без выхода на широкий социальный контекст мы не можем говорить об этом.
Когда мы думали над умением говорить «нет», то в первую очередь представляли разговор о психологии и о том, как натренироваться самостоятельно…
Тогда перейдем к психологическому контексту - тут мы можем говорить о такой вещи, как эмоциональная зависимость, зависимость от отношений. Люди, зависимые от отношений, очень сильно нуждаются в одобрении других - ну, так воспитаны. Важно, что люди про тебя подумают или скажут? Конечно, если ты будешь говорить «нет», то остальным это не понравится. Чтобы понравиться, говоришь всем «да». Ты удобный. Хочешь иметь больше друзей - тоже говори всем «да». Уже вопрос в цене, но кто ж его ставит.
Массовая культура продвигает и всячески поддерживает тему эмоциональной зависимости. Когда по радио бесконечно звучат песни вроде «я не могу без тебя жить», «я ради тебя сделаю все» - ну это ж ерунда полная. Мамы часто транслируют девочкам идею о том, что их женская успешность - вступить в какие-то выгодные отношения. Не «развивайся, девочка моя, пусть расцветут твои таланты», а «ты должна выйти замуж» любой ценой. Угодить, удерживать всеми силами, отбить у кого-то. Все страсти - на этом поле.
Понятно, если девочка зависит от того, сможет ли она найти партнера и удержать его, то о каком праве говорить «нет» может идти речь? Или, например, женщина малоресурсная (бедная), которая не хочет работать, ищет себе богатого партнера - о-о-о, она точно не имеет права говорить «нет».
Недавно прочла интервью одной роскошной россиянки, которая была в таких отношениях с каким-то очень богатым дядей, и она прямо говорила: если вы хотите быть женой или любовницей олигарха, то слово «нет» - это то, на что вы вообще не имеете права. Вы живете просто его жизнью. Вот это цена вопроса.
- Кому-то и нормально…
Да, но как семейный психолог я могу сказать, что конфликт возникает между желанием ни за что не отвечать, жить за счет чужих ресурсов и какими-то иногда даже мыслями о человеческом достоинстве.
В общем, когда у тебя нет ни денег, ни власти - будь готов или готова к любому унижению. Власть - это то, чем сложно не злоупотребить, чем себя контролировать очень сложно.
- А что вы имеете в виду, когда говорите «власть»?
Любая власть - власть статуса, денег, характер, любые рычаги… Даже если мы не используем слово «власть» (у нас не очень принято использовать это слово), то говорим: «Кто у нас главный в семье?» - это тоже про власть.
Кто главный на дороге? В бизнесе? Люди эпилептоидного склада действительно сильно заточены на вопросы власти - всегда будут контролировать. У психопатов тоже присутствует тема власти.
- Ну, похоже, «сильный, ловкий, умелый» - это тоже власть?
Конечно! Власть можно устанавливать через какие-то навыки манипуляции, через пассивную агрессию - вот эти люди умеют говорить «нет», бойкотируя любое хорошее начинание.
КАК ВАМ НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ «НЕТ»
Как определить человека, который точно попытается завладеть вашими желаниями, продвинуть свою точку зрения, заставить сказать «да»?
Во-первых, надо прислушаться к своим чувствам. Если вы чувствуете какую-то обескураженность, растерянность, вам не очень понятно, что происходит, то нужно брать паузу и стараться выйти из этого контекста, ответить: «Мне нужно подумать». И прислушаться к себе: происходит то, что мне нравится, или что-то здесь не то?
Искусство коммуникации построено на навыках - все это можно просто натренировать. Есть хорошая книжка Смита «Тренинг уверенности в себе», там есть конкретные упражнения, как эти навыки тренируются. Например, очень простое упражнение «Заигранная пластинка». Если кто-то пытается давить на вас, двигать вас в ту сторону, которая вам не нужна, приводить разные аргументы - не давайте своих реакций на эти аргументы, простой ответ: «Нет, я в этом не заинтересован», «Мне это не надо».
Просто если вы будете давать реакции на разные аргументы, то человек может оказаться ловчее вас, и вы просто устанете, потеряете нить. Простой ответ не требует от вас энергии и изворотливости.
- Как водится, проблемы с «нет» тоже идут из детства?
Откуда берутся люди, которые не умеют говорить «нет»? Их натренировали в детстве! Если мы не даем ребенку права сказать «нет», то это будет человек, который или всегда говорит «да», или всегда «нет» - если сформируется протестное поведение.
То есть такой ребенок не будет конструктивно сотрудничать - значит, он не сможет где надо сказать «да», где надо - «нет», не сможет аргументировать свой выбор.
Чтобы вырастить ребенка с высоким уровнем самоуважения и достоинства, мы должны дать ему право говорить «нет» нам, родителям. Должны сами научиться различать ситуации, где мы ему говорим «да», а где «нет». Если ребенок хочет побежать через дорогу, где ездят автомобили, мы ему точно говорим «нет» и держим за руку, потому что отвечаем за его безопасность. Но если ситуация связана с его чувствами, потребностями, то иногда детям говорят «нет» только для того, чтобы продемонстрировать родительскую власть.
Есть же ситуации, в которых ребенку совершенно безопасно можно ответить «да»: например, он хочет нелепо одеться - для жизни и здоровья угрозы нет, почему бы не позволить? Ребенок имеет право сказать «нет», если не хочет учиться музыке или хоккею.
Право сказать «нет» защищает ваших детей от насилия: мы будем более спокойны за ребенка на улице, если он умеет говорить «нет» - в той ситуации, когда к нему может подойти какой-нибудь педофил. Родители боятся, чтобы дети не стали наркоманами. Но, чтобы ребенка не соблазнил этот наркодилер, он должен иметь навык говорить «нет» и даже выдержать давление и смех. Если подросток может выдержать ситуацию, когда над ним кто-нибудь смеется, бросает вызов, берет «на слабо», - он в безопасности: какая должна быть уверенность в себе, чтобы продолжать говорить «нет». А это надо тренировать с достаточно раннего возраста.
- С умением говорить «нет» связана еще одна интересная тема - границы.
Я столкнулась с этой темой на конференции по психотерапии в Калифорнии, там раз в пять лет собираются самые яркие психотерапевты из разных стран. Как правило, на таких мероприятиях продаются книги: так вот, там я увидела большое количество книг про границы. На русском есть только две переведенные с английского книжки, они не совсем психологические, от американских религиозных авторов.
Для западной цивилизации тема границ очень важна - и в воспитании детей, и в отношениях друг с другом. Если границы хорошо построены, то в рамках этих границ мы выбираем, сказать «да» или «нет», пустить человека в свое пространство (эмоциональное или физическое) или нет, и возникает меньше конфликтных ситуаций.
- Н едавно в ленте ходили картинки-памятки, которые выдают детям в западных школах, с разъяснением границ: сначала семья, потом друзья…
Эти памятки - о праве ребенка сказать «нет». Когда нет эмоциональных границ - что происходит? Человек не уважает эмоциональное пространство другого человека: например, девушка может прийти и загрузить свою подружку всеми своими проблемами - мы не бережем другого человека, не уважаем его эмоциональное состояние. Мы можем разгрузиться на него, он будет в состоянии стресса.
Для меня самый главный ужас Минска - общественный транспорт, где потные люди плотненько друг к другу прижимаются. У нас нет уважения к чужим физическим границам. Я давно за рулем, но молодые годы были отравлены автобусами.
В самом Минске границы огромные, а в транспорте - минимальные. В личной жизни тоже как будто их почти нет, зато на улице люди даже взглядами стараются не встретиться…
Если вы идете по Берлину, то люди очень старательно вас обходят. Они избегают того, чтобы влезть в ваше пространство, в очереди держат расстояние примерно метр. А у нас - практически прижимаются друг к другу. В каждой культуре свои традиции. У нас можно брать без спроса чужие вещи, у нас можно в комнату ребенка зайти без стука, покопаться в его полках. Вопрос границ - он об уважении к другому человеку.
А человек, который осознает, что не все ему удобно, но «добрая душа» откликается на любую просьбу, а потом думает: «Может, я зря?..»
Часто это разговор не про добрую, а про трусливую душу: «А может, со мной перестанут общаться?» или «Про меня плохо скажут» - это страх перед оценкой.
В такой ситуации навык сказать «нет» можно развивать так: на просьбу четко скажите «вот это я могу для тебя сделать, а вот это точно нет». Компромиссы помогают.
- Как не обидеть отказом?
Люди, которые резко говорят «нет», скорее всего, проявляют контрзависимое поведение. Их основной целью является обеспечить свою безопасность. За этим нет уверенности.
Уверенного в себе человека не так увлекают эмоциональные бури, он лучше понимает, что с ним происходит, может подобрать адекватную форму для своего «нет». Ему легко в этот момент быть вежливым, доброжелательным. Без упреков, без агрессии.
Можно, чтобы никого не обидеть, использовать слова, в которых будет больше вежливости: «мне очень жаль, но я не могу», «не входит в мои планы», «я вынужден отказать». Есть еще хитрые приемы, они описаны в книжках по коммуникации. Можно сообщить человеку: «У меня есть определенные правила» - это звучит обезличенно. Например, я не даю пользоваться дорогими электронными вещами, кто-то не дает денег в долг...
ЧТО ЧИТАТЬ, ЧТОБЫ ПОРАБОТАТЬ НАД СОБОЙ?
Прежде всего, Смита «Тренинг уверенности в себе». Там хорошо показано, как неуверенное поведение порождает наши проблемы. И как тренировать уверенность. Это уверенное поведение легче натренировать, когда под этим есть какая-то база: убежденность в своих человеческих правах. Прежде всего, в праве на свое человеческое достоинство, праве быть собой, в праве на отношения, построенные на уважении. Если мы не уважаем человека, мы не даем ему права сказать нам «нет». А если уважаем, то учимся смиряться. Научиться смиряться с чужим «нет» и чужими границами - это основа человеческих отношений.
Умение отказывать людям – не признак эгоизма, а очень даже нужный навык. Те, кто этого не умеют, к сожалению, живут чужой жизнью. И это хорошо, что вы всегда готовы прийти на помощь родным, друзьям, соседям, коллегам, но только если это вам не во вред.
Почему мы боимся говорить слово «нет»
Перед тем, как разобраться, как научиться отказывать людям и говорить «нет», нужно понять, почему мы так боимся произносить это простое слово.Заметьте, маленькие дети, особенно в кризис трехлетнего возраста, говорят слово «нет» свободно и просто. Дело и в возрастных особенностях, и в том, что малыши узнали, что такое слово есть. Но суть в том, что дети знают, что они прекрасны и понимают, что сказать «нет» - это нормально.
Куда же девается это умение позже?
Пропадает с воспитанием. Родители, воспитатели, учителя – все заставляют делать то, чего не хочется и ребенок уже считает, что это норма: есть противную манную кашу, решать ненавистные уравнения или писать скучные сочинения на тему скучной книги…Без этого нельзя, но хорошо, если заставляют это сделать при помощи добрых слов или не подавляя волю.Чаще всего же ребенку, который чего-то делать не хочет, говорят, какой он плохой, ленивый, эгоистичный, неблагодарный: «Вот лодырь, все решают задачи, а он не хочет!», «Скотина неблагодарная, мама убивалась, варила овсянку, а он не есть. Давай быстро ложку в руки!»…Из таких людей и вырастают безотказные и неспособные пожертвовать чужими интересами ради своих.
А еще бывают просто добрые люди, которым всех жалко, но результат один. Еще одна причина страха – сам страх: потерять друзей, расположение коллег, новые возможности, страх получить осуждение… А вот здесь важно понять, что если вы не будете отказывать, то отношение к вам лучше не станет: близкие и коллеги не будут лучше относиться к человеку, которого считают безвольной размазней, да и помощь будут считать чем-то самим собой разумеющимся.
Кроме того, порой нам кажется, что без вашей помощи коллеги или родственники не обойдутся. Это не совсем так, ведь если вы уедете надолго, они сами будут справляться и с работой, и с детьми, и с ремонтом, а значит самостоятельные. Просто есть категория людей, которые любят перекладывать на кого-то свои заботы.
А еще есть манипуляторы. Именно они давят на ваше чувство вины и внутреннее «я плохой», убеждают вас в неполноценности и тем заставляют идти на поводу. Есть еще одна категория манипуляторов – те, которые давят на жалость. Конечно, все мы жалостливы, но если человек виноват сам в своих бедах, подумайте стоит ли ему помогать. Так, если коллега весь день общался с девушкой на сайте знакомств, а потом просит доделать за него задание, возможно, этого делать не стоит. Здесь важно понять, что в слове «нет» ничего страшного нет и ничего не поменяется, если вы откажете кому-либо. Точнее, отказ может показаться грубым, если вы отказали грубо и некрасиво. А если сделать это вежливо – почему нет?
Практика
Перед тем, как научиться отказывать людям, нужно совладать со своими страхами. Это примерно также, как экзамен в школе или слишком тяжелая работа: страшно, а делаете.
- Совет 1. Мотивируем свой отказ . Это самый простой и искренний способ: говорим нет и поясняем, почему именно. Если причина кажется вам глупой или незначительной, не нужно придумывать другую. Если вас приглашает на свидание парень или девушка, которые вам не нравятся, проще всего сказать прямо, что воспринимаете этого хорошего человека как друга и не давать надежды. Если же вам кажется, что причина глупа, это уже не ваши проблемы. Вы не можете посидеть с детьми подруги потому что работали сутки и просто хотите спать? Это ваше нормальное желание, не взращивайте в себе чувство вины и не ищите оправданий. Главное – сказать обо всем вежливо. Это способ хорош тем, что искренность в людях ценится всегда.
- Совет 2.Предлагайте компромиссы . Если вы в выходной работаете, а приятель просит помочь переехать, можете смело предложить помощь только на несколько часов или приехать завтра и доделать все, что не было другом доделано. Если просят занять денег, а у вас у самих их не так уж много, можете занять какую-то часть. Компромиссы происходят на ваших условиях, а еще говорят, что вы к этой просьбе не равнодушны.
- Совет 3.Предложите обратиться за помощью чуть позже
Это актуально в том случае, если к вам пристал назойливый продавец или промоутер. Вроде бы и жалко человека, но и деньги на не очень нужную вещь не менее жалко. Продавца достаточно поблагодарить, сказать, что вам пока эта вещь не нужна, но если вдруг понадобится, вы будете знать, куда обращаться. Делать это или нет – уже ваше решение;
Этот способ не подходит, когда решаются проблемы на работе или с личной жизнью: например, вы отказываете в рабочем месте кандидату, который не подходит или же отказываете в свидании. Здесь обнадеживать даже не надо; - Совет 4. Проявите скромность . Это качество может стать вашим преимуществом в том случае, если не хотите брать на себя большую ответственность, лучше сказать прямо, что вы не готовы и не имеет такого багажа умений и знаний, который поможет такую работу выполнить, так что вы не самый лучший кандидат для этой работы. Это хороший вариант, если коллега просит вас сделать за него его работу. Здесь важно не перегнуть палку и не взрастить в себе чувство неуверенности.
- Совет 5. На проблемные и опасные просьбы лучше сразу отвечать отказом
Полезные фразы
Отказ должен быть вежливым, поэтому лучше не грубить манипулятору, а мягко объяснить ему, что не можете выполнить его просьбу.
Важно знать: Если возникла ситуация, при которой отказ будет угрожать вашему здоровью или жизни- лучше сразу обращаться за помощью: друзья, милиция, домашние. Если человек опасен, просить о помощи нужно срочно, но во время ожидания подмоги не терять здравомыслие.
В этой статье я представлю вашему вниманию шесть этапов на пути к тому, как научиться говорить нет людям. Говорить «нет» — это схематичное выражение, подразумевающее под собой отсутствие желания общаться с кем-то, идти куда-то, терпеть что-то, угождать кому-то и делать то, что вам не нравится. Чтобы освоить этот навык, в первую очередь задайте себе вопрос и ответьте на него честно.
Спросите себя: «Почему я не умею говорить нет?» Ответом на этот вопрос может оказаться, например, низкая самооценка, неуверенность в себе, боязнь обидеть других людей, принижение себя на фоне других или отсутствие личных границ. Подумайте, что является ответом именно для вас. Чтобы научиться говорить «нет», вы должны четко понимать, с чем конкретно вам нужно работать. А затем смело приступайте.
Как научиться говорить нет людям – 6 этапов:
Когда вы делаете что-то, чего вам делать не хочется, вы занимаетесь обслуживанием чужих целей. Вы помогаете другим осуществлять их желания. А кто будет обслуживать ваши желания? Кто поможет вам достигать ваших целей? Это можете сделать только вы сами, когда научитесь говорить «нет».
Начните делать это уже сегодня, и пусть каждый сам занимается обслуживанием собственных целей. Освоить навык отказа вам гарантированно поможет прохождение шести шагов, предложенных в статье. Итак, как научиться говорить нет людям – шесть этапов:
Этап #1: Приучите свой мозг
Если вы уже в течение многих лет живете, угождая другим и практически не думая о себе, то для начала вам нужно приучить свой мозг к тому, чтобы говорить «нет». Он должен привыкнуть к этому слову. Для этого начните проговаривать вслух слово «нет», а также другие возможные варианты отказов. Проговорите: «Нет, я не хочу туда идти», «Нет, я не буду давать в долг», «Нет, я не пойду в это место, мне не хочется», «Ты мне не нравишься. Я не желаю с тобой общаться».
Придумайте и свои собственные варианты отказов, которые вам больше всего подходят. Те, в которых вы нуждаетесь. Ваш мозг должен узнать, каково это – говорить «нет», а также приучиться это делать. 
Репетируйте слова отказа на протяжении нескольких дней, и постепенно вы почувствуете, как ваши страхи уходят. Эти репетиции нужны для того, чтобы переход к реальным отказам был более плавным и легким, а мозг перестал саботировать.
Дело в том, что для мозга не важно, говорите вы это кому-то или в пустоту. Он воспримет эти репетиции как ваши первые отказы. И когда вы будете делать это на практике в первый раз, для него это будет уже восьмидесятый. Вы почувствуете, что вам будет гораздо легче и спокойнее сказать «нет».
Этап #2: Маленькое «нет»
Вторым этапом должны стать ваши первые отказы на практике. Для того чтобы они удались вам легко и просто, начните тренироваться на тех людях, которым вам легче всего сказать «нет», и отказывайте им в мелочах. Например, муж попросил вас сделать для него что-то маленькое и простое. Возьмите и откажите ему, аргументировав это тем, что сейчас вы заняты и вам не до этого.
Потренируйтесь на самых маленьких отказах. На кассе в супермаркете откажитесь покупать то, что кассир уже посчитал. Откажитесь идти с подругой в кино, даже если уже согласились. Придумайте еще несколько вариантов отказов и проделайте их для тренировки. Конечно, не в ущерб себе. Но немного в ущерб другим. Не жалейте никого, вас ведь никто не жалел до этого момента. 
Почему начинать нужно с малого?
Во-первых, потому, что это будет даваться вам гораздо легче. Во-вторых, для того чтобы вы не испытывали даже малейшего чувства вины из-за отказа. Чувство вины может спровоцировать откат назад, желание снова угождать и потакать людям. А маленькие «нет», почти без ущерба для окружающих, будут вызывать у вас привыкание к отказам, но при этом не покажутся вам чем-то страшным и неприятным.
Этап #3: Отслеживайте момент принятия решения
Каждый раз, когда вам необходимо принять решение, даже самое маленькое, сознательно делайте паузу. Помните, теперь у вас есть цель – научиться говорить «нет». Спрашивайте себя перед принятием любого решения: «Какой мой ответ будет соответствовать цели?» И смело принимайте решение согласно вашим желаниям и потребностям. Во время паузы постарайтесь склонить себя в сторону своей цели.
Учитесь получать выгоду исходя из каждого своего решения. Первое время это может показаться вам странным и эгоистичным. Но разве вы не позволяли другим также эгоистично поступать с вами? Случаи перехода из заниженной самооценки в завышенную крайне редки, поэтому, когда вы научитесь действовать согласно своим желаниям, вы в лучшем случае будете балансировать посередине, в самой благоприятной точке адекватной самооценки. Когда вам хочется, говорите «да», когда хочется – «нет». Прислушивайтесь к своим желаниям и потребностям, и хватит бояться, что кого-то это не устроит.
Этап #4: Перестаньте угождать другим
Люди всегда считывают ваш внутренний жест. Вы должны понимать, что это не другие нарушают ваши границы, а вы позволяете им делать это
. Как только вы перестанете это делать и начнете говорить «нет», кто-то из вашего окружения начнет подстраиваться под вас и неохотно меняться, а кто-то попросту уйдет из вашей жизни. Не стоит переживать по этому поводу, их место займут те, кто не будет вас подавлять. 
Примите тот факт, что, начиная говорить людям «нет», вы становитесь неудобным для окружающих. С вами становится сложнее общаться, и люди будут возмущаться, возможно, даже попытаются переделать вас обратно. Не поддавайтесь на их уловки! Просто продолжайте в том же духе. Как бы вы ни пытались всем угодить, всегда найдутся люди, которым вы не понравитесь.
Как сказала модель Дита фон Тиз, «Даже если вы будете самым сладким, самым сочным персиком на дереве, всегда найдется тот, кто не любит персики». Поэтому в вашем желании всем угодить зачастую попросту нет смысла. Сохраняя свою индивидуальность и не теряя себя, вы с большей вероятностью понравитесь людям, чем если будете пытаться потакать им. Стараясь угодить, вы не даете людям возможности узнать, кто вы на самом деле. Что вы думаете и чего бы вам хотелось. Дайте людям возможность узнать вас. Покажите себя.
А если в вашей жизни есть те, кто привык нарушать ваши границы и подавлять вас, то не бойтесь отпускать их из своей жизни. Перестаньте прогибаться, начните поступать согласно собственным желаниям, и они, повозмущавшись или попытавшись переделать вас, либо изменятся, либо бесследно уйдут из вашей жизни. В случае, если вы не можете дать отпор кому-то из близких, начните вежливо, но твердо говорить «нет» сначала в мелочах, а затем и в более крупных вещах. Уверенно, но деликатно аргументируйте свою позицию.
Когда речь идет о близких людях, важна твердость в действиях. Если вы, например, сказали «нет» и не были услышаны, в следующий раз повторите свою позицию и бросьте трубку. Напомните, что вы отказываетесь и хлопните дверью. Повторите то, что вы сказали в первый раз, и уйдите от разговора. На пятый или десятый раз близкий человек услышит вас и поймет, что вы больше не прогнетесь под него. Отныне вы отказываетесь плясать под его дудку. Проявляйте терпение, будьте вежливы, но непоколебимы в своих решениях.
Этап #5: Начните уважать себя
Каждый раз, когда вы говорите «нет» кому-то, вы говорите «да» себе. Начните любить и уважать себя, и тогда вы постепенно научитесь поступать согласно своим желаниям. Даже когда это противоречит желаниям окружающих. Научиться уважать себя вам помогут две мои статьи на эту тему:
На одной чаше весов лежит страх — на другой всегда лежит свобода!
Заключение
Поздравляю вас, сейчас вам гораздо больше известно о том, как научиться говорить нет людям. Пройдя все шесть предложенных этапов по порядку, вы гарантированно научитесь давать отпор и не будете бояться этого или сожалеть вдогонку. Давайте их еще раз вспомним:
- Для начала приучите свой мозг к новому для него слову «нет». Произносите постоянно в течение нескольких дней фразы, в которых вы отказываетесь от чего-то. Те фразы, которые подходят именно вам. Например, «нет, я не буду этого делать», «нет, мне это не нужно», «нет, я не пойду». Не умаляйте важность этого этапа, потому что именно его прохождение решает, дойдете ли вы до конца
- На втором этапе переходите к практике. Но во избежание появления чувства вины или страхов начните говорить «нет» только в мелочах и только тем, кому вам легко отказать
- После того, как поймете, что вы уже освоили навык отказа в мелочах, начните отслеживать момент принятия вами любого решения. После вопроса (если вам его задали), делайте небольшую паузу. В ходе этой паузы подумайте, какое решение приведет вас к цели «научиться говорить нет»? И смело принимайте то решение, которое соответствует цели
- Перестаньте угождать другим. Это не поможет вам всем понравиться. Каждый раз, когда вы говорите «да» другому, вы говорите «нет» себе. Своим целям, своим желаниям, возможностям и своей жизни
- Начните уважать себя. Это основа умения говорить «нет». Каждый раз, когда вы отказываете себе в чем-то, вы поворачиваетесь лицом к другим и спиной к самим себе
- Скачайте мою книгу «Как полюбить себя» сегодня по цене 99 рублей. Она содержит в себе только самые работающие и эффективные техники, благодаря которым вы перестанете потакать другим и будете действовать только в свою пользу
- И самое главное для того, кто хочет научиться говорить «нет» — это выйти из роли жертвы. Сделать это вам гарантированно поможет мой видеокурс, с помощью которого вы научитесь отстаивать себя и станете независимой личностью. Подробный анонс .
Если вам сложно научиться говорить «нет», обращайтесь ко мне за индивидуальной . Я покажу вам, как научиться действовать согласно своим желаниям.
Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте , инстаграм или . Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно . Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить .
Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!
Скажите себе «да»!
Ваш психолог Лара Литвинова
